关于梦见的文章

关于梦见的文章（精选11篇）

断桥

文/索之

断桥

走在路上，路边是高大的竹林，竹林外是大河。我已经走过了竹林，河就在我面前。转过一个弯道，来到一棵树下。我在路边的野草上擦洗脚上的泥土。一只雪白的鸟站在牛背上，牛卧在草丛里。吃草的牛和漫步的鸟，静静地河水，下着小雨的夏天。我走了很久，来到小桥边。桥没有了，我站在了悬崖边。桥是洪水冲断的，桥的片断就在悬崖下的小溪水里。溪水流过断桥的片断，流过沙滩，在沙滩上画出一些曲线，曲线淹没在大河里。大河和小河，这时都安静无语，对过去的行为不做解释。我对着断桥呆立片刻。摸一摸旁边的树。摘下一片树叶。我回头，路上没有一个人，村庄在朦朦细雨中也悄无声息。

2015年8月20日

碎丁花

凌晨五点。鸟儿还在睡觉。天空布满了白色的星星。我拉着架子车从村里经过。狗肯定嗅到了陌生的气息，对着车？？乱叫。空气温润清凉，尝不出味道。吱吱响的架子车上到半山时安静了下来。天边开始发白，对面山顶上的雾像一片白布帖在莫名的伤口上。我的身体已经冒汗。年老的父母跟在后面，我却没有看到。等到母亲叫我，提醒我慢一点的时候，我才看到他们满珊的身影在我后面第二个拐弯处。

天边发红时，我已经站在了山顶。抬头看天，天好像离的很近，几丝薄云感觉伸手就能拉扯到。星星没有了踪迹。有了微风，玉米叶子开始悉悉嗦嗦的响。我把车停在地边。地边有一些白色的野花，花开出了四个尖利雪白的花骨，向四周伸展，像是天上遗落的星星。我问母亲这花叫什么名字。母亲说，好像叫碎丁花。

地边长满了这种星星一样的碎丁花，路边也是。它们在凌晨的微光里一闪一闪的，像是动物，来自世外，对这里的世界充满了好奇。

2015年8月21日

花生

一位农妇向口袋里装花生。花生太多，她在考虑能否把花生缩小，只用一条口袋就可以装下整个地里的花生。

把花生缩小成米粒一样。或者更小些，放在自己的衣兜里就可以回家。

她担心会失去控制，手里的东西缩小的失去存在。

她还担心，那些花生是否会怨恨她，嫌她把自己变的太渺小。当然，她更担心的是，回家后，能否把花生再重新变回来。

2015年8月22日

碎梦

梦见谁，说明你欠谁的。梦见一头牛，说明你累了。梦见一只狗，最好不要出声。梦见一只蚂蚁，明天就会遇到一头大象或者像大象一样的笨拙的事情。

梦见一棵树，它是你前世的妻子。梦见河水泛滥，肯定是想家了。梦见小孩，你会年轻十岁。梦见黑夜，明天会下雨。梦见星星闪烁，你会流泪。

昨晚，我梦见房间里长满草。草从地面、家具和墙壁里长出来，一直延伸到房间外面。一头牛伸着长长的舌头，圆睁的牛眼里映照出蓝天上的云朵。云朵下面更多的牛在啃着青草。草丛里有一堆白色的骨骼，一个生锈的铁片，一张纸和一面石碑。我梦见一个朋友，像个贼一样，在纸上写着什么。

2015年8月23日

离别的愁，相思的泪

明，我的丈夫： 当你收到我的信时，不知是在家里还是在医院。首先，祝你身体早日康复！！！

你知道吗？昨天我从医院离开你时，心里很难受，走出医院后，又折回来过，想再跟你说两句话，我站在窗外，看见你正侧着身子整理枕头，可能是准备休息一下。我没有惊扰你，只得忍痛离开，因为，还有战场等我去冲锋，！原谅我吧！在你正需要我照料时，为了工作，为了学习得暂时离开你一段时间，只能在遥远的地方用信 ——我们爱情的使者，来表达我的一片牵挂之心。

等着我吧！几个月的学习培训很快就过去，我既然在冲锋，就一定有胜利的喜讯传来，等我凯旋之日，再来好好照顾你。

写着写着，我的心又飞回黄石，飞到你的身边了。秋天的假日是金色的，而我们的假日却没有灿灿的金光。没有爱人在身边万物那能放出金光呢！也许这些通人性的万物将金光积蓄起来，等到我们相逢的时候再更加热烈的焕发，好让相逢的时刻更充满诗的韵味，画的情趣。

你看我，又开始多情善感了，提笔就是相逢，字里行间都是相逢。问君归来虽有期，挑灯夜读愁相随，学海无涯苦求索，驾龙乘风盼早归。虽说回来有期，但我却时刻梦想着回来，随时准备着回来，你知道吗？我连续几个夜晚都梦见你，梦见我们温馨的家，梦见我可爱的女儿，梦见女儿那粉嫩的小脸，梦见你拉着我的手游览飞云山…写着写着，我的泪流了下来，不敢写下去了，越写越想回，还是写点别的吧！

我昨天走时，去你们单位了一趟，同事们都叫你安心养病，不要急于出院上班，另外，我还和爸妈说了一下，叫他们经常到医院来看看你。

还有几件事顺便交待一下：你出院后一定要继续用药，直到医生认为不需要用药为止，因为此病易复发，切记！

收到信后，替我问候爸爸妈妈，并感谢他们对你的照顾。

此致祝早日恢复健康 ！

梦见，安好

我是又梦见你了。梦里的你还是会抱着我，温暖一如既往。这样的怀抱和温暖让我觉得有些陌生，所以我便知道自己又在做梦了。

我只是本能地想要求证，这是真实还是梦境。然后梦便醒了。

很多次这样的场景，连做梦都永远那么理智，真的很讨厌这样的自己。

所以当我发现果然只是个梦境的时候，当我发现那个怀抱是虚幻的时候，我拼命地想要回到那个梦境，不要再求证，不要那么理智，我努力地想象自己还在那个怀抱里，还在那个梦里面，然后我便真的回去了。

梦见，安好。

还能梦见，真好。

情感森林

文/张雨翔

今天汽车在马路上奔驰，路边都是荒野，我感觉自己超脱其凡，我多么想就这么不停止的行驶下去，但是迫于现实的无奈，我只能猛打方向盘，掉头而去，我心中无法释怀，

因为有一种感觉在我未来里，梦境里萦绕。

所以，所谓的超脱只是自欺欺人，

我感觉到一种背叛，自己背叛了自己，

我已经记不起当初自己说了些什么，仿佛有个人永远离我而去，

正如川端康成所说，永远是彼岸的人，这句话我已经喃喃自语好多遍，

我无法达到意境人士的超脱，只能一遍又一遍埋怨自己，

冬天将近，日子渐远！当初没有留下任何约定，相遇之时不知何时！

最近我梦见雪花，梦见冰雪覆盖了整个世界，梦见自己是在暴风雪中跋涉的旅行者，而某人在我梦中一遇，便成了永远的彼岸，我突然明白日本文学大事的那句话，

就随千只鹤乘彩云飞往天空而去，而那时的相遇，注定现在长远的别离，

这个世界渺小孤独自由的我们，就像荒野漫无目的的生长，被草被植物覆盖，若没人到来，长远之后，便成绿林，然后就不会留下一点痕迹，

难道就一点知乎感觉都没有，那么对于回忆又算什么！如果当初的友好只是过眼云烟，那么这么痛苦的感觉又是什么，拒绝一段情感，让它永远流失，然后两个人消失在这广袤的天地里，故事就不是故事，话语便不是话语，即听不见也摸不着，一切都不存在的幻想。渐远的时光被擦拭，熟悉的面容被光影洗白！不会留下任何痕迹，就像这荒野，在漫无目的的生长然后枯萎。

这就是你和我难以俞越的心际。

车轮还是焦油路上滚滚！我左右漠然！

在没有你的汪洋世间，梦见你

文/雷文科

你知道吗，我在等你

等你到海水枯涸溃烂成一块巨大的创伤，再多热烈的暧昧言语与柔绵入骨的亲慰都无法抚平，所有去路的尽头都写满颠沛流离的结局。

我会在深夜一盏橘黄的路灯下，在穿透缥缈烟雾的灯塔里，在远离地心引力的山峦之巅，在静默如纸的深蓝海面，在一生之中最狂妄咎由的年岁，等你。

好让你一眼就能望穿我。

你知道吗，我在梦见你。

我这一生，梦过鬼魅妖冶与倒退的旧时光，还有一顶至高无上的王冠，但那些，都不如你。

苍白浪潮卷走繁华梦境，抹去寄居在唇齿之间的青春颜色，淹没我。

始终学不会如何巧妙地游移灾难，以及巧妙地安度一生，永远笨拙且热泪盈眶地以为爱足以抵挡一切。

有人说过，我是一个为爱而活的人，这大概是一生当中听过的最好和最坏的话。

如若时间与海洋，彗星与离岛，你与我，终年不可遭遇，那边是此生最惨烈的消亡。

有一颗星辰，终在暗夜里黯然失色。

有一座岛屿，终在我心里悄然沉潜。

有一片天空，终在我心头轰然坍塌。

那么，祝你长命百岁，祝我孤独终老。

是的，冬天已经不长了

文/水轻_live

不知道是眼睛已经对夜晚的泪水免疫，还是昨晚睡前的祈祷了作用，这是第一次在睡前落泪第二天眼睛没有肿起来且异常明亮，也不再有之前对清晨的光色有畏光的现象。

这是过完年回来第二次哭得这般汹涌，第一次是在看《泰坦尼克号》的时候，画面进行到撞上冰山，然后时间越往后，自己整个人都崩溃了，看着别人的苦痛奔溃了。相拥在床的老老夫妻，处于社会底层被救生的机会靠后的母亲带着孩子回到住所哄他们睡觉，回到掌舵室的船长，继续拉琴的奏师，留在大厅已穿得体面的贵族老人，拥挤地逃生，掉落大海，尖叫声，呼救声，说着亲人就在那边为什么不回去救他们的静默、反对，回去救人的船在向死去的人道对不起我们来晚了，女主角在看见希望后的放手，男主角的沉海…当时好希望有人能够救救他们。神在哪里，上帝在哪里，都是骗人的，根本没有上帝，他们只能自救。太过残忍，真希望世间永远没有这种灾难。死的死了，活着的也死了。不敢想象那些获救的人要如何度过此后的岁月，夜夜噩梦吗？你看，我总是在别人的故事里入戏太深，深得仿佛那是自己的人生。

过年回去一直被家里人催促要找对象，说是已经不小了，回来上班后不同的同事几次提起要给自己介绍对象，所有的人都觉得时间到了，只有自己浑然不知。我也时常会想自己为什么一直都像一个长不大的孩子（就某些方面），没有人宠爱自己，自己究竟哪来这么大的自信不去长大。有时候看着别人总能轻而易举就能得到幸福，而自己费尽千辛万苦也不一定到达的了时总会有些小难过。我甚至在想，是不是自己的运气都在这些年遇到的好人身上用光了，所以那个人一直走不到自己的身边，以致到目前为止自己的恋爱史还是一清二白。哦，不对，七八年前那个和自己频繁相遇的少年不知道算不算得上是暗恋对象。所有的所有，在这个黑暗的夜里像是一只许久未尝到人肉的恶魔一样要把自己吞噬。我只是有些小难过，然后眼泪疯狂掉落，整个喉咙被自己的抽噎声堵住，呼吸不得。当时我很想回家，可是我不知道家在哪里。即使这些年来我的思想日渐成熟，变得更加宽容，时间也让他们有所成长，但是有些东西已经不一样了，有些感情再也无法依托了。我告诉自己要好好睡觉，明天还要继续上班，再哭眼睛会肿，可是闭上眼的那一刻泪水还是顺着眼角掉落。我在害怕，害怕自己熬不过去，害怕自己丢了信念，害怕战争还未结束自己就弃甲投戈。你会懂这种害怕吗？

我知道这一切其实没有答案，可是还是忍不住对着空气发问。我不怨愤任何人，也不苛责命运为什么设了这么多的迷局，只是理智和情感常常在吵架。我也只是希望在很失落难过时可以痛快地哭一场，什么坚强，什么勇敢，什么未来通通一边去，先让我哭了再说。一直都很想知道，为什么自己会有这么多的泪水，仿佛永远不会干涸。

睡去入梦，先是梦见家里人，梦见同他们相处，梦见日常琐事。再是梦见高中时代，梦回教室，一群人在说话。最后是梦见现在所在的公司，梦见在说工作上的事情，不时会有欢乐。亲情、友情、工作，我不知道它们想要告诉我什么。每天在做梦，但是从来没有这样齐全的梦见。一定有什么是我遗漏掉的，我知道的。

天气开始回暖，夏天的生物钟在慢慢回归，已经好几日六点多醒来在床上，告诉自己再睡会，冬天已经不长了。

是的，冬天已经不长了。那些在冬天开始却还未完成的事情要在它结束之前完成，不能再失信于自己。

千百度

文/健康

是夜，在这每个毛孔都散发着热气的夜晚，绿色的萤火虫在草丛间、田野里、水井旁冉冉升起，我悄悄地走进草丛里，用双手捂住其中几只，又轻轻地敞开双手，浅绿色的萤光一闪一闪，像雪花往在半空中缓缓地飞舞。那是小时候在外婆家，我与小伙伴们共舞的一曲放飞流萤之歌，在那个时候，似乎只有安静的脚步声，只有安静的流动的萤火虫带给我们的希望之歌，只有安静的我们跳动着的纯真的心。可是那时我们并没有想太多的愿望，我们只是没有发觉其实我们已经在静静在静静地期待着什么。

是夜，萤火虫飞入了我的梦里。我一个人躺在广袤的田野上，整个身体放松了，张开双臂，身体呈“大”字型，萤火虫围绕在我身边，一闪一闪地也呈现出“大”字的形状，我的头轻轻地往右边靠，我的长发被这些绿色的小家伙们轻轻地托举着，我的嘴角翘起一丝幸福的微笑。渐渐地我的身体向上飘浮，一众萤火虫伴随着我朝月亮的方向飞去。月色如白昼的霜闪着茫茫的光，像棉做的轻纱柔软地洒在我的身上。我迷迷糊糊地醒来，是被轻风月光白云惊醒了，还是在梦中梦见萤火虫要把我带往哪处，心里很好奇，于是慢慢醒来，果然，我的梦变成了现实。

是夜，萤火虫再度飞进了我的梦里。这一次，是相隔五年，再次梦见美丽安静的它们。这一次，我已经步入花季的年龄。我坐在灯下读书，读着读着，睡着了，我趴在书桌上，书本遮住了我半张脸，我甜甜地睡去。又是一个梦中梦。梦中，书本变成了萤火虫，书中，那一行行的诗句也化作翩翩起舞的萤火虫，“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！”那些绿色的闪光的诗句，在我的身上来回地流动着，包裹着我的身体，缠绵着我宽宽的背。突然有一种温暖的感觉，醒来，已是一张暖暖的被子盖在我的背上。

是夜，萤火虫又再次出现在我的梦里。这一次，相隔三年，再次梦见熟悉的它们。这一次，我已成年。我梦见，梦见那个她，我最要好的那个她，与我手拉着拉着躺在绿色的草地上，我们相对无语，却心有灵犀。我们相识二十几年，有缘读同一所幼儿园，同一所小学，同一所中学，却因为我的离去，没能再次创造缘分的奇迹。又是梦中梦。我梦见她变成了萤火虫，飘忽飘忽，离我渐行渐远。醒来，已是满脸的泪珠挂在脸上。

是夜，当我回首小时候在外婆家的萤火虫，我回味着那时的童真。是夜，当我回首小时候流萤入梦的场景，我回味着什么是对美好的向住。是夜，当我回首花季时萤火虫的再度入梦，我回味着什么是亲人的关爱。是夜，当我回首成年时又一次流萤入梦，我回味着什么是纯洁的友谊和对友情的不舍。

蓦然回首，在灯火阑珊处的不仅仅是人，可以是亲情，是友情，是纯真，是纯洁，是一切美好的情感或者事物。但愿，化作流萤的千百度不仅仅是个梦，不仅仅停留在任何一个时期，不仅仅只是一种美好的回忆，而且它要是以后我努力创造的更加美好的人生！

我喜欢

文/张晓风

我喜欢在春风中踏过窄窄的山径，草莓像精致的红灯笼，一路殷勤地张结着。我喜欢抬头看树梢尖尖的小芽儿，极嫩的黄绿色中透着一派天真的粉红——它好像准备着要奉献什么，要展示什么。那柔弱而又生意盎然的风度，常在无言中教导我一些最美丽的真理。

我喜欢看一块平平整整、油油亮亮的秧田。那细小的禾苗密密地排在一起，好像一张多绒的毯子，是集许多翠禽的羽毛织成的，它总是激发我想在上面躺一躺的欲望。

我也喜欢梦，喜欢梦里奇异的享受。我总是梦见自己能飞，能跃过山丘和小河。我总是梦见奇异的色彩和悦人的形象。我梦见棕色的骏马，发亮的鬣毛在风中飞扬。我梦见成群的野雁，在河滩的丛草中歇宿。我梦见荷花如海，完全没有边际，远远在炫耀着模糊的香红。这些，都是我平日不曾见过的。最难忘记那次梦见在一座紫色的山峦前看日出——它原来必定不是紫色的，只是翠岚映着初升的红日，遂在梦中幻出那样奇特的山景。

我还喜欢花，不管是哪一种，我喜欢清瘦的秋菊，浓郁的玫瑰，孤洁的百合，以及幽闲的素馨。我也喜欢开在深山里不知名的小野花。十字形的、斛形的、星形的、球形的。

我喜欢在黄昏时来到小溪旁。四顾没有人，我便伸足入水——那被夕阳照得极艳丽的溪水，细沙从我趾间流过，某种白花的瓣儿随波飘去，一会儿就幻灭了——这才发现那实在不是什么白花瓣儿，只是一些被石块激起来的浪花罢了。坐着，坐着，好像天地间流动着和暖的细流。低头沉吟，满溪红霞照得人眼花，一时简直觉得双足是浸在一钵花汁里呢！

我更喜欢没有水的河滩，长满了高及人肩的蔓草。日落时一眼望去，白石不尽，有着苍莽凄凉的意味。石块垒垒，把人心里慷慨的意绪也堆叠起来了。我喜欢那种情怀，好像在峡谷里听人喊秦腔，苍凉的余韵回转不绝。

我喜欢别人不注意的东西，像草坪上那株没人理会的扁柏，那株瑟缩在高大龙柏之下的扁柏。每次我走过它的时候总要停下来，嗅一嗅那股儿清香，看一看他谦逊的神气。有时候我又怀疑它是不是谦逊，因为也许它根本不觉得龙柏的存在。又或许他虽知道有龙柏存在，也不认为伟大与平凡有什么两样——事实上伟大与平凡的确也没有什么两样。

怀念父亲

文/王敏

父亲走时，正值夏末，酷热难耐。转眼，叶落成冬。常常想念，常常梦见，常常提起笔想写点什么，又常常被沉重的伤痛牵制无从下笔。昨夜，又梦见，依然是那有点沙哑而有磁性的声音，那削瘦而又棱角分明的面孔，那个为我们操劳一生的熟悉的身影……

永远都不会忘记，他临走的前一天，他那低迷的眼神，瘦弱的身子。整整半天，他一言不发，直到下午，他才缓慢地抬起他的手臂，慢慢的指向我，我连忙靠近他，他用那只干瘦的大手在我手上写着什么，我忍着泪水问父亲，你想给我说什么吗？他没有力气张口，只是在我手掌上写着，我只感觉到了第一个字是“放”，他的手几乎是不听他使唤地在我手中晃动。老公连忙找来纸笔，父亲颤抖的手，吃力地在纸上写着，可是，此时的父亲写的什么，我们一个都不认识。曾经写得一手好字的父亲此时像一个不会写字的孩子，他写下几个笔划不齐，东倒西歪的字。癌细胞已经使他的全身麻木，一直靠镇痛药维持的他连疼痛都无法感知，哪有力气写字，哪有力气说话。又过了好久，他轻轻缓慢地说出几个字：“放心不下。”然后又和前半天一样的一言不发。我们都知道此时的他身体太虚弱了。就这样，到第二天的下午，他就走了，永远的离开了我们。他走时，眼睛不时望着外面，好像是在等谁归来？这就是父亲，他一生都是这样，为我们付出，到自己病入膏肓，他想到的还是放心不下我们。

父亲的病情加重是从去年年底开始的，癌细胞扩散，转移到了骨头，医生建议做化疗，我们不知所措，没有更好的办法，只有化疗。记得第二次化疗完，正好是春节，父亲的精神看上去也好多了，全家也在过年的气氛下都变得眉头舒展了。有一天，父亲郑重其事地把我叫到跟前，递给我一个盒子，我打开一看，是一个椭圆形的墨盒，父亲说：“你喜欢书法，我去年在街上转，无意间看到这个墨盒，挺精致的，适合女孩子用，就买了回来。”这是父亲最后一次送我礼物。六次化疗做完后，父亲的身体逐渐瘦弱，头发也开始脱落，最后就只能用镇痛药来缓解疼痛。在那段时间里，从他日渐消瘦的身体中，从他痛苦的眼神中，从他那一夜夜无法入眠的呻吟中，我们感受到，父亲忍受着我们无法想像的痛苦……

在我印象深处，父亲勤劳，能干。他是老师，但他却会木匠活儿，家里的桌椅，农活用的农具他会做，盖房子的架梁、椽子，他也会做，他还有一套做木活的工具。在农村盖土房子之前都先要弄图纸，这些他也都会，以前村里很多盖房子的都会找他帮忙做图纸。他还会写毛笔字，小时候，每到过年前，村里的人都会拿着红纸来我家请他写对联，每到那时，我就是他的帮手，帮他裁纸，牵对联（对联写好后，要两人各牵一端，放在地下晾干后放可收起），看着摆满一屋的红对联，我就会兴奋不己，因为马上就要过年了。

依稀记得那年五月，院子里的那棵老槐树散发着淡雅的清香，父亲坐在院子里，我依偎在父亲身旁，父亲好像跟我说了很多很多的话，也似乎什么也没说，只是静静地坐着，我就那样静静地站在他身边，恬静，安闲地享受着乡村五月“日长篱落无人过，唯有蜻蜓荚蝶飞”的景象。

昨夜，又梦见父亲，梦见我的母校长安小学，在那里父亲度过了他最后十几年的教书生涯。一切都和当年一样，两排平房并以东西两堵墙围成的四合院，校园里干净整洁，绿树成荫，两棵高大的柳树随风舞动，学校的大门上，父亲亲手写的对联还依然鲜红无比，过道中间的侧面墙上，那黑板报上的画还是那样的栩栩如生，教室里我们正在认真听着父亲给我们讲课，那沙哑而又磁性的声音回荡在并不宽敞明亮的教室中，飘荡在校园的每个角落……

爷爷，我好想你

文/南国月影

浩瀚宇宙，天高月明，星河浩渺，握笔执念，时光如音符从指间潺潺流出。夜空那颗最亮、坚定不移之星，像您，是您！或许，您可以看到我历经人生喜怒哀乐；或许，您可以看到我已经渐渐长大成人。

与您阔别已有十三年之久，不知您在千山万水的那头，日子过得是否安好？

您离开后的那二三年，我时常在梦见您，梦见您卧病在床，梦见您坐在院子里看我玩耍，梦见您说要我别乱跑。可是，随着时光的流逝，这将近有十年的时间，我再也没有在梦中看到过您。

一直以来，我的内心好疼痛、好愧疚，我无法原谅自己的罪过。十三年的时光，直至今天，我努力回忆、用力回忆，还是无法想起您的颜容。还有，关于您留下来的遗物，随着房子的拆建，很多东西已是销声匿迹，惟有您那张发黄、模糊、纸质的黑白照还是被大伯珍藏起来，然而，我只知道已经有很多年未见。

回忆是一件既痛苦又美好的事情。小时候的很多事情，至今我依旧清晰地存怀：

小时候，我看您经常吃花生，但是只剩几颗松动的牙，因此，您善于用称铊把花生磨成粉末来吃，在旁边的我，偷懒不爱剥花生，于是我就干等着，等您把花生磨好了我就可以直接吃了。

小时候，我最爱吃的就是用柴火烧饭锅底下结着一层厚厚的锅巴。而您，每天在我早上去上学的时候，您就把锅巴拎成一团给堂哥和我吃。但是，您看我比较听话，会多选择好吃的那一块给我。

那年爸妈都在外面打工，记得有一次，我在外婆家玩了一段时间，闹着要回家，您最后带着堂哥走了十公里的路程把我接回家。

还有，小时候，看到最多的就是那些挨家挨户喊卖东西之人，有用扁担挑着两个大箩筐卖西瓜、肉、豆腐、锄头、炊壶锅子等乱七八遭的东西。还有剪头发、照相的。

每个老年人，在生命无法掌握的时候，他们会提前照一张黑白照。

记得有一天，一个照相的人来到我家，问要不要照相。我当时在院子里，看着您穿着一件黑色外衣，里面是一件白色衬衫，仪表干净整洁，很有精神。那时，我不知道，这意味着什么。

那年我十一岁，我亲眼看见您病倒在那个傍晚，我亲眼看见您病倒在床上，我亲眼看见您死去后脸上的表情。那时，我不懂什么是死亡，什么又是生离死别。我只记得那天爸妈、大伯、二伯、叔叔等人，痛哭、使劲地在呼唤您的名字。我只记得安葬的第二天晚上，妈妈跟我讲您对我的好时，热泪盈眶。我只记得快要安葬的那几个晚上，我和爸爸、堂哥堂弟、伯伯、叔叔在您的灵堂前跪了很久。同时，也在您的棺木旁睡了几宿。 我只记得那天您永远地安眠于棺木里，永远地离开我。

人生无常，生命亦是。 与您阔别已有十三年之久，愿您在千山万水的那头，安好。

今宵，我望星空，借明月，不想写出多美的诗，我只想用最简单的词藻直抒胸臆。

“爷爷，我好想你。”

离别总是伤感的

我知道你很难过

当小会说：也许再也不会见了。

我才发现这样的场景，这样的离别，这样的火车站，你们在绍兴最后的一晚，吃的是KFC，手里拿的是站票，我一想到这些，我就觉得怎么可以这样辛苦。

我强忍着，我好怕我们就这样哭了。

我看到小珊的眼眶红红，我想，赶快离开，不然难免泪眼滂沱。

我跟着他走着，就这样就走过了两个站头，这也是我再待两个晚上就要离开的绍兴，我多想这样再多看几眼，再走一次我们曾踏过的地方。

不知道今晚还能不能睡个好觉，我想梦见你，很想梦见你。

我想在这里的最后几晚可以梦见你。

我不知道一个人去陌生地会有多辛苦。只是想到要坐7个小时的动车回感觉到辛苦。但是跟她们8个多小时的站票相较，我真的太幸福。

希望你们一切都好。希望大家一切都好。

我一直以为我会无牵挂的走的，结果用力太重，伤着了自己。

再见了，亲们。