关于夏天的优美文章
关于夏天的优美文章（精选18篇）
写给夏天，我的七月青春
文/jsjgcxy
七月，是红色的海洋，在重庆市涪陵区罗云乡大地上，你总能看到一群身穿红色T恤的年轻人，他们穿梭在田间地头，时而停留下来与老乡沟通交流，认真的听乡亲们讲解农村的改变。他们是代表了七月的颜色，火红的夏季。他们就像是田野间跳动的音符，艳阳下的向日葵，充满了活力与激情。
幸运让我也成为其中的一员，成为长江师范学院计算机工程学院大学生“三下乡”暑期实践服务团的一名成员。对我来说，这是一个机会，也是一种尝试，它注定我今年夏天的生命里将会增添一抹红色的记忆。
这次的下乡活动，从主题的确定、活动策划、方案的制作到具体的实施，基本都是由队员自行解决的，这个为我们提供了一个很好的锻炼机会。在准备阶段，我们需要周全地考虑问题，遇到困难需要自己寻找解决的方法，还要积极寻找社会的帮助，下乡期间，我们更要解决临时发现的实际问题，预防意外事件的发生。通过这次的活动，我们全体队员的实践能力有了很大的提高，对我们以后的学习工作有着非常积极的影响。
都说只有义无反顾的付出，才可以理直气壮地收获。几天下来，我们，累了，乏了，却掩饰不了我们内心的喜悦与踏实，我们收获了友谊，收获了感动，收获了成熟，收获了坚强，收获了成长。成长向来都是痛并快乐着的，我不害怕跌倒，我更不拒绝不足。我只想说让暴风雨来的更猛烈一些吧。因为只有经历了生活的磨砺，我们才能唱出更动听的人生乐曲，才能让人生之花开得更加的绚烂。
大学生的自豪感与青春，我们在七月共同见证。
王宇杰
记忆中的小山坳
文/大山中走出的
我出生在一个小山坳，两山之间只十几丈宽，常年云雾紧锁，从外面看去只是白雾蒙蒙的一片，什么也看不清，人称“雾坑”。在这里我度过快乐的童年，在我的记忆里，只有夏天灿烂的阳光才能驱散浓浓的雾气。山坡上开满了映山红，阳光下灿烂娇艳，洁白的栀子花，凑上去闻有股浓浓浓香气，溪水边是粉红的桃花和洁白的李子花，这些都是孩子们的年年的期待。
清晨，公鸡早早地鸣叫，太阳慢慢地爬上山顶，一缕缕阳光倾泻下，大人们开始挑水，生火烧饭，而童年的我只惦记小溪上的石头堤坝。春雨打着棕树和竹林，布谷鸟叫了，夏蝉长鸣，溪边的野花。几个小孩子在小溪里用小石块磊起四处漏水的堤坝，采摘各种叫不从名的野花，把它们抛撒在溪水里，追逐溪水漂流而下。
我们的老屋是依山而建，后面是茂密杉树林的祖山，记忆中老屋的天井，是一大块大块麻石铺成的，每块麻石大概有两三尺宽，五六尺长，我已经记不得了，只记得夏天十几了小孩可以躺在上面乘凉，从天井里可以看见一片长方形天空，天晴的日子阳光洒在天井石块上闪闪的，白云飘过天井上的蓝天，留下了很多童年的遐想。夏日夜晚，月光穿过天井口落在乘凉的石块上，我们唱着歌，“月光光，喜洋洋，猪衔柴，狗扛箱”。也曾担心过月亮的槐树下的油缸满了，油火倾泻而下，烧了人间。这天井一定很古老的，因为在麻石上留下了深深的滴水的凹痕，这天井的滴水暗通门前的池塘。
老屋门前有三口池塘，上面的叫上塘，中间的叫中塘，下面的叫下塘。从山的深处小溪里流出的泉水，跳着白花的舞蹈，泉水叮叮咚咚地唱着山歌，欢快地流进了上塘。清澈的上塘水穿过竹管进入中塘，然后缓缓地流入下塘。上塘的水很浅，底下没淤泥，清可见底，连波荡漾，是我夏天戏水的好地方，塘埂上是一行行青翠的当季蔬菜。中塘和下塘水也不深，但塘底的淤泥很深，大人们是从不让我下塘去的，夏天，中塘水面上半边铺满了碧绿的水库莲，是喂猪的食料，另外半边是红绿相杂的菱角。中间用干竹竿隔开，但两边都竞相生长，互相拥挤着，于是，池塘面上看不见水了，只是看见红绿争艳的一块美丽的画布。而下塘有些荒废了，只是边上种了一些茭白，大片池塘是平静的水面，这是鸭子戏水的地方，池塘旁边架起两块平整的大麻石，是洗衣服的地方。下塘埂比较宽，是出门的大路，通往二里路外的村落。记得旁晚的时候，我总是眺望这条路的尽头，盼望着母亲的身影出现，一看见母亲队里收工回来，就飞跑上去，跑到下塘埂上迎接她，扯着衣襟跟着她一起回家。
上塘的上边是一个大大草坪，平整平整的，边上有一棵大梨树，据说很多年了，我太公公时期就有了，据父亲说，这草坪是族里人的屋基，他们都搬出了这小山坳。说是这小山坳也曾繁荣过，最多的时候有四十九个壮丁的。这草坪是孩子们绝佳的操练场地，在上面打滚，翻跟斗，玩着老鹰抓小鸡的游戏。这棵高大的古梨树每年能产几大箩筐的黄澄澄的大麻梨，是孩子们整个夏天的期待。梨没有成熟时，是绝对不可采摘的，否则一定遭到小公公的大声训斥，我们都遵守这他的规则。只是每当暴风雨过后，孩子们没都争相赶到梨树下捡掉下的梨，捡到梨的孩子一定高兴异常，可以早早尝到今年梨子味道，虽然味道还比较酸涩。
西瓜是夏天最美的记忆
文/宜昌张松梅
加班后，回家，从凉爽的空调办公室，一脚踏进巨大的热浪中。这是冬天在柴火炉旁才有的火热！这是打开烤箱时特有的那股热浪！可是，现在居然置身于烤箱中，汗顺流而下，感觉体内有兽在抓挠！瞬间，所有的心思都集中于离开这热浪。
小区门口，有一车瓜正卖。是麒麟瓜，皮薄瓤甜水份足，是我的最爱。抱了一个西瓜回家。可是抱着西瓜，我怎么感觉像抱着一个火球。
拿回家，赶快丢进大水桶，浇上凉凉的自来水。十来分钟后，西瓜切成盘，端着躲进空调房。呼咝……呼咝……转眼间，半个西瓜下肚……
一个饱嗝，摸摸肚皮，总算是饱了……终于胃里的火不再闹腾了，心里的兽也安静下来了，停滞的大脑也可以正常运转了……世界开始美妙起来……
小时候，有人问我，喜欢夏天吗。答，喜欢。问为什么呢。答，因为有西瓜。
那时候，爸爸在工厂工作，每年夏天的降温费，都兑换成西瓜带回家。自行车两旁挂着蛇皮袋子，装满了西瓜。搬到家里，一个个滚出来堆在地面上。运完一趟，爸爸又去运第二趟。看着满满的绿色的大西瓜，口水都要流出来。妈妈说一天可以吃一个。然后我开始数，一二三四五，到底可以吃多少天呢？夏天的傍晚，一家人都回了，我最期待的节目就是妈妈抱着滚圆的西瓜从房子里走出来。
初中时，我住校。有一个闺蜜，走读。那时候，我们俩好像真好到穿一条裤子的地步了。上课时，我们会传纸条。我眼睛不好，她总是先帮我抄好笔记，再给自己抄。印象最深的，还有她从家里带半个西瓜来，我们一起躺在床上吃。宿舍里，热得七荤八素。我们躺在床上，一人一只勺，掘着西瓜爽快的吃着。当时只在乎西瓜带来的甜美。现在想起，在那样的夏天，骄阳似火，她是怎么提着沉沉的西瓜，从家里走到学校。
现在想来，一切都不可思议，我们怎么能好到那个程度。她怎么对我好到那个程度，只要我好她就觉得好。现在想来，那时候的我们，好像有一种同性恋的成份存在。但是，那时小，只知道满心满眼的喜欢。现在，这种女孩间的喜欢，是早已不在了。
这么多年过去，心里依然记着西瓜的甜美，友情的甜美，亲情的甜美。所以甜美的西瓜，也就成为我夏天最美的记忆！
这个夏天，说不出再见
日子总是过得很快，转眼这个夏天不期而至，突然想起张爱玲那句着名的话，“中年以后的人，十年八年都好像是弹指间的事，可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世”，终究还是忍不住感慨，弹指一挥间也好，一生一世也罢，对那群即将离开母校的人而言，这将是怎样的四年，又将留下怎样的思念，这个夏天，属于他们的毕业季，四年，我们说不出的再见。
今天又看到了久违的阳光，透过指间，洒落一地的回忆。也许是那年起，我就不喜欢夏天，这个夹杂着离别与思念的季节，不愿一直在回忆里过活，一次次地伤害，一次次刺痛的心，不断告诫自己，一切都已经过去，终究改变不了的事实。即便被提及，即便别人有着多么地不理解，不去埋怨，也不要责怪自己，就任这思念更加的深切。
相册里还留着那一张张童真的笑脸，也许已不再联系，只是我们都还在，加之我们有着那么多美好的回忆，怎会轻易忘却。双代会上，一直以为自己是不在乎的，可是一切又暴露了我内心真实的想法，第八届委员的深情演绎，留给我们的是那么多的感动，当年泽哥一句话，把我傻傻地骗进了纪检，如今看到台上的他，又让我回想起那时傻愣傻愣的我。也许在“八戒”看来，这会是多么难忘的一年，而明年台上的我们呢？我是被雪姐跟璨伊的眼泪骗了，自己本不该难过的。206，两个委员，穿上正装的招招是那样的帅气，在台上也是那样的从容稳重，学姐说看到招招在台上时，眼睛已经在打转了，好吧！你说的，这就像看到自己孩子终于长大了，那种欣慰！
精心筹备的毕业晚会，今晚总算是圆满结束了，累并快乐着的我们，看到的是期盼到来又害怕到来的明天，我们努力做到更加完美，为了那群即将离别的人儿，也留给自己一份美好的回忆。全情投入，才能忘情淡出，星星说这样我就成了坏人，现在我舍不得的他们，今后他们舍不得的我们。
在这里，有着一样的夏天，却是不一样的停留，大四的学长学姐匆匆在纸上写下大学的遗憾，最后一次在这里，一字一句，写给自己，写给学弟学妹，那些想做未做的事，那些还一直在等待着的人，终究成了我们一生的遗憾。在这里，人来人往，只是谁都不愿意承认，有一天自己也成了这里的过客。后会有期，相伴了彼此四年的兄弟姐妹们，走在青春这条匆忙而狭窄的路上，一同前行的你们，从陌生到熟悉，这一路上，有过欢笑，有过泪水，有过真诚，也有过欺骗，却怎么都不想结束这段旅程，免不了的离合悲欢，就像阴晴圆缺，有如潮起潮落。
那晚凌晨三点，却还在闲聊的我们，我说等我们毕业了，约个时间聚聚，也许就我们几个，细数那些个狗血的瞬间，不用再帮谁点名了，因为我们已经没有课可以逃了，也不用再帮谁带饭了，寝室已经没有了在打着dota默默等候的人，大勇也不会很忙了…等你们结婚，多远我都会过来，只是添哥一句话真心让我难过了，我们幻想着的未来，是经不起现实与时间的考验，犹如我们总说着来日方长，来日方长，殊不知这回首之间，便是人走茶凉。有些人，一转身就是一辈子，或许此次之后，便是一辈子的错过，一个转身，一个松手，轨迹全部改变了。我是个容易感伤的孩子，我想说那时的我是会有着多么的不舍。
那些花呢
文/潘新日
当我想起那些花的时候，夏天的烈日已经把门前的柏油马路晒得快要化了，走在上面软软的，吸脚。季节热起来，空气里的一切似乎都在膨胀，热切的心性，多数好像无法平静下来，也没有了春天的影子，那些花呢？
季节更迭是突然间的。还在酒桌上谈着桃红梨白，呼吸着清雅的槐香，一转身却是夏天了，换季没有了序幕，都直奔主题了，亦或那些无需清理的向往、凉爽、安慰以及关爱，都随着春花飘逝殆尽。我多么迷恋春天的点滴，多少花还有婉转的鸟叫，没有仪式地悄然谢幕，是来不及告别，还是急切的踏出了脚，跌进了夏夜。
我曾对四季做过不同的体验，多年以来游走于各地，通过身边的老人，我得到教诲，对于这样的夏天，本来是很有心理的准备，但依然还是没有适应，突然间大脑缺氧，糊涂起来。比如，我曾经在桃树和梨树林里，很不道德地折下开满花的细枝，拿回去插在玻璃瓶里，放在床头，自私地吞婪花香，很多时候，我喜欢在春夜里翻着夹着春花的淡香书页，眼睛打着瞌睡，梦游在三月的桃花里。
只是之后我还是无法自拔，老想着心里的那些花，傻吗？这样的天气，它们早早地远离了家乡。
夏夜烦躁，我在楼顶的阳台上胡乱地吹着一曲曲萨克斯，是《回家》，也不流畅，眼瞅着一颗流星划破天际，雪白的尾巴很像那些花。
那天傍晚，阳光的余热还在肆掠，邻家的老夫妇却早在院子里了，满院的花都碧绿着，大概都过了花期，唯见月季花和百合在靠墙的角落里怒放，显然老人是在用心呵护它们的，为它们找了个阳光不容易暴晒的角落，远远地看，闻不到花香，心底却也是馨香的，如此，也就不再寻找了，老人已经呈现了太多了。
燥热的天气使多数花草树木都蔫了下来，都是无精打采的样子，叶子都微微缩起，繁花散尽，绿色在意境里默默等待明年的春风。我相信夏日的花朵一定拥有更加热烈的心，那种煎熬和炙烤，远比春花更加本真和顽强。
芳菲歇去何须恨，夏木阴阴正可人。曾读过这样一段话，夏天，花儿门也不甘示弱，粉红色的，紫色的，黄色的牵牛花在盛夏之时，开始压轴表演。月季花更是娇艳动人，有红色，白色，黄色等，争奇斗艳，竟相开放，你不让我，我不让你，赶趟似的。记不清是谁的了，好像是说酷夏的花也是美的。
春天和夏天都是要经历的，就如这些花，春花和夏花都好，心中有物有道也好，只是教人莫荒了那灿烂，那灵气，那念想。心上多留一些春天的风，住进一些清雅的境界和季节，幻化里把日子过得美一些，潇洒一些，我们就可以和美丽的花朵很长很长时间地在一起了。
四季流转，温暖如春
文/ShannonH
出门的时候，明显感受到一丝萧瑟凛冽。原来当我还没有缓过神的时候，二零一三年的夏天已经走远了。现在十一月了，就连秋天也快要离去。从八月末到现在，一直躲在家里，不见天日，导致我的记忆还停留在那个闷热的夏天。
火爆的夏天太有存在感了。一出门，仿佛踏入火炉之中，毒辣的太阳焦灼着每一寸的皮肤，让人汗流浃背。每当夏天，我穿梭在这样炎热的空气中，不抹防晒霜，不撑遮阳伞。犹如一个冰冷的物种，迫不及待渴望阳光的热量，将它们好好吸收，融化掉所有骨头里隐藏的寒意。尤其是刚从冷气很大的商务楼走出来的那刻，一瞬间给予的热量，直温暖到心。冰冷到炙热的过程，像冬眠的苏醒，热烈烈的迎来一阵暖流的洗礼。
有时候，太阳大到承受不了的范围。在这样的日子，根本做不了其他事情。走在路上，会觉得自己汗液粘稠，无法挪步。像一条上了岸的鱼，迫切的需要水。但是，阳光还在不断地蒸发身体里的水分。公交车，地铁，商场，写字楼里的冷气都是救命稻草。当你从火炉逃脱的那一刻，仿佛走进一个世外桃源，如泉水般清澈。逃离夏天的烦躁，躲进源源不断的冷气空间。冷气空间像一个冰箱，保留住了春天的温度。于是每当夏天，我们要到冰箱里待很久。
我会问自己，是否在冰箱里也保留住了青春。最后回答自己，冰箱里保留的只是温度而已。你的时间，你的青春都在你心里。而我的心，我的身体，每到夏天，都一起放进冰箱。每当冬季，它们又一起被放入暖房。好像，我一直温暖如春。其实，无论躲在冰箱里还是暖炉里，都是针对性的逃避热和冷。大部分时间还是满心欢喜的，那是一种逃避带来的舒适感。安逸的牢笼总会带来真实的安全感。
二零一三年只剩最后一个月了。一年里，有多少时间可以用来逃避，或者浪费？我就这么无知尽情的挥霍着。但是，还是感谢自己的本命年。这一年，我拥有有了第一份工作，有了收入，积蓄。我得到了一台梦寐以求的单反相机，我读了几本文字非常美的书，我做了很多自己一个人的决定。我去过鼓浪屿，西湖，灵隐飞来峰，乌镇，九寨沟，成都。那些地方曾经都非常想去。浪漫气息的欧式建筑，仙灵有隐之境，人间天堂，江南小镇无言无语的惆怅，少不入蜀之安逸，如今我都切实感受到了。那些日子将永远住在我的记忆深处，我的青春也都在这些琐碎却完满的生活里。最后，我离开了当初选择的第一份工作，试图在这个没有绝对自由的世界里找到一种相对的自由，找一个更好的生存方式。不得不承认，还有一些事情还不太明白，不是很清楚，因为不够成熟。但我知道在漫长时光里，经历一个更加漫长的打坐后，时间会给最好的答案。
值得庆幸，我的心是渴望感受四季流转的，它不会因为冰箱而冷却，不会因为暖房而温热。心是自由的，在步行到公交车站的路上，在假日里越来越少的踏青里，在每一次说走就走的旅行中。越来越喜欢自然的空间，喜欢视野里有蔚蓝的天空，喜欢肌肤接触干净的空气，喜欢脚踏在土地上。喜欢天地之间游荡的感觉，没有束缚。
人生天地间，匆匆一春秋。四季流转，温暖如春。谁都知道，这温暖是保鲜在心里的。
我和夏天一起等你
那时候
世界安静地像一座花园
午后的微风轻轻拂过
内心的美好愈加丰盈起来
亲爱的 你若来
就为我唱首歌吧
每一片叶子
都会陪我一起聆听
草丛间的小花迎风摇曳
开满属于夏天的点滴欢喜
握住一缕一缕的香气
我和夏天一起等你
那时的夏天
文/刘娜
那时的夏天，没有空调，没有冰箱，没有冰激凌，更没钱去避暑胜地，但那时的我们并不觉得热啊。我甚至怀疑，到底是那时候天不热，还是童年的我们心灵太干净？又或者，那时候，只知道疯玩的我们，开心地忘记了热这一回事。
小时候，我们一家住在乡下，房前房后都是树。一到夏天，老树就撑起遒劲有力的枝干和苍翠碧绿的树叶，在青砖黑瓦的老屋和泥土滚烫的院子里，投下或严严实实或影影绰绰的荫凉。孩子们在树荫下的碾盘上，写作业、玩泥巴、抓石子、打纸牌。大人们在树荫下做农具、纳鞋底、聊瞎话。村口的树荫凉，往往还是村里的饭场。吃饭时，各家的大人孩子都端着饭碗，或蹲或站地齐聚在树荫下，一边吃，一边闲聊。
最美的就是晚上了，乡间的月亮很大，星星很亮，夏风吹动老树，沙沙作响。牛羊回了圈，鸡鸭回了窝，叫了一天的蝉，也终于止住了声。疯玩了一天的孩子们，躺在树荫下的席片上，听着大人们讲着鬼故事，一开始吓得哇哇大叫，但听着听着，就进入了梦乡。
那时候，每个村的村口大抵都有一口老井，井口不大，砖头砌成，长满苔藓，井水清澄。井旁放了一个铁桶，桶上绑了一条绳。不管是从地里干活归来的大人，还是从河里疯玩回来的孩子，都可以用这桶打水喝。井水很甜，井水很凉，能当天然的冰箱用。那时候，家家户户都种了西瓜，并不拿去卖。每当西瓜成熟时，大人们就带着孩子们去井边，把西瓜放到铁桶里，把桶放到井水里冰。冰个把小时后，把西瓜从井里捞出来，“咔嚓”一声切开，分给大树下乘凉的人们，一人一块，吃完再冰。分瓜的人豪爽，吃瓜的人不客气，一切自然而然。那种淳朴的民风和西瓜的冰凉，至今想来，依旧口齿清甜。
那时，每年放暑假，小孩子们除了写作业、放牛羊、割青草、干农活之外，还有一个任务，就是帮父母到瓜地里看瓜。瓜地的地头，多半有个用木棍随意搭建的瓜棚，棚里放着一张小竹床。说是看瓜，其实并不为防人，而是怕牲畜跑到地里来，把好好的瓜给糟蹋了。看瓜的孩子们常聚到一起，在沟渠里点火烧毛豆，或在瓜棚里打扑克，玩腻了，就一人抱一个西瓜，跑到地头的河里边玩水边吃瓜，把看瓜的差事丢到一旁。直到夕阳染红了天，等到鸡鸭都回了窝，等到烧好了汤的母亲吆喝着各自孩子的名字，我们才撒开脚丫子往家跑。
那时，几乎村村都有条小河。宽宽的河岸上，长满了野草和野花，也跑满了牛群和羊群。小河弯弯伸向远方，河水并不深，但是很清澈，可见河内的鱼虾和螃蟹、沙石和水草。每天午后，吃罢午饭，小伙伴三三两两地相约去河里洗澡。不知是不是记忆出了错，那时候并不记得有大人跟随，也极少听说哪个孩子被淹。
在河里，不会游泳的孩子们变着花样地打水仗。男孩子往往喜欢从河岸上快速奔跑后纵身一跃跳入河中，在尖叫声与欢呼声中激起一河水花。女孩子则喜欢边玩水边找各种好看的石子，以备到树荫下抓石子用。天黑后，干完农活、吃罢晚饭的大人们，才到河里洗澡。按照多年约定俗成的习惯，男人们自动地到深潭边去洗，女人们到浅水区洗，相去一两里，可闻欢笑声。夏风吹起，星光明亮，作物生长，炎热消散。这是一天中，最放松、最开心的时刻。
那时的夏天，没有花样繁多的雪糕，也没有冰激凌，最好吃的东西就是冰棍了。除了上街赶集时能买到冰棍，在家里也能遇到卖冰棍的人来。他们往往骑着二八自行车，车后驮着一个泡沫制成的保温盒，里面装着一根根裹着花纸衣的冰棍。最初的冰棍，是白糖冰棒，是由简单的白糖水冻成的冰块，小小的，甜甜的，开始是5分钱一根，后来是一毛钱一根。每当卖冰棍的来，孩子们就会围上前去，把大人给的零钱，或者平时舍不得花的压岁钱，拿出来解馋。
除了冰棍之外，那时的夏天，最难忘的还有汽水。5毛钱一瓶或3毛钱一袋的汽水，对城里的孩子来说，不难见到。但对乡下的孩子来说，是稀罕物。我记得有一年，随父亲到城里走亲戚。亲戚拿出汽水招待我们。我舍不得喝完，执意要拿回家给哥哥和妹妹尝一尝。越是清贫的年代，情感越质朴，越懂得分享珍贵的东西。伴随着一代代人的老去，物质富裕的孩子们很难体味到那种为分享吃的东西而产生的豪迈又忐忑的心情了。
那时候，没有暑假班，没有特长班。暑假期间，除了帮大人干力所能及的活儿之外，孩子们的主要任务就是玩儿。天不亮就起床了，天黑了还在场里地里、河里沟里、风里水里玩儿，打水仗，捉知了，逮泥鳅，烧花生，偷西瓜，玩泥巴……没有电视、电脑、手机的年代，眼睛是明亮的，快乐是自然的。
有时候，假期里还能看到一场或几场露天电影。村上有出息的孩子考上了大学，或者谁家老牛产下了牛犊，就会请大队上放电影的人来放一场电影。这时候，村上的热闹与喜庆程度，几乎赶上了过年。早早吃罢晚饭，大人们就牵着孩子们的手，搬着小板凳去村头空地的电影幕前等候。直到放映机把银幕照亮，一双双小手好奇地随着发电机的光亮在银幕上舞动，电影就快开始了。《葫芦娃》《黑猫警长》《小兵张嗄》，还有一些红色革命片，是那时候常看的影片。电影结束后，往往吵闹着要来看电影的孩子们，已趴在大人怀里或后背上睡着了。
花露水、电蚊香，对于那个年代来说，是陌生的。那个年代，用的是清凉油。被蚊虫叮咬了，就涂抹一点清凉油，钻心地凉，透心地舒服。
在场院里，在树荫下，在房顶上，在蚊帐中，我们倒头睡着后，妈妈会摇着大蒲扇为我们扇扇子，驱蚊子。往往是，一觉醒来后，发现妈妈还在摇着蒲扇，不停地扇啊，扇啊……空调的风太凉，电扇的风太猛，只有妈妈的蒲扇扇出的风，那么柔，那么轻，那么养人。至今，那蒲扇仍然摇动在记忆深处，就像她的爱一样，永不消散……
2011年的夏天那个有风的日子
文/唯爱深白色
当有一天，翻开手机却找不到一个要打出的电话时，你就会发现那是多么得孤独，多么的无助，想找一个人说说话时却发现我们只是独自一人。
原来，我们表面的坚强只是那一面用来掩饰脆弱的盾牌而已，当我们把自己锁在自己房间里才发现自己原来是那么的脆弱不堪，然总是说不要做一个陶瓷娃娃。其实本身就是一个易碎的陶瓷娃娃…只是倔强的不去承认罢了。
当我们觉得无助时，想哭时却总是隐隐约约听到一个声音在说“乖，丫头不哭乖”当回过神来时却发现眼泪早已夺眶而出，这时才发现这声音的主人早已离开。
记起某人曾经说过不可以哭。他不在的时候，不管有多大的伤痛都不可以掉眼泪，因为不再，没有人擦眼泪；不管怎样都要好好的照顾自己，因为不在，没有人替他照顾…想着想着却发现自己早已哭的和孩子一样。原来，当失去时，我们连照顾好自己都做不到，明明说好不哭，却总是忍不住落泪。
原来，在失去的那天，所有的快乐、幸福都随风而去，随之而来的是忧伤，是心痛。
原来，最后的最后我的欢乐遗失在2011年的夏天，那个有风的日子…
夏天美在回忆里
文/唯洛
夏日妄想症，是2012年夏天得的不治之症，每到夏天总是不由自主想起2012年夏天那场不算恋爱的恋爱，以及那个近在咫尺又远在天边的人。
“夏天只能美在回忆里，因为想得起晴朗想不起热。”这是我刷微博这么久看到的最戳中内心的一句话。北京的天气热的恐怖，在阳光下走着仿佛皮肤就以肉眼可见的速度变黑，整个人都要被烤化。在没有空调的八人寝里坐在床上啃西瓜，抱怨着青岛多凉快啊，我带着炫耀的语气和舍友们说：“白天不是很晒，晚上海边风也很舒服，有一次晚上我和LSH去海边……啊！不说他啦！”然后这个话题戛然而止，继续低头吃西瓜。
雨天其实是我最喜欢的天气，躺在床上半梦半醒的听雨声是再惬意不过的事情。军训时突如其来的风雨中断了训练，带回的时候雨点已经开始大滴大滴落下，同学们嬉笑着往回跑。我一个人，不小心走错了路，迷失在了回忆中。郊区的风雨，竟然那么像海边的台风，像我们第一次单独出去时那天的风雨。一人一把伞，说要去海边看海浪拍岸，却没有走到海边就原路返回。在门洞里等雨停，他并没有要走的意思，我也没有。可是雨渐渐停了，我们没有不走的理由。缓缓地走上那个大上坡，慢慢地踱步到学校门口，他把我送到家门口，然后自己回家。这时，天空已经放晴。
这样想想，真的记不起那年夏天的热，满满的记忆都是他他他。可惜啊，夏天总是一去不回。他与我在一起的时光像随之而来的秋天一样短暂，秋去冬来，大雪掩盖了一切我在他心中的好，却没能带走我的回忆。
昨夜在床上躺着玩手机，不知怎么就想起我表白的情景。发了条视死如归的表白短信，然后捧着手机呆呆地等着他的回信，他问我：“没有结局你也愿意么？”“恩，I want to know the answer.”“My answer：YES.”就算过了这么久这个经典桥段还是在我脑海中，而且它似乎与泪腺相连。
哭得像小孩，却没有小孩初生牛犊不怕虎的豪气。小心翼翼的聊天，唯唯诺诺的问题，夸赞他还是那么学霸，客套的寒暄让我不敢相信这就是和我一起并排看星星的人，不敢相信他就是给我那么多记忆的人。偶尔的聊天似乎很多话题不能触碰，找不到以前谈天说地的快意无限。见面？命运真是讽刺，多少情侣因为异地恋劳燕分飞，我们俩却不约而同的来了北京，下个学期在一个区，地铁不用半小时。如果他在外地，也许我会宽心，可是他就在北京，和我在一个城市，见一面却那么那么难。距离从来不是问题，人才是。
我们约定考复旦、学化学，上海与我们千里之遥，而且我似乎离它越来越远，在爸妈的反对下，我报了奇怪的专业，你呢，拖着半截的梦想学了化学，我以为我们计划好的未来总会实现，可是我现在自己都不知道未来在哪里，更不知道你的未来在哪里，唯一知道的只是，你的未来里不会再有我。我们约定听WESTLIFE的演唱会，可是在去年还是前年他们也解散了。我们约定去马尔代夫，不知道你知道么，那是度蜜月的地方，据说还有五十年马尔代夫就要被水淹掉了。五十年，够不够让我把你从记忆中抹去？
我看的电影、读的书、听的歌都那么小众，却总与你聊得开，自你之后再也没有碰到过与我有那么多共同爱好的人。只是错过了终究没有办法回来。那年夏天做在海边刷微博时，你要我给你看，我不给，你问我是不是写了我喜欢的男生，你猜遍几乎我们班每个男生，可是就是没想到是自己。直到现在你也没加我微博，我却想要用这个你完全看不到的渠径，和你说那三个字。
夏天 也是一个忧伤的季节
住一间房？
买一块地？
看一处景？
走一条死路
爱一个人？
可是偏偏执着如我
学不会放手让自己好过
我一直想要放过自己
终于，还是，走出了那片阴霾。终于，还是，离开了那些想要远离的人们。？
静谧的午后，阳光透过竹帘投射到金属器具上，折射出刺眼的光芒，似乎所有都染上的闪亮的釉质。？
潜移默化的，被规划好的步骤伤害，默许了无力反抗。但那并不是脆弱，而是为了更坚强。？
?
当熟悉变成了陌生；当想念变成怀念；当相拥变成擦肩；当舞台一下子昏暗。？
习惯了奇怪的思考，习惯了不需要谁去欣赏，习惯了一个人扛。？
每一个细小的动作即使微不足道的，又是震慑人心的；你能想象到那一秒，我内心的波澜吗？？
当我在假装中看到别人开心的笑脸，我才明白，简单的满足，可以换来那些温暖的笑容。？
一串变黑的头像，一堆冷漠的表情，一段执拗的对白。？
我想有一天，你是要离开的，对吧？虽然你嘴上不这么说，可是，瞳孔里的闪躲却将你暴露。？
看不清你眼里的那句话，是为了拯救谁还是原谅谁，最终清晰的那天，我已走出了你的世界。？
我和你们经历了太多，某种意义上，我的悄然离去才是最美好的结局。？
记得某个时刻里，一束寒光射进了千疮百孔，满目疮痍的世界。？
那个地方，叫做心脏。流淌的汁液，是我们遇见的证据，它将流去哪里？也许，它只是去融入大海。？
你们是否愿意承认，你曾经为一些无法消逝的人流过眼泪，你们是否愿意承认，你曾经一个人望天去思念。？
?
当在世事变幻中学会敷衍，学会假装，我才发现，没有人是不虚伪的。？
占卜。一场颓败。关于梦境。？
醒来，后怕。？
那个梦，我记不清，但还是硬生生的发寒。？
这一天，就是在睁开眼的刹那，决定了我这整日的心情。？
说的太过绝对，我又开始后悔。？
每天当太阳从百灵的唇角升起，最后一个梦就这样倏忽而过。？
该忘了的。天天如此。何必在意。？
?
不过是一场他说他事。各自沉迷。？
暖说。有没有发现。在这里。只有悲伤的孩子有人疼爱。？
其实。我一直想说。那么。我很努力的做一个悲伤的孩子。？
那么。有谁会来疼爱我。？
兀自微笑。不置可否。我很偏激。我不否认。？
我一度觉得。做事多的孩子。会给别人带来太多麻烦。？
这是我所不能接受的，我愿意自己一个人扛起所有的事情、
只要你能够幸福。
许越是这样 我离你们越来越远。
很疲惫。没有自己。找寻。逃离。如此，妖言惑众。没有尽头。？
我。失去言语。只想安静。只想逃离。？
然而温暖的美好。让我留恋。？
幸福的人。痴情笑。潦倒的人。万念俱灰。？
有时候安静德会让人后怕。有时候吵杂得让人无从选择。？
到底是我们在选择人生。还是人生已经安排好了。？
看到前方的路就象自己的人生一样。黑漆漆一片。？
自己依然在漫无目的的行走。就这样来来去去。？
我始终都是一个人。从前是。现在是。今后还会是。？
不奢望得到什么。因为我根本根本不曾彻底拥有过。？
仿佛一切都离我越来越远。？
总是试图去抓住什么。？
可是手捏得越紧。松开得时候越吃力。？
时间一过。人已不在。让自己感到不知所措。？
一种莫名得悲痛由然而生。泪水止不住得涌。？
?
这是一场宿命。也是一场福址。？
如果我说。我要你温暖。你能不能做到。？
如果我说。我要你明媚。你能不能听话。？
如果我说。我要你记得。你能不能在意。
如果我说。我要你微笑。你能不能点头。？
若是温暖。若是想念。若是惦记。花落的季节也是同花开一样的美丽。？
被风吹过的夏天
文/诺凝溪
还记得，这年的夏天，烈日依旧灼灼其华，知了依旧叽叽喳喳。虽然每个夏天的风景依然，但之于我，这个夏天却变成了我生命里的刻骨铭心。这年，我20岁，继续成长。这年，您73岁，离我而去。
小时候，父母不在身边，每一天早晨，当我还在睡梦中遨游时，您却已早起，忙碌在微弱的橘黄色日光灯下。那条上学的道上，洒满了我们祖孙俩不停学着黄鹂鸟叫的欢声笑语。您有一双万能的手，即使岁月让它沉淀出皱纹，也会变出很多有趣的东西。木桶里冒出的绿豆芽，玻璃瓶里可口的红豆腐，田地里成长着的菜娃娃，好多都是您的辛勤之作。您会在我餐前悄悄偷吃的时候，扬起手吓唬我：“你这调皮孩子，又偷吃。”然后，会把我叫到厨房，手把手的教我，“把这些都学会了，以后我不在你身边，自己也不会饿肚子，女孩子呀，多学点东西对自己总会有好处的。”
去年在学校的日子里，每次打电话回家，您总是说自己很好，不用担心，让我安心学习。您常对我说：“女孩子要争气，奶奶相信你能做得很好。”直到暑假回家才发现，原来您早已瘦骨嶙峋。虽然家人都向您隐瞒了病情，但是我知道您心里早就明白了自己的宿命。
我记得那段日子，是夏花开得最灿烂的时候。可您，已经无法进食，连喝小小的一口水都会不停的呕吐。您说您要留在家里，因为不知道自己什么时候会走，您不想从冰冷的医院离开，所以医生每隔几天就会来家里给您注入一大瓶的营养液。每次输完后，您都会非常的难受和严重，看着您那越来越瘦、越来越无力的身体，我们总会在床边悄悄地转过身子，默默的抹着眼泪，而您却一直微笑，微笑。
那天傍晚，大伯在上街给您买东西的路上发生了小意外，被急速歪道的电动车绊倒，擦伤了手臂，那时我们都不知道这即将成为一种预兆。夜晚时，一场雨来得十分的突然，下的很大很大，滴滴答答的滋润着干涸的土地，空气里弥漫着久违的泥土芳香。我们围在您的床边，姑姑们一直不停地在叫您，但您调皮的闭上眼睛，永远的睡着了。我握紧了您的手，以后我再也没有机会牵您的手了，就像小时候您牵着我那样。眼泪和外面的雨互动着，我想是您唤来了这场雨，还是这场雨接走了您，亦或许，您与这场雨早有约。
转眼，今年的冬天，都如期而至好长一段时间了。但我知道，从去年夏天开始，我的生命里便少了您，而我也
只能一个人，做着那些和您一起做过的事，回顾着和您一起走过的风景。有时候，记忆一旦开闸，就会源源不断的显现出它原本鲜活的模样。每当脑海里映射出您的模样，嘴角便会不自觉上扬。您那么的慈祥和蔼，永远为着小辈奉献自己。即使最后那段被病痛折磨的日子里，也一直积极乐观，勇敢坚强。世界以痛吻您，您却报之以歌。我是多么的庆幸，能够拥有您20年的满满记忆；但是我又多么的遗憾，只陪您走过20年的时光。这个被风吹过的夏天，被微风吹过的夏天，永远成为了我的唯一，只是因为：您为此驻留，我以此成长。
“还记得昨天，那个夏天，微风吹过的一瞬间，似乎吹翻一切，只剩下寂寞更沉淀。如今风依旧在吹，秋天的雨跟随心中的热却不退，仿佛即使闭着双眼，熟悉的脸又会浮现在眼前，蓝色的思念，突然演变成阳光的夏天，空气中的温暖，不会更遥远……”
明年夏天，我们再相约
文/叶韦文
每年的夏季都过得特别快，转瞬即逝，就像台风似的，来了便走，毫无眷恋。每次台风过后，只剩下凌乱的自己和又一片空白的青春。总是觉得自己的青春，少了点激情，少了一些与众不同的东西。每每回忆过去，只感叹时光蹉跎，自己不再是小孩了而已。对于我来说，好像缺少一些东西，一些可以分别定义我人生不同阶段的独家回忆。
上个暑假，那个夏天，我在干什么呢？
那个夏天，我顺利完成国内大学的学业，准备奔赴意大利开始最后一年的学习。而在这之前，和同班同学一起去了一次毕业旅行，地点是西安。我喜欢旅行，喜欢和年轻人一起旅行，因为那让我感觉到自己正值青春。那次的旅行最令人印象深刻的便是和小伙伴们夜爬华山，虽然未有幸看到日出，但这次爬山之旅却给那个夏天刻印上了独一无二的标记。？
我们一直在忙碌着自己的生活，可是忙碌过后，脑子却不那么清晰了，好像得了失忆症一样，做了什么都想不起来了。这种感觉在我身上，尤其得严重。我说不出来去年夏天除了毕业旅行之外还做了什么，我说不上来一年在意大利的学习我有怎么样独特的收获，我也说不出人生至今自己有过怎样的疯狂或者精彩瞬间？。我迷茫，迷茫于每个安静的夜晚。
或许，只是自己完美主义和极端高要求的心理在作怪。也或许，我真的在这门人生课上还未踏入门。所以这一次，我要把我做过的事情写下来，我经历过的美好记录下来。来年夏天好提醒自己，去年夏天，我曾这样过。？
这个夏天，我开始了吉他的学习。我想成为厉害的指弹手。这是一条很漫长的路，需要深厚的乐理基础以及大量反复的练习。然，就像所有其他的路一样，开始的时候总是喜忧参半，执着却亦迷茫。我不知在未来自己终将通往何方，但只要热情犹在，便只顾风雨兼程。
吉他对于我来说，算是一个想要去完成的梦想。当然，还有编程。假期在学习简单的Python游戏编程，虽然我深谙未来自己应该不会去开发游戏，但也算是打磨自己，自娱自乐的爱好了。我要成为很厉害的骇客。Hello， world！
近半年，慢慢地还喜欢上了拼图。前两天刚刚完成印象派大师莫奈的《日出 印象》。谈及拼图，我很难说上一个很具有说服力的喜欢它的理由，但就是乐在其中。你可以说这份快乐在于对拼图分类的过程，在于对每块拼图颜色和形状的敏感度，在于拼图时的放空，亦或是？感叹命运阴差阳错的戏弄，但最后的最后，你都可以从拼上每一小片拼图上获得满满的满足感。这份满足感慢慢地累积，最终累积成了可以嵌入你人生拼图的那一小片。
今天我把这些写下来，只是期盼着明年的这个时候，当自己看着这些点点滴滴时，脸上还是会露出快乐的笑容？。无论是台风过后，亦或是细雨和风之后，总还是得留下些什么，这才会让人们更努力地去生活，面向新的每一天。
你的一笑，让我记住了夏天
文/阳光下奔跑的男孩
她说，回忆很长很长，长得让我们死去的那一秒，我们都活在别人的回忆里。所以，他规定她不要写日记，而她却忘了。
她叫初夏，是一个孤儿，从小就生活在孤儿院。她不喜欢一个人，她说，她很害怕寂寞的声音。可她却从小偏偏就是一个人，她没有朋友，没有两个人的童年，她的世界里，只有对孤独的感叹，所以，她从小就很独立，也注定她十分喜欢文学，她说，只有书能解答她的心声。她的名字叫初夏，一个很特殊的名字，是她在一本书上看见后取的，她很喜欢海棠花，而她却不喜欢夏天，她说，夏天很孤独，夏天只有星星和月亮陪伴，加上她，还是一个世界，一个人，一个夏天。
她很喜欢写日记，而她的日记却没有别人的欢声笑语，有的只有悲凉如水的秋，冷骨彻冰的冬，和细雨携愁的春。
他叫解语，据说他出生的时候，浑身冰冷，生命微弱，每天靠着药物才能不死去。他的父母为了帮他治疗，带着他寻遍了中国，终于在一处地方找到一位叫司徒清风的隐士高人，给他取名为解语，因为，他是七阴绝脉，需要人参混合海棠花一起服食，而海棠花也叫解语花，为他取名解语，就是让他记住人参要混合海棠花才能保存他的命。
虽然保住了性命，可那高人还是不能治愈他，只能靠每年夏天的第一天，服食人参和海棠花续命。或许因为他是七阴绝脉，他比平常的小孩体质弱一半，他父母为了不让他受到伤害，只给他一个人的天地，所以，他从小就没有朋友，可他却不自闭。他喜欢门前那棵海棠树，每到夏天，他都会在那棵海棠树前，静静躺着，细细听着海棠花落下的喃语。有时他也会慢慢追着闻香而来的蝴蝶。他说，人生，就是如此，它虽然剥夺了我的指引，可重塑了我的自由。
那一年，立春的雪早早就过去，门前的那棵海棠花早已凋落，而初夏却迟迟不肯到来。那一年，为了不让他孤独，他父母领养了一个孤儿，那就是初夏，他看见她的那一眼，他就知道，他的幸福在她眼里。那一年，他16岁，她14岁。
岁月流过花季，带走了芳香，却留下了来年。
自从看过她写的日记，他就不允许她再写，他说，有我的世界，不需要回忆。
于是，她把日记藏了起来。
那一年，他18岁，她16岁。
他的病还是没有好，不过他却从来没有在她面前痛苦过，也从来没有在她面前说起他的经历和病，他的父母也被他说服，不会告诉她。
他很强势，虽然体质不好，可他偏偏可以让她心悦诚服，从来没有违逆过他的命令。他要她每天笑一个给他，他说，笑，是上天赐予我们唯一的爱好。
他知道她害怕孤独，所以，他每天都会在她睡着后才休息。
那一年，他20岁，她18岁。
她考上了大学，在过完她18岁生日那天，她接到大学录取通知书，她却不高兴，她说，没有你给我说的晚安，我怕睡不着。
于是，他瞒着他父母，买了两部手机。因为，手机辐射会加剧他的病情，所以从小他就很少接触辐射类物品，手机更是违禁品。
不过，他还是为了她，买了手机。而且秘密对她说。这是他和她的秘密联系，不要告诉任何人。她不疑，还很乐意这是一个秘密。
她离开的那一天，他没有去送她。
那一年，他23岁，她21岁。
她离开三年，只回过家一次，那一次，她是毕业才回家的，可她却找不到他了，因为，他搬家了，没有人知道他去了哪里，手机也停机，留给她的是一栋属于她名下的房子，和一张说他要结婚了，要去国外生活的信。在他搬家前，他让父母留了这栋房子给她。
她不懂。
那一年，她23岁。经过两年的时间，她还是被别人的关怀打动，步入了教堂，成了别人的她。
那一年，她32岁。
那天，刚好是初夏的第一天，她带着她的女儿回到那栋房子。她看见了离别12年的人-他的父母。而却惟独少了他。
经过一个小时的询问，她知道了，在她毕业那年，他走了，他不是去了国外，而是去了很远很远的天堂。
突然，她才知道，不是他不接她的电话，而是天堂少了她的信号，他再也不能收到呼叫。
颤抖接过他唯一留下的两本日记，一本是他的，一本是她的，她翻开他的日记，只有一行字：你的一笑，让我记住了夏天！
她猛然想起，他好像在很久很久以前，就规定她，不要写日记，原来，他早知道自己会突然在某一天离去，他不想让她记起他的存在。也不愿再让他谱写他的伤悲在她的日记上。可她还是悄悄记了日记，而她那时也不知道，原来，他早就知道她悄悄写了日记，在她离开读书那年，他用了一部手机，换了她的日记，那晚，她还以为他要日记是要保存。她还记得，他说，日记都是回忆的悲伤，日记里的人，都是活在悲伤里的回忆。不能改，不能变，很难过。
他不喜欢被记在回忆里伤悲，所以，他要保存她的日记，还命令她不能再写日记，他的命令从来是不可违背的，所以，她三年没有记过日记，读书的三年，都是看着他发的短信过的，而她却不知道，每一次用手机发短信，他的发病率，会被辐射成几倍扩大。可他从来没有放弃。直到三年后的一个初夏，他发了最后一个短信，短信内容：给我一个微笑。而她刚好手机没有电，没有及时收到，他错过了她的一个微笑。
合上日记，她恍然大悟，她想起，他说，他没有走过夏天，他不知道夏天是什么滋味，那时，她还以为他在逗她，现在才知道，他从小就冰凉，活着从来没有过感受温暖。
她也知道了，他原来叫解语的含义，也理解了他每年初夏都会趟在海棠树下一天，原来，他离不开海棠花。
她打开她的日记，日记里慢慢回放着他和她的点点滴滴。
翻到最后一页，她突然愣住了几秒，低下头去轻轻地抚摸他为她留下的字，之后她抬起头，对着海棠花笑得很开心，很开心。
因为，他写：给我一个微笑，让我记得来过人间。
庭前那棵海棠花，被风卷起，渐渐地渐渐地在下着细雪。
或许，在彼此看不见的另一边，你的那一个正为你祝福，而你却不知道！
甜蜜的夏天
文/李季
夏天是瓜果飘香的季节，村庄沉浸在甘甜的香气中，孩子们浸泡在各种各样的蜜水里。
初夏有桃。我们的桃叫“白毛片”，白里透红，清脆可口，又大又甜。
随后是西瓜。沙土地里种出的瓜，大多是沙瓤的，含在口中可以化掉，那甜是一丝一丝沁入舌尖里的。孩子们常常一切两半，你一勺我一勺，慢慢挖着吃。
伴随着西瓜的是甜瓜。甜瓜有白皮的，还有青色条纹的。白皮的一般长成圆形，就叫小甜瓜；青皮条纹的呈椭圆形，甜得异常，叫做蜜筒。 还有一种面瓜，香甜绵软，有个不雅但很确切的名字，叫“噎死狗”。
番茄也有很多种，绯红色的，叫“苹果番茄”，有苹果的味道，清脆香甜。橘黄色的，叫“香蕉番茄”，有香蕉的味道，松软可口。还有饱满籽多的“草莓番茄”和深红皮厚的“柿子番茄”，口味各异。番茄略酸也不要紧，我们会切成小块放进碗里，加上白糖。那酸酸甜甜的滋味，更是别有风味。
需要加糖的，还有南瓜。我们的南瓜是圆形的，而不是长条形的。长条形的南瓜是青色的，只能炒菜用；圆形的南瓜是橘黄色的，切成小方块煮熟后，是甜的，是半晌午的加餐。
桑葚由青变红再转紫，也是越来越甜。而梨一直是青色的，不大的时候就很甜了，可从仲夏吃到夏末，梨从孩子拳头大小长成大人拳头大小的大鸭梨。
野外可吃的甜果也很多。有蛇莓，酸不溜，枸树果子，老山泡，野豌豆，鸡蛋果，龙珠果，这些盛夏的果实，总能给田间地头玩耍的孩子们带来别样的惊喜。
火热的季节里，孩子们和植物一起旺盛地生长着，那些瓜果的香甜流进身体里，弥漫进身体的每一处，滋润着孩子们一天天长大。我留恋那瓜果飘香的村庄，留恋童年里那一个又一个甜蜜的夏天。
一个像夏天，一个像秋天
Hey, 你现在好吗？
雪。其实我不习惯这么叫你，我总是直接喊你的名字，
该怎么说呢，在这场青春里，能有你陪我，
我很满足。
我们的朋友不是很多，所以，你是我的姐妹，我也便成了你的姐妹。
有时候我心情不好，就拉上你去k歌，我们经常唱 Eason、阿妹、孙燕姿、范范的歌。
《一个像夏天一个像秋天》、《你的背包》、《我为什么那么爱你》、《原来你什么都不想要》……
等你下班了以后，
下午六点半的阳光，正好。
你总是把你的自行车扔给我推着，说着今天的开心或是不开心的事，
逛了一大圈后，我们就开始吃各种各样的小吃，辣到我们大呼过瘾的虾子，
再来一杯步行街的抹茶奶昔，
我常常在想，如果我工作了以后，会不会就不再有这样的机会，
是不是不能再这么惬意和单纯。
我们的话题也从学生时代的校草、高考。变成了相亲、婚姻……
也许，我们一直在变，只是珍惜对方的那颗心没有变，也不想变，不会变。
我希望你快乐，等我们都结婚了以后，就一起逛街，购物，买菜，一起遛狗，
其实生活是很美好的，至少现在看来是……呵呵
我也开学了，马上要工作了，希望我们都能好好的。
最后， 我感谢时间对我们友情的考验，也为我们的坚持和快乐感到骄傲。
但此生，你便是我永远珍惜疼爱的姐妹。
爱你。 我们都要幸福。
-- 范范的《一个像夏天一个像秋天》送你
毕业季
文/与梦飞翔
七月的校园里，总是弥漫着温馨而伤感的离别气息。那些满怀欣喜忧伤的岁月，那些记录青春过往的岁月，那些见证友谊爱情的岁月，终将逝去。青春散场，即将离开校园的我们，总有太多的感怀。
当所有师姐都已成往事，而师妹仍不谙世事时，就到了毕业季。毕业分手
毕业的时候，其实是千百万个夏天的故事。千百万个人，千百万个不同的夏天，相同的只是告别。
我从第一天上学就在等毕业，虽然这么说比较消极，显得很没有正能量。但我确实用十几个夏天，在等一个终于能告别的夏天，告别考试，不断推着眼镜的老师，沉默不语的教学楼和围着铁栏的校门，告别枯燥烦闷的学生时代；我以前想象这天的时候，觉得我会激动到裸奔三十里路。
后来，一年又一年，一次又一次的告别，让我觉得，告别其实不是一件能激动到能令人裸奔三十里的事情。
小学毕业那年，我还不知道毕业是个什么东西，应该用什么表情，什么语言，什么装扮来毕业，初中时才明白，原来毕业以后，很多人都会变得你不认识，有些乖巧的变成了小混混；有些调皮的开始戴上眼镜一本正经；有些朴素的变成了非主流少年。
到初中毕业的时候，就知道了毕业以后，大家会变，只是不知道有些人跟你说一句再见，然后从此以后你就再也没见过了；有些人你以为无话不说，再见面却已经只能尴尬地笑笑。
高中毕业那年，知道了人会变，会难以再相见，再相见可能已经无言；只是又没料到，大家从此天各一方，能相隔那么远，远到再也难有共同的见闻。
现在大学都快毕业了，那天拍毕业照的时候，下着大雨，我觉得时间过得很快，拍照的地方，是刚刚开学时，军训的地方。军训那天，我不肯戴帽子，因为我觉得我有女朋友，带个绿帽不合适。
这些恍如昨日的记忆，不知不觉就永远成了记忆。来大学报道那天，也下着大雨。
我从车上下来，一脚踏在了水坑里，然后撑开一把巨大的雨伞，跟着一位因为我不是师妹而非常冷漠的师兄去学部报道；而我作为一个非常有原则的师弟，发现竟然不是师姐，我也变得很冷漠，两个人就在风雨飘摇中相对无言。
你是秋天的夏天
文/清荷淡淡
浅优拉着这个男人到我面前告诉我这是他未婚夫的时候，我已经不似她以往的每一次告诉我她换了男朋友那般惊讶之余揪着她的耳朵滥骂几顿泄气了，我仔细瞧着眼前这个衣着得体，五官不算端正，却给人一股稳重踏实感觉的男人，我和他握手，我说："谢谢你".
我记得很久之前，那是十年之前的事情了，那一年的我们才刚刚从小学六年级的笼子里放出来，告别了"孩子"的称谓，初中正是我们青春期发育的萌芽期，不论是我们的身体，还是我们的想法，渐渐地都发生着变化。对所谓爱情憧憬的探究也在这样的氛围之下越发的浓烈，于是我们都想要去碰触那种温柔，因为小说里都说了，那是一种只有自个儿明白却言传不了的奇妙感觉。
浅优是我到了初中才认的死党，小学的时候我是老师手掌里呵护着的尖子生，对于"坏孩子"浅优，只能是眼近速逃的。初中的时候浅优的爸爸利用关系把她送进了尖子班这座"牢笼",并且兜兜转转的成了我的后桌。奔着原来是同校的缘故，老师受浅优家长所托，让班里的尖子生多多"照顾"她的学习，而我，变成了这不二人选。
直到有一天我变得和浅优一样，在漆黑的夜里点燃着一根520,猛吸一口然后浅浅地突出一圈一圈的袅袅云烟的时候，我对她说：刚坐你前面的那段时间我天天在夜里哭。她回一句：你现在不哭了！是的，现在她即使给我一巴掌我也不哭了。因为她确实给过我一巴掌，从那之后，我再没有流过泪，直到今天。
"德性！就为了一男人，你哭得比花猫还丑。"浅优走到我面前幽幽地说着。我不理会她的嘲笑，我知道这是我自己的事，别人从不懂得，更不会关心。我使劲地抹着止不住的眼泪，往回走。"唉，我说，你一尖子生拍拖，就不怕老师知道了呀？"浅优继续取笑着我，我回头，狠狠瞪了她一眼，"和你没关系！"
事情发生在一个下了课的傍晚，兰宁跑到我的教室当着老师和同学们的面打了我一巴掌之后冲着我喊："符千夏你就是个***，袁浩不要你了你还一直纠缠不清！"我顿时感觉到无颜面对所有人，不理会同学们和老师惊讶地眼光，我红着眼眶冲出了教室。也许是所有人都被"尖子生符千夏拍拖"这一消息惊住了，老师竟也没有追着出来，倒是浅优一路追着过来，在操场的乒乓球台前终于截住了我，"符千夏你跑什么跑呀，人家打你了你不会打回人家啊，平白就让人给欺负了。"浅优拉住我使劲地呼吸着。我不理会，只是一直哭着停不了，我从来就没有遇到过这样的事情，就是袁浩，也只是顺其自然的就在一起了，大家都没有表白，就这么自然的呆一起了。然后直到兰宁的突然到教室胡闹，我终于受不了。然后就发生了上一段对话，在我说了"和你没关系"之后，浅优转过我的身体，给了我一巴掌，"你觉得这样疼吗？"我木讷地看着浅优，我觉得一定是我疯了，或者她疯了，她凭什么打我？！
也就是因为那一次的单独对话之后，我和浅优就"好"上了。然后我终于明白了为什么身为"富二代"子女的浅优如此的离经叛道，父亲的第三任妻子其实年纪也就和浅优姐姐一般大，面对家里的人，没有丝毫的温度有的只是与金钱挂钩的冷漠。渐渐长大的浅优慢慢懂得了自己的母亲只是因为旧社会时期和父亲定下了娃娃亲才结的婚生的她，在她母亲之前其实父亲早有了姐姐，那个从来不和她说话的长姐，浅优刚到那个家的时候所有人都盯着她瞧，那时候还是二妈当家，她就说了一句，"那个你叫浅优啊，你来了就来了，想走就走，但是你爸爸的财产你可是没有份的喔，全都是肚子里的小弟弟的",那时候的浅优才六岁，懵懂地点点头，而在七岁的时候，二妈因为七个月生出了死胎，差点还丢了性命，奶奶觉得晦气让她离开这个家，父亲给了她一张纸之后二妈了呵呵地悄无声息地走了，从此浅优再没见过，直到现任的秦太太"上任".而此时的浅优早已明白，这个父亲是父亲，母亲不是母亲。
家庭环境对孩子的成长太重要了，也许是因为这样的环境下，浅优从来就不相信所谓的爱情，在高中情书泛滥的季节里，本就天姿难掩的浅优更是追求者众多。其名曰"男朋友"的朋友，浅优更是随手即可拈来，在中学的世界里，她就是男人堆里的"王",她让谁快乐就让谁快乐，让谁悲伤就悲伤。我看着她手握情绪大权主宰着一切，也看着她在一个又一个的深夜里痛苦醒来抱着我狂吐，我看着她白天穿的风光靓丽，深夜里孤独得可怜。"符千夏，这个世界上只有你在乎我。"她抱着我一遍又一遍的强调，我只能握着她的手，拍拍她的后背，我明白得很，她害怕失去，更害怕失去了我。而我，早已下定决心，这辈子，都不会离开。
浅优的婚礼上我唱了一首歌，名字就叫《一个像夏天一个像秋天》，我哭了，唱完了，她也哭了，然后妆都花了，她怪我，"你怎么能在今天让我哭，丑死了！",我笑了，我们俩抱着都笑了。