关于离开的散文
关于离开的散文（精选12篇）
我们说好的
文/尔曾红豆予曾思
我们说好的……
等待其实是一种幸福，却让人痛彻心扉
承诺其实不过是一句谎言，却让我深信不疑。
——题记
在这个世界上，有的东西天生就会被注定要长相厮守，而那些注定要分离的，也只能混入来来往往的记忆中，直至销声匿迹，不见踪影。正如她，未经允许闯入我的世界，又一声不响的离开；正如她，说好要在成绩上一决高下，一直比下去，可却又中途叫停；正如她，说好还会再见面，却又迟迟不肯现身……而那些被刻下来的幸福时光，也久久地留在心里，无法忘怀。
那些最快乐的日子是在冬天。尽管窗外狂风大作，雪花漫天飞舞，我们还是毅然决然地踏出教室，奔向操场，开始了不同与往日的角逐。打雪仗、丢沙包、二人三足……“比分”你追我赶，别提多刺激了。你曾无数次地摔倒在雪地上，又无数次地爬起，也曾无数次地被雪球砸得叫疼，又无数次地把雪球重重的砸在我的脸上，笑我是“圣诞老公公”……往事一桩桩一件件，历历在目。记忆中的你，总是面带微笑，如三月春风，飘洒白色的棉絮，空气其中仿佛若有你笑容的味道。
感觉你从来都不知愁为何物，就算发生再悲伤的事情，你也总会是一笑带过，轻轻的像是不想让悲伤浸入自己的生命。可在你要离开的那几天，深邃的眼神代替了你往日的开朗，渐渐地你变得愈发的沉默，就像是孩子失去了妈妈的庇护那般茫然，就像是只能对命运妥协了似的。
曾几何时，你终于对我说，要离开这座城市。当时的我，愣愣的，发不出半点声音。原本以为，我们在一起的日子，还有好久好久，可正当我悠哉悠哉的时候，时间，已经开始倒数计时……
你又对我说“总有一天我们一定会再见面的，在我离开的日子里，我们还要一直比赛哦！呵呵，我会在那边用眼睛时刻盯着你的。”
“我们说好的哦，一定会再见面……”
“嗯，我们说好的……”
时光，转瞬即逝，无情的它，没能留下半点痕迹。飞雪漫天，如一个个有生命的精灵度完自己的一生。世界依旧是那样纯白，记忆中的她的面容也已被峥嵘的岁月冲刷的模糊不清，唯一清楚的是那句萦绕于心的话：“嗯，我们说好的…”
有人说“承诺其实不过是一句谎言”，即使这样，对于你的话我也毋庸置疑。我坚信，逝去的昨天不会成为你我心中的隔阂。因为地球是圆的，无论走到哪里，我们一定会相遇……
翻开日记，默默写到：等待你的日子很幸福，但却又让我痛彻心扉。我不知道现在的你身处何处，不知道你说的话会不会实现。或许我们彼此之间只剩下“人生的过客”这样的关系，或许我们的人生再无交集，但是，过去的我们用双手拟出了淡淡的岁月，用淡淡的岁月构造了一颗淡淡的心，用那颗淡淡心做出了承诺，希望我们还会继续用那句“我们说好的……”来编织着彼此的青春……
幸运的我，在梦里寻见了你的身影：你微笑着。像冬日里的一缕阳光。你亲切的叫着“圣诞老公公”一字一句地说出“嗯，我们说好的……”
再见，我是如此的爱你
文/哭泣的哲学家
滚滚红尘，硝烟弥漫城市，你说，对不起，我们不合适。半城烟沙，悲伤氤氲心空，我说，没关系，希望你幸福。你转身，我离开，爱，一拍两散。
情字何解，缘字何了，情缘犹如一场风，把我们吹到了一起，却忽然风散了，你说你要离开了，我的爱还来不及收回，从此，满腹心事。
匆匆岁月，我知道我的爱，对你来说，不过是曾经的故事，我却懂，我给你的爱，并不是你想的那么简单，但是，你若想走，我绝不强留。
漫溯回忆，我，对你来说，也许只是一个过客，而你，却在我心里留下了浓墨重彩的一笔，爱，像一场梦，我不确定，曾经，我是否真的走进了你的心。
流年芳菲爱的太真，心碎太美，但是，我不曾后悔那份爱，我想，也是你让我懂得了爱，就算离开，我也懂得潇洒，只是那份爱，依然徘徊在脑海，久久盘旋。
心若冰清天地一色，浪迹在文字的怀抱，耳畔缭绕着熟悉的旋律，却总是不经意的就想起了你，你如一缕香，总是若隐若现。
时光荏苒，你已离开一段时间了，我们的故事，也只是往事，季节都轮回了一次，天空的色彩，又开始调配了，我，也该做到心口如一了。
圣经上说，爱，是恒久忍耐，又有恩慈。所以，我愿意离开，愿意说再见，因为，我是如此爱你，爱到不想你为难，爱到离开，爱到放手，爱到寂寞。
一生一世，总要一次爱，才能理解花儿为什么这样红，又那样憔悴，才能理解叶儿为什么这么绿，又那么凋零，爱，让我欣赏风景的美，又让我领略心碎的痛。
云淡风轻应该属于每一个爱过的人，心碎过的人。流年暗中偷换，人间也变了风云，你在你的故事里演绎，我在我的故事里游离，我们不再有交集，我的心也该开始安静了。
天空暗了，心里总是空落落的，又想起你的容颜，还有和你在一起的画面，伸出手去想要牵你的手，却发现只是一时走神，笑了笑，将神思收回。
袖手天下也握不住你的手，执笔文字，也换不回你的心，你，是那山崖的百合花，我，只是那颗山脚的小树，风再次吹过，看着你笑，我也释然了。
夏日已过，荷花都谢了，澎湃的心，是停下的时候了，别想太多，我至少还爱过，放手并祝你幸福，就是我最后的疼爱，再见，我是如此爱你。
轻描淡写，往事已如烟，你的美还是那年的香气，但是，不再属于我，听一首歌，念一段文，写一篇情，我的心，不再为你一直在线，该下线了。
月光倾城独照孤人，爱在梦想和现实的两边，我站在原点，认真想一遍我们之间的故事，还有时光的处理，微风轻轻荡漾，曲终人散的结局，不只是我们。
爱落红尘，梦散人间，曾经，因为相知，所以懂得，现在，因为懂得，所以慈悲，再见，我是如此爱你
我收起曾经的爱，默默离开
文/月夜晨星
只要你能永远幸福，我会悄悄收起你给的爱，选择默默离开--题记
不管怎样，我依旧坚持着我的固执。因为，在我心里，最显著的地方，堆积着重重的想念。我已用了十年的时间，都无法将它挪动半点，并且，越来越发的厚重。甚至有时，我真的无力承受它，只有借助酒的威力，来驱散那份对爱的想念。可是，爱已经侵入我的骨髓，他随着岁月时光，慢慢地占领了我整个身躯。所以，我固执地认为，爱是无法从记忆中被抹掉，随便你用怎样的方式。
秋涵，其实我直到昨天，才从友人的电话里，得知你要结婚的消息，在离我很远很远的城市。这十年，我始终无法知道，关于你的任何信息。而今，要与你牵手的人，和我却是素不相识。我想，他一定很好，你现在好吗？我整整寻觅了十年的那份真爱，现在就犹如两辆相向而行的列车，在某一个瞬间错过后，就一直载着你我，奔向了不同的方向。我想，我错过的，也许是我今生再也无法追回的爱，尽管我已倾注了很多很多的不情愿和不舍。
你送我的那本诗集，仍旧天天放在我枕边，只是有了些破旧。但扉页上，你清秀的题字，还是那样地醒目："两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。"每每我翻开这本诗集时，我的脑海里，总是会浮现出，你用微颤的双手捧着书，脉脉含情的眸子注视着我，彤红了的脸庞，和语无伦次的话语。当我接过书，也用情回望你时，你害羞地低下头，用手绞弄着你那乌黑的发辫，浅笑着，带着怦怦的心跳。我相信，那个时候，你把爱和心，与诗集一起交给了我。秋涵，你知道吗，在那个瞬间，我是那么那么地幸福，我是那么那么地满足。我在心里暗许：我要用爱，呵护你一生一世。可是现在，你将要把爱给了另外的人，留给我的，只是那本已残破的诗集，和十年寻爱的光阴。
秋涵，我从广州回来的时候，你已经走了，和你的家人一起。听邻居说，你们一家人，坐着拉家具的大卡车，在一个黑夜里，搬家走了。我问了很多人，有的说搬去湖南，有的说搬去四川。我没有了你一家人的一点消息。于是，我在寻找你，在寻找中，我整整漂泊了十年。秋涵，我可以对天起誓，自从接受你的爱，我就把它放在心里最最重要的位置上，精心地呵护着，害怕失去，直到现在，我依旧苦苦地相守着，期待你再次出现。你说，我这样做是不是很孩子气，很傻。
我还是决定了，要去参加你的婚礼。哪怕只是远远地看着你。我会和你的好朋友一样，给你送大束的鲜花，最美最好的那一种。我猜想不出，你现在的模样，或许此刻，你已经完全忘记了我。在一天细雨纷飞的深秋，我踏上了火车，走向有你的远方城市。我迫不及待地想见到你，秋涵，连做梦都想，真的。我不怕别人说我没有男人味，没气魄。但只要是为了爱，我什么颜面都不会顾。哪怕是我所有的自尊，我也愿意全部放下。
没想到，你居住的那个城市那么的大，我找了好久，才找到你要举行婚礼的那个教堂。我租了车，躲在车里，在离教堂门口不远的一个角落，静静地，傻傻地等待着你婚礼的开始。终于，你出现了，披着洁白的婚纱，宛如天使。你还是像十年前一样，青春靓丽，妩媚可人。你爱人牵着你的手，缓缓地走向了红地毯，你的脸上绽开着幸福的笑。你和你的爱人深情地对视着，眼神里流露出无限地满足。你在亲友们的祝福声中，被簇拥着，从我的车窗外走过。秋涵，你知道吗，那一刻，你我之间只隔着一层薄薄的玻璃。我真的好想打开车门，迎着你，对你说出我心里最衷心的祝福。但我不知怎么了，我退缩了。我赶忙戴上墨镜，立起了风衣的高领，侧过脸，不让你看见我。但你刚刚走过，我却身不由己地，飞快地转过身，把脸紧紧地贴在车窗上，看着你慢慢走进教堂的背影。秋涵，对不起，我怕在你最幸福，最美好的时刻，因为我的到来，而打搅了你。所以，我只能噙住眼眶里的泪珠，让它往心里汩汩地流。我握花的手在颤抖，我的心也好难受。我不知道，我该不该亲手把这一大束花，送到你的手里。最后，我还是请热心的司机大哥，把花放在了教堂的门口。然后，我央求他，带我快点去车站。我怕忍不住，我真的会放声大哭。
车子启动了，我转过身，凝视着教堂，在我的视线里渐渐地模糊。秋涵，此刻，我才感觉到，你给我的爱，只是属于十年前的久远，不是现在。我也很清楚地懂得，今生我只能拥有，还可以追忆的爱，悄悄离开你，寂寞而孤独地走开。或许，永远也不能再见你一面了。秋涵，当你沉浸在新婚的喜悦里，我却只能揣着心痛地分离，登上列车，在绵绵秋雨中，与你越走越远。
秋涵，或许今生，我不能再一次牵你的小手，在蛙声迷乱的夏夜，把月光下的林间小路，慢慢度量。或许今生，我无法再一次拭去，你将我受伤流血的手指，吮含在小嘴里，那眼角流出的心疼泪光。或许今生，我不能再一次看到，你伴着我的六弦琴，在柳絮飘飞的三月，边舞边唱。秋涵只要你能永远幸福，我会悄悄收起你给的爱，选择默默离开。
秋涵，我一点也不怨你。我唯一的企望，就是你在某一年的某一天，在梳理你记忆是时候，你还能想起，在遥远的地方，有一个你曾经给过他爱的人。那么，我就会感觉幸福，我就会感到满足。
我仍旧把那本诗集，放在枕边。每当夜深人静的时候，我都会翻开它的扉页，轻轻抚摸那清秀的题字。把那段属于曾经的爱，一遍遍追忆着。尽管它有些残破，但我会一直珍藏，直到死去。
离开的落樱飞
文/泪雨荷花梦
脚下的路在萧萧瑟瑟的等你的脚步向前迈进，过往的尘烟却让这脚步在摇曳中举止不定，始终摇摇晃晃，等不到的迈步，潇潇洒洒的等来那场如瀑布的雷雨，乒乒乓乓的全部挥洒在如刀刺心的痛苦之身，就这样挥如晴天的霹雳那样来势凶猛，遍体鳞伤，换来只是满心的疲惫，满脸的伤痕。
落樱是孤影穿梭在人世间，繁华的喧闹，风的萧瑟，那漫无目的的行驶，磕碰的转弯，就在危险的到来却没了以前的惊讶与抱歉，人生的决定有时候从开始就是个错误，然而你那浑浊的眼睛在没有擦亮之前，却在错误决定之后，呈现镜中花，水中月，让海市蜃楼在你的眼前看的那样虚拟的美好，当然，水在静静流淌，月在见证心的缠绵，那种花瓣依然矗立在那里，远远的孤立芳香，美好。可，恨，狠，黑，雷电交击，闪亮，美好的出现，所有的一切就是路过的云烟，那样飘渺，所有的一切在美丽的错误中转弯，海市蜃楼，消失了，镜面的光环破碎了，水在滴滴的泪水中破碎，飘泊的大雨打碎了孤梦中的叶瓣，一片片稀稀落落的飘落在孤立的枝干周围，零零散散的乖乖奚落，在风的抖动下，一切翩然而去，熙熙攘攘的飘进水中，带动那最后一眼的美好，洒洒离开。然而心中的那份苦痛你永远无法品尝，只是在孤梦中半夜惊醒，一个人抱着被单萎缩在墙角，看着黑漆漆的周围，却没有任何眼泪，只剩下那颗活生生的心在滴滴的流淌着血泪，眼中的茫然，心还在一滴泪落在湖中后，产生的凌波，渐渐的扩散开来，越来越大，撕扯着本已经不完整的心，害怕的孤独从然而升，渐渐的开始发抖，颤颤的抖动，却没有在极力的控制下终止，而是逐渐迷失，终于那孤梦又逐渐来临，沉稳的呼吸逐渐散开，但依然蜷缩与一角。
孤樱是落影停落于那棵枝头，琳琅满目的街头，那份执着的蛋糕就如婷婷少女屹立在眼前，转圈的脚步在频速平稳中稍稍放下速度，逐步停止，带了份粉色花朵停落于角落的椅凳中，转动的叉子，眼睛却漠然的看向不知何处的何处，一张一合没有规律，隔壁的音像店，传来那没有梦的歌曲，凄凄的发愣，心痛抽然而起，那朵粉色花朵以及那片绿葱葱的平铺毯子已经惨不忍睹，微微发愣的眼神逐渐变得冷漠，手中的叉子不由自主随着音响的扑通声，开始颤抖，而后才发现，那原来是梦的不争气，心在错误中渐渐回旋，那声音在心中余音回绕，最终，惨不忍睹的盒子，在手中……“咚”地上七零八落，让人更不忍去看，所有的喜欢变成了伤口，不敢碰，不敢看。“唰”那飞离的影子，坐着自行车，逃离人们惊讶的眼神之中，那玲玲的音乐声，渐渐的消失耳旁，而脚的转动却没有因音乐的逐渐变小而落慢，反而没有任何神志的转动的更快。
悄悄流逝的时光，并没有抽走那段记忆，反而欲演欲强。慢慢的让闲式的心，渐渐的寻找杂七杂八的事情开始忙碌。有人来，就开始找共同话语，聊聊过往，谈谈今后；没人在，就拿本书开始摇摇欲坠，沉入其中；找同事，唠唠家常，发挥开心果的作用；去门房，抱着电视看喜羊羊与灰太狼，傻傻的笑，呆呆的滑稽；抱着校长发的大西瓜，到隔壁的商店，一同吃吃说说；讲课中，看着学生的不顺眼，焦躁的发着不着原因的脾气。……和街边的少女的谈论，那种高谈阔论的潇洒，却比心中的苦涩还要丝丝扯扯，越拉越紧；厚厚的书在减少，烦恼却比书还厚；逗同事开心，大家和乐融融，而心在薇薇颤抖，大大的西瓜与同僚分享，不见得开心有多少。……
夜晚的过往轮回，夜梦的孤醒依然夜夜重复，噬舔的伤口依然如旧，并次次撒盐，伤疤的重合，却并没有那么可爱，更是渗凉渗凉。大脑没有闲式的工作，却总有停歇的时间，同学的预约，路中又该怎样度过，脑细胞重复出现那渗人的话语。最终没有躲过凄凉的萧瑟给人带来的痛苦，秋天好像还很早，夏日却早早的在凋落，然而路旁的杨树依然深绿深绿，直挺挺的立在两旁，示威你这样的弱者。为了逃避路途的直盯眼神，便晚归，所有的一切都归为黑夜笼罩，肃穆的没有冷漠，只剩惨淡的暗黄色灯光，斜视这暗黑的肌肤变得更黄更黄，慢悠悠的转动着自行车的圈子，听着口袋那不是音乐的音乐，还是依然空洞的看着前面淡黄的路，最后驶入黑色的夜空中，没有平坦的光滑路面，摸黑的咚咚跳，让那份伤痛麻醉难入心，但依然有所动溶那块冰的动摇，仅仅只是动容，不会有任何改变的将车子驶回了幽静的校园。
星空依旧，物是人是，紧紧仅仅心存新欢，孤旧的心今以无处安存，该怎样整合，已经找不到任何方法来拯救弱者，理智远远没有情感的波动来的强烈，校园的空寂，带来了落寞的人，带走了那片本不属于生活的白云。该是悄悄的离开了，只是次次留余伤。
用你的方式，让我安静地离开
文/听月小轩
似乎一瞬间，双眸已对，惊颤着心灵剧烈的疼痛。
睁开眼睛，夜色里弥漫着闪亮的星，明快的月亮依旧静静地移动，并没有见到你的双眸，你的深情的目光似乎闪电般消失，像春暖花开之后的融化的冰层，消失在浅浅淡淡的睡意里，去了云深之处，荡漾着曙光的涟漪，引来几只小鱼萦绕青翠的水草，在柔波潋滟的蓝天里寻觅我下一个梦境。
天宇更为奇妙，静静地深不可测，融化了我们的世界。
深蓝的天空渐渐地浮现你的双眉如柳叶的韵味，在深夜里寻觅着我的足迹，就像我在梦里醒来一样的寻觅，掠过一座座山川，一条条奔流不息的河流，却没有一丝线的疲倦和乏味的神色，让我在着一片空想中感动的泪流满面，不知到何去何从。
星星闪动着光芒，替我传出了愁绪。
一缕缕温暖的风从边吹来，吹散了我心中的凄凉，吹暖了我的心，吹散了深夜之后的迷茫，将一团团幽谷深处的寒气带到远方，将荒凉山洼里的闷气疏散，让一个崭新的繁华景象铺满我的心田，你就在这里裙影闪闪地舞蹈，舞蹈中放声歌唱，唱起一江春水的姿色，唱出人间曾经盛开的繁花和绿草，将我的心思与你相挽，看穿人间的冷暖与悲欢，安静在一个平静的童话里，演绎未来。
用你的指尖，拨开迷雾，让我清晰地看到一条路的两端。
你的唇静静地描画，花草与鸟的世界，雄鹰与蝴蝶的不同，殿堂里的风景，不会像春天里的风一样温暖每一根手指，绿化每一个干枯的沟壑，而你为我你有所不同，让我在春意盎然感觉不到距离的疼痛，一直沉迷在深夜里的摇篮中，将我的一切碳化。
是一个真实的幻影，不是你，我能分得清，醉着我的一切。（散文随笔）
我紧闭双眸，不敢轻易地睁开眼睛，让月亮和星星一同消失在我的视线里，将我身影深埋在黑夜，成为一种碳化掉的结晶，在你紧闭的唇里，不敢露出声色，恐怕惊醒深夜里其他的人，同样染上我的恐惧和不安，同样染上我的凌乱与偏执。
静静地呼吸，鼻翼里传来深掩着的寂寞。
寂寞是一种天真，不能伸展的憔悴，它熄灭了我心中的那一朵盛开的向阳花，让我迷恋上了一个人间少有的优美而优雅的姿态，我的一切曾经被其迷惑，让我一度掩紧的门扉为其打开，让其花香四溢在我的心田，让我的连绵不断的梦魇倾注在其心灵深处，从那以后我有了牵挂和疼痛的醋意的感觉，匪夷所思地存在，不可否认的存在。
是你用你的方式，让我离开，在你的心胀离拔出一根肉钉。
爷爷没有离开
文/杨杨
你离开整整五个月，这个世界上，我再也没有可以称为爷爷的人了。从你出殡的那一天起，我就没去过你的坟地，直到现在，我也没有勇气面对这个事实——你已经不在了。坟头冒出的新草，不知是不是已经深深地扎根于新覆的黄土，和那苍寂的青山一起静静地陪伴着孤独的你。
你离开以后，我骤然发现，自己已经不再是那个被爷爷宠爱着的孩子，我应该而且必须学着长大，因为再没有人会像你一样宠爱我。失去爷爷的孩子，不情愿地被时间推出了原有的轨道，不情愿地告别了幼稚。我慢慢走出了你离开的那个时间点，学着化悲痛为力量，一步一步往前挪，把过去一点一点抛在后面。
但那并不意味着我不怀念，当那些新草放肆地长满在你的坟丘，当所有的人开始淡忘你，我仍在心底默默地思念你。我一闭眼，就想起我有过的温暖童年。
那时，我还在上小学。每天都走路上下学。那时我们几乎每天都能相遇，但你并不是接我回家的，反而是在我上学的路上，遇到回家的你。你每天都会在相同的时间，用不同的言语给我鼓励。因为，那个时候你并不住在家里，而是住在离家不远的姑妈家。但这并没有让我见不到你，反而我每天都会见到你，并且每天都能吃到你给我买的猪油糖。只记得，在路上，一个身影，高大而消瘦，但却很挺直，那一顶蓝色的鸭舌帽显得特高傲。这是我对你唯一的印象，唯一你健康时能够自己走路的印象。那个身影，我一直都记得，并且这一辈子都不会忘记。
光阴似箭，时间成长了我，也苍老了你。你那高大挺拔的身板已不在，癌细胞吞噬着你那逐渐衰老的身躯，直到你不再坚韧，直到你的双腿站不起，直到你闭上眼睛离开生的那一刻。但这并没有让你失去生的希望，至少你撑了八年。你不能走路，那是很多年的事了，似乎都已经变成了一种习惯，而陪伴你的却只有那张竹椅。从前，你经常躺在竹椅上，悠然地卷起便宜的自卷烟，闭目养神。午后的阳光铺在你的脸上，你那张满布皱纹的脸，像卷落的树叶，告诉我，你老了，要离开了。一个人变老，模样会变得慈祥，目光也跟着柔和起来。我坐在你身边，轻轻挥着手中的竹扇，问自己，难道死亡也是一件平静的事，就像你昏昏入睡那样吗？
你一直告诉我，人生不会一帆风顺。从你层层叠叠的皱纹里，混浊不清的眼珠中，我慢慢体会到了人生的要义。你告诉我，人生需要快乐和沉静。我想从你那里获得力量，但却发现，你的眼睛一天比一天暗淡，呼吸一天比一天微弱。其实你并不平静，但又像是一切都早有安排，仿佛你之前所受的那些折磨，都是在为死亡做准备。
在你走后的五个月，我开始了人生的又一个新旅程——高三。但我却磋砣、茫然，就像你年轻时走过的路一样。你离开的这五个月，我在生活的洪流中喘息。原本以为，关于你的回忆会随时间慢慢地从我生命中淡化，然而它却异常清晰地印在我心里。我知道你并没有走远，而是始终静静地流淌在我的生命里，我的血液里，永不褪色。
离开的仅仅是落叶
文/农民之子
我们不觉得自己离开了某个地方，因为虽然我们走了或者说离开了，但是以前的一切都会印刻在大脑中，这就如同刻录唱片一样，总是长久的保存在我们的记忆深处，到了我们终老的时候，依旧清晰的在大脑里面放映。
我们离开家乡了，可家乡的一草一木总是在记忆深处被我们小心的翻看，因为这里面有我们儿时快乐或者说不快乐的一切记忆，你说我们可以忘记吗？就算是家乡很贫穷，其实那一切都是快乐的，因为我们的快乐不会因为贫寒而消失，再说儿时的我们有能知道多少为什么？我们除了觉得快乐，还就是快乐，只有这快乐可以长久的陪伴着我们，陪伴着我们愉快的回忆，因为快乐的记忆总是深远而深刻的。
我们离开家乡其实就是在昨天的事情，我们没有在枫叶花开的时候离开，因为那种季节不适合远行，那种季节是需要休养生息的，在春暖花开的时候，我们离开家乡是因为需要去寻找新的希望，包括更好的生活环境，包括更好的收入，包括我们儿时曾经期望过的城里人的生活，和城里人的工作，甚至我们期望去一个城里的女孩做老婆，然后回到家乡，不要说光宗耀祖，至少也可以给父母的脸上添点喜色吧，其实最初的想法就是这样朴实，因为城里的一切，对于我们来说都是新鲜的，觉得城里什么都好，觉得能成为一个城里人，是一种光荣或者说荣耀；而今我们在城市生活了好多年了，但是每天的梦里反复出现的就是家乡这个贫穷的小村子。
我们离开的不仅仅是后山上的落叶，其实也是思想，所以我们总是对自己有无尽的欲望，我们总是觉得自己还可以更加努力，可以再上城楼，因为我们需要的不仅仅是摆脱所谓农民的思想，我们需要的是注入更加前卫的思想，我们需要为我们的家乡的贫穷做点事情，那就是用思想改造自己的一切；因为我们去到城里其实很难融入城市，再说就算我们取得了城市的户口，可是又能怎么样，因为我们只是一个外来者，城里人正用他们一贯眼神看着我们这些最初的乡村小子或者说乡村丫头，因为我们身上固有的朴实和虔诚，因为我们身上的泥土味儿，可是我们就是这样的一群人，不管以后如何，也不管现在怎么样，我们开心的演绎自己或精彩或潦倒、或平凡的人生，我们从不掺假。我们用我们农民的智慧，演绎出一个个不甘的神话。
落叶其实离开的不是树木，因为没有今天的落叶，就不会有明天的翠绿；所以我们离开是家乡的泥土，是为了明天家乡的泥土更加的芳香，是为了明天我们的孩子不需要再如我们儿时一样的生活，因为我们的明天就是孩子的今天，所以我们在城市也如同在农村一样，不分昼夜的劳作，因为劳动本来就是我们的生活，因为劳动本来就是我们的特色，结果因为有了我们这些专业改造泥土的人，城市的道路变得越来越漂亮，城市的房子一栋栋拔地而起，城市的道路显得干净整洁，虽然我们享受不到城市文明带来的生活，虽然我们依旧是农民，但是没有我们这些农民的孩子和地道的农民，昨天的城市会有今天的新颜吗？我们骄傲，因为我们扫除了蒙灰的城市，我们自豪因为我们是农民的孩子。
再见，小城
文/M
外婆家后面有条小河，小河对岸是条铁轨。我的童年有很大一部分时光便是坐在小河边，望着连接地表的琉璃色天空，默默为归家鸟儿们祈福。天上的云烧的如火如荼，有时掠过一辆火车，我会从车头望到车尾，静静聆听火车从铁轨上呼啸而过时所产生的金属摩擦声，直到最后一节车厢消失于夕阳尽头。
我总喜欢望着远去的列车默念：“再见，列车。”
我仿佛能听到车上的人回过头在说：“再见，小城。”
记忆的风铃被小城温柔的风吹得叮叮当当。在我的印象中，小城的每一个角落都那么和蔼可亲。
你永远无法在地图上准确找到小城的地理位置，因为它实在小的连名字也标不上。你也无法在小城的中心地带找到高耸入云的摩天大厦，因为小城并不需要太多的繁华。这里虽然没几条街道，却总是人来人往。这里从来都不会堵车，准确地说并没有几辆车会行驶在马路上。更多的时候是摩托车与自行车占据了主道。小城很小，走个亲戚看个朋友或是去逛街购物无外乎只是几个地方，根本无须以车代步。小城虽小，却孕育了世世代代生活在这里的人们。小城上方窄窄的天空从不会因为它并不繁华的街道而黯然失色。
小城亦装载了我最初的回忆。这里有最爱我的人们。
外婆在我的童年生活中扮演着保姆的角色。我习惯地依赖着她每天早上准时的叫我起床，为我准备好早餐，然后送我去上学。外婆并没有读过太多的书，她我对精致的照料来自最深沉的，对晚辈的爱。我在小城拥有一帮挚友，我们的生活除了读书，还跑满了小城的大街小巷。哪里的泡粉好吃，哪里的衣服便宜漂亮，哪里的精品店进了最新款的小玩意，通通都了如指掌。在小城的日子走到哪都响彻孩子们最纯真的笑声。
小城予我的记忆是宁静而致远的，我怎么都没有想到有一天我会成为离开小城的人中的一位。
由于母亲工作调动的缘故，我须去广州生活了。
这意味着我要离开小城，离开我的朋友，亲人，到另一个陌生的地方生活。我心中极度舍不得这如梦般美好而恬静的小城，就像蒲公英舍不得离开妈妈却又不得不学会勇敢地离开。
我曾听在广州打工的表姐提到过那个繁华的都市：街道很宽，车水马龙鳞次栉比，高楼大厦争相比高。八街九陌，华灯璀璨，中心贸易区的人群摩肩接踵……
我开始憧憬大城市的生活，淡却了关于离开的不舍。
终于，在某个夏日的傍晚，夕阳正亲吻着西山，来自银河系的最后几缕光芒正悄无声息地湮灭在地平线之下，我拖着行李箱，登上了开往广州的列车。列车飞快地驶过外婆家那条铁轨。我望了望小河那边，再也没有一个孩子为远去的列车默默说再见了。
我轻轻地回头，怀着眷恋，向着即将沉睡在夜的怀抱中的小城，低语：“再见，小城。”
M
风止于静
文/G建红
跟着伙伴跑着离开大人的视线，不约而同的在这寒冷的冬天的早上，要偷偷摸摸去往流水经过的小沟下面去取下冰冻的水。那是一条去往小学路上弯弯曲曲的小道，只需要从种满莲藕的鱼塘的边上走过，踏过坑坑洼洼的小路就能够抵达。
带好了手套，严实的包裹着身子，离开暖和热乎的家里，一个个像是打了鸡血一般偷偷的离开，在流水的小溪旁边等候着问其他人：“来了么？来了吗？”“来了，来了，可要在等等其他人。”等我们还未到场的朋友，等冬日让水变成冰那一瞬间，等不顾一切的奔跑着的伙伴。
我们的家住在所有人都羡慕的半山腰，青翠青翠的树木和大山环绕着，站这里大叫一声便会听到其他人的回复，周边这一处那一堆的成群的房屋结构，透着吵吵闹闹的声音回复着：“来了，来了，我们跑。”无论多远，都可以一起抵达。
寒风吹打着，冻僵了我们泛黄的脸颊，在这个没有多大天地的小地方，能够冷冷清清的感受着风呼呼在耳边响着，相互追逐着跑在前面的那一个。很多时候都无法想象长大后的我们，是否还能够依旧如此亲密无间，我是否还可以大声呼唤着你的名字，是否还能在这方方正正的格子般的田间，仍旧叫着我最想念人。
牵着手一起走在鱼塘边上，小心翼翼的看着各自脚下踩着的淤泥小路，霜冻的泥土踩下去发出清脆的声音，我们相互搀扶，防止有人会滑落跌倒。远远的仰望着青天白云，冷冷清清的路面上少有人来往，我的心依旧激动万分。偶尔传来几声孤鸟鸣叫，或是从山的另一边传来的，或许是就在这里这不远的地方的树木之中传来，想着能够捡到意外的惊喜，或是一个热软软鸭蛋，或是飞不起的小鸟，都可以，只要能给我们带一点小乐趣，都好。
水透过鞋子冰冻了我们的脚，失去了脚趾间的知觉硬硬邦邦的像颗石头，可那又怎么样，我们在流水的小沟下面看到了冰冻了的水，兴高采烈的一瞬间变得手舞足蹈，才迫不及待的带着手套取下冰冻了的水，然后不假思索的放进嘴里，含在嘴里的冰，冷彻到心扉的冰凉令我们直打哆嗦，就为了得到痛痛快快的冰冷。
无法制止的欢呼，冰成了水抵达了我们胸口的最深处，蹦跶的抱着冰继续奔跑。孤鸟在低矮的地面上飞起飞落，偶尔有几只零零散散的站在电线上时而鸣叫，在这个只属于我们童年的地方无人问津，却正是因为它独有的荒凉，才隔绝了你我他远大的梦想。
想念的时候，就停留在记忆里的那一片刻，这里怀念着我们的伙伴，相互追逐在离着彼此不远的地方。
雨伞下的母亲
文/梅秀英
吃完晚饭，我陪父母看了一会儿电视，父亲就催我早些回家。我刚起身，七十五岁的母亲就习惯地拿起手电筒送我去车站。健忘的母亲在这一刻记忆似乎被激活了，很顺利地找到了她平时爱随手乱放的手电筒，并在冰箱和厨房里很麻利地装了一袋子荤素搭配的菜。
其实去车站的路程只要十分钟，路上远处投来的灯光也很亮，但母亲总是坚持送我去车站，我也不拒绝，我明白每次我起身离去母亲都有些不舍，这十分钟的路程是一个暂别的缓冲。
今夜外面的雨声一直很大，噼噼啦啦没有间歇，我一再拒绝母亲送我，但每每这种时候母亲的固执就显露出来，而且异常锋利无比，只有在这种时候我面对她才感觉到自己的反抗显得多么的软弱和无能为力。我和母亲各撑一把雨伞出了门，此时，冷雨敲击着地面，空气中弥漫着秋寒，母亲有支气管炎的老毛病，她开始不停地咳嗽。我回头，母亲在雨伞下抖动着身体，以来削减咳嗽给她老化不堪的气管所带来的冲击。我伸手去拍母亲的背，那个曾经笔直如我一样爽朗的背脊不复存在了，我举起的手落在她严重驼起的地方，突然，我有一种心慌，我感觉母亲的心脏离我的手心越来越远了。
雨大路滑，我和母亲走得很缓慢。一路上母亲不停地叮嘱，明天早上睡懒觉起来差不多十一点了（其实母亲最反对我睡懒觉），她给我准备了中午和晚上两顿的菜，中午煎她给我弄好的鱼，清炒丝瓜；晚上红烧茄子，葫芦打蛋汤。我不停地答应是，暗自嘱咐自己一定不要再粗心大意将菜遗忘在车子上而没有带回家，第二天或者什么时候母亲一定会盘问我是否按照她的安排度过了周六。
自从上周五丈夫和女儿同时离开，母亲就没有安稳过好一天，天天担心我饿肚子，从小体弱多病的我目前的状况是最好的，丈夫的突然离开母亲好像比我更不适应，在她的心里，假如没有女婿的精心照顾，她女儿的小命可能不保了。侄女一直和我住在一起，“病急乱投医”的母亲一再叮嘱还是小孩的孙女一定要照顾好我，弄得我正在谈朋友的侄女不敢出门，天天下班在家严阵以待，以备给我做饭洗衣服。
我和母亲来到车站，空落落的车站冷雨潇潇，只有我和母亲两个人。司机终于从小站的亭子里出来打开车门，浑身发冷的我上了车，挥手让母亲离去。但母亲固执地站在车门，雨哗啦啦地打在她手中的伞面上，瞬即溪流般滑向地面。我离开车门走到后排，希望烟雨迷蒙的玻璃窗外的母亲因看不清我而离开，但母亲赶紧奔到车子的后面，她将伞向后歪着，仰着头寻找后座上的我。我只好挨窗坐着，密匝匝的雨点砸在母亲手中的伞上，本来身材矮小的母亲似乎不堪被雨淋湿透的雨伞的重负，身型越来越萎缩。
车子终于开动了，回头我看到空落落的车站一把雨伞像一朵顽强的荷花，立在风雨飘摇之中。
离开的时候
文/叶之秋
我们离家在外，有许多值得牵挂的人和事，这些人和事时时念叨，魂牵梦绕。在我们忙碌的一年里，一定会遇到烦心事搅和的不得安宁，这个时候回想会令我们能够静静的品味那份温暖和安稳。
我们总会给自己找个理由制造些满足或大或小，用极其剪短的话语或小的精致的礼物获得惊喜是一种淡淡的幸福和快乐。人们总会用各种理由去寻找在忙碌中的乐趣以此打发了枯燥的生活。而生活也以千变万化的姿态传递着这份恩宠。事在人为，谋事在天成事在人。这些点点滴滴的日积月累，让我们成就事业和人脉的同时，收获了很多，懂得了很多。生活是本活生生的教材继而成为范本。我们的青春和热情随着这些经历一起经历着，起起伏伏，并不简单，是这些经历让我们变得有了感悟更加的有了人情味。
我们总会面临离开的时候，各种思绪交织纠缠，像十五个吊桶七上八下。这种纠结和不舍包围了我，令我困惑继而头痛陷入空白和苍白的睡眠。这是怎样的一种境地呢？会想到聚少离多的客观因素，隔着时空距离更多的是期待相聚，然，不见不散的约定就是主观因素了，因为想见你，所以任何阻拦都是苍白无力的。能够见面却不见，又有什么理由呢，我想任何理由都不成立。就像在离开的时候，纵有千言万语不能当面说，纵有万种温情不能真切的触及到。这是怎么了呢，亲爱的，我们期盼已久的重逢，等来的是冷冷清清，是战战兢兢。都退一步，不硬着头皮面对会不会好些呢？都把目光放长远，会不会有转机呢？或许不会像这样尴尬，相视无言。竟然没有了相逢的喜悦和甜的温暖。
离开的时候，是恋恋不舍是心痛岂止只有你一人背负着困惑和不解。
离开岗位的一年
文/人生如水
一场不大不小的夜雨，突降家乡的大地，滋润了家乡干涸的原野，家乡自然环境的特点是，给点阳光就灿烂，给点雨露就昌盛，清晨雨过天晴，天格外蓝，不时飘过白云朵朵。明天就是自己离开工作岗位一周年了，所以非常怀念自己曾工作20年的矿务局机关大院，背起相机走进这让我魂牵梦绕的机关大院。机关大院有两座四层楼，一座是40年前建的，一座是30年前建的，几十年过去了大院依旧，只是树木更高大了，花儿更美丽了，但机关里的人却增加很多陌生的面孔，舒兰矿务局鼎盛时期，这里是二道河子最美丽的地方。
一对年龄不算大的夫妇，承包了机关大院，十几年时间，机关大院已经成了大花园，春有花，夏有荫，秋有果，冬有青，离开这里九年了，每次回家都到这个大院转转，拍下几幅照片，作为一种留恋，老两口子总说我是对舒兰局最有感情的人，这篇文章用了三张矿务局机关大院的照片，这样的场景无数次用过，但是每次运用都有新的意境。
这里给我留下许许多多美好的记忆，很想再次穿越历史，回到30年前，可惜人生不能重来，也不能彩排，过往只能是回忆，只能在脑海中闪现。然而我在矿务局的经历，在历史长河里也许会微不足道，就像一片叶子沉入脚下的土壤。所有的生命都会从繁茂走向凋落，沉寂为一抹暗淡的灰黄。如果不能超凡脱俗，就要让生命之花在有限的时空自由地绽放，和所有的生灵一起快乐地交响。即使像流星那样一闪而过，也要在天空中留下自己那微弱的光芒。
离开机关大院，我突发奇想，何不穿越一下大石顶子和小石顶子之间的山路，说走就走，带上我新买的的遮阳帽，一个人出发了。出城、上山，望如黛的远山，更显其伟岸，小石顶子和大石顶子之间。树木高大，小草戚戚，天上的白云，时而如棉，时而如丝，看山花之烂漫，赏玄武之诡异，叹自然之神功。山路弯弯，石块遍布其间，杂草落叶杂陈其中，山上的植物品种繁多，多的叫不出名来。满眼的绿，天然氧吧，深吸一口气，尽览山间清峪之美景。
人说上山容易下山难，确实如此，山路草滑，路径纷杂，一不留神就被滑倒。徒步穿越三个多小时，经历了上山的艰辛，下山的艰难，锻炼了身体，欣赏了山中美景，心胸顿觉畅快如饴，归程路上，忘却了疲惫。其实穿越沧桑，就是感悟生命；感悟生命，才能珍惜每一个黎明，让每个平淡的日子都熠熠发光。
细想，我这一生在煤炭企业的官场磕磕绊绊几十年，仅在文字工作岗位上就有40年，10年的秘书，10年的秘书科长，12年的党委办公室主任，3年的民营企业董事会秘书，退休前的岗位也没有脱离写字的岗位。可谓甘苦自知。有时忙起来，一天只吃一顿饭，半夜三更爬格子更是家常便饭。但苦中也有乐，靠这点墨水，我几乎走遍祖国大地。但我一直是“业务人员”，是个干事的，不是有权的。
去年这个时候，主管领导找我谈话，从七月一日起让我退居二线，离开工作岗位前，最后一项工作任务是办理董事长陪同省长出访的公务签证，时长近一个月，董事长和省长回国后，我的所有工作就此结束，从那天开始再没写过一份公文，没进过一次我曾经工作的办公室，因为“江山代有人才出，各领风骚数百年”，已经有位比我年轻22岁的中层接替了我，肯定是“长江后浪推前浪，一浪更比一浪强”。
离开工作岗位，感到一身轻松，犹如长途跋涉的人终于可以歇歇脚了。不再受“机关”的拘囿和支使，一门心事劳作自己的“田园”，虽然依旧是日出而作、日入而息，心理上却委实感觉到了“自在”、“轻松”、“逍遥”。因为从来没有掌握过权力，也没有体会过掌权的种种优越，所以没有权力拥有者退休后的“失落”。我举首望天，天上有几朵白云在随风飘游。我低头看地，地下鲜花绿草在翩翩起舞。
时间真快，一晃离开工作岗位一年了，寒来暑往，经历夏天、秋天、冬天、春天，虽然自由自在，随心所欲，独往独来，但实话说，尽管提前六七年就开始做了退休的准备，无论工作再忙，也会忙里偷闲抄抄写写，无论是出差还是在家休息，拿着相机穿大街走小巷，为的是退休的时候，尽快适应角色的转换，然而，真正离开工作岗位了总是还有不适应的地方，经过一年的不断努力适应，至今还在适应中。
从正式离退休那天开始，我的角色发生了重大变化， 从繁忙紧张的工作第一线退下来， 生活节奏、工作节奏、人生节奏都突然变得松弛缓慢起来， 本来天天见面的朋友、同事突然疏远不见了；本来天天经过的街道马路也不常经过了；每天上传下达的红头文件不用签字传递了，一种极度悠闲沉寂、无所适从和难以排解的孤独感的心理情绪强烈地冲击着从生命的前台退居后台的我，不知道别人如何，反正我的体会深刻。
退休后去的最多地方是百花园、百木园、观澜湖，主要是因为那里距离吉煤集团较近，虽然不能上楼，但是路过看着那集团办公大楼，也感觉到亲切，因为我在这个最后工作的集团，工作了将近六年。六年的工作场景仍然时常浮现在我的眼前，六年时间自己尽心尽力工作，未和任何人结怨，未出现过重大纰漏，和一帮孩子们愉快的度过了六年时光，虽然恋恋不舍但是退休是人生必须经过的历史必然，是人生驿站中的必经之路。一年时间我体会：
不轻易改变自己的习惯。与文字工作打了40年的交到，从小就喜欢记日记，参加工作后，绝倒多数时间都是做与文字相关的工作，所以抄抄写写成为我每天生活工作的重要内容，伏案工作的辛苦，也使自己积劳成疾，眼、耳、颈椎都有问题，但这并不妨碍我用脑，每天不在键盘上敲几行字，就有些空虚。离开工作岗位一年，我还是利用QQ空间这个平台，充实自己的退休生活，自娱自乐。我不是什么才子，也不是什么写手，更不是什么摄影家，写点文字，拍点照片，是我的一种习惯。
尽量去找自己开心的事去做。旅游既能让人开阔视野，又能让人开心，去年秋天一家三口跑了趟日本，在东京、北海道尽情的玩了七天；今年春天又和媳妇飞往韩国，走了韩国济州岛、釜山、大邱、首尔等主要城市。努力做情绪的主人。调整自己的认识，让自己适应一切，而不是调整一切来适应自己的愿望。在寂寞中提起笔来写下人生的光彩，在寂静中创造一些人生色彩。
随时随地走出家门回归自然。回归自然很重要，每当心灵空虚浮躁时，我都选择回老家，看看青山绿水，看看亲朋好友，看看自己曾经奋斗过的地方，走遍了舒兰矿区的每个角落，和自己同学喝点小酒，吹点小牛，看到他们，我的心马上就会沉静下来。自古以来大自然就被人们赞誉为人类心灵深处的最佳归宿，人在大自然地怀抱里，可以心静似水，平和安稳，和谐快乐，泰然自若。
保持睡眠充足但不过量。媳妇说我是个“没心没肺的人，沾枕头就着”，睡眠始终比较充足，从来不喜欢赖在床上，总想找点营生，除了上网，很多时间都在野外闲逛。我感觉退休后必须振作精神，拚却最后一把力，用满腔热血用整个生命树立一根标竿，让人们知道：人生最宝贵的并非金钱与权力！