匆匆的文章
匆匆的文章（精选17篇）
那年匆匆
文/何夕何忆
2014年9月12日晚19:23
之前一直在看那些曾经很喜欢的小说，看那些喜欢的作者。
每个人都是普通人，曾经有人说，写书的人都是有故事的人，而那些故事，大都与情和爱有关。
年少的时候，暗恋过好看的男孩子，只是因为他笑起来的时候很温暖。而现在，依旧喜欢那些温暖的男孩子。就像《匆匆那年》里的乔燃那般，那种可以温暖别人的人。
其实很希望乔燃和方茴能够在一起，可是那样内敛的男孩子不会和自己的哥们争，不会让自己喜欢的女孩子为难，默默地喜欢，默默地为她做一些事，即使她幸福里没有自己。《匆匆那年》的更新很慢，之所以会选择看这部更新很慢的剧，大概只是这些好像时光重现让我曾经的记忆变得鲜活吧，不是高中，而是初中，那些人，现在偶尔还联系，但是因为不生活在同一圈子里，好多话早就无从开口了。想要问候，却不知道要些说什么；明明很想念，但是说出来，都会觉得矫情。
突然就想起了很久以前一段对话。有个人问某男生喜不喜欢某女生，男生说喜欢，那人问他为什么不向女生表白，都要被别人追走了，那个男生说，我不要她当我女朋友，那样我就可以和她当一辈子朋友了。
那时候的我不理解那个男生的回答，喜欢一个人不是应该和她在一起吗？可是经历过这么多事之后才知道，那个男生是无比睿智的，真正的喜欢一个人，是可以站在她的背后，以朋友的名义对她好，一辈子都不会变。
有个男生曾经喜欢过我，我拒绝他之后，他很大度的说要认我当妹妹。后来过了很久，坐火车经过他所在的城市在QQ上给他发了消息，告诉他我在他所在的城市。等我到达目的地下了火车坐在出租车上的时候接到他的电话，他问我怎么不下车来看看，简单寒暄几句我便说有事挂了电话。等到晚上，他发来长段的信息，后来因为手机坏了不记得他到底发了些什么，只有那一句记忆深刻：就算我有了女朋友，妹妹永远是妹妹，女朋友会分手，妹妹永远不会。我们很久没有联系了，不论他是真心还是假意，说的那些话还是让我很感动。
很久没有那些触动，有时候我们表面安乐的生活，可是夜深人静难以安眠的时候，偶然想起那些曾经的时光，内心都会柔软无比。
词穷的时候，看着窗外的月夜，内心一片安然。
时光匆匆
文/萧陌萱Clover
日子过得飞快，又一个月要过去了，马上自己便要离开家了，还是颇有种惆怅之感。这次大概是自我懂事以来第二次去别的城市吧，第一次是语言不通，这一次的话语言方面倒是没什么阻碍，普通话虽然说得不是很好，但至少还算过得去。其实也有些担心自己能不能和他人相处得好。
如果可以，我是真的希望自己能一直呆在熟悉的环境中，任时光匆匆，而我的心始终没有变过。但我也知道这只是众多自我中的一个罢了，我骨子里的灵魂还是希望自己？能多去外面的世界看看，去感受这个世界的壮丽山河。过于局限于自己所待的那一方天地反而会使自己目光短浅，看问题也只会局限于同一种方法。
我不愿意去做自己不喜欢的事，可有的时候却不得不妥协，原因诸多，且有理有据，完全反驳不了。常常会怀疑自己的人生态度与做法，心里觉得或许有其他办法能更好的应对那些事情，但下次遇到又会随性的选择自己最常用的方法。一方面想做自己喜欢的事，另一方面却迟迟没有着手，只呆呆的重复着原来的生活。我想有属于自己的生活，但大多时候却止步不前，没有任何实际活动。
岁月如斯，有机会便不要轻易去放过，但愿我能有一个美好的学习环境吧。？
梦，匆匆，悲喜
苦逸之复，数之常也，若欲觉梦兼之，岂可得耶？
情似梦，匆匆而过，憾留挽之，释解如松。悲，亦喜。
燕去树枯，花开凋零，都是轮回自然；而情匆匆而走，不复还，悲喜又谁知。
等我睁开眼和太阳说再见，又算溜走了一日，我掩着面叹息。看静静的风拂起秋黄的枯叶，试不曾留恋昔日寂寞残败的凄凉，但又愿暖暖的思念片片撒满心田。是樱花的眼泪，旋律在音乐间流淌，渴望、盼望、期待。是岁月流逝的七彩泡泡终将爆破。是悲伤？还是新来的日子的影儿又开始在痴迷流恋？
在寂静如飞的日子里，难道只有徘徊罢了，只有匆匆罢了，有留恋过吗？过去的日子如轻烟，被微风吹散了；如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？追逐水中虚无的明月，付出真心去经历誓守不分手的恋爱。我不是天使，也不是魔鬼，只是红尘间普普通通的游荡者。我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去。但一切不能是平的，但又无可奈何，伤痕、快乐，被遗弃的那颗流泪的心，为什么偏偏白白走这一遭？栀子花飘过留香，自己却被湮没无人的角落罢了。
雨落了，欣喜中掺了一丝丝的忧伤。一个人蜷缩在心灵的角落哭泣，转过身将泪水擦干。丝绸一样的月光，静静的夜。是谁惦念任凭风掳走丁香花的芬芳，是你的味道，不变的念。或许只是梦里的一个幻想罢了。蓝色的忧郁，点缀别样的天空，相守在身旁，感受丝丝温存，渴望停在永远，不离不弃，幸福。梦永远都是那么美好，不忍打破。疏疏的林，淡淡的月，衬着蔚蓝昏黑的天，颇像黎晓前战场的光景；郁丛丛的，阴森森的，又似乎藏着无边的黑暗。会害怕吗？谁知道呢。
梦中摇摆着就像短线的风筝，独自飘荡在广阔的天空上，不怕飘远，掌握方向的手在心中百世经纶。静静地等待，不是傻傻的等，未来还很远，还要拼搏努力。就如含苞待放的紫罗兰，清新，弥漫淡淡的梦幻，而不是虚幻。
天黑了，夜渐渐掩盖了白昼数着一颗，两颗眨着神秘色彩的星群，和着悦鸣音月光轻柔，跳跃难得的祥和。悄悄对着空洞的窗户，寻觅不能说的秘密，然悄悄又消失了，就当从未来来过。回首想再追寻它的踪迹，却发现熟悉的味道，那曾经幸福的瞬间此刻，只留下苍凉的背影。
梦醒了，可惜只是最短的梦！黑暗重复落在我们面前，看到的是夜空残星点点，枯燥无力又摇曳不定的灯光，诉说着前世到今生的夙愿，是悲伤，还是欢喜？都不重要了。掉了匆匆的感情，还会找到埋藏在心底的挚谊。
我心里充满了幻灭的心思：是对新生活的期待和向往。梦还在继续，继续她飞扬梦幻的转身，脱变为最绚美的乐章。
日子匆匆……
文/霜翼零羽
“过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？”每每想起这些句子，我总会不禁感慨，时光荏苒，岁月如梭。
回放这两年来的记忆，在眼前呈现出的似乎都是相同的片段，零零散散，一天又一天。每天都印着自己的足迹和掌纹，只是有深有浅，看似都是弯着腰匍匐时留下的，只是早已不记得，日子的标题是虚度还是收获。
看着那一摞已被撕下的一边都是岁月锯齿的日历，才发现不知不觉的，将来已成为现在，现在已成为过去，过去已成为更远更远的历史，甚至大部分历史已渐渐在消磨中被遗忘。
“时光太匆匆”，倾吐着这句感叹时，声音听起来似乎无力了些，也无助了些，更无奈了些。我愿意很俗的把时光比作水，那种纯净得没有任何杂质的液体。时间确实拥有这个纯净的特质，它将自己最纯洁的灵魂和躯体交给每一个人，等待人们赋予它颜色和滋味，赋予它超凡的价值。然而，有的人把沏成香茗，有的人手中捧着的依旧是水，然而表面浮着岁月的尘埃。
每天只知道紧紧地追着，抵着那负重太多的头，只是追着时间跑啊，跑啊，然而却忘记了抬起头，找清楚梦的方向。就像一个点P，在时间的坐标轴上一味地上下或左右移动，却不知要给xy都附上值，才有可能到达那位于各个象限上的或大或小的梦想。
不记得是什么时候了，曾经读过一篇名叫流沙岁月的文章，我清楚地记得这样一段话：“当岁月的沙子，同样从你我的指缝中流过时，别人都掏出了金子，而我们却连一粒沙子也没留下，我们又怎么能不痛哭呢？”
当时这句话对我的感触是很大的，可现在想一想，又觉得其中那面有不妥之处。当时间的流沙流过生命，没有留下任何痕迹时，痛哭又如何呢？为什么不从这巨大的悲痛中挣扎出来，用万分珍惜的目光来看待今后的岁月？难道过往的时光能被无尽的泪水冲回来吗？
给匆匆的时间一个珍惜的眼神，每个人都应该像钟表一样，步幅适当，走好每一步，认真地生活。用“嘀嗒”的行为镌刻和诠释生命，期待着所有指针归零的那一刻，即成功降临梦想成真的那一刻。
匆匆那年
文/王耀
一
“生来为了认识你之后，与你分离。”
——歌词《最爱》
是谁说：别离后的两个人应该相忘于江湖？我想：江湖里应该从此就少了一个素颜的女子，她断然再不会去读诗经的“蒹葭苍苍，白露为霜，有位佳人，在水一方”。在这段人生的路程里，是谁对谁绝望？谁比谁残忍？春去秋来，一个人伫立荒原唱着太久的独角戏，未免太寂寞，不如就此别了江湖，了却一生的追梦。
不过是沿着回忆的海岸线仔仔细细地走了一个来回罢了！
在黄昏的山路上，会有你们手牵手的风景。在长长的铁轨边，在月夜，那两个越来越小的轮廓是一幅名叫《匆匆那年》的剪影。
在晚秋的芦苇丛里，怀抱着白如雪的芦苇花做你美丽的新娘，那一天，定是个彩霞满天的日子，娇羞的面庞遮不住一世承诺的欢喜。
怎么就在街角的拐弯处丢了你？她问自己，从那个冬夜开始，问到再见时默默无言，问到离别时盈盈一笑，问到春夏秋冬都是相同的零下一度，问到白天黑夜都停止了转动。这一世的记忆，停格在那个数九寒天的清晨，没有下雪，站在桥上，看着远去的车，低着头在呼呼的风里走回家，眼睛里像有什么东西，一点不觉得冷。
二
爱情里的人，像个跌跌撞撞的孩子，在岁月颠簸中摇摇晃晃一路走来，一直到满心的疲惫才会懂得，最爱的那个人其实一直悄悄住在心里。
很多事、很多人，我们都渐渐会忘记。这一方土地，那一片天空下，你我都是岁月的过客。就像那些开在路边的小野花，星星点点的紫色，璀璨了少年的时光，惊扰了晚归的旅人，一场秋雨之后再也无梦。
无言，在这个秋天，也许是最完美的结束！
爱，在匆匆的岁月里徜徉
作为母亲，自己一直在尽一位母亲的责任；而作为女儿，是自己为人母之后才对母亲给予自己的那份无私情感慢慢深植于心的。从此，母亲和女儿这两个角色相互牵绊于我生活的每一时刻，与生命同在。
——题记
都说不养儿不知父母恩。我们不能不慨叹古人总结的经典之语，的确有道理。就像我，小时候头脑简单只顾玩耍，从来没想过太多，没怎么注意妈妈的劳累与艰辛。只知道缺笔缺本了和妈妈张嘴，缺钱了伸手要，没考虑过家里的条件，感觉这样，就像每天太阳从东方升起，再从西方落下一样的自然。以后大了，到外面上学，爸爸每月给我固定的零用钱，花不了的花。虽然经常回去，心里很想家，但究竟想谁，没去多思。只知道回家的感觉很好。
岁月匆匆。多年过去，为人母了。在儿子降生的那一刻，看到如吹起的气球一样柔润光滑的小脸，想着这个如此可爱的小生灵就是自己生命的延续，也是将来要喊自己妈妈的人，心里就泛起波澜。同时便也鬼使神差的滋长了魔鬼般的欲望，就是不许孩子受到一丁点的不爽，要让他“沐浴阳光”，快乐成长。
母爱是伟大的，因为她的无私：付出而不索取，无怨无悔。都说养育一个孩子不容易，到什么时候操什么心。的确，儿子小时候，发烧感冒是经常的事，虽然道理上知道现在的医学水平，孩子闹点小毛病不碍大事，可作为母亲的自己每当儿子发烧，怀抱滚烫的孩子总是胡思乱想，担心孩子会引起肺炎，心肌炎什么的，自己吓自己，想着这有病的要不是孩子是自己该有多好啊，这样孩子就不会受罪，自己也不会担心的不思茶饭。
悠悠岁月在养育儿子的艰辛和快乐中远去。今年，终于盼到孩子高考了。这该是他人生的一大转折。也是我这个做妈妈的十几年来最最牵挂的时刻。借三月二十一号儿子生日之时，亲笔写下一封书信，来鼓励，鞭策百里之遥辛苦的儿子。现在，把它粘贴过来，表达一下一位母亲的心情。
送给儿子的生日礼物
可爱滴雪：（让妈妈抱下）
知道妈妈为什么如此的称呼你吗？因为今天（阳历3月21日，阴历2月29）满脑子都是小时候的你。一个个活泼可爱的表情填满妈妈的大脑，进而如幻灯一样放映在眼前。
十九年前的今天，随着你清脆、响亮的啼哭声，妈妈从极度痛苦中解脱，欣喜地看下腕上的手表，记下这一时刻（7：04），想问下医生是男孩女孩，欲言又止。心想，只要是健健康康的孩子，长好长坏不重要，男孩女孩不重要，重要的是你是妈妈的心头肉，是最最贴心的宝贝。还是旁边为你擦洗的护士阿姨随意地一句话使妈妈知道了你是男孩。记得当时她兴奋地喊着正在忙碌地医生护士：“你们快过来看，这小伙子真漂亮，看这眼睛真大。”“真是哎，还双眼皮，还没见到生下来眼皮就这么双的呢。”……
从那时，爸爸妈妈虽然多了些辛苦，但更多的是你给我们带来的快乐幸福与希望。你老爸几乎包下全部洗尿布的活。当时还没有尿不湿，他有自己一套熟练地洗尿布的工序，就是先用小铲子把便便除去，再用肥皂搓洗干净后用清水摆净，最后沸水煮烫消毒。晾干后，将柔软的小布折叠好待用。这样的幸事他每天要完成两次，以保证你舒舒服服地度过每一天。
随着你的长大，一声声奶声奶气的“爸爸妈妈”，总能让我们心生柔弱怜爱。你的一个滑稽可爱的表情，和你的一个亲昵拥抱，无不使我们被幸福围裹。好多美好的回忆都曾经在闲谈中提起。听着妈妈地讲述，想必你能感受到我掩饰不住的狂喜吧。
今天我要讲给你的，不是你可爱好玩的一面，而是你的懂事、听说和的一件事。那时你一周多一点，只会简单地与人交流，但很能听懂大人的话。当时你爸去石家庄学习，一去就是一个月，小颖大姐和我们做伴。你发烧很重，打针后仍需要坚持用药。妈妈用小酒盅把药研碎用水搅拌均匀，虽然放了白糖，可还是苦若黄连。第一次吃因为不知情，你很顺利地就喝了，当发现苦时已经咽下。接下来的用药，就一次比一次费事，妈妈看不了你的哭闹，就换了一种方式。我把小酒盅放在床头柜上，劝你说；“看我们雪真是长大了，可以自己吃药了。”听了妈妈的话，你很快地挪向床头柜，看到药或许想起了苦味，又很快地往后退去。几次的上前又后退，最后终于在妈妈的鼓励下端起药一饮而尽。看着你咧着的小嘴，妈妈心痛的抱起你，泪水簌簌的顺腮边留下……现在想起你于妈妈的那份感动仍跳动于心。
也就是那时，妈妈就坚信你是个懂事，面对困难不退缩的好孩子。多年过去，你稚嫩的翅膀长出丰厚羽毛的同时，也越发的坚硬。妈妈相信你面对辛苦、乏味的学习一定会向小时候那样勇敢面对，妈妈为你加油！
2012.3.21 晚 10:40
时间携着细雨斜阳从树木的圈圈年轮中流逝，换来树木参天挺立。母亲伴随着担心、满足、牵挂、幸福等串串词语走过孩子的四季轮回，换来孩子的健康、快乐。这是我有了自己的儿子后所想到的，同时想到的还有自己的母亲。她虽然不会用过多的文字和孩子交流，可她的一言一行同样深深刻在我永久的记忆里。当我一夜未眠的抱着烧得厉害的孩子，眼前不免浮起小时候因为肚子痛躺在妈妈怀里大哭的情景。想着妈妈带着辛苦一天的疲劳满脸紧张的为我轻轻的揉肚子，自己在妈妈温热大手的抚爱下睡去；想着一天的早晨上学前，妈妈变戏法一样拿出的柔软蓬松的小棉套袖套在我冻伤的双手上；想着春节了，妈妈连夜为我和弟弟缝制的带有雪白球球的精致的红色条绒棉鞋；想着妈妈在下地干活前为我扎起的漂亮发饰……我的眼前模糊了。幸福，感恩的泪水滴在儿子滚烫的小脸上。
匆匆的岁月中徜徉着的不紧紧是母爱，还有儿女对母亲的感恩。
如今，妈妈在对儿女的牵挂中变老，需要儿女们像她从前对待我们一样的对她。什么时候该买换季的衣服了；什么时候该送些生活用品了；什么时候炕上该换个新炕单了；春节了，提前准备些年货送过去让妈妈放心啦……这些都不用妈妈张嘴，我这个女儿总可以想到她前面。还感觉，人老了，出需要物质上的安慰让她高兴外，更重要的是精神方面的慰藉。每次回家，听妈妈发老爸的牢骚，她有时会像孩子一样的抹眼泪。听她牢骚些哪个孩子的不对，我总是在假装赞同的同时，提些改善的建议，而令人欣慰的是妈妈总可以像小孩子一样的听说，按照我说的去做，回头还说我的方法如何的奏效，惹她高兴。
都说母子连心，或许是吧。要不儿子怎么会如自己讨好母亲一样的让我开心呢。事情发生在7、8年前的一个母亲节。晚上上小学的儿子写完作业，手背在后面到我的房间，欣喜地：“妈，送你个礼物。”当我接过打开时，兴奋不已。那是一个黄色的带有金星和粉色小花的卵形瓷器，像个小房子，从洞口看进去，一小葱玉米皮做成的巢穴里，两只黄色可爱的小鸡中间放着一个光滑的小蛋蛋，——分明代表着我们一家三口的幸福生活。捧起它，看见盒子上面的纸条：妈妈，节日快乐。旁边，儿子还高兴地补充着：买这礼物，是我用每天的早餐钱买的，感觉这样更有意义。听着看着，泪水早已模糊了双眼，想对孩子说些什么，可嗓子哽咽的发不出一个字，只有紧紧地把儿子拥在怀里。
前些天的母亲节，以为儿子复习紧张不会想起，没想到他又发过来短信。我兴奋地很，老公回来我的第一句话就是这事，让他一起分享这份快乐。回头给儿子回复如下：嗯，嗯。任何的东西都不能超越孩子对妈妈的祝贺！我高兴地不得了，感觉自己是世界上最最幸福的人。嘿嘿。祝你轻松快乐！！！
或关于父母的爱，或关于儿女的感恩。或牵肠挂肚，辛苦忙碌；或知足快乐，满载希望，都化成浓浓的爱，时不时的敲打着我的幸福，在匆匆的岁月里徜徉……
流不住，似水年华
天气变幻莫测，突然的温暖如春，突然的寒冷入骨。
穿着不知道几年之前的长袖寒衣，闻着如期而至的冬寒，寒颤，喷嚏，鼻子一场酸酸的冷冷的，直达全身各处细毛的经脉。树叶变黄了，要落了，留恋枝头却翩翩离去，晃过眼前，仿佛魔力似的冻住了某人的心…
冬去春来，夏末秋霜，四季轮回的恒久不变，千年以前，千年以后，曾经草木匆匆，清湖静着雪山；转瞬，人行忙忙，冷雨隔住高楼。
不记得了，青涩地坐在你后面，望着你暖心的背景，伸手梦幻感触你那轻柔的发稍，仿佛至身在天堂里；
花开的石径，沁心地路过，每次与你察肩的瞬间，你的芳香总能流进我的心田，让那如七上八下的小鹿心扉也会腼腆；
或匆匆忙忙地书海嚼食，或安静闲适地独坐，总会不经意间偷偷想着你的一抹一笑，你的眼神似乎充满了感情，你的一举一动好像在无声地做着最为伪善地回应；
也常常在夜间里，独做草地凉庭，抬头仰首，明月似缺，围绕着暗暗地星海，空了的心，知道那个方向就是家乡，知道此刻泪水汪汪却不往眼角流下；
记忆深处黑了的夜里亮着路灯，安静地陪着我，失了的心，唯有你们，没有了谁，能如此聆听我…
路过的静思湖旁，红豆不知道为谁落下满地相思，引来少男少女象牙塔里的阵阵欢心的笑。
繁华似影，青春如梦，脚步的匆匆，注定了离去，那一次轻描的转身，就如一丝凉过脸庞的微风，轻轻地划过指尖，带走了我的回忆，留下了你给的悲伤。
千年不变的落日，如今洒下了残黄色的余辉，那似拥有温度的光芒里，抵不住内心一阵一阵无住地抽泣…天南地北双飞燕，老树几回寒暑。
干了的嘴角，冻红了的手背，坚毅了的脸孔，还有浓浓回忆的旧外衣，心里徘徊着，当初信誓旦旦的你我，是否如愿了你，或者也还如我这般，这般依旧踏住残阳的血，望尽天涯的路…？
人生匆匆，别错过，别遗憾
文/夜听
看到这样一句话：“人生不总是欢喜的，但当你学会了随时记录和收藏生活中的美好，你便收获了一路的惊喜。”
我们都是生活的旅行者，为了寻找生命中的光，用一生行走在漫长的旅途上。
在为了摘到更亮的星星努力着，也为当下的每一份美好心动着。生活不止有诗和远方，还有眼前的美好。
我们似乎太习惯被时间推着走，却很少会留意，眼前值得记录的片段。也常常忘记，正是这些片段，才构成了生活本身，成就了更好的我们。
哪怕白水煮面也要撒点葱，就像与平庸的生活正面交锋。
生活没有那么多的盛大，所以打动我们的往往是细碎的烟火和细小的美好。
生活所有的小日子、所有的小快乐，都是值得被记录的大事，都是生活最丰盈的馈赠。
要知道，你认真收藏的美好，会让所有的日子变暖。
人一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。
去爱吧，这人间很值得。去寻找、去发现、去拥抱美好，其实这个世界和你一样可爱。
无论如何，不要忘记生活中那些细碎温暖美好的片段：
自己的一次小成就、陌生人的一个善意、亲人的一次拥抱、朋友的一程陪伴……
那些美好的事物总会像姗姗来迟的公交车一样，在不经意的某个瞬间，与你不期而遇。
而你，只要用心捕捉记录它，就能成为你日后的慰藉。
总有一天，我们不再年轻，但所幸还有对生活的热情、对美好的追求。
丧太简单了，顶着一切依旧热爱生活才是真的酷，祝我们都能在生活里，找到美好和快乐。
保持热爱，总会有很多瞬间告诉你，生活温柔且浪漫。
生活处处都是美好，只是很多时候我们都没去发现、去寻找罢了。
用心珍藏每一份美好，你会发现，生活明朗，万物可爱，人生值得，未来可期。
生命的意义何在？
用力生活，用心去爱，眼里有光，心里有爱，目光所及，皆是美好。
来这世间一趟，一定要努力看看最美的自己和最美的世界。
生活就是由一个个的小确幸，串成了人生长长的幸福。
怕什么路途遥远，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。
若能在生活的美好中相遇，哪怕只是一瞬间。
一生太短，且念且记且美好。
岁月匆匆，再见路人
文/玛奇朵的小蜜是蛋挞
回望着几年，总觉得像是一场梦，狠狠的爱过，哭过，绝望过，也幸福过，到现在，那些人都离开后，总算明白那些人仅仅是路人而已。
总有几个月是在泪水中泡着的，总会有某个夜晚，回忆着一些事情独自哭的很厉害，对待感情，我并不算是一个理智的人，我只是想怎么做就怎么做而已，从未想过后果，也没办法控制。
这些年这些事，一下子一辈子，怎么就这样过去了，这么多的日子，好友列表不断更新，有新的好友加入，还有那些曾经有过大段聊天记录的人再也没有出现过，头像也没有再闪烁，我想，如果我没有删过相册，留言，微博之类的东西，那某天我重新看着它们，该是怎样的感受。
十二岁和十八的区别，就是十八岁的时候听懂了十二岁听不懂的歌曲，看懂了十二岁看不懂的台词，感受到了十二岁没办法体会的感情。有时会会很羡慕那种没有感情道路一帆风顺的人，如果我也是那样，我也从未经历过绝望没有受过伤，那现在的我会不会不一样，会不会依旧天真快乐，依旧无忧无虑，会不会像现在心里平静的像没有任何涟漪的湖面。
很不喜欢眼泪，很不喜欢，但是却很爱哭，很讨厌这样的自己。明明烦心事够多了，却还是爱胡思乱想，我是有病。
某个场景某首歌曲甚至某句话，都会让我想起某个已经离开的路人甲，但就是会很想很想，想到瞬间可以哭得一塌糊涂，哭过了又觉得不值，觉得矫情，干嘛要这样折腾自己。
初中的时候看过很多小说，对十八岁有着别样的憧憬和向往，觉得听着这个年纪，就觉得那时候的年纪天一定是蓝的阳光一定最灿烂。现在外面阳光灿烂，春天也快来了，却觉得心很苍老，总是告诉自己一定要过得很好很开心，努力地给自己打气，但总是会有力不从心的时候。
有人问我，如果可以回到过去，愿意回到什么时候，我说初二那年。其实那时候比高中还累，但至少心情很轻松，好朋友就在身边，最大的烦恼就是考试成绩好不好，现在想起来，那时候真是单纯的美好，而且那年在我身边的人，现在依旧没变。
有人陪我走过了一段美好的岁月，想起来就觉得那时候真好，即使他们现在都不在我身边，但我也不怪谁，至少我很珍惜那些时光，在一起的时候，我有很用心，虽然分开的时候疼痛难耐，但都会过去的，现在只想适应一个人的生活，好好的做好自己。
感谢那些亲爱的路人，给我青春岁月中最美丽的日子。
任时光匆匆流逝……
时间过得好快 又是一年的圣诞 我以为开始习惯了这样下去生活 但是总有某个瞬间 它就像个暴躁的小兽一样跳出来狠狠地咬你一口我承认对于她我输得一塌糊涂……
还记得上一个圣诞 算了算了 还是不提上一个圣诞了 伴随着回忆一同存在的不只有美好的过去 还有撕去伤疤时火辣的疼痛所以我只抒发下关于圣诞的感慨好了
随着年龄的成熟 圣诞之于我开始变成一个扫货的日子 仅此而已 我不再热衷于跑出去恣意的玩耍 在圣诞的深夜 只是扯扯嘴角 轻轻说耶稣基督生日快乐！
伤痕还在 只是随着时间的流逝伤疤越结越厚重 多希望有一天伤疤被揭开的时候我可以扯扯嘴角 轻轻一笑
而在那之前 我只能摸摸扛着 任时光匆匆流逝……
感悟·大学
文/陆露
有些道理总要等到适当的年纪才明白，人生的哲理总是来得太迟。
——题记
如果说人生是一本书，那么大学生活便是书中最美丽的一页；如果说人生是一台戏，那么大学生活便是戏中最精彩的一幕；如果说人生是一次长途旅行，那么拥有大学生活的我们便可以看到最美的风景。
春天，漫步在大学的校园，望着冒芽的小草，冬去春来又是一年的光景，朱自清先生曾说过：“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去得匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去……”时光匆匆，有时还未知觉，人生便已到终了，才发现忘了回首。生命的感悟，其实，不过在驻足的恍惚间……
夜晚寂静，时而夹杂着些虫鸟的低吟，闭眼遐想，让每一棵树都倒回原来的角落，回顾所来径，别有一番滋味。也许，过去的那么一天，我们不曾想到自己在另一个陌生的城市里，独自一人仰望天空，陷入沉思，一切貌似是偶然，又确乎为必然。曾经在高考前的信誓旦旦，现在看来也经不起岁月的考验，时过境迁，现在的我已不再是当初的天真单纯。大学的生活教会了我勇敢独立，我不再是那个躲在父母避风港里的小鸟，我向往的是更广阔蔚蓝的天空。
想起初来南京时，我有些迷茫，每天匆匆地进入教室，匆匆地回到宿舍，没有固定的座位，没有一起玩闹的同桌，没有喧喧闹闹的教室，没有充实忙碌的生活……
南京的路有很多，纵横交错，繁华的路上车水马龙，他们从不停留，我害怕了，害怕迷失在那繁华之中，害怕迷失自我找不到回家的路。人也许就是这样，对自己曾经拥有的东西不以为然，只有失去了才懂得珍惜，可谁又何尝不是如此。在人生的道路上，没有人来为你指明方向，牵引着你走，未来只能靠自己。如今已经习惯大学生活的我，面对这些已不再畏惧，细想想，其实，不管前方的道路如何，起码可以欣赏路边的精彩风景。
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留意，漫观天外云卷云舒。”无论在大学还是在何处，都要给自己的心灵保持一块纯净之地，时而驻足遐思，透过那份纯净来领悟这纷繁的人世，会发现即使桐花落尽，树梢仍会有那么一抹艳丽，依然灿烂地微笑。说不出每一次的辛酸，讲不出每一次的再见，写不出每一段的年轻，哭不出每一段的分离，曾经的朋友，各自为自己的梦想奔赴不同的方向，即使相距那么远，却感觉心是那么近。原来岁月并不是真的老去，也非真的逝去，它只是从我们眼前消失，却转过来躲在我们的心里，成为人生的一份阅历。大学，我美好的青春在这里成长。
落花谢了春红，太匆匆
一少女走过，留下一阵馨香，引来多少羡妒目光，一妇人路过，留下尘埃一片，激不起任何波澜，这是人之常情。可是又谁想过这些被忽略的甲乙丙丁也曾是个美人，也曾迷死多少白面书生，勾尽天下男人。只是曾经的美人，如今迟暮了。皱纹，斑点，还有不可抗拒的“老像”就像一个雕塑家正要完成一件巨世佳作，一个不慎手中工具滑落，留下一道疤痕，为了防止构思泄露，他再拿起手中的武器向佳作发动攻击，最后面目全非，甚至惨不忍睹。“我还是我，只是我已经老了，从前殷勤的男人开始怠慢我，甚至将我完全地推出他们的视线，包括自己的丈夫，即是因为我老了。”我们是无力的，茫然的。其实我们已经不用低贱的方式去耗费青春，我们作息整时整点，抗拒任何的刺激性食物，可效果总是不合人意。
在人生的舞池上，邂逅几个金牙闪闪的西门庆，不是可悲的，可悲的是，只能像吴娘子一样待守家中。我们在市场上与小贩们讨价，在厨房里忙来忙去，生活只是个托词，更多的是为了证明自己仅有的家庭地位和作用，于是我们把为省下的几毛钱洋洋得意，为做完了又会马上变脏的家头细务沾沾自喜。我们甘愿沦落为一粒尘埃，便能融入红尘之中了么？不能吧。那么女人的大好青春那么短，往后的我们又该怎样自处呢？
落花谢了春红，太匆匆，我们能驻守，岁月却不能静待！
不悔梦归处，只恨太匆匆
文/高文博
白花花的阳光透过斑驳的树叶洒在眼睛里，砚湖的清晨依然是那么宁静，岸边的垂柳像是一位婀娜的少女招展着妩媚的身姿，迎着晨晖，和世界说早安。那被磨得光亮的石凳上隐隐约约坐着她，在认真的晨读。突然心一颤，鼻子一酸，有种想要掉眼泪的冲动，原来这是只是一个梦。
记忆就像是一个巨大的漩涡，总是在不经意之间把我们拉进那回想起来既兴奋又隐隐作痛的青春岁月。然后在无尽的遐想和缅怀中放声大笑，直至在这样的尽兴中偷偷流下眼泪。
还记得那年，我们手牵着手漫步在桐荫路上的怡然，夕阳的余晖透过那一排排梧桐树，映在路上斜长的两个影子依然亲密和浪漫。
还记得那年，在图书馆前的草地上，你兴奋的发现了一片四叶草，然后对着我，闭上眼睛，虔诚的许下心愿。我问你许的什么愿，你说：“吻一下就告诉你”，然后你却像顽皮的孩子一样，带着额头上的吻痕，边跑边说“说出来就不灵了”。脸上的笑容是那样的灿烂。
还记得那年，我们坐在运动场的主席台上，你的头歪靠在我的肩，我们一起畅想着的未来，谈梦想，侃工作，总是有说不完的话，道不尽的心声，偶尔你会沉默思考，偶尔突然指着天空中的心形云霞问：“那是不是你送给我的礼物”。
还记得那年…
那一幕幕，依然清晰。就像是电影的胶片一样，被深深的记录在脑海里，久久不能忘怀。相信时间会冲淡曾经的热烈和美好，然后葬于记忆的最深处。那些遗失的美好，只是源于我们猜中了故事的开头，却没有猜中故事的结尾。上演了《致我们终将逝去的青春》中陈孝正和许薇、《同桌的你》中林一和周小栀的爱情戏码。
我们本可以做两条平行线，一辈子相守相望，见于眼底藏于心间。可是因为情不自禁，冲动而成了相交线，在一个点尽情拥抱，然后背对着背离开，相互回眸的那一瞬间，看到了彼此眼中的不舍与眷恋，从此便离得越来越远。
这世界上有一种孤独就是：我知道你爱我，我也知道我爱你，但我无法用准确的语言让你明白我内心的感受和无奈，即使我说了，你也不一定会理解。我们是人类，但是不是同一类人。
有时也会梦见，梦醒时分，突然发现那年的那个人已经不在，留给彼此的唯有活在记忆中的身影和那些年的陪伴。有时也会幻想多年之后我们再次相遇的场面，地点会不会是我们当年经常去的那家咖啡店，你是否还是身着那一袭雪白的发亮的长裙出现。简单的问候之后，又变成了最熟悉的陌生人，然后在心里默默的祝福：愿你一辈子幸福、平安。
匆匆那年
文/0910DAISY
又是一个凌晨，深夜令人忘了时间，不断循环播放着王菲着匆匆那年。
又一天过去了，城市陷入安静，雨水在屋檐边滴滴答答。
她和说，我不要急，问问自己想做些什么，我真的不知道，我没想过那么多，认识她以后，一切都变了，我开始直视这惭愧不堪的人生，失败了就是失败了。
低头凝望着自己，看书也许只是自己逃避自我的借口。姑娘，你想做啥呢，你为啥来着这个世上。惭愧，我不知道。原来，我只想开开心心简简单单地活着。
从现实生活看来，不成啊，你连自己保护自己都还没学会，还没学会与人斗争，学会拒绝，漫漫人生路，你还要学会很多很多，好像是沉睡多年的孩子，在慢慢接近人生的真相。她和我说，真相就是不要相信假象，没有什么是容易的，20%的努力，80%的运气，是啊，运气就在那一刹，你要准备好迎接运气。
姑娘，你以后想做什么呢，拿什么养活自己。十年后，你想变成什么样，
我不想再这样无助又无力，只因为我没有钱，我希望我自己可以靠自己的能力实现财务自由，不管用什么方式，我都要获得我所谓的独立与自由。我不在乎是什么方式与方法。生活是一件特残酷又特美好的事，也许迎着风流着泪奔跑也是件必须经过的过程。
初三，见到了姑姑与晓晓，姑姑的善良在我心中留下了深刻的印象，善良的人却不得好报。晓晓的早熟，也令我印象深刻，多少教育方式是不妥的。这个孩子以后一定要好好教才行
今天下午目睹了一场车祸，那个人无力地在地板上挣扎，我什么也没做，坐在车里。我的货物被快递或海关偷的一塌糊涂，我只好把这归咎于运气不好。
也许一开始就是错的，关于代购。我佩服自己的事，这件事我居然坚持了三四年，我居然连自己赚了多少赔了多少都不知道，真是够愚蠢的。一切的一切，都是要用钱作为资本的，一切的一切远没有你眼睛看到的那么简单，如此说来，我真像一个不甘于世俗的生活的女人。这个岁数，在福州这座城市，我本应去嫁人结婚生子，接受那份平淡所谓稳定的工作。眼见着，我却要拒绝它
关于未来，我依旧没有答案，关于十年以后，我希望自己是个个体户，我拥有自由。大年抽签，抽到了孤独，也许适度的孤独蛮适合我，心中留着你的倩影，你的美好，那便是极好的。
我没有和你说话的欲望，也有没倾听的欲望，只想静静呆一会，想想未来，哎，依旧没有头绪，只是希望能养活自己，多点时间做自己想做的事情就好，既然来感受生命就请彻底感受吧。
认识她之后，我变了。且不论她是疯子或者是圣人是金融家，她的话是极具备启发性的，我能感受到自己思考的频率越来越高，越来越冷静，极少再陶醉于外部事物，她说那些就是数字，这就是份事业，关掉电脑的瞬间也就放下了，冷静，是对于金融从业者极其重要的东西。千万不能赌博。我正在学习着
希望，五年内，我可以，拥有自己的房子，更独立一些，谢谢你，晚安。
流年似水，时间匆匆
蓝天蓝，白云白。
物是人非，事事都在变换着。
无源的悲伤，无源的沉默，不知道自己在想些什么，也不知道自己到底想要什么。
试着确立一个目标，能实现的目标。记得常常仰望天空，别忘记仰望天空的时候，看看脚底下。
时间过得真快，一转眼，已经是一名高中生了，每天都在忙碌的生活中度过，虽之忙碌，但之充实。
平平静静一个人，过着安逸的生活，有寂寞相随，也有你们的陪伴。感谢命运让我遇到的形形色色的人，让我学会拥有，珍 惜；让我学会放弃，离别。有的时候，有舍才有得。
在这平淡的生活中，却又不平淡的记忆。习惯了不曾习惯的习惯。
习惯了一个人，习惯了把自己藏起来，习惯去想念一个人，习惯了微笑，习惯了淡定，习惯了在别人的关怀下去关怀别人。
无聊的时候，听听歌，看看小说，玩玩游戏等等，自己娱乐一下，保持一个好心情。 瞌睡了，在作业写完的前提下好好睡一觉，饿了，再有东西吃的情况下，美美的吃一顿，不要亏在自己。
世界上有许多不顺心的事，90后的我们大多数都是独生子女，每个人和每个人的想法都不一样，有的时候的学会包容别人，要学会换位思考。
关于爱情，两个人能在一起，两个人也能不在一起。现在的我们没有谁会离不开谁，谁都不是谁的谁，伤心，是因为放不下，难过，是因为还爱着。 其实两个人有过那个美好的时候，就是幸福的。 一人出生来到世界上，一个人去世离开这世界。
一个人的一生有多少个三年，有多少个五年，又有多少个十年？ 时间匆匆，流年似水，想想，还有好多事没干呢，所以不想再去浪费时间。
我一直在等一个人，等她回来，去创造属于我们的回忆！
我一直很感谢 陪在我身边的朋友，因为你们的存在，我很开心！
我一直都很感谢家人，有你们时时的关怀，我是幸福的！
我爱我自己，我爱属于我的所有人！
静夜中的感动
文/Ariel_莹莹
一条幽静的小径，是我求学的路径。
我独自一人，匆匆走着。
那一夜，我意外的嗅到了异样的气息，近了，更近了。是的，我是脚步在门前的那株树下停住，这是往昔的树么？我震撼地不敢应答心灵的感动。一股清香浮到我的鼻前，包裹着我的身躯，我的灵魂，只是淡淡的一层，并不浓厚，但已足够点燃一瓣感动的心香。
这算得上是夜半的邂逅么？我不去深想，每日的我匆匆从这里走过，下自习后又匆匆钻进房屋，忽视了近在咫尺的感动。我当然不再记得经历了多少日日夜夜，我仅仅记得第一眼的震撼，但那一次是绝不与此相同的，那时的它，全身光秃秃的，没有一丝丝的绿意，树干早已弯曲，那端的根系明明深入大地，这边的枝桠却又几乎亲吻着地母，在空中构成美丽的弧形，而这种姿态却也并非单调。仅有这种苍劲或许并不足为奇，文学中的对比如此鲜明的展现在眼前，是的，它的旁侧，是一棵生命力极强的树，且仪态也是循规蹈矩，笔直的仰望苍穹，并舒展着它典雅的枝桠。那么这株曾经粗犷的、悲壮的树的形象该怎样在思想上留下烙印，自是不言而喻的。
春末夏初的夜，是静谧的。夜半的风，是清新的，卷走了我一天的学习疲乏。眼前的并不清晰的绿意中，夹杂着几点银色的花，如精灵般随风舞动。我看得入了迷，尽管再挪几步就登上楼梯，走回房屋了。我就这么静静地欣赏，直到身后传来其他学子的脚步声，我才又被惊醒，不舍的挪动了双脚。
夜，真的不只是黑暗，更蕴着奇妙。
第二天，我早早出门，仰望着它，带着感动走上求学路。
相遇太过匆匆
文/超超越T
我有想过这个事，只是没有料到自己会那么神伤。
迟早会与她邂逅，毕竟在同一个学校里。吃饭、回寝、上课、课外的这些日常活动的场所中都有可能遇见，更莫若说还有节假日。
与她邂逅的几次，均不敢直视，自然而然的选择去避免，但又依然淡然自若，仿佛见到一个陌生人。而这个过程也是慢慢地发生的转变，无论是她还是我。
第一次邂逅是在放学的路上，那还是在上个学期。
远远的看见了一个人影，记忆中有些模糊，待到确认以后，拔起腿就跑。
冷颖突的一惊，在后面大声地喊我名字。但我撕心裂肺的跑，头也不回。
隐约的感觉到她好像看了我一眼，但那也只是猜测。
那时候的自己还能出来见人，可能是一种傲娇的心理在作祟，以致不想见到她。
第二次邂逅是在食堂，也是在上个学期。
擦肩而过。一厘米？也有可能碰到了。
这个时候的自己已经面目全非，看上去甚至有些面相狰狞。
我从食堂里出去，推开门帘子，她从外面进来，推开门帘子。抬起头，正脸相对。
我们相互直视了两秒钟，我盯着她，她看着我。那一刻，时间停滞，内心活动得很快而且又很复杂，乱七八糟。
我们就这样擦肩而过，没有一声招呼。也有可能那一眼是一声问候？又或者是鄙夷和讽刺。
第三次邂逅是在街上，在补课期间。
她在前面走着，和我“妹妹”走在一起。
但这个“妹妹”或许也不能叫做妹妹了，或是以前风光无限，有所感情，现在也不再说话，也不愿说话。
是自己在抗拒，不愿去破坏一些美好的东西，所以宁愿选择抗拒，选择不与她们的生活有所碰撞，心中只想着要留住那份美好。
她俩有说有笑，我在后面跟着她们，远远的看着，享受片刻。
跟在她们后面走了几分钟，便决定不再继续。因为赶时间，而车子在她们的前头。我走在马路的另一侧，脚步匆匆，时间匆匆，从她们的身边匆匆而过。
有意识的用余光扫了一眼，发现她们已经沉默。
我走在前头，她们跟在后头。
第四次邂逅是在宿舍下，最近。就在那棵榕树下，她坐在那里，离我那么近。
本来已不愿再多想，但邂逅了回忆，就容易神伤。
触不可及。以前是我，现在是她。
时空转换了一帧，角色相互调换。人还是那两个，事还是那些事，场景没有变，但有些东西已经改变。想留的留不住，不想留的却已甩不掉。
忽的明白了当初那一刻她为何离开，害羞或是有，但“女追男隔层纱”的经典仍在。若我有意，一个表白则也足矣，自然会去把握。若我无意，再多勾涉也是徒然。
怕是明白了这个道理，她当初才会悄无声息的离开。而像现在的我，湮没在流年中的记忆却只剩下了零头。