关于反思的文章

关于反思的文章（精选6篇）

反思精致生活

文/聂尔

我一边说话，一边摩挲着我手边的小物件。我说，我们现在使用的这些小玩意都过于精致了。妻子问，什么小玩意？我说，所有的小玩意，比如这支钢笔，这部手机，还有别的。她很奇怪地问我，难道它们不应该是精致的吗？你对精致的东西感觉到别扭吗？我说，不是别扭，是意外。

说过这话之后，我想到其实这正是我一贯的感觉。我曾经在几年前的一篇文章的开头写道：“过于光滑的写字台桌面令我不习惯，我所想要打开的是那些像石头一般粗粝的书本，我所想要把捉的是这世界的灰尘。”

灰尘，我妻子所憎恶的多余物，却是我所需要的。灰尘是时光的稍纵即逝的痕迹，是存在的无言的证明。它是干净的，它的干净是精致之物无法与之相比的，因为它具有时间的本质性，但时光却从不落到精致之物的表面，而精致之物除了表面、实际并无内核。

精致之物的另一特点是合适。一切都恰到好处，无可挑剔。从里到外被显明的逻辑所统治，不会有任何意外。这是工业的，或者说是信息工业的象征主义。这种象征主义说，既然你有手机，你就应该并且能够完全地表明你的存在状态。但是，谁能呢？没有人能够。信息工业的承诺是一种不可能的象征主义，因为它试图取消存在的时间本质。

精致生活的特点也是光滑，合适，没有意外。因为光滑，人的意图就不会受挫。因为合适，人已经不应该有任何意图了。一切都合情合理，所有意外都已经被预先消除。

爱情等等也都成了常规化的。如果你爱她，你就不要跟她结婚——因为结婚意味着不爱。如果你压根儿就想着不能够爱她，你就跟她一起做一些疯狂的事吧，因为精致生活中的疯狂是不会有意外的。

婚姻是人之间最具本质性的相遇。因为在那里漫长的时间将最终化为一个实体，而且在只有一次的时间之旅中充满了意外，它是一条不可能平坦的充满内在矛盾的道路。这正是精致生活所不要的。精致生活就是把生活进行非本质化的处理，是加工到预料之内的生活，就像加工一个精巧的外壳以便掩饰其内部的空虚一样。

作家、艺术家是所有精致生活的一种意外的存在，也可以说他们存在的意义是对精致生活的一种反动。他们本身是现代社会灰尘一般的多余物。他们充分意识到了自己的多余性。他们在时光隧道里跛行着。他们能够认识到时光之旅的非均衡性。因此，当一个作家出现在精致生活中时，它就是一个不和谐音，一个强烈的不和谐音——他是那么急切地要求着破坏这种“精致”，以至于他哪怕沉默着，他的意图也会暴露无遗。但是，现代社会的精致生活中，作家、艺术家却成为装饰物一样的存在；就像有些人把书盒摆到书架充门面一样，作家、艺术家也被当作装饰物般的存在，放在显眼或不显眼的位置——这是个迟早会被认识到的错误。

人从来没有要求过精致的生活，是这种生活来要求人。人应该起而反抗，而不是一味顺服。

反思录

文/时间老人的拐杖

古人沐浴很有一套。以前觉得那是有点太做作了吧，或者说是，哪有那么多的讲究列，不就是洗个澡嘛。今天，我发现洗澡真的是一件很神圣的事情呢。甚至能够疗伤。心灵一旦受了伤，那就是一股自我的惨烈的自杀。我今晚就感受到了心灵自杀之后的重生。而这个过程就是在沐浴中完成的。所以，你看古人是不是很机智呢。有一种想要穿越回去的冲动。

恩，我很容易感情用事和冲动。或者说是说话和做事不经过大脑的理性。

天生就不是大脑简单到睡饱了就不想白天发生的一切的那种人。天生就不是那种纯真的如同一洼清清的湖水那种。天生就不是那种不会想多的乐天派。

我做了自认为错事。但是这件事情却不能够和任何人说。从2013年的11月7日到今天，算一算，也是有两个月的时间了。

星云大师说，每天要有几大戒律，自我反省。我现在就是在深刻检讨自己的这近两个月的行为和心灵。

青春确实有时候需要一点疯狂和放纵，但是如果某件事情超过了心灵的负载就会万劫不复。所以，在我还没走向自我价值认识的最低谷之前，在我还有一些道德碎片之前，在我还没有做出对不起自己的未来的之前，在我还没有觉得愧对父母之前，在我觉得还没有到了刹不住车的地步之前，及时的反思和停止，是我唯一的出路。

虽然说，人从一生下来就是一个人，直到离开人世都是一个人，谁也代替不了。所以，我一边相信，自己的人生应该有自己做主，一边又觉得既然是父母的恩赐才能使得我这么一个个体来到这个繁华的世界，那么我的所作所为就不能只是图一己之乐。必然要在遵守中华人民共和国宪法和一切法律的前提下，遵循中华民族的道德观念和大众的道德标准之范围内。

是时候，写一些反思了

文/微澜语夜

在广州的省课题培训中，教授导师们都说：“其实，你们都真的有水平了，能参加这次的培训，说明你们有一定的教学水平，而且科研水平也一定不差。”当我听到这句话的时候，内心的确有些心虚？我总在追问自己：“我能行吗？真的能行吗？”最终，我还是摇摇头，勉强为自己努力地挤出一个牵强的微笑。说真的，我心虚了。

教授们又说：“其实从教这么多年，不管是你还是其他老师，都有了一套自己的经验，只不过你们没有办法把这些经验提炼出来。”想想，的确如此。

从前的我，遇到困惑总会走一些弯路，遇到不懂的问题，会去查找一些书目，自行解决问题，当学生出现这样那样的问题时，我也会细细思量。可是，现在的我，遇到以前曾经遇到的问题，我再也不需要彷徨了，因为我知道了对付这些学生出现的问题的策略，即使此策略行不通，我仍有其他方法去解决问题。这就是历练多年得出来的，所谓的“经验”之谈了。

可是，当教授让我总结一些经验的时候，我竟然也会失笑。是的，我一直欠缺在工作中记录，记录所谓的得与失，在教育过程中遇到的问题。

今天，陈校带着方军成校长亲自为我牵线，让我加入方校的工作室。说真的，昨天他问我是否愿意加盟时，我的内心的确诚惶诚恐。我有多少斤两，的确心中有数。在方校的工作室里，邓睿、温智珺等都是禅城区里数一数二的名师，我有这样的能力么？没想到陈校说做便做，竟然成了我入盟工作室的有心人。

对于方校的工作室，从微信中早已看出他的工作思路与一系列的改革动作，细思细量中，我还是觉得自己有很多地方欠缺的。昨晚，看了温智珺的《在“三思而教”的微研究中专业成长》，深有感触。是的，经验在于积累，每一节课，其实我或多或少都有所感想，只是这些感想想写的时候却因其他杂事阻挠。或者我应该从现在开始，好好地整理一份属于自己的所谓“经验”之谈了。

好吧，那我尝试做一个“事业上”的有心人吧。

此博客申请这么久，终于让我派上用场了。或者用它来记录我的点点滴滴吧！

心在路上，不得不思量……愿自己能坚持一直走下去！

面对苦难，成年的我们该反思什么？

今天读到学生的一篇文章，写的很好，很感人，当物理教师很多年了，从来没有像语文老师一样认真读过学生的文章，下面是这个吕同学的文章：

一阵冷风吹过，我不禁打了一个寒颤，把头往衣服里缩了缩。

刚走出校门口就听到一阵阵噪杂而刺耳的敲锣声，循着那声音看去，在微弱的路灯下，一块泛起灰尘的钢筋混泥土墩上立着一对刺眼的孩子，眼神怯怯的，间或闪过一丝期待，稍纵即逝，又回归最初的怯怯，但眼瞳里却隐隐地埋藏着哀伤，好似牢笼里久关的鸟儿，渴望天空且眼神写满摆脱不了牢笼的无奈。我移开了目光，看到不远处站着一个成年的男子，眼神冷冷的，目光直逼着那两个孩子，我不禁又是一个寒颤，感觉风更冷了。

我又转眼看那两个孩子，只见其中年龄稍大点的孩子把脸几乎贴在铁块上，身子艰难地倒立着，单薄的衣服挂在身上，如陀螺一般一圈一圈的旋转起来。另一个年龄稍小的孩子畏畏缩缩的，小心地看了那个成年的男子，后又快速地回过头，拿着一个铝碗开始怯生地乞讨：“哥哥，姐姐，给点钱吧，给点钱吧”。声音稚嫩却透着沙哑，没有情感的声音，如同录音机重复着几句话。他走到围观的学生面前，伸着碗乞讨，有的人躲了过去，有的人干脆假装没看见，而我，也只是匆匆地走过，可那个稚嫩而沙哑的声音时刻在我脑海中萦绕。

回到教室，跟同桌谈起校外看到的一幕，忽然，不知谁在班里喊了一声“拐卖”，我一惊，心底泛起说不上来的滋味，刚才所见的种种涌入脑海，孩子那怯怯的眼神浮在眼前，那如陀螺般旋转的身子带动着衣服旋啊旋。我心里不禁想，那两个孩子会不会是人贩子用来赚钱的工具？哪一个父母会狠心地让自己的孩子在这么冰冷的天气里卖艺乞讨呢？那两个孩子他们的生存情况到底怎么样？我该怎么办？该怎么帮助他们？

时间在一分一秒地流逝，也许那两个孩子已经被带走了吧，而此刻的我感觉到自己的无助，我不安地看着窗外的黑夜，心里不能平静，似乎丢失了什么，空落落的。

世上为什么有那么多被拐卖的孩子？为什么不能多一些像许月华一样爱孩子的“板凳妈妈”？她把自己当作孤儿的亲生母亲，用自己的爱心抚平那些孤儿的心灵，她用她的板凳诠释了世界上最美的声音，告诉我们要关爱所有的孩子。

可是，这个世上“最美妈妈”、“天使妈妈”毕竟是少数的，她们的能力是有限的，流离失所的孩子何其多，这些“妈妈”们既没有分身术，也不是超人，怎能让“失去根的花朵”都感觉到爱呢？

人们不是常说“孩子是祖国的未来、祖国的花朵”，那么。请问，成年的你们，谁真正关注了那些无家可归的孩子，请不要把仁爱仅仅挂在嘴边，请不要再让这些花朵躲在角落里哭泣。

前一段时间，在网络上最引人关注的是五个孩子死在垃圾箱里取暖闷死的事件，当我看到吕同学的文章时，我不禁在扪心自问，作为成年的我们心底到底缺失了什么，缺失的就是“善心”，所谓人之初，性本善，但作为成年的我们，成长以后却失去了“善”，完善了“恶”。对一些事情冷淡恶，司空见惯了，人性的善也淡化了。五个孩子死在垃圾箱里，谁之过，社会之过？还是成人之过？面对这些苦难，作为成年的我们需要好好反思。

反思

夜深了，人未静！

十点多便昏昏沉沉的睡了，每隔多久便被寝室那游戏声吵醒，平时我都会说几句，让小声一点，可这次我便懒得说了。事实上，最冤的还是我，在他们关电脑后，他们却睡着了，而我却再怎么都无法入睡。

打开手机便开始了漫无目的的浏览着热点信息，一般我都喜欢关注一下科技和房产，有时发发自己的感触来熬过这艰难的时刻，那电话快没电时，我的眼睛却慢慢的闭着了，感觉睡意很浓，于是乎……

这些天貌似有些倒霉，头昏加头痛，考试完了还是得看看书，等待下次的考试来临，人生是个迷。

有时候喜欢去写写总结，回顾走过的那些岁月，可是现在有些不想去写了，感觉回忆很无趣，回忆总会忧伤，最终导致自己沉醉，需要很长时间来疗伤。

有时我就在想啊，我那按样做到底值不值，其实，你给我了答案，不值，但为什么我会连续着犯同样的错误呢，我痛恨我自己，我该反省了，可是时间不给我时间，即使我苦苦哀求，但是依旧没有机会。

我是一个不甘平凡的人，我有最近两年的蓝图，2个月前，我却放弃了两次机会，选择留守，我以为机会在，遗憾的是又被时间扑了空。

我是一个重感情的人，我会很用心的去经营每一段感情，无论是亲情、爱情、友情，低情商的我，没能摆脱命运的弦。有的东西，不曾有过也就不会太过在意，曾经拥有的而后失去总是那样的折磨人心。不是我没有珍惜，而是我还没领悟人心。

我是一个坚强的人，我希望什么都靠自己，即使心墙已跨，我也会故作坚墙，6年，我却萎靡不振数月有余。

我是一普通的人，我不想我的生活是五味瓶，酸甜苦辣咸混乱掺杂其中，你们可以是调料，可是，6年你们为什么要霸占主食的位置。

我希望自己能活的像道风景，在别人的眼里成为一道风景，可是我总是笨拙不堪，没有巧手兰心，展现于众人面前的总是一堆劣质品或残岩断壁。

静静反思中……

清明节反思

最近网上频繁转发了不少关于感恩父爱母爱的文段，特别是清明节即将到来，不少人就想起在家乡的老父母，回忆起许多往事，该去扫墓了。眼看这两天就好好尽孝吧，可我看来，清明节就像是在上演一幕幕伪孝子的话剧。

清明节，扫墓上香，烧纸贡食，献花行礼，几乎都是这个节日的固定项目。还有谁会去想：哦~逝者已去，可那人生前我已经尽自己的能力好好对待过了。

好像有不少家庭都会有这样的人，在逝者生前就没有好好对待他，恨不得那人早早***。可那人真的去世了会装的很悲伤似的，又是说棺材要买好的，墓地要风水顺什么的，还要买什么小纸人去下面侍候啊，依我看来就是虚伪到极点。

要不是就内疚咯，良心过意不去吧。可是人为什么会这么的奇怪啊。`