关于回忆的故事
关于回忆的故事（精选12篇）
回忆，青春
文/彭玲玲
淡淡的雾， 淡淡的雨，淡淡的云彩悠悠地游；静静的风，静静的雨，静静的青春悄悄地走。
曾几何时，我们光着脚丫在海岸上拍打浪花；曾几何时，我们在夜空下看繁星把眼睛眨眨；曾几何时，我们在高山之巅等待清晨第一束阳光的挥洒；曾几何时，我们走过了青春，进入到了另一个花样年华。
那时，青春年少的我们，拥有太多的理想和追求，我们找寻与体会青春岁月的光芒；那时，青春年少的我们，充满朝气和力量，我们用自己的行动去实现我们的梦想。我们无数次背负着理想，伴着子夜的钟声出发，去追寻属于青春的辉煌。那时的我们还一无所有，青春之路也还很漫长，前进的道路上也充满坎坷与荆棘，我们经历过磨难，有过汗，有过泪，有过欢笑，我们在奋斗的过程中体验了生活的酸甜苦辣。但我们从不放弃梦想和希望，我们总能以理想为经，以行动为纬，朝着远方的目标不懈地跋涉，我们也在跋涉中不断地成长。
那时，青春年少的我们，充满着对爱情的幻想，同时我们也享受着爱情带来的幸福时光。那时，我们和自己喜欢的人一起，彼此互诉心声，诉说着彼此的喜怒哀伤。有时，我们肩并肩坐在寂静无人的操场；有时，我们手拉手奔跑在海滩迎风踏浪；有时，我们背对背静坐观看夕阳……那时，我们没有太多的遐想，我们只是喜欢看到彼此微笑的脸庞；那时，我们没有太多的顾虑，我们只是享受彼此在一起的快乐时光。也许，我们有时会因一些小事而不理睬对方，可过不了多久，我们又会恢复到以前的模样；也许，我们有时会因彼此而受伤，但我们都知道，只有经历了苦痛，才算是真正的成长。于是，恋爱中的点点滴滴的美好时光，构成了我们青春的回想。
青春，宛若珠玉，亮丽多彩却极易碎；又似那昨日黄花，花消于暮而不留痕。青春，如同奔流的江河，一去来不及道别。溜过去的岁月，将青春点缀成不可磨灭的痕迹，不管过的再久，依然清香怡人。
芳华若水，流光几度。转眼间，时光的步伐已然掠过了青春的云海，昔年的笑颜如风般消散，一切的美好，都随着时光的消逝，而变的模糊；唯有回忆，才是时间给彼此最美的礼物。徘徊在回忆的渡口，用一丝牵念感怀着逝去的流年。颦一眸嫣然，想起那些一起走过的岁月，无尽感慨存于心间，往事一幕幕在脑海里重现，似乎整个天空都被寂寞的氛围包裹着，回忆也随绪而至。
拮一枚红叶，取一杯香茶，静静的坐在夜空下，于寂静无人的时刻，细细品味青春所带给我们的独特年华。
回忆四则
文/zhuobaoxi123
回忆四则之一
——做溪水
“做溪水”，就是发洪水，福州人叫“做溪水”，这是天灾，是无法避免的。
福州位于闽江下游的冲积、洪积平原上，由于地形、地貌关系，几乎每年都发生洪水，只是大小程度不同而已。
记得儿时，国民党政府当局对防洪并不重视，没有在闽江两岸修防洪堤，所以发生洪水后，洪水畅通无阻，南台和市区连成一片，形成汪洋大海。
从地史上看，在晚第四纪，福州市区其实就是海，后来地壳上升，海水逐渐退出，地面也就露出来了。
每当发洪水时，大人们总是忧心忡忡，因为给国家的经济和人民生命财产带来巨大损失。而我们小孩并不理解， 发生洪水时，小孩们并不害怕，我们不像大人那样忧心忡忡，愁眉苦脸。
也许我们家附近，地势不是太低，遭受洪水的危害不算严重，很少看到附近倒塌房屋的情况。
但在闽江两岸，如仓前山、南台一带，每次洪水遭受的破坏是很严重的，许多房屋倒塌，万寿桥的桥墩、桥台被冲垮，上游山区的树木、家具、死猪、死牛等等，随着汹涌澎湃的洪水漂流而下……一眼望之，毛骨悚然。
这些情况我们小孩压根儿不知道，所以把发生洪水当着是件大好事，巴不得来洪水，因为我们可以乘机好好的玩，可以光着脚蹚水玩。
洪水来势凶猛，上涨很快，我们往往在洪水还没淹到厅堂时，就在厅堂的柱子上用钢笔（彩笔）画上记号，并注上离地板的高度，然后盯着看洪水上涨的速度和退水的速度。记号一般画一米高就可以了，因为每次发洪水，我们家洪水上涨的高度一般就在50厘米左右。
做溪水，大人担心的就是东西被淹、睡觉问题、吃饭问题。这些问题都要提前做好准备，所以洪水来之前，就把怕淹的东西垫高了，其次是把床上用品搬到阁楼上，这些事比较好办，哥姐们都会帮忙做。
最头痛的问题是吃饭问题，如果洪水涨的不高，还可以做饭，问题不大。一旦洪水涨得高，灶膛被淹了，无法做饭，而且洪水一旦涨的高，往往一天退不来，买的慢头等容易发嗖，还吃不到新鲜菜，开水也得省着喝，总之，饮食受到的影响比较大。
如果要和平常饮食一样，只有用沙袋把灶周围围高，这是不得已的事。在我的记忆里，我们家好像还没这样做过。
做溪水，大人的确操心的很，但我们年纪小，不理解，只知道溪水来了好玩。
我们大一点的小孩，把自己做的小木船放在水中漂；小一点的小孩，用自己叠的小纸船放在水中漂。
听说住在低洼处的住家，有的家里还备有小船，溪水来了，可以划着小船玩，我们好羡慕！我们动起脑筋，把自己家的门板卸下来当船划着玩，玩的沾沾自喜。
洪水一来，老鼠没地方躲，经常看到老鼠在水中游，我们就用竹竿子打老鼠；有时看到蛇在水里游，我们都不敢碰它，怕它咬。
碰到漂来的树枝、碎木头等，我们都把它们捡起来，晒干后可以当柴火烧……
溪水退后，家家户户都忙着搞卫生，我们玩的痛快后，也很愿意帮大人扫除，做这做那。我们只能打小工，听大人的指使，真正的技术活、细心活我们是搞不了的。
洪水退后，地板上布满泥沙和杂物，清除这些泥沙杂物，工作量很大。小孩们，用水冲冲地板、倒垃圾等等，倒可以帮帮忙。而大人们跪在地板上，用稻草沾湿沙子把地板擦的的干干净净，这种又累又细的技术活，我们就干不了。
福州人爱干净，擦洗后的木地板硬是和饭桌一样又白又干净。
回忆四则之二
——泡汤
福州人把泡温泉叫“泡汤”，就是到温泉澡堂洗澡。澡堂，福州人叫“汤池店”。据记载，当初温泉汤池只是把石凿成槽或砌池让人洗澡，收费也是任人随意给的，设备也很简陋，不具备澡堂的条件，所以只能叫“汤池店”。后来设备较好，规模较大，就改称为澡堂。
福州的温泉从晋代就已开发利用，自古就享有“闽中温泉甲天下”的美誉。福州是我国著名的温泉城市，有“温泉之都”的称号。温泉分布广、储量大、埋藏浅、水温高、水质优，有利健康等优点。这在其它城市是难以媲美的。
福州人历来把“泡汤”看作一种享受，在紧张工作之后，到澡堂里“烫一烫，浑身有说不出的舒服。
福州东城区温泉遍布，温泉澡堂多时，约有百家左右，许多住家附近都有澡堂，穿着木拖鞋走几分钟或十几分钟就到了，洗完澡，穿着木拖鞋回家，到家后，头发还湿着呢！令其它城市居民望洋兴叹！
老福州能在60多摄氏度的汤池里烫上十几二十分钟，烫的全身发红，冒汗，有的人是每天必烫。
小的时候，经常和哥哥们一起到澡堂洗澡，我们住在西郊，澡堂都在城东，有段距离。但福州城区不大，我们都是步行到澡堂，大约二三公里地吧！平时我都是光着脚丫的，玩起来痛快。到澡堂洗澡，要进城了，依妈说；进城了，要像样些！不能让城里人笑话我们。所以穿了球鞋，但没穿袜子。哥哥们都在城里念中学，他们都穿鞋和袜子，不像我是个野孩子。
听大人说，温泉澡堂是分等级的。
一流的澡堂，是最高级的澡堂，设有普通池、特别池和个人池，设备齐全，服务周到，除递给热茶、热毛巾外，还要送上一件浴衣。汤池都是用马赛克铺成的。座位既有大厅，又有单间，茶水和点心品种齐全，但价格昂贵。百合和福龙泉就是属于高级澡堂，都是有钱人光顾的地方，经常有黄包车停在门口。
二流的澡堂，只有普通池和特别池，没有个人池。汤池都是用砖砌的。座位只有大厅，有的备有少量单人间。服务水平以及设备都不如一流澡堂。古三座、八角井，就是属于这一类。
一、二流澡堂，除烫汤洗澡外，还有辅助服务，就是擦背、修脚和按摩。三流澡堂很少有人需求。
三流的澡堂是比较差的澡堂，只有普通池（分大小池），汤池是水泥的。座位只有大厅。服务质量当然不如一流和二流的澡堂。我们去的都是三流澡堂。
记得，我们常去的澡堂是万安泉和六一泉，是属于比较差的澡堂，是三流澡堂。进门后就是一个大厅，里面摆着几十个藤躺椅（竹躺椅）。我们找个空躺椅坐下后，招待递一个“手巾把”（热毛巾）、一双“高底屐”（木拖鞋）给客人。然后，要了一杯明前茶。喝完茶，用热毛巾擦擦脸，接着就脱衣服入池泡汤。一般大池温度低些，小池温度高些，多数人都是先泡大池，后泡小池。
许多人泡在一个池里，像下饺子一样，显得热气腾腾。有些烫客边烫，边在身上搓动着手，身体不断摇晃摆动，不断地喊叫，是一种满足的叫声，烫的直到全身发红、冒汗了才上来。那韵味绝不是今天的桑拿浴所能比的。
那种烫完一次，上池后穿完衣服就走的客人，往往是比较忙的人，他们来洗澡是为了洗掉身上的污物，也许是一个礼拜来洗一次，洗完就走。他们是真正的名符其实的洗澡，不是烫澡。
真正烫澡的烫客，都是每天必来的，而且要反复烫好几次。他们神态自若。他们要来一杯明前茶，品茗后，躺在竹躺椅（藤躺椅）上闭目养神，时不时下池烫一烫，上来呷口浓茶，或闭目养神，或与邻座聊天，或听周围的烫友海阔天空地神聊，什么家事、国事、天下事尽入耳中，你说有什么比这种享受更惬意？
我们到澡堂主要是洗澡，一个礼拜来一次。我们不算忙人，有时也烫几次汤，上池后押几口茶，休息休息，听听周围烫客聊天，再下池烫烫，有时还向招待要些糕点尝尝。有时我们洗完澡，在澡堂门口的小担子吃些扁肉面、鱼丸等小吃，这种印象至今不忘。
在澡堂比较集中的周边都有配套服务的风味小吃店，如猪血粉、鱼丸、扁肉面、肉夹饼、鱿鱼蒜头酱等小吃点。
我们有时也在这些风味小吃店吃点心。
在福州边泡汤，边品茗花茶，泡汤出来后，再品赏福州的名小吃，这难道不是神仙的生活吗！这种普通老百姓神仙似的生活，恐怕再找不到第二个城市了。
回忆四则之三
——火烧厝
火灾，福州人叫“火烧厝”。福州的民居以“柴埕厝”为主，所谓“柴埕厝”就是木结构的简易房屋，所以福州火灾频繁，每年都要发生好几次。
当地人对火灾似乎习以为常。尽管如此，每当发生火灾，都有恐惧的感觉，特别是在自己家邻近地区发生火灾时，都有大难临头的畏惧。
早年的福州城区是大片的“柴埕厝”密集区，巷道狭小，火灾时，“水龙“（铁壳铁轮的人力拉的消防车）进不去，干着急，只能看着火灾的蔓延，造成人民生命财产的重大损失。
福州由于火灾发生频率高，对消防报警比较重视，报警台备有铜钟、土炮，实行24小时值班制。每当发生火灾，可以听到乌石山上消防报警台的撞钟声。撞钟时先撞乱钟，提醒人们注意，然后分一声、两声、三声、四声、五声（当时火警分五个区，钟响几声，表示火警所在的区），然后听到炮声。即使是在夜间，人们在睡梦中听到钟声，也知道发生火警的区域有没有自己亲朋好友。
小时候，每听到乌石山上消防报警台的撞钟、炮声，再听到救火会的“飞毛腿”锣手，边敲边飞快地跑，瞬间把周围气氛搞得紧张起来，我心里总是很紧张，生怕在自己家附近发生火灾，这种情况经历过好几次。
其中有一次是在我从闽南回来那年的冬天，在我们何氏里大院前门附近发生的火灾。火灾发生在傍晚，是在一间稻谷子加工店开始的，据说是电线短路引起了火灾。稻谷加工店距何氏里西面约100米，当时风力并不大，但吹的是西北风，火势一直往何氏里方向蔓延。
我和邻居小孩一起去看这次火灾，我们是在听到钟声、炮声和“飞毛腿”的锣声后去的，去时已经看到天空一片火光，火光窜到何氏里院落里，映红了地板和四壁。
到了现场一问，据说已经烧了有半个小时了，我们都紧张极了。我浑身发抖，讲话时嘴也发哆嗦，牙齿不由自主地打颤。
现场乱成一片，只见有扛会牌（写着救火会的名称），有十多人用大麻绳拉着“水龙”往火区跑，发出震耳欲聋的巨响，街上人山人海，救火队的人在前头边喊边疏导围观的人群，紧跟着“水龙”后面，是拿水枪的、扛竹梯的、扛木耙的和挑水桶的……顷刻之间，便形成一支浩浩荡荡的消防大军，其情其景，令人感叹不已。
先到达火灾现场的“水龙”正在向火场喷水，援丁（也称火兵）们挑水不断往“水龙”的肚里灌水，几个大汉分立左右两侧，上下拉动人力水泵，供给水枪向火场喷水。根据火势变化，“水龙”和水枪不断移动。部分援丁用木耙、铁勾子等工具，把未燃的房屋木构件破坏，然后喷上水或拉出来，以防止火势进一步蔓延。
火场的火光冲天，吞噬着周围的房屋，发出噼里啪啦的响声，热浪向外扩散，映红并烘烤着围观的人们。围观的人们多数是邻近火区的居民。他们无法帮忙，也不知怎么帮忙，一心只想着救火队快点把火灭了。他们还希望不要刮风，更不希望风往自己家方向刮。许多围观者生怕火往自家方向延伸，有的人和我一样在发抖，说话时嘴发哆嗦，牙打牙；还有的人站在那里直发儍。
紧挨火区的居家，他们无心观看火场的情景，早就把家中贵重的物件撤走，家里存有金银首饰的，紧紧抱着珍宝盒，唯恐被坏人抢走；有的家庭条件差些的，没有珍宝盒，抱着棉被、枕头，肩上挎着装衣服的布袋子；有的抱着小板凳、热水瓶或其它什么小件的；有的边跑边在地下捡东西；有的边跑边叫，哭的哭，喊的喊，惨不忍睹。
好在火区紧靠街道（半街）“水龙”可直接到达火场，且有几辆“水龙”同时灭火。加上救火队员冒着生命危险，奋不顾身地全力抢救下，终于在较短的时间内，火势得到控制，没有造成太大的损失，实为大幸。
小时见过多次火灾，唯有这次是最惊心动魄的，至今难以忘怀。
回忆四则之四
——看龙舟比赛
福州西湖每年端午节都要进行龙舟比赛，起点在湖的北面，终点在湖的南面。
西湖南段西侧有一条紧挨湖边的南北向的湖头街。湖头街除南端有几家石刻店，北段尽头有一家茶馆外，其余的都是柴埕厝住家。湖头街临湖一侧的住家观赏西湖龙舟比赛，具有独特的位置优势，近水楼台先得月，从而成为观看西湖龙舟比赛的理想地段，每到端午节龙舟比赛，这些住家总是座无虚席，挤满了人。
孩儿时期，总是在茶馆观看龙舟比赛。茶馆是临湖的吊脚楼，面积宽敞，我们边看龙舟比赛边喝茶水。
我们家是紧挨西湖西侧的后营村，距西湖很近，家门口有一条小路，往东走约百米就到湖头街的茶馆。
茶馆的斜对面是湖头街小学，我在湖头街上过小学。记得上小学时，每到夏季，经常到茶馆喝茶。茶馆的老板是我们的远房亲戚，我们都叫他“依庆伯”，对我们特别热情。我们对他也很亲热，总是讨好他，目的不是喝茶，主要还是端午节到他家观看龙舟比赛，
我们卓家亲戚，伯公、叔公、堂伯、堂叔、堂兄弟、堂姐妹等，都住在湖头街。湖头街大约有一半的住家都是姓卓的，有“卓半街”之称。每当走在这条街上时，总有一种浓浓的乡里味，有一种很深的情结。
住在这条街上的卓氏家族，除依庆伯一家较为富裕外，其他的都是穷的很，我们路遇这些亲戚时，也就是打个招呼而已，很少到过他们家。
只有过年和端午节才有来往。过年时，到过长辈亲戚家拜个年，或晚辈的亲戚到我们家拜年；端午节主要是到他们家观看龙舟比赛。
端午节，是我国四大节日之一，端午节祭祀的内容可不少，什么吃粽子、插挂艾草与菖蒲、涂饮雄黄酒、薰苍术、划龙舟等等。但我们小孩只对观看龙舟比赛感兴趣，对其它活动都不感兴趣，难怪端午节又称龙舟节。
每年端午节，我们多数到依庆伯茶馆观看龙舟比赛。他很热情，早就把家里洗刷、打扫的干干净净的。在临湖的房间摆了大大小小的椅子和板凳，而且备好茶水，是福州人最爱喝的茉莉花茶。
我们喝完茶水后，小孩都坐在有栏杆的长板椅上（类似美人靠），脸朝湖，两条腿伸向栏杆外，两只手抓着木栏杆，等着看龙舟比赛。平时喜欢闹的小孩，这时都很老实。大家心情都很激动，老盯着湖的北面，翘首以待地等着龙舟的到来。恨不得跑到龙舟上，催他们快点来。
每次比赛，总有五六只龙舟，龙舟头都装上雕刻精细、油漆一新的，什么白马头啊！红马头啊！黄龙头啊！、青龙头啊！等等。
参赛的小伙子个个光着上身，穿着裤衩，他们肌肉结实，皮肤黝黑。
每条龙舟的船头都站着一个指挥者。
当发令员“嘟”的一声长哨，竞赛就开始了。这时，每条船站在船头的指挥者，左手拿着锣，右手握着锣锤，雷响激越铿锵的锣点。打的是闷锣声（即锣锤打击锣后，立即把手掌捂着锣），一边打锣，一边弯腰往前躬，打一下，弯一下。划桨者听到闷锣声，身体齐往前弯（姿势就像离水的虾一样），同时落浆划水，只见浆的四周溅起白色的浪花。然后，又是一声闷锣声，划桨者又同时落浆划水，动作整齐利索，如此反复前进。
划桨者个个奋力挥浆，龙舟如离弦之箭，在湖面上，掠起一条条白色的浪花水链，蔚为壮观。
划桨者训练有素，劲健沉稳、步调协调、顽强拼搏，令人叹为观止。
最精彩的是最后二三十米，这时最紧张，各方都拼尽全力，岸上的观众也齐声呐喊，锣鼓声、呐喊声、喝彩声，声声入耳，把赛龙舟的气氛推向高潮。
有时，往往出现齐头并进，或仅相差一两米，这时最为紧张，两岸的观众也声嘶力竭喊，助威，使竞争更加白热化。
最后，看谁训练有素，配合默契，体魄强壮，又能坚持到底，谁就会取得胜利。
不过到最后二三十米，谁胜谁负，大局已定，很难出现赶超情况，胜负已见分晓，因为大家都筋疲力尽了。
白马头的龙舟是我们后营村的龙舟，每年都参加端午节的西湖龙舟比赛，每年都得冠军。参赛者都是菜农，我们都认识，他们体力充沛，肌肉发达，平时刻苦训练，技术高超，得冠军是在意料之中。
卓宝熙
2022-09-16
回忆，那些年，残忍而又悲催的过往
文/鲜于雅薇
这些天总是让我想到一些以前的事情，久远到小学时代——那个怯懦的不讨喜的孩子。小时候的自己是不出众的，不应该说不出众，简直就是糟糕透了。那个时候的自己简直不能够用平凡来形容，只能说是比平凡还要糟糕好多好多倍的人。
很多年以后，我回想那时候的自己，我往往会自嘲的说：“看，这就是你，那时候的你。如果那时候我跟你活在同一时刻，我都会忍不住的嘲笑你，欺负你，把你踩在脚下，看不起你！”那就是我的小学生活了吧。一般的小孩，成绩不出众的，最起码有乖巧的性格，偏偏我的性格那样。木讷、不会说话、做事情从来不用脑子、不会像其他小孩一样小心翼翼的讨好老师讨好那些成绩好的孩子。跟我一起的人——欺骗我、出卖我、鄙视我——我从来都不知道。像个傻子一样，小心翼翼的把自己的尊严送给别人践踏。偏偏那时的我从不知道什么叫做尊严。我是深深地、深深地鄙视那样的自己。
前几天，一直在练啦啦操，在跳舞的时候，我就想起了我小学时期的班主任。我记得她姓秦，我记得她有一双凶狠的眼睛，这就是我对我小学班主任唯一仅存的印象。记得以前，我们有一次班上跳舞，那支舞我还记得，现在还记得。就是那支舞，我们用心练了好久好久，而我也一直在参与那支舞的编制。只是后来，最后关头的时候，就是她说要我别跳了。任何理由都没有，她就这样把我PASS掉了，她就是如此坚定的确信我一定不能跳好那支舞。再后来，谈到表演经费的时候，我跟我一个朋友偶然提起大概要50多。然后她家里人听说后就觉得太贵了，让她别跳了。而我们敬爱的班主任，就是那天，把我叫到讲台上，当着全班人的面，说我是嫉妒，说我是谣传，说我是故意的报复，说我心机太重。那时的我甚至不知道错在哪里，但我确是那么坚定地认为我肯定是错了。而从那以后，我真的成了不会跳舞的人。有一次，初中的时候，一个小学同学问我：“你小时候不是很会跳舞特别是很会劈叉吗？来给我们表演一个啊！”而我就是那样的怯懦，怯懦到事情过了那么久还一直不敢跳舞。到现在，肢体慢慢退化，别说劈叉了，简单点的动作都要做好多遍才能标准。
还有初中的时候，那个班主任姓姚，我还记得她笑面虎一样两面的性格。我还记得她的行事标准，差生就活该没人格。我还记得那时候班上选排练小品的人，她在知道我有表演经验的情况下把我PASS掉，她在知道我有多渴望的情况下还是坚持把我下掉了。最后结果又如何呢？一群所谓的好孩子和教师子女在台上笑场的笑场，晃台的晃台，偏台的偏台。最后的结果呢？也就是区区鼓励奖而已。看，我说过我可以的，她就是不信，她就是觉得差生就是一无是处。我还记得她对我说的一句话，深深地记得。她说：“像你这样的，要身材没身材要脸蛋没脸蛋，你可千万别妄想有男生会喜欢你，要我说你就应该趁现在赶紧回家嫁人的嫁人，结婚的结婚。”她还说过：“你看看你这畏畏缩缩的样子一看就成不了大才，你自己说，你能成大才么？”我还记得，说这些话的时候，我是跪着的。现在，每当回忆起这些的时候，心里就是满满的恐惧和恨。这就是一位园丁说过的话，这就是一位园丁亲手摧残一支花骨朵儿的全过程。
高中，我感谢有这样一个地方的存在。我也感谢那些老师，很多很多老师。只要是教过我的老师，都让我感受到了切切实实的温暖。在高中，我学会了感恩，学会了将心比心，学会了自信，学会了展示自己。我感谢高中的存在，我发誓，这三年是我学生时代最美好的三年。这三年的温暖差点就让我遗忘了自己凌乱不堪的回忆和过往。在高中，我才真正意识到原来人都是有人格的，人都是要相互尊重相互理解的。虽然高三的最后一年有些些不愉快的小插曲，也罢，就权当被狗咬了一口。幸亏处理及时，也不至于留下伤疤满目狰狞。
大学，不管我如何努力，却总是摆脱不了性子里那个怯懦的自己，那个自卑到骨子里的自己。我恨这样的自己，总是拖住我不让我前进。我羡慕那些童年幸福的人，他们才算是真正完整的人。现在的我，已经摆脱不了那个怯懦卑微的自己，那样的性子已经深入骨髓，拔不出来了。余下的时光里，我只有不断地伪装，不断地自我鼓励，不断地提醒自己，这样，我才有勇气走完这漫长的人生路。
如果，我以后有了小孩，我一定会给他最好的教育，而不是把他交给那些无良的所谓园丁。如果他到学校接受的是这样的教育，那还不如就此罢学。至少他的身心还是健康的。那些无良的园丁啊，你们总觉得小孩子什么都不懂，可是，我要告诉你们，小孩子总是会长大的。长大了的他们，回忆往昔，你猜，他们是会恨你们一辈子还是如你们所说感激你们的如此对待呢？我发誓，我是已然释怀了——你们已经把我摧毁成了这样，我还能以怎样的立场来怨恨呢？而我不是圣人，自然也不会感激。我只当自己已经忘记了这些事情，别说一些冠冕堂皇的理由来辩解，说是为我好。麻烦你，为我好的话，首先请给我人格。
算是回忆录了吧！虽然残忍而残酷。
难以忘却的回忆
文/最后一滴眼泪
空下起了蒙蒙细雨我却在学校冒着雨在扫地，总觉得有什么事情发生，我的电话响了，发现打电话的是你。只记得当时你说你晕车，人不太好。我听了心里特别的难过，我问同学借了二十多块钱，马上去了火车站，冒着雨我在西安见到了你。你想问我为什么那么傻的去找你？也许这就是我在乎你，当你深深的喜欢上一个值得你爱的女孩你会在乎吗？因为我真的爱你，所以我才会在那等你。
虽然我现在不能给你，红色的房子，红色的车子，红色的床，但是我会去奋斗的，只要我爱的人能够开心就好。不在乎我能给你最好的，但是我朱党飞决定不会让你跟着我受半点委屈的，你不曾知道我的内心有多么复杂，也许是我们太短了吧。
我们能够在八年后的那天能够在中国十三忆人中相见，也许是我上辈子休来的福分吧。我不在乎我们将来多么多么的有钱，够生活就行了。但是我对你是真心的，我也不会用多么华丽的词语来表达我现在的心情，但是我今天真的很高兴，不不会用夸张的语句修辞手法来说我朱党飞是如何如何的爱你海洁，会给你多么多么好的未来，让你开多么多么好的车，那样是我欺骗你。
我就是我，一个没钱的自己。我的梦想是在我有生的一生写出自己最好的书，写书是不能够养活家人的，我还需要一份能够维持一家庭正常开销的一份稳定的工作。也许你和我在一起不能够过的有钱人的生活，但是每个人都有每个人的梦想。我可以给你是我全部的爱，我会爱你，不是嘴上说我朱党飞是如何如何爱你的。也许是每当晚上的时候你会收到我的短信！“海洁，最近好吗，晚上冷把被子盖好，晚安，做个好梦…”。虽然看起来很平凡的一句话一个问候，会让你知道在
远方还有个爱你的人在关心你，他在等你给他会短信。他不爱你会在一天的上课，下晚自习，的时候还会给你发这样的短信吗？虽然看起来是多么简单的问候，但是当他晚上下晚自习的时候他还会想起你，害怕你晚上被子没有盖好把自己感冒。提醒自己爱的人把被子一定要盖好，后半夜天冷。但却你不知道他却把自己感冒了，你不知道他在夜晚的时候一个人站在窗户边看着远方的月亮发呆，他在思念远方自己自己深爱的女孩你在那边过的好吗？他不会经常给你打电话，你知道为什么吗？他害怕自己会在给你打完电话后一个人偷偷的掉眼泪，他曾经答应过你不会在你面前掉下眼泪，但是他现在没有实现希望你看到这篇他为你写的表白后不要抱怨他。一起走过的岁月，每个月都会抽空去看看你，不管自己有多么多么的忙，你的每一句话都记忆在我的脑海里。
虽然你有时候会发发小脾气，但是你不知道我的感受，有人权过我忘记你，但是我却发现我真的忘不了你，你的微笑，你的背影总出现在我的记忆中。如果别人问我会后悔吗？我会告诉他，当你这辈子好不容易找到自己爱的人你会放手吗？人的一生只有一次不可能在你老的时候才发现自己爱的爱却没有和自己在一起生活，虽然日子过的多么多么的富有，但是你真的会开心吗？会幸福吗？你会让自己生活在后悔的世界中，世界上没有卖后悔药的，当时你也玩不起。我朱党飞不想在我老的时候才发现，我会无法原谅我自己，如果他真的不爱我，我也要让他知道我喜欢过他，祝福他！让他快乐！
但是我还是希望她能给我一次爱他的机会，我会好好的去爱她。也许自己的机会很渺茫但是我却不后悔，我让她知道我深深的爱过她。虽然没有时间去陪她像别的情侣一样每天手牵这手一起逛街，吃饭，陪她在一起。但是自己不后悔爱你。也许你看到我写的会笑，自己确实她傻，但是我却不喜欢自己聪明。社会是复杂的，所以你看到的我总是傻傻的，和你在一起。我从来没写过这样的东西，你让我写给你。我只有躺在床上有自己的手机慢慢的写，看这窗外的路灯都亮了我就抽了一跟烟提提神，等会出去吃！虽然我用手机打字慢，但是我却很高兴。因为我写出埋藏我我心里深处许久的话，写过后才发现自己变的轻松了许多，也许这就是我的命吧。我不后悔我曾爱过，我会珍惜和你在一起的每时每刻。
最近天气为什么黑这么早，看了看手机才发现八点多了呵呵。从来也许不会因为任何因素放弃过对你的爱，虽然我给你的爱很平凡，但是我能够真心的对你好一辈子。如果我们能够最终走在一起我会感觉我是这世界上最幸福的人，爱情是伟大的可以让你忘记苦恼和现代社会的腐化，让我们的心灵变的和水一样的纯洁。我的眼睛好痛，我的心在滴血，为什么不能和自己爱的人在一起。海洁难道我真的有错吗？看着夜晚的星星我真的能睡着么，这一切到底都是为什么呢，诺言都是骗人的，一步一步的走下去无论结果如何我都会坚强的走下去，跌倒了爬起来没什么。知道部不海洁。如果你看到后别哭，因为我已经为我们把眼泪流完了，我们不欠老天的眼泪。
都觉的我写的东西最好的但是我今天写的我都不知道我为什么从下午放学写到现在，也许心里的话只有自己知道。
如何认识我，我觉的能够看懂我的心的人很少，但是我让我最放不下的人是你也许梦会破碎但是，爱情是无罪的我有爱你的权利，我不会在让自己傻乎乎的活着。
别人写的东西都很积极向上，别人问我创作出来的诗，词为什么都充满了悲伤。我是这样的回答：因为最伤感的诗人才会创作出最伤感的作品。时间都晚上零点了，睡觉了。虽然写给你的东西，但是我是用真心话给你说的。就像一杯值得品味的葡萄酒一样你看着他是不知道他是什么味道，要想知道他到底是什么味道的你就要亲自去喝。就像爱情一样你不用心去对待你爱的人不会那样的爱你。渐渐的曾加彼此的信任，互相的体谅自己爱的那个女好想好想和你在一起，一起数天上的星星，好想！好想！走过千山万水，走过天涯海角，和您在一起。你给我唱的歌我会记住一辈子都不会忘却。我听到这个世界最美丽的声音，陪在你的身边。喜欢用手摸着你的头发看着你睡觉的样子好想流这样看这自己喜欢的你一辈子。骑士给公主的诺言都是真的，他不会因为战乱而离开公主，那粉红色的城堡是他们的王国，骑士会像扞卫国家一样的守护在公主的身边，不会永远都不会让公主受到半点伤害。
骑士给公主的诺言，除非有一天我战死了。
请你离开粉红色的城堡，你就安全了。早上起来发现太阳是那么的热情把我照起来了，记得一起去玩的时候我们走在一起多么幸福呀。
虽然我这个人很少说话，但是有些些是不可以随便说的对吧。
我们能够走在一起就是缘分，我会好好把握。从来不放弃自己的梦想，作为一个生不丰时的现代诗人。虽然自己写的东西不曾让别人关注，但是你的鼓励是我的动力。我要写出这世界最悲伤的东西。
人的一生就应该学会珍惜自己的一切，不要后悔自己曾经的过去，因为那已经过去了，要好好的往前走幸福在等待我们不知道为什么总是怪怪的也不知道为什么呢，也许这样的写出来，没有我亲口告诉你的效果好但是我还是写了。风雨中我都能走不去，挥手之间我们真的能够，我也不会强迫你喜欢我，那样的爱情，也可以说那是错误的。爱谁都是每个人的权利，我也不会因为这件事抱怨你的。爱是没有罪的，我也会…
也许我走这一步会让我失去许多原本属于自己的东西，我不会因为失去而伤心的，因为我的心已经伤痛了。就从你打我那几巴掌我的心已经死去了。何曾怀疑过，自己的一切的一切。男孩永远坚持梦真的会成真的，不放弃永。
回忆母亲
文/心灵驿站
回忆母亲
这么多年来，我一直想为母亲写点什么，每每提笔却又不知从何说起。快十年了，对母亲的思念越来越强烈。想起母亲，我就不由得黯然伤怀，独自泪下。想起母亲，就仿佛在昨天，依稀可见。
我的父母亲养育了三男两女五个孩子，我，我的两个哥哥，一个姐姐和一个妹妹。父亲读过早期的师范，解放后当了教师，三年困难时期响应国家号召放弃教书，回乡种地。母亲读过夜校，会识字。
我记事大概是五六岁的样子，那时还是农业合作社，总的感觉就是一个字“穷”，家家穷，我们家更穷。因为人口多，劳动力少，两个人要养活六七口人在那个年代还真不容易。劳动记工分，年终搞结算，我们家几乎年年短款。我记得每年过春节的时候，生产队分的猪肉只留很少的一点待客用，多半拿到集市上卖掉，再用得来的钱买年货。就是这样的一个家庭状况，母亲总是省吃俭用想方设法的维持着这个七口之家。
那时几乎家家户户都有纺车，但是我觉得我们家的纺车转动的时间最多。晚上睡觉前我看着母亲在昏暗的油灯下摇着纺车，“嗡、嗡。嗡”的纺车声伴我入眠，有时半夜醒来的时候纺车还在转动。一家人要穿衣，必须的纺线、织布。那时都穿的是布鞋，要做布鞋，没有多余的布做鞋底怎么办，母亲想出了好办法。她用玉米棒的外皮晒干，然后夹在布中间，再拉成鞋底，做成布鞋。这样的布鞋穿起来还挺舒服，脚底下软软的，就是不敢见雨水，玉米皮经雨水浸泡会变软，脚踩在上面就踩烂了，鞋底也就完蛋了。所以我们尽量下雨天不穿鞋，那时又买不起雨鞋只好光着脚丫子出门。母亲还教我们用玉米皮扎笤帚，既省事又省钱。
家里经常断粮，特别是春二、三月，生产队分的粮食少不够吃，往往是借别人的玉米，还人家的小麦。玉米是家里的主食，母亲总是想方设法的把单调的玉米主食做的可口好吃。母亲会做玉米面发糕，玉米面饼，玉米面面条，玉米面饸络。那时候能有玉米面吃已经很不错了，虽然也有小麦面粉，但是很稀少，十天半个月吃上一次，或者家里来了客人的时候才会吃。所以母亲总希望自己能够把玉米面食品做的和小麦面做的食品一样好吃。为了节省粮食，母亲经常用各种菜叶，树叶或者花瓣做菜。像荠菜、灰灰菜、人汉菜、酸酸菜、土油菜、苜蓿、红薯叶、榆钱、槐花、芶树花等，只要能吃无毒都可以做菜，虽然有的好吃有的不好吃，但在那时却也算得上美味佳肴了。
母亲经常教育我们，“人穷不怕，穷要穷的有志气”。我们兄弟姐妹都很听话，从来没有向父母提过过分的要求。做什么饭就吃什么饭，缝什么衣旧穿什么衣。从来不眼红别人，别人给啥也不要，更不会主动向别人要。
大概是我十一岁的时候，一天下午放学后，我回到家里想找点儿吃的，找遍厨房也没有找到可吃的东西。上午吃的搅团饭吃完了，只有两三片烧焦的锅巴，无法下咽。我可真饿啊！实在没办法，我就偷偷的钻进一户人家的厨房，拿了人家一块高粱面馍馍。我觉得挺好吃的，虽然不管饱，但是我还是能管得住自己，那毕竟不是自家的。晚上睡觉的时候，我对母亲说：“高粱面馍馍挺好吃的，咱们也做吧。”母亲问：“你看见谁吃了？”我如实的向母亲讲了下午的事情。没想到，母亲把脸一沉，“谁让你偷人家的东西，平时我是怎么说的，你怎么不记呢！”尽管我感到委屈，但是我还是保证以后不会再偷别人的东西了。母亲常说“小人谋食不谋道，君子谋道不谋食”。她常讲一些用功学习、最后考取功名的故事给我们听。所以我从小就下定决心好好念书，一定要改变贫穷的面貌。
母亲忠厚仁爱，从不与人计较。母亲常说，“吃亏就是占便宜，亲戚邻里之间要相互照应，谁都有用得着别人的时候”。所以谁家有个大事小情的她都愿意帮忙。她替村里的人家带过孩子，她说那孩子和我一般大小，在我一岁的时候带的她。那是一个女孩，刚到我家整天哭闹，肚子不好拉出来的全是黄水。母亲几乎把奶水全喂给了她，而我却只能喝面糊糊了。经过两年的精心照顾，那女孩变成了一个健健康康，活蹦乱跳的小丫头。母亲很热心，谁家里闹矛盾，母亲便主动前去调解。只要母亲能做到的，她从来不推辞。
母亲勤劳，把劳动当做了她一生的事业。年轻的时候，白天要参加生产队劳动，做饭洗衣，晚上缝衣、纺线、织布。生产责任之以后，我们兄弟姐妹都长大了，她还和我们一起参加劳动。分队的头一年，粮食获得大丰收，我们家破天荒的夏粮装了多半粮仓。二哥高兴的说：“以后我们就不缺粮吃了”。从此粮食产量一年比一年多。母亲常说：“坐着、饿着，付出着、美吃着”。有几年夏天阴雨多，好多家庭因为没有及时收割碾打，小麦长出了麦芽，无法食用。可是我们家却从来没有出现过这样的情况。母亲说，消停的买卖，谨慎的庄稼，千万不能马虎大意。我们全家齐动手，合理安排劳务，不分昼夜的抢收。母亲也跟着我们一起干，有时晚上干活时间晚了劝她回去休息，可是不一会儿她又来了，还给我们送来了夜宵。
说实在的，是母亲教会了我生活的技能，做饭洗衣、缝缝补补我都会。她教会了我生产劳动的大部分技能，收割碾打、播种管护每一样我都能做得来，而且做得很出色。母亲更教会了我做人，勤劳朴实、坚强忍耐、善良仁厚。我感谢我的母亲。
我参加工作以后，为了减轻父母的负担，家里的土地一部分给了大哥，剩下的几亩地也只种麦子不种玉米。但是母亲的劳动却没有停息，她还为我操心着那几亩地何时该防虫了，何时要浇水了。
母亲心地善良，与佛有缘。他相信佛经上所说的劝人向善的话，她向善也劝大家向善。以前我们村没有信佛念佛的人。母亲从外祖母哪哩学来佛经再教本村的人学。很快就有不少人跟母亲一起念佛。她念起佛来很认真、很虔诚。她经常问我这个字怎么读，那个字怎么念。我用普通话的发音读给她听，她说不对，应该不念这个音。其实按梵音母亲的读音是正确的。母亲还积极的筹建寺庙。她四处化缘、劳碌奔波，终于建起了两座寺庙。为方圆左近的信佛之人提供了念佛诵经场所。
我想，向善总是好事，从迷信的角度讲，可以为自己为家人消灾免难，百年后可以入极乐世界，我愿意相信这是真的。
母亲是患胃癌去世的。患病治疗期间，我给母亲准备好了止痛的药。好多人得癌症都疼得受不了，做儿女的不愿意让母亲再受这份罪。可是，母亲却从没有疼痛的感觉。她的神态很平静、很安详。去世的那天是农历的三月十九日，小姨说那天是菩萨生日，母亲是随菩萨去西方极乐了。有一天晚上，我做了一个梦。梦见我下班回家发现母亲不在，我想她一定是在武功镇的清凉寺，因为母亲经常去那里。我走进寺庙，发现母亲坐在院中的石桌旁在看佛经。我说：“妈，咱们回家吧”。母亲笑着说：“你回去吧，妈以后就住在这里了”。醒来后原来是一场梦。我愿意相信这梦是真的，那天她就是跟菩萨去了极乐世界。
我的母亲和天下所有的母亲一样，普普通通，平平常常。她做了一个母亲应该做的一切。就是在她弥留之际，她想的还是我们兄弟姐妹。她对我说：“等我病好了以后，我再活五年，你们也就都好了”。我知道，她是怕给我们增加经济负担啊！可是她走了，走的太匆忙，做儿女的一点心理准备都没有。兄弟姐妹们这几年的日子才刚刚好起来。总希望能够让父母好好地享享清福。我还打算带她去法门寺转转，等我买了房子接她过来住。可是，她却去了，这将成为我永远的心痛。
母亲啊！如果有来世，你还是我们的母亲，我们还做你的儿女。
2012·1
他与她
文/迷途
夜雨，倾盆，他淋雨望向她的窗呼喊道“我等着你！”，而她靠在床边无力的哭泣，是谁伤了谁？
昔日的情侣已分离，曾经的诺言，早已随波逐流。是伤痛还是陌路，这不是答案……彼此的美好回忆已然逝去， 曾经的点点滴滴，如今是伤口？还是那抹不去的痕迹？泪水滴落，她缓缓起身， 朝阳从窗外溜入，透过阳光，她看着他远去的背影，内心涌动。此时的她好想大声呼喊，可是……
为什么？为什么不给他一次机会？为什么不喊住他？
那年他们彼此分手。
三年后，咖啡厅，他叼着面包看着报纸。门铃响动，他抬头看一眼，居然是她？可是，她身边站着个男人，不经意间报纸拿的更高了。 她四周看了一眼，然后直径的走进包间里面。望着她们进入了包间，他拿出了手机，看着她的号码，内心复杂。三年的等待，换来的却是这样的相遇，是命运的作弄还是感情的枷锁。合上手机，他决心离开这座回忆太多的城市。起身离开，推开门，突然感觉午后的阳光很是刺眼。
那年他离开了这座城市。
三年后，他登上了回城市的飞机，下飞机后，他来到了这阔别已久的咖啡厅。看着这一尘不变得座位，他思绪连篇，回过头望着那间包间，不经意又想起了她，拿出手机，看着她的号码。六年过去了，他还是没有忘掉，不知是那时的记忆太深，还是伤口太大 ，她不时地会浮现在他的脑海。 只因那一句等待，六年，整整六年，他没有去爱过别人，也没有去想过别人，这六年只为那一句承诺，只为那四个字。是爱得太深还是爱的太傻？
他坐海边，夕阳的余晖挥洒在沙滩上，望着那海天一线，他的内心哭泣着。天空暗了，下起了大雨，大雨之中他内心跟随着雨滴落下。雨没了，抬起头，她默默地为她撑着雨伞。一刹那，他落泪了，她说：“还记得你说过的那句话吗？现在该我来说了，我，等着你！”她哭泣着，雨伞从她手中跌落，她抱着他，靠着他胸口：“不要在离开我了，真的不要再离开我了“。雨小了，彼此手上都拿着手机，手机上显示的是彼此的号码，他和她互相依偎着入睡了，那夜是如此的美丽。
她一直没忘记那夜，每天都到海边回忆着，回忆着彼此，她相信他会回来，还会继续爱着她，只因那四个字的承诺。六年，她无时无刻不在思念着，想念着，拿出手机，看着他的号码，总是给他打个电话，可是永远都是空号，那时她的心在落泪，但她坚信他不会忘记那承诺。六年间，喜欢她的人很多，爱上的也很多，可是她总是拒绝着，拒绝着……只因那傻傻的等待。
如果，那时的她给了他一次机会，喊住了他，那事情又会是什么样的呢？是分离，还是在一起，亦或者彼此之间将有那一道看不见的墙？
什么是爱情？ 爱情好比那火柴，只会绽放出那一刹那的绚丽。爱情有保质期吗？是一瞬间，还是永恒？
半城回忆
文/Daisy
从青岛回来，写下这篇日志，只是想要发泄一下，本来这些话是想要对你说的，可是你不给我机会，所以，我只能在这里缅怀过去，希望你快乐
……莪是华丽的分割线……
还记得，你回来接我的时候，你说的每一句话，你的眼神，你的样子，你说：记得过不好了，就给我打电话，不管什么时候，我都回来接你。我输了，是因为我相信了你当时的话，但是我宁愿相信，那时候你还是爱我的，只是，为什么变成这样，我都不知道原因、、、
临去青岛找你前，我看过这样一篇文章，最后一句是这么说的：该留的不用留，不该留的想留也留的住~这句话让我不惜任何代价的去青岛，结果伤痕累累的回来了。但是我还是不后悔。
我想你现在应该过得很好，有新女友，有工作，你的家人一定也很满意吧。也许这就是你想要的生活。
我们在一起3年，3年我们分手过N次，但是每一次都不超过一个星期，都会复合，不是我厚着脸皮认错，就是你无赖的缠着我，但是我们在一起是快乐的，因为快乐，以至于分手了才这么痛苦。
我想，你应该很烦我，我总是在你打魔兽的时候给你打电话，总是撒娇，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
上大学的时候我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。
那个时候，魔兽成了你的大半部，即使是上课时间，我知道，你也逃课在寝室打游戏。更不用说放假的时间了。别人都盼着到周末，可是我却讨厌到周末，我其实特别讨厌魔兽这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单，去年元旦，我们在吉华实习，那一个月，我们生气，然后居然一个月没联系，等我回到学校，我们就又变回从前一样，那个时候，我就预感，我们以后会发生什么，所以，我总是和你说，不管我们吵架也好，生气也好。都不要沉默，沉默很可怕。可是你总是不信、、
大学时候，我每天早上起早就排队给你买早饭，然后送到你班级，上午要是没有课，就提前去打饭等你下课一起吃。
你打球的时候，我会去下去给你买水，因为你总是不拿钱，钱包什么都在我这里。
每次放假的时候我都会先去你家里报道，你爸妈对我都不错，尤其是奶奶，很疼我，她们都说我面相好，心善。只是现在，她们还会这样想么？
你总是爱掐我的脸，然后宠爱的看着我。只是，现在你也这么对她么？
以前逛街时候，看到好看的衣服，你都会说，媳妇，喜欢我给你买，我总是有一大堆的理由说不好看，不适合我，其实我很喜欢，我只是不舍得你花钱。
我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。
你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我总是爱哭，以前你总是会摸摸我的头叫我傻丫头，后来你就不耐烦了，说我就知道哭。
其实你对我很好，我能感觉到，虽然你总是忽略我的存在。
我特别怕冷，手脚都很凉，我总是爱用怪调调说，这是没人疼的表现。那时候你总是绷着我的手放到你怀里，说你疼我。
在食堂了，即使我们都没有钱了，你也尽量打贵的菜给我吃。
你说我睡觉的时候像个大虾，总是勾勾的，多少次你想给我屡直了，可是我还是一只虾。
你曾经总是爱带我和你寝室的哥们一起吃饭，我知道，我特别给你长脸，因为他们都很喜欢我，你也不曾一次对他们说，以后就认定我了，不管我对你怎么样，你都会对我好。
你最讨厌狗，但是你却把闹闹和哆哆带到我身边，虽然现在它们都离去了，但是我还是感谢你。
你说你最喜欢我抱着哆哆哭的时候那个小样，你一想起来就心疼，就控制不住自己，想要来找我。
你大学女同学总是当着你的面夸我漂亮，她们总是会调侃你，说你找了一个好媳妇，想到这里，你会不会有一点难过？
你回来接我的时候，在车站，你说丁妍，过不好，就回来，你对我甚至***你姐说：如果这辈子，我不娶丁妍，我娶谁都一样。如果没有你，我不在乎身边站着谁。
可是现在你怀里却抱着另一个女人。曾经你给我写过一封信，你说你爱我，不管什么时候，你的心理都只有我，那是我的专属通道，可是就在我从青岛回来的那天晚上，你状态更新的茜茜专属，绝对靠谱。我以为我会哭，可是我笑了。
写到这里我有一些难过，回忆真的是很折磨人。
你说是我先不要你的，我知道你介意我没有跟你回去。为什么我没有跟你回去。为什么你不想一想？你晾了我快2个月，分手的时候那么镇定，分手后那么潇洒。你说：一样的生活小哥要嗨出不一样的节奏。你那么洒脱，你又为什么回来找我？为什么要说你爱我，为什么要说不娶我娶谁都一样，为什么要说等我，只要我过不好，你任何时候都回来接我？我为什么要相信？？？我相信了，所以，我受伤了，但是我也痊愈了。
11-27号 那天我疯狂的想你。为什么你知道么？是的，纪念日，我还记得。所以我决定去青岛找你，不对，是看你。但是让我意外的是，你居然不见我，我去的时候就知道我们回不去了，而我去，也只是想感受一下，当时你回来接我的心情，那种紧张，那种疲倦。而你给我的还有意外，因为你姐说你恋爱了，我想，我去的那天，你应该带她去参加你小舅妈的生日吧。我想，我还真是多余的。面对着陌生的城市，我突然释怀了，我知道，就只能这样了。只是希望，你过得幸福。
在朋友同学眼中，我们一直是模范情侣。仿佛我们可以相爱到永久。可是即使这样，我们还是走远了。
我们曾相爱，想到就心酸。但也只有心酸而已！
一点逻辑性都没有，我应该写我们是如何相爱，而又如何分手的。
说说故事的结局吧，我用了5天的时间，画了一个圆满的句号，虽然代价很大，但是，我很坦然，很洒脱。我想，我以后都不会出现在他面前。
那个年代的片段回忆
文/zhuobaoxi123
那个年代是指上个世纪90年代末期到2010年之间。
在这期间我共收到约110封信件，内容是邀请参加有关学术会议，事迹入编有关辞书、辞典等。有的单位不止发一次信函，而是连续发数封信件。
我所说的这些信件不是指正式机构，比如政府机构的有关部门、学会、协会等学术机构发来的。是指随着市场经济的出现，催生出的各种临时性的出版机构和学术机构，他们往往是挂靠在政府某某机构，以二级或三级机构出现，言下之意是他们机构是合法的，不是皮包公司之类的机构，让你吃下定心丸。
邀请信件盖的图章有一个、两个、三个……最多者九个。
我大致统计了一下这些形形色色的机构名称（按图章的名称）如下：中外名人研究中心、香港中国国际交流出版社总编室、中华人才对外友好交流中心、世界学术文库出版社、世界文化名人辞典、中国国际名人学术研究中心、中国国际人才交流中心、中国世界语出版社、中国企业文化促进会、中国唱片总公司、北京智慧书局、北京市名人文化研究中心、人事部专家服务中心、中国国家大辞典编委会、中国科技报研究会宣传推广部、科学中国人杂志社编辑部、湖南省娄底东方名人研究会、湖南省东方名人文化研究院、中国人才世纪献辞编委会、中国专家人名辞典编委会、中国管理科学研究院企业家委员会、全球华人专家名人远程交流协作中心、燕郊经济技术开发区管理委员会、燕郊经济技术开发人才培训中心、香港科学院、北京企富源科技研究中心、中国文化信息协会、中华儿女荣誉档案工程工作委员会、北京市华丹地亚文化传播有限公司、中国统计出版社、洛阳市牡丹开发管理办公室、洛阳华以牡丹集团、中国书画家联谊会、中国科技奖励编辑部、中国社会发展研究院城市发展研究所等等，约30多个机构。这些机构都是随着市场经济而伴生的民间机构，没多久也就纷纷倒闭。
收到的信件主要是要收信人同意入编他们出版的辞书、辞典，少量的是邀请参加学术活动。
入编的辞书、辞典，名称五花八门，良莠不齐，如：《中国专家大辞典》、《国魂——跨世纪中华兴国精英大辞典》、《世界文化名人辞典·华人卷》、《科学中国人·中国专家人才库》、《中国人才世纪献辞》、《二十一世纪人才库》、《中国专家人名辞典》、《世界华人英才录》、《辉煌成就·世纪曙光》（二十一世纪珍藏版）、《中华创业功臣大典》、《伟大的复兴》、《强国丰碑》、《当代影响中国的学者》、《中国书法名家传世大辞典》等等。
在我收到的各种辞书（辞典）出版机构的信函中，有以下几种情况：
1.先对你吹捧一番，然后说经严格审查，您被选编入×××辞
书（辞典）中。举某出版社的来函：
尊敬的×××先生/女士：
“由于阁下对社会的杰出贡献以及您所具备的身份和地位，在社会上已经产生了积极而深远的影响，您不平凡的业绩和奋斗的精神已被社会所瞩目。为此，经有关部门和新闻机构等单位推荐，经严格审查，您被作为对射会有贡献的人士选编入×××大型权威辞书中。”
2.还有的是强调该辞书的重要性及入选后的重要意义。举一个
信件的例子：
开门见山就说：“该辞书有很强的交流价值，是世界各地了解中
国精英人才、寻师访友大型巨书，可作为珍贵的交流礼品，赠送有关方面交流或本人珍藏。名列其中，也将作为个人一份人生珍贵记录，在晋升、出国、本身资格证明、人才流动等方面有一定的参考价值，也为所在单位任命、提拔人才提供依据，在晋升、职称评定方面，提供参考。”
3.在寄来的信件中，把收信者个人的简介（可能是从网上摘抄
的资料编制的）同时寄来，凡是这种信件 ，一般要求你对简介进行修改，如修改较多，也可重新撰写。举一个信件的例子 ：
“据有关部门的推荐，经研究认为您符合入编条件，并已将您的
资料分自然状况、主要贡献两大部分进行了整理，现将入编初校稿寄给您，诚望得到您的响应和支持。如果稿件变动不大，可在原稿上校对和修改，如需增添或删改的内容较多，则请重新撰写。”
关于推荐的单位一般只提“根据有关部门推荐，” 只有一个信件提到由“同济大学推荐”。也有的提是个人的推荐，这些人我还真的都认识，而且很熟，如刘×、丁××、陈××等。
一般信件通知，都提不收任何费用，但也不赠书，自己可以订购（作为入选者当然会定购出版的书）。一般一本书价格在300元～500元不等。
一些辞书（辞典）出版社为了提高辞书（辞典）的知名度，以便吸引你愿意入选该辞书（辞典），往往挖空心思、绞尽脑汁。想出许多办法，以达到你愿意接受入选的目的。比如，有的辞书出版社就写到：本辞书（辞典）的出版发行受到党和国家领导及有关知名人士的高度重视。有的提到党和国家领导人为本刊题词；有的提到数十位专家学者担任本刊顾问；有的声称“自开编以来收到应征来稿近3万件；有的表明，有众多裴声中外的知名专家学者亲笔来搞，热情应征入选；
有的在信件中声称“该书将通过国家正式渠道发行并向国务院各部委、科研机构、知名院校、图书馆赠送该书。”
还有的直接和名利挂钩，提出“现请您担任本出版社特约顾问编委，并参组织和推荐事宜”，更有甚者，提出“聘请您为××研究院院士等等”。当然这些的赐予只是虚名而已，不要你承担任何责任，只是诱饵，精神上的鼓励，毫无意义。
有许多辞书编委会还声称“该书的编辑出版得到了党和国家领导人及有关部门的支持和重视，而且都把题词刊登出来。例如某辞书这样介绍：“××、×××等50余位党和国家领导人为《辞典》亲笔题词，101位省级领导出任《辞典》顾问，科技界的老前辈、全国人大副委员长×××亲自担任该书名誉总编，并为该书作序。人民日报、光明日报、中央人民广播电台、中央电视台等300百余家新闻机构以不同形式对《辞典》做过报道等等”
入选的个人介绍一般约60 0～800字，有的还提出要单位盖章，还要交1寸或2寸的个人照片。
当你被某辞书入选后，往往接着还会变出许多花样，让你花钱购买，辞书编辑部会提出制作钛金匾珍藏证书（有书型开合式和奖状证书式两种）、铜质证书（外带锦盒，可以悬挂墙壁上，放置办公桌上）。制作这些纪念品他们从不以他们自己的口气说，往往说是“应海内外各界人士及国际友人的倡议和广大入编者的要求而制作的。”
在征集辞书稿件过程中还出现了一些笑话——
有一个出版社在征订信函中，把我担任的“遥感地质专业委员会主任”写成了“遥感地主专业委员会主任”，我成了地主，而且成了 “遥感地主专业委员会主任”，我们国家怎么我会有这种机构呢？岂不是天大的笑话吗？
还有一个笑话就更没有谱了。我是个工程技术人员，是纯粹的工程技术人员，对书画毫无兴趣，更没有什么书画作品。但奇怪的是我竟然收到中国书画家联谊会、中国书画名家作品2005,年 金秋国际展组织委员会发来的文件。全文如下：
关于授予李××等同志百名中国书法名家荣誉称号的决定
卓宝熙 同志：
经有关协会、组织、部门推荐，经中国书画家联谊会、中国书画名家作品 2005年金秋国际展组织委员会严格审查，评选出百名中国书画名家。鉴于你在书画艺术创作研究上取得杰出成就和做出的重大贡献，决定授予你“百名中国书画名家”荣誉称号，并邀请你参加“中国书画名家作品2005年金秋国际展”。希望获得荣誉称号的书画家再接再厉，在书法艺术上取得更大的成就。
决定中开头就谈到，经有关协会、组织、部门推荐，我至今都不明白是哪个单位把我推荐上去的。
决定中还谈到经中国书画家联谊会等单位严格审查，评选出百名中国书画名家，我连业余书画家都不是，经过严格审查，还混到“百名中国书画名家”，真是莫名其妙。
既然是百名中国书画名家，应该当局总有些印象，怎么冒出一个陌生的人都不知道，就随便地发通知，还一本正经地谈到经中国书画家联谊会等单位严格审查，实在是不可思议。
上述发生在上个世纪90年代末期到2010年之间的文化艺术界的事情以及一些怪现象，今天看起来像是笑话，但在当时却是盛行一时，颇具吸引力，我自己的事迹也入选到有关辞书中过。
2020-09-23
回忆我的奶奶
文/朱小平
奶奶于十年前坐上了神龛。画像中的她，眼睛炯然有神，一如生前犀利地洞察世间事。
我五岁时，从外婆家搬到了奶奶家。奶奶家门前有条小河，河水常年不涸，河岸全是杨柳树，树干有一抱粗，树皮老得突兀嶙峋，柳叶儿在春天会焕发出鹅黄嫩绿的生机，很出色。
奶奶家离县城不远，屋旁大路边有代销店、打米厂、砖瓦窑厂，奶奶家住一栋青砖黑瓦的大平房，湘北民风的三间正屋带一抹梢，睡房中间一道屏风隔设出一间小书房，书架上摆放了好几本竖行繁体线装书，比起外婆家多了几分阔气与雅气。
据奶奶说，我们朱家祖上也有一个《活着》里面的败家“福贵”，赌博输掉良田百亩家财百担。岂不知“塞翁失马焉知非福”，朱家几代人虽无大福大贵，倒也平安度日。
爷爷是渔场的书记，奶奶在家操持家务。那时叔叔在浙江服兵役，大姑二姑已经成家，三姑四姑进了工厂。奶奶有了更多的时间和精力管教我。奶奶是读过古书的人，教育苛严。
单就吃饭的事项，定了一箩筐的规约：不许在吃饭时去别人家串门，倚人家门边馋嘴，遇上别人问你吃饭没，即便没吃也一律答“吃过了，谢谢”；吃饭时不许说话，不得爬桌上用手抓菜，长辈没吃不得先动筷；吃饭要扶稳自己的饭碗坐端正，拿筷子手指不往外翘不撩菜挑菜，站有站相，女孩子要熟记《女儿经》，“笑不露齿、话莫高声、慢步轻盈”，每晚临睡前还要背一首古诗并讲出诗的意思道理，奶奶才允许我上床。
奶奶家的床像一个红色小城堡皇宫，高高的皇冠顶，前庭两侧雕满了镂空花，镶嵌了玻璃彩绘，画有彩色的龙、凤、麒麟、喜鹊等吉祥动物，床边有木榻板，床里侧上方有带抽屉的内架子，丝绸被衾滑亮柔软，恁般漂亮又奢华的床，我却难以入梦。
南县方言“老大徒伤悲”与“脑袋头上白”发音相同，我把这句诗解释为“老了脑袋上就长白头发”。奶奶用竹篾片戒尺敲得床榻板啪啪响，吓起我战战兢兢，我开始变得胆怯拘谨而压抑。
人的处境遭遇直接影响改变人的性格命运。
我在夜里哭泣，想外婆想妈妈，我怯声说“我要回家去”。
“你是姓朱的，这就是你的家！”奶奶目光凌厉，声音大语速快，我不敢再哭了，奶奶的目光便柔和下来，给我讲起了她苦命的身世，不知道是怜悯我初来的不适，还是告诫我要学会忍受：生活总有为难之处。
奶奶八岁死了父亲，她的母亲带着襁褓中的弟弟改嫁常德，让她做了爷爷家的童养媳。她的婆婆是个厉害角色，不论她多么勤快乖巧，总有挑不完的刺，非打即骂，大多数时间都在做事。挂在桌子角吃稀饭，逢年过节满桌佳肴，她伸手夹几粒豆豉，婆婆板起脸眼睛瞪得比豆豉还圆。好在上私塾的爷爷知书达理，晚上教奶奶识字写字，还藏留起大块扣肉糍粑给奶奶，爷爷像黑夜里的露水一样悄悄滋润着年幼的奶奶，靠着这份爱的供养，爷爷奶奶抚育出一大群儿孙。
没多久，我生了一场大病，差点丢了命。脖子上长了一个淋疤瘤，白天打针消了肿，晚上又像吹气球一样鼓起大包，屁股上的针眼如蜂窝般密集，我的眼睛翻白了。邻居劝奶奶：“让她好好去吧！莫打针遭罪了。”奶奶不听劝，撕下床单裹着我背身上，直奔太阳山去找草药郎中，一剂草药敷上，几天就化脓烂掉肿瘤，我的眼珠子滴溜转了。
奶奶讲去太阳山那一路的险啊，过独木桥，走渔塘边松垮小径，走黄泥巴硬疙瘩爬陡坡，二十多公里来回湿了她几层衣，她信孟子说的话“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……”
此后奶奶不再压着我背诗，而是压着我吃鱼肝油和麦乳精了，她断定我缺营养，因为我七岁时“下岗”的门牙，八岁还没长新牙，讲话唱歌都漏风，性格更加内向沉郁。每有新娘子从门前大路经过，奶奶就叫我张嘴，给新娘子摸一摸牙床。后来，我果然长出一口整齐的牙齿。
奶奶在灯下给四姑绣嫁妆枕头，她先用毛笔在皮纸上写下“长命百岁”“平安富贵”，墨干了就贴到枕头布背面两端，中间绣一朵牡丹花，每个枕头都是这一个模子，我觉得乏味，奶奶任由我拿着毛笔在纸上乱写乱画，浪费了她好多珍贵的皮纸。
也许那时奶奶已从心底撤销享我“后福”的愿景，只寄望我做个身体健康的、能食人间烟火的平凡人。
奶奶家旁边砖厂，经常更换盖砖的草檐，丢弃的沤草，别人浪费她也觉可惜，拾回来晒干绞成草把子生火煮饭。绞草把子要两人完成。我所有是晴天的假日，放下书包就帮她绞把子，数到九十九一百又开始下一个九十九一百，绞把子所走的步子，加起来不知道绕着地球走了几个圈，夜晚躺在床上全身酸疼，背《朱子治家》入梦，清早又开始“洒扫庭除”，写圣贤字，拨算盘珠子“四退六进一”，九九归一重复循环。
改革开放后有两年苎麻价格好，奶奶把她的菜地也种了苎麻。她又教我一项调节四肢与大脑的运动——打苎麻，左手把麻皮放麻机刀口，脚一踩右手一扯，粗皮在夹刀面出来拨开，奶奶在一旁夸我灵泛勤快：“自己动手，才能丰衣足食！”
中秋前夕，县城的大表妹嫒与省城的二表妹娟都下乡了，我带领她们去挖天然绿色食物，奶奶的魔芋长在屋后的堤坡边，绿尖叶笋壳秆，我以为是平时吃的生凉薯，用小铲子挖出来，削了皮，三人均咬了一口，舌尖立马生出一股难耐的麻、涩、结，三人吐着舌头大叫大哭，奶奶看着娟手里咬烂的残鲜魔芋，急得脸都青了，慌忙给我们清水漱口，打开柜子，从瓶子取出一坨冰糖，抢先塞到我的嘴里，再分别给了媛和娟，半个时辰后麻涩味才渐渐淡化。
我听见奶奶在房间与两个姑姑争执：“怎么能怪小平又蠢又馋？她也大不了两岁，她也是喜欢两个表妹，我怎么偏心了？你们的女儿是城里的娇宝贝，我的孙女儿也是我手心里的明珠！”
四姑的婚姻很快结束，带着眼泪回到娘家。奶奶恶狠狠地骂四姑没出息不该哭丧：死了张屠夫，难不成吃混毛猪？东边不亮西边亮！但四姑终究没再点亮婚姻的红灯。
爷爷在七十四岁那年心脏病突发走了，我第一次见奶奶流泪：“哥哥，你在那边一定要等着我！”爷爷葬在房子旁边菜地。奶奶的儿女们接她进城同住，她坚持守在离爷爷最近的地方。
奶奶八十八岁生日宴席上，她还能清楚讲出几十个孙子曾孙子的名字，每人发一个红包，戴着老花镜在红包上写下她的祝福祈愿。
母亲告诉我，奶奶过完生日就糊涂了，天天问：小平的儿女都考上大学了吧？！其时，我的儿女都还在上小学。那年年底，她平静地睡到了爷爷身边。
近几年来，我老做同样的梦。梦境中奶奶站在她的坟前，带着哀求又仿佛是带着质问，问我几时回去看她？昨夜又给这个梦惊醒，半夜披衣坐在床头，脑子里全是奶奶在村口送我上车的身影，我们的车开走好远了，她还在挥手……
写到此，我几度哽咽，说不出话来。
童年回忆之卖猪
文/闻到花香
上世纪七八十年代的乡村，家家都养猪。春天抓一只小猪，到年底长大了，买得好的话就可以做来年的主要花销。刷锅水、不吃的剩饭、麦糠、烂菜叶子、野草，都可以喂猪。很划算的。于是，家家都有猪圈，猪圈里有一头猪。
养到可以卖的猪，是要卖给（也只能卖给）公社收购店的。个人没权利杀猪，就是杀了也没人买得起猪肉吃，太奢侈了。至于交到公社收购店的猪，到哪儿去了，没有农民去考虑。我也是写到这儿，才突然想到这个问题：我们喂的那么多猪，让谁吃了？
到公社收购站交猪的记忆太深刻了，虽然那并不是多么美好的记忆。
公社收购站并不是每天都给农民开放的，我们那儿只有单日才收购猪。爸妈提前一个月就已算好卖猪的时间。冬天没有青草吃，天又冷，猪很容易掉膘。妈妈开始舍得用苞谷皮喂猪了，据说可以催肥。要知道一斤猪的价钱可以买好几斤苞谷呢。卖猪的前一天，猪还可以吃到一顿纯苞谷糁呢。
交猪的那天早上，天还麻麻亮，妈妈就喂猪。不给猪喂稀的，只吃稠的。猪一泡尿可是好几斤呢。妈帮爸把猪装进架子车，那头肥猪吃饱了蜷卧在架子车里还在舒服得不住哼哼呢。姐姐学校还没放假，爸让我跟他去，有什么事，可以招呼着，那年我八岁。我正迷迷瞪瞪梳头发，听见妈和爸说：“咱这猪膘色这么好，不知道能不能交上？”爸声音里也带着愁绪：“膘色好并不等于能验上。这事咱不是没经过。万一交不上咋办呀？”
爸扶着架子车辕，在前面拉，我扒着架子车的边，给爸在后边推。走了十几里路，来到公社收购站的时候，天还没大亮呢，前面已经有十几辆架子车，我们将架子车排在后边，在腊月的寒风里等待。
太阳已升得老高了，还没有开始收猪。过磅的坐在磅秤后面漫不经心地抽着烟。那个验等级的坐在房间里和几个人说闲话，他用高喉咙大嗓子牛皮哄哄地表示：在这一方院子里他和过磅的是权力至上的人物。他故意用等待的焦灼折磨这些巴不得把猪卖掉的庄稼人。庄稼人等急了，眼看失望得没办法，相互询问：几点钟开始？其实，在这院子里就没有时间概念，那个验等级的嘴里说出的时间就是法定的时间。猪拉屎了，那么大一堆，妈今天早上喂那么多都白费了。我看着猪没心没肺的拉屎，心疼自己交了猪买支钢笔的愿望又要落空，伤心自己今早都没吃饱，省下来的饭到在猪槽里喂它，并不能让它的斤两增加。
这中间爸去公社种子站买过菜籽，还去看了化肥的价格，准备卖了猪买化肥。爸看着猪和架子车的时候，我去同学家喝了水，上过厕所，还去另一个同学家看完了两本小人书。
终于开始收猪了。前边传来了争吵声，有一个人刚来交猪，要插队。后边的人不让，因为他和六岁的儿子已经排了一早上的队了。最后，那个后来的人还是先交了，还验了个一级，因为他是一个村大队书记的儿子，和过秤的认识。每个排队等着交猪的人都紧张和急切，他们都是老老实实的庄稼人，没有权势和地位，唯盼验猪的心情好给自己的猪能验个好等级，过秤的发善心，别在斤两上上耍手脚，这样辛辛苦苦喂养一年就能落几个钱，他们都等着用这一笔钱来支付紧要的开销。
那次我家的猪验了个二级，因为快轮到我家时，遇到我刚才去她家看小人书的同学的爸爸，他从这儿路过，和我说了几句话。他在县上上班，这个院子里“至高无上”的人都认识他，于是我家的猪也跟着沾光。我家的猪是那天排队交的猪里唯一一个二级，他们都是****或四级，他们用羡慕的眼神看着我和我爸爸。
爸每年还得去交猪，但从此爸再也不让我们姊妹几个帮着他去了。
上学。上学。然后就在城市生活了。日子一天比一天好。我有了自己的孩子。我也理解了爸妈的艰辛和爸爸对我们力所能及的呵护。
再见了我的爱
文/ぺ帆ぺ
黄昏后的黑夜，也只能一个人默默地注视着天空，那一轮璀璨的明月也和我一样寂寞吗？注定我今晚又是一个无眠夜……
四年的等待，却换来了你向左，我向右。只留下回忆让我们记得还有过曾经。
都说 男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候。而我就是那个用我最灿烂的时光陪你走过你人生最低点的女人，这难道这还不够证明我对你情吗？难道你对我就没有一点感激之情，愧疚之意吗？
是啊！在很多个回忆里我觉得我应该恨你的，但眼泪在提醒我——我还爱着你。恨又如何？当一切只剩下记忆，我们又能改变什么？爱又如何？当所有回忆都无法证明，我们又能明白什么！人生有太多的遗憾与不如意，不必强求、不必怨恨、不必感叹。如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。
四年了，都已经过去四年了，但每一次回忆都会让我流泪，只因为我还爱着你，每一次想你都会让我心痛，只因为伤得太深。或许是时候对曾经的爱说再见了，也是时候对太多回忆说别再流恋了。忘了吧、忘了你我的好，忘了吧、忘了我们曾经的笑。我要大声对我的爱说一声“再见了”
人生短短几十年，何必太执着曾经的错与对。放下曾经所有的一切的一切，只为了守候现在这份得之不易平平淡淡的幸福……
遥远的回忆
文/落雪
又一个雨夜无眠，
紊乱的思绪如翩翩落叶，
不知道是思念还是记忆，
你的音容清晰浮现，
却是那么遥远与冰凉，
曾经你的笑如花一样，
给我温暖和动力，
你的声音如天籁，
让我痴迷让我醉…
一次次送别，
看你眼泛泪花，
我的心一阵阵痛，
曾经暗自发誓，
以后一定不会再让你，
有一点忧伤…
也许开始时你是真心的，
可惜你的真心如一场雷雨，
来得快，去的也快，
匆忙的让我措手不及，
感觉越来越不真实，
就像是做了一场梦…
你悄无声息的走了，
我都没来得及看你的背影，
就这么你消失在我的世界，
多少个日子思念你，
却只是独自一人对着月亮，
对你的记忆越来越遥远，
遥远的让我不知道该怎么去回忆…