关于坚持的励志文章
关于坚持的励志文章（精选15篇）
梦想这条路
文/火焰蓝灵
理想很美好，现实很残酷。
从爷爷走后，我变得更加敏感，家人一有个头疼脑热我就会紧张起来。害怕再失去什么。自己的终身大事已变得微不足道，现在就只求外婆的检查结果是好的。
至于梦想，我一直在坚持，也一直在彷徨。彷徨时就会想起教练说的那些话，便会又有力气再继续坚持。教练，他更符合我理想父亲的模样，为了女儿，宁愿苦了自己，也要女儿开心地笑。说实话，我常常想念这位在天堂的“老父亲”。很想很想。开心的时候，想跟他分享我的喜悦；难过的时候，想他在身边陪伴安慰。可他却只能在另一个空间里看着我，拥抱我，安慰我，在我看不到的地方触摸我。
昨晚想心雨想到失眠，翻来覆去，脑海中都是她说要跟着我一辈子的那个委屈样子。如果我当时答应她，是不是就会有不同的结局？好啊，我答应你，可你回得来吗？那井里比我的话语还要温暖吗？让你那么决绝地跳下去。难道就为了要我跟苏苏认识？我可以不要苏苏，只要你吗？如果只能选择一个，我选择你啊！
梦想这条路，本就是一条孤独的不归路，选择了就不能后悔，不能退却。当年说喜欢走独木桥的女孩，现在应该可以更好地享受这样的路程。因为手里已经握紧了那颗对她来说第一重要的珍珠，不会害怕了。
但还是会很害怕风雨交加的黑夜，安全感几乎为零。除了想念与歌声能够暂时缓解，别无他法。
这文字，大片的文字，也是安抚我的良药。
我害怕睡觉，却又必须去睡。我几乎不想要这副躯壳，不想再世为人。想一觉就这样睡过去，想去牵着心雨的手，再也不分开。
因为是你，所以我还在坚持
最近看了一部电影，《不再让你孤单》。看到最后，我如此刚毅的一个人，也潸然泪下。多少故事的背后是自己的影子，多少情节里流着的是自己眼泪，不是我来的多愁善感只因这个世界有你。
很多人，错过了你就再也找不回来。还傻傻排着队等你的人不多，电影《不再让你孤单》里的方镇东却是那么一个。当你疲倦了这个世界，再回过头去看，才发现他还留着你的点点滴滴。这个世界谁最爱你？在你被另一个男的伤害后，抛弃后，第一时间回到你身边，没有嘲笑，没有怜悯，更加没有怨恨，只是默默的坐在你身边借给你一个宽厚的肩膀，可以哭，可以打，可以咬。这样的男的你不珍惜，谁还值得你去爱。所以李佩如毅然决然要找到他，回到他身边，哪怕在得知方镇东得了脑血管性痴呆症之后还是那么坚决，正如故事里的哑女所写那样：因为和你爱的人在一起，什么都不怕。电影最后一幕更是把整个故事推向****,李佩如在晕倒后醒来，哭着抱着受伤的方镇东，说，你让我撑过来了。你让我撑过来了。这句话多不容易，要多少坎坷之后，要牵肠挂肚有多深，才能对他说出这句话。这个世界还能找到一个值得你去说这句话的人，那该多幸福。在这个爱被卡在裤裆下的世界里，追求风靡，追求快感，人已经快麻木了，什么叫相濡以沫，什么是相依为命，那仿佛是上古的历史了。你让我撑过来，还能被作为一生誓言说出来的爱情已经濒危了。多少人把它作为甜言蜜语的****话，轻易地许诺，然后轻易的背叛。
爱情，它或许来的平凡，可以没有浪漫，可以没有誓言，只要它还有生命的守护那它就是伟大的。再怎么矢志不渝的誓言，再怎么甜的蜜语，都抵不过因为那是你，所以我还在坚持。我有个女性朋友，她和她老公都是某位明星的粉丝。有一次他们买了两张票一起去看他的演唱会，由于人太多加上她长得不高，票又是很后排，所以完全看不到明星的脸孔，她就不停的对老公抱怨，发脾气。她老公是个脾气很好的人，他说：“你坐到我肩膀上来，你就能看得见了。”她一坐就是四十多分钟。演唱会完了出场时大家都往门口挤，他就用双臂一直护着她走出场来。因为口渴她就去不远处的摊位上买了瓶饮料，转过身来看到她老公坐在入场门边的石墩上轻轻的敲揉着双肩，酸麻了的双臂让他敲揉得很吃力，从脸上抽搐的肌肉，她能感受到他的痛楚。后来她问他为什么宁愿放弃看演唱会也要坚持驮着她。他憨厚的笑着说：因为那是你，所以我在坚持。那天她跟我说完这段故事的时候，脸上早已挂满了泪痕。不懂情调的他不曾对她说过‘我爱你',不曾为她买过一支玫瑰花，更不知道什么叫午夜浪漫，但他诠释了什么是爱。爱不是挂在口中长在花上的，它是默默的坚持，如他所说，因为那是你所以我在坚持。
朋友问我，她性格敏感，多疑，易发脾气；挑食，乱吃零食又不爱做家务可为什么他还是一往如既的爱她。我笑笑说：“因为那是她，所以你在坚持。每个人的爱情都是不尽相同的，有相敬如宾的，有相互体谅的，有争执不休的，也有像你这样不断包容的。就像命，一个人一个叩，你情愿低下头去，放弃尊严，放弃高傲，放弃脾气，你却放不下她，因为她就是你的命。你丢的下你的命吗？”他望着远方，幸福的说：“对，她就是我的命。”
爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。我们一路走来，不断的想寻找爱的出口，到最后又回到了起点；回首一路风雨，一路飘摇，才明白什么是人情若比初相识，到底终无怨恨心。因为是你，所以我还能在风雨中宁静，因为是你，所以我还在坚持。
致 风
此刻，你已经在去往上海的火车上了。你也一个人去了一个遥远的城市，本以为我走的已经很远很远，谁曾想到你会跑到比我更远。我知道现在你心情很复杂，原谅我没去送你，就好像当初我原谅你没来送我一样。其实我很明白，在上车的那一刹那最幸福的莫过于有熟悉的人的目光一直深情的注视着你，目送你离开。眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱 ，千言万语还来不及说， 我的泪早已泛滥泛滥 ，从此我迷上了那个车站，何时列车能够把你带回 ，我在这儿痴痴的盼，你身在何方我不管不管，请为我保重千万千万……
这一次的感觉很不一样，以前的离别全是因为上学，而这次是实习，你说以后基本就在那个医院工作了，意味着也许将来你就长期呆在那里，呆在那个离我们很远的地方。我才感觉刚进入大学，而你就已经差不多毕业了，复读一年差距是比较大哦。我们已经认识八年多了，尽管一放假就大家聚在一起，但还是感觉时间太短太短。我们几个如今都在不同的城市，就你我两个比较突出哈，跑的最远。你是后来居上哦。
有时候我都不敢回忆过去，从初三认识开始到现在，我们不知道为中国移动和腾讯的发展做了多大的贡献。特别是高中的时候，合家欢，嘿嘿两千分钟，如今基本不可能了，不知道当初哪来的那么多话，哪里那么多的精力，可能我上个手机的寿命那么短主要贡献在你哦，什么电池也经不起那样长时间通话啊~~被窝里的通话~~事实证明半夜才是聊天的最好时候。
现在我们联系的时候感觉是越来越少了，大家的事情也越来越多了，当时上高中的时候以为上大学会有很多时间，纳闷为什么你上了大学还没高中时候联系的多，现在自己上了大学了才真正的了解，我又一次的错了~~~刚开始来还坚持，不对，这不能说坚持，要说忍不住对不，嘿嘿。其实大家都很理解的，这学期感觉我们的矛盾有点多哦，我已经记不清听你哭了几次。不过怎么样，总是能解决的~~~
如今你将要去另一个陌生的城市，我不知道我们下一次见面会是什么时候，也许半年，一年，两年。我们上次见面的时候我想我们已经尽力了，我跟你由于你的我的各种巧妙的错过导致同时在眉山的时间只有不到四天，而这四天我们几个有整整三天在一起，也许这个就是我们几个这辈子一起呆时间最长的记录了吧，整整三天三夜，嘿嘿，其实太短了。希望以后老天可以公平一点，不要老是只是让我们两个错过，感觉有点特别~~~~那次你去那那晚我失眠到三点多，主要是太突然了，幸好最后还有三天，嘿嘿，今天应该不会啦，有心理准备的 ~~
别的也不多说了，好好照顾自己。在你没得男朋友之前我人希望是你的第一个倾听者，我们也算是蓝颜了吧，嘿嘿，这个关系，你懂的。在那边找个好的就嫁了吧，嘿嘿，你懂的。这句说的很严肃哦。
你必须坚持，坚持再坚持~还记得曾经说的，只有你想，我们就在。默默的支持，强大的后盾，嘿嘿。你先去社会上探下险，我们稍后就到，一定要好好照顾自己，千万保重！！！快乐天使，你不是说我的七百多条说说里面没有一条是为你写的吗，这个勉强算是了吧，我还要顶上去！！！
我只是我自己
我时候很讨厌自己这种逆来顺受的性子，总是给人家好欺负的样子。也许真的是双子座的双面性格，在外面的我和家里的我完全不同的俩个人。在家里，有亲戚笑称我是“泼妇”，说以后没人敢娶我，我很任性，很霸道。但在外面总是喜欢安安静静，对人都很好，态度也很好，在别人眼里就像小白兔一样。
有时我在想，一个像我这么多变的女生有谁敢要，看着身边的人一个个都谈着恋爱，甜蜜的过着日子，只剩我孤单一人，说不羡慕那是假的，她们都成双成对，只剩我一个人形单影只。朋友都想帮我介绍，但我都推却了，我一直想遇到一个能让自己动心的人。也许这个人永远都不会出现，但也有可能他在下一秒就会出现，我从未放弃过。
对爱情的执着很深，要找一个爱的人，不盲目，对那样一个人宁缺毋滥。一直以来都对美好的爱情抱有幻想，虽然说那么大了，早过了幻想的年纪，可我却不想放弃自己的坚持。
一直坚持要找一个能让自己动心的人，一直坚持做自己，遇到一个珍惜我的人。
坚持
所有不轻易放弃的爱，都令人钦佩而微微的心疼。
因我始终是那种时而要逃跑，受点委屈，时而要放弃的的女子。
因此更为不舍所有能够清晰明朗的坚持。
不要迂回试探，不要模棱两可，不要计较隐瞒，不要不动声色。
看过的某部电影里，女子同男子说，请你不要同我吵架。在我说要分手的时候，请你抱住我，用力。请你反复同我说，爱我，且永不放弃。
不知为何，这样的缺失安全感。
所以需要你来坚持。坚持在我身边。无论何时何地。
坚持是为了自己，不是别人！
文/皋城浩子
从小到大，我们都被告知，凡事都要坚持，坚持就会胜利，即使有时候甚至不知道坚持的意义是什么。于是，我们坚持读书、坚持练字、坚持跳舞、坚持绘画……总之，只要时间、经济能力让你坚持的，你都要坚持下去，不论你喜不喜欢。
我的外甥女今年8岁，八岁的她，练习舞蹈、绘画、英语，除了在学校的时间就是在培训班的时间。我有几次陪她去舞蹈班跳舞，偷偷地站在门口，看着她较小的身体在那边压腿，做起舞蹈动作有模有样，这样的她，已经坚持了4年。等她下课，我瞧瞧问她，“你喜不喜欢舞蹈？感觉开心吗？”，她天真的看看我，有点莫名其妙，“当然开心了，在这里不仅能学跳舞，还有小朋友陪我玩啊”。听到她天真的回答，我欣慰的笑了笑；还好，她不是单纯为了考级，为了所谓的一技之长，我希望她能坚持的跳下去，这种想法也一直保留下去。可不可否认，这些培训，在一定程度上属于社会竞争的需要，家长都秉承着“别人有，我没有，就会被别人抛在后面”的想法，为孩子们报了一个又一个培训班，希望把他们培养成“琴棋书画”方面的全才，却忽略了孩子的感受。
再说到我的小外甥女，对于舞蹈她是欢喜的，而对于绘画却不那么上心，每次完成绘画作业都是扭扭捏捏的，我能够感受到她的不乐意，和***妈不容分说的要求。
我偷偷问她，“喜不喜欢画画”。
她没说话，可能不好意思回答她内心的想法，便从包里拿出一叠画给我看，然后问我，“舅舅，这些画好不好看”，虽然笔法显得稚嫩，但是色彩搭配的很好。
“不错啊，配色很好，而且很有想象力嘛，我在你这么大的时候只能随便涂鸦”，我显然不想打消她的积极性。
“老师还表扬我画的好，还要我为学校100周年校庆画一幅画，可我也不知道具体画些什么”。她说这话没有得意，却有意思无奈。
“随便想想，想画什么画什么嘛”。
“可是我也不知道画什么了，实在好烦啊。”
当我听到她说烦的时候，我真的震惊了，才8岁大的孩子，就已经因为老师的期待感到压力了，学了几年的绘画就是要得到别人的认可！我想这真的需要反思一下了，坚持这么多年去绘画到底为了什么？为了一纸证书去换取特长加分，比别人走的更远？为了在人生失意或开心的时候，有一种依托？还是为了取悦老师家人？我尊重每一种想法，可是前提是，我们首先应该尊重的是孩子们自己的想法，父母的一番好意到孩子那边最终演化为了父母而坚持、为了所谓的坚持而坚持。
然而，你以为只是小孩子无奈地为了坚持而坚持？那就错了。现在多少人被绑架似的，为了别人而去坚持。在这种情境下，在人们心中烙印下了不是坚持的喜悦，更多地是坚持的无奈。
就我们成年人而言，道理懂得不少，可是真正到了自己身上未必能够比小孩子做得好。我有个师妹，由于平时看书，就被大家定义为“学霸”。为了保住“学霸”这个名头，她平时不敢看电影、不敢出去旅游，甚至不敢去交男朋友，怕浪费掉时间，致使自己经营好的“学霸”徒有其名。最后，她受不了了，对着我哭，哭的昏天黑地的，我一边听着她的委屈，一边递给她纸巾。她对我说她真的不知道这样的意义是什么，她感觉周围的人对她有太多的期待，不容许自己有一丝丝差错，可是，偏偏英语六级怎么考都过不了，她所坚持地的东西，一下子沦陷了，累，活得很累。我建议她，自己想做什么就做什么，不要活在被人的期盼中，毕竟自己才是自己的主宰，自己才是自己在乎的人，何必在乎其他人怎么想呢，为了别人的坚持是得不到你想要的东西的，寻找内心真正的想法，去坚持，去实现。
然而，安慰别人总是简单的，对于我自己，却也没能逃避这种宿命。我平时爱好打乒乓球，便经常到公司乒乓球室去打乒乓球，在那边遇到了同样爱好打乒乓球的领导，两个人从此一块打球。可是，随着打球的时间越来越长，心也就越来越累。原本打球属于个人爱好，是为了强健身体、愉悦身体，现在却成了一种交际手段，并且还要打出一定水平，这样才能保留球友的地位。在这样的坚持中，失去了原本最纯粹的东西，也少了真正的放松和开心，但却要坚持下去，为了别人坚持下去。
一天又一天
一直都想抽个时间出来写点东西，或是记录一些事情，让某些事物在生命的过程中能留下那一丁点的痕迹。曾经记得有些事，让我那么的执着。我以为我一辈子都可以坚持。虽然直至现在我都未产生过放弃的念头，但我在一路的行走中，不知不觉丢失了许多我一直想坚持的东西。
我现在还清楚的记得，我十几岁的时候，非常盛行交笔友，那时年少，对外界的一切人事都无知而又好奇。所以收到一封封来自外界的信件是青春期里很好的寄托。记得那时的笔友有广东的，有黑龙江的，有福建的。有男孩也有女孩子。一直到后来，真正交往下来的只有一个福建的男生。一直通信至我工作多年后，他也去当兵复员回来之后。那时，我相信友谊是可以天长地久的，相信我们一辈子都会是好朋友的。
年少时，除了坚持给笔友写信外，我还一直坚持着写日记，画画。并且相信一辈子都会坚持下去。曾经记得在步入社会之前的一段时间，跟父亲的一次谈话。他说：阿妹，对有些事情不要太执着了，等你进放社会后总有一天你会失去许多你当初坚持的东西。我当时对父亲的言论压根不相信。我说，我绝对不会的像你说的那样。父亲意味深长的对我说：许多事情不是你自己可以把握的。我心想，这些事都与别人关系不大。为什么不能自己把握呢？
直到现在，才发觉，父亲太有先见之明了。友谊已经不复存在，画的最后一幅画已经是多年前的事。日记渐渐变成周记，月记。再发展下去，将会变成年记了。昔日的英语书也落满灰尘。以往的一切，除了能坚持每天吃饭之后，我什么都没能坚持下来。
不是我不想坚持，我是不知道拿什么去坚持。现在的日子总让我情不自禁想起一个人的年纪和动物的年纪的故事。人把别的动物不要的年岁都拿来了。
现在，每天早上六点五十分，伴随着（胡芦娃）歌声的调钤声起床，以前很爱赖床的。现在一想儿子要想床上学，立刻就能打起十二分精神来。先自己穿好衣服，然后再帮儿子穿好衣服，带他起床上厕所，再帮他洗漱。然后在七点十分拿上书包抱他出去路口等校车，小懒虫会一直趴在我肩上接着睡一会。一直到上校车才张开眼睛。一般是七点二十分的样子送他上车，然后自己走回来，爬上五楼就差不多七点半了。抓紧时间把昨天换下来的衣服丢进洗衣机，要手洗的就先放一边。然后洗漱一下，照照镜子，往脸上涂涂抹抹。大概七点五十五的样子就准备下楼上班了。如果还有点时间，会打开杂志看一会。
八点到十二点是上班时间，把一天的工作安排完毕，就到车间走一圈检查一下昨天的工作进度。大约十点的样子。才能坐下匆忙的吃早餐，吃过早餐就开始看图纸并安排修改，完成之后然后准备下铁材的东西。
中午十二点下班到饭堂吃饭，回来把洗衣机里的衣服拿出来掠晒，然后躺在床上看会儿新闻。十二点五十分的样子开始午睡，两点起床上班。下午尽量把重要的工作在四点半之前完成。因为四点半儿子就放学回来，对我的工作会有少少影响，会导致偶尔的分心。
下午六点下班，去饭堂吃饭，然后再喂儿子。以前每天晚上还要做饭给他吃，后来因某种原因，就没做了。对儿子真的是很内疚。一直没尽到做妈妈的职责。以前一直觉得自己将来有小孩的话，会怎么怎么对他。然而现在，我只有无奈。
七点钟，加班的时候到了。晚上一般比较忙，要准备晚上外发翻砂的东西，还要检查一天下来的工作情况和效果。更改当天的工作进度记录。等我忙完之后基本是晚上九点半了。有时会更晚一点。
下班之后，首先去饭堂把儿子找回来。带他回来给他洗澡，帮他洗好澡之后先丢他到床上去看书，或是让他去拿书包准备好做作业。然后我匆匆的洗过这后就开始陪他做作业，做完作业之后，在床上玩一下游戏。通常是玩奥特曼打小怪兽。往往我就扮哪个被奥特曼打个落花流水的小怪兽。更搞笑的是奥特曼常常用的是天马流星拳，这让我常常想起我的弟弟。因为他小时候也最爱这个天马流星拳了。眨眼间我儿子都这么大了。也知道天马流星拳了。打完之后，我还要给他讲一个故事，才他慢慢睡去。
在宝宝睡去之后，我马上起床收拾他的书包，并在他书包放上一支写上名字的牛奶。让他明天带到学校去喝。并把书包挂在门口容易拿的地方。接着再去把当天要手洗的衣服洗掉，掠起来。再接着去把明天我和宝宝要穿的衣服，鞋袜找出来，放在容易取到的地方。往往做好这些的时候，都差不多十一点半了。旧的一天又过去了，新的一天又来临了。
如果在周六，一般还要整理一下房间，把弄乱的东西归位。扫下地，再拖干净。并把要换洗的被子换下来待洗。因为星期天宝宝不用上学，我可以睡到八点才起床上班。
一个月两天的休息，基本上半天睡觉，半天逛街。平时我会把想买的东西写在单子上，到休息的时候，就依单采购。
岁月匆忙，周而复始。面对失去的坚持和执着。和现在眼前的拥有。时而坚定，时而迷惘。
当某人半夜上网看电视寻找娱乐的时候，我从来不知道自己的娱乐在哪里？当某人说我衣着打扮都不是那么如意的时候。我在想这是为什么为什么？
我想。这就是生活。哪个故事里人到中年，过着牛的年龄的时候。
你听到了么？
那是很久很久以前，
你跟我还在傻傻的奋斗着。
穿越我们梦想的城市，
风从头发之间吹过，
我们的视野更加清晰。
除了年轻的勇气，
我们一无所知。
除了盲目的信仰，
我们一无所有。
它是一个全新的时代，
让我背弃意愿，背弃天真。
过去是现在，
是两个平行向前涌动的世界。
过去的“他们”
与另外的“我们”
在时代中对抗。
挣扎着，守护着不愿舍弃的一切。
你听到了么？
你听到了么？
你听到我对你说的话了么？
这一切都是为了你，
我把这些语句留给你，
你能听到么？
来自时光浮尘下的呐喊。
那些我们曾经说过的话，
做过的事，
如今只剩下这一首歌。
野心是一种慢性毒药，
你虽然活着，
却什么都感觉不到。
或许你能坚持很久，
但是你终归会倒下。
而不够坚强的我，
被孤独的遗留了下来，
看着那曾轰轰烈烈的奋斗，
默 默的坚持。
终于有一天，
我们会殊途同归，
你可以称我为阳光下跳舞的孩子。
那些自由的情感曾经是我们青春的梦，
我们只是被蒙住眼睛的本能的野兽。
用仅有的坚持，活得快乐
终于还是累了，感觉就是累、累、累……然后就是对以后的迷茫。我不知道以后会怎样，或是会发生什么——
这几天的工作，也许是我有史以来最痛苦的：没有洗好的苹果、没有妈妈的嘘寒问暖、也没有朋友在身边鼓励。有的只是一群陌生人在身边忙碌。偶尔会有一两个停下来问问：你累不累啊？
累吗？我常问自己。答案是肯定的。但是我说出来有什么用？不照样要做！于是我在心里把所有我讨厌的人骂遍以后，继续微笑着做着。抬头回答，不累！！
其实我有很多次想放弃。毕竟这个年代也不愁吃不愁穿的，我那么累干嘛？
可每当我累得想放弃时，我就想起妈妈说的：你以为你能坚持多久啊？
我能坚持多久？我也无数次反问自己。答案我自己也不知道。
从中考到现在，我第一次那么深刻的想自己的以后，结果却是一片茫然，对于现实的多种变化，我只能表示无赖。
我不知道我能考哪个学校，但是我强烈的预感到，一场大的且疯狂的暴风雨即将来临。
小四在《左手倒影，右手年华》中写到：无数次的月考就像是无数次就像是翻来覆去的死。我死了很多次，终于在最后一次，死的彻底。
我有时候埋怨着，考试为了什么？我们所存在的意义就是考试，考试存在的意义就是将来能生活的风光，死的风光。但是有必要吗？
就像《桃城蹊—静夜思》中，如果我现在***的话，我依旧可以舒舒服服风风光光的死。而我唯一要做的就是找个尽可能高的楼，享受自由落体运动带来的快乐。
终于我还是没有死去，依旧垂死挣扎。用仅有的坚持，活着……活得快乐……
爱在坚持
前些日子，我和朋友一起去衢州参加了一场婚礼，婚礼的大场面和热闹并没给留下多大的印象，反倒是婚礼中新郎对我们讲的那三个精小的爱情小故事给我留下了深刻的回忆。
故事一
有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩却因为公司的会议而延误了，当她冒着大雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说；"每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等了。”霎那间，女孩终于决堤崩溃了，她心里想：“或许他们再也没有未来了”！
故事二
同样的在同一个地点，另一对情侣也面临着同样的处境；女孩赶到的时候也已经迟到了半个多小时，她的男朋友说：“我想一定忙坏了吧！"接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的，幸福的！
故事三
这是一个很古老的故事。一个勤劳本分的农民小伙子，家里很穷，有无亲无故，无人为他洗衣做饭，生活和那是穷困。但爱美之心他也有之，便买来一张美人画，贴在茅屋的墙上。他就天天望着那副画出神。
有一天他下地回来，发现饭菜已经做好了，而且还热乎着。虽然感觉到奇怪，他还是吃了。一连三天，天天如此，到了第四天，他想弄个究竟，于是假装扛锄下地，早早就溜了回来悄悄地趴在门缝向里偷看。哇，不得了！画上的哪位美人仙炔飘飘，从墙上冉冉落地，准备为他做饭。他一阵狂喜，推门冲了进去，把美人吓了一跳，连忙转身飞回画中，但为时已晚，被他双手紧紧的抱住。他非要与她成亲不可，美人初时不肯，后来勉强同意了。但提出一个条件：“下雨天我不能出外干活”。这算什么条件？年轻人很爽快的就答应了。
日复一日，月复一月，年复一年，两个人过着幸福愉快的生活。有一天忽然下起了大雨，女人想起外面的酱缸还没有盖，便催促男人出去盖一下。男人不肯动，女人只好自己去了，结果被雨一浇，贴在了酱缸上。
听完了这三个小故事后，我静静的坐了很久很久，直到婚礼的结束，我才突然明白一个男人爱上一个女人其实是件非常容易的事，但关键并不是所有的男人都能坚持这份爱。爱有时候其实就是坚持，爱一个人！并不是彼此双方说上几句温馨的话语就行了，爱一个人！要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是默默祈求，而不是诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手……
“ If you love someone ，Iet it be and set him/her free ，if he/she comes back to you ，it's meant to be 。”
坚持其实就是一种爱！
我家的石榴树
今年，院子里的石榴树开了太多的花，一簇一簇的，在繁茂的枝叶映衬下，火红火红的一片直耀人眼。每天，地上都有落英，就像过年时放过鞭炮的景象，很是喜庆。这些天，不知不觉的，树上已挂满了果实，把枝丫坠得将伏向地面。
看如今繁花簇拥、果实累累，实在难以想象四年前，我从育林场把石榴树移回来栽在自家的院子里的情景。那年初春，我在育林场精挑细选了一棵拇指一样粗细的石榴树苗，移栽在院子里。可是到了其他植物都抽叶开花的时候，他却是依然默默地坚持着自己的风骨，和季节极不相称。家人都认为这棵树已经死了，把它拔了算了。而我却不相信石榴树的生命会如此的脆弱，坚持说：“反正现在植树的季节已经过去，树拔了地也是闲着，等等吧，也许它会活过来的，真的不行，明年再拔也不迟！”在我的坚持下，树留了下来了，我像对待其它养育的花草树木一样，天天给它浇水、松土……一直坚持了大半年。
深秋时节，许多树都开始纷纷落叶。一天早晨，不经意间，我忽然发现石榴树的枝上冒出了嫩绿的叶芽，那一刻别提我有多高兴了，我庆幸我的坚持，我的坚持有了希望。虽然没几天，它那嫩绿的细叶便被秋霜打落了，但它已经向我们展露了它的生机。
第二年春天，我家的石榴树如期抽芽，开花，虽然花不多，但可以看出它的努力。
第三年春天，我家的石榴树树干粗壮了，枝叶更加繁茂了，开的花已经是一团团的了，并开始结果实了，虽然只有十来个，红红的镶在枝头，很是诱人。孩子们可以享受自家的石榴果了，那种采摘时的快乐、品尝时的幸福是用金钱买不来的。
因为，不同；所以，坚持
文/小丑鱼·潇潇
我只想做好我这一生中唯一的坚持——爱己及人。
——题记
你们也许看不见，可我能。在吞没我的黑色暗潮里，只有我所坚持的“不一样”，还在目力所及的远方散发温柔的光芒，那么微弱地摇曳，照亮了沉在海底的我。
当我真的触及它，比我想象中要烫，滚热炽烈，像是生机蓬勃的星球。
我捧着它，给大家看。我大声笑，不一样就不一样，但我也可以像大家一样，像你们一样闪闪发光，做一个真正活着的，站在阳光下宣誓的人。
虽然你们依旧不来看我，但我已经不会再哭了。
因为我终于懂得，其实在这世上，没有什么大不了的事，没有什么放不下的人。
只要我快乐，即使我是白色城堡里的一朵红色的蒲公英，那又有什么大不了？
不喜欢像一个陀螺按照轨迹旋转上路，但在今天这样一个“学习型社会”我也只能日夜兼程。真不好意思，我的心对我的身体说——“让你受苦了！”
想要做的事情还有很多呢，我现在就要上路了，骑着我的狮子，牵着我的月亮，前面的风景是目不暇接的城堡和海洋。
我抗拒长大。我害怕变老。我想谈一辈子恋爱。
啊，又“一不小心”说了这种会被你们当作“不可理喻星球”来的人才有的台词了，奇怪的是，你们异样的眼神已经不会再令我难过，或许我是真的长大了，或是更坚强了，或许我已经爱上了我自己。
因为——
你和别人不一样，所以——
我喜欢你。
在遇到对我说这句话的人之前，我得喜欢我自己。
坚持——不同；
钟爱——自己。我只想做好我这一生中唯一的坚持——爱己及人。
——题记
你们也许看不见，可我能。在吞没我的黑色暗潮里，只有我所坚持的“不一样”，还在目力所及的远方散发温柔的光芒，那么微弱地摇曳，照亮了沉在海底的我。
当我真的触及它，比我想象中要烫，滚热炽烈，像是生机蓬勃的星球。
我捧着它，给大家看。我大声笑，不一样就不一样，但我也可以像大家一样，像你们一样闪闪发光，做一个真正活着的，站在阳光下宣誓的人。
虽然你们依旧不来看我，但我已经不会再哭了。
因为我终于懂得，其实在这世上，没有什么大不了的事，没有什么放不下的人。
只要我快乐，即使我是白色城堡里的一朵红色的蒲公英，那又有什么大不了？
不喜欢像一个陀螺按照轨迹旋转上路，但在今天这样一个“学习型社会”我也只能日夜兼程。真不好意思，我的心对我的身体说——“让你受苦了！”
想要做的事情还有很多呢，我现在就要上路了，骑着我的狮子，牵着我的月亮，前面的风景是目不暇接的城堡和海洋。
我抗拒长大。我害怕变老。我想谈一辈子恋爱。
啊，又“一不小心”说了这种会被你们当作“不可理喻星球”来的人才有的台词了，奇怪的是，你们异样的眼神已经不会再令我难过，或许我是真的长大了，或是更坚强了，或许我已经爱上了我自己。
因为——
你和别人不一样，所以——
我喜欢你。
在遇到对我说这句话的人之前，我得喜欢我自己。
坚持——不同；
钟爱——自己。
学会轻松，学会坚持
最近投资上稍稍折损了些，从4.9%的收益下降到4%的收益。心情一时烦躁。
直接领导的更换，据说换来了不是省油的主，心里也难免郁闷。
心里不禁又有疑问，有未来吗？有希望吗？于是跑步也荒废了两天，药茶也松懈了些，投资与学习也是如此。
take it easy，and hold on。这是我此时最想对自己说的。
毕竟，我在近期一次较为重要的考试中获得了满分，这给了我小小的信心；毕竟，虽然我没能克制住欲望与理性的分析，在大势颓溃的环境下仍然冲动的想博自己会是那最成功的万分之一——虽然结果不成功，但由于仓位控制的合理，我仍然用较小的代价再一次买到了让自己清醒的教训；况且，我也决定了，从明天开始要继续开始跑步，药茶，以及该有的投资学习。
人生就是这样，总有不如意，这时候你要学会轻松面对，不要让自己被负面的情绪所控制，但同时，你也必须学会坚持。一句话，用稻盛和夫的观点来说，要将所有的不顺当成一种考验，而不是仅仅一种折磨或是当成倒霉的一种“推脱”态度。人生需要勇敢面对，更需要乐观面对。
还是需要在这样的静夜中，让心中另外一个自我好好的审视自己，不是吗？
只看见你
“全世界我只看见，你的视线，你的一切”
------题记
是要有多大的勇气，是要有多坚持，是要有多相信，是要有多爱，是要有多……才能够只看见你的喜怒哀乐，只看见你的视线、你的一切。
多年的坚持，多年的等待，究竟坚持的是什么，等待的是什么？是对你的爱，还是仅仅是自己的不甘心？何不试着饶恕自己，给自己一条生路，让自己有更多的选择呢？
时间在流逝，爱会随着消失吗？ “爱他，退过底线的爱他。 放肆的谎言、喧哗，刺进胸口，猛划开一道伤疤。 爱他，我不要继续装傻。 泪水烫伤了、挣扎，放不放的下？” 是的，开始的我爱的义无反顾，可是现在却动摇了，不是不爱了，只是已经为爱找不到出路了。在一次次经历过打击之后，在一次次被伤的痛彻心扉之后，在一次次希望落空之后。
我已经不知道该怎样为这段感情定义，是爱情，还是友情，抑或是可有可无的陌生人？
清晰的记得我们相遇时的情景，军训，那天的我们斜对着，你阳光、灿烂，仅仅在人群中看了你一眼便已认定你是我的所爱。从此，我相信了一见钟情，并为此坚持不懈，以坚持就是八年……
这八年的时间我一不同的身份出现在你的生命中，同学、朋友、好朋友、陌生人……唯独不是你的所爱。当我要放弃时，你给了我希望，但当我看到希望时，又生生的被你推入深不见底的深渊。
我的心在经过这些大起大落之后渐渐地变得冷漠、花心。高中三年是我过的最混蛋的时候，我疯狂的玩、疯狂的尝试各种方法使自己忘记你，可是事与愿违。最后我被自己打得一败涂地，之后我知道，我这辈子是不可能忘记你了。我放弃、我投降，任由对你的期盼在我的心间生长，在每个深夜自己面对这份伤痛。你永远也不知道我有多喜欢你，也永远不知道我在你身后为你做的那些事情。我不要你的感谢，也不要你因为感谢带来的施舍，如若进入不了你的心，那么我认命。
也许我的诚意感动了上天，也许是新一轮的灾难，你又重新出现在了我的身边，但是此时的你已不是当年的你。少了单纯的执着，多了复杂的现实。这次我恐惧了，看清了我们之间的距离，可是自己还是不死心，不想彻底消失在你的生命中。
一切都顺其自然吧，谁让我放不下这段感情。恨，只有恨自己。什么时候我才能做一个波澜不惊的女子？
“我们的爱过了就不再回来”，也许至少我应该做一个聪明的女孩子，远离可能给自己带来伤害的东西，远离像罂粟般危险的你。
不过我要先做好自己应该做的事情，不能仅仅让感情左右自己。所以，感情，就留给黑夜来回忆与伤感吧。《青春祭》，我的青春，写写我们之间的事情，祭奠我那段爱你的青春。
心情日记
文/心里话对谁说
昨天和朋友聊天，在聊我们失去了什么，我们是群什么样的人，丢失了什么呢？
我们是一群为了一个目标，好几年都没有和社会打交道的一群人，自身想再一次融入这个世界，却发现世界离我们好远，对最熟悉的地点，熟悉的环境也开始感觉陌生，不知道怎么用什么方式去回到这个世界，是随波逐流，还是坚持我们想坚持的东西。
理想与现实总是格格不入，却又无法反驳，随着时间的流逝，年龄的增大，很多东西我们慢慢的变得不知道是该坚持下去还是该放弃。没有定论，有的只是一颗你想怎样的心，跟着心走，永远都不会后悔。
三年来为了能考过司法考试，足不出户的三年，把自己变成了一个不会与人交流的人，怎么去表达自己想表达的意思，完全没有了普。回到原点，或许事情就会明了。
就像是一段没有计划的旅行，每次背起背包要出发就是一段新的开始，遇到什么人，遇到什么事，一无所知。
心被掏空，能依靠的只有自己，很酸的句子：其实一个人，挺好。地球离开谁都一样转，太阳依然从东方升起，相信属于自己的那部爱情电影一定很精彩，留一份理想，留一份完美给自己。
生活多点梦，没有坏处，把梦变成现实，送自己一份礼物。祝福所有人。