关于告别的散文
关于告别的散文（精选12篇）
戒烟——告别依赖
文/平常心绞痛
此刻我坐在三十二层楼的天台之上，这时候是中午，白花花的太阳让人不敢仰视。我可以俯瞰到我所在这个城市的全貌，那些钢筋混凝土的丛林在正午阳光的照射下显现出灰白刺目的僵硬轮廓。
我掏出最后一支烟，这不是我烟盒中的最后一支香烟，因为我可以清醒地知道我的烟盒里至少还有十支以上的香烟，我之所以说这是我最后一支香烟，是因为我决定在这一支香烟变成灰烬之后，我将从此与之诀别，所以这就是我的最后一支烟，人生中的最后一支烟。
我并没有急于点燃这支香烟，而是不停地在手中轻轻地把玩它洁白纤细的身躯，仿佛爱抚我深爱的女人。我还把它凑到我的鼻子下面深情地嗅闻着，感觉到香烟的浓郁的香气钻进我的鼻孔。我不禁贪婪地吸着这让人迷醉的气味。仿佛爱人柔软的长发中的发香叫我依恋。我之所以这样做并不是留恋吸烟给我带来的快感，只是用这种方法来体验最后一支香烟带给我的恐惧。让这种恐惧来淬炼我的意志。人一旦决定与一种自己依赖很久的事物告别，心理上必定会有艰难的挣扎，深深的依恋与剜心割肉的痛苦，即将到来的空虚与刻骨的怀念都将在我吸掉这支香烟后缠绕上我。此刻我的心仿佛加快了跳动的节奏，我甚至能感觉到心脏撞击胸膛的力度，我的肌肉稍有些痉挛，手指在微微的战栗，我看不见我的脸，但我知道此刻我的脸在阳光的涂抹下一定惨白得如同一张白纸。
我忽然竟然感觉到了一丝莫名的快感，这是恐惧所带来的反应，是内心深处渐渐升起的曾经被忽视了的意志在同这种恐惧的搏斗带来的快感，我浑身的汗毛 都几乎树立起来，我的呼吸在不自觉地加快，我甚至能感觉到一股细微的电流流遍我的全身。
此刻有风吹来，从西面的天边而来，有一些薄云开始在西边的天际慢慢地如帷幕一样落下。我平复了一下心跳，然后深呼吸一下，再然后我用依旧有些痉挛的手去点燃我嘴中叼着的这最后一支香烟，尽管我已经竭力地平复了我的激动，但我还是用了两次才把香烟点着。
我并不是因为害怕影响健康才要戒烟的，我对生死有自己的观点，我并不畏惧死亡，只害怕毫无意义的离去。生与死是两个巨大的断面，我们被夹在那当中中狭小的空间里做着无谓的挣扎，都极力想扩展自己所生存的空间，甚至不惜付出任何代价来对抗死亡的来临。但死亡是那样的剽悍与坚强，它冷漠地蹲踞在人生路的尽头耐心地冷眼观望着你的一举一动，只要时间一到，它就会猛扑上来，踏过你为了防御他而设的看似坚固不催的堡垒，它从不留情，从不考虑你有多少未尽的愿望，更不会考虑你已经拥有了多少你值得自豪的东西，它只是残忍且急速地将你拖离这个世界。
我们在这个喧嚣的世界中拥有太多的空虚，我们在不停地用各种方式来填充着自己灵魂深处寂寞的空白。有人就借助烟酒的迷醉，借助欲望的满足，借助放纵和堕落来弥补这种深深生命的孤寂的空白。还有人借助对金钱的不懈攫取，对 虚无的爱情的自作多情低三下四的追求来达到这种目的，可最终你会发现，所有的这些方式和方法都是那样的无力，你只不过是在画饼充饥，甚至是在饮鸩止渴。
终于在今天，我忽然清醒，是冰冷的清醒，不是因为任何原因，只是在这个秋季的正午，我忽然顿悟了一个道理 ,任何借助外在事物来填补自己生命深处的孤寂的方法都是徒然的，我必须以另外一种方式来充实我的生命，不再有依赖，而是用自己的慢慢的强大来让自己摆脱这种尴尬的人生境地。
我热爱这个世界，因为这个世界上有太多的美好，所以我常常不快乐，不幸福。每一个欲望都在无情地蹂躏着我脆弱的意志并无情地践踏着我卑微的尊严。我要改变，我要摆脱那些欲望的折磨，而摆脱的最好办法不是依赖任何一种事物来麻醉我的神经，而是让自己强大起来，一个强大的人可以更加轻松地满足自己的追求，而使自己更加地丰盈与充实。
所以我要以戒烟的方法开始我的改变历程，我要以这种令我感觉到十分痛苦的方法淬炼我的意志，因为等待我的将是更加艰难的跋涉和积累。
风更大了，一场秋雨就要来临，我期盼着这场雨快些到来，给我的新生以清冷的洗礼。
我狠狠地吸完了最后一截香烟，我让烟雾在我的肺叶里存了很久才用力地将之呼出。然后我把那盒香烟连同火机远远地抛向天空，然后看着它们以优雅的方式向楼下落去，直至变成两个我无法看清的黑点。
雨来了，我站在这高高的 楼上接受着这雨的洗礼，再见了，我曾经依恋过 多年的烟草，再见了昨天孤寂难耐空虚落魄的我。
初 夏
文/林宇宏
七天，七场雨。
当第七场雨下完之后，草丛里已开出新绿。再不是遥看草色近却无的浅黄轻绿，而是浓得化不开的青翠，与青苍的碧空辉映成一抹悲怆深邃的景色，让我无由地想起夜色将至的芦苇荡，寂寥得凄迷。
树丛里的花正开的如火如荼。远远看去，一大片一大片蔓延开来，如粉色的樱花雪一样，开得暧昧，开得缠绵。粉色，尤其是浅粉色，总让我温暖得想落泪，那是一种晶莹剔透的美。只是太过晶莹了，便有一种易碎的美感，就像那即将破碎的琉璃一样，虽美不胜收，却繁华得不真实。
行走在甬道上，掠过浅黄轻绿，姹紫嫣红，有时会匆匆忙忙，如机械般摆动手臂和腿，两点一线在家和学校间往返；有时会有心情留恋着那片生机勃勃的草地。通常雨点会在这时毫无预兆地落下，渲染一下气氛，为我的小情绪加点催化剂。于是我会很配合地放慢步伐，看着身边一个个向楼内奔走躲雨的人，不急不缓地继续漫步，观赏着我的风景。
我总是喜欢这样和别人不一样，显得与众不同。
可是时间又不允许了。更多的时候都是在为赶时间疾步行走，即使知道那挤出来的时间容纳不下一道数学题。可我还是相信时间是挤出来的，所以不知不觉间快了步伐。或许这样我才会有一点安心。
是的，不过是为了安心。只有不断地忙碌才能让我感受得到自己的存在。于是在心情不好的时候会一直将自己关在教室里一下午甚至一晚上动也不动，一直埋头于做题。有时不断地写字手会麻木，头会晕，眼睛会疲惫，可是还是不断地写下去，直到“乱花渐欲迷人眼”才罢休。做着做着，心情就会渐渐地舒展。我承认这样有一点变态，但一切一切都抵不过做出一道题的喜悦。如鱼饮水，冷暖自知。
有时会回想起高一上学期初入高中时的荒唐日子。那段时间沉迷在穿越架空中，常常不至12点不睡觉。我突然很想知道我当时是怎么想的，怎么做得出那么不可思议的事情来。可我确实是这样过来了，带着试探和碰撞，也终于摸索出一条道路来。过去的已经过去了。我现在能做的，不过是继续行走。哪怕前方仍然是光怪陆离的世界。
姐姐即将毕业了。我也即将告别高一。有时会感觉到时间很短，总是不够自己伸展；但听完姐姐的抱怨后我舒了一口气。好吧，我承认我有那么一点自私。我的时间还很充足。我还可以有一次告别，两次告别，——但她确实没有任何退路了。我纯粹地相信，努力不会白费，对于我们这种纯粹的人来说。也曾问过她，没考好怎么办。她笑笑，没想过。
没想过，也不需要想。我们能够做的是做而不是瞎想。所以不会再让零碎的时间颓唐了初夏，所以会给自己留下机会去弥补逝去的时光，所以不会再让浅薄的忧伤让这个漫长的夏季匆促荏苒。
只愿夏季之末，还来得及去看草丛的青翠，树丛的如火如荼。等我。
就此别过
文/李丽雪
翻身起来，一仰头，床头去年的课程表豁然显现。伸手扯下，发黄的纸发出一阵脆响，旧年的一切，就在那“嘶啦”一声中就此别过。
春生夏长，秋收冬藏。刚过惊蛰，自然界中已一片生机，路边的树便开始抽出簇簇绿意，满山的草儿更是咬着劲地疯长。走过小弄，不知谁家的桃花耐不住寂寞向着路人招徕春光，于是便不可抑制地想起了奶奶家的后山，想起了后山上那春光满园的桃花坞，想起了那一池春水中悠闲的游鱼，想起了我那如游鱼般的美丽童年。
可是也许过不了几天，那红艳的桃花可能就失去了美丽，但我却走不出那些曾经在我生命中桃花盛开的记忆，无处告别，又不忍告别。
我不想在明媚的日光中独自前行，不想做勃勃生机自然界的过客，也不不想看见满桌子字与字的堆砌，不想一闭眼便在铃声与铃声间徘徊。同学的竞争，老师的叮嘱，父母的期望，我背负着太多的东西，背负着，行了太远，行了太久，却看不见星点光芒，只有一条道路无尽延伸，有人告诉我，那目标是我的未来，我的理想。而我一脸茫然。我多想回到童年的桃花坞，寻找那曾经的纯真和美好。
仿佛间，一阵暖风吹来，似带着自然的召唤：生命是个旅途，不同的驿站，有不同的精彩，让我们学会告别。
悠忽间，心中明光一闪，不禁豁然开朗。少年寻诗，中年变法，老年则炉火纯青。生命不正是一个历练的过程吗？我现在努力学习，奋力拼搏，不正是现在生命的丰盈所在？生活在何处？生活就在当下，当下便是最美丽的时刻。星光夜空，悬梁苦读，月影灯畔，奋笔疾书，只有历练后的明澈，经风后的成熟，才能真正望见路的尽头美丽的风景。一万个美丽的过去，抵不上一个温暖的现在，抓住当下，才能把握未来。终于懂得：我应学会告别，青春的小鸟掉下了长不回的羽毛。
就在这里吧，昨天，我们就此别过！
告别夏天
文/伍中正
一直以来，我跟村庄相识跟村庄结缘。那些潮湿的泥土和会飞的鸟儿，是我喜欢的内容，那些生长的水稻和那些绽放的棉花，也是我喜欢的内容，就连那些有序轮转的季节，也成为我的喜欢。
春、夏、秋、冬，季节之中，各有脾气各有性格。炎热、狂躁是夏天的性格。很多人感觉得到，我也感觉出来了。曾经连续不断的高温天气，曾经连续几天的大雨，将夏天的内容注释得清清楚楚。
很多时候，我觉得，在夏天里走了很久住了很久，就像一只鸟不能飞多久一样，就像一朵花不能开多久一样，跟夏天告别的那天终究会来。
我记得，我是在村道上告别夏天的。那天的村道上歇着炎热，两边是碗口粗的欧美杨。它们的存在是村庄的一道风景，其实，它们是原来欧美杨的后代，过去，两边的欧美杨有桶粗，无语地站在村庄。一周之内，那些桶粗的欧美杨在电锯的轰鸣声中，一棵棵倒地，留下一些低低的树桩。再来的春天里，根根树桩上，小心地长出一棵棵新芽来，那些芽借助阳光和雨水往上长。不出几年，又长成了现在的样子。我知道，它们的叶片在夏天的风中刷拉拉地发出声响。它们的叶片在夏天的阳光中闪闪发亮。也是在夏天，愿意隐藏在树枝上的肥大的蝉，真的像一些乡间传统的响器，自由地发声，自由地开始，自由地结束。一次次，流传开来的蝉声尖锐而短暂。我不知道，秋天的蝉鸣跟夏天的蝉鸣有什么不同。匆匆的行走，让我没有过多的留意，那些退远的欧美杨，那些退远的蝉声，我只能回望它们的模样聆听它们的声音。
我是在菜园子里跟夏天告别的。我苦心经营了半年的菜园子是满园的菜，有辣椒、茄子、西红柿，还有我特别爱吃的青丝瓜。夏天里，辣椒树上是一些红的辣椒和次第开放的白色小花朵。前些天，我还从每一株辣椒树上一一摘下红红的辣椒，放在平坦的禾场上晾晒。茄子树上的花，藏在宽大的叶片下。农谚说，伢儿不说假话，茄子不开空花。每一朵花都是一个茄子，每一朵花都能产生果实。两、三株西红柿是菜园中的点缀。它们腰间的果实，我舍不得摘下也舍不得吃，一半青着，有一半已经红了。特别是那根长势很好的丝瓜藤，缓慢地沿着我栽下的木桩和设置的绳索，一路花开，爬到自家的屋檐上了。整个菜园子里一片生机的样子，让我格外的幸福和满足，就连隔壁上了年岁的银平叔也非常看好我的菜园，看好那些菜。只是没有想到，银平叔在菜园边对我说的一句话，提醒了我跟夏天告别的具体时间。他说，立秋了。
我知道，从立秋那天起，我就要用秋天的眼光来看待门前的菜园。，我就要用秋天的眼光来看待村道上的欧美杨和深藏在树上的蝉了。
我跟夏天告别。
我觉得夏天是有背影的。我曾追逐着它的背影，没想到夏天的背影风一样消失了。
我觉得夏天是有尾巴的。我试图想抓住它的尾巴，没想到，它很滑很滑地溜掉了。
现在，我坐在很轻很轻的秋风里，面对村庄的一切，没有眼泪，没有忧伤，只能平静地与夏天告别。
以夕阳告别
文/小小
坐电瓶车路过大桥，快要下桥的时候，突然看到左手方最远的地方，有一轮火红色饱满而圆润的夕阳。
那夕阳圆的让我难以相信，火红的颜色里有一种温暖触动了我的心，仿佛有一双手等着我去拥抱，融化那个时候所有的焦虑与不安。
忽然之间，我对它感觉特别的不舍，暗自忖度怎样才能将它永远的保留下来。
坐在后座的我没有和以往一样，任由电瓶车驶过大桥。我轻轻拍了拍前面的肩膀，示意慢一点前进。有些慌张的从书包里找出手机，认真的解锁，打开相机，找准角度后迅速地摁下了照相按钮。
我一边欣赏着天边快要落下的夕阳，一边回想着下午刚结束的第一次模拟考试的情景。高三是每一个学子开启大学梦的紧张阶段，随着时间的推进，第一次模拟考试已经完成，接下来就会是第二次，第三次，就像是真正进入马拉松比赛之前的准备工作一样，不断地查漏补缺，不断地进步。
这一次的夕阳真的好美，当我第一眼望向它的时候，就注定一生都无法忘记。
仿佛捡起一块圆圆的石头扔向最陡的斜坡，连怎样滚下去的都还没有看清，石头已消失在了视线之外。夕阳亦是如此，刚还在车子左右跃跃欲升，不舍离去，不一会儿，就跟随乡间的小路落在了尽头。
就在夕阳离去的那一瞬间，心里跳突着一种莫名的难受。这一路上它都在陪伴着我，让我感觉到从未有过的放松、愉悦。失去夕阳的天空渐渐暗淡下来，我的心也像是小时候用泥巴做成的降落伞。绳已满怀憧憬的被抛了出去，伞却挂在树梢久久不能落下，树下的孩童焦急却又茫然无措。
我突然想，其实夕阳每天都在陪伴着我们，为什么那么长的时间里却从没有看见最美的夕阳？也许有时候碰上了个坏天气，我们看不见它，也许有时候忙着多余的事情，我们忽略了它，再往下也许，我也失去了说服自己的理由。
到家时，天已蒙上了夜的幕布。
因为那段时间忙着修房子的缘故，家里的人都像是忙的不可开交的样子，我也不例外。放下书包，冲到爷爷的房间和他闲聊了几句，发现原有的木窗被换上玻璃窗，窗帘还没来得及挂上。我转过头笑着对爷爷说：“明天我给您把窗帘挂上！”随后被楼上的声音叫去帮忙。送完东西后，又收拾遍地的狼藉，脑子里思索着如何才能快点结束好提前把窗帘挂上。
意外总是来得猝不及防，冷不丁地给人一棒槌。
奶奶在楼下焦急的呼叫声传到耳朵里，我们只顾着一个劲儿地往楼下跑。到爷爷房间时，她坐在他的身旁念念叨叨，怎么也听不见爷爷说话的声音。我一步步地靠近，只看见爷爷用力地动着嘴巴，眼睛不停地眨动，他右手的大拇指也在努力地比划着……
那一晚，我和爷爷一样像个失语者，呆呆地站在窗前凝望远处的路灯，不知道自己要走向哪点光亮，彻夜未眠！
每当我看见和那天相似的夕阳，都会静静地站立，想象着有一天依偎在它的身旁，诉说所有的心事。
如果说当千帆历尽，还有一种选择留在心间，则无疑是爱。守候爷爷寿终的妈妈告诉我，老人家是在下午离开的，也伴着落日。现在想想，这又何尝不是一种道别，当我恋恋不舍，倍感珍惜的时候，最爱的人也在悄悄地离去。
蜀南竹海之行匆匆忙忙，庆幸的是毅然选择下到山腰，在悬崖峭壁间邂逅了即将落入不见的夕阳。看到它全然沉落，我轻轻地放下双臂，仿佛刚同我想念的人拥抱完那般释怀。走下石阶，观云台脚下的群山早已漫开烟与雾，旅人忙着赶往归家的路，我也默然转身，寻找上山的路。
如果说我们的每一次离别都是一份记忆，则应该用心地对待，认真地倾听，或有声，或无声。在回想的时候，才不会有缺憾。笑着迎接每一次的夕阳，看它色彩斑斓，没入大地，且不要为它的暂时离开而忧伤。离别，也是久别后的另一种重逢。
追忆，与往事告别
文/子芗
人的记忆中，总有些往事难以绕过，那是无法逃避的厄运，难以逾越的魔难，逆境里的挣扎。它不因岁月的流逝而消失，反因时光的冲洗而愈加凸显，诱使人一次次回眸凝望，触摸与咀嚼，甚至诉诸于笔端。《梦中泪》——张英文先生的自传，就是这样，在他的耄耋之年终将付梓了。
接到这部几十万字的手稿，我不得不钦佩张英文先生的毅力，原始写作的辛苦远非电脑写作可比，更何况写作者是一位老人。那是二00二年，张英文先生年近七旬的时候，他开始了书写自传的漫长里程。此后十余年，他克服诸多因素的干扰，笔耕不辍，几易其稿，最后誊清辑录成《梦中泪》。这部自传的面世，实现了张英文先生多年的夙愿，圆了伴随他一生的文学梦。
阅读《梦中泪》，像听一个遥远而悠长的故事，仿佛时光倒流了七十年——
在辽南的一个偏远小村，一户张姓人家喜得贵子，乡亲皆来贺喜吃满月酒，父亲给孩子起名英文，还给他颈上挂了麒麟锁。他在呵护中长到了七岁，母亲却猝然染病身亡，撇下四个年幼的孩子。他姐姐九岁，妹妹不满两岁，还有个四岁的弟弟。那是兵荒马乱的年代，父亲为养家常年奔波在外，四个孩子成了孤儿，在悲伤、恐惧与饥饿中相依为命。后来，他被过继给二伯还险些丢了命，但他家因而得到二伯留下的老屋，从此结束了颠沛流离的日子。随着新政权的建立，父亲送他们上学了，那是最幸福的时光。但不久有了继母。姐姐不再上学了，变成继母使唤打骂的奴隶，姐姐不堪忍受逃往外祖母家，十七岁就出嫁了。他那年十五岁，离家在镇上读中学，几年后，他又考上了高中。正当他憧憬未来的时候，弟弟妹妹被迫辍学了，妹妹接替姐姐做家务，弟弟每天下农田劳动。继母对兄妹百般虐待，常常不让他们吃饭。他一怒之下领着弟弟妹妹独立生活。然而，他一介年弱书生，既无力撑起这个家，也无能供自己上学。他积虑成疾不得不休学了。后来，他为家乡办学的尝试，也仅维持数月以失败告终。弟弟当兵去海滨了，十五岁的妹妹也嫁了人。他独自彷徨在青春的十字路口……
自传到此结束了，我的心却无法走出阴霾，与主人公一起陷入空前的绝望，幻灭于梦开始的地方。《梦中泪》，一段没有靓色的青春记忆，一支哀悼人生花季的挽歌。我在那生之悲凉、爱之艰难的吟唱里开始解读作品。
心理学家弗洛伊德说：“一个人的童年将影响到他的一生。而一个幸福的童年，必将迎来一个幸福的人生。”鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中指出：“童年的情形，便是将来的命运。”张英文先生在自传题记里写道：“童年的不幸，可能带给孩子永生的不幸。”无论是科学结论，还是名家断言，或出自常人的领悟，以上三者皆在说明童年的重要，童年决定人性格，而性格决定命运。人在厄运面前是被动的，就像无法选择自己的生与死，所谓驾驭命运的强者，绝非困境中孤立无援的弱童。人在病亡面前的无能无助，是《梦中泪》主人公的人生初课，这挫败的童年经验，孵化出他性格中的悲悯与宿命，它像魔咒暗示、引导着他的知意行，不幸蔓延了他的少年与青年，这是不可逆转的命运多米诺现象。忧悒的心灵更容易亲近文学，写作是孤独者痛苦的逃避所，爱情的止渴剂，希望的回音壁。然而，用文字与空想垒砌的信念与激情，经不得现实的撞击与考验。耽溺于西绪福斯式冥想的青年，难以自拔于狭窄生活圈的束缚与不振，去拥抱与其隔膜着的广阔天地。
八十岁人生的自传，为何止于青春伊始？我曾对这“没完成”的自传颇感遗憾和不解。但当我读完《梦中泪》及《心中的歌》，我终于明白这是作者自然或必然的选择。凝于笔端的墨是最浓的，埋藏在心底的是最刻骨铭心的记忆。曹雪芹于悼红轩披阅十载、增删五次的《红楼梦》，讲述的是他对青春王国的不解情缘。高尔基最优秀的作品是他的“自传三部曲”——《童年》、《在人间》和《我的大学》。同样，对于张英文先生而言，像梦魇般纠缠他整整一生的，是自己青春前的痛苦记忆。那是他生命的前生与精神的原乡，也是他从初识文墨直至老年，一生反复舔舐、咀嚼、涂抹和利用的写作源泉。《梦中泪》，是张英文先生晚年以记述的方式对自己前生的温习与梳理，视为传记；《心中的歌》，则是他早年以诗歌的形式对个人自况的情绪宣泄，应该看作史诗。二者一一对应，相互补充，彼此诠释，共同合成了这部底色苍凉的、现实与浪漫的往事追忆。
或许每个写作者都有薪火传递的使命感。张英文先生说他写自传的主旨是：“通过自己童年、少年至青年的经历，让生活在今天的晚辈们了解老一辈人是在怎样艰难困苦中生活过来的，特别现今的青少年，是在衣食无忧、百般娇宠中长大的，体会不到什么叫困难，更不能受到一点困难的颠折。书中的经历，也许对他们有一点启示或教益。”其实，好的文学作品会折射出多种耀眼的光芒，其中包括作者尚未意识到的现实意义。鲁迅先生曾教导文学青年：“最要紧的是‘行’，不是‘言’。只要是活人，不能作文算什么大不了的事。”“倘若一定要问我青年应当向怎样的目标，那么，我只可以说出我为别人设计的话，就是：一要生存，二要温饱，三要发展。我之所谓生存，并不是苟活；所谓温饱，并不是奢侈；所谓发展，也不是放纵。只有活着，活好，爱才有所附丽。”的确，人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事情而活着。我认为这也是《梦中泪》所折射出的意义之一。
因为有心愿不曾了却，有心结尚未打开，所以我们不停地追忆。然而，追忆并非为了宣泄、控诉或揭露，而是为了告别，告别那曾无法告别的过往。从此，我们以超然和同情的目光打量尘世，感恩生活赐予的美德与智慧，毫无怨言地承担生命赋予的责任，一视同仁地接受现实给予的幸福和苦难。从此与生活和解，梦中不再有泪。
乙未冬月廿六夜，于梅轩
告别八月
文/蓝天白云
时间真得溜的很快，手机里的日历提醒我现在已是八月末了。我不禁感叹，浮生如梦，时光清浅。
八月的天空很蓝很蓝，白云朵朵铺到很遥远的地方。阳光炙热的午后，清风一来，凉快心房，那远处飘来的桂花香，伴我缠绵入梦乡。
八月的雨下的很勤快，凉凉的雨水湿润大地，让这个夏天不那么炎热，我心平静依然。
八月的月很圆很明亮，那洒下的光辉照射下来，这个慢慢长夜就不那么黑，我能一个人勇敢的向前。
八月是个洋溢着欢乐的季节。孩子们放下了书本，没有了学习的负担，做着自己喜欢的事情，玩耍着那些久违了的童年游戏。那些与父母分开的孩子们也可以趁暑假在一起团聚，尽情地享受盼望已久的疼爱。
八月是个充满着活力的季节。阳光明媚的早晨，许多爱运动的人儿早早地起床，在公园打球，跑步，锻炼身体。晚上，老老少少，一家几口都在公园里，散步的散步，跳舞的跳舞，玩闹的玩闹，激情四射。只要身体好着，生活就没有烦恼，天天有活力，生活也有动力了。
八月是个寄托丰收希望的季节。你看那树上挂满了沉甸的果实，青的，黄的，红的，呈现出一个五彩缤纷的世界。 那一片片的麦田渐渐地金黄，迫切的等待秋天的到来，丰收是农民心里大大的希望。
八月，你热情地走来，然后又欢快地离去；你欢送了七月的初夏，却点燃了九月的激情。有你的铺垫，这个九月亦会因你而精彩。站在八月末的十字路口，我不再徘徊，我要勇敢地迈出脚步向前，走进精彩的九月，走进希望的九月。
八月，我深深地与你告别。
梦醒时分
文/北风飘雪
每个清晨，妈妈都要给窗台上的花浇水，一边把我从睡梦中叫醒，而对于要落的花，怎么浇水也会凋谢，谁能阻止花开花落呢。记得小的时候，我不喜欢穿鞋，整天的光着脚丫，和小伙伴们玩耍。，放猪放羊放牛放马，喜欢骑在马背上，在草野上飞奔，像腾云驾雾一样，骑牛是最刺激的了，可不像想象里，牧童坐在牛背上，悠闲地走着，牛要跑起来，那叫狂奔啊，你根本就坐不住，而摔在草丛中，来个嘴啃泥。有时候公羊还顶人，撵着顶你，而每次都被我降服。总是喜欢独自坐在门前的小河边，看小河哗哗地往西流去，随手摘下一朵野花，扔进河里看河水把它带向远方，带走了多少笑声，带走了多少梦想。春去冬来，这些往事多像我散落的不老记忆，深深地刻在我的心上。
终于有一天，让我读懂了，是小河往西流去，启迪了我倔强 不屈的个性，多像那门前的小河，从不做大江东流去的梦，是我随手扔在小河里的野花，带走了我苦涩的童年。哗哗的河水一路唱着儿时那无字的歌。门前的小路印满了我向往远方的梦，因为，小路连着远方。连着远方的高楼大厦，连着城市的车来车往。
大人匆匆忙忙的脚步诱惑着我，当我踏上这条曾诱惑的小路，惜别父兄时，摘一捧野花放在妈妈的坟上，向每个清晨都把我叫醒的妈妈告别，向每个端午节都把热乎的鸡蛋放在我枕边的妈妈告别，向每次做错事都教诲我做人要质朴，厚道，诚实，坚强的妈妈告别。妈妈走了，当时对于一个十岁的孩子，就像天塌了一样，谁为你挡风遮雨，谁为你缝补衣裳，谁为你擦干委屈的泪水，谁为你把黑夜点亮，谁为你做好，可口的饭菜，谁为你远行挂肚牵肠。谁为你受伤时轻柔的抚慰，谁为你指引前进的方向。
告别门前的小河，告别脚下的黑土，顺着门前的小路，走向远方。
独自在外漂泊的日子，我读懂了剪不断，理还乱的是思乡愁。再也不是父辈拉弯的脊背，它这边连着我的乡思，那边连着我的幻梦。 为了儿时的梦想，在风雨中我无怨无悔，走好每一段路。何时才是梦醒时分！
暖阳三月，告别一场风光雪月的遇见
文/青衣
时光如水，总是无言。告别氤氲的旧时光，望天空中云舒云倦，携一抹明媚的暖阳，听轻风在耳畔萦绕。一路往南，独行千里，只为与风擦肩，只为那一刹那的相遇。
（一）
三月，春意盎盎。一抹绿意油然，一点红缀出墙。在阳光的斑斓下江南的春意愈发浓烈。我眯起双眸，远眺那波光闪闪的碧水湖畔，那一排排的松柏树木，成为这一路最唯美的点缀。如你在我回忆的脑海里笑魇如花。
放下那放不下的相思，割舍那不舍的回忆。不在感叹事事无常。以风花为伏笔，撰写你我之间那场无关雪月的遇见。我曾经在萧瑟的寒风中等你归来，然后又在漫漫雪夜中送你离去。辗转又一个冬季，彼时的湖岸已是柳风依依，桃花满天。
微风彼伏，在回忆的长河中掀起涟漪阵阵，你的一颦一笑都在绿肥红瘦的花絮中浮现。这条曾于你共度的湖岸，叫我此刻如何轻渡。你曾在画碟深秋中说你是我的，如今花丛中蝶舞翩跹，耳畔那句你是我的依旧飘荡在空中。明媚的暖阳，轻软的春风。你我十指紧扣的画面逐渐朦胧起来，最后消散在那千重山万重水的陌路之中。
（二）
小洛说：他之所以爱上旅行，是因为旅途中有一道道唯美的风景，还有一次次深深的感动。于是我遇见了你，从遥遥相隔的两个地方，相遇在这个江南以北的地方。轻风舞动我的衣袂，我轻撩起你凌乱的发丝，于红尘风华中隐去，那是的我喜欢为你折花戴在你发髻之上，然后看你一双清眸弯弯，露去一抹深情的笑意，于情于心。
轻念，念想晴天时，陪你走过的丛林陌纤。念想雨天时，为你起伞，遮雨。撑起的那一片艳阳天。陌上红尘，有你便感到深深的幸福。而幸福却如南柯一梦。三月暖阳渐浓，碎了一地的回忆斑驳。我在素纸之上，描绘你我之间如诗如画的回忆。如花事之期，花开最美。花落最凄。而此时，便是花开之时，你的笑魇依旧深深的刻在我的回忆里。相忘，却是念念不忘。
（三）
锦涩安年，一路听风，且行且停。跟着流转的旋律，在花海之中缓缓跳跃，这里没有尘世的喧扰，没有灯火的迷离。携一片尘埃，揣一段往事。行走在花香四溢的道路旁，一种刻骨的相思萦于脑海之中。无声的在指尖滑落。搁浅的旧时光。回忆中霓裳轻舞间，尘烟散尽。信手拈起一片花瓣，微闭明眸，将缕缕相思化入一场没有归期的相遇。
一念情长。回首间，恍然隔世，又恍然昨日。风轻云淡，回忆划破天际，与紫阳西下，出现在世界的另一边，从此你的世界里不再有我，我的生活里没有了你。
时光伊始，留下太多的相思，于是在幽深的雨巷中。念想你是否在斜风细雨中漫步，念想细雨是否会打湿你的衣衫，可不要让你染上风寒。于是在起风的深夜里，念想你是否合上刻门窗，念想你是否盖好被褥，半夜里是否如我一般难以入眠。离别的深秋不再多离别，收拾好心情只身孤影，继续踏上一段旅途，从此与文字有染，伴随一颗孤寂的心流浪。
（四）
与你遇见是一条没有归期的路。如两条相交线，一旦相交便愈行愈远。爱情对于你我，只是遍体的伤痛，此时已经不在乎谁对谁错。许在有朝一日你不记得我了，而我却依旧会念起回忆里那一幕幕的温暖。
晴天，天晴，心也晴。我把无法割舍的情怀，用笔书写一张张情笺，或浓或淡。看一个个少年把目光投在纸上，把我们的曾经轻轻浅唱。岁月嫣然一笑，我看到你低眉，轻语。于陌路之上，于静好的时光里，成为我旅途之中最唯美的剪辑。而我沉醉不知归返。
暖阳三月，微风渺渺，花香淡淡，褪去锦衣华袍，轻声对着微寒回忆告别，感谢那些有你的回忆，感谢你曾经给我深深的感动。抬头，暖阳如初，风景依旧。我在等一场烟花，邂逅你我之间那场风花雪月的遇见。
放手
文/鸿拂
该是离开的时候了，想说点什么，嘴角微动，话到喉咙又哽咽了。还是算了吧……
晚风轻轻地吹过，柳树婆娑地招手。那片绿，曾经令我魂牵梦绕，如今不经意间提起却使我有些窒息。飞扬的柳条，轻轻地拂过，那一刹那，仿佛尘封了空气，一切都停滞不前了。
低下头，看到手里攒出汗的车票，心弦颤动。再握一次手，再来一个拥抱，再道一声，珍重！一切已不能挽留我离开的脚步。
不舍的柳丝，无情的风。纵是无奈，也只有放手离开。
美丽的风筝，纵情飞翔。可是一旦断了线，即使不舍也得放。
艳丽的花朵，倾吐芬芳。可是一旦凋落， 即使不愿也会残。
时光，没有什么可以阻挡它的逝去。风也不会驻足，或许它在一个地方呆久了也会觉得无聊吧。柳树偶尔也会寂寞，记忆里那一片翠绿随时光衰老，伴着徐徐的晚风轻唱。
列车拖着大家即将出发了，我又一次看到那些紧握的双手，依恋，不舍……有时候我甚至诅咒列车的无情与残酷。朋友说，人是活在现实中的。我只有沉默。
告别我钟情的桂花香，在北方邂逅了盛开的白玉兰；告别我喜欢的江南烟雨，在北方遇到了肆虐的沙尘暴；告别我熟悉的白云蓝天，在北方我见到浑黄漫天；告别我热爱的灰瓦青砖，在北方我融进水泥的森林；告别我敬爱的亲朋好友，在北方我认识了新的朋友……
有时候，我真的很迷茫。怀疑自己失去的多，收获的少。而且，我不知道，下一刻我即将失去什么，又将收获什么。也许这一切只有天知道吧，有时候真放不去这手。
读到“碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉？总是离人泪。”忍不住的惆怅。这一放，一切离我就越来越远了，好像永远也找不回来了。
是呀，人是活在现实中的。这些年一个人在外漂，经历了许多，我也成长了许多，想明白了许多，这算是我最大的收获吧。
看电视，那个舍得酒的广告总是常常出现在屏幕上。“舍得之间，品位智慧人生。”是呀，就像一位作家写的那样，要得就得舍。
成长的代价也许就是该放手时就放手吧。现在想来，那是青涩的一段。现在的我早已习惯，每次离家，坚定地拿起行李，走得义无反顾，斩钉截铁。
该放手时就放手，让那些不舍乱在心里，最多就是在醉酒后化作憨傻的一笑罢了。
喜欢志摩的诗，轻轻地我走了，正如我轻轻地来……
挥手与秋告别
文/谈笑在指尖
一缕清风吹起了季节的温柔，将光阴里所有的故事席卷起偷偷的埋藏在心底；一场细雨犹如时光的线条急促的坠落，弥漫中伴随着一丝丝寒凉的气息。片片黄叶落下，点点寒霜铺地，吟唱着独特的歌谣，诉说着各自的故事。当秋浓到了极致，冬的脚步就伴随着秋的尾声悄然来临，一切被沉淀下来的美好与伤痛随之也都拥入了怀里。日历上显现的”立冬”二字，给了我们一个明确的答案：冬天就要开始，我们与秋挥手告别，要走进一个新的冬季。
时光就这样的来去匆匆从容而淡定，静美而无声。一年复一年，一季复一季，周而复始不断的轮回。如果说秋的风景是一个梦，那么这个梦里，有丰收的美，有朴实的韵，让人觉得无比快乐和欢欣；如果说初冬是一种暖，虽然显得有些苍凉，但却也不失有温度，那是一种由内而外的温暖，依旧会让人觉得无比的温馨。过去的秋天，在我们的内心中盛装着许多的忧愁和欢愉，也见证了人世间所发生的诸多事情，有遗憾，有不舍，有欢喜，无论是忧还是喜，如今都已成为了过去。秋过去了，冬天就要开始，初冬的第一天就阳光明媚，真希望以后的日子里，有阳光，有温暖，不薄凉，每天都过得有滋有味。
人生俨然如四季，从春光明媚之温婉，到生如夏花之绚烂，又看见果实累累成熟的秋天。生命飞舞，遥弄岁月，一个转身，秋便成了故事，一个回眸，冬成了眼前的风景。岁月如潺潺流水，书写着光阴的静美，花开又花落，一草一木一人生。随着时间的过去，我们在一天天的老去，岁月将我们的容颜改变，把我们的发丝渐渐变白，烦杂的生活里虽然夹杂着许多的无奈和不如意，当我们用内心的温暖去靠近时，发现能融化掉一些失落和忧烦；当我们迎着阳光不断的行走时，我们的内心就会明媚起来，秋风远去，抬起头来看明天，冬天也非常的美丽。
细细咀嚼着初冬的寒意，眼中绵绵的情愫里伴着秋雨吹皱的苍寂，走过秋的萧索，时光给了我们一个姹紫嫣红的相逢，留下了一个风轻云淡的背影。在远走的时光里，我们曾遇到了该遇到的一些人，碰到过该碰到的一些事情，可是有些事，我们想做却来不及去做，有些遇见的人，我们却忘了珍惜。在人生短短不过百年的日子里，彼此的相遇真是一种缘份，能有几个春秋会等待着我们来相遇？在我们遇到过的几十个春秋里，不是每一秋中的叶子，都是去年那个样子，人与人之间，也是如此，每一个人，都是这个世界上独一无二的，谁也无法代替。不要等到人走远了，事情过去了，再去后悔当初不够珍惜。
站在时光的渡口里，紧握着手中的那份拥有，远比遥不可及更贴切更实际。海子有一句话：“在这个世界上秋天深了，该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”人在旅途中走行，会有一些不完美如影随形，那些斑驳的往事，是经年中的印迹，我们不应该忘记，对眼前的拥有我们更应该好好的去珍惜。
不去说悲凉，不去说忧伤，静看那叶子轻轻的落下，看那生命中的清扬优雅。如果说摇落的是生命，那么，留下的就是深情，一切的纷然，在脚下，在心里，都是自然与生命的馈赠。静静聆听花开花落的声音，内心保持一颗淡泊宁静的心，你就能看见幸福就在你的附近。秋天富有诗意，人生也富有诗意，你用什么样的心态行走于尘世，尘世也会馈赠你一个什么样的人生，不管何时何地，怀着一颗清明的心境在人生路上走行，那么你的人生，也会静婉美妙，风朗月清。
真不愿与秋说声再见，让如此清冷的寒夜徒增寒意。离别不是真的再也不见，也许本要相守一生的依然也会分离，只是再见时却是换了另一番心境。欣赏过秋日的绚烂风光，饱尝过秋风的萧瑟凄凉，感受过秋雨的缠绵惆怅，经历过生活的快乐、繁忙与紧张，在依依不舍中，跟随着冬天的脚步，走进了冬季里的美好时光。载着一抹秋的思念，在宁静中，用朴素守一份简单，从容之间，用静默握一笺淡然。于尘世间默默行走着，或悲或喜、或近或远、或深或浅，都一笑对之，如余秋雨先生所说的：我坦然，于是我心美丽，我心美丽，于是我的人生也跟着美丽。
告别
文/林海
那一年，在华西做完手术，他答应医生一个月后回去继续治疗，可到时又反悔，说正好放暑假，说什么也要把读小学的孙女带回老家去寻寻根。
自从得了病，像这样的事就经常发生，说好中午回来吃饭，结果流连于滨河路的牌桌，往往不是不回就是晚归。为此，我们多次爆发过激烈的争吵。于是追求“自由”的他便借口楼层太高，独自一人搬到了凤凰山上的养老院。
每次想他孙女时，便早早等在楼下，送到学校后又买菜回来，在厨房忙活半天。高兴时，从不喝酒的他还煞有介事地将可乐倒在高脚杯里，和我碰碰杯。现在回想起来，那段时间也许是他当爷爷来的最美好时光。
癌症这种病发生在别人身上，只是一个医学名词，可发生在自己亲人身上时，却意味着无尽的恐惧、痛苦和无奈。
奥沙利铂、紫杉醇等等，这些以前从未听说过的药物，我开始渐渐熟悉起来，可仍然无法阻止癌细胞在他体内疯狂地生长，望着他日渐消瘦的身体，我们约定，再怎么也要坚持看看咱们中国人举办的奥运会。
那一天，已记不清是哪一天，反正那段时间都差不多，空气中弥漫着病人的气息以及痛苦的呻吟，他精神特好，我用轮椅将他推出室外。在温暖的阳光下，我俩有句没句地聊着，内容大多数是父子间说了N遍的废话。突然他话峰一转：“以后一个人了，少抽点烟，少熬点夜，把女儿带好……”俨然一副交待后事的样子，仿佛早已忘了我们当初的约定。我佯装生气，他佯装辨解：“我是说万一，万一我看不到2008年的奥运会呢！”
离别的日子很快来临，那是一个有点凉意的秋天，病房外是耀眼而并不温暖的阳光，由于担心孙女放学后没人在家，他在人世间给我留下的最后两个字是“早回”。
……
那一晚，我又梦见了许多年不见的他，正系着围裙在厨房忙碌，做完菜后，他笑着向我挥挥手，仿佛在说，“好吧，就这样告别吧！”
然后出门而去。