关于亲情的文章
关于亲情的文章（精选10篇）
愧对亲情
文/寒流永尽
今天，我在老去的途中，回想我对于父母，已成难以回报的亏欠和隐痛。
母亲在世时，我还是个活蹦乱跳的孩子，不懂贫穷和艰难。母亲很年轻，就被疾病带走。
现在记得，我很小的年纪，哭着喊着，和母亲要一把小？头，要跟着母亲到山里开垦土地。母亲无奈，只好满足我的心愿，带着我走进了山坡，并教给我怎样挥动？头开垦土地。那把小？头，在很多年后，我才知道那不是？头，是一把每个农家都有、是农人蹲在谷垄间方便锄谷的小手锄；只有蹲下，离土地最近，离谷苗最近。今天想起我学着母亲的样子开垦土地，只是一种形式；母亲教我开垦土地，只是使我不再淘气。一个不懂事的孩子，在充满绿意一派生机的山坡上，一下一下挥舞着小锄，不管是“砰”的一声刨在坚硬的小石上，还是“噗”的一下刨进松软的土中，对一个孩子，都是一种乐趣。
在贫穷的日子，母亲将白布染成蓝色的布面，夏天做成蓝色的单衣单裤，冬天做成蓝色的棉衣棉裤。棉布不经磨损，肩部，臀部，膝盖等处，不断磨破，母亲就不断的为我缝补。一块补丁补一个口，遗憾的是，母亲的缝补，总是赶不上衣裤破损的速度。母亲始终未能将那些破口盖住，就匆匆离开人世。
母亲短暂的一生，始终没有离开过土地。母亲生命的终点，仍是以地为床，紧紧匍卧向土地。记得，我每每放学，就跑向母亲劳作的土地。每一次，都看见母亲躺在地头，微闭双眼，话语也虚弱无力。这是一个病弱之躯，在强力劳作的耗损中，一步步退出土地明显的预兆。这预兆印证着母亲将短暂的生命完整地交给了土地。我很想帮助母亲，想从母亲身旁取起那把笨重的锄头，哪怕帮助母亲锄掉一棵杂草，为一棵青苗围拢一圈遮风挡雨的土。每当我弯身取锄时，母亲就举着无力的手制止，担心我除掉青青禾苗。
母亲在土地中耗尽最后一滴血汗。母亲最后一次手扶我瘦弱的肩头，一步步艰难地退出了土地。
母亲去世的那年，我们家一贫如洗。安葬母亲的时候，家里已拿不出什么白面或者大米招待乡亲。玉米糊糊，送走了我年轻的母亲。
母亲下世几年之后，我在外当民工伤残，腰椎粉碎性骨折，下肢截瘫。从此，我与重残为友，与疾病为伴。
伤残后，如不是父亲的陪伴照料，我或许早已离开人世。
截瘫，导致下肢神经和循环障碍，30多年，不断出现外伤的病患。脚步、臀部，胯部，凡是受压迫的地方，都是病患频发的地方。
我从健康沦为残疾的那一年，父亲匆匆奔向省城的铁路医院，日夜守护着我，每天24小时，每两小时为我翻次身；为我喂水喂饭，倒屎倒尿。父亲伺候我，难以正常休息和饮食，复发了胃病。胃疼，超越他忍耐的极限。看着父亲痛苦的样子，我心如刀绞。父亲每次胃病复发，医生都会打支止疼针，消除父亲的疼痛。
给我做脊椎手术时，我有生以来体验了什么叫真正的“疼痛”！疼痛像一条疯狗在我体内横冲直撞。父亲听到我在手术室的哭喊，几次跑进通往手术室消毒灭菌的走廊，直至手术室的门前。父亲恳求：赶快消除疼痛。这是我手术后很多天才知道，也知道我麻药过敏。
我是个临时招去修建铁路的民工，十个月后铁路单位要将我送回医疗条件差的偏僻的家乡，我不愿回去，深知回去将陷入生存的绝境。是父亲的一句话改变了我的注意。父亲说：回家吧，权当你生下来就是这样！看着父亲满眼泪水，我百感交集。明知是负担，可父亲还是将这负担揽于自己的肩头。世上几多情，唯有亲情至真、至纯、至美！
回到太行山四面环山的家乡小村，父亲每天从土地的劳作中归来，拖着疲惫的身躯走进家门，一堆家务杂活又等待着打理。可此刻的父亲总是惦记着我久治不愈的病口，他总是问：“又出血了吗？又流脓了吗？”一个不懂一点医道的父亲，一次次为我打针、清洗伤口。每每看到那些经久不愈的伤口逐渐恶化时，焦急的父亲总是拖着疲惫之躯一次次去求那些根本无力回天的村医。父亲在那些村医面前，是一种何等愁苦的表情，用何等的口气求助，我不得而知。
父亲为了我这个残疾儿子，从这个村庄到那个村庄，为我寻医问药，梦想着他的努力，会突然消除残疾、消除病患、还原儿子健康的身体。可是，他的努力一次次落空。他又背着我上车下车，从这个城市到那个城市，面对一个个陌生的医生，不断进行着“询问、检查、拍片、取药”等重复的过程；不断看着不同的医生同样无力回春地摇头。
一次刻骨铭心的记忆。父亲忍着饥饿在城市为我奔走，我忍着饥饿在廉价的小店等待父亲归来。晚上，城市已灯火辉煌，父亲取一个脱了漆的瓷缸，走进炭火正旺的锅炉房，去做父子俩充饥的清水米汤。父亲从锅炉房回来，我一见就满肚子心酸。父亲放在锅炉里熬汤的瓷缸倾倒，火与稀汤烧出的热气将父亲的脖颈严重烧伤。我看见，父亲的脖子由前往后红肿一片。我口含冰凉的水，对着父亲烧伤的部位竭力喷唾。一个夜晚，我和父亲就这样在忙乱无措中度过。
今天，父亲已离我而去20多年。父亲临走时，放不下的就是我这个被截瘫与疾病所困的儿子。可是无情的癌症把他夺走，留下我，被迫离开家乡。
今天，在停产多年冷寂的福利厂，常在梦中与父母对话。我对母亲说：猜想，母亲您也是被癌症夺走。我恨我年幼无能，未能挽救您年轻的生命。对父亲说：我这个不孝儿子，让您忍受了那么多生活的负重、眼睁睁看着你被癌魔摧残，未能解除你丁点病痛。癌魔可怕，夺走了多少生命，就割裂了多少亲情。父亲，如果有来生，我将向您偿还做儿子的所有欠缺，尽心尽孝，不再让您受苦受穷。
亲情入年味
文/马云丹
年前回家时，母亲叮嘱我们说：过年时就别再回来了，一来路远，二来今年接了奶奶过来，还有你姐家的两个孩子又都在，你们来了又住不下，就别来回赶在路上了。
其实母亲说的路远，走高速也不过是一个小时的车程。母亲一边说着，一边给我们装着些吃的，一边絮絮叨叨着些陈年旧事。父亲腰不好，在房间里躺着看我给他带回去的几本老年杂志。奶奶午睡下了。孩子们小声笑闹在另一房间里。即便是拥挤，可年里的热闹劲儿，在这房间里也已是浓烈非常了。
初一下午，二姐打电话问我明早几点回家去？我说赶早点吧。女儿疑惑地问我：姥姥不是说不让咱们过去了吗？我说这是我回娘家的大好日子，怎能不去！初二和二姐一家一起回到了家里，大姐一开门孩子们就跑了过去拥抱，母亲很惊喜，父亲也躺不住了，高兴地起身唤着孩子们到身边去，奶奶看着儿孙满堂激动得声音都颤抖了。
往年新年的饭菜母亲是非要自己主厨的，今年二姐请缨主厨做菜。二姐说新学了几个菜品，一定要做来让我们尝尝，母亲还是不放心就在一边打下手。其实我们也好奇，这个风风火火的二姐，原是理发师，心细还是有的，只是这几年转战到了大姐的机械厂里工作，要说做饭菜还真是引起了大家的好奇心。
也真是神奇，不多会儿二姐的菜品就一个接一个地端上来，真是色味俱佳。长辈们斟上了白酒，小辈们斟上了红酒，孩子们虽然早已允许先动用美味，可都还是一副馋样儿规矩地等着一起享用。二姐夫说看我们喝酒真馋呀！他是要开车的，其实他也最没酒量的，可这年的气氛这亲情的浓重，还有他妻子的这桌盛宴，他怎么会不馋呢？这馋也是幸福的。
母亲总是要忍不住地训导我们一番，从她的人生过往里摘取许多体会，与我们姐妹说道。母亲说：在这个家里你大姐付出最多，以后谁不敬重她我可不饶你们，你们姐妹得相互疼着。大姐还是柔情地对着我们笑，我们朝她做鬼脸，她对母亲说：哎呀呀，母亲大人你看还有谁比我们更相亲相爱的？！母亲笑了，一大家子的人都笑了。
母亲又说，最不放心的就是我，说我呆呆傻傻地容易被人哄，又说我生活保障差，性格又执拗，反正说来我是让她操心的很。那个从小任性说话叽喳的我，现在除了任性着，已是不爱多言语了。有时候一个人时很思念母亲带着慈爱又严厉的唠叨，我想这是属于我的爱的言语。
一年里最团聚的日子，哗啦啦地就到了要各自回归自已小家庭的时候，我带上了母亲自己做的酥鱼锅和冻豆腐，带上了老人众多的嘱咐，带上了姐姐的关爱，带上了孩子们的欢声笑语。看着父母站在门口送我们，一向敏感的我眼睛湿湿的心里暖暖的，好幸福啊！
过年
文/小不点儿
“每逢佳节倍思亲”。道出了诗人王维每逢佳节更加思念亲人的切切情愫。我何尝不是这样。
母亲离开我们13年了。父亲离开我们也12年了。又是一年一度的春节即将来临，思亲的愁绪又无边无际地漫延开来，怀念亲人的思绪如施了肥的野草般疯长，占据了我心灵的全部。
思乡思亲的人们，无论世界各地，天涯海角，近在咫尺，马不停蹄地往家赶，就是为一个共同的心愿，那里有儿时的乡愁，那里有生我养我年迈的父母。而我的父母在哪里。父母在家就在，父母走了家就没了。我往哪里赶，我只是一个飘流四处的游客，哪里天黑哪里歇，任凭风吹雨打，冰霜凛冽，在回家的路上跌跌撞撞，已经没有了回家的路。
仰望天河里的母亲，昨日的母亲总是在一年一年的春节之际，忙活了半个月的饭菜，舍不得尝一口，年三十的晚上，扒在窗台上与飘着菜香的佳肴盼望着儿女的早归。年年如此，从未间断。饭桌上，儿女的欢声笑语不绝于耳，孙子爷爷奶奶的叫声使得父母的脸上乐开了花。祖孙三代其乐融融。父母的深情眼神总也看不够儿孙的面容，忘记了佳肴的美味。儿女们看着父母沧桑慈祥的老态心里顿觉不安，深感对不起父母。我们一天天长大，可是父母他们都老了，苍老的颜色日渐浓重。矍铄、爽朗的笑容渐行渐远，我不敢正面对视他们，因为时间的造孽，脸上沾满了劳顿的风尘，沧桑的面孔会让我心疼，甚至，望着他们举步维艰的背影，就会潸然泪下。父母离我们渐行渐远，我们深感不知。体会不到，我们陪父母的时间太少太少了，我们总是以各种理由造成了父母的寂寞。我们甚至把赚钱视为高于父母年老体弱生命的全部。父母望眼欲穿的盼望每年只能用一桌饭菜来期待，菜肴里的酸甜苦辣述说着父母对儿孙的深深情殷殷爱。这每年除夕夜的一桌饭菜留下了我们终身的遗憾。常回家看看成了我内心的一个心痛和空想。
俯视人间，我已儿孙满堂。和儿孙们有了更多的接触和欢乐。儿孙们又有了回家的路，和父母一样的心情，早早地准备着除夕夜的饭菜，就怕亏待了儿孙。环顾四周，在欢声笑语的饭桌上，多了儿孙少了爹娘。孙子爷爷奶奶的叫声，声声亲切，句句入耳。爷爷奶奶看儿孙的眼神如同父母当年看着我们一样，慈祥可爱，久视不愿离开。这也是一种与生俱来无法改变的亲情遗传吧。常回家看看在又一个轮回的音符上跳动着。演绎出浓浓的亲情乐章。
漫漫苍穹，斗转星移，人间轮回。不管人间天上，亲情永不受时空阻隔，代代相传，永不泯灭。又一年团圆日，火树银花，鞭炮齐鸣，只愿亲情长久，亲情永存！
2022/1/21
痛到笑出来
黑色的星期三，于我，今天应是世界末日。谣传的地震一次次不攻自破，可我多么希望来一场毁灭的灾难啊！不要殃及众生，只求在我站的这块地面上突发一平方米的九级地震，将我陷入万劫不复的十八层地狱，曾经的欢笑，曾经的忧郁，曾经的憧憬，曾经的追寻都随着臭皮囊的埋葬而彻底了结。除了亲情，我已不相信这个世界上会有什么爱情和友情，冷峻的现实之手翻过浪漫的爱情封面，内里不过是一地鸡毛的鸡零狗碎。称兄道弟的勾肩搭背，无不上演着一出出熙熙攘攘的利来利往。爱情至上早被无情滥情的锋刃肢解碎裂，义薄云天一次次地陷入利用诋毁的泥沼。笑对登徒子，笑对乡愿，笑对名利客，毕竟他们无关痛痒，不过是我生活外围的匆匆过客。不尊重，笑一笑又有何妨？
对于亲情，我备尽呵护，眼里掺不得沙子，不竭自然地从心底流出，血浓于水。一起生活了十多年的人，谈不上多么情投意合，但同一屋檐下的六、七千个日日夜夜已把白开水酿出了亚亲情。无论走远还是走近，都有一根绳索维系，这根绳索多么重要，她能让我无论飞到哪里都能迷途知返，无论漂到哪里都能回归母港，欲海浮沉，她是载渡苦海的方舟；羔羊迷途，她是乐而思蜀的召唤。这根绳索，曾经让我为之自豪，为之庆幸，为之忏悔，为之依恋，为之赎罪，今天突然绷断了！猝不及防地把我摔了个粉身碎骨，身心俱碎却毫无痛感。真想大叫一声，却哑然无语；多想痛哭一场，却黯然无泪。很久很久，无声地笑了，连自己都不知道为什么。
天要下雨，娘要嫁人。爱情、友情、亚亲情，风花雪月、柳絮飘蓬、浮萍水菱而已，注定难以稳定持久。剔骨还“情”之后，痛定思痛，和我感同身受的，生我的母亲，我生的儿子，还有我的兄弟姐妹。
血浓于水。
如何促进家庭亲情和谐
文/普旭
最近报纸时常报道父母、儿女为了财产，大家争的死去活来，兄弟阋墙，甚至与父母亲公堂相见，往日亲情荡然无存，抚养之恩早就抛到九霄云外。无论谁对谁非，骨肉反脸，相伩是每个家庭成员都会觉得心痛及难过，也最不 愿意看到的事。
社会的进步，带来了丰衣足食，但是一般的伦理道德，却是越来越退步了。世间上最珍贵的东西，骨肉之情，父母之恩，全被钞票取代了。回想过去的年代，虽然物质并非很富有，但是每个家庭都能和睦相处，父慈子孝，兄道友、弟道恭、兄弟睦、孝在中，共同生活，视亲情为第一，血浓於水，有福同享，决不会为了财产而大动干戈，有伤和气。
为了避免这种不光采的家庭纠纷，为长辈者更应该在孩子还在孩提时代，灌输基本的人伦道理、树立良好的纪律及品德的修养、以及家庭亲情和谐的重要性，并且以实际的行动，让孩子在耳濡目染，潜移默化中，认识到家庭亲情的可贵。
在这个世界上，有一种情，与生俱来，血脉相连，不以贫富贵贱而改变，不以个人喜好厌恶而取舍，这就是亲情。然而我们现在的社会，人与人之间的关系，父母与子女之间的关系，兄弟姊妹之间的关系已完全瓦解。如果一个儿童从小就不知道应该如何孝顺父母和尊敬兄弟姊妹等，长大后也不会听从或尊敬任何一个人。
也许我们可以从每年的节气（春节、端午、中秋和家庭成员的生日）开始，长辈都希望能够看到自己的子女聚集一起，让每个成员感受到浓浓家庭的气息和温暖；让彼此的凝聚力更进一步的加强，彼此之间的交流，更加的频繁，互相的关怀，鼓励及帮助，使每个家庭成员的生活及成长，更加的幸福及快乐。
随着岁月的变迁，小孩的逐渐长大，已经开始成家立业。但是长辈依旧喜欢常与各子孙聚在一起的机会。所以每个人虽然工作忙碌，还是需要暂时松懈，对回家团聚 ，应该加以重视。这确实是兄弟/妯娌/侄子们难得的聚会。况且子孙满堂，总是令人感到温暖及幸福。
总之，金钱和富裕不是最珍贵的，父母、兄弟姐妹之间的亲情才是最宝贵及应该珍惜的。
尤其是现在的生活紧张，每个人为事业或学业而忙碌。平时想要聚在一起，也不是一件很容易的事。所以每次的节气聚集，希望每位家庭成员都能出席，以增强亲情的凝聚力，努力创造一个更加和谐的家庭。
禾雀花语，亲情永系
文/温房酒窖
这几年每到三月底四月初禾雀花开花的时节，报纸上赏禾雀花的报道和旅游广告就不断，惹得人心痒痒的。当得知清溪镇大王山森林公园中有附近最大面积的野生禾雀花，我便与妻一同欣然前去游春踏青、寻芳赏花。
走进园内，沿着铺了石阶的山路一路上行，两旁大片的芒果树正在开花，惹来众多的蜜蜂采蜜，嗡嗡之声不绝于耳。据说，200年前，当地村民从菲律宾带回几十颗芒果种子，随后便播种在森林里。由于人迹罕至，没有人为的破坏，昔日的种子今天已经繁衍成为壮观的古芒果树群落了。实际上，除了古芒果树外，前两年就有人发现山上有大面积的野生禾雀花，不过，因为植被茂密、路较难行，知道的人并不多。现在开辟为森林公园，大家终于可以轻松登山，亲身去一睹芳容了。
我和妻慢慢地朝着在山腰处密林掩映下的赏花亭走去。不久，就看见路旁竖着一块绿色的牌子，上面对禾雀花作了详细的介绍。看完牌子上的文字后一回头，不禁一声惊叹：美哉！壮哉！只见赏花亭旁大片的茂密芒果树林中，高高的古树上垂下串串黄白色或绿白色的禾雀花，真可以说是铺天盖地。禾雀花是木质大藤本植物，古藤粗壮苍虬，在古树林中纵横穿插。花朵在藤蔓下吊挂成串，每串有几十朵，串串下垂。放眼望去，美丽的禾雀花就像是千万只小鸟栖息于苍藤之上，蔚为壮观。用手轻轻捧起一串禾雀花束放在眼前细看，就会发现每朵花都酷似一只小鸟，正如有文章描述的那样：每朵花都是头、眼、嘴、翼、尾俱全，盛开者如振翅欲飞，含苞者则如雏鸟待哺，十分有趣。游人都在静静地欣赏这美丽而壮观的景象，不时还能听到刚上来的游客的惊喜呼声。确实，少有人能不被这高挂密林中的奇特的景观所打动。
在林中流连许久之后，我们继续向前作环山一游。一路沿着缓坡慢行，四周植被茂密，野藤纵横，一派原始森林的莽莽苍苍。由于游人大都集中在赏花亭附近，山中极为幽静，沿途上不断有禾雀花从上方垂下，偶尔还见到其他不知名的野花，远处就有一树细密的白花像瀑布一样高挂绝壁之上。鸟声不时从远处传来，正是“野花随路见，幽鸟隔山闻。”
经过几段较陡的石阶路之后到达山顶三峰台。斜倚栏杆，俯瞰脚下苍翠的山林，远眺山下密布的乡镇民居，在微风中尽享春的气息。与此同时，我心中还在想着赏花之事，似乎曾有人言：赏花诚如品人生。花，或风韵神妙、或色彩绚烂、或馥郁芬芳、或形态万千，都是大自然所创造的生命奇迹，和人一样，也是集天地间的灵秀精华之所成。花有千种，人有百样，而花之语亦正是各种人生的写照。统领群芳的牡丹是雍容华贵的象征，兰花尊贵，梅花高洁，水仙多情，莲花自爱，菊花淡泊，百合清纯……此外，金代诗人元好问的一首诗道出梨花的芳心：“梨花如静女，寂寞出春暮。”而那些最不起眼的，在堤坝旁随风起伏的狗尾巴花，也是坚忍而默默付出的代表。由此可知，世间百花，别具情怀，各领风骚。
那什么才是禾雀花的象征呢？看着眼前的一簇簇禾雀花，我首先想到的是住在围屋内的客家人，这座山的周围和邻近的几个乡镇以及惠州、深圳等乡村都是客家人的聚居地，随处都可以见到很多古老的客家围屋和碉楼。客家人在历史上曾经数次大迁徙，历尽颠沛流离，居住的又大多是偏僻的山区或深山密林之中，每到一处，本姓本家人总要聚居在一起，互相扶助，共度艰难。险恶的外部环境造就了他们逆境求生的坚韧毅力和冒险精神，而合族聚居又培养了重视宗族亲情的文化传统。关于客家人独特的文化气质，可以数出很多：志坚毅，求进取，讲礼节，重伦理，敦亲族，敬祖先，好学问，尚教育等等。而其中最基本特质，我认为，应该是“重亲情”。这也应该正是禾雀花的象征，即是禾雀花的花语吧。
禾雀花居于深山之中，苍藤缠绕，枝叶相连，形成无法理清的巨大的禾雀花丛林，为山岭披挂上郁郁葱葱的绿装。同样，聚居于东莞各地的客家人，世代辛勤劳作，建设起美好家园。如今，随着社会的变革和现代经济大潮的冲击，许多围屋都已空置了，搬出围屋是时代的潮流，更是社会的发展进步。搬出围屋的客家人，已经完全融入社会，他们在继续保持着良好传统的同时，也与许多新客家、新莞人和睦相处，一起追求着幸福人生。正如这满山的禾雀花，和芒果花以及各种不知名的草花树花一起，装点着美丽繁茂的山景。
我站在山头，回望脚下，曲折的盘山道上，游人络绎不绝，应该都是被禾雀花的美丽吸引而来的。不过，望着道旁那些久居深山的野生禾雀花，我真心希望它们不被游人过多打扰，能继续清静安宁地繁衍生息，远离尘嚣，亲情永系。
亲情的一些暖流
文/李晓
与妻子一同送儿子到大学就读，儿子的大学，与我所住的城市，也就两三百公里。在校园外面一家小餐馆吃了一顿饭，吃饭间隙，忍不住又对儿子唠唠叨叨起来，千叮嘱万吩咐。
儿子突然一下发火起来：“爸啊，这下终于解脱你了，实话告诉你吧，太烦你了！”妻子顿时很尴尬，我也觉得委屈万分。想起儿子读初中时，或许是由于我的啰嗦，儿子的性格叛逆，有好几次，儿子都不敢回家了，甚至逃学。
那天晚饭后，在校门口就要同儿子分别。儿子一下冲上来，紧紧抱住我说：“爸爸，原谅我，我只是不知道该怎样表达，我爱你……”儿子哭了，趴在我肩上，哭得颤抖。我却笑了，拍着儿子大声说：“我们都是男人，哭啥啊，又不是上战场！”儿子破涕为笑。在车上，儿子发来短信：“爸，我长大了，你放心，好好照顾我妈，你睡觉前喝杯牛奶，好好睡觉！”回头凝望儿子的校园，被都市灯火照亮的那片夜空，我感觉自己是盘旋那上空的一朵流云了。
每次坐车上高速，小车如离弦之箭，患神经衰弱的我，总感觉不踏实。三十岁那年，我出过车祸，那次我坐在副驾，一辆货车呼啸而过，尾箱擦着了小车玻璃，我的面部受伤了。从那以后，心有余悸的我就不爱坐前排位置了。妻子明白我的心结，只要同她一同坐车出行，她总是抢着坐副驾或前排。有次出行，我一把抓住她的手说：“我们坐一起。”但车子后几排都坐了人，我和妻子只有坐前排了。高速路上，我和妻子一路紧拉着手，手心里都出了汗。我突然发觉，只要相互体贴的人在一起，心里就多了许多坦然。
平时和妻子在生活里，也有争吵与冷战，极度时还有掐晕对方的冲动。而今，岁月的大河流得缓慢了，河床一下开阔，没有了当年一天给相恋的她写一首情诗的激情与冲动，但在这缓慢的河流里，我仿佛看见河岸沿途的树，撒满了霜，或许是相处的日子已渐渐发白，相守的愿望却愈加迫切，睡觉时睁开眼，第一眼就要望见妻子，听见她均匀的呼吸。拉着手一起去买大蒜、打酱油，过马路时，我们分工明确，分别盯两边过来的车流，然后，牵手一起穿过。相守的日子里，没有了丝绸的华丽，起了棉布一样的皱，但这样的相守，就如有人说的那样，抛开那些修饰的枝枝蔓蔓，在肥皂水、泡大蒜、蒸馒头里感受生活的徐徐暖意浮现。
从今年春天开始，我爸因患严重的痛风，一直住院。其间出了两次院，爸说，住医院里久了，也闷啊。可两次出院，只不过间隔十多天时间，他的病痛又发作了，下不了床，疼得抽搐，连脸也变形了。妈在医院里，日夜守护着爸，我像一个探望的客人，隔三岔五去医院巡视一番，指点一番。爸有天瘸着腿一颠一拐到医院阳台，这个有时心理脆弱的老头儿，努力攀上阳台，他想做一件人生最大的傻事了，跳下楼，不再拖累家人，不再忍受痛苦的煎熬。但这个虚弱的老头儿，最终没攀上阳台。我妈从外面打饭回来，给他一口一口喂番茄肉圆汤。爸突然泪流满面，他对我妈诚实地说，刚才，他想结束生命了，但现在，他坚定了信心，不胡思乱想了，陪伴我妈，好好活下去。我妈一把搂住我爸，抽泣着说：“老头儿，你不要吓我，不要吓我！”我爸笑了，他再次表态，不再让我妈受惊吓。
我陪妈去看望她的爸妈，她的爸妈，在百多公里外的山冈黄土下。妈坐在瘦弱的土坟前，跟她爸妈一直说了好多的话，感觉我妈那语气，她爸妈还活着似的。我妈在坟前烧了一些冥钱，一步一回头离开了，我妈再次回头说：“爸，你没钱了，记得跟我投一次梦，我给你烧钱过来……”妈回头对我郑重地说：“你外公烟瘾儿大，花钱多。”我明白了，外公是一直活着的，活在我妈的心里。
淡化的亲情
文/叶诉
记得那年我十岁，还有几天就过中秋节了！
我在家里看家，奶奶刚从二娘家出来，就来到了我家。
奶奶进屋就对我说：“你二娘给你小哥和你三姐买月饼了，快去吃吧！”
我小的时候经常去二娘家，去和我小哥和我三姐玩，我家一共姐弟八个，小的时候我们三个经常在一起。这时我听说二娘买了月饼，心里很高兴，想我现在去一定会给我吃的！于是我马上就向二娘家跑去~~~
到了二娘家，我看见二娘在向柜子里放什么东西，我进屋后，看见二娘在向哥哥姐姐眨了几下眼！这时我就明白什么意思了，说着也奇怪，我小的时候就是别的孩子思想成熟得早，懂事的早，和别的孩子想事情就是不一样！
我依然装作什么也不知道的样子，在和哥哥姐姐说话，后来二娘和二大爷去地里干活了。
之后小哥和三姐都不说话了，不知道在忙什么，所以我就自己来到外面玩。我跳上突拉机的后兜儿上，在那上面玩，其实是在思考刚才二娘的行为，为什么会那么做？
这时我又看见小哥突然从屋子里出来了，而且双手一直在摆动，好像是拿着什么东西而故意不让我看见似的。
其实当时我根本没有思考就知道了他在干什么了！而恰恰相反他的举动让我觉得有些幼稚，哥哥走到了大桶的后面，偷偷的看了我，趁我不注意就蹲下了。
他可能非常害怕我发现他在吃月饼，恰好相反，我一开始就知道了，我也害怕他知道我发现了！于是我继续在车上玩着，故意做的很投入。
这时又让我看见了一幕，三姐在屋里扫地，但是手背在后面，而且嘴还一动一动的，这时我的心是彻底的凉了！！
因为平常哥哥都是喜欢和我耍心眼，不仅是我，对其他人也一样。总是自以为是，以为自己聪明，总喜欢占便宜，但是这我都习惯了，不与他计较了，依然把他当做自己的哥哥，因为我认为我们是一家人，是血脉相连的，不需要计较那么多。但是姐姐就不同了，姐姐平常对我很好，我一直以为她是个好姐姐，和我就像亲姐弟一样。但是今天她们的举动让我彻底明白了，我们不是亲生的，我们是有区别的，即使我在怎么真诚的对待他们，也是没有用的。当时我的眼泪差一点就流了下来，但是我努力的控制着，还是尽情的假装玩着。
晚上回到家里，我蒙着被子，在想今天的事情，想着想着就流泪了。我想，没错我家的确很穷，但是我有什么好吃的也没有背着过你们啊！,但是你们家算是比较有钱的了，为什么连一块月饼都舍不得呢？何况是自己的弟弟。那时终究是小孩，所以有些事情还是不明白。
后来我想到了一个理由，就是月饼是人家的，所以人家有权决定是否给你吃，给你吃你应该感谢，不给你也是正常，是不能埋怨的，这种思想至今我还在保留着。
那时的我就有点怀疑我们之间的亲情了，但是那时还小，只是感觉有点不舒服，思考不到多深奥！
我渐渐的长大了，十五岁那年无意间又发生了一件小事，但是却让我同样记忆犹新~~~
这时我刚上初中，今年我十五岁，一次放假在奶奶家玩，同样是我小哥和我三姐也在，我三姐又买个手机，加上旧的已经三个了，我小哥说：“三姐，你把你那旧手机给我使呗？”三姐说：“你给我五十块钱吧，我卖给你。”小哥说：“我没有那么多钱！”就这样他们两个最终把价钱降到了五块钱，但是我小哥还是没同意。
那时手机刚刚流行不久，还很新鲜。
在他们两个争吵的时候，我突然说：“五块钱我买！”我小哥说：“你你拿五十就卖给你！”
那时五十块钱在我眼里已经算是很多了，他认为我根本没有拿着钱，但是我真的有，那是我省吃俭用攒了一年的成果。
于是我就说：“真的么？”三姐说：“多少也不卖，别听他说！”我笑了笑，我当时真的有些动心了。
后来他俩说回家，我也和他们去了。到了二娘家，三姐就和二娘说：“刚才你儿子说要用我手机，我说你拿五块钱我就给你用，可你儿子这都不愿给！”二娘说：“你俩就扯犊子，谁管你俩！”说完二娘笑了笑！
然后三姐看了看我：“刚才你大侄子说五块钱他买！”然后就笑了，笑的那表情好像这件事很好笑，二娘于是也哈哈大笑起来，然后说：“别说五块钱了，五十也不能卖啊！”之后继续笑着。
我听完这句话心里感觉很不舒服，觉得好像我是个外人，后来我一想，没错在他们看来，我们三个之间就是有一条线，在他们眼里把亲情淡化了，他们认为只有一家的才亲！但是我一直都不这样认为，我认为只要我们一个姓氏，终归血脉相连，能成为兄弟姐妹那就是莫大的缘分，所以现在***无论怎么对我，我都不在乎，我只是希望我的兄弟姐妹能生活的好就行。
我想可能是受上一辈的影响吧！我爷爷一共有六个儿子，但是这六个儿子个个都勾心斗角，为了一点点的小便宜也能争得面红耳赤。我三大在外地，算是置身事外了。
剩下就是我爸算是比较憨厚的了，但是我妈却与爸的性格恰好相反！我妈总喜欢猜疑别人，经常和我说和哥哥姐姐们不要太实，长点心眼，但是每次我都反过来对她说，吃点亏没事，怎么的都是兄弟姐妹，我有时也和妈妈说，以后和其他叔伯叔婶们好好处，不要相互勾心斗角的，我们终究是一家人。
其他叔伯叔婶也是这样，就像我二娘说的那句话，明显没把我当成亲人来看！
但是我什么都不在乎，只是让自己心安就可以了！其实每个人都一样，对待任何事情无须计较太多的得失，尤其是和自己的亲人，这样你会更快乐！
亲情的守望
尽管我一再坚信，现代的医疗技术和熟悉的医生相助，妈妈的甲状腺肿瘤切除手术一定能成功，但当我们把妈妈推进手术室的大楼时，紧张和压抑刹那间如空气般紧紧地包围着我们。
隔着一道门、一扇窗，妈妈在里面，我们在外面，亲情的弦，穿透门窗、穿越时空，把妈妈和我们紧紧系在一起，弦那头是妈妈的紧张和害怕，这头，是我们的焦虑和担忧。亲情的守望，就此开始，蔓延开来。
我们找了一个离手术室较近的位置坐下等候。朋友在QQ上跟我聊天，我答非所问、心不在焉；我拿起喜欢的报纸阅读，看着看着，字里行间竟流动着妈妈的身影，一眸一笑，尽在眼前；我不停地换着椅子坐，可坐哪个都觉得椅子上长满了“刺”，“戳”着人坐立不安……
索性，起身走到手术室门口等待。那里，挤满了或席地而坐、或木木站立的病人亲属朋友。焦虑，是他们面庞的底色。突然发现，一个时尚文静的姑娘席正襟危坐在走廊的地面上，眼睛微闭，双手合一，嘴里念念有词，宗教般虔诚地为其亲人祝福。让我们安静下来，把时间让给她、空间让给她，让她的孝心和祈祷通过亲情的弦轻俏地传递出去。哪怕短暂的一刻。
喇叭里传来让我们去对话室的声音，我们飞奔过去。医生轻声地问，我和弟弟不约而同地回答，每问一个问题，我们的心都紧紧地揪一下，怕有什么意外。当弟弟在手术麻醉单上签完字后，手仍在颤抖。医生说，由于之前的一台手术耽误了时间，***妈手术时间延迟一些，老人家让我转告一声，她很好，让你们别着急。就在这时，妈妈还依然牵挂着我们，一如我们牵挂着她。这，就是母子连心！
记得那年爸爸从手术室出来时，说的第一句话是：我很好，医生说我两个月后就可以喝酒了。而妈妈推出手术室时，脸色苍白，只是微微地睁开眼就闭上了，一言不发，眼角分明含着疼痛的泪花。我们心疼不已，忙拿纸巾帮其拭去。看到妈妈痛苦的表情，爸爸和弟弟不敢守在妈妈身旁从电梯下楼，而是径直从高层楼梯一口气跑下去等妈妈。他们，担心妈妈突然睁开眼看到其眼中噙满泪水。
后半夜，因麻药失效和反应，妈妈的刀口处、胃、胆囊全方位地痛起来，数次呕吐，烦躁不安。她痛苦的呻吟时，我就一手紧扣妈妈的手，帮助其侧翻身体，一手轻轻抚摸她的胸口和后背。亲情的力量，让妈妈渐渐地安静下来。但很快，妈妈又被病痛折磨醒来，循环往复，一夜无眠。就像小时候，我们生病疼痛折腾时，妈妈也是这样循环往复地抚摸呵护着，让我们安然入眠的。抚摸和呵护，也有轮回，一如人生。
见我们一夜守候，妈妈担心我们受累，不停地用疲惫的声音催我们去休息，自己则强忍疼痛、假装入眠，好让我们安心。尽管妈妈克制着不呻吟，但她的身体和手总是不停地动来动去，痛苦写满脸颊。每每这时，我就会在心中对老人家说：妈妈呀，就在您最痛苦无助时，依然为我们着想。今夜，就当给我们子女一个守护您回报您的爱的机会吧。
如今，妈妈的病日渐好转，我们每天都会抽空守候在妈妈身旁，陪她聊聊天，照料她。其实，人生就是一场守望，守望亲情、爱情、事业……
血浓于水的亲情
文/擎云
儿时的记忆到现在还是那么的清晰，当我用文字的方式表达展现在大家眼里时，如同在挖开自己回忆的坟墓，那些惨痛的回忆到现在还是异常鲜明。
一切就在不知不觉中发生……
那年正值丰收的季节又是阴雨雾霾的天气，显然老天爷在和我开玩笑般，大雾萦绕小雨淅沥沥的打在身上，没人能看到我的眼泪，没人给我安慰，即使泣不成声……
“孩子，你爸不是东西，长大不要孝敬他不要对他好”，我似懂非懂的点头，说着母亲哭了……
当母亲背着年幼的弟弟消失在林间路上……我似乎懂了什么，失声痛哭、我的哭泣始终挽不回母亲的留下，这是第二次母亲真的走了，雨下着，淅沥淅沥仿佛呼吸也禁止了，雨大了……哗啦哗啦。我向着母亲消失的地方追去，被无情的手将我拉住，如同拎小鸡般，生生看着母亲远去的背影，心如同刀割，此时只有无助的哭泣，眼泪被雨淹没哗啦哗啦……
也许老天可伶我让我再次见到母亲。那年二伯家修房我年小于是和同龄的孩子一起去玩，不知是哪个大胆的伙伴抓了一条蛇，后来蛇不知怎么就死了，他们说要扔到河里去，孩童时的好奇心驱使着我一看究竟，于是跟着他们。到河边，一看对面就是姥姥家了，他们把蛇扔了就走了。反正没什么事就去姥姥家吧！姥姥家经过一条河，河里的石墩很窄不高，可是那时又是涨水的季节雨水不断。本想重石墩上走过怕失足掉入河里，于是冒着胆从河里走过去，河水到了我膝盖位置走着不小心踩在青石上差点被水冲走。鞋湿了，到了姥姥家我见到了母亲。母亲见我鞋怎么湿了，我说：“我看到姥姥家就来了，不敢从石墩上走于是就从水里走过来了，差点被冲走。”母亲此时抱着我哭了。给我换上布鞋，母亲又把我送回去。这是我再次见到母亲直到十一年后……
在时间的流逝里，成长中渐渐的懂得了许多。比同龄的孩子早懂事些，过了许久因家事有变父亲托大伯将我带出去，坐在不知开往哪里的班车看着窗外闪过的风景，脑里是迷茫。熟悉的一切都消失在这里，等待的是未知的地方。
到达陌生的地点，一切都是那么生疏，而这一呆便是七年，这十一年……都在思念，母亲你还好吗？有的委屈只有憋在心里，夜里一个人哭泣、流泪……曾无数幻想我还能有个完整的家吗？是时间的流逝，已不再希望了。
08年回到久别的故乡，一切没变，空气里有乡土的味道 ，走在林间小路，远远的就看见炊烟袅袅，感觉回来了，那么的亲切、温暖。
之后没有在出去，在家乡完成自己的学业。九年义务教育自己没有读完，中途辍学。这些年里我以为自己真的够坚强，不在去想念。辍学后走上了社会，学园生活就此结束，当离开母校是多么的不舍，这里有我曾昔日的朋友我的老师，这次离开何时在回来？
再次离开，依旧是坐着班车依旧是窗外的景物，而离开的意义不同，心境不同。看着沿途路上的事物，心里酸酸的，眼泪在脸颊滑落。我努力的记着这些路，怕找不回家，车经过不知多少地点到达目的地却丝毫不觉疲惫。
家，一个永远也说不清的话题。这些年里也有听到关于母亲的消息，当别人问我；你想***妈不？我不知道。我也无数次问自己想不想妈妈。生我的人却在我年幼时离开我，那份同龄孩子应有的母爱，为什么我没有为什？我恨、我埋怨，为什么又偏偏想你——母亲？
2013年我在我的所在地得知母亲也在这里。在春节的假期里，自己一个人过着，一日三餐简简单单。一日母亲到来，十一年了，当我无数次问自己见到母亲会不会哭？此时没有任何想法，只是看着，看着这离开我十一年的人，怕转眼间会失去。母亲讲着往事哭了……我忍着内心的哭泣装作“坚强”和母亲拍了张照片，临走时留下了她的联系号码，夜里我看着手机里的照片默默哭泣……十一年了。
最平凡莫过于母爱，最伟大也莫过于母爱！即使这些年里没有你在我身边，但你是生我的人，我的身上有你的血，这血浓于水的存在。
往后的日子里，母亲有联系过我……后来我在没接过母亲的电话，只希望母亲你一切安好！