关于感情的故事

关于感情的故事（精选7篇）

感情那点破事

文/话痨

来到婺源小镇，一切是那么的惬意，没有汽车尾气味道的空气，黑白建筑倒映在雾蒙蒙的小桥流水上，成片的野菜，活在画里一样，有点意思，仿佛这一切又显得那么奢侈。

住在这宁静的山村，仿佛回到小时候，感觉不错。半夜被渴醒了，那屋的你正睡得流口水，不忍心打扰。上一厕所，竟发现自己穿着你的露肩内衣在镜子里有些性感，当我再回到床上，我惊奇的发现睡不着了。

尘封的记忆随着你昨晚的好奇而打开：“给我讲讲你们的故事呗。”当时，脑子里像电影超高速倒带几秒，迅速的把以前的各种欢乐与吵闹调出，里面有很多人，很多故事，就在这几秒全活了，活在我脑子里。那会，我竟然饶有兴趣的想告诉你我的故事，也许是当你告诉我你和北京那男友又联系上了的交换。看好了，这故事，我只说一遍。

00年考上了所谓的大学，那年的暑假也不知是怎么熬过的，也许可以用数着到大学报名的日子过的。大一的生活一切都觉得那么新鲜与无聊，令人欣慰的是开学不到一周时间我便与整层楼的童鞋们认了个遍，以至于在无聊的时候可以吹牛打发时间。再后来，整栋楼的人都认识了我，那时候，我第一次体验赚钱的快乐，这栋楼童靴们的电脑60%都是我卖出去的，就在业余卖电脑期间，我认识了她。

省女子学校，离我们学校直线距离不到3公里，英语专业，那年，我17，她16。由于同学的介绍，我去帮她修电脑，至今我不知道是处于对我修电脑的“专业”还是传说中的一见钟情，我们都没有说几句话，只是她送我到宿舍楼下，我回头，她回头，两人目光对接的那一刻，竟感觉到心跳。于是后来我经常借故到她学校找她，现在想想那理由简直就经不起推敲，路过、跑步时路过、碰巧路过。懵懂少年时候的爱情总是那么的值得回味，没有利益关系，没有任何的交易，有的只是纯纯的爱，以至多年以后，竟然在我和你之间出现，只是理由改成了顺便、顺便、顺便，其实那些都是刻意的，就是想见到你。

就这么路过路过的，我们开始了恋爱，那时候，恋爱多简单，牵牵手，到青山湖散步、吹风，送她回宿舍临别的一个轻吻能回味一晚上乃至好几天，越想就越想见到她，一有空就往她那跑，就这样，迷迷糊糊的到了大二。

就在大二这年，我被一宝马的汽车广告给忽悠了，竞傻B兮兮的跑到师大去又学了个广告学，各种学习，各种累，各种没时间，那段时间，有个男生喜欢上了她，她也喜欢上了他，帅气，清爽。这男生成了我后来的好朋友，再后来，他俩竟一起倒腾起服装，现在是某品牌的江西总代理。现在想想，当初的我，选择放弃是对的，他们多幸福的一对，一起打拼，一起快乐。

于是，我开始正儿八经的学习，奔走在两所学校之间，有时候两所学校上课档期只有20分钟，那年，那辆永久牌自行车真的吃苦了！除了偶尔卖卖电脑，其它时间总是在图书馆待着，时至今日，我仍然觉得当时那段图书馆的岁月真值，让我在今日跟朋友跟客户有许多吹牛的资本，书这玩意真好。更值得回味的事也是在这段稀里糊涂的图书馆岁月出现了。

就像电影里的韩剧一样，我们邂逅在图书馆，她叫刘莹，竟然是原来她的同学。由于她们学校的图书馆小，就跑到师大办个图书证。2002年5月26日下午，她在图书馆，我也在，借完书找座位的时候把她给撞倒了，记得当时场面很尴尬，我一个劲的道歉，她一个劲的说没关系，那会爱读书的人真多，就剩了角落两位置给我们，我们面对面，时不时我抬头看她，眉清目秀，小巧玲珑。中途没有对白，只有我的偷偷几眼，也没往心里去，这应该是后来我和她在一起四年的催化剂。

两周后的一次同学生日，我们再次相遇，她发现我竟然就是借修电脑之名泡走她们隔壁宿舍姐妹的男生，那天，我们一帮男生都喝多了，其他的都是成双成对的，唯有我和她是单的，酒足饭饱后我送她回了学校，回学校的路上，我们聊得海阔天空，记得还聊到了马哲和邓论，我们互相留了QQ。后来我们经常在QQ联系，聊着聊着，她告诉我，她喜欢上我了，原话是这样的，一段QQ留言“芝麻，我想我已经喜欢上你了，虽然你长的不够帅气，但在我的心里一切都是那么的柔和。我喜欢你的男人样，喜欢你喝酒时候的豪爽，喜欢你的热心肠，喜欢你的所有！我不在乎你以前，我愿意做你女朋友。”

这段话是我T完球赛回到宿舍洗完澡看见的，当时，那个兴奋，那个兴奋，那个兴奋，无法表达，只是一遍遍看那留言，因为，我也喜欢上她了。豪爽的性格，永远分不清东南西北的方向感，总是跟我有数不清的共同语言，就这样我们在一起了，一起渡过了四年，这四年中，有快乐，有争吵，分分合合，但每次都是气话，没两天，不是我妥协就是她妥协。

那时的我，天真的以为我们会在一起一辈子。

在我大学时光里，寒暑假我们都在一起，一起在学校外租房同居。日子很快乐，她总是能把房间整理的仅仅有条，而我总是能在同学们的各种聚会中找出赚钱的方法，以至四年中，我们无忧无虑的谈了一场恋爱，这也许是我这辈子过得最宁静的一段感情生活。因为她，我不再相信所谓的邂逅，不再相信所谓的一见钟情，直到后面你的出现。

前两天的KTV，在楼梯间短暂的聊天，

她：“你一点都没变，还是那副吊儿郎当的样子，实在招人喜欢，我儿子叫果果，你儿子叫什么？”

我：“也叫果果！”

之后，她哭了：“算我没白跟过你。”

再后，我也流下了眼泪，那眼泪是自己流的，控制不住！因为我们曾经说过：“以后我们的小孩小名就叫果果。”

07年，我们分手了，我在深圳，她在江西，也许分隔两地的异地恋真的经不起考验，她现在的老公把她追走了。我们闹，我们吵，我们各种不和，直到后来我把她从我的通讯录里删除，这是一段很不愉快的分手，那一年，我差点杀了他现在的老公，因为那一年，被我撞见他们在一起干一些事情，所以我认为异地恋是极不靠谱的，特别是现在的社会。

08年，无聊一年，消沉，堕落，再消沉，再堕落，中间找了个女朋友，但始终没有那时候的感觉，直到09年，你的出现。

你也算是个经典人物，既然写了，就写彻底一些。

过程你是知道的，总是有数不清的各种笑，在一起，真的忘了所有的烦恼，就有那么神奇。乃至今日我依然这么认为。只是后来，我结婚了，完成了我太奶奶最后的遗愿，她临走前抱了她的增孙，哥再次伟大了一把！

再后来我和老婆分居了，她不喜欢我，坦言的告诉我她家为了我的家庭背景，她因为我能赚钱，其他的没有了，我们没有共同语言，稀里糊涂的结婚生子，我得到了我要的结果，她也得到了她所要的，房子乃至车子全归她了，这是一场糟糕的交易，失败的婚姻，简直恶心！

中间你消失的那段时间，我想再补问你一次：你***死哪去了，等死我了你知道吗？我最靠谱了，只是你不知道而已。数不清的失眠，数不清的醉酒，也许只有在醉酒的时候我才能安稳的睡到天亮，中途，我试着花光所有钱，试图离开广东，有年我来江西南昌，在这我以为会定下来，可那年安全监测行业不景气，乃至哥几个投的工厂血本无归，那年渡过了一个无聊的圣诞节，那年我许愿第二年有人陪我过这个极其无聊的节日，第二年，我们很巧的过了一个在网吧渡过的圣诞，那些年，我一直在等你。

再后来，我开始努力工作，尽我所有能力去做我想做的政府关系，结果还算满意。

再再后来，我撞车了，你打电话到老黄那，老黄打电话到汪甜那，结果我活了下来。

再再再后来，我看到你因为失恋而消沉，我借办事为由把你骗出来散心，希望你心情好起来。

这就是我的那点破事……（完）

不悔相识悔相知，不舍爱情舍感情

文/三分

有着么一个男孩，单纯善良有点内向，对感觉抱着一份美好的幻想，在工作中，巧识一位姑娘，初次相见一眼万年，深深的种下爱的种子，从此开始在不经意间注意着女孩的生活状况，从而男孩不曾波澜的生活，有了一丝触动，刚开始他曾经想过主动找到女孩联系方式，主动去相识，只因潜在内心的自卑不敢让他轻易去开口，工作中因为一个巧妙的原因留下了女孩的联系方式，从此他们打开了初识的大门，男孩为了跟她有更多相处的机会，总是抓住每次工作中正当情况的相遇，女孩从来也没有注意到，总有一个目光放在她的身上，但是缺乏勇气的爱，迟迟无法说出口，只能把那份情深埋在心底。

在这样交往中，迎来了重大转变，因工作原因男孩将在无法守在女孩身边，在这种沉重的压力下，男孩准备彻底封存这段情感，有因工作女孩找上了男孩，压抑中的感情男孩不想轻易放弃，开始主动联系女孩，主动说出了爱，女孩也同样回绝了这份情感，男孩就以朋友的身份留在她身边，陪她玩游戏，陪她逛街，陪她一起下班，故意找她说话，只是为了那点存在感，时间久了，慢慢也走进了女孩心里，接受了他的爱与存在，女孩开始对他分享自己的生活，分享自己的喜怒哀乐，男孩也很开心，但是内向木讷的男孩不知道如何去迎合这份情感，只会笨拙的守护在女孩的身边，关心她的喜好迎合她的需求，感情久了慢慢的缺乏了那份热度，慢慢男孩也失去了女孩仅存的那点爱，女孩慢慢不在分享生活，讨厌男孩的联系，厌烦男孩的存在，慢慢女孩在跟男孩交往过程中，分化距离，不在承认心中有过心动，生活中的两个人有了隔阂，女孩就不想再回头看男孩一眼，在这段感情中，男孩把爱装的太满，已经没有生活的空间，慢慢开始患得患失，丧失理智的感情，往往总会使人失了分寸，冲突就这么爆发了，男孩开始说一些伤害彼此的话，伤着女孩也在伤着自己，看着女孩冷漠的眼神，带着一身心酸离开女孩视线，从此他弄丢了他爱的姑娘。

从此以后男孩后悔了那份相知，同样在扣心问告诉自己，也许感情应该压在心底，保持着那份相识，虽然如此不会品尝到女孩的那份爱，但是男孩确能守住那份情，也许这就是爱情本来的样子，哪有那么多的甜言蜜语，那么多的至死不渝，一个迎合一个配合，造就了爱情的神话，当有一方选择抽身，那就会是一个伤感回忆录

男孩扣心去问佛：” 什么是爱 ” 佛说：上辈子你只是她初识的相遇，今生她还你一个短暂的相知，就像前生也许你只是赐予了她一碗水，今生她只是跟你相遇，还掉这份恩，在她的生活中她要去偿还救她命的人，男孩虽然无法放下这段爱，但是他也懂得，应该切断这段情，所有理由都是给自己放下找个心安，而不是真的忘却，而是埋在更深处，让别人无法在探视罢了

再见玉儿

文/落叶似春燕

再见玉儿

与她分手已是四年前的事了，再见时她已是两岁孩子的母亲。

那天刚参加完一次县城考试，当我如获重释走出滨江小学校门时，不经意看到我的坐骑旁有一个穿连衣裙的女孩，感觉很美。正在猜想她会是谁，正在寻找心中想得到的答案。她，转了过来。是她，我做梦都想见到的她，一个熟悉的女孩，一个曾相恋的女孩，我的初恋情人——玉儿。

一种冲动，一份镇定。焦急的的心里开始酝酿一个相见的情景。内心在挣扎，眼睛却不愿离开。她还是四年前的样子，飘逸的长发、花格的长裙、友善的微笑，在众多的人里显示出她的与众不同。原本平静的心开始荡起冲动的涟漪，萌生出拥抱她的想法。我在心里暗暗责问自己，这是怎么了，怎么比第一次见她还要冲动、还要紧张。四年里没有过的激情顷刻溢满全身。是禁锢四年的情感冲破抵御的防线，还是四年前的感情再次重演。

四年前，那一幕幕伤心欲绝的场面；那一路路痛哭落泪的情景；那一句句刺透心扉的话语；那一个个绝情的动作。始终在我疼痛的脑海里来回游走。夜，不能眠，总怕做梦遇见她，泪落枕巾；日，不能空，总怕一闲下想到她，泪洒宇寰。四年里，一个陌生的电话，我总要猜想是不是她；路口一个长发飘逸的女孩，总让我想到了她；四年中，我的生活里始终停留着她的影子，我的日记里总记有她的名字，日日夜夜望着她家的方向呼唤她，时时刻刻捧着她的照片轻吻她。睡觉的时候揣在怀里，醒来的时候看上一眼。一天就这样过去，每晚就这样醒来。

玉儿，我在心里暗暗的呼喊着，我希望她能听见，但又害怕与她见面。毕竟在她的心里四年可以忘记一切，记住现在的美好。我只不过是她生命中的一个过客，而她是我生命中的遗憾。

玉儿，这个名字四年来我天天念天天想。一辆车停住总希望下来的是她，穿越分手的城市总希望见到她。可四年里她没出现一次，四年里没有她的任何消息。望着星星，思念化作泪水，回味拥抱，思念在梦中惊醒。常呤：

一百个夜晚，

九十九个难眠。

天上的星星，

你我那颗最远。

斗转星移，

思念泪水绵绵。

无缘，

无缘。

从此，伤愁与我相恋，悲痛与我结缘。四年的情丝束缚我受伤的心，当感情再来的时候，我惊惶的拒之门外。认为在心里再也容不下另一个女人。感情在痛苦的深渊里苦苦挣扎，久久不能平息。

四年后的今天，我再一次见到她，一切跟从前一样，只不过已是两岁孩子的母亲。我的心随着感情的释放而平静下来，我冷静的告诉自己，今生无缘，下辈子再找你。

我终于放下心中的包袱，卸下感情的负担。坦然面对，静静的走到坐骑旁：“小姐，请让一下。”看着她一脸的疑惑，我的心里笑了，四年了也该你去想想了。

一路上，我没有再想，顿时感到好轻松。四年了，我再一次感到阳光是明媚的。人是最美丽的。回到家俏皮的告诉妻子说：“我今天见到我的老情人了，”妻子莞尔一笑。我俯身轻吻了妻子的额头，没有再说什么。径直走进我的书房，拿出我保存她四年的照片……

心如止水…

文/Y桃花笑

再见他时，她改了这个网名，坐在他对面，心，已没了往昔的浮华，却如止水般宁静。

小城不大，他们在奔波的人流中川行，她想过很多种偶遇的场景，却此时，只相视一笑，掩了彼此的尴尬，曾牵过的手，却连伸出握手的勇气都没有。

当初，当两个陌生人在特定的场所相遇，并顺其自然的走到一起，没有说过开始，没有讲过承诺，更没有想过未来，只是不见面时打个电话，见了面便开心的玩，却不知怎么回事，还是真的是谁伤害了对方，就这样，电话不接，信息不回，好像从来没开始过，所以连说一句结束的话都是多余。她以为他们从此以后会一直陌生下去，直到她接到他的电话。

电话在意料之外打来，那串她熟悉的数字，即使没有保存，也一样会记得，巧的是，再见面那天恰好是他的生日，戒了酒的她特意倒了一杯。举杯，生日快乐！他惊讶，今天是几？他自己并不记得，但她记得，那时生日时，她陪着他。你还记得？她低头，笑而不答，她当然记得，用了心的人，怎么能不记得呢？

那些往事，有时想起来，还是暖暖的，因为对她来说，这样的往事，以前没有过，以后也注定不会有。缘份只有一次，这是师父说的，她牢记这句话，所以她珍惜这段感情。

她喜欢喝粥，他就说：我管你一辈子粥，现在想想，心依然很暖，一辈子，多遥远的事情啊！说过了要好好疼的，怎么就忘了呢？她跟他说她最想去西藏，他说，等有时间陪你去，她就认定，他就是陪她去布达拉的男人，可一直等到对方的沉默的消失，她就断了一切有关去布达拉寻找灵魂的梦。当初用了心的去心疼他，更想让他多疼疼自己，只是自古红颜多溥命，当了他的红颜，却失去了他的肩膀。有时候，她想，其实人才是最没感情的动物，却又打着感情的晃子去伤害别人。

那个时候，那个与她同时出现的女孩问她怎么才能让他给买车买房的时候，她不怀好意的告诉她，先慢慢的培养感情，然后怀孕给他生个孩子！那样的话，他不仅可以毁掉了这个女孩的一生，还伤害了他口中善良的妻子。可是，与她又有什么关系呢？

看着坐对面的他，其实她很想问他，想让他知道，她有她的生活，她只想默默的去守着这份感觉，并不想纠缠。可事过境迁，她想到也没有再提的必要了吧！就聊聊各自的近况，忙，他说。是啊，国外国内的飞，老婆情人间周旋，请客送礼跑关系……能不忙吗？她想想自己，这些日子以来，两耳不闻窗外事，拼命的追着钱跑，却连钱的尾巴都没摸到。累，真的好累！

车里，依然习惯坐在他的身后，里面还是她熟悉的样子，两张照片，一些资料，还有当初她落在他车上的那把粉色的伞。一路上，除了说些关心的话，就是沉默。下车的时候，她没忘了拿回那把伞，也许老人们说的话有理，情人间是不能送伞的，可她，怎么就偏偏就忘了把它落在他的车上了呢？也许缘始缘灭是冥冥之中的定数，凡人是改变不了的，却恰恰她们都是凡人。停车，她下车，车窗徐徐落下，谢谢！他说。她只笑笑，轻轻的说：走吧。

谢与不谢，又有什么关系，况且，她在乎的也不是这个。

开车往回走，收音机里传出她从没听过的歌，旋侓很优美，只是有点感伤，一如她此时的心情，就这样，静静的听着。好像想起什么，她拿起手机，拨通了编辑的电话：老师，我不想续了，我写结局吧，晚上交给您。还没听清里面在说些什么她就挂掉了，可能是想问一下结局是怎么样的，她叹一口气：结局，我又何曾想？

此时，她真的想再听听石梅的那首歌，留住留不住又能怎样？认不认输又该如何？既然改变不了，那就假装着很幸福吧！

用一种无言的状态去保持我们的感情

文/金堂哥

年华里，从我们相识的那一天开始，我们就对彼此产生了一种好感，也就在那一刻，我们那沉睡的古道里的爱情便就在此开始了。我们那沉睡在古道里的爱情睡醒的时候，在初恋中学时代里的我们并没有那样轰轰烈烈。为了保持好高考和以后大学路上的平坦和不泥泞，我们便在那一瞬间用一种无言的状态去继续保持着我们一直下来的感情。

某人是这样说：无言，胜过千言万语。这正恰如我和她在一起的感情。我深信，某人说的是对的。

那些正在热恋中他们，有些人在爱情里就因为才用“千言万语”去面对自己的感情，结果一直下来，屡屡都遭受到那“千言万语”的厄运，使得自己在那爱情的海洋里找不到何处自溶。

有些人，就因为自己的头脑清晰，奇妙地采用了所谓的“无言”的状态去面对。就因为这样，他们得到的结果就和那些采用“千言万语”的他们不一样了，而且屡屡绝胜。

“无言”，真是胜过“千言万语”！

我曾想起那样的一个时候，那一天正是我一个非常失望的日子。因为在面临高考的关键时期里面，学习任务一切都和以前不一样，再加上我们和她的感情的影响，愈重就又愈加重。

高考，不仅仅只是父母辛辛苦苦找钱供我们去读书的希望，同时也是我们自己的责任。看着自己现在的成绩不是很理想，我感到十分的头疼。

就在那时候，我就面临了两个难以想象地选择，要么现在就放弃我和她三年来的感情？要么就这样继续下去？这两个选择就像是我生命生死的判断，我真无能为力。

此时，她对我的心情显然很明白。她也并没有因为我那么久不去陪她就感到难受，感到不开心，当然也不会想我那时候就要和她分开。在她的心里面，她很明白现在就是我们理想里最关键的时候，也知道我那时候心里的一切忧郁。

于是，她很在乎我与她的高考和我们之间的感情，整天看到我忧心忡忡的时候，她都会拿出她心里的温柔去坐在我的身边不说话，而且也从不带上一副忧心的样子，只是和我们往常在一起那样。

她每一次坐在我的身边的那些时候，我永远都是那样的低着头。我所低着头的理由，就是因为我在心里面觉得很多都很对不起她，可她总是不在乎。在那里，每当我小微向她扭过头去的时候，都会看到她向我带着的微笑。

我每当看着她的笑，我都会忍不住鼻子一酸，酸得就像要把她搂在怀里似的。就在那些时候，我在心里面能体会到，我那时的那些消愁都来自于她的安慰。她那些时候对我的安慰，是那样的温柔，让我那时候面临的两个选择合为一体，同时变成了只有一个。

就这样，我们在学习上，为高考奋斗；在感情上，我们都在努力保持着相好。慢慢下来，我们不仅仅愈相愈好，而且在学习上也在不断地提高。高考的时候，我以17分的高分在考校的全部考生中勇夺第一。

当我拿着被异校录取通知书的时候，我便欣欣然，连忙和她联系：

“傻，www.hchjhd.org你拿到录取通知书了吗？”

“拿到了，你呢？”

“我也拿到了。怎么，你被录取了吗？”

“是的，我被录取了的。你呢？”

“我也被录取了。”

看，现在我们两个人都同时被一个学校录取了，这难道不是一件高兴的事么？看，现在我们两个人仍然还走在一起，这难道不也是一件好事么？

曾经在我难过忧愁的时候，就因为是她对我无言的安慰，不但没有使我陷入苦境，而且求学的任务，感情都还是保留着。设若那时没有她对我那样无言的安慰，设若我们那时候就分开了，那怕我现在也不一定会走向今天这个时候。

“无言”，真的胜过“千言万语”，很挺蛮道理，很挺蛮有用。人们啊！请你们使用它吧！每当在你们爱情的海洋里受到折磨时，请你们使用它，这样我相信你们不会像那些用“千言万语”的人那样，在那一瞬间就断情茫茫，心伤不绝。

无论何时，人总有不同的性格。人累了，烦了的时候，都需要安慰。我们要知道，那时候的他累了就不需要我们那些多多余话在他的身边唠叨，小心让他那烦操的情绪再度上升。

一直以来，我都很欣赏这样的一种爱情，因为它在我们早恋的学习时代里没有太多的轰轰烈烈，惊天动地，有的只是像流水一样延绵不断的感觉。在那份爱情的海边，我们牵着手一起跑去那里看海，那时的我们也没有过太多的海誓天盟花前月下，有的只是那相对无言的眼光和如流的默契。

最宝贵的东西是感情

文/没有塞克

如果没有感情，那我们还有什么？

说道亲情，源自于我们儿时的记忆，妈妈爸爸含辛茹苦把我们养大，那是父母的养育之恩，谁要忘了，那就不是人，不可以称之为人。我一生都不愿意与这等人渣为伍。最真挚的感情，那是孝道，不管父亲母亲如何说如何做，他们都是我们最亲的人。我们可以跟父母撒娇，跟父母耍脾气，跟父母争吵，这些都不能够损伤与父母的情感，但是，忘记了谁是父母，父母的养育，这是人生大不敬。

说道爱情，源自于我们对异性的感知，上天给了我们机缘，让我们有机会在茫茫人海中相识，相爱，相亲，最后结为夫妇，我们就负有责任，相濡以沫，相亲相爱，彼此忠诚，一生忠贞不渝，最后老去。谁在半路移情别恋，忘记诺言，撇弃糟糠，谁会最后品尝苦果。当然，有很多人任性，愿意尝试新的生活，期望或许会有改变，实际上，基本上没有改变多少，因为，太阳还是照样东方升起。

说道友情，源自于我们对周围社会的交往、融合和适应，我们的友情是我们一生营造的，很深很深的友情，出自于我们的真诚，我们内心的修炼，还有我们为他人付出的，并且不过于计较回报，这种比例越高，我们的道路就越宽。常言说道，每每遇到艰难困苦的时候，就出现贵人相助，就是这个道理。贵人总是青睐于那些看重友情的人。

感情无非由亲情、爱情和友情组成，情商是感情的深度和厚度。我们常常评价一个人情商如何如何，很难说清楚说的到底是哪一种情怀多哪一种情调少。但是，说一个人比较缺乏情商是人们对这个人的综合评价，不单单是说这个人那一个方面有缺陷。情商缺乏，情况都不太好。

一个比较阳光的人，一个热情洋溢的人，一个做事情坦坦荡荡的人，他的情商自然不会很低。情商比较高，当然会重视亲情、爱情和友情。我们要教育，我们有责任引导和暗示周围的人，特别是周围和我们比较亲密的人，用自己的言谈举止影响他人，学会感恩，学会爱人，学会真诚的与人相处。

最宝贵的不是金银，不是房子和车，不是所谓的身价，世界上最宝贵的是感情。

放下感情，立地生活

从分手到现在，已经十一天了。我们也刚刚过完了十一假期。明天就要回归正常。也许，我应该感动幸运，因为我是在十一前夕分手的，这样的话，我可以用十一长假整整七天的时间渐渐恢复。倘若分手后的十多天是我事情最忙的十多天，我真不知道自己会变成什么样子。所以，感激吧，谢谢你在十一前夕提出分手。

十一天，对我来说犹如漫长而痛苦的十一个世纪，我已经很难想到，我们结束这段感情的那天，只是在十一天之前！

依稀记得，那天之前，福州的天气还是很热的，我穿短袖短裤，中午还要带上遮阳伞。而每天晚上，则带着幸福的微笑，在微凉的晚风中给你打电话。那天之后，福州的天气骤然下降，穿短袖都会让人觉得心寒。今天，听朋友说，这年冬天，是千年一遇的寒冷之冬。而我，是在这个千年一遇的寒冬开始迈着脚步到来的时候，失恋的。也许，这对我来说，还是一种值得怀念的事情。

南方的秋天不会这么明显，昼夜温差不会骤然这么大，而今年，就是这样了。呵呵，上天也在给我什么暗示吗？

我一直相信自己的坚强，身体羸弱并不是我的错，可是总拿心灵的伤痛来折磨身体就是对自己犯下的最大的罪恶。我不愿意这样迷惑自己、伤害自己、虐待自己。我要好好的，我要好好的。好在身边的朋友很关心我，在我最困难的时候，她们一步不离我身边，总怕我会在神志不清的瞬间伤了自己。我很感激，可是我也不得不说，她们多虑了。我可能会在心里承受不了的时候晕倒，可能会在心脏快要被伤痛、往事、遗憾和无奈压的支持不住的时候放声大哭，但是我绝不会伤害自己。我清晰地知道，自己已经长大了。我要好好活着。

我可以一个人孤独终老，可以一个人青灯古佛，可以一个人踏着孤独的旅程走进坟墓，但我一定要好好的活着，我再不会像曾经那样幼稚地去寻觅死亡。人，每一种傻法，一辈子，一次足矣。

刚开始的那几天，每日昏昏沉沉，每日眼中看不到任何东西，呆滞的表情和目光让许多关心我的人心痛，她们说你不要再这样了，我们很难过。我知道她们是真的很难过，因为她们哭了。于是我也哭。淅淅沥沥地哭了一个星期，直到眼睛肿的一无是处，头发乱糟糟的像是一团乱麻。看着镜子里憔悴不堪的自己，凌乱的头发，红肿的眼睛，干涩的皮肤，呆滞的深情，眼窝里竟流出两行清凉无比的泪来：我心疼自己了。

于是，在朋友的陪伴下，好好地洗了一个澡，洗洗头发，换上一身干净明快的衣服，出去给自己买了一瓶以前从不舍得的粉底，为自己挑选了一双自以为奇贵无比的鞋子，告诉自己要好好爱自己。有人说，失恋的时候花钱买对自己来说是天价的衣服都不是罪过，让自己为花钱而心痛总比为失去的那个人而心痛要好得多。我照做了，可是我依然为人而心痛，一下消费掉一个月的生活费对我来说竟没有一点心痛的感觉！

也罢，总是要有个过程的吧，我不想委屈自己，只要能好好把自己装扮起来，把自己从憔悴不堪中拉出来，就已经是我的进步了。我要知足，一点一点进步吧。

我的心中固守着一份执着，我自幼坚守的信念和原则被甩我的人打破，而我必须面对现实。

没关系，我会好好的。我告诉自己，让一切先停下来，再不要让自己涉足感情，先把其他事情做好。

也许某天，我会等到自己固守的幸福，抑或是，命中注定的幸福。

昨天，在宿舍迷离患得患失呆了10天的我，终于愿意同朋友们一起出游，昨天，我们一起去了旗山。旗山的风景很美，尤其是那令人心往的瀑布。站在天梯瀑布的下面，我突然十分渴望自己变成山顶上的一串水帘，自上而下，骤然失重，在被狠狠摔到石头上的一瞬间，粉身碎骨，而后化成万千个水珠，灰飞烟灭。可是，当我沿着将近九十度的天梯爬到瀑布顶端的时候，看到俯冲而下之前的那一汪水，我突然再不想变成那串粉身碎骨的水帘，我宁愿永远置身潭底，安享激流下的宁静：固守幸福。

突然很怕一日日的时间，昨天从旗山回来，我突然又想哭了，只因为我不知道难熬的夜晚该怎么度过。这些日子，过着，就是在熬着，我不愿意倍受煎熬，我不愿意过这些日子。可是，时间不会因为我不愿意度过而跨过去，直接为我迎来未来。

今天起床，看着安安静静的手机，突然一阵心慌。起床了，白天我要做什么？好在有个舍友要出游，我就强烈要求同行。于是，去了左海公园、福建省博物院、福州文庙、朱紫坊、乌塔…回来后，竟还有人请我吃饭。我去了，听着朋友若有若无的安慰和鼓励，我无言以对。

晚上呆呆地坐在工作间，看着桌上十多天没有洗的杯子，十多天没有擦的桌子，还有一片狼藉的书籍资料，突然觉得自己把以前的自己遗忘了。十几天前，我还每天早上给自己喝一杯温水，在工作间每天井井有条地做事，每天定时给自己补充水分，每天及时地洗杯子，擦桌子倒垃圾，而这十几天，我什么都没有好好做。

喝水的那个本要送给过往之人的LOCKLOCK的杯子，已经许多天没有动过了，难道这些天，我都没有喝水吗？我不记得了。貌似什么都不记得了。十几天前，还每天晚上饭后散步，边走路边打电话，然后带着自己故意寻来的幸福学点儿东西，乖乖地睡觉，这些天我是怎么过的呢？每天夜半醒来抱着被子啜泣，晚上守着空虚伴着噩梦不安地入睡，这就是我的生活吗？

也许是吧，但我不要永远这样。我要好好的，好好的活着，好好的生活着。

我还有未来，也许经过这次的失败，我已经知道，不能再逼自己去验证别人的呵护，不能再在明明没有生气的情况下逼自己装作生气去索取对方不停地解释所换来的安全感和伪幸福。是你的，不用你证明也是你的；不是你的，再索求也不会是你的。而有些时候，即便是你的，也可能会因为你不断的索取和要求证明而失去。

也许，我会等到未来的幸福。命中注定的幸福。

而现在，我只要好好的生活，从过往的感情中渐渐缓过来，从经历的泥沼中慢慢爬起来，淡淡地接受被打破的信念、固守的准则和世界观，慢慢的开始好好生活。

未来的感情就留给未来去经历吧，磨难也罢，享受也好。