关于希望的文章
关于希望的文章（精选10篇）
做自己，趁着还年轻
很多时候我们都会被人误会，但是反应是什么样的呢？现在我只想说趁年轻做自己，很早之前我就说过，我最大的愿望就是希望自己喜欢的人都能幸福，这看起来是一个很高尚的愿望，其实不然，它是自私的，很决然的把其他人排除在外。所以，亲爱的，我还是过于张狂了啊！总有人是看不惯你肆意的生活方式，总有人觉得你不可接近，可是那又怎么样，还是有人会喜欢你未被社会磨灭的鲜活，总有人会知道你真正的原点在哪里。有人说过人的一生，知己不必过多，一个足矣！我不知道自己以后能保持的知己会有几个，但是现在还是很多的。所以，加油吧，趁着年轻，有张狂的资本，有分享的伙伴，我乐意在嘻嘻哈哈中下班，愿意在服务中付出、投入、最后得到心灵的一种满足，愿意无视那些带着敌意的，不屑的种种，在毕业之后我不知道又会遇到怎样的一个群体，想来又会有不一样的感觉吧，但是希望能够进步。像赵老师说的，良师益友是要得的，不合适的朋友圈会对自己造成一些不好的影响，我用四年验证了它的正确性。
自己向来是个寡淡的人，睡一觉就可以忘掉好多的烦恼，那么也许明天我还会笑着面对所有。很多喜欢我的人都说我不是个漂亮的女孩但是笑起来会让人很喜欢，笑的很真，真或假，我没遇到太多的事，一直都不太会区别，但是对能笑颜相对的人打心眼里我还是抱着极大的善意的。那应该就是他们说的真吧。希望自己真的能给喜欢自己的人带来快乐！
一辈子做这样的自己是需要运气的，不是谁都有这样的福气可以不用变得圆滑世故。很多人都说我很有福气，缘于我的耳垂，希望自己是真的有福气啊！
有我，太美丽
文/那个-幸福呢
其实，有时候都会想，我还算在这个世上有，存在感吧。即使呢，各方面都不好……
-----约定的那个我自己
也是，像叶子那样，花自飘零，水自清，那样的淡浮，那样子晴云的风观。想那场雨，那场轰轰烈烈，忘情没命的淋漓之雨，太酣畅。抒情的土地，只是受不得，下不得。就像回忆，太匀称，妩媚。瓢泼之势，与这片多情的柔城，不相配。可是啊，唯一代表回忆的你，连同那场雨，一起无踪呢。呵。
其实呢，以前，蛮喜欢自己的呢，不知是无意变迁，还允有意刮目。只是确实不经意做出最不喜欢的动作，连自己都讨厌。更不及当年提。
在这样一个霓虹满街，早已不见什么星空的年代，连那个幻想的微笑，也还是很难寻觅吧。懂得，便已慈悲。安好，就是晴天，那个满身奋斗，气质昂扬，无论在哪写上名字会骄傲的她，随着星空，随着山盟海誓，随着海枯石烂 一起蒸发……
守望者蓝天，等待着幸福，天，还是披蓝的净，草，一样纯绿的清。还是喜欢一下子望天，一下子微笑一下子逝去。雨里，还是希望有人等我；风里，还是希望有人和我并肩；一个人走着，还是希望有人和我聊天。可能事太少，太空虚，太寂寞，太孤独。受不了一个人，忍不住了坚强，想不了，撑不下去，因为，实在很累，太累。
其实少了我地球不会不转，多了我也不会有什么光彩。只是想静静地，和卡拉一起，走望天涯。、
愿岁月静好，我自飘零。——致 信念 勇气 和你在一起 幸福 永远 未来 你我 灿烂 脱离
---那个我的她，那个想她的我，那个只属于她的我。
冬雪中的希望
文/清露晨流
中午时分，下雪了。细小的雪花从阴暗的天空中飘洒下来，纷纷扬扬，不急不缓，一直下到深夜。这是入冬以来的第一场雪。
第二天早晨，雪已经停了。楼顶上，树梢上，墙头上都顶了一层厚厚的“白棉被”，道路上的雪由于汽车的不断驶过。已经化成了污浊的雪水，和着冰渣，踩上去吱吱作响。
和妻背上相机，到院后的烈士陵园里踏雪寻景。陵园里静悄悄的，偶有几个穿着笨厚的闭散游人匆匆走过。甬路上的雪已经清扫过了，湿滑浸水的路面。路旁高大粗壮的银杏树前两天还满树的金黄，整齐而炫亮，现在只剩光秃秃的树枝伸在阴沉的空中，倒是那一地的黄叶散乱又稠密，在雪地、在浸水的路上，另铺上一层景色。妻摆弄相机，左瞄，右照，捕捉着美，留着记忆。拐过弯，路边的树成了高大粗壮的核桃树，这些也是经历了风雨年月的树。树干粗壮，枝条稠密，只是白雪替代了叶子，静静地覆盖着它褐色的枝条。偶有雪滑落，扑簌簌的雪糁落下，若钻到脖子里，那凉意嗖地一下能冲到心里。
几个工作人员，穿着雨衣雨鞋，拿着长竹竿，挨个敲打着松树上的雪，那是一排排的塔松。雪压在塔松墨绿干枯的叶子上，枝条弯下来，摇摇欲坠。时常有不堪重负的枝条干脆折下来，把身上的雪抖个干净。
我们边走边照相，不觉来到陵园后边的一块空地。空地边上正进行着建筑。这成了临时倒放垃圾和黄土的地方。白雪静静地覆盖着这块空地，并没有掩盖它的坑坑洼洼。然而，在这寂寞空地的雪中，傲然挺立着一株小草，我不知道它的名字，也许它就是没有名字的野草。这是一株没有枝条、只在一枝细弱的干上长着绿色排列整齐的叶子的小草，就那样孤绝地站着，渺小而孤单。它的周围没有任何人到过的痕迹，亦或连野猫甚至麻雀到过的迹象也没有。更没有人来抖落它枝叶上的残雪，像它近旁不远的塔松。它就那样站着，用纤弱的身躯抗着雪，顶着寒冷。也许明天它的叶子就会枯萎凋落，也许明天它事还会在风的肆虐中倒下身躯，可是只要有一点希望，有一丝绿意，它就毫不犹豫地选择坚持，选择独立，哪怕寒雪漫天，哪怕人迹罕至。它纤弱渺小，甚至连爱照相的妻也没有注意到它的存在，没有给它留下一丝永久的记忆。
绕过正在修建的房屋，在陵园偏僻的一角，是一片刚竣工的园林。因为偏僻，游人很少走到这里。曲曲折折由石头排列铺成，石头间隙种着小草。前两天还绿着的草，已经干枯。踩着湿漉漉的石头，我们看到一株结着红果的小树，它也是不久前种的，红红的小圆珠，不知是花是果，挂在没有叶子的枝条上，又穿过被雪覆盖的枝条，精神地伸向路上，招迎着沿曲折不平的小路逛过来的人，在雪中显得鲜艳，饱满，只是不知道又有几个人能看到它，看到它在寒冷冬雪中的红艳。冬雪中的精神――冷处偏佳，别有根芽，不是人间富贵花。也许因为它刚来吧，还不知道北方冬天的冷酷可以催毁一切生机。也许它还年轻吧，即使知道马上会被风雪摧败，也决不低了头去顺从那必然到来的命运。也许它想：有活力，就要展示生机，为沉寂，阴暗的冬天带来希望和期盼。这一回妻发现了它，兴奋地拍了好几张它的靓容――雪中红颜。这待遇比那空地的孤单要好多了。
我想，不管是雪中独傲站立的小草，还是偏僻路边的雪中红果，它们都没有深深的根基，都没有粗壮的树干，都没有稠密的枝条，它们纤细弱小，而正是这种弱小，却展示着一种不屈不挠的抗争精神，没有逆来顺受，在沉寂阴暗寒冷的冬天里带给人希冀，带给人蓬勃向上的力量，这也许才是我们现在需要的民族的精神。
无言的痛
从听到爸爸出事到现在，已经几天了，这几天感慨很多，看到亲戚，爸爸、妈妈的朋友、同事纷纷来询问、安慰，很感动，还有各位朋友、同学，很谢谢你们，我也知道我要坚强，我和妈妈都不能出事，因为我们还要照顾爸爸，你们放心，我会照顾好自己……
听到爸爸出事的那一瞬间，我几乎快垮了，我接受不了这个事实，开始我又很快冷静了下来，因为我明白，妈妈还要我安慰，这些天，我没流过一滴眼泪，不是我不想哭，只是我不敢在他们面前哭，我要学会坚强，我明白对爸爸的照顾不是一朝一夕，所以我更要好好照顾好自己和妈妈。
在看见妈妈的那一瞬间，我想好安慰妈妈的话都噎住了，我看到了妈妈的脆弱，我知道我不能哭，我必须坚强，待在休息等待的地方，看见一批又一批的亲戚朋友来问候，泪水顿时在眼眶里打转，我不敢留在那里，我害怕我会忍不住哭……
现在我只是希望爸爸可以没事，无论怎样都好，先把命给保住，这样才有希望、、、
医生说，这俩个星期是危险期，我每天都在提心吊胆，每天都在祈祷，希望爸爸可以渡过这个难关，希望爸爸能够坚持。祈求上苍不要带走我爸爸，希望爸爸可以好起来……
爸爸，你一定要没事，我和妈妈会一直在你身边，陪伴你、支持你……
时光匆匆
文/萧陌萱Clover
日子过得飞快，又一个月要过去了，马上自己便要离开家了，还是颇有种惆怅之感。这次大概是自我懂事以来第二次去别的城市吧，第一次是语言不通，这一次的话语言方面倒是没什么阻碍，普通话虽然说得不是很好，但至少还算过得去。其实也有些担心自己能不能和他人相处得好。
如果可以，我是真的希望自己能一直呆在熟悉的环境中，任时光匆匆，而我的心始终没有变过。但我也知道这只是众多自我中的一个罢了，我骨子里的灵魂还是希望自己？能多去外面的世界看看，去感受这个世界的壮丽山河。过于局限于自己所待的那一方天地反而会使自己目光短浅，看问题也只会局限于同一种方法。
我不愿意去做自己不喜欢的事，可有的时候却不得不妥协，原因诸多，且有理有据，完全反驳不了。常常会怀疑自己的人生态度与做法，心里觉得或许有其他办法能更好的应对那些事情，但下次遇到又会随性的选择自己最常用的方法。一方面想做自己喜欢的事，另一方面却迟迟没有着手，只呆呆的重复着原来的生活。我想有属于自己的生活，但大多时候却止步不前，没有任何实际活动。
岁月如斯，有机会便不要轻易去放过，但愿我能有一个美好的学习环境吧。？
2012，梦在前方，我满怀希望……
2011这这样子过去了，一直说要写点什么来慰藉下这即将过去的2011，韩寒最近有篇文章叫《我的2011》，觉得挺好看的，也让人感动，其实那个时候就在韵量我的2011，对这即将过去的一年说几句。只是这个标题是我盗用某人的，再次，对某人说声：对不起啊，我侵你权了！
回想2011这一年，从正月初十一个人到浙江，十六的就上班了，年底是腊月二十四的上午才放假！
这样一想，这一年几乎都在工作了。只可惜，都是在白忙活。忙的连过年回家的时间都没有。呵呵……
上半年的时候，在浙江，一份工作差不多干了半年，辞职了，找了半个月的工作没找到，下半年的时候来到而来上海，在上海也换了几个工作，也找了好久的工作，想起刚来上海的时候，对上海充满希望，记得刚来上海的时候，也写了篇日志《我在上海，活的很好》，第一份工作干了一个月的时间，后来在德邦上班，我就知道了什么叫做现实，幸好只在里边待三个月的时间，多苦多累只有自己知道，在德邦干过的人都知道，可以得出有一个简单的结论：在这个世界上，没有人会真正看好你，只有自己看好自己，自己做好自己该做的就好，对得起自己就行，没有人会真正在乎你的。这就是现实！
这一年来给我印象最大最深的还是在德邦上班的日子，每天工作13个小时以上，那个时候才知道什么叫工作，除了上班，还是上班，我也很讨厌里边的管理制度，里边的等级制度很强，什么事都要听上级的，说实话很讨厌这样的管理，感觉就像在学校的一样，公司有什么事最受苦还是我们这些底层的员工，总不找自身的问题，要不是看年底不好找工作，早走了！离职率90%以上是这样来的，真佩服那些留下来的人，想想自己当初还真是被骗进来的。难过别人说德邦是黑帮，是无德之邦，缺德之邦，听的我都笑死了，可惜我还是坚持抗战到最后一天。如今我是要离开了，也不想多评价什么的，很佩服自己傻傻的骗了三个月！尼玛的发个年终奖，都得这么搞笑。
希望撑着，你不会倒下
文/秋天的雨儿
希望是远帆的耀眼曙光，希望是涉足远行的力量，希望更是挫折面前我们不曾倒下的最有力支点。我，一个脱不开世俗却又自喻青莲的女子，纸上的感叹人生，文字里的多愁善感，习惯了清闲，一壶清香，一曲白狐，一本闲书，柴米油盐里偷着乐，三尺讲坛上笑着渡。小女子的希望？日子不就这样过，光阴不就这样磨吗？只是，有时，感动莫名，不由紧锁双眸，泪湿眼角，重新揣摩自己的人生。
三舅，一个中国式的传统农民，老实质朴，善良憨厚，甚至有些微的本分懦弱，在自己的一亩三分地里勤耕细耘了大半辈子。日子不好也不坏，只是粗糙满茧的双手，混浊呆滞的双眼，常令我不由得悸悸心疼。蜡黄的脸上不知何时刻满了沟沟壑壑，岁月的痕迹悄悄烙在了我的心头。每次回老家见到三舅，心尖总有一份惆怅悠悠而起，莫名的窒息感总会扑面而来。
再次有三舅的消息，来自老公和老家亲戚的通话。三舅有两个孩子，和老公同龄的表哥，小我一岁的表妹。可两孩子都属于长辈眼中“不争气的娃”，表哥虽三十有余，光棍不算，整日以酒度日，从不帮父母农活，甚至总对舅妈拳打脚踢。典型一个阿斗，好吃懒做，呼朋唤友，今朝有酒今朝醉，哪管明天如何过。而表妹小小年纪就跟同寨子的一小伙好上了，无奈之下，父母只好女未长成却嫁人。嫁到婆家的表妹，既得带女儿又得家里家外忙活。因年纪尚小，颇有些力不从心，加之表妹夫本就是个酒鬼，不会帮分担生计。也许是对妹夫的失望，也许是后悔自己当初的一失足，不知何时，表妹也学会了酗酒，把襁褓里的女儿丢给三舅和舅妈。整日以酒作伴，夫妻俩醉了醒，醒了醉，日子赛神仙。以前，每次回老家，总会看到二老或背或牵着不谙世事的外孙女田间地头劳作。看着日暮下日趋佝偻的身影，总会鼻尖酸酸的转身，本该天伦之乐的二老，却还得为生计奔波。
接完亲戚的来电，老公神色凝重地告诉我，三舅家出事了。因为长时间的酗酒，表妹身体早已透支，一年多前，健康每况愈下，自己却仍不爱惜，继续践踏身体，终于在不久前的一个下午，醉梦中再也没有醒来。我呆在原地无语，既为表妹的离去伤心，更为三舅的现状忧心。本就不幸福的家，在二老的支撑下已经摇摇欲坠，没有天伦之乐的眷顾也就罢了，上天真的不该在给三舅一个这样的玩笑，生离死别的玩笑。白发人送黑发人，人世间最大的悲剧莫过如此！急急收拾，我和老公回老家，哪怕已经帮不上三舅的忙，也想去看看，看看那对被命运折磨不堪的老人，才能心安。
老家一切照旧，瓦房上的炊烟依旧轻盈缭绕，庭院前的黄狗仍然恬静酣睡，草垛旁的三舅还在为老伙计黄牛装草料。夕阳斜射在草垛上，三舅孤单的身影比“枯藤，老树，昏鸦”更让我悲凉。一声“三舅”，我哽咽无语，三舅更苍老了，白发染上了两鬓，沟壑更长更深了，我不敢看那早已混沌的双眼，怕眼里的绝望会让自己终身铭记。三舅淡淡地说：“咋地回来了？”语气里听不出悲痛欲绝，也听不到沧桑凄凉。有的还是不悲不喜，不急不躁，好像世事都不曾发生过。小侄女从屋里欢蹦乱跳地窜出来，天真的小脸让我的泪顺眼角滑。“没事的，都过去了，谁都会有归去那天，只是她比我们早走一步。走了的无牵挂，活着的还得过日子。”我和老公满脑的宽慰之话再也出不了口，一个满鬓银丝的老者都已看透，哪怕是人前假装的看透，掩饰的坚强，我也不忍心再去揭开那被刻意掩藏的伤，劝说只会让老人再次经历曾经的痛。我抬起头，迎上的是三舅淡定、怡然、深邃的目光，犹如一潭波澜不惊的池水，净得水清沙白，静得坦然无求。我知道自己可以放心地回去了，我的三舅不会倒下。
日子照旧弹指间流过，我仍在自己的世界里精彩。只是闲下来，夕阳下的三舅身影会在记忆里淡开成画。悲伤的色彩渲染成画里的背景。老家的三舅，你会好好的！因为月亮的圆缺有了现实与心愿的背离，我常这样骗自己，给自己的脆弱找个合适的出口。因老家屋前的杨梅熟了，我吃不惯城里个大味甜的大杨梅，老是念念不忘又小又酸的家乡杨梅，每年都会回去吃个透，也许念的不是杨梅味，而是一种离不去也不愿离去的乡味。才到寨子口，就听到村民们的断断续续议论：“刀三，真是够难了。”“时隔不过两个月，儿子又造孽了。”“这种日子何时是尽头？”……刀三，就是我的三舅。心再次沉到谷底，三舅家不会又出事了吧？
拉住一个亲戚询问：“他那整日醉酒的儿子，不知怎地上山打猎，伤到人了，好多‘沙子’打在那人身上。要求私下解决，你三舅恐怕得倾家荡产了。”不亚于晴天霹雳的消息，压得我心头一阵疼。顾不上颗颗令我垂涎欲滴的杨梅了，急不择路地想去看看三舅。这一次，三舅还能撑下去吗？表妹的撒手人寰不过两个月，二老都还沉在悲伤的谷底，表哥却又如此肆意地再次把三舅拽入绝望的深渊。表妹已然离去，在晨曦星斗的转换里，二老终会坦然接受。可表哥带给三舅的是心底对被伤者永远的愧疚，这一副内疚的枷锁将锁住了老人在人前的底气；更带给了老人小山一样高的债务，抖尽家里的所有，也凑不足协商好的数字，外债将逼着二老更加得披星戴月劳作，更加小心翼翼地东家西家旋着过。三舅的明天已经负债累累，情债和钱债让二老的明天将不再天清月明，云淡风轻。
来到庭院里，院门半开，不见三舅的身影。只有墙角的一丛迎春花在炎日下奋力染出星星点点的淡黄。往日最忠心的大黄狗也不见踪影，忙到草垛旁的牛圈看看：三舅蹲在牛圈前草垛旁抽吧嗒吧嗒的水烟袋，大黄狗耷拉着尾巴守在一旁；牛圈里空空的，已被三舅清扫干净，堆着几扛柴火。记忆里一直陪着三舅日出而作日暮而归的大黄牛，是三舅最忠实的老伙计。可如今却被迫抵债，三舅心底的不舍与无奈只能在水烟袋的圈圈烟雾里化开。
家更加的寂静了，也更加的了无生机，能出卖换钱的几乎都已处理，只是大黄狗三舅再也不忍心让它离开。已经够难的了，只想留下最后一份牵挂罢了。我和老公小心地拿出自己所有（因为事先不知，仅仅带了点零用），三舅却挡回了老公的手。“现在已经差不多凑够了数，没有让你们知道，就是不想让你们担心，不想给你们再增加一份包袱。你们在外比我难，我姐（我婆婆）已经让你们捉襟见肘。三舅还可以转的过来的。”“可您总应该告诉我们一声，出了这么大的事！”老公有些责备。我拽拽老公衣角，怕他的表达更加伤到老人。“事情已经发生了，多一个人知情，不就是多一份操心吗？让更多的家人受累而已。”本就木讷的老公此时更加也无言以对。“可现在的状况，家徒四壁，外债累累；您和舅妈都已是风烛残年了，需要的是照料和关怀，而不是内外交加的债。”我低声埋怨。“孩子，遇上了是命运的安排，只要活着就会有好转的一天，三舅还能撑得起这个家的！”这时的三舅，那样的坚强，像一座山一样坚定不移；那一份对明天好景的期待，似一轮东边的朝阳充满了希望，沐浴着老公和我。泪在心底流下，被感动的泪。
家乡的小杨梅，含在嘴里甜甜的，往日的酸不知怎地竟尝不出了。回味在心头的是三舅的坚强不倒下，是对挫折的坦然心态，更是绝望谷底穿过的一缕曙光，一份逆境中永不抹灭的希望。
希望可以撑起一切！就像墙角的迎春花一样，为迎春，烈日下依然绽放。而我呢？也必将把人生渡的更绚烂，因为我握紧了希望，而希望将会为我的人生路披荆斩棘！
文字的刻录
看到许多人，用文字写下的，都是忧伤的心情。
似乎只有悲伤和凄凉，他们才会想起用文字来记录。
更或许是，希望等到一种共鸣。
但我却更愿意用文字去刻录一些美好的事情。
用文字描绘温暖，带来力量，缅怀过往。
我不想总是写下那些悲伤的心情，因为悲伤是很私人的。
但快乐是可以共享的。
我希望刻录下的，是那些值得分享的力量。
让更多的人看到我写的东西，又有了面对生活苦难的信念。
或许有些自以为是，但依然想如此坚持。
你希望自己的生活像一潭死水吗？
过了一天，重复了几十年，是不是有点白活了呢？因为你的每一天都是在按部就班的在过着，没有思想，没有了活力，更没有了激情。生活跟一潭死水一样，静止不动。我想任何人都不希望自己的生活是这样的吧！
经历了这一年多的生活，突然间发现自己改变了，懂事了吗，成熟了吗，还是对人生有另外一番感悟呢，哈哈！到这把年纪了，才真正明白了，不知道是否有点晚呢？
当身体不好时，哭过颓废过，孩子对我说，我喜欢以前的妈妈，不喜欢现在的妈妈的时候，我问孩子，以前的妈妈是什么样的呢，孩子说，以前的妈妈很喜欢笑，笑起来很漂亮，我说你能帮助妈妈找回以前的妈妈吗，孩子来了一句，妈妈，你不是说人最大的敌人就是自己吗，我可帮不了你了。突然间我愣了，难道不是吗，孩子都知道的道理，为啥自己就不能明白呢。
我经常安慰朋友从痛苦颓废的状态中走出来的方法是。给自己一个期限，不管这个期限是1周1个月2个月，在这个颓废的日子里面，只要不是在伤害身体的情况下，允许放纵自己，不管是每天关在家看电影也好，还是每天喝的烂醉如泥，让自己身体处于放松的状态。如果期限一过，那么就请你整理好自己，一切重新开始，让自己有一个全新的自我。不然你只会无限制无期限的颓废痛苦下去吧，没完没了。如果你对自己人生负责，那么你身边获取的都是正的能量。
经历了时间的洗礼，突然间回到原点的时候，发现时间是在静止的，原来大部分的人生活工作方式都还是一成不变的，脸上看不到很多的笑容，更谈不上激情了。或许是他们的个性所致。因为之前的我也是这样，脾气性格都很好，能容忍的就容忍下吧。但是这种容忍终有一天会到一个点上全部爆发的。或许是当我真正明白世界上只有自己才是最重要的时候那一刻就是我爆发的时候。哈哈！
千万不要让人对你同情之心，因为可怜之人必有可恨之处，不管是什么个性人只要她（他）想要改变，都可以变成她（他）期望的哪个人，找回属于自己的那份内心深处激情，让自己拥有无比强大的气场能量！
当你的心改变时，一切都改变了。即使曾经有任何的痛苦，只要你接受它，面对它，你就会发现自己的人生一切都来得及。
最近在看《秘密》一书里面有一句话特别有感触：“吸引力法则”，你是宇宙中吸引力最强的磁铁，在你的心中，有着比世界上任何东西都更强有力的磁引力。这无法估量的磁引力，正是通过你的思想散发出来。
你想强大还是想颓废让你的思想来决定你的人生吧！
千万不要让自己的人生跟一滩死水一样，让我们的生活每天都活的精彩点吧！
只有满怀希望，才能所向披靡
文/未央
每个人都会经历一些人生的艰难时光，比如那些在焦虑中度过的不眠之夜，比如那些就算倾其所有也得不到回报的努力，比如那些求而不得的唏嘘和遗憾。
这些懊悔和悲伤，藏在深夜秒发又秒删的朋友圈里，落在突如其来的崩溃和眼泪里，掩埋在滚滚岁月里。
很多时候，眼看着生活就要好起来，困难就要过去了，可总有一些障碍阻拦着，让原本触手可及的幸福又滑走了。
人生的难关，似乎永远也过不完。
有段话说：“不是所有人都很幸运，可以过理想中的生活。有房子有车子当然好，没有也不要哭泣。我们应该满足目前所拥有的，然后再一起努力去创造更好的。”
人生旅程，越是到后半程，你越会发现，其实这短短几十年，没有谁的生活是一直完美，顺心如意的。每个人都在别人看不到的地方，或多或少承受着不为人知的辛酸和艰苦。
但无论任何时候，我们都要看着前方，都要不断前行。因为只有满怀希望，才能所向披靡。
请相信，这世界一定会有意想不到的温存，在等待着我们。
或许是一群志同道合的伙伴，或许是一份甜蜜牢固的爱情，也可能是一个无忧无虑、只属于自己的夜晚。
正是这些看似平凡却美好的事情，支撑着我们一次次披荆斩棘，穿越风浪，去邂逅更精彩的风景。
所以，坚持不下去的时候，请再坚持一下下吧。
生活可能不是那么好，但也没有我们想象的那么糟。当它坏到一定程度，一定会好起来的。
别怕，我们不可能什么都拥有，但也不会什么都没有。
昨天所经历的，无论是好的还是坏的，都过去了。
昨天再好，今天也不应该再着迷；昨天再不好，今天也不应该再悲哀。
不要总在过去的回忆里缠绵。毕竟，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。
和过去好好地握手言和，心怀明朗，去迎接更好的明天。
好好地，过好每一天。
生活压力太大了，就好好地放空下自己；最近太累了，就好好地放松下自己；感情出现问题，就好好地想办法解决。
只要心态好好的，不管遇到什么难题，其实都不叫事儿。
别悲观，乐观地面对一切。
有一句话说得很好：当你在错过月亮时哭泣，那么你也将错过群星。
接受生活对自己的考验，接受不完美的生活和自己；改变不想要的现状，做出积极的调整；接受不了，也改变不了的，就选择放下，同时放过自己，学会离开。
在陌生的城市，希望你也能好好照顾自己，一切都会好起来的，要有信心。