关于迷失的散文
关于迷失的散文（精选9篇）
我迷失了自己
文/懊文
不知道从何时开始，我变得忧郁，变得消极，变得漠然，变得不苟言笑，变得奇怪而陌生。我的眼前充斥层层的迷雾，遮蔽着已然弯曲的视线，我的心里堆积着厚厚的尘土，压迫着即将变形的心神。
我想平静地把自己湮埋在无尽的纷繁杂乱之中，却发现，再怎么努力，再怎么伪装，也仍无法隐藏内心的不安。于是，我狠狠地擦拭模糊的双眼，像是在森林中迷了路的孩子一样，努力地去搜寻来时的路。当浩瀚的宇宙，把我层层的包裹笼罩在天旋地转之中时，我发现，我很难回得去了。我疑惑，是无情的我把自己抛弃了，还是周遭的世界将要绝我而去？
多少个夜深人静的夜晚，总有一双双细腻的眼睛，将我看的分明透彻，或许是星星月亮，散发着醉人的幽香，才能够一次次成功的将我催眠，而那些个夜晚，我总是幻想着自己投身到了无人的星球，来到了梦中呼唤我的别样沙洲，它用宁静与温柔一次次的抚平了我内心的忧伤。
每当梦醒，我都想极力挽留，那一瞬间的虚无缥缈，因为梦中我可以重拾自由，体会现实中体会不到的惬意。曾几何时，我竟然爱上了这种梦境，仿佛猴子爱上了月亮，就会不由自主的去伸手触摸那一湖平镜，但结局总是一圈圈失望的涟漪，在现实与梦境之间摇摆不定。
厌倦了每天都要靠着索然无味的空气来维持呼吸，那早晨伴着露珠微微散发的花香哪里去了？厌倦了整日被肉眼都分辨不出的“现代粉尘”重重包围，那一缕阳光穿透窗户照见出轻盈飞舞的幽香故土哪里去了？厌倦了人前人后似笑非笑的谄媚，厌倦了虚情假意故作关心的问候，厌倦了故作牵强的接受与反对，厌倦了违心的默认或许可，厌倦了人情世故，厌倦了你来我往，厌倦了不真实，厌倦了无奈…
儿时急于成长，如今却要哀叹即将走过的青春，想遥想未来，却又对未来焦虑不已，娴静时总是喜欢回忆，或许只有那储存已久的记忆才能聊以慰藉当时的空虚，可那厚厚的记忆啊！却又为何在不知不觉中不断的流逝，曾经阳光的少年，是多么的不舍再向一个大男孩挥手告别！嗅着时光的气息，不用窥探，就可以感受到它匆匆的步履，逆着它的背影，想去追溯过往时光，却担心，不知该如何向它诉说现在窘迫的自己。如果真的有时空隧道，我想穿越，不求历史与未来的重逢，但求在某个晴天的下午，躲在他身边的某个角落，重拾逝去的过往点滴。
多么渴望自由，像雄鹰渴望蓝天一样，即便湛蓝的天也会把自己淹没。我知道，我是如此执拗，但终归还是要被现实掌控，我是如此任性，却还是被所谓的理智打倒，像放牛时的偷偷睡觉的娃，明知道会受到惩罚，也还是忍不住要打会盹。我知道，这就是我，回不去了。
或许因为年轻，因为畏惧，因为渴望自由，有时会犯傻，甚至渴望自己的灵魂，能从我缱绻的躯壳中挣脱，不要再过与我为伍的日子，放任它的自由，找寻属于自己的安逸，而这身躯壳，也将行尸走肉般，在烟火的迷离人间，顺着上天的安排，沿着既定的路线，应无止境的走去吧……也许有一天，当我老了，都已步入暮年，一切世间纷繁都己释怀，再也不会担心害怕，再也不用留存一丝杂念，或许那时，才真正的找到了自己……
萧瑟的夜，慢慢迷失那曾有的记忆
人活在世，就会有太多迷茫，太多的变化，太多的选择经常让我们无法选择。有些事，有些情，总在一念之间，而就在一念之间，道出了许多伤感与无奈。远离了暄嚣的人群，独自坐着，安静的想些事情，没有理由，没有原因，莫名的伤感涌上心头。伤感涌上心头，伤感没有理由，没有理由却是最大的理由。只因伤感的简单，只因伤感的淡然。
喜欢看那些伤感的文字，细细品味，感受其中；喜欢听那些伤感的文字，慢慢体会，聆听其中。曾以为伤感都是痛苦的，都是伤害，会令自己经不住难过，忍不住流泪。
世界上没有任何一个人是绝对的值得我们相信的，人性都有丑陋的一面，那些口口声声说着喜欢，说着想要在一起的人，早就在时间中磨平物色新的对象了，没有永远、只有那短暂的瞬间。
我总是有太多的情感想要释发出去，可不知道对谁说，能怎么办，我没有跟与不跟的权利，更没有选择谁的权利。我恨我自己的没出息，我恨我自己的无能为力，我只是对自己感觉可悲，要多可悲有多可悲的一个人，不管表面多么的阳光，多么的灿烂，我的内心只有阴霾，一直是在下雨，怎么诠释内心的难过，又得到谁的理解。
其实很多时候、很多事情不知道比知道来的快乐，即时很多人会说逃避不是真理；其实傻就是快乐，如果你什么都不曾知道，你不会难过，你还是会觉得你是幸福的，只是这幸福来的很虚伪。那么到底这世界上有多少人的幸福是真实的呢？如果可以的话我想永远都不要脱掉这一层的虚伪。一直觉得世界对于我来说是不公平的，即使很多时候，很多事情昰我自己选择的，所有的路都是自己走的，很多人会说你大可以不必选这条路走，可是谁能知道为什么会这样，为什么我顺其自然后选择的却是如此坎坷的道路。虽然现在我已经不会想很多，也不知道自己会处于怎么样旳心态，可还是会难过，甚至是很难过、很难过，我很讨厌一些我厌恶的事情，对于某些事情来说如果想到不去做到，我会一直无理取闹下去，可是别人不理解会以为是我神经病，我能如何辩解，结果只能越瞄越黑。
喜欢将自己放在最不起眼的角落里，或许这一种喜欢并不是一种喜欢，而是一种习惯，一个带有安全感的习惯，当自己习惯了在寂寞的角落里后，习惯了孤独，习惯了落寞，习惯了在角落里舔舐伤口、体会那不为人知的悲伤。其实在很多时候，自己对感情都很模糊，不清楚自己想要的是什么，于是独自一个人，在街上无厘头的走着，我不知道要走去哪，不想回家，只想就这么走下去……
夜晚，天还是有些微凉的，手禁不住往袖子里缩了缩，头埋的也更低。走在人并不多的马路上，偶尔有几辆车呼啸着开过去，在夜晚的映衬下，像是拖着一条条长长的红尾巴，路旁，抬头遥望，路灯整整齐齐地立在那里，灯光向远处渐隐，模糊了视线，似乎没有尽头，橘黄色的灯光包裹出一个温暖的小世界。
行走在街头，想着某个她，寂寞的影子一会儿变得很短，一会儿又被拉得好长好长。视力不是太好，好不容易才能看清自己，黑色的上衣，黑色的裤子，再看那如泼墨般的天空，看不出一袭蓝，只有一片黑洞洞的茫然，在一片黑暗的笼罩下，几乎什么都变得暗淡无光，至少，这是我眼中的世界，再轻轻抬起手，勾勾嘴角自嘲道：看吧，你也是夜的俘虏。
的确，感觉到自己也仿佛溶于这漆黑的无依无靠的暗夜里，就那么漫无目的地走过一条条陌生的街，绕了一圈发现又回到了起点。呵，这个世界可真小，以前总以为路是没有尽头的，殊不知它们早已连在了一起，就像是命中注定的一样，不该逃的，终究是逃不掉的。
身边的一切一切，该是我的，终究是我的，不该是我的，再努力也得不来不然，就算受尽折磨到头来受伤的还是自己，当一颗心真正疲惫时，或许会静下来听从上帝的安排：或生，或死，或去，或留……
我开始笑起来，我笑自己的天真，我笑自己的执着，我笑自己的单纯，我笑自己的存在，我近乎疯狂的笑着，笑着，直到笑得天昏地暗，直到笑得喉咙哽住，直到笑得呼吸冷却，直到笑得眼睛干涩，终于可以说自己不再那么偏执，终于，所有的不满和压抑，纷纷化作泪水，夺眶而去。
我不闭眼睛，依旧那么睁着，涩涩的，硬生生的痛着，却还保持着倔强的姿态，然后我看到了整个世界由清晰到模糊的整个过程，真的好美。嘴角无意识的上翘着，原来眼泪背后是如此软弱的绝美，夜风习习，吹过来，风干了最后一滴泪。
我多想此时能有一个人能牵着我的手，带我找到来时的路，能让我信赖，抬头望着夜景，万家灯火通明，哪里有我渴求的温暖，还有多少人在红灯绿酒下歌舞升平、醉生梦死，我想，那些浓妆艳抹下，或许也都躲藏着一颗颗寂寞疲倦的心，但是他们都找到了灵魂的归宿。漫漫长路中，只剩我孤独的灵魂在游荡，我瘦弱的身影，随夜景慢慢消寂人活在世，就会有太多迷茫，太多的变化，太多的选择经常让我们无法选择。有些事，有些情，总在一念之间，而就在一念之间，道出了许多伤感与无奈。远离了暄嚣的人群，独自坐着，安静的想些事情，没有理由，没有原因，莫名的伤感涌上心头。伤感涌上心头，伤感没有理由，没有理由却是最大的理由。只因伤感的简单，只因伤感的淡然。
喜欢看那些伤感的文字，细细品味，感受其中；喜欢听那些伤感的文字，慢慢体会，聆听其中。曾以为伤感都是痛苦的，都是伤害，会令自己经不住难过，忍不住流泪。
世界上没有任何一个人是绝对的值得我们相信的，人性都有丑陋的一面，那些口口声声说着喜欢，说着想要在一起的人，早就在时间中磨平物色新的对象了，没有永远、只有那短暂的瞬间。
我总是有太多的情感想要释发出去，可不知道对谁说，能怎么办，我没有跟与不跟的权利，更没有选择谁的权利。我恨我自己的没出息，我恨我自己的无能为力，我只是对自己感觉可悲，要多可悲有多可悲的一个人，不管表面多么的阳光，多么的灿烂，我的内心只有阴霾，一直是在下雨，怎么诠释内心的难过，又得到谁的理解。
其实很多时候、很多事情不知道比知道来的快乐，即时很多人会说逃避不是真理；其实傻就是快乐，如果你什么都不曾知道，你不会难过，你还是会觉得你是幸福的，只是这幸福来的很虚伪。那么到底这世界上有多少人的幸福是真实的呢？如果可以的话我想永远都不要脱掉这一层的虚伪。一直觉得世界对于我来说是不公平的，即使很多时候，很多事情昰我自己选择的，所有的路都是自己走的，很多人会说你大可以不必选这条路走，可是谁能知道为什么会这样，为什么我顺其自然后选择的却是如此坎坷的道路。虽然现在我已经不会想很多，也不知道自己会处于怎么样旳心态，可还是会难过，甚至是很难过、很难过，我很讨厌一些我厌恶的事情，对于某些事情来说如果想到不去做到，我会一直无理取闹下去，可是别人不理解会以为是我神经病，我能如何辩解，结果只能越瞄越黑。
喜欢将自己放在最不起眼的角落里，或许这一种喜欢并不是一种喜欢，而是一种习惯，一个带有安全感的习惯，当自己习惯了在寂寞的角落里后，习惯了孤独，习惯了落寞，习惯了在角落里舔舐伤口、体会那不为人知的悲伤。其实在很多时候，自己对感情都很模糊，不清楚自己想要的是什么，于是独自一个人，在街上无厘头的走着，我不知道要走去哪，不想回家，只想就这么走下去……
夜晚，天还是有些微凉的，手禁不住往袖子里缩了缩，头埋的也更低。走在人并不多的马路上，偶尔有几辆车呼啸着开过去，在夜晚的映衬下，像是拖着一条条长长的红尾巴，路旁，抬头遥望，路灯整整齐齐地立在那里，灯光向远处渐隐，模糊了视线，似乎没有尽头，橘黄色的灯光包裹出一个温暖的小世界。
行走在街头，想着某个她，寂寞的影子一会儿变得很短，一会儿又被拉得好长好长。视力不是太好，好不容易才能看清自己，黑色的上衣，黑色的裤子，再看那如泼墨般的天空，看不出一袭蓝，只有一片黑洞洞的茫然，在一片黑暗的笼罩下，几乎什么都变得暗淡无光，至少，这是我眼中的世界，再轻轻抬起手，勾勾嘴角自嘲道：看吧，你也是夜的俘虏。
的确，感觉到自己也仿佛溶于这漆黑的无依无靠的暗夜里，就那么漫无目的地走过一条条陌生的街，绕了一圈发现又回到了起点。呵，这个世界可真小，以前总以为路是没有尽头的，殊不知它们早已连在了一起，就像是命中注定的一样，不该逃的，终究是逃不掉的。
身边的一切一切，该是我的，终究是我的，不该是我的，再努力也得不来不然，就算受尽折磨到头来受伤的还是自己，当一颗心真正疲惫时，或许会静下来听从上帝的安排：或生，或死，或去，或留……
我开始笑起来，我笑自己的天真，我笑自己的执着，我笑自己的单纯，我笑自己的存在，我近乎疯狂的笑着，笑着，直到笑得天昏地暗，直到笑得喉咙哽住，直到笑得呼吸冷却，直到笑得眼睛干涩，终于可以说自己不再那么偏执，终于，所有的不满和压抑，纷纷化作泪水，夺眶而去。
我不闭眼睛，依旧那么睁着，涩涩的，硬生生的痛着，却还保持着倔强的姿态，然后我看到了整个世界由清晰到模糊的整个过程，真的好美。嘴角无意识的上翘着，原来眼泪背后是如此软弱的绝美，夜风习习，吹过来，风干了最后一滴泪。
我多想此时能有一个人能牵着我的手，带我找到来时的路，能让我信赖，抬头望着夜景，万家灯火通明，哪里有我渴求的温暖，还有多少人在红灯绿酒下歌舞升平、醉生梦死，我想，那些浓妆艳抹下，或许也都躲藏着一颗颗寂寞疲倦的心，但是他们都找到了灵魂的归宿。漫漫长路中，只剩我孤独的灵魂在游荡，我瘦弱的身影，随夜景慢慢消寂人活在世，就会有太多迷茫，太多的变化，太多的选择经常让我们无法选择。有些事，有些情，总在一念之间，而就在一念之间，道出了许多伤感与无奈。远离了暄嚣的人群，独自坐着，安静的想些事情，没有理由，没有原因，莫名的伤感涌上心头。伤感涌上心头，伤感没有理由，没有理由却是最大的理由。只因伤感的简单，只因伤感的淡然。
喜欢看那些伤感的文字，细细品味，感受其中；喜欢听那些伤感的文字，慢慢体会，聆听其中。曾以为伤感都是痛苦的，都是伤害，会令自己经不住难过，忍不住流泪。
世界上没有任何一个人是绝对的值得我们相信的，人性都有丑陋的一面，那些口口声声说着喜欢，说着想要在一起的人，早就在时间中磨平物色新的对象了，没有永远、只有那短暂的瞬间。
我总是有太多的情感想要释发出去，可不知道对谁说，能怎么办，我没有跟与不跟的权利，更没有选择谁的权利。我恨我自己的没出息，我恨我自己的无能为力，我只是对自己感觉可悲，要多可悲有多可悲的一个人，不管表面多么的阳光，多么的灿烂，我的内心只有阴霾，一直是在下雨，怎么诠释内心的难过，又得到谁的理解。
其实很多时候、很多事情不知道比知道来的快乐，即时很多人会说逃避不是真理；其实傻就是快乐，如果你什么都不曾知道，你不会难过，你还是会觉得你是幸福的，只是这幸福来的很虚伪。那么到底这世界上有多少人的幸福是真实的呢？如果可以的话我想永远都不要脱掉这一层的虚伪。一直觉得世界对于我来说是不公平的，即使很多时候，很多事情昰我自己选择的，所有的路都是自己走的，很多人会说你大可以不必选这条路走，可是谁能知道为什么会这样，为什么我顺其自然后选择的却是如此坎坷的道路。虽然现在我已经不会想很多，也不知道自己会处于怎么样旳心态，可还是会难过，甚至是很难过、很难过，我很讨厌一些我厌恶的事情，对于某些事情来说如果想到不去做到，我会一直无理取闹下去，可是别人不理解会以为是我神经病，我能如何辩解，结果只能越瞄越黑。
喜欢将自己放在最不起眼的角落里，或许这一种喜欢并不是一种喜欢，而是一种习惯，一个带有安全感的习惯，当自己习惯了在寂寞的角落里后，习惯了孤独，习惯了落寞，习惯了在角落里舔舐伤口、体会那不为人知的悲伤。其实在很多时候，自己对感情都很模糊，不清楚自己想要的是什么，于是独自一个人，在街上无厘头的走着，我不知道要走去哪，不想回家，只想就这么走下去……
夜晚，天还是有些微凉的，手禁不住往袖子里缩了缩，头埋的也更低。走在人并不多的马路上，偶尔有几辆车呼啸着开过去，在夜晚的映衬下，像是拖着一条条长长的红尾巴，路旁，抬头遥望，路灯整整齐齐地立在那里，灯光向远处渐隐，模糊了视线，似乎没有尽头，橘黄色的灯光包裹出一个温暖的小世界。
行走在街头，想着某个她，寂寞的影子一会儿变得很短，一会儿又被拉得好长好长。视力不是太好，好不容易才能看清自己，黑色的上衣，黑色的裤子，再看那如泼墨般的天空，看不出一袭蓝，只有一片黑洞洞的茫然，在一片黑暗的笼罩下，几乎什么都变得暗淡无光，至少，这是我眼中的世界，再轻轻抬起手，勾勾嘴角自嘲道：看吧，你也是夜的俘虏。
的确，感觉到自己也仿佛溶于这漆黑的无依无靠的暗夜里，就那么漫无目的地走过一条条陌生的街，绕了一圈发现又回到了起点。呵，这个世界可真小，以前总以为路是没有尽头的，殊不知它们早已连在了一起，就像是命中注定的一样，不该逃的，终究是逃不掉的。
身边的一切一切，该是我的，终究是我的，不该是我的，再努力也得不来不然，就算受尽折磨到头来受伤的还是自己，当一颗心真正疲惫时，或许会静下来听从上帝的安排：或生，或死，或去，或留……
我开始笑起来，我笑自己的天真，我笑自己的执着，我笑自己的单纯，我笑自己的存在，我近乎疯狂的笑着，笑着，直到笑得天昏地暗，直到笑得喉咙哽住，直到笑得呼吸冷却，直到笑得眼睛干涩，终于可以说自己不再那么偏执，终于，所有的不满和压抑，纷纷化作泪水，夺眶而去。
我不闭眼睛，依旧那么睁着，涩涩的，硬生生的痛着，却还保持着倔强的姿态，然后我看到了整个世界由清晰到模糊的整个过程，真的好美。嘴角无意识的上翘着，原来眼泪背后是如此软弱的绝美，夜风习习，吹过来，风干了最后一滴泪。
我多想此时能有一个人能牵着我的手，带我找到来时的路，能让我信赖，抬头望着夜景，万家灯火通明，哪里有我渴求的温暖，还有多少人在红灯绿酒下歌舞升平、醉生梦死，我想，那些浓妆艳抹下，或许也都躲藏着一颗颗寂寞疲倦的心，但是他们都找到了灵魂的归宿。漫漫长路中，只剩我孤独的灵魂在游荡，我瘦弱的身影，随夜景慢慢消寂。
迷失的友情
文/张晓晨
我没有什么知心朋友，一直是独自一人在寂寞中徘徊，没有人能理解我内心的酸楚，直到你的出现。
你宛如一个天使突然降临在我的身边，可是直到五年级时，我才发现了你，我们开始变得形影不离，你用你的宽容和善良来包容我对你的戒备。
我们开始喊彼此的小名，开始在上学路上大谈喜欢的偶像，开始在夏日的黄昏里共同分享只属于自己的小秘密，开始在冬日的阳光下共读一本书。
所有的一切都变得恬静而和谐，我们一起用微笑去感化身边的矛盾。我曾经以为我们的友情会天长地久，哪怕相隔千山万水，都会像那句刻在石头上的挚言一样，亘古不变。
然而，我的梦破灭了。上了初中的我们，被分隔在了两个班。曾经的海誓山盟，都因为时间而淡忘了。
那一次看到你，生硬地打了一个招呼，空气中只剩下无尽的尴尬。我们都沉默着，偶尔扯出一两句无聊的话，最后都消融在空气中。我努力着，渴望打破那一层薄薄的隔阂，重新拾起那份友情。但是，我们都把那段珍贵的回忆，遗弃在了某个角落，重新寻了一个朋友，建立了一段新的友情，掩埋以往的岁月。
我渴望着你，渴望着那段永远留在记忆中的友情，渴望着那份慰藉心灵的爱。
一只迷失的小羊
文/雪
草原上浮动着点点的白色，像洁白的花朵一样点缀着草原的美丽；也让草原更加的生机勃勃。草原上也有了灵动的美，那是羊群在吃着肥美的草。
淡蓝色的河流仿佛是一条浅蓝的带子，衬托草原更加的唯美和生动。
一只小羊站在高高的山坡上眺望，它在想象着有一双翅膀可以飞到温馨的羊群，可以回到母亲身边，也一样悠闲的吃着青青的嫩草，享受着母亲轻舔着自己洁白的羊毛，温情的梳理着。跟在母亲的身边，享受着阳光，暖风，享受着自然的变化。
春花秋雨，阴晴冷暖；然而小羊迷失了自己，他在羊群穿过树林奔向远方的时候，贪恋林间小路上的花香，驻足闻了许久，没有跟上奔向肥美草原的羊群，就这样迷失了方向……
生活也许今天还是阳光明媚，明天就会绵绵细雨；清晨还是阳光普照，一会不知道会从哪飘来一朵乌云；无论生活给你的是什么，只要坚信一定会有最美的风景在前方，一定要学会让自己有一双隐形的翅膀。道路无论是平坦还是曲折，坚定信心也一定会见到风雨过后的彩虹。
坚守心中的梦想，也能够迎来生命里灿烂的阳光。梦想就像一绺曙光，慢慢的溢出地平线，随着时间，不懈的努力，成为清晨里最耀眼的朝阳，当梦想像一颗种子在心里生根发芽，顽强的生命就是向上，就是成长。
世间最纯真的友谊是爱情，世间最伟大的感情是父爱母爱。
羊是温顺的动物，他们的世界好像总是阳光明媚，又好像永远充满温情。羊却在面对悬崖时，留下了不朽的传说，那一跃的神话；是说有一群羊在断崖面前停下了脚步，跃过那道悬崖前面就是希望，是草原，是牧场。等待，后面是虎豹豺狼，成年的羊可以一纵就飞跃过去，他们有强健的身体，也有胜过一切困难的决心和勇气。而许多小羊不能一跃成为神话。害怕和恐惧，他们还只是一只乖乖的小羊；当头羊一跃跳过山崖在对面的山崖上站稳，就给了羊群一片勇敢的天空，也给羊群一个坚定的自信，当小羊跃起时，会有一只成年羊也会随着跃起，就在小羊在半空下坠的时候，成年羊会正好飞跃在小羊的身下，小羊踏着成年羊的脊背，再一次的跃起，就会跳上悬崖；就是那只成年羊的身体为小羊做了支撑点，才使小羊成功的跳过悬崖。而成年羊却跌下深谷。这只成年羊也许是小羊的父亲，也许是小羊的母亲，亦或是其他什么亲人。但这恰好的支撑点，才使小羊跃上了悬崖，也是小羊的希望。与自己就是万丈深渊和粉身碎骨。羊群有秩序的跃起，坠落，在紧要关头，希望和失望，生和死的抉择时，羊群是那样的凄美和壮丽，是那么的伟大/在撑起希望的那些身影上，留给世界的不仅是勇敢和奉献，是那份坚定和从容，那些跃过山崖的羊齐齐的站在山顶悬崖边上，望着深不见底的深谷好久，没有发出任何的声响。寂静的山崖上也只有悠悠的白云，只有轻轻刮过的风……
那只迷失了的小羊，穿过树林，走了很久，躲过了许多危险，也曾跟随其他羊群走过山坡，河流，夜晚的降临，卧在避风岗上，天上的星星亮亮的，月的光辉洒在草原上，显得草原更加的空旷静谧。如果有双翅膀飞到空中，像草原雄鹰一样俯瞰草原一定能找到族群，找到母亲。小羊默默地想，虽然没有生出翅膀，但小羊长出了一双坚硬的触角，笔直的在头上，像两把利剑，经过了寒来暑往，身体更加强健。也在一直的追寻羊群的足迹，也被那一跃的伟大吸引，为那凄美的神话牵动，寻找长满鲜花，飞舞着彩蝶，一望无垠的广袤草原。
时间也许会改变样貌，时间也许能锻造性情，但时间不会改变信念。
是心中坚信着，永不放弃，走出困境就是默默地持守，小羊站在阻隔前进的断崖前，没有恐惧，他无数次的想象跳跃山崖的样子，为那些曾经做过肉垫的成年羊感动，上苍给了小羊生的机会，那就是踏着先辈的身躯跳过去。一只小羊，一只勇敢，坚强的小羊，他勇敢的昂起头，踏着岩石，奋力的向前飞跃，当他稳稳的站在对面的悬崖上，也跃过了它的曾经和迷茫。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……
那肥美的草原，那洁白的羊群，那点点白色像镶嵌在草地上的白云。
长大后，迷失了自我
文/埖朝、仴タ
我家馨儿黑黑的，没有别人家小女孩那种嫩嫩的感觉，也许算不上什么非常漂亮吧，但是她每天依然美美的，喜爱新衣服、漂亮衣服，总会仰着天真的小脸蛋问我：“姑姑，我会是漂亮的小公主吗？”每次我都会很认真地看着她的眼睛然后告诉她她永远都是我们心中最美的公主，馨儿总会灿烂的一笑，然后美美的去玩耍。
每个女孩都有公主梦，其实，她们都是公主呀，只是所处的环境和经历的事情让有些人渐行渐远。我希望我的馨儿永远自信，要相信自己最漂亮、最聪明、最可爱，是最棒的，我不认为这样会让小孩子变得自负，反而觉得小孩在童年要得到充分的肯定与支持，这样在赞美与自信中长大的孩子才会是最优秀的，对她以后的人生会有很大的帮助。自信的女生才是最美的，自信是一种魅力，一种美貌永远无法匹敌的魅力，同时也是一份精神支柱吧，不管以后遭遇如何，这种自小养成的自信将会一直相伴左右，并不断给她带来力量。
曾几何时，我也是那么的自信，可惜慢慢的被消磨了，我承认父母给我的最大的便是自由与独立，而在很多地方，比如为人处事、比如一些人生细则，他们都没有怎么教会我，记忆中我们很少有交流的时间，父母的教育方式有点放羊，大部分事情我是自学成才的。所幸他们不怎么管我，我也曾抱怨上了十几年的学没人关心过，的确，大学毕业了，他们会不会记住我学的是文科都是一个值得验证的问题，不过也正是这种放任让我从小就学会了独立，所有的决定几乎都是自己做的，甚至于不需要询问他们，因为问了也是让我自己决定，所幸吧，不管对与错，都是自己选的，我也不后悔。这也算是际遇吧，让我很自信，现在突然找不到自己自信的源头了，长大了，反而失了自信，见识了这个社会的藏龙卧虎，自己还真是渺小得犹如大海里的一滴水，努力的去折射阳光，却依旧迷失在了浩瀚的海洋中，曾以为自己是独特的，原来是自己的自以为是，或许是我太看得起自己，终究是翻不过世俗的巅峰。当自己懂得了另一种感觉叫怯，便再也回不去了，心累了，不想再拼，曾经一度放任自己堕落的久了，回不去了，于是，那些曾经便只是曾经了，永远没了续写的可能。
我还希望我家馨儿能够淡然的生活，我很欣赏淡然的女孩子。宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。曾经我也自诩淡然，闲时最喜一杯清茶、一本书，在茶香四溢的宁静中沉思，品读。可如今找不回了，无论是心境还是感觉，都变了，虽然表面上看起来依然是处事不惊，但很多时候内心却一直在挣扎，是了，寻不回那份淡然了，这是我自己最可恨的地方，曾经那波澜不惊的心，再也寻不回了，可恨，一场伤，毁了我最珍惜的平淡，曾经年少无知，错许真心，枉了一世流年。
我喜欢诗意的东西，无论生活还是习惯。在甄嬛传未被炒红之时，里面的台词便深深的吸引了我，台词古色古香，语调不急不缓，口气不惊不乍，从容大方，就连不喜看电视的我都坚持关注了大部分剧集，总觉得听着那对话就是一种享受，且不管那群后宫女人的勾心斗角。当甄嬛体被爆出时，我甚至松了一口气，终于有人发现精华了，大家不再只关注那些无聊的宫廷秘史了。不喜欢看电视和电影便是因为再美的文字描述一旦经演员的诠释便失了想象的空间，所以我往往会翻原着但却不看被众明星演绎的所谓的大剧，诚如《红楼梦》，雪芹的语言尚是唯美，一遍遍读来仍是爱不释手，流潋紫在写甄嬛传时也是因红楼的影响，语言风格也近似红楼体，与其说是喜欢这部戏，不如说是喜欢里面的词和调。很喜欢明晓溪的文章，当年《泡沫之夏》让自己喜欢不已，但看了电视剧却没有那般喜爱，不是演员演的不好，而是他们远远没有原着想象的空间大，我还是享受不了这种视觉的美好，我只愿在原着里自由想象，同时也建议大家没事多看点书，如果不想看深奥的，随手拿本小说剧本你也会发现电视剧演得再精彩依然没有书的包罗万象，那广阔的想象空间来自于文字的魅力吧。
说远了去了，回归正题。生活是一个大染缸，我们都被染成了五彩缤纷的，这个世界才会变得多彩，渐渐的我们都寻不回最初的自己了，都说眼睛是心灵的窗户，我一直在寻找那所谓的纯净的眼神，没有一丝杂质，小孩子的眼睛最清澈，所谓人老珠黄的珠黄，不仅是苍老，而是被太多世俗的东西、欲望等熏心的东西蒙蔽，所以没有那清澈的眼神了，即使有些事不情不愿的但也依然是被改变了。
我们长大了，我们开始孤单了，我们也开始有欲望了，当然我们也有无奈了，尽管我们叫嚣着不是自愿的，但我们依然是一刻不停的前进着，是没法回头还是回不去了？是无可奈何还是自我逃避？答案只有我们自己知道。长大后吗，不再自信，不再淡然，甚至不再纯真，被成熟，被城府，这些都是不期而遇吗？无以作答。诗意生活，情趣，太难了，路途久远，我已疲惫。
总有一个心结，却是打不开；总有一丝愁绪，似有若无；总有一些事情，不期而遇；总有一段往事，不情不愿；总有一些人，欲求不满，是呵，何必这么贪心呢，做个薄凉之人吧。
无心无情无欲无求。
心醉迷失的城市
文/兰草ygl
斯德哥尔摩是一座由海洋、湖泊和广袤的空间组成的城市，似乎没听说哪座城市附近有2万多座岛屿，其中城市中心就有百余公里的湖泊，这就是斯德哥尔摩的奇妙独特之所在。海洋和湖泊把大大小小犬牙交错的岛屿分隔开来，一座座造型独特的桥梁又把它们手挽手紧紧地牵在一起。湖与海相通，水路纵横，多姿的桥梁与城堡相连，尽染的秋色伴着碧波。
蓝色的海湾湖泊， 是斯德哥尔摩的血脉，流淌着这座城市的生命力。秋天像看不见的手，推动着微浪轻拂两岸。俯视海湾，像一条条白色鱼儿的快艇和小船儿，于远处浮载于湖光山色之中。倚岸观景，花园式小洋房美丽精致，各有千秋，一层一层错落地铺满山峦。每一座建筑都是一个优美与宁静的风景，都是不容错过的发现。这里的海和岛靠得很近，一座座小岛深深地突进海湾，而海湾又紧紧地环抱着小岛。想起小说家塞尔马。格拉勒夫对其“漂浮的城市”的赞誉，视野中的斯德哥尔摩陡增了立体的美感。
在这大大小小岛屿汇集的城市，岛与岛用一座座桥梁相连的街路浑然一体，纤秀迥然。常常要去观赏的那座建筑近在咫尺，好像伸手就可以触摸，可车子稍一转错弯走错路，就不知要绕出多远。
自上海至挪威定居的中年导游，开车带我们来斯德哥尔摩，一路上有说有笑，可一进入斯德哥尔摩，他就和我们一样迷失得宛若进了迷宫，一次次找不到要去的路，我们珍惜在此十分有限的时间，他也急得满头大汗，最后不得不几次花钱请出租车在前面带路。如果说导游模糊的是斯德哥尔摩街路的记忆，那么这座城市古典与现代生活融合的自然与亲切却让我模糊了视线。
面临梅拉伦湖的市政厅，是一座红色城堡式的建筑。它是斯德哥尔摩城市的标志，无论从哪个角度看，都是视线中的主要建筑。整个建筑的屋顶由尖塔和圆顶组成，并覆有一层精美的绿铜，临湖的门廊采用装饰精美的砖墙结构，建筑一角高耸的方形塔楼上，三个金色王冠在阳光下闪闪发光。
说心里话，走进市政厅时，感受的不仅是它的建筑美，而是世界上最高荣誉的诺贝尔奖带给它的殊荣。伟大的发明家和着名的化学家阿尔弗雷。诺贝尔一生致力于科学研究，仅在英国就曾获得120余项专利。在去世的前一年，他写了一份不足300字的遗嘱，将他的财产以及存款利息作为基金，奖励那些对人类作出杰出贡献的人。每年诺贝尔奖都要在这里举行盛大的宴会，这无疑是斯德哥尔摩最考究的宴会，瑞典国王和王后亲临。烛光摇曳，别有一番诗情画意。
走进市政厅首先进入眼帘的是很开阔的蓝色大厅，大厅里没有一根立柱，中间也没有窗户，只是三面墙的上端镶着一溜玻璃。经大理石阶梯而上，就是镶满金片的金色大厅。大厅的墙上有3幅200多块彩色玻璃镶嵌而成的大型壁画。只见梅拉湖女神右手托皇冠，左手执权杖，身边簇拥着来自东西方充满拥戴之情的使者。女神身边的壁画是瑞典各个时期作出杰出贡献的名人画像。
斯德哥尔摩的历史始于老街，老王宫就建在这里，还有一些古典建筑至今保存完好。在鹅卵石铺就的狭窄小巷徜徉，置身于中世纪变幻多端的古老建筑中，更多的只不过是凭借想象，因为当地许多人已不留恋那种重楼深处的生活了，实际上老街似乎成了一个空壳，消失了原有的烟火气。
狭长的老街建筑，壁高路窄，是沿着古时候海员运送货物的线路建立起来的。据说后来人们在修缮房屋时，不时会发现古城墙或早期作坊的遗址。如今不少古老的建筑成了门大店小的商铺和办公用房，老街将历史沉淀给了游人。我们兴致勃勃地徜徉于老街的时候，一家家小店铺的门厅还未打开，橱窗里摆放着各种商品透着一种异域独特文化的艺术气息，感受的是一份缤纷的宁静。
老街最古老的建筑是那座看上去很威严的天主大教堂，历史上许多皇家仪式和加冕仪式都在这里举行。建筑的墙壁有的透着斑驳的痕迹，有的被簇密的常青腾覆盖了。老街南端有条很窄的路，与其说它是条巷子，倒不如说是段石梯更贴切，宽度仅能伸直双臂。游人们饶有兴趣地穿来踏去，石阶中段被磨得塌陷下去。大教堂不远处的一座石砖铺就的铁铸水井，透着很浓的中世纪痕迹。
老街被斜射下来的光线切割着，远离城市的繁华和喧闹。这片世外桃源，将斯德哥尔摩厚重的文化韵味，沉淀在这昔日的空间里。
“瓦萨”沉船博物馆保留着瑞典一段民族文化历史空间，由于这历史空间犹存，历史好像被有血有肉地放大了许多。17世纪20年代，为纪念瓦萨王朝建立而建造的实橡木巡洋舰，在斯德哥尔摩的处女航行中，刚开进深海不久就沉没了。因为它是在没有遇到火灾和爆炸的情况下被狂风袭击沉入海底的，300年后这艘战舰被较完好地打捞上来，成为目前世界上保存的17世纪最具规模的战舰。
这艘豪华战舰，船头和船尾都饰有金树叶，火炮是青铜制作的，舰上还有700多件雕塑和雕刻作品。博物馆每隔一小时播放一次模拟当年战舰沉没和后来打捞过程的画面，还同时展出了一些舰上的实物。在这里战舰并非是历史的残骸，而作为历史的生命犹存。通常情况下，事物的价值大多是在它成为历史时才表现出来。“瓦萨”沉船博物馆把前人的创造展示给后人。
一辆辆载着各国游人的大客车匆匆地驶来又匆匆地驶去，人们没有太多的时间留住脚步细细品味观赏，我想，那是历史学家、考古专家的事情，但当我离开博物馆后又发现，当时曾经留在脑海中对“瓦萨”沉船和那段瑞典历史支离破碎的枯燥记忆，不时又神奇而又丰盈地在灵魂深处显现。
观赏斯德哥尔摩的山光水色最好是俯瞰。那天乘大游轮去芬兰，当游轮与斯德哥尔摩告别时，人们纷纷登上最上层甲板，倚着栏杆争相观赏斯德哥尔摩的美丽景色。这时一个个大大小小的岛屿从视线中退出，新的岛屿又随之映入眼帘。岛上茂密的树木层林尽染，彩顶洋房争辉斗艳。夕阳下的岛屿，就像一颗颗妩媚璀璨的珍珠嵌在蓝色的海面上，为斯德哥尔摩增添了无尽的秀美，让我目夺心摇。注视着密若繁星的岛屿，心里不住地浪漫地猜想，是不是每一个斯德哥尔摩家庭都拥有属于自己的岛屿？
那些迷失在岁月里的风
文/飘零
岁月稀释着日子，也成熟着曾经那颗幼稚而单纯的心。现实总是愁人的，而一只少年时代折就的千纸鹤，也根本无力飞过岁月的天空。在岁月的天空中，它还太脆弱，经不起一阵阵风的吹逝，它所能承载的只是一个人的梦幻，永远也不可能到达幸福的彼端……
那个 昨天的昨天，依然还是记忆犹新。那时我们都还很小很小，但我们做的事却很大很大，大得足以惊动整个世界。那时的我们无心期盼花的开放与凋零，只知道无聊时就会去打扰正在树上休息的蜜蜂；那时的我们不去关注林黛玉的忧伤，只知道灰姑娘有一双水晶鞋能帮她找到幸福；那时的我们不清楚这个世界上理想与现实是不一样的，只知道我们的梦想可以多得像漫天飞舞的肥皂泡……那个年代用“无所不知，无所不能”来诠释我们再好不过了。我们会傻傻的瞎扑腾着羽翼未丰的翅膀去追逐蓝天上漂浮不定的白云。我们竟可以和谁都亲密无间、无话不谈。记得那个整天为我削铅笔的他？那个会把我背书包的他？那个等我一起上下学的她？那个陪我捉迷藏的她？
其实我一直都天真的以为，这些会是我们一辈子不变的习惯和生活方式。如果需要告别，那么仅仅是一段时间而已，等过了还是会回到那些日子的。但这只是我微渺的想象，而想象的速度永远也赶不上时间的速度。所以我们输了，输给了流失的光阴。岁月的风还是吹散了我和她们，和那个年代！成长换来的是从两小无猜到擦肩而过的跨越。
于是，就有了后来。后来，我们长大了。冰心告诉我们“童年是真中的梦，梦中的真”，《红楼梦》中告诉我们“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。那漫天的肥皂泡破灭了，羽翼未丰的我们也一次次摔倒在地。就这样，我们开始了人生的花季、雨季。这时似乎天平的两头从没有等量过，失败大于成功，失望大于惊喜，失意大于得意；但为了中考、为了高考、为了梦想、为了关心着的人，我们生活得很努力很充实。虽然也会埋怨越来越少的周末，越来越多的烦恼，但这些应该是青春里必不可少的插曲。高中的校园里纯白的栀子花开了又败，败了再开。那棵繁茂皂角树，不知伫立了多少风雨？在暮色里，我站对着她发呆。谁喜欢了谁？她又牵起了她的手？某某又从窗外走过？谁送的牛奶瓶在手中握紧？这埋藏在心底的一切如今都随着那棵树长成了参天的回忆。
如果仅仅有这个后来，或许我们谁都可以接受成长付出的代价，可惜人生没有如果，只有后果和结果。我们还是在不断的被迫接受人事的变迁和遗失，被迫的站在世界里目送一个个人的离开、一次次的曲终人散。又到了这个后来，也就是今天，春风依旧的拂过校园的每一个角落，樱花奋不顾身的开到了颓然，只是校园已不在是那个校园，要大得多，但装满了空虚；樱花也不再是那些樱花，要美得多，但无心欣赏；人更不是那些人，要多得多，但充斥着陌生。
各奔东西的伤感怎么也挡不住我们匆匆离去的脚步，曾经陪着一起笑过、哭过的她们，现在都在各自的天空下看华灯初上。曾说着陪你一辈子看人生繁华的那个人，也不知去了哪？又牵起了谁的手？又在谁的耳边说着“永远”。或许是泰戈尔说的那样吧：“生命有如渡过一重大海，我们相遇在这同一条船里，死时我们同登彼岸，然后又向不同的世界各奔前程”。什么时候？又什么时候？心才能懂得，这时间的距离，可以消磨多少，两年？三年？甚至七年？弹指一挥间，往往是说没就没了。在你们一起走到的那个十字路口，一不小心，他怎么就突然转变了方向，不是牵得好好的吗？或许从古至今，花的堆积，叶的凋零，比我们想象的更为突然吧！可人的一生又能把多少个几年放在几十年的生命中来衡量呢？这样的衡量我们是分不出举足轻重的。年轻的誓言没有经住沧海桑田的变迁，要走的你挽留也终没有意义，就当一切都未曾开始过一样吧！自己还是最初的那个自己。没有谁要求谁必须陪谁一辈子。他消悄的消失，什么话也不说，就像他当初悄悄的到来一样。有些人，在生命里经过，其实就是一种幸福。别人不是这样说吗！“这一秒就成了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。我会把这段回忆封存在谁也触及不到的地方。
如果现在有人像以前一样问我：如果我们能把时间装入瓶子，那么，你最想做的事是什么？我想我最想做的事依然还是会毫不犹豫的保存每一个有他的日子。经过了那么多，也成长了那么多。慢慢的才知道自己在慢慢的接受社会了，所以也慢慢学会了适应，更学会了一个人也要好好的走下去。人是需要纪念的，在纪念别人的同时别忘了纪念自己，有时候没有人会比自己更需要纪念。有人说得真好：与其匆忙的找一个不适应的人在一起，那还不如花更多的时间来等待一个对的人。是的，明天再明天，此后，寂寞的平凡中，去做一个麦田里的守望者吧！守候着远方那一片幸福。
我们常得到，常失去。在觅和失之间，我们太多人都忘了一种东西，它叫珍惜。如果可以，我愿意把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头来让人事不再变迁，或者变得更慢些，让我们有足够的勇气来承受，来承受那些迷失在岁月里的风。
迷失在北国
文/任晓璐
家乡这座小城在秋日风光的映衬下，也显得愈加美好，一路的秋色让我在不知不觉间爱上了我所居住的这座城。走过许多地方，看过许多美景，却觉得路过的美景固然美好，但总是缺失了家的感觉。
周末的闲暇时光免不了去商场闲逛，这也成了我的习惯，却也没有太奢侈，太贵的东西也不能进入我的视线，在25岁这个说老不老，说年轻也不年轻的尴尬年纪里，也许能给我心灵上慰藉的，除了书籍也就是我喜欢的衣服了。
半年前，北国商城在邢台这座小城掘地而起，但对我来说也并不神秘，因为在省会上了大学，周末时候也会去北国闲逛。回想起来，也真美好，美得心里发了芽，顺势也就开了花。为何觉得如此地美好呢？因为那时那地有我大学里最美好的回忆。
我是宿舍里最小，而且较懒的一个，因此，宿舍里的每一个姐姐都对我非常照顾，我也就成了宿舍里最小的“香饽饽”。每逢周末，我们都乘公交车来到北国，因为北国的价位确实是我们这些穷学生所接受不了的，也就只能饱饱眼福了。但是，北国商品的品质也是有目共睹的。在北国买的第一件商品是一条裤子，但也不是买给自己的。是买给我母亲大人的，回家时带给她，她穿在身上很开心，我也觉得非常高兴。有时想想，父母为我们付出得太多，我们做儿女的又能做些什么呢？也许他们需要的很少很少，北国的商品就成全了我的孝心。
家乡北国开业后的一个月，我踏入了它的大门。果然气质不凡，从内到外都散发着“高大上”的气息。低调的奢华也体现得淋漓尽致。开着车驶入车库的时候，我一瞬间有点蒙了，对于分不清方向、记不住路、车技又差的我，北国地下车库的设计，确实令我有些丈二和尚摸不着头脑了。其实，地下车库的设计原本可以更加简洁，这样来到北国的顾客也不会迷失在这里。
看见北国的女装，我就热血沸腾，开心得不得了，因为这是我的最爱呀，试来试去感觉都很合身，就挑了最让我满意的裙子，顺便给母亲大人挑选了她满意的衣服。快乐的购物时光就在这挑挑选选中结束了。
北国，让我体会到了迷失的爱恋。也许，有时我会陷入衣服的海洋无法自拔，但也是心甘情愿的迷失。就像感情一般，无论在一段感情中受到多大的伤害也都是心甘情愿的。因为喜欢、因为爱。
迷失桃花源
文/唐戈
山高林密，远离城市；瓜果飘香，鸡犬相闻；白发翁媪，摇扇乘凉。浮光掠影走过乡村，一般会得出这样的结论：这些深山里的小村子，简直就像世外桃源，特别是对于没有农村生活经历的人。
高山，陡峭的山坡在突然向内收缩，在半山腰处形成一个平缓的崮，状如没有扶手的靠背椅，这个小山村就坐落在这个椅面上，背靠高山，三面悬崖。有一条狭窄的水泥路，如脐带一样从左侧的山脉中蛇行而来，将山村与外界链接在一起。就连我这样农村长大的人，想象起来也有些吃力：在这条水泥路的前身——机耕路未爬进村里时，这里是怎样的与世隔绝！
山坡被垦为田则称为“墘”，从山脚至山腰，墘上布满曲线优美的梯田。正是白露时节，走向成熟的稻穗低头沉思，脸色凝重。部分梯田则被凄凄芳草所占领，行动迟缓、表情木讷的阿伯阿姆说：有钱的人房子盖到城里去了，后生仔也都外出打工去了，老祖宗开垦的田园都荒了。
没了人气熏陶的老房子木腐墙颓，闲不住的老人将厝坪复垦，种上各种果蔬。在围成一圈的脸庞丰满的向日葵护卫下的空间里，是红绿黄相间的珍珠西红柿，间杂着几丛正盛开的黄花菜；高低错落的废土墙上爬满丝果藤蔓，黄花绿叶间缀满果实——画家笔下的风景画不过如此吧。
几家门前的稻田上用杉木搭了架子，正晒着花生、豆干、黄花菜等，主食配菜，一应俱全，足可自给自足。但村头不失时机地传来柴三机轰鸣，之后是喇叭声，用本地人听得懂、北方人听不懂的普通话喊着：买——菜、买——菜。
村边路旁磅岸上，靠着一排柴火担子，这是我曾经熟悉但已多年未见的风景。在我老家的那个村庄，做饭多用电、用气（液化石油气、沼气）了，上山砍柴火的，也是胡乱一捆绑扔到农用车上运回，我父亲辈这一代已经退休的老农民对此颇有些看不惯：现代人肩膀娇嫩了，肩不能挑背不能扛的，哪像个农民？确实，这样捆绑结实齐整的柴火担子，在相当多的地方见不到了。
村头和沿水泥路边的都是砖混结构水泥盒子，即所谓小洋房，敞开的窗户飘来节目主持人和明星嘉宾们打情骂俏声音。长着青苔的狭窄村巷深处，有许多老房子，土木结构，典型的明清徽派风格。至少有6座房子相当气派，矗立坡上，外形有些像布达拉宫，感觉可堪巍峨之称。白墙黑瓦，马头墙高耸，墙上白灰已斑驳、黑瓦已长满青苔，虽然破败，但在拥挤的素体黑面老房子堆中仍是鹤立鸡群，吸引着游人的眼睛。到村里玩，自然要看看这样的老房子。
村子不大，田园很少，这样的房子却有这么多座，告诉你曾经存在过不少地主老财。飞檐翘角、门当户对、雕窗画栋，以及挡在门口两侧巷口防匪的城门，向人们昭示着房子主人当时的富豪。其中一座大门上石雕匾额上书：田书。“田书”大概是耕读的通俗说话吧。条石门框上刻石楹联有些气概：门第堪容驷马，文光直射斗牛。我在心里说：“这个山村土财主家口气不小。也难怪，在这样远离繁华的大山深处，只要拥有丰衣足食的身家财富，就足可享受富甲一方的感觉了吧。
他们的财富来自于哪里？村边屋后陡坡上那几亩薄田和土财主们的省吃俭用的吝啬不足以聚敛到这样的财富。村里的老人说，古时这里有路可直通古瀛洲码头和霍童街。那么，财富的来源自然就海阔天空了。
同伴说，让你住在这里，一辈子，行么。我想是行，若生于斯、长于斯，自然就习惯于斯，如这老房子里的那些土财主，或者这些土房子里的土主人：几亩薄田，一窝子女，男耕女织，若运气好，无大病大灾，倒也逍遥自在。因为封闭，世界就是这个山崮，山里就是整个世界。比如婴儿，母亲的怀抱就是整个世界。参照系小，失落感就少。相对于太阳系、相对于宇宙，全世界也就是个山旮旯，你跑遍世界，对宇宙来说，也只是没出过门没见过世面的土人。现在人为什么幸福感少？绝大多数人的幸福感存在于与别人的对比的落差中。媒体通讯太发达，古今中外时时事事影响着你内心感受，一时一事的快感飘忽的蝴蝶，只在你肩头停留片刻。当然，也有一小撮人生活在自我内心世界，不管外界环境多么缤纷繁扰，比如婴儿、弱智、疯子和所谓道家得道者、佛家智慧者，以及艺术痴狂。
桃花源一直都有，它在某个角落荒芜，在哪个灯火阑珊处虚掩着门。