关于失落的文章
关于失落的文章（精选11篇）
失落的初恋
文/九满
初识杰妹，源于联校组织的那场全公社中学生运动会。
她，以百米速度向我冲来。白皙，健康，清新……虽然算不上美女，但是，她在我心中却是那么的阳光灿烂。认识她的人说：她叫杰妹。
那年中考，我考进了省级重点中学——南县一中。没有想到，我真的没有想到，杰妹竟奇迹般的出现在我们班里。
渐渐的，我发觉杰妹为人处世比较成熟，待人接物也比较合理。一句话、一挥手无不透出一种青春少女内在美的气质。尽管我俩没有说过几句话，尽管我跟她打招呼都会脸红，我也没有近距离地接触过她，甚至连她的模样都没有仔细看清过。但是，我感觉杰妹好可爱好可爱，于是，我悄悄的喜欢上了她。
在那激情燃烧的岁月里，我曾因她辗转反侧，也曾因她心絮飞扬，回味那些曾经拥有的过往，都有一种不可抑制的陶醉，万丈红尘中，我曾固执地以为她就是我的唯一。然而，理性却告诉我，我面对的是高考的独木桥，需要的是全力以赴和专心致志，对杰妹的喜欢顶多只能算作一项业余爱好。
那年高考，我圆了我的大学梦，可惜杰妹落榜了。为了实现她的梦想，她选择了复读。
开学前，我回母校。杰妹和几个女生正在校内的池塘边洗涤，一见到我，她马上停下手中的活向我走来，关切地说：“九满，听说你今年考的不错？”我虽内心高兴，但是，面对失落的女孩，我只得装着无所谓的样子对她说：“还行吧。”由于有些紧张，想好的那些安慰她的话却无法启齿。但是，她那关爱我的神态，却让我终生难忘。
大二那年，我回老家休暑假，听说杰妹录到益阳师专，我打心底里替她高兴，但胆怯的我不敢独自去向杰妹表达我的喜悦，便约同学文一起去看她。
那是一个月白风清的夜晚，满世界的青蛙和昆虫都在欢呼着，都在替我送行，都在为我打气。杰妹一见到我，便露出诧异和惊喜的表情，那份阳光般的笑脸来得自然，来得令人满意。她刚招呼我和文坐下，便要去菜园里摘些菜瓜来给我们解渴，我没有同意，我怕毒蛇咬伤杰妹。
我们三个同学，坐在杰妹家的晒谷场上，沐浴着温柔的月光，愉快的回忆过去，怀念那些曾经朝夕相处的老师和同学们，我和文还给杰妹叙说了各自的大学生活，杰妹满怀喜悦地听着，充满了对大学生活的向往，更为自己寒窗苦读终于一跃龙门而情不自禁地高兴着。
返校前，杰妹来过我家。那天晚上，我和孔学去她家接她，我的哥嫂们早就知道我和杰妹之间的那层特殊关系，都赶过来凑热闹，那天晚上，我的母亲也露出了她老人家难得的喜悦和笑容。
后来，在我们那个同学圈里便传开了：九满和杰妹在谈恋爱！当时的我没有公开承认，还要同学们不要乱说。但是，我的心里可不是这么想的，甚至有些感谢那些散布谣言的同学！
大二那年寒假，我去杰妹家看她，她站起来了，激动地把头一甩，大辫子便从胸前跳到脑后。从她的脸上可以看出，她沉浸在幸福里惊喜，在惊喜中感到幸福。一跨进她家的门槛，杰妹便激动地把我介绍给她的母亲，老人家满意的与我打招呼，给我倒了一杯茶后便忙她的去了。留下我和杰妹单独在一起，这回见到她，我没有以前的那种脸红心跳了，那天晚上，我们相互交流着学校的生活，憧憬美好的未来，我叽叽歪歪说了很多话，卖弄着我的聪明和健谈。告别的时候，杰妹出门送我，一路上，月光实在是太美了，清清冽冽，洋洋洒洒，如水漫下，落在我的脸上，落在杰妹的肩膀上。我俩浸在月光里，在她悠悠长长的视线和淡淡体香里，在她娇羞浅笑丰润的脸颊里，在她清晰而又不清晰的清纯目光里，我的心里荡漾起一种难以言传的幸福与满足。
从那以后，我和杰妹的情谊便增进了许多，相互之间的书信来往也渐渐地频繁起来，从她的来信中，我能感觉到沉冗冗的关怀，我对她的关心亦一如既往，我期待杰妹的回信的那份急迫却是难以用语言来表达。一切的一切，来得有条不紊，来得波澜不惊，好几次我都想在我的回信中对她说：I love you！
虽然我对杰妹的情感深深地烙在我的心底，但我对她的那份爱却因腼腆而没说出来，让我们的关系像一台等待着发动却因发动者的无能总也发动不起来的柴油机。我们交往了那么多年，没有甜言蜜语，没有海誓山盟，也没有细语温存，双方连手都没有接触过。对于我的高仓健似的酷，我的冷漠，我的执着，我的懵懂，七妹明显生气了，后来，她的来信渐渐的少了。就这样，让我与杰妹之间的爱情也应了鲁迅先生的那句话：“不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。”
后来，她悄悄地走了，让我们那最初的浪漫像彩虹一样失落……
谁，会懂我每一次的失落
有谁会懂我每一次的失落？
有谁能在我伤心难过时，轻轻的给我安慰。
有谁能在我泪流时，帮我檫去眼角的泪。
有谁能在我想哭却有不敢哭时，给我勇气让我可以将所有的不开心都用眼泪的方式释放出来。
有谁可以给我一个拥抱，一个简单的拥抱。
没有人会懂我每一次的失落。
没有人会帮我檫去眼角流下的泪。
没有人会在我想哭不敢哭的时候给我痛哭一场的勇气。
没有人会给我一个拥抱，哪怕是简单的拥抱。
是不是因为我笑得太多，所以都忘记了怎么哭？是不是忘记了怎么哭，就丧失的痛哭一常的能力。
还是因为我是一个野蛮女生。
一个泼辣的女生。
一个笑得很讨厌的女生。
一个没人疼没人爱没人关心的坏女生？
我只想痛痛快快的哭一次，哪怕撕心裂肺。
不敢哭，那是我仅有的尊严。
现在，是否连哭都是一个错
失落了山顶风景
文/夏末
打开手机上天气图标，在武汉这座大城市，总会看到天气质量为严重污染。
每一天在这样雾霭重重的城市穿行，如果除去地铁口中各色人群的疲惫眼神和不可避免的汗味道；除去公车上因为生计奔波而一边准备文案一边吃早餐的所谓白领。那么公车和地铁里面无疑是可以暂时告别雾霭的两个常见的场所。
广州的一年多，并没有去登山。主要是因为离住的地方那些小山在我眼中都不算是山。所以趁离职后的闲暇，在老人的极力怂恿下，我带着零食出了家门。八分山——我一直不知道为什么是叫八分山？到现在也没有找出这座山的特别之处。
每一个登高的人都以为可以望远，也都以为真的就是一览众山小。
实在不是什么适合出行的日子。这些登山的人都年过四十，都是羽绒服裹紧，只差掖好被角了。因为我自身刚刚洗完头发，还未吹干就出了门，所以我自己觉得太过于不注意形象，随手拿出一个帽子塞进包里，等头发稍微干一些的时候戴上，不至于看上去似是一个名符其实的女鬼。好在我并没有穿白色的服装，天气也没有到傍晚，所以还算是比较正常的装扮。
因为离职后自己就没有按照原计划每天运动两个小时，腿脚也开始反抗，没有以前游刃有余，气喘嘘嘘的时候。知行跟了上来，说快走，还有500米就到山顶，想来我已经不知道是爬了多少个五百米。电视剧中，女主也是如此艰难的跑着八百米，最后突然一个异想天开的想法，自己说出那句要不把男主的照片挂在前面或者是男主在前面跑自己在后面追的可笑计策来，我猜想这一幕应该是很多人的笑点，前提是和我一样都是笑点低下的人。
八分山因为近几年的开发，路旁也有了景物，我和知行一路相互鼓励。我们都说爬山都是失败者，这样小的困难都克服不了，那么所谓的创业又有什么信念去战胜。路旁的大叔们都已经脱了外套咬紧牙关继续前行着。三个多小时，我们登上了山顶，从最开始的兴奋到半山腰的疲惫再到山顶因为雾霭所期望的风景并没有出现在眼前的些许失落。
到达寺庙，寺庙中正在唱大悲咒，心情似乎一下子平静了许多，没有看到风景的失落，实在不是什么憾事。就如同我们在成长的路上，都要有点失落才好，像我过去一年如此平顺实在是没有什么东西可以在我的键盘下变成文字。
下山回来路上，我手里拿着几个面筋，知行拿着几个火腿，我们往嘴里送的瞬间，同时望向对方，异口同声的说好吃么？如此的默契，却又没有过多的再说下去，只是相视一笑，继续前行。在路旁的车上看到了很多小纸条贴在车门的手柄上，迎来了过往行人的驻足，同样的都是打广告，那些漂亮的名片再也没有人愿意去看，而这小便条确是多了很多人看。名利浮华多了，真诚倒是越来越少了，好在还有真诚，还有愿意在各种PS存在的社会，有那么几个人还是按照原来的行字习惯，用钢笔和简短的话语来表达真诚。
期待再一次登山，就算失落了山顶风景又何妨？
有一种失落，我们寻找已久
文/放弃好难
有一种失落，我们寻找已久；只有一种伤痛，我们未曾尝过。
有一种温柔，我们听说很久；有一种感觉，我们曾经拥有；有一种失落，我们寻找已久；只有一种伤痛，我们未曾尝过。假如，我们彼此懂得对方的心，为何分手时一个眼神也不留；假如，我们懂得完全不保留，为何将离去的时候，忧伤的神情你都没有。
与其承受回忆的痛苦，不如封尘痛苦的回忆。有人寻找回忆，有人寻找爱情，有人寻找自己，只是在寻找的路途上不知不觉自己变了，变成了对方不爱的样子，所以对方才会离开。可是心里是清楚的，不爱了，便可以找出千万个不爱的理由。
伪失恋，也是令人难以释怀的吧。失恋者，至少曾经有过彼此间的恋爱，伪失恋者，连对方的爱都没有，单方面的喜欢，再单方面的不再喜欢。就像蛀蚀得只剩一个空壳的牙。一有点什么东西塞进去，就会痛苦不堪。因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。
我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
别拿什么都当回事，没必要对没必要的人做没必要的事。不必把太多人，请进生命里，生命无需过多陪衬。
生活有时不尽人意，我们抱怨、哭泣，奋斗，其实生命就是一场美丽的挣扎。
有些爱，不得不 ,各安天涯。一切的誓言，那都不过是为了衬托爱情而存在的，爱情过后，也便是逝言。从来都不后悔遇见过谁，只是后悔，怎么会成了现在这样的自己。
我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你 的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤， 就伤。
原来爱情不是，你爱我，我爱你就可以的。牵挂是心灵相通的知己，爱的升华，有满足有陶醉。牵挂那是一种幸福，是一种隐隐的痛，也是一种真实的感情，也是一种遥遥的祝愿，牵挂是遥远的思念，那是爱的寄托。
人生很短，找到一个相爱的人，要好好珍惜。可是，找不到又何苦屈就？还没听说过不结婚不能进天堂呢，只听说过许多人跟自己不爱的人结了婚，从此好像进了地狱。
命运不会亏欠谁，谁的头顶都有一汪蓝天；看淡了，谁的心中都有一片花海。只有春绿冬黄，你才能感受自然的交替；只有晴雨交错，你才能领略外界的变幻。痛是一种钙，能让我们长久地挺立；苦是一味药，能让我们顽强地支撑。如果觉得命运不公，那是因为心狭隘了，你想得窄，前方的路必然也会窄。
爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，而是两个人的努力，两个人的奋斗，两个人的共同创造…
我愿意伸出我的手，即便上面布满了被你刺伤的痕迹，来擦去你的眼泪，然后和你一起纪念，一起隔着眼泪，发出微笑。
人一辈子其实很短，三分甜七分苦，最幸福的事莫过于有几个能唠到一起的朋友。高兴的时候可以分享，难过的时候可以倾诉。虽然随着年龄增长、家庭的负担，大家各忙各的，不会那么频繁的相聚，但是无论何时何地，我们永远都是朋友。
失落的钱包
文/鈊淼淼
大学毕业前的一个月，我用的还是老式的非智能手机，步步高的滑板，大学前买来时还非常时兴，当时同一个学院里几乎每五个女生里就有一个人用的是那款滑板。但是仅仅过了一年，到了我大二的时候，智能手机开始风靡全国，我用的那款滑板被迅速的淹没在科技进步的时代潮流中。
但是我没有觉得有什么不好，那是我从小到大用的第一个高价电器，我还记得买的时候市场价是1099，妈妈有点心疼，托了好几个人才用900的低价买下。大学期间，那款手机被我从上铺摔下来很多次，每次摔下都正赶上我定的闹钟响，我听着它在地上嗡嗡的叫，心里乐开了花，庆幸着手机质量真好，摔不坏，简直可以和诺基亚媲美。那时候诺基亚还没有淡出市场，还在高调的为“我扛摔”骄傲着。
到了毕业，我的手机也没坏过，甚至外观都像新的一样，只是四周的金色烤瓷被我摔掉了那么一点点，数据线也不怎么好用，要很久才能充满电，除此之外和刚买来时没有一点区别。每个月30兆的流量，我要加班加点的看小说才能勉强用完。
我曾经发愿，这部手机我要用到研究生毕业。那时候想的很好，七年的时间，对于一部手机来说算是物尽其用死得其所，而我也圆满的完成了节省的任务，落下一个惜物的美名。等到我扬名立业安身立命了，那款手机就可以当做标本，放在我的个人博物馆里展览，等我老了，就把它当做传家宝传给下一代，作为勤俭节约自强不息知识改变命运的徽章，激励我的后人们不断前进。
现在想来，那简直是一个笑话，我连研究生都没上。
毕业前，我用从朋友那里借来的钱，买了一部智能手机，因为那时我要工作了，我不希望被同事嘲笑看扁。我用剩下的钱买了一个单肩背包，一个钱包，几套衣服，一双高跟鞋，以同样的理由。
那天我和朋友一起逛街时非常兴奋，她说的每一句“好看”，都被我用“买下”来表达支持。那是我大学，不，是我出生以来最明目张胆的一次挥霍，用的是和换手机同样的理由。
清醒下来后，发现买回来的东西里，真正是我自己发自内心的喜欢的没有几件。那个单肩背包花了我二百大洋，甚至比之前我买一身衣服的价钱还多，没背过几次，在工作后不断的变换工作地点而打包托运时，因为变形，不能背了。衣服都买大了一个号，我想我并没有变瘦，可是那些衣服却莫名其妙的变大了，我想也许是因为我买的时候刚好都只剩下最后一件，而我刚好又头脑发热而已。
唯一满意的是那个钱包，深橘色的长款钱包，颜色有些张扬，和我一贯的灰黑蓝系列很不相符。
但是我一眼就看中了它。
一见钟情。
我很少会对一个什么东西“一见钟情”，所以我当即买下了它，价格也还可以接受，五十元。我之前没有用过钱包，对它的性价比没有什么概念，当时身边的朋友也并没有对那个钱包做任何夸赞，只是犹豫了一下后说了句，“还行吧”。
在接下来近两年的使用中，每次我拿出它的时候，我那或大或小的虚荣心都能得到极大的满足，我总是在心里骄傲的对那些人说，看，我的钱包多好啊。即使在见过同事的香奈儿钱包后，我也不曾觉得我的钱包有丝毫的逊色。
但是不久前，我的钱包坏了。
搭扣的地方，外面裹的那层PU脱开，露出了内里，算不上很难看，但是不管怎样，整个钱包还是被脱开的那块显出很LOW的气质来。于是我决定换个钱包。
网上的钱包有无数种样子，花花绿绿长长短短，但是我始终找不到合适的，因为在我心里，坏掉的那个钱包最完美。我想买一个相似甚至一模一样的，但是没有。纠结了几天后，我决定跳出旧钱包的禁锢，把自己的脑子放空，重新寻找一款。
找到了一个不那么一见钟情，但是样子还算喜欢的。拿到手却大失所望，和想象中的相差太多，也或许根本就是想象出了偏差。我左手拿着坏掉的旧钱包，右手拿着新钱包，决定退货。
我甚至想，我应该回大学时在的那个城市一趟，再找到那家店，再买一个一模一样的钱包。
悲伤随即袭来，就算我回去，也不一定能找到那家店，就算那家店还在，也不会有一个一模一样的钱包刚好在那里等我。所有的东西，都是，失去了就是失去了，再也找不回。就算回到当初的地方，牵强的凑齐所有的场景，同样的事情也不会再一次发生。
我们再也不会遇到相同的人，相同的物，相同的自己。
悲伤愈演愈烈，我开始分不清，我的悲伤到底是因为那个永远失去的钱包，还是因为回不去的那座城市，和永远流逝的那段岁月。
我开始怀念，怀念我在那里见过的每一棵树，看过的每一次花开，走过的每一条路。也开始后悔，为什么没有在阳光正好的时候，在那座城市的街角喝一杯咖啡，为什么没有认真的感受过真正属于那座城市的气息，直到毕业前，买明信片的时候，才惊讶的发现，原来这座城市的许多地方我都没去过，生活了三年，了解的几乎和那些外来的游客一样只是皮毛。
失去了，才会后悔。得不到的，永远最珍惜。
这是人类的通病。
但是好在，时间尚早，人生的路还很长。
我不说“总有一天”，但是我知道，只要心中还有牵念，路程必定不会很遥远。
捡起失落的青春
文/夏雪冰兰
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不曾憔悴。
小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
又是一年好春色。不禁会让人想起，那滨江路上的灰沙炎日，那清晨园中摘下的茉莉，那渡船头上风里翻飞的裙裳。每到这个时节，关于青春，时常挂在了嘴边。毕竟青春于人生，正如春天于四季。四季之美，春为首彩，一年之爱，春为首重。而青春总是有春天的色彩，春天的希冀，和春天般的回忆。
花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜。
春的来到预兆了春的残败，又何尝不预兆着青春的将逝。每一个青春都有凋弊的时候，而那正值年少的我们，又有几多珍视？直到有一天，生命中的某个路口，透着苹果花丛的薄雾，抑或看春花辗做尘土，我们是该颔首微笑还是抱头痛哭？莫怨当时少怜惜，只愿青春更无悔。
桃花一簇开无主，可爱深红爱浅红。
青春的我，有多少个梦，梦里山花烂漫、碧水流云。多少次只为美好而彷徨彳亍，不知道未来的路途，探寻着，耍弄着。似乎青春的天空永远晴朗不阴，我我可以随时出游，可以不记来路，也不怕远方。那儿有嶙峋孤傲的枣树，那儿有一起逃课的伙伴，那儿有寄不出去的情书……
东边日出西边雨，谁道无晴却有晴。
每个人的青春都是无可挑剔的交响曲，时而呼啸喧腾，时而婉转低沉。想起欢乐到幸福的泪水，和孤单到心痛的时刻，任何时回忆，都不愿失落。命运撒下不尽的坎坷，转身阖手祝福，交织青春的千条万条路。我站在青春的路口，不曾逗留，是那路的亮光吸引了我的眼球。从窗前到山巅，从深夜到黎明，从日记到戏剧，都有我无忧的步履。
人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。
年轻的心，从不该固守一隅，远方有更高的天更阔的地。无论天南海北，我愿随风飘零，并非人生没了目的，而是要接受更多光和露的沐浴。人过留名，雁过留名，有青春就应该博风击浪，上天入地。青春的我绝不愿化石桥，受五百年风吹，五百年日晒。纵使衣带渐宽，美人憔悴，我醉青春愿无悔。
谁道人生无再少，门前流水尚能西。
我始终相信，任何自暴自弃的颓废，无所谓的敷衍生活都将使青春冰封禁锁在幽暗沼泽；只要珍视生活的每一个瞬间，保持积极乐观的心态青春便不再失落。青春不是由年纪来划分的，正如野火烧不尽，春风吹又生，只要我愿意，青春便可拾起。
一切都将逝去，如苹果花丛的薄雾，我会惋惜，会呼唤，甚至哭泣。毕竟我有一颗青春的心，青春的心，多情而稚嫩。开心时笑，那是幸福；忧伤时泪，也是幸福。既然用心来过，又怎心生后悔？下一个黎明，青春的光和露将再滋润我的魂与体，只要我愿意。
在失落的一角遇见大圆满
天黑了，与他日并没无区别。
有人笑着
有人哭了
偌大的世界，小小的角落，阴暗，散发着恶臭。
这让我想起我那些最喜欢的日子。
我喜欢和你在外流浪的日子，即使争执不停；我喜欢冬天阳光照在你身上，我们一起微笑；我喜欢深夜与你一起去看阿凡达首映，雪深到膝盖，我们大笑；我喜欢你我都为内心的执着而执着的样子，我们一起认真；
这是否就是代价。
苦闷。我的脾气，我的个性，我的喜怒哀乐，活不出的世界。曾经我笑着说要去体验人生，我要一份工作，养活自己，花自己的钱给自己买最好看的那一条裙子，我信心满满眺望未来。人生没有什么可值得去体验，它是残酷的像黑洞，把你卷进来后，你再也找不到自由。别再说内心自由，你的世界就自由这样的谎言。
活着，就是最残酷的现实。
不停质疑生活的意义，质疑自己存在的意义，质疑这个世界的意义。
我还能在失落的一角遇见那个大圆满吗？
寻找，那已失落的世界
文/sissy文学
寻找，那已失落的世界
朝朝暮暮，偏偏斜阳立尽。
等待，在岁月里缠绵，有多少爱，就有多少慈悲。一个人，一座城，一生情……
--文字/sissy
《心念》
那些最真诚的心念，隐匿于岁月深处，尽绽妖娆。
不经意间，总会惊起鸥鹭无数，泪眼婆娑。
那些最真诚的岁月，总是那么暖，念及，总有暖意肆意蔓延……
缠绵过红尘烟雨的纷飞，季节收藏了旧年旧月的轻狂。
不经意，就遗失了那些美好，年华苍茫。
有多少爱，就有多少慈悲。
走过奢华，多了些许的纯粹，
笔尖深刻了生命，我一直在寻找，岁月里失落的最诚恳的那个世界。
总有懂得，温暖了生命，一些人，渐渐深邃。
一路寻找，一路努力，一路挣扎，
是的，我坚定的等待过，
即便最终没有结果，这一生，交付自己，无憾，无愧。
阅尽人间百态，心如清水。若有爱，好好爱，若无爱，将博爱全部赠予时光。
《欢颜》
岁月的长廊，迂回曾经的暖意阑珊，惊动心音隐约。
一朵朵儿的涟漪，恋恋不舍，开开谢谢。
前世今生里的意念，散落心痕无数，缠绕记忆的画卷。
一场空欢喜，水月镜花不堪剪，岁岁朝朝悲欢里飘渺。
情怀深深浅浅，误入藕花深处。
或许，生命，只是一场枕边的繁华，
那些飘渺的意念，在岁月的八音盒里的且行且歌。
隔岸，沧海不是水，我已从巫山轻轻走过。
虔诚的，或许，只是自己生命里的情愫。
《尘世。烟火》
不急不缓，收藏流年的细节，安静行走尘世间。
在尘世的烟火气息中迷离，遇见的总会遇见，
别离的依然还会别离，那些命中注定的重逢，最终还会重逢。
岁月的深处，流年的风沙风化了斑斓的年华，些许寂寥。
一如既往，安静的等待，等待与心底那块化石一块荒芜。
曾经，风华婀娜，所有的信仰都是心音的遗落，禅音隐约。
不去争宠，流光总是毫不留情把人抛，
尘终将归于尘，能带走什么？
浮云，过客，终将读懂随遇而安。
彼此交融的一刻，用最真的心，最深的情，已经足够。
即便走散，只能是修行不够。
不去想曾经沧海难为水，人间早已换了桑田。
烟火弥漫的尘世，能不能少些悲情的沉溺？
风过，无痕，若不是两情相暖，爱又有什么意义？
我爱你，我想，就是因为你的那颗心里面装着满满的我。
《小半生》
木鱼一样的心念，始终缠绕在生命里。
淋湿了一个又一个深沉的夜，氤氲着寂寥的灵魂。
那一地湿漉漉的守望，一次次蜕变中惊醒。
逃避不了的前世今生，梦境里一遍遍妖娆着那些意念里的幸福。
惊鸿一瞥，明媚着心房，信仰了内质。
闲庭漫步，寻一丝娴静，曼妙一抹心情。
一个人，一座城，一段情，
记忆里深深浅浅浅的倒影，深情着一朵朵时光。
岁月洗尽铅华，褪去了所有的浮躁，
那些浪迹天涯的真情，从未流失，宠辱不惊。
那些暗香残留于岁月，无所欲求，随喜随缘。
最初懵懂的惊喜，回归一抹纯净，在平淡中慢慢回味，虔诚来去。
《思无邪》
烟雨里的一抹嫣红，婀娜了季节。
一朵朵儿等待的花蕊，立尽斜阳，暮色里斑斓。
生命的支撑，时光深处暗香浮动，浸染漫城的暖。
深情，葱茏了年华。始终不会在意念的幻影里消沉，叹息。
朝花夕拾，一些暖，深邃了生命的每一个角落。
岁月的烟尘，终将在生命里慢慢散去。
若有缘，那些爱，终会卷土重来。
若无缘，旧年旧事，也只能在文字里缅怀。
时光，折损不了坚定的美好。
那些心念，始终不会老去。
那些心动，依旧在风中追逐。
那些情怀，仍然在生命中悄悄涌动。
就让岁月里那朵昙花，一弯月色里妩媚，悄然绽放一世的美丽。
有一种心情叫失落
文/赌注这辈子
有一种美丽叫放弃 有一种伤感叫无奈 有一种感觉叫孤独 有一种快乐叫寂寞 有一种心情叫失落是不是带着微笑就代表是快乐的？是不是不曾掉眼泪就代表不曾悲伤过？难道人真的就要生活的这么 累才会被认为是充实？如果真的是这样，那我也惟有仰天长啸高呼自己是个虚伪的人是个失败的人了。 不错！我是个失败的人，只有一个失败的人才会给自己没事找麻烦，只有一个失败的人才会闲的给自己 制造不开心。然后还要自己用那只有拳头 大小的心去承受去忍耐！过着人不人鬼不鬼的生活，我该找谁去诉 苦？我该如何去发泄？而我又该怎样去解脱这种及至的失落？
几天前我写到最近比较烦，悦同学告诉我烦就 好好理理吧！她说有的东西还是不要去想的好，不然会越想越烦的！我想或许她是对的吧！可是我不应该是这个 样子的，我有我最亲爱的父母，.有我最深爱的猪欣，和她在一起的每一天都是我最幸福 最快乐的一天。还有那些所有关心我的朋友们，他们就象是我的港湾，在背后默默的支持着我。幻得幻失，这所 有令我幸福满足的一切有的时候却是那么的可望不可及，我又好象一无所有一样。孤独！失落！无奈！感觉是那么 的怕又那么的痛，锥心的痛刺骨的痛。痛的流不出眼泪，痛的张开嘴巴确又发现我根本发不出任何声音。 为什么不挂风了？你怎么不挂风了？你挂啊！你狠劲儿的挂啊！来吹走我的忧愁，来唤醒我的大脑。有 没有人可以告诉我我到底哪里出了问题？我去弥补，我会用心的去弥补。
别在让这个世界来折磨我那根本就不曾 坚强过的心！我爱这个地方，我舍不得离开这个地方，因为这里有我深爱的人，有我渴望一生一世都在一起的人！我 恨这个地方，我想快点的离开这个地方。因为我怕，我怕这个本不属于我的地方终将会成为我伤心，痛苦，遗憾的角 落！我已深深的陷进去了，无法自拔了！！！！！！！！！！为友情，为爱情，为一切我在乎的。我用心的去呵护，去保护。我已不知道 什么是累，累是什么滋味，我只知道这样的我一直觉得很充实很满足。至少我可以坚信我是一个好人，一个可以让 人放心的人。不管我最后收获的是什么？我！！！！！！！！绝不后悔！！！！！！！！！！即使我不是一个拿的起放的下的人，即使没有人会 了解失落时那种哭不出笑不出的心情，即使我有千千万万个舍不得。
我仍然选择放弃，还要强忍着微笑潇洒的离开。 因为这是我为自己保留的最后一丝自尊。不管心有多痛，生活不还得继续么？ 就这样自我嘲笑着，自我安慰着，自我放纵着走下去吧！不在回头了，也不去管身后的脚印是否会在岁月的流逝 中留下痕迹。就这样吧……这样吧……
失落的金色童年
文/关蓝雪
金色总让人联想到丰收，我一直认为只有农村的孩子才更能体会什么是金色的童年。金色的麦浪，黄灿灿的玉米，这些都刻在了我的脑海深处。虽然物质不是很丰富，也没有各式各样新奇的玩具，但那个与泥巴为伍，在田野里撒欢的童年一直是我怀念的。如果可以重新来过，我还是会选择这样的童年。
其实我的年代也不是很久远，我是一个90后，可是我却已经很久没有见到过小时候那种欢乐的童年了。不知道从什么时候开始，小孩子的世界已经被各式各样的辅导班和兴趣班填满。
一句“不要让孩子输在起跑线上”的广告语，让多少家长对那些辅导班趋之若鹜，生怕自己的孩子没有去参加辅导班就被其他孩子落下了。现在不光城市的孩子这样，农村也是一样，一到寒暑假的时候大部分孩子都去了辅导班。有的家长是怕孩子落后，有的家长是觉得孩子放到学校或者辅导班自己比较省心。家长们逼着孩子去参加这个参加那个，也不在乎孩子们是否真的愿意去。望子成龙心切，很多家长小时候做不到甚至现在也做不到的事情却要求孩子去做到，把孩子作为自己梦想的延续。这是在以爱之名绑架孩子的未来和人生。这样的童年哪有什么欢乐可言？
不要说城市的孩子韭菜麦苗分不清，有些农村的孩子都快五谷不分了，小小的年纪生活里除了学习就是各种所谓的兴趣班。这正常吗？最大的兴趣和好奇心不应该是和大自然的接触中培养的吗？而且那些各种班反倒有可能让孩子产生逆反，此后的人生对那个被强迫学习的兴趣再也提不起兴趣。就像现在的教育让很多人觉得读书是一件痛苦的事情，毕了业以后甚至再也不碰书本。人生处在什么阶段就应该做什么样的事情，拔苗助长就像是用催化剂去催熟水果，外表看起来光鲜，但果子却一定不好吃。
我和我的小伙伴们没有参加过任何辅导班之类的，不也是顺利的读大学，然后毕业工作了吗？也许我们是输在了起跑线上，但是也要知道磨刀不误砍材工。童年的嬉游并没有影响我学业上的优秀。
我的童年几乎是不学无术的。我和我的小伙伴们做的最多的就是一起玩泥巴，捕蝴蝶，扑蜻蜓，捉蚂蚱，钓青蛙，掏鸟窝，跳大绳，还有我们最喜欢的捉迷藏和木头人，这些简单的游戏里对当时的我们来说蕴藏了无穷的乐趣。当然童年的记忆里也少不了干农活和放牛羊的经历。虽然干农活当时也很不情愿，心中也有苦涩，但现在回忆起来都是满满的欢乐。
我经常在想，如果我有孩子我会给他一种怎样的童年？是要逼着他们多才多艺，还是让他无忧无虑的自然成长？我想我会选后者，而且我也希望自己有了孩子之后也不会改变这个选择。虽然我已经慢慢的城市化，而且在这个时代他不可能拥有像我小时候一样的童年，但我也要尽可能的让他们自由成长，不给他太多的枷锁。我希望我将来能做到这一点。关于学习，我当然也希望他们能够成绩优异，但也不强求。他的父母都是名校毕业，也已经尽可能把最好的给了他，如果他自己做不到那是他自己的选择，有可能他是真的在这方面不适合，强求也无用，不如早点寻求其他的出路。
我怀念我的童年，却再也找寻不到那样金色的童年。虽然现在的世界越来越丰富多彩，可是我对现在孩子们的童年真的不满意。谁都渴望自由，也没有谁愿意被绑架，所以我觉得，他们应该没有我们大人想像的那么快乐。
给失落的自己
想了很多天，终于动笔了。大学时看到一句话，大概意思就是：人的一生，不外乎就是生活、工作、学习、亲情、友情、爱情。一直觉得很有道理。现在想来，自己并没那么崇高，大部分情况下，学习还是为了工作，为了那个也许能被称为事业的东西。
国企工作了近2年时间，也算阅过不少奇人、轶事，毕业前在面试大军中挣扎过，工作后无知过、亢奋过、期待过也失望过。现在的自己开始迷茫，我想，这应该不是所谓的“无欲无求”。生活上，一直觉得，“家”是夜晚中温馨的灯光，而朋友和爱人是时刻贴心的棉袄和暖心的热汤。不知道自己从何时开始对这盏昏黄的灯光以及这棉袄热汤的温暖，定义越来越重，也因此对家庭、对感情寄予了越来越多的希望，乃至奢望。想它温馨，想它完美，但事实是，每个人心中的定义各不相同，完美，不过是自己偏执的愿望。人说，知足常乐，所以偏执的我无奈、叹息、发泄。
题目定为“给失落的自己”，我失落。失落，是迷失、是落寞。毕业1年半后，我那最初的坚持和梦想似乎开始松动，开始怀疑自己曾经的踌躇满志，怀疑那一度不可撼动的信念。不满现状，想说什么，却又不明白自己想要的究竟是什么。于此同时，对情感的依赖越发严重，而受伤的那个往往是死拽着不放的那些，特别是用无谓以及自我催眠把一切藏起的那些。所以我们叹息，叹息很长却说不出话。
这么多年，始终没有好好想过，从过年开始就想认认真真写点东西，认真审视周遭的这一切。长大后，亲戚间走动渐稀，与父母沟通似乎总免不了争执，朋友早已成为心中最重的牵挂和宽慰，所以，姑且按照友情、亲情、爱情的顺序来吧。希望能在这份东西完稿以前，自己也能收拾好心情，遇见明媚的春天，收获暖心的幸福。