关于日子的散文

关于日子的散文（精选11篇）

五月 繁花落尽的日子

文/李默

我喜欢五月，只是一意孤行的喜欢。落花难写，是那个生命的最初如桐花一样的五月，我喜欢看花落过后的凄凉。花瓣是一片片的飞，是有些轻浮，有些安静，飞过那些粉醉的潮湿，飞过三千粉黛的春天。我总是喜欢游荡在小街，在那花落过后的凄凉里找那些过往的曾经。五月，我喜欢这个季节不染尘的到来。

五月的一天，在这有些凉意的天气里，已经错过了落花的景致，沿着小街一直向前走，不知道何处才可以停留。

深深的午后，没有太阳的光影，只有小风一样的穿堂而过，行走在时间的花海中，在五月，梦与季节，都落上了一层青苔。五月，行在云中的季节，看不到花凋，也看不到它落。这时间，像我自由的脚步，我在哪，它跟到哪，校门外，我听到孩子朗朗的读书声。

我让自己做一朵花，一朵在五月里自由行走的花。看群鸟低低的飞，20分钟了，它们又绕了回来，有些迷失吗？也或许！这五月的天，没有阳光的照射，一阵风袭来，像是在天上，又像是在身边，异常的有点儿感觉冷。

我的寂寞有一些短暂的茫然，它盖过行云，变幻莫测。鸡零狗碎中的光阴，我从没想过会成为我文字里惊鸿的一笔，它只是生活里的一株若草，也是那凋零已不见的四月落花。就像我爱写字，写到一种执迷不悟的永不褪色，把字写在纸上，记在心里。文字，让它在最美的华年里轻唱弦音，安静的时候，听一些古筝，写一些自己的故事。

曾经看过的画，写过的字，都有着疼痛最苍凉的底色，诗一样的字，只有在最寂静的时候，才从骨骼最执着的疼痛里念给自己听，只是茫茫天涯，谁会费尽心思的去读，去懂？三、四年前，我就曾经想过写字，把那些擦肩而过的执着，排列成行，写成散文，记在心里，那样的文字让人隔着空远的距离看着都会贴心更近。沉默的背后，写那些遇见的错过，写那些心灵深处的执着。一向敬畏写好诗好散文的女子，也许，只有喜欢文字的人才懂。

守着一杯清茶，看几本闲书，写几个韵味风格的字，足够的肆意放逐，这样，才是真好。

四月远了，繁花落尽的日子，心里有些许的失落，荒草丛里没有了鲜花，他们都老了，它们去了哪里呀！

五月来了，我看着时间，有些不由自主。

那些清远深美的东西，其实就是欢散离后的剩下。五月，看不见繁华，也不见繁花，我由此向前走去，五月，真的繁花落尽。

茶正酣时思亲远

文/吴映玲

今天是一个平常的日子，喝茶的日子都是平常的日子。卸下一身疲惫，独自冲泡着工夫茶，不是为了解渴，也无意于附庸风雅，而是一种自然而然的生活常态。家乡是岭南有名的侨乡，有句话早已成为海内外潮汕人的共识，那就是：有潮汕人的地方就有潮州工夫茶。喝茶是潮汕地区人们的习惯，是融入血液里的民俗，这种习俗一直伴随着我从南方辗转到了北方。在每个平常的日子里，喝着“凤凰白叶单丛茶”，在茶香弥散的氛围中，恣意地享受懒散与自在，任由那股温润从唇齿滑向心脾——一如想您，也成为平日里的一种习惯，一种生活方式，自然而然，习以为常。

而今天又是一个特别的日子，有茶香，有乐韵，更有淡淡的月色遥相辉映。就这样，在静谧与空寂的清辉里，看轻雾袅袅升腾，耳边缭绕着《千年古茶》的悠远，任思绪飞向另一个季节，感觉又回到了您的身边。北国霄壤，长夜漫漫，云影迢迢，即便月色淡若游丝、似有似无，也掩饰不了我满怀的思绪和远离膝下的深深的歉意；而此时千里之外的您，正在白兰飘香的季节里，烧盅热罐，喝茶、听曲、拉家常。我仿佛看到，您正在骄傲地与亲人们谈起您那远行的雁儿，银发映衬下的脸庞上新添了几许生动的褶皱，深情的双眸里有一沫不易觉察的晶莹。不同的季节与土壤，一样的时间，一样的工夫茶，还有一样沉甸甸的思念！

终于拨通了电话。那边厢，抢先传入耳际的是一段熟悉的旋律，潮剧《四郎探母》又担当起背景音乐的角色，那是您百听不厌的章节。“塞外思亲远，金井锁梧桐，长叹声随一阵风……富贵荣华难消恨，白云荏苒思故乡。高堂老母难得见，怎不教人泪涟涟！”还是那般荡气回肠，虽说被列为背景音乐，却不免有喧宾夺主之嫌。

分别时间长了，离得远了，不忍诉说昔日您辛劳的点滴，也不愿回忆起相聚时的欢欣，更不肯提起别后的种种担忧和挂怀，是生怕触碰到那根脆弱的神经，让心海霎时决堤。电话里，既没有窃窃的倾诉，又没有浓墨重彩的祝语，一切牵肠挂肚的话语顷刻间便被改写成平凡与琐碎。然而，在嘘寒问暖的琐碎里，却能烫平您和我那因堆积而起皱的心情，哪怕这份慰藉很短暂，也是弥足珍贵的心灵给养。

推己及人，想想跋涉在漫漫的人生旅途中，该有多少同胞、侨胞，以及他们渐渐老去的母亲，正同样饱尝着“茶正酣时思亲远”的滋味啊！母亲，远方的女儿磕拜您，祝愿您和天下所有的母亲都幸福安康！儿行千里，也走不出母亲您爱的目光！

寒暑易节，岁月更替，唯母爱永远辽阔如天，深远似海，甘醇若工夫茶。

雪中月季

文/老程

2016年的第一场大雪骤至，单调的校园平添了童话的色彩。走出简陋的办公室，站在如沙的落雪中，顿觉三百六十五天中有了精彩的日子。

楼前的草坪铺上一层毛茸茸的雪毯，路旁，白雪覆盖常绿灌木，似裹上了御寒的厚厚棉衣，未名湖中的枯荷在寒冷的风雪中飘零。大地仍在沉睡，只有教学楼前的雪地留着轧过的车轮新痕，表明早起的人们已开始工作，提醒着时间已是清晨。在这白色的世界，走在楼前的小道上，旁边的柏树直立高耸。低矮的灌木萎靡了不少，只有几朵被压在雪下的粉红色月季小花映入我的眼帘。

留意园里的月季是在去年的春天。我本喜欢桂花浓郁的香味，每年秋季开学的日子，她站在大楼门前的两旁，用那黄色的米粒状簇簇小花的盛开欢迎着我的到来。然而，去年她也不得不去装点另一块土地，和芭蕉一起，最后一棵桂花树移走了。我目送着树木装车离开，叹息这儿原是一块百卉园啊。

徘徊在校园内的林间甬道，凝视两旁的花草。月季长长的枝条长着细细的尖刺，树枝顶端萌生花蕾。春风催生了草地的野花，遍地白色，黄色，红色。和着万物萌生，月季的花苞渐渐绽开。树丛中的月季花仍然稀疏弱小，只有校门边空旷的草地上的三株月季树挂满了花朵，蓬勃而显生气。

日子跨过季节。草地的野花绿了，桑树吐出嫩芽结出桑椹，未名湖的荷花变成莲蓬，而月季的花苞绽放了一批又一批。只有月季四季开花，常年不败啊！

我常在课余闲暇，寻觅楼前路旁的月季花，只有这个时候感觉到日子还有色彩。人生有几多良辰美景，一旦虚过就不再来，让人念兹在兹，徒增伤感。

过去的日子已逝，只有珍惜眼前仅存的美丽。那天，雪中点缀着的几朵小红花，让我停下脚步，成了我此时的想念。

墨染流年，为一人留香

文/紫夏浅荷

一成不变的是春秋四季的轮转，而悄悄流逝的却是眼中的风景。日子一天天更迭着前行，许多人许多事被丢弃在岁月的一角，成为过眼云烟，再也捡拾不起。而于你的点滴却一直芬芳着我的思绪，如春花般璀璨，如夏花般绚烂。

从不去刻意的挽留什么，路过的错过的，所有匆匆而逝的，与我也只是无缘吧。

缘来惜缘，缘去随缘，属于你的终究会为你停留，不属于你的再怎样强求也只是空梦一场。

想想，我们算是有缘吧。戏剧化的相识，不知是指尖犯下的错，还是冥冥中有所注定。也是这样蝉声缭绕的季节，也是这样雨落轩窗的日子吧。

本是一场错误，原本是想拜访一位故友，却无意识的点到了你的头像。（更不知何时加了你）当我一句无头无脑的玩笑话敲过去，你不但不恼，反而回我一个可爱的笑脸，“朋友，我们很熟吗？”当我意识到自己犯错的时候，你的微笑再一次破屏而来，“有缘相识就是朋友，很高兴认识你。”你伸出了友谊之手。隔屏，没有人能看到我的尴尬，我一时语塞，也只是发了个握手的表情，于是我们相识。

错误的点击，却打开一扇明媚的窗。不经意的邂逅，却打捞到一颗赤诚之心。想起来，也是因为彼此共同的爱好，文字的媒介吧。更是因为都爱着一纸花开的缘故，我们很快熟悉起来。你的空间里大都是原创作品，有意无意的我便跑去你的空间，看看有没有更新。那时候，我只是默默地喜欢文字，也只是在文字的边缘地带游走，偶尔敲些小情绪，恬淡日子的味道。更何况朋友里能与我有共同喜好的少之又少，几近是没有。所以我很珍惜你，我的第一位文友。

我们都喜欢文字，只是你喜欢烹调小说，我善码心情散文。不管是什么体裁，堆积的都是一纸柔情。

日子继续，我们的情谊更是与日俱增。我们一起聊生活，一起侃文字，一起玩论坛，一起把字煮酒话桑麻。每次你只为我而来，我却从不说，我心只为你守候。你说，‘等你，是一种煎熬，更是一种幸福'.我每次都笑，每次都不回你。

由于很多原因，你已经很久不写字了，也很少上论坛，但我还是习惯把我零散的思绪，抛到你的版块。你在与不在，我早已习惯了带了我薄浅的笔迹去看你，喜欢看你在我文字里游走的身影，知道你能上来，便是日子里安好。

我的心情总被世俗里的无奈左右，阴的时候多，晴的时候少。大多时候我把心语煮文字，抒一纸情怀。你看到我的字里行间弥漫着忧伤与凄凉，你说，你的心会痛，你多么希望看到阳光快乐的我。你我游离在虚拟的网络世界，你却能给与我恍若现实的真真切切的温暖。

多少旧时光里，我把无尽的烦恼隔屏寄你，你总能像邻家兄长一样给我最大的安慰。不知从什么时候起，我开始习惯了有你的日子，我的悲欢离合，喜怒哀乐总会第一时间抵达你的心底，我开心，你快乐，我忧伤，你牵挂。我不一定是你的红颜，你却是我网络里的知己。

那个透明的琉璃一样漂亮的八音盒，一直摆在我的电脑桌旁，偶尔累了，倦了，摁一下按钮，叮咚叮咚，就会流淌出温婉的音律，漫天的雪花洋洋洒洒的落下，两只憨态可掬的小熊便会随着乐声手舞足蹈。那一刻，再怎样凌乱的心思也会乖乖地停下来，静静地享受这份温情与恬淡。

八音盒是去年母亲走后，在我最无助最悲伤的日子里，你寄给我的，你希望我早日走出悲伤，早日走出阴霾，接受阳光的洗礼。也是因为有你的一路陪伴与安慰，我慢慢地让自己走出来，更加用心握住每一寸如花开般美好的时光。

《北京爱情故事》，很戏剧化的剧情，好像很久没有那么认真的去看一部连续剧，总是情不自禁的把自己的情感投入进去，桌上的纸巾扔了一堆。越来越易感了，越来越矫情了，不知道是自己失去的太多，还是得到的太少。

林夏那个有着夏天一样火热的激情，夏天一样阳光灿烂笑脸的女孩，痴迷的爱着疯子，尽管疯子不爱她，她却依然那么无怨无悔的爱着自己的所爱。林夏是可怜的，她一厢情愿的付出，她的执着，带给她的只是一次次伤害；可是林夏又是无比幸运的，她遇到了大药瓶子，那个为了她甘愿无条件付出的成熟稳重的男人。他给予她的是兄长一般的关爱，在她遇到困难时，他会像良师一样的为她出谋划策，为她指点迷津，更会有如益友一样的为她付出，宁愿为她两肋插刀。如果有一个人愿意为其极尽所能，愿意为其默默的付出与守候，那这个人该是何等的幸运，又是何等的幸福。

很多时候，我总在想，你是我的大药瓶子吗。在我忧伤时，你会给与我无微不至的关怀与安慰，在我开心时，你会默默地为我祈祷祝福，希望我每天都有花开的模样。我不知道我是何其幸运，会有缘遇到一个你。你于文字里默默的关注着我，与生活里遥遥守望着我，我无眠的夜里，你会干熬着自己陪我到凌晨。多少次，我都吝啬一个谢字，你说你愿意，只要我愿意。

你从不奢望打扰我平静的生活，只苛求就这样一路陪着我，在每个风起的日子，在每个雨落的夜晚。我习惯了从你那里汲取阳光，你总是无所求的付出，我每次总是那么心安理得的接受，不曾回报你什么。我也无可馈赠，只有一腔柔情，墨染满纸情怀。

回首，网络里的朋友很多，可是真正能懂我，能默默聆听我心音的能有几人？朋友无须多，得一知己足矣，此生，于虚拟里，于文字里，有缘遇到一个你，我已倍感荣幸。不奢求现实里执手相依，只呵护文字里的惺惺相惜。

一路上有你，是我流年里最美好的旋律。不去说以后，不去想未来，只希望在彼此隔屏相望的日子里，用心珍惜守候这份馨香的情谊。

时间煮雨，流年似水，在一天天逝去的日子里，我愿展一纸墨香泼墨于你，锁一笺花红，只为你一人留香。

我的中国梦

文/姚林宝

我们每个人都有梦，梦的美妙不断地陶醉人生，并伴随着人的一辈子。梦的存在使我活得开心，知足惜福，珍惜每一天，并为多彩的生活努力奋斗。

我在兄弟姐妹中排行老幺，虽然家里日子过得清贫、艰难，但是哥哥姐姐和父母的怜爱，生活上得到格外照顾。母亲为让我吃饱饭，从未煮烂的红薯和稀饭中捞出一小碗米饭，再上锅蒸成饭，单独给我开小灶。我童年的梦想，就是全家天天能吃上白米饭和红烧肉，日子像过年一样温馨快活！

到了少年时代，我盼着背上书包去村小学念书。母亲从做裁缝的姑妈家要来边角布料，挑灯为我缝制了一个小书包。我嫌书包拼凑起来的零碎花布太多，背在身上显得寒酸，便梦想能有一个漂亮的书包，这个愿望一直到四年级才得以实现。

经过少年的启蒙期、逆反期、成长期，少年的梦特别多，也特别美好，可谓五彩缤纷，觉得长成大人多好。但是成年后突然发现，青春年少，青葱岁月的日子才无忧无虑，令人留恋。

由于农村教育落后和资源稀缺，我和村里同伴都失去升学的梦想。为谋生，我毅然参加了生产队的集体劳动，跟着父辈开垦荒山造林、修建水利挖河，到东苕溪河里挖肥泥，甚至和同伴一起摇着木船去杭州积过肥料，日子过得艰辛而充实。父亲看我身体单薄，又受过腰伤，不适合繁重的体力劳动，于是求人让我进厂当了一名学徒。1979年经过体检和政审，圆了我久违的当兵梦。从此，部队改变了我的人生轨迹。转业后，我从一名普通员工做起，成长为一名企业中层管理人员。摆脱生活贫穷和知识的贫乏是我一生追求的梦想，从青年立志一直奋斗到中年，家庭生活得到了很大改善，在城里换了房，买了车，不再为生计而发愁，妻贤子孝，一家人过上了幸福的生活。通过刻苦学习，我上了中专，并通过自学考试圆了大学梦。新闻报道、散文、论文等作品也在一些报刊杂志上慢慢露面；我勤奋地耕耘在书的海洋，经典书籍读得越多，和这个世界越接近，从中感受到书香的快乐，生活也就变得更加光明和有意义。

岁月荏苒，时光匆匆，我已步入中年。回首往事，人生如梦，我对明天的梦想仍然执着坚持。我盼望着用勤补拙，期待出一本自己的散文集，更多作品见诸报刊杂志，美梦成真……

如果个人的梦想脱离了生活现实，丧失了勤奋工作和学习的基础，一天到晚胡思乱想，好比是空中楼阁，海市蜃楼，做的是白日梦，黄粱梦。我想，坚守爱国、敬业、诚信、友善的理念，才能做出绚丽多彩的梦，让梦想变成现实！

静待春暖花开

文/王悦

窗外，天色已经暗淡。

又是一天。

闭门在家，已经十多天了。

闭门不出，对于我，不是什么难事。我喜安静，不爱喧闹。曾经很多次向往的日子就是：捧一本书，闭一周门。

2019年末，一场新冠状病毒导致的肺炎从武汉开始，很快就蔓延各地。武汉封城，其他城市居民除了外出买必要的生活物品，都在家里闭门不出，防止接触导致感染。

有几天我失眠了。

深夜里，睁大眼睛，毫无睡意，不知道明天清晨是个什么样的情况。每晚睡着之前，都在心里默默地祈祷，但愿明天，我们的世界，人来人往。

表妹说，她家在三环边，以前每天晚上都听得见拉土车在疯狂跑动的声音，很让她烦恼，而现在，窗外寂寂无声，偶尔只有风吹过。她说，拉土车疯狂地跑，说明人在努力地挣钱呀！如今，这安静，令她理解着以前的夜晚为什么不安静，是因为有很多人在飞快地奔向可以看得见的幸福。

昨天，儿子又考我一道物理题，有个人顺着楼梯走了多少个台阶，又逆着楼梯走了多少个台阶，问一共有多少个台阶？我一听，头就大了。但儿子很有兴致地用笔一步一步给我讲解，写了一大堆步骤。真是少年不知愁啊。他当然知道发生了什么，但看起来并不怎么忧愁，在家做着他愿意或不愿意的事情。几天过去，他说：“我想上学！”

我们家楼上，有个小男孩，五六岁，这几天越来越多听见他在家里奔跑的声音，噔噔噔过去了，噔噔噔过来了，我不觉得他吵，只有在家里来来回回地奔跑，才能让他在不可以出门的日子里过得畅快一些。

我们一栋楼上，还有一个胖乎乎的男孩，上小学五年级了。以前，我经常看见他在一楼过厅里和几个孩子玩耍，或是拍洋片，或是追逐打闹。若是放寒暑假，便整日可见他在院子里，几乎一天不沾家。现在，街上少有人迹，小区里也不见人停留，更不见了胖胖的男孩。我常常站在窗前向院子里张望，一次也没见过他，心想，他怎样才能忍耐住一颗在家呆不住的心呢？怎样才能管得住自己的腿呢？也许，他在家里和我家楼上的小孩一样，来来回回地奔跑，抚慰着一颗贪玩向往外面的心。

最近也睡得晚，夜里我会看看别家的灯光，和我们家一样，很多灯光依旧亮着。在干什么呢？看微信、追剧、看电影……抑或和我一样，怀着沉重的心，无法入眠。

在家的日子，很多人做各种小吃：凉皮、油饼……在匆忙的日子里，根本没有工夫做的小吃，这些日子都一一尝试。做这些需要花费时间、功夫还有耐心。这些特殊的居家的日子里，教会我们这些普通人，要耐下性子，耐下性子做饭，耐下性子呆在家里，耐下性子等候春暖花开、莺飞草长。

在家的日子，也会多次想起依然在外的人。那些无日无夜，顾不上想自己和家人的医生们，他们是这场战争中最勇敢的人，我们最该致敬的人！还有身边的物业人员、超市的服务员……我们都应该铭记在心。

写完这些，窗外，天色已经暗淡，又是一天。

爱热闹的人，在微信里开始向往走出去的美好时光了，那时候先要好好聚一次、吃一次、玩一次……而作家王跃文写道：

……

假如我还能活下去，

我要加倍爱我所爱的人

我不会再敷衍我不爱的所有

我不饲养宠物

我没有权力主宰任何一个生命

……

假如我还能活下去

我的餐桌上会更简单

我的嘴只用来吃朴素的米饭

喝清洁的水

……

真好！

相信我们的世界，明天会更加的阳光明媚。

离别西安的日子

文/何双

几个月前，我与朋友一块去武夷山和厦门旅游。对于年轻的我来说，之前从没有出过远门，也没有机会切身体验过外地的风土人情。一直以来，我就窝在陕西，见惯了秦岭、巴山以及那里的奇珍异宝，甚至连很多外国人都眼热、心动的西安古城墙，我都不以为奇了。可能是这些司空见惯的景和物，于我太过熟悉了吧。这次突然要去陌生的城市，心中难免有抑制不住的兴奋。

从离开西安那刻起，我就期待着火车能早些冲出秦岭，好像一直以来我就是那马棚里的马儿，只有这一刻才能纵情地在田野上撒欢、奔跑。事实上，眼见的景物比我当初料想的还要新鲜。明明山脚下的麦子正孕育着翠绿色的麦穗，可是，离西安越远，沿途的小麦愈是收割得早，再往南走，就能看到稻田水牛了，连山都看着那么顺眼，比北方的山秀气得多。

火车抵达武夷山车站时，天已黑了。我们去那儿的时间是五月中旬，正好赶上南方的雨季，天惯常地下起了雨，比我在火车上看到的还要大。一出火车，顿时给人一种湿热的感觉。由于预定好了住处，一切都进展的顺利。

我们在武夷山逗留了两个晚上，自然风景区的景色异常的美。南方有别于北方，最直观的莫过于它的山和水了吧！朋友甚至打趣说：“就算来福建看雨也值得，南方的雨都和北方不一样么！”事实上，我们也有遇到难题，当地的饭食不对口味，我们总是感觉吃不饱，而且价格贵。每到这个时候，总有人提起西安的肉夹馍、油泼面，听着人垂涎欲滴。没有办法，我们的行程最重要的是去厦门看海，所以把更多的期待留给了厦门，打算在那儿追寻情调生活。

告别武夷山，我们直奔厦门。南方给人最大的感受就是干净，几乎天天都断断续续地下着雨，地面不容易有灰尘，所以不用担心整天刷鞋子。

可是，这里的雨说来就来，总是毫无规律。由于一行的同学大多数爱好摄影，出行总要带把雨伞，且天气不是很好，拍出的照片效果就大打折扣了，难免影响了心情。时间一久，就生出了怨言和归心。朋友说，“海鲜我吃不了！”“再下雨，皮肤都要发霉了！”

不只是他们，连一向对南方有太多好感的我，渐渐地也有了归心。俗话说的好：“金窝银窝，离不了自己的狗窝！”站在南方的土地上，我开始怀念我那北方的故乡，怀念西安。

十天后的清晨，我们回到了西安。刚出火车站，一位大妈吆喝着向我们兜售地图，误认为我们是从外地来西安的游客。我们中一个朋友用地道的老陕话笑着回应：我就是西安的，刚从外面回来。大妈满脸的尴尬，无奈地走向另一拨人群，继续叫卖她手中的地图。

我们毫不犹豫，直接打车去南门吃一家老字号的肉夹馍。司机师傅是个老陕，他一路上和我们侃天侃地。“你们知道西安有多少道城门吗？”我们竭尽所能地数着，最终也不能全部数清。那师傅说：还是西安好呀，十三朝古都，您一辈子都看不尽，道不完。肉夹馍西安人爱咥，再要上一碗地道的胡辣汤，谁都不愿意离开这地方了。可不是么，我们是饥肠辘辘的孩子，离开家了以后，才知道家的味道。当我们重新站在城墙脚下时，那城墙再不是冰冷的死物，好像知冷知热的母亲。

久居西安，总想逃离。一旦离开，却又万般思念。现在回家了，感觉真好！

烟火日子

文/鲁桂明

每天习惯地看看微信，看朋友们来来往往，在自己眼前过，捎带着精彩新闻、精妙段子和生活常识。说不上喜欢，也谈不上不喜欢，那一行一行的文字，再也挑逗不起自己的神经，只静静地浏览着。作为看客，悄悄站一旁，看熟悉的人在身边不断经过，大千世界万种风情落入眼帘。不管隔多远，距离都不成问题，轻轻一声问候，两颗心就交接上了，这是微信的妙处。

一天一天，光阴在指缝间悄悄溜走，我则像猫在阳光下打盹，眯着双眼，如果没人打扰，是醒不来的。

记得去年双十一，自己淘了一堆书，也淘了一堆物品，今年双十一还是淘，淘回来的全是物品。一件件摆弄着，然后把不满意的东西一一寄回去。为沾点小便宜，削尖脑袋淘些可要可不要的东西。去年发誓不再乱淘东西，今年网购瘾又犯了。烟火日子就得俗着，文字再好也不能当饭吃。当然，若无闲事挂心头，书还是要读的，不读书心会变成一片荒漠。

每天早晨，拎着大包小包出入菜市场，匆匆复匆匆，想着为一张嘴而循环往复单调地过着日子，真心生厌倦。身为烟火女子，说喜欢在俗中穿行，那是欺骗自己。也常见菜市场路口爬行着一些乞讨者，风里来雨里去，不惜糟蹋自己的身体，而摆在他们面前的缸子，里面的钞票却少而可怜的。见此情形总是怜悯上心头，也免不了从钱包里掏点钱，而成为施舍者心中并不好受，那一点点钱能帮对方解决什么问题呢？不过是安慰自己的同情心罢了。躺或跪在地上对人低声下气，对于这些生存困难的人，也许自尊并不显得那么重要，因为他们首先得想着怎么样活下去，然后才想着怎么样活得光鲜。而手脚健全的人呢？没有最低的生存需求，生活的期望值就自然高了，随之也平添许多的烦恼。

其实，内心特想过优雅的生活，闲暇时喝喝茶，再放上一段音乐，手中有书便更好，活出闲雅的姿态，活出闲适的心情。可有时免不了被生活弄得灰头土脸，再怎么掩饰也掩饰不了满脸的疲惫和憔悴。但还是想优雅地过着日子，优雅地老去。优雅的前题是无拘无束，行动自如，才能摆正自己的心态。而对于那些乞讨者，是难言优雅的。如果有优雅之心，就算是闲适的人了。这样一想，自己已在享受生活了。别对生活要求太多，要求多了，一旦达不到目标，就容易在不断地攀高中摔跤……

给我一个晾晒悲伤的日子

文/Dv-言睘

我不是圣人，心底或多或少掩埋着烦扰的东西。开心的笑过，快乐的活着，那些心底的悲伤仍旧存留。那么，就选一个日子，让我晾晒我的悲伤。

【回到过去】

忘记有多久没有在清晨睁开眼，拉开窗帘望着朝阳从薄薄的云层中探出晕红的脸颊，亦忘记有多久没有在黄昏静立着，凝视着夕阳带着深深的眷恋落下水面。那样的画面太过美好，总是辗转着在睡梦中流连。睫毛轻眨，在怀念。

时间的年轮慢悠悠地向前晃动，一圈一圈。我逆着年轮行走，执拗地一遍又一遍，回首愕然，仍在原点。红尘的细雨，早已淋湿双眼，浸透衣襟。我看不见过去的喧嚣和曾经的预言。

回到过去是我的执念。止不住的想回到过去多好，一遍又一遍。

过去就在来时的路上，不远不近，却无法伸手触及。岁月的痕迹早已注定，我们不可能回到过去。淡淡的言语，几句简单的交谈，然后是大片大片的沉默。疏远的隔膜，横在彼此之间。望过去，遍地是破碎的心事。

我们不能再相视大笑，刻意的拉近距离，只是增加了更多的尴尬。仿佛擦肩而过，一辈子不曾相交。那些过去的历历往事，似是不经意的拼凑。就像异面直线，在特定的角度，永远连在一起。实际，一生一世都没有任何的交集。

过去，就永远过去。

我站在过去的隔岸，仰望它冷漠的侧脸。默默慨叹，是我们上辈子的缘分不够，还是此生我们错失良机？

想回到过去，永远无法回到过去。

【纠结的现在】

每一次听张靓颖的《想你，零点零一分》，心总会微疼，寂寥的思绪也会侵袭而来。我并没有什么可想的人，只是单纯的感伤。不要说我矫情，偶尔释放下情绪，才不会将自己逼上绝路，失去哭笑怒骂的随意。

我从来不知道自己想要什么，想做什么，或者想得到什么。低着头，从不向前看。我的视线仅仅局限于脚下。我没有前进的目标。

有一天，我会忘记别人的名字，甚至自己的名字。悲观的看待生活，消磨我残留的青春。刻意不去想太多，对未来的不确定，还有丝丝的茫然，被硬压在心底。在夜深人静的时候，辗转反侧，缩在被子里，独自品味太过杂乱的心绪。

站在马路边，看来来往往灿烂的笑脸。我勾起唇角，努力撑起一个大大的笑。明明在开心，眼泪为什么跌落下来，一直流不停？

还是在寂寞呵。孤寂的心，需要温暖的慰藉。纤弱的背影，承受不了太多的寥落。压抑的心事，渐渐憔悴了眼眸。挥不断的思绪，悲戚了脸庞。

想离开，想随着心被放逐。

尝试着放下，尝试着快乐。听着悲伤的歌曲，给自己一次次沉溺的机会，来祭奠我所有的悲欢离合。

【最后，不是结束】

一层一层的悲伤重叠，堆积在心底。在心雨的润泽下，变质发霉。我花了很长很长的时间去纠结，纠结我所有的悲戚。纠结是一件太过痛苦的事情，我眉间萦绕的忧郁愈来愈浓。

悲伤是过去的事情，我没有忘记，我活在现在，我要珍惜此刻。

我不愿被悲伤侵蚀，我将自己所有的悲伤晾晒在阳光下。暖融融的阳光下，悲伤慢慢蒸发成烟，心底的阴暗缓缓驱散。

给自己一个整理心情，整理悲伤的日子吧。想快乐的活着，千万不要忽视心底存留的悲伤。孤寂的哭泣，不如将悲伤晾晒。

在这个阴霾的午后，我将自己的悲伤晾晒。转身过后，我会真正的开怀，笑意达到眼底，轻松地做着自己喜爱的事情。

如果感到不快乐，感到心情压抑，那就自己一个晾晒悲伤的日子吧！

有雪的日子

文/鞠雪敏

2015年的第一场雪最初来得有点含蓄，宛如遮着面纱的少女羞羞答答，在我还没来得及细细欣赏她那曼妙舞姿之时，她便藏身不见，只间或的在树叶上留下诸如些许细盐或白糖，让人浮想联翩。

第二天晨起，立窗而望，雪不知何时已满地。天地间银装素裹，一片素静，停放在外面的车辆都已穿上了厚厚的雪衣。雪依旧不温不火的随意飞舞，宛如美人，一袭素衣，长袖挥舞之处，无不梨花带雨，极尽妩媚。窗外的风景诱使我匆匆洗漱完毕，快步投入雪的怀抱。

楼下，早有勤快的邻人在清理门前没过脚脖的厚厚的雪，也有早行的车辆碾出了清晰的车辙。我小心翼翼地慢步走着，路上有与我同样步行或是推着自行车、电动车迈着小碎步小心行走的人。一辆辆来不及脱下雪衣的车辆蜗牛般地缓缓行驶着。这时候任凭你奔驰宝马都失去了威风。司机也都没了性子，不敢超车，小心翼翼地保持着车距。

路边打着伞等车的妇女，宛如雪中盛开的玫瑰，分外艳丽。孤零零的身影，迟迟等不来辆公交车，如此恶劣的雪状下，孩子们都停课两天了，公交车也延迟发车了吧。如此前顾后望几次后，她便开始跺着脚搓着手，或许是冷了吧。

一路上不乏用手机狂拍的爱雪人，平日里视而不见的景物，此时都成了爱雪人眼中唯美的风景。沿街的门头房前，几个勤快的小伙子用女人般的细腻堆出了一个红鼻子（胡萝卜）、黑纱巾（方便袋）的大雪人。

虽行走缓慢但我还是提前一个小时来到了单位。我喜欢早，特别是在有雪的天气里，更喜欢早。我喜欢单位门前纯洁无比的雪路，不忍心也不舍得踩上去，就那样静静地立着，看着，陶醉着，真的有种“此曲只应天上有，人间能得几回闻”的感觉。我知道，雪后的天总是晴的，能够观赏雪景的时日，一个冬季也没有几回，特别是像这次上天的大手笔，更是不敢奢望。因此，我分外珍惜有雪的日子。雪，嫣然是懂我的，依旧柔柔地在空中翩然回旋，谱着最美妙的乐曲，这般轻灵悦耳，还时不时的扑进怀抱撒个娇。我醉了，醉在雪的世界里，雪与我，似是已融化进这个冬季里了。

孩子们的嬉闹声把我从痴迷状态中惊醒，于是狠下心，踏上这块纯洁的地毯。脚上沾着、身上披着的都是雪，再回头看看身后那一连串属于自己的脚印，我知道，只有“早”，这些脚印才能真正的属于自己，也只有早，你才能肆意在雪中作画，雪就是手中的棋子，可以随意摆布。

有雪的日子，雪松，雪人，雪车，雪路等一系列景物都被拍成了印记。雪化后，又一个冬日即将离别。踏雪，便成了下一个期盼。

有雪的冬天，真好！

谢洋修船的日子

文/古岸

阴历六月廿三大谢洋，是后来我听父亲说的，先前根本不知道。对孩子来说，没有什么比闹热的场面更能吸引人了。那时的南头山不寂寞，东剑、剑西岸、杨梅坑的人大多从山岗墩走过，或者路过歇一歇，扯开嗓子发一通话，至于说了些什么，我大都记不起来了。

不过在这段日子里，父亲是不用出海的，赶早起来担水，忙乎好家里的一切，相对来说，减轻了母亲的不少负担。有时候，我睡过了头。父亲的埋怨、唠叨甚至骂声就会在某个清早钻入我的耳朵。爬起来，我会莫名其妙地发呆。这个世界好像对我是陌生的，阳光直白白地照进来，四下里无人（他们大都工作去了，母亲忙地头，父亲修船做生活），只有我还恍惚在某个梦境中，好像突然被抛掷出来，一下子没有缓过劲来。

父亲扔下了话，有空到七段山去。七段山，是父亲拢洋修船的地方，从南头山对面过去，拐过外南头山，就到了。我现在能记起这桩事，并不是那里的活计吸引了我。那最多只是一种气氛，用“热火朝天”就可以简单概括了：叮咚的敲船声、刺鼻的桐油味、晃来晃去的人群……还有许多像我一样放假的小孩。

我来到七段山，才明白父亲埋怨我晚起的原因。当父亲把雪白的敲过印记的大馒头递到我的手里时，坐在阴凉地里发呆的我有些吃惊——这世界上竟有这么好的事，什么活都不用干，坐着也能白吃。

父亲的面孔、手、背晒得通红，我想不出用哪个词来形容。后来，我引用了阿爷的话：红皮老鼠。其实这个词也不准确。再后来，我看到了作家们写的词：古铜色，但对我来说还是没有认同感。

记得有一傍晚，我在给父亲擦背，发现父亲背上的皮脱了下来，我问：阿爹，你的“油皮”脱了，变成一层层“衣”了。父亲好像没有直接回答我的话，只是回头对母亲说了句：明早给儿子换件厚一点布衫。我没有听父亲的话，依旧穿着汗衫出门了。当天晚上我发现脸上、手臂上火辣辣的痛，一点一点渗进皮肤里，隐隐灼灼，睡不着觉。海边人常说，日头是毒的。在海边，你找不出细皮嫩肉的人来，除非你不出去。好在没几天我就习惯了，脱皮后，皮肤就老结了，一般晒晒不成问题。

白吃的馒头一天有两次，一次是早点心，大约早上10点后，一次是午后两三点，我总是能定时拿到父亲给我的馒头。有时，父亲还悄悄趁无人的时候，多领几个，叫我包在衣服里带回家。

一个暑假大约有十多天工夫，我是这样度过的，准点出发，领了馒头后回家。关于谢洋修船，我能记起的实在太少。

记得那时常听大人说，“做大木”的工匠很吃香，抹桐油石灰很辛苦。那个时节父亲总是起早摸黑，具体干了些什么活，我后来问过父亲。父亲说，大船“车”上后，船里的家什整理，简单的修修补补，帮“大木”师傅做下手，等等。而对我来说，除了馒头外，我还参加过一次新船入水，坐在船头上，第一次感受到了“人山人海”“人声鼎沸”“锣鼓喧天”“彩旗飘扬”的欢闹场面。难怪上小学读到我爱北京天安门时，脑海里第一反应就是这一景象。这时，你丝毫感觉不到六月太阳毒辣，一切似乎都不存在，而一切又都在真真切切地发生。