关于讨厌的文章
关于讨厌的文章（精选10篇）
那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别
一间这样的教室，堆满书本的课桌。
板凳下写着我们的名字，中间一条不清楚的三八线。
一个带锁的日记本，五颜六色的圆珠笔，还有明星的贴纸。
专门写纸条的本子，被撕的零零散散，和一整本的美丽的信纸。
老师讲着明天要默写的课文，这才想起什么都还没有准备。
耷拉着脑袋想着想着几年后，我会是怎样的生活。
没有像那时候那么强烈的渴望过自由。
带着懵懂的心，触碰着懵懂的爱情。
然后换来一份青涩的感悟和一种铭心的伤害。
毕业后，我们叠过的纸飞机，我们扔到楼下的书本。
我们几年来一起走过的日子，是欢笑泪水，青春覆盖。
告别的时候，是我们的成人礼，虽然还不能够认同自己真的长大。
却在此刻，如释重负。
那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别。
下雨天
雨滴敲打在停车场的铁板
心情好，听着是快乐的节奏
心情不好，怎么听着都是噪音
这样的雨天还要持续多久
讨厌一个人在雨天撑伞
还记得那一年
我们一起在雨中漫步、奔跑
那时的我们是多么豁达
雨中漫步也是一种享受
雨中奔跑是一种解放
朝着最远的地方奔跑
心中的信念一直没有忘
收起了雨伞
四周的表情都在质疑你是不是神经病
请不要叫我疯子
我是正常人
我只是讨厌雨天
我讨厌一个人撑伞
我曾经那么好的友人都去哪里了
我们一起撑一把伞
如今是一个人独自撑着伞
如果有如果
那可不可以回到过去
至少还能再重新拥有一次可以在一起的日子
下雨天
曾经是我们最爱的雨天
如今却是我们最讨厌的雨天
只因我们不在一起了
害怕雨天的到来
在雨天对彼此的思念会更浓
连续好几天的雨天
连续好几天的想念
何时我们能再
在一起雨中漫步、奔跑
朋友们、你们还好吗
雨天、太多的回忆
雨天、太多的想念
这样的雨天还要持续多久
珍藏在记忆深处的那些画面
遇见，还只是个逗号，希望在我老去之前，你能归来，帮我把它写完。
今天在这里，我拾起记忆里那芙蓉满枝的迷醉，划破我的笔记，只为奠记我已被风逝的伟大爱情。
再一次，捻起朵朵花碎……
1
高中的校园是干净的，与我想象的一样。
特喜欢校园里那几棵花树。
丁香树，总是让我觉得自己就是那个“雨巷”里撑着油纸伞，像丁香一样结着愁怨的姑娘…那幽香的淡紫，已然成为我今生最钟情的颜色。
初遇你，丁香已过了花期。只有那棵看似陈年的芙蓉树上还留有未卸尽的残妆。
一直有着关于你的传说，而我，对这传说，早已充满了好奇。看见你一直和那名女生走在一起，便是知道，那就是传说中你的女友。他们说那女孩子追你追的很厉害，给你买各种礼物，包括你干净的白衬衫。
九月初的天气也是有点冷吧，但我还穿着短袖。定校服的钱已经上交了，心里祈祷着，不要太难看才好……
怎么这么早就穿了长袖呢，我讨厌看你的白衬衫。是的，你穿衬衫的样子真是不好看。 当然，那时候我从未多想什么，我，并不喜欢那样风云的你。我曾无意的偷看到你大声的呵斥那女生的样子，讨厌极了。 我喜欢的男生，是要乖乖的，听话的，温柔的……
某日的早晨，一如既往地揣着一颗安然平静的心走在操场上，听见有人喊我名字。遁声望去，在那即将败落的芙蓉花树下，有三个人的三双眼睛望向我。我害怕这样的眼睛，也讨厌这三个人。
加快脚步，很快就坐进了教室。
透过阳光洒满的窗，我想象着外面的风景， 夏的脚步已经走远，秋天就快来了。
就是这样的秋，依然有花香浓浓。你每天挎着书包，自做主张的开始接送我上下学，我告诉你，我讨厌收女生礼物的男生，也讨厌穿白衬衫的男生，但这不是嫉妒，是真的讨厌。你不说话，眼睛里却散出一屡受伤的光……
我喜欢拾零校园里的落叶，你便跟在我身后，目光深沉又坚定，偶一回头，看见你手里的一把落叶…… 要玩拔树茛吗？我不回答，白白的看你一眼。
从未对你说过什么，甚至经常的给你白色眼球。但你却如背负着上天使命一般，坚韧不屈，在那秋天的路上，为我留下一个爱情故事的开篇。
2
那天，不见你追随的身影。我心不在焉地走着，偷偷颦目巡视你可能出现的角落。
风卷起了尘土，我的心，也被蒙了灰，阴沉着。那些花树静静地，那种淡然自是不会了解我愁闷的心情，我便只有落入俗套，在我的小日记本上，记下了我不安的思想……第一次，你在我的笔下，开出朵朵文字。
生病了，在家躺两天。
这一次，我没让你的说话变成自言自语：现在好了吗？
好了啊……你异常的兴奋，开始讲述你在家的事情，还有你的家…… 你说：我要把你领回家，那是我的最高梦想…… 望着你傻傻的笑容，忽然感觉，很心疼。
就这样奇怪，从讨厌一个人到喜欢一个人。
你如影随形的追随，温暖细心的呵护，让我成了学校里最幸福的女生。想起你对那位女同学的呵斥，才明白你的话，你并不喜欢她，只是被她的关怀和情感诱惑了。是啊，谁不喜欢被人关注关怀观望着呢。我也希望有这样一个人对我那么好。于是，你就成了我希望的那个人。我从没想到你会是如此的温柔听话，赫然，我仿佛成为你的女皇。
因为你的关系，学校里总是找事的男生再也不敢招惹我。许多女生开始跟我说起你，夸奖你，我却从未在意。享受你对我的好，已经成了理所当然。吃着你顶着烈日买来的冷面，喝着你为我拉启的饮料…… 却从未看看站在身边的你，已经大汗淋漓……
年少的我，自私而又专横的行使着做为女友的特有权利，却全然不把你，放在眼里。
3
听说那个可怜的女生崩溃了。在学校里流传着，她去你家上吊等等诸如此类的传闻。
我没问你，因为我相信自己。
但当你告诉我，在我们交往以后，你还用自行车载过她送她回家的时候，我暴怒了。尽管你说那是因为同情。
第一次的争吵，准确的说是我在吵，我指责你泛滥的同情心，并决然的甩给你分手两个字。便头也不回的走开了。
可命运的齿轮仿佛早就安排好了要做怎样的辗转，我流程里的宿命注定是要与你纠缠不清。
对我的呵斥和粗暴，你逆来顺受，还是不离不弃，即使我在同学面前给你最难堪的侮辱。是的，我没办法甩掉你。即使那时候非常渴望甩掉你。
谁说时间是良药，其实它也是磨化剂。你这样的跟随和迁就，终于成就了我伟大的爱情。日复一日，我发现，我已经越发的依赖于你……
恍惚，感觉春的香气又开始在鼻尖充斥，可二月的冷风残喘着，一直不舍得离去…… 因为有你的怀抱，那本是寒冷的冬天变得异常温暖，快乐。
4
夏去夏又回，终于又见满树的芙蓉。
每每独望它，心灵便如易碎的玻璃……
这时候便会有一个瘦高的身影，温和的把我揽在怀里，使得我片刻安静，那一份宁静至今都镶钳在我心灵深处。那是一幄美丽的温柔，清亮而没有非分，就这样抱着，靠着，无视着那无数投射而来的各种目光。
那时还不曾想到，那夏的芙蓉树，芬芳了我一生的记忆。
时光还漫长吗？不，太匆匆。那云的潇洒，花的落寞，烟的迷朦，好象都与我无关。我人生的地平线上，只能，望着你。
当你挽起我的手，要我跟你走的时候，我便知道，你就是我佛前那五百年的缘。 我的爱，很干脆，因为爱所以爱，我坚信着你的爱情，也坚信着自己掌握爱情的能力，我以为，你真的会爱我，一生，一世。
后来才知道，无垠的岁月可以改变一切，没有人会永远的一如既往。
我把责任推卸给自己的年少无知。逞强的性格，好胜的自尊。过去的我，的确不懂得如何去爱一个男人。如何把爱给一个人，这是我做了母亲以后，在陪伴着孩子一起成长的日月里，慢慢明白的。
其实一直很想请你原谅，与我一起的日子，真的，辛苦了。
5
回望那季芙蓉绚丽的色彩，感谢它为我的校园日记凭添了一页页美丽……
这样活着究竟是为了什么
今天早上被闹钟叫醒，大脑一片空白。突发一个念头，我这样活着究竟是为了什么？有什么意义？是为自己活的吗？为什么我不觉得快乐？反而觉得自己迷失了很久很久突然清醒，一回首，将近三个月过去了。
去上班的路上，我的思绪难以平复，我到底为什么而活的？这次真把自己问住了，真不知道。一种莫明的痛苦油然而生。我不快乐，一点都不快乐。不知道自己要什么，不知道活着的意义，没有了希望没有了激情，没有了勇气，我仿佛死人一般，坐在车上，目光呆滞。不知不觉，我哭了，眼泪不听使唤的往外冒，我不喜欢现在的状态，真心不喜欢的。
渐渐地，我仿佛清醒了，是人性的惰性，让我懒得去想去思考，更懒得去做自己喜欢的事。金钱对我没吸引力，衣服包包也没有吸引力，甚至对美食也变得无动于衷，我是不是快死了？我不能这样下去了！我要活的明明白白，痛痛快快，周末，期待吧，不再宅了，我要把心拿出来晒一晒太阳。感觉自己都发霉了，呜呜。
好久没运动了，拖着慵懒的身体，让我很讨厌，真心想灵魂出窍，离开这具形骸。去游泳吧，管***神马过敏呢，大不了我去江河湖海里有，在危急中求生，或许是一种求生的体验吧，我极度渴望那份欲望，在死亡的边缘挣扎，我太安逸了，讨厌得要死的沉寂的安逸，与死有何区别？
看着手中的惊悚故事，天黑请闭眼，呵呵，没感觉，对恐怖电影也没了知觉，哎，我的人生啊，没意思，没意思，没劲，真没劲！
苍天啊！救救我吧！我不想这么早就麻木了啊，讨厌！
不行，我得让自己精彩起来！啊啊啊啊！
烦！
或许，我该换换口味了，好吧，来个素食主义吧，给自己排排毒，从身心统统清扫一下。借一本民间笑话集锦来看看，世间的盐口味不够重啊。呵呵，我真心是个无聊的人。
愚人劫
文/木子萌
每句玩笑话，都带有认真的成分。
愚人节又快到了，现在的愚人节貌似不是用来整人的。而是用来告白的，多少人会借着这个噱头来说出自己的心声。就算被拒绝了也可以笑笑说，“今天是愚人节哦。你上当了。”
多少人说出这句话的时候，心里的感觉和脸上的表情是串不到一起的。脸上的表情笑的很欠揍，可是心却在滴血。所以我觉得，这个节日很残忍。
讨厌不真实，讨厌猜心，讨厌对感情不端正的态度。人不追求完美。但求，真实。
但是人在成长的路上，受过太多伤。所以都慢慢学会了伪装，但是这并不表示要去玩世不恭。不代表着要竖起全身的倒刺去伤害靠近的人。
单纯善良的模样。这是我掩饰流血和受伤最好的红妆。
不是故意想装乖宝宝。只是在忍让。受过的伤不比别人少，但是还是相信人性最善良的一面。还是坚信会有人是真心真意想对你好。所以满怀希望地去期待，所以满心欢喜去投入。
所以，这样的人活该受伤吗。不、我认为善良的人最应该得到上帝的垂青。善良的人，都应该过上幸福快乐的幸福。
男人说，知道你是怎么样的一个人但还是爱上你。
但是当女人摘下面具，却看到了落荒而逃的你。
人心之所以会累，都是因为在坚持和放弃间徘徊，举棋不定。所以，只要认定了要走的路，就义无反顾地去走吧。自己选的路、跪着也要走完。拿出所有的勇气和力量，就算遍体鳞伤也不害怕。只要对得起自己的心。
梦中朦胧的校园
文/燕风
貌似第一年很轻松。没有纷繁考试的一月份，不用担心自己学生没有复习好的一月份。
忘记去年今日在做些什么，总之觉得这样的一月份前所未有。还会在梦中梦到自己是名小学生，是名初中生，是十六岁迈入师范的大学生…地点模模糊糊、犹如真实的记忆随时间慢慢褪色。这样的梦境不曾间断，几乎出现在每个飘雪的夜、想你的夜。
放眼窗外黎明的景色，觉得自己曾经也阳光过、无忧无虑过。而如今，神马都是浮云。
小学三年级经历过转学。偶尔梦到自己处在小学毕业前夕，鼓足了勇气想回原来的班级看看，心中不停的嘀咕着，等毕业就没有机会再回去看同学了呢。当年似乎没这么想过，也许真实的想法会在多年以后不经意的梦中得到验证。儿时的游戏，儿时的动画，儿时的一月份紧张忙碌着。
也会梦到初中的某段尘缘往事，不愿提及的刻骨铭心。穿着蓝色的校服走在二十六中，猛然发现自己是所有学生中最年长的，迷茫的寻找自己的同学。当我初二的时候，偶然一次看着初三学生匆匆的身影时，不禁感慨，可怜的哥哥姐姐，马上就要离开这美好的初中生活了。而后，预见成真。
在同学都穿上高中校服读高中的时候，我已经步入外语专业每日埋怨自己不能和同学一起读高中。五年的时光，总会梦到高中分班我和同学坐在十二中的教室，直到老师点名才发现名单里没有我，那种悲伤是令人惶恐的、颤抖的。也许并不是每个人都能自己选择人生道路，家庭在某种程度上扮演着重要的角色。人生亦如此。属于水瓶的那个人一直没有出现，也许曾经插肩却只是淡淡的一笑。
讨厌师范院校的一切，过早高等教育等于提前涉足社会。讨厌这里想打篮球没有男生，讨厌这里的同学不如高中单纯，讨厌这的老师好逸恶劳，甚至开始有点讨厌自己，除了英语还会什么。那么此时夜晚是恶魔？也不尽然。梦中还是很温馨，和同学在雪天的夜晚，感受师专的宁静，只可惜这段梦境永远只是梦境，永远不会出现在现实中的师专生活。那里的一切，是表述乏力的。
如今偶尔会梦到初到孩子中间的岁月，觉得自己那时也是孩子，在学生中间一起上课一起郊游，远比真实工作场景温暖快乐。十几年前是校园，如今是校园，也许今后还是校园。会在梦中哭泣，原本和你在一起只是梦境；也会在梦中微笑，看到自己青春岁月时的，风华英姿。
讨厌你想念的人
为什么我这么不甘心
明明我出现在她之前
明明我先给你温暖
可是一切的从前
都抵不过你们相视的一眼
只一眼足以让我们远隔天边
讨厌你想念的人
讨厌你对她微笑的眼神
明明我们还在相恋
可是你的心却不在我的身
我想假装看不见
但是我的眼却不听内心的呼喊
越来越像个透明人
在你眼里没有了一点温存
我要怎么挽回你的心
在我身上多留意一点
可是我越想抓住你却走得越远
为什么最后我成了要离开的人
我要怎么成全
我要怎么不留恋
我也爱只是爱的好难
转头前看见你哭的脸
我终于还是留你在她身边
只是我要怎么走才能回到原点
十八岁，说不爱
文/卡阿桃也de地球迷失
——电影《我的少女时代》中林真心说：“很久以后我们才知道，当一个女孩对你说我很讨厌你，其实她是想对你说，我很在乎你，非常非常在乎你。”不知道多少人听完这台词，跟我一样在心里会心微笑说：“28岁的我们如果对一个人说我很讨厌你，那么我是真的很讨厌你，非常非常讨厌你。”
十八岁，我们看似”轻易“爱上的那个人，是否到了二十八岁依然让我们无法再爱上任何人？
我并没有十八岁的故事，也没有十八岁的纠结。
只是，作为旁人，我还是或多或少的明白那一颗颗骄傲的自尊心下藏匿着的是多么卑微的灵魂。
十八岁的我们曾对他说，我不爱你。大多只是一时冲动，其实内心更祈望的是对方霸道的将你拥入怀中，甜言蜜语、海誓山盟。
如果是，二十八岁的我们呢？当我们对他说，我不爱你。那么一定是我们经过20个夜晚的深思熟虑、归纳分析总结，才得出自己无法妥协与将就的决定。我们所期望的，必定是彻彻底底的分手。
岁月倒是在这个方面没让我们学会世故圆滑，反而是学会了坦白。
前两年，我第一次看《一代宗师》时，不懂王家卫的那句：但愿世间所有的相遇都是久别重逢。好在那里。
如今，倒是刻进了心里。
我们之所以长大后学会了好聚好散，不是因为自己变成熟。
在爱情里，从来不会有好聚好散。
相濡以沫，不如相忘于江湖。那也是永不再见。怎么能算是“好散”？
遗憾和残缺都那么美，美的能让人久久无法释怀。
人生的路也真长。
长到有足够的时间让我们重复自己的真心去爱。
只是，
可惜，即使再真心的，
没办法将它们，都变成，
最爱。
讨厌一个人，用不着翻脸
文/许朝暮
我们这一生，难免会和形形色色的人不期而遇。
遇见自己喜欢的人，是难得的幸运；碰到自己讨厌的人，也是生活的常态。种种原因下，我们往往躲不掉讨厌的人，不得不学着与他们相处。
看过一个人际关系定律：无论你走到哪个圈子里，遇到讨厌的人的概率都是基本相同的。即使你屏蔽了这个，一定会有新的补上来。
所以，面对自己讨厌的人，逃避永远不是最好的解决办法。
与其被讨厌的人影响情绪和生活，不如学会主动适应环境，与他们自在共处。
朋友小然入职新公司后，跟部门里的一个同事走得很近。她和同事是老乡，年龄也相近，本以为彼此会很合得来。没想到，相处了一段时间，小然发现她们根本聊不到一起。
一块吃饭时，她说最近负责的项目赶进度，每天都要加班，对方却说：“就为了一点加班费，你至于把自己搞得那么累吗？”
小然兴奋地聊起自己喜欢的明星和电视剧，对方却吐槽明星的长相，取笑道：“你居然为了他看这么垃圾的剧？”
小然说自己不着急恋爱、结婚，享受目前的独居状态，对方张口就来了一句：“等你嫁不出去成了没人要的老姑娘，你就知道后悔了。”
小然试着反驳过几次，但对方坚持己见，毫不示弱地回怼，令她又气又恼。
最后，她不再与之针锋相对，而是有意疏远了她，往来渐渐少了，让她感觉轻松了许多。
生活里，最令人讨厌的事情，莫过于和频率不同的人对话。
生活经历不同，知识储备不同，思维方式和层次也不同，即使费尽口舌，跟对方也说不明白。
遇到这样的人，不必争辩，也不必翻脸，默默地保持距离，才能各自安好。
因为三观和层次不一致，再多的争辩也无法得到正确答案，只会白白浪费时间。
一位作家说过：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。”
有些人，注定跟你不是一路人，没有必要花费时间和精力去纠缠。
生命来来往往，遇见想法不同的人，就尽量减少接触；碰到三观不合的人，就学着视而不见。
不必勉强自己去分出胜负，只需心平气和地保持距离，从容不迫地做好自己。
心理学上有一个晕轮效应：人们会根据对一个人的初步印象，推论出他的其他特质。
也就是说，我们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散得出整体印象，很容易出现以偏概全的误差。
尤其是面对讨厌的人，我们总是习惯全盘否定对方，无视对方的优点，认知也就越来越狭隘。
相反，真正有格局的人，会找到对方的优点，忽略对方的缺点，视角就能越来越开阔。
有人说过：“能跟讨厌的人共事，才叫有本事。”
有位心理学家说过一句话：这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。
人生漫漫，免不了要跟讨厌的人打交道，与其和讨厌的人针锋相对，不如学会与之相处，达到共赢。
我们公司有位市场部主管，好大喜功，刚愎自用，不少人因他辞职，只有小陈愿意追随他工作。
其实，小陈最初跟大家一样讨厌他，经常在背后跟人吐槽。
后来，他渐渐发现主管的工作能力确实很强，做事不拖沓，再难缠的客户也能被他搞定。
而且，小陈发现只要多夸他几句，凡事多顺着他，他也愿意倾囊相授。
于是，小陈放下了偏见，虚心向他学习，改进了思考模式和工作方法，半年后就被提拔为了副主管。
一个真正成熟的人，会从别人的缺点之外看到可取之处；从彼此的不合之外找到共通之处。
与对方的缺点抗衡，只会两败俱伤，而与对方的优点和解，才能互惠互利。
既然无法改变他人的行为，不如改变自己的偏见，让相处变得更加舒服。
人生宝贵，没必要因为一些讨厌的人、糟糕的事而耿耿于怀，心烦意乱。
把有限的时间多用在值得的人和事上，放下别人的错和过去的事，才能解脱自己的心。
曾经看过这样一句话：如果你讨厌一个人，说明他还在你的视野里，你只有成长自己，才能让他不在你的视野。
有些人，任凭你如何努力也无法成为朋友，不必费尽心机地讨好，也不必咬牙切齿地痛恨。
三观不同，不必强融，只需保持距离；性格不合，不用逃避，尝试寻求共赢；不要纠缠，学会放过自己。
与其沉湎在烦恼和痛苦中，不如把讨厌别人的时间，用来专注当下，提升自己。
只有自己变得更优秀，内心更强大，才能把讨厌的人甩在身后，让烦心的事轻易翻篇。
雨的幻想
文/汀影
3月份的某一天，天空突然下起雨来，我撑起随身准备的伞，心里从未有过的空旷与孤寂。我幻想着如果和你打一把伞，一同奔跑着，那种幸福会是怎样的，可是我的念头立马打消了，正如我一直以来的懦弱与自卑的束缚，让我失去了很多本可能会属于我的东西。
人们总是讨厌下雨的，讨厌路上的泥泞与人群的拥挤。但似乎我对下雨并没有什么感觉，坐在公交车上，望着那一排排雨中的梧桐迅速的往后退，而车又开得很快，我却没有多年前从外地回家时那种驶向幸福的感觉。我曾经以为自己会坚守着一份不可能的感情直到天长地久，自己永远都不会变。可是事实证明我是错的，就算感情再深也敌不过时间。当自己的承诺破灭了，又怎样再去期许这个世间还有地久天长。
于是，在忘记你多年以后的某一天会偶尔的想起你，但心中是无限的酸楚。爱情也是有保质期的，过了期就会看不清原来的模样，同时也会迷失自己。当某一天突然发现不再期待和你相遇时，那种心境才是真正的苍凉和可悲的。
那个让我魂牵梦萦的笑容已想不起来是什么样子了，那个曾经把我整个天空都照亮的你应该已经进入梦境了吧。其实咫尺天涯都是一样的，因为它们都是那么遥远。
依旧喜欢坐在火车靠窗的位置，可以看窗外一望无际的麦田一点一点向后退，连绵不绝。就像我当初离开你时所欣赏的风景。那感觉仿佛在重复当时的伤心。
伤感随着雨蔓延不停，雨停了伤心却不肯停歇。不知道明天夜空是否会繁星满天，或许心不会再那么冰凉。