关于那年的故事
关于那年的故事（精选11篇）
那年，抛弃我的女孩
文/星河
热恋中的男女都很不理性。但偏偏那女生很早就清醒了。她发现男生有很多地方很不好。吵架也多了起来，不过男生从没说过她一句。不过尽管男生再怎么维持。专家指出高中恋情90%是不会有结果的。那初中恋情呢？他不知道，不过肯定比90%还要大。但，一切都有可能。不过，明显他没有那么好运，他们结束了。
女生说，我们都还太小了。很无知、很幼稚。我们不合适，放手吧。 男生很极力挽回，不过都没什么用。他们的一些朋友也有在帮忙的。不过都改变不了女生的心意。男生真的好伤心，哭了。之后女生告诉他，她其实在三年前就喜欢一个人，不过不是他。三年之中，这种感觉没变过。男生第一次认为，他和那人比，输了，彻彻底底的输了。以前也输过，不过他从来没认为会输成这样。他的很多好朋友都来安慰他，有要他放弃的，有要他不顾一切去追回来的。
上一篇说过了的，那个朋友。他们是好朋友。男生问那个人，有没有对那女生有过感觉。结果和男生想的一样，那朋友没喜欢过这女生。可是，还有什么用呢。
夜里，男生又哭了。手机收到一条短信，是那个好熟悉的号码。短信里，女生说，你很优秀，我很喜欢你。不过你要更努力才行。我们这几年就别联系了吧。 男生很强迫自己相信，命令自己相信。但，他清楚。这只不过是女生看他可怜，施舍的而已。几年别联系，几年后，她的记忆里会有我的一点影子吗。没有，不会有。男生很清楚。
男生从小就不笑，和她在一起的时候虽然也没怎么笑。但他很开心。这一生里，最开心的时光了。QQ里原本备注名是老婆的帐号已经不见，手机里也没有了她的短信。不，还有一条。那是女生说喜欢他发来的。他舍不得删。
几天里回想了好多和她的记忆，回忆好美，现实却更伤。他很清楚自己很不好，经常说自己没人要。那年女生说，我要你。 以前，老师也说他是千年寒冰。他本性并不冷漠。只是因为他比别人更容易受伤，而用冷漠来伪装自己。 因为她，那块冰融化了。而之后呢，完全伤了，遍体鳞伤。好痛。
现在，他每天对着电脑，却不知道该干什么了。对着屏幕发呆。原先，他都是在等她发来信息说无聊了，或者说着她开心或伤心的事。现在，都没了。
当初的每个夜晚，都是和她说晚安再睡的。现在，也没了。好空。
他不知道这算不算所谓的爱，但他知道他很喜欢那女孩。多么多么期待她会回到他身边，可是，不可能了。以前吵架的时候，女孩生气的说男孩没有心。而男孩，却无法辩解。现在，他知道自己有心，因为那里好痛。
写的很凌乱，很不好。见谅。
那年，追过我的女孩
文/星河
有一个男孩，他总是一个人。习惯性的对别人很冷漠。甚至很不礼貌，别人向他打招呼，他连理都不理。上了初中，认识些了朋友。他也偶尔和那些朋友说说话。很少或是说几乎没用看到他笑过。升到初三，分班了。按成绩分的。而他在那个学校成绩也算比较好的。而他的朋友大多成绩都不好。他更沉默了，好不容易认识的几个朋友又失去了。不过他还有一个朋友。虽然这个朋友一直考的都比他好，不过他从没认为自己就比他差。
班主任看他都是一个人不说话，很死气沉沉的。特意把班上一个很活泼、很爱讲话的女生调到他前面。刚开始，一点都没改变。他依然很冷漠。那个女生不知道什么时候开始喜欢上了他。因为他都不理她，甚至看都不看一眼，她哭了很多次。也听从朋友的想要放弃，不过有一天，她没忍住，又去找他说话，不过这次是要让他教题目。但是他还是没有理她。刚开始，他虽然都不说话，但是别人让他教题目，他都是会比较有耐心去教的。她下课后，又偷偷一个人哭了。
其实，那个时候，男孩已经有点喜欢上了女孩。很习以为常的听她说话。不过好像是因为她实在是太开朗了，和同学关系都很好。他看见她和一个男生有比较亲密的动作。应该是吃醋了吧。所以没有教她题目。
那女生好几天都没有理他，女生很不好受，他也一样。过了一段时间，那女生又开始主动找他说话了。这次他回了几句。女生很高兴很高兴，甚至去向朋友炫耀去了。接连几天，女生都在问他，要不要和她一起去看电影。他从来没去过，当然也不会答应。直到体育加试那天，他看见她和紧张。下意识的说，我和你去。女生刚开始没反应过来，之后又是很开心。男生很没用，总是在家里，很少出去。自然根本不认识路。他让女生去接他，女生答应了。那天，因为没找到想看的电影。所以就去吃了个饭。女生就开始讲她的事情了，男生在听，不过他并没有说自己的事。
那一天，女生一直在笑，有点傻傻的，但很可爱。
他们是坐公车回去的。不过上车的时候人已经满了，只能挤着。好不容易有了个空位置，男生让女生去坐下，女生没答应，说，你不坐我也不坐。男生愣住了，有点感动，不过他没说什么。
回到家，男生自己也不知道怎么就发了她一条信息，说，我有点喜欢你了。
那天之后，放假的话他们就一直发信息，上学的时候，晚上也一直发。说着话，女生说自己很幸福。后来，言语就渐渐暧昧起来了。男生答应了很多承诺。
因为女生的成绩不怎么好，男生就主动提出要帮他补习。本来男生也不喜欢读书，更不喜欢上夜自修。不过，在帮她补习是自己也很高兴。很期待每天上学，每个夜自修。女生的理解能力不是很好，有时候有点呆呆的。在他眼中，却显得很可爱。
后来，毕业考了，男生考得比自己预想的要差，没有考上理想的学校。而女生考的很不错。男生在夜里偷偷的哭，女生发来信息安慰他。他又哭了，不过是感动的。
毕业后，班级里同学自发组织了同学聚会，去的人不是很多。男生和女生一起去了。那时候班上的人都知道他们在谈恋爱，也都很祝福。因为无聊，所以玩了一个游戏。男生输了，那些同学很热情，坏坏的。要男生亲女生。男生很无措。女生帮他解了围。不过改成女生亲了他一下。
回来的时候，要分开了（回自己家）女生说，我要抱抱。这时，男生也不害羞（旁边没人），抱了她。男生说，我能，亲你吗。女生没说话，直接亲了上来。他们吻在一起。这时是下着雨的，男生两只手都抱着女生，女生一只手抱着，一只手撑着伞。任雨下着。很像电视剧里的情节。
那年，男生很开心。那年，女生也很开心。
那年中秋
文/陈茜茜
临近中秋，天气很是任性，一会儿晴一会儿雨，一会儿凉风徐徐，一会儿骄阳似火，每天早晨醒来，都要花不少时间来思考穿什么衣服才能让天气和自己都满意。实在拿不定主意时，就会回想一下去年的这个时候是什么天气，也总是会忍不住多想一下，那时的我在干什么……
2004年的中秋节前夕，即将开启大学生活的我，在父母的陪同下来到了陌生的沿海城市福州，这里的人是陌生的，生活习惯是陌生的，街道是陌生的，花草树木是陌生的，连空气湿度和热度都是陌生的。
到学校报到的第二天，父母把我一个人留在福州，大踏步地就回家了，而为期一周的军训也迫不及待似的开始了。初次离家的我们就这么被放在骄傲的阳光下炙烤，闷热潮湿的空气让人感觉像在密闭的玻璃罐里找不到透气的孔。好不容易熬到了饭点奔向食堂，本以为满腹委屈的身体能在食物那里获得些许安慰，只可惜，对于无辣不欢的我而言，那些夹杂着甜味的炒菜，根本甜不到心里。
拖着饥饿与疲惫交错的身躯回到宿舍，爬在桌上回想家里可口的饭菜，就在即将泪水与口水齐飞之时，我猛然想起，出门前妈妈在我箱子里塞了几个火腿月饼，赶紧翻找出来。缺少了板栗、核桃及家人这样的中秋节标配，大口大口啃着带有乡味的月饼，我终于体会到了愁系列里的“思乡之愁”。
2013年的中秋节，在那个阖家欢乐的日子，我的家人和亲戚朋友，包括我自己，都在忙里忙外地忙着把我送出家门，变成别人的家人。那天，迎亲队伍来了，在被背出门之前，我跪拜了爷爷奶奶、爸爸妈妈，他们只是把厚厚的红包塞到我手里，一句话也没说，我也不敢抬头看他们。我们都清楚地知道，眼眶里的泪水在等待一句祝福或一个眼神。出门时，已有些醉意的舅舅吼了一声：“给老子幸福！”那一刻，我彻底读懂了“她将是你的新娘，她是别人用心托付在你手上……”
到了新家，少了父母的唠叨，心里空荡荡的。面对一切的未知，才意识到，以后的路要自己走，以后的责任要自己担，也明白了家人的意义。
结婚后的每一个节日，妈妈都会打电话来询问要不要这个那个，每次我都说不要，什么都不要。今年也一样，妈妈打电话来问要不要月饼，要不要板栗，要不要核桃，我依然回答不要，什么都不要。其实我知道，妈妈想给我的并不只是物质本身，更多的是想让我知道，她依然关心着我……
那年夏天的雨
文/任盈盈
“收破烂了，收破烂了……”铁盒敲着破盆子，声嘶力竭地喊着，不时用衣袖擦擦额角的汗。他拉着一两地排车，跟黄牛一样气喘吁吁，铁盒脚步踉跄着，他走一会就停下来敲一会。车上装着一些易拉罐，矿泉水瓶子，还有一架黑白电视机，这就是他忙碌了一个早上的收获。
天阴沉沉的，铁盒抬头看了一眼天上厚厚的乌云，知道不久就要下雨了，再看看他地排车上微薄的收获，不由得有些心凉，人也萎靡了下去。
“救命呀，救命呀……”一声凄厉的呼号传来，铁盒顿时来了精神，拉着笨重的地排车一溜小跑就奔着声音跑了过去，破旧的车子发出刺耳的声音，车上的易拉罐也互相碰撞，叮当作响。
远远的，铁盒就发现红都大酒店楼下围着一群人，少说也得几百人，他们围成一个圈子，声音就是从里面传出来的。
铁盒丢下地排车，分开人群挤了进去，只见一个四十岁左右的女子躺在地上，衣衫不整，脸上是一道道血痕，一个年轻女子正骑在她的身上，揪着她的头发，狠狠地扇着她的耳光，还不时地用指甲掐进她的皮肤里面去，女子边打边骂，“老太婆，不守妇道，叫你偷人，打死你，打死你！”打得她杀猪一样的嚎叫起来。
“救命呀，救命呀……”被打的女子不停地嚎叫，围观的几百人都像在看好戏，却没有一个人上去拉架。
铁盒正愣神的功夫，人群中又挤进来一个高大威猛的男人，他快速冲向了那两个女人，铁盒以为拉架的来了，刚刚松了一口气，却忽然发现画风不对！那个男人一脚一脚踹向了躺在地上的女人！
这是什么操作？二打一，铁盒赶紧上前拉住那个男子，“大兄弟，你不拉架也就罢了，怎么还帮着打人？”男子冷哼一声，又踹了那个女人一脚，走进人群中扬长而去。
躺着的女人看见男子一脚一脚的踹着她的时候，内心充满了绝望，她不再挣扎，闭上眼睛，任由女子不停的殴打着。
“你别打了，有话好好说，你看你这么漂亮个女人，打人骂人的时候就不漂亮了！”铁盒开始劝打人的女子。女子闻听停下了手，她的手也有些发红，她打得也有些累了。
“她可能哪里惹着你了，你看她现在这样狼狈，你也该出够气了，就饶了她吧！”铁盒见女子停手，觉得有门，就继续劝解着。
“哼！”女子站了起来，整理了一下衣服和头发，又狠狠的在地上的女子肚子上踹了一脚，一言不发，就走进人群中潇洒地离去了。
铁盒上去扶起来地上的女人，用手背给她擦去嘴角的血迹，围观的人见没有了好戏可看，就慢慢都散了去。
“疼，疼。”地上的女子呻吟着。铁盒忙把腰间的军用水壶拿出来，女子喝了一口水，有了点力气，铁盒把她抱到了地排车上，让她躺在矿泉水瓶子上面，“走，我拉着你去诊所看看。”
铁盒刚刚迈开腿，豆大的雨点就砸了下来，女子的伤口经雨水一泡，火辣辣的疼，她大哭了起来。
“我今天出门走的忙，也没拿塑料布，我快点走，这附近好像有一个诊所，咱赶么就到了。”铁盒说着，拉起地排车飞快地跑着，雨点没头没脸的打在他身上，还真的很疼。还没等他找到诊所，雨点又变成了冰雹，打的他们两个狼狈不堪。
铁盒拉着女子来到赵氏诊所的时候，两个人浑身已经湿透了，冻得不住哆嗦着。赵医生看见他们进来，连忙站起来扶着女子躺下，开始为女子检查一下伤口，还好没有什么大碍，都是一些皮外伤，赵医生给女子擦了一点红药水，叮嘱几句就让他们回去。
外面还在下着冰雹，他们又能去哪里呢？两个人就在赵医生的诊所里待着，准备避避雨再走。
这时候门开了，进来一个身材肥胖的大婶，一股冷风也跟着她一起钻了进来，“哎呀，赵医生，我肚子不舒服，快来给我看看。”
“呦，这不是伊莲吗？”胖大婶看见女子，脸上露出了鄙夷，“你不是在东菀打工的，怎么回来了？奥，对了，今天红都大酒店楼下被打的就是你吧？啧啧啧，打成这个样子，你说你咋就不学好，勾引别人的老公干啥呀？看吧，他老婆打你的时候，他还跟着老婆一起踹你，你说你这是图什么吧！”
铁盒看向被叫做伊莲的女子，伊莲低着头，一声不吭，手紧紧抓着衣服下摆，恨不得要将衣服撕碎了一样。
胖大婶看着伊莲的表情，满意的笑了，心里那个美呀，感觉比吃了蜜糖还甜。
胖大婶还要再说点什么，伊莲顾不得外面下着冰雹，拉开门冲了出去，铁盒紧跟着伊莲跑了出去。
伊莲以为她找到了真爱，全心全意的伺候那个有家的男人，就在昨天，他还说会离婚娶她，可是今天她遭遇原配的殴打，他却义无反顾的帮助了他的老婆，直到今天，她才看见了她在他心里是完全没有地位的，他终究还是别人的老公。
冰雹又变成了大雨，雨水混合着泪水，在伊莲的脸上肆意流淌着。
伊莲拼命在大雨里奔跑着，耳边是风雨声，呼啸着。
伊莲跑到了立交桥上面，铁盒大吃一惊，紧紧拉住了伊莲的衣襟，“你可千万不要做傻事，想开点吧，谁不会对自己的老婆好，你还是找个人结婚吧，不是你自己的老公，谁疼你。”
伊莲心如死灰，不住地摇头，不住地挣扎着，试图挣脱铁盒拉着她衣襟的手，“你看俺怎么样？我天天收破烂，也能养活你，你不如做俺的架子婆吧。”铁盒已经是年过半百，至今还是光棍一个，对于他来说有个女人就行，还管什么七七八八的事。
伊莲停下了挣扎，定定地打量一下铁盒，铁盒满头花白的头发，还戴着一副比酒瓶子底还厚的眼镜，伊莲是看不上他的，可是想起了早上的一幕，她被打的时候，那么多冷漠的人群都在看她的笑话，也就铁盒不仅不嫌弃她，还站出帮助她，想到这里，她无可奈何地点了点头。
“这么说你答应俺了？走，俺这就带你回家，明天咱们就去领证。”铁盒喜出望外，上前拉住伊莲就往家走。
“收破烂了，收破烂了……”从此铁盒只要拉着他那个破旧的地排车就行了，伊莲跟着他的身边，敲着破盆子喊叫着。
那年夏天的雨成就了他们的好事。
在那年
文/宫商角徵羽
在宫徵羽十七岁的那年，班里转来一位美术生。
那年高二，开学那天，班主任领他来报到，他默默的走上讲台，垂下眼睛，一字一字惜字如金地自我介绍：我叫谷熹恩。当宫徵羽看见美术生的那张俊秀的脸庞，还有那带弧线的长睫毛和那优美骄傲的眼眸，一时心中像是瓶苏打汽水刚打开盖，不停翻腾踊跃着细微的泡沫。男生怎么可以有那样清秀的面容和那带洋娃娃般的睫毛？真是没道理。
在宫徵羽的眼中，谷熹恩又高又大，特爱穿松松垮垮的白色衬衫，总是坐在教室里最后一排的角落，不声不响。由于美术学习，其它科目对他要求都不高，他也不用节节课都来上，事实上他所有科目都很少来，基本属于放牧型读书。每当他垂着那有些倨傲的长睫毛，走进教室，长腿阔步地走过宫徵羽的身旁，便会听到一路哗啦哗啦的声响。宫徵羽常常默默数着，一、二、三、四……数到六之时，哗啦声刚好停止，之后课桌椅凳发出巨大声响--谷熹恩抵达了座位。
有谷熹恩在场的课堂，宫徵羽的心中总是感到异常紧张与敏感。宫徵羽总是忍不住佯装若无其事地扭头往后飞快瞥瞄一眼，却不总能成功侦测到他的动态。这一路实在是漫长遥远，障碍重重。
一次课间，宫徵羽帮英语老师分发考卷，看到了谷熹恩的试卷，分数一塌糊涂，“谷熹恩”三个字倒写得异常潇洒俊逸。谷熹恩不在座位之时，第一次宫徵羽在他课桌旁慢吞吞地磨蹭，对他充满了好奇，见课桌上有只印着米老鼠的天蓝色文具袋，拿起来出乎意料地有熟悉的沙沙声响，宫徵羽很想看一下里面装的是什么，但又顾忌不能胡乱翻动别人的东西，终究忍不住好奇，只是心中默默念着，“对不起啊，只看一下，偷偷瞟一眼，不弄坏你的就行”,偷偷打了开来，发现整整一袋削好了的绘图铅笔！宫徵羽莫名其妙地兴奋起来，似乎知道了一个不为人知的巨大秘密。
是的，宫徵羽喜欢上了谷熹恩，一点儿没有隐瞒，哪怕是在少女怀春的十七岁。
宫徵羽跑了很多地方，去美术用品专卖店买了几盒有名的中华绘图铅笔，放在背包侧袋，每天都幻想着在某个地方与谷熹恩不期而遇，然后拿出买的铅笔送给他，欢快又得体地说：“谷熹恩，我是宫徵羽。你可不可以每天都来上课？”
这个场景宫徵羽幻想过无数次，然而还没来得及实施，谷熹恩就突然消失了。他一直都没来上课，谁也不知道他干什么去了。宫徵羽曾一度很惆怅郁闷，甚至胡思乱想他是不是感觉到我喜欢他，以致故意躲起来不见我。一日，年级大型搞卫生的大扫除，宫徵羽所在的班级也不例外，宫徵羽主动去擦谷熹恩的桌椅，那张凳子是学校仓库拖出来的陈年旧物，轻微动作就吱呀吱呀声响。于是，宫徵羽将自己的凳子悄悄换给了他，并有点儿疯狂地想买一桶咖啡色的染漆，帮他将陈旧斑驳的桌椅粉刷一遍。宫徵羽从未这样想过对另一个人好，不知不觉就只是对他好，甚至都忘记了在乎一下回应。
谷熹恩再次出现之时，宫徵羽准备送给谷熹恩的铅笔被书包拉链蹭出了一条条浅浅的漆线，显得格外陈旧。
在乱糟糟的课间，宫徵羽将脱了漆的铅笔递给谷熹恩。宫徵羽是那么的害怕谷熹恩会再一次不可预料地消失，几盒铅笔成为了一个委曲求全的礼物，连带着些许微酸的少女心意，仓促又隆重地双手递出。曾经预演过千百次的对白，这时，她一个字也说不出。握着铅笔的手安静地停在半空，心中回旋着没有缘由的伤心，渐渐的红了眼睛。
宫徵羽心中在想：“这应该就算是表白了吧？,可他为什么不接我的铅笔，是拒绝了么？”心中期待着。
谷熹恩接过铅笔，如他一贯作风那样，不声不响。
在第二日的上课，宫徵羽突然发现自己的凳子被换了回来，课桌里放着一张画着笑容清新的自己。这让宫徵羽兴奋了好一阵子！
在谷熹恩来上课的一段时光里，放学时，宫徵羽总是会和谷熹恩一起走上一段，一般会选择一条比较远的路，走的时候放慢脚步，尽量多一些说话的时间。有时宫徵羽会说很多话，似乎只是为了填补一下谷熹恩不说话时而空闲下来的时段。有时宫徵羽又会很沉默，羞愧地反省前一日自己的喋喋不休。
谷熹恩说：“宫徵羽，你这个人活得很生机勃勃嘛。”
宫徵羽回道：“是啊，我热爱生活！可是谷熹恩，你怎么总是垂着眼睛没精打采的呢，怎么总是显得那么幽怨呢？”
谷熹恩回答得云淡风轻：“我对这个世界没兴趣啊。没什么值得我关心的。”
听了这句话，宫徵羽为此隐秘地难过了好一阵子，最后又无药自愈了。在那一段稀里糊涂的日子里，宫徵羽喜欢着谷熹恩，没有缘由，没有道理，甚至也没有指望。谷熹恩喜欢我吗？宫徵羽不知道。在那些镶了金边的淡淡黄昏，两人只是漫无目的地在一起走着，一路踢着石子。
高考结束，宫徵羽被南方一所著名师范大学录取。而谷熹恩美术专业课通过了，却因为文化课太糟糕不得不留校复读。
宫徵羽从上学的城市买来各种各样的绘图铅笔，在昔日读过的高中校门口等谷熹恩，看到谷熹恩那洋娃娃般的睫毛高兴地扬起来，高高大大一个人在夕阳下笑得微红了脸。谷熹恩接过铅笔，拉住宫徵羽的手，在校园里走着。宫徵羽觉得他的手宽大清凉，手指干干净净。身边一路过的男生看见吹着怪哨，宫徵羽牵着谷熹恩的手，走路都有些飘飘然，心里升腾起无数甜蜜幸福的气泡。
好花不常开，好景不常来。没过多久，复课的谷熹恩情绪波动得厉害，电话里开始说一些偏激愤世嫉俗的话。对宫徵羽来说，功课补不起来，就意味着没有明天，没有将来。
宫徵羽换位思考，尽量体谅他，可还是会被某些话隐隐地划伤。长久下来，再怎样强盛的愈合能力也被新旧叠加伤口弄得筋疲力尽，再挂掉电话的时候，宫徵羽终于发现自己确实有些累了，但还没有绝望。
宫徵羽想见到谷熹恩。
为了经常去见谷熹恩，积攒路费，宫徵羽做两份兼职，还开始整理高中各科笔记给谷熹恩。为了这人生中第一次的爱，宫徵羽拼尽了全力。
就在这个时候，谷熹恩又再次突然消失了。电话那头的嘟嘟声让他们之间的联系显得那么脆弱。由于给谷熹恩做笔记，大量的书写使宫徵羽的中指起了疼痛的厚茧。由于谷熹恩的消失，宫徵羽只能望着桌上东跑西颠搜罗来的各种稀奇铅笔发呆，第一次看清楚自己从头到尾的一厢情愿，也第一次明白对于爱情，她做不到不计回报的付出。
终于有一日，电话中找到谷熹恩，他却很暴躁。由于在学校跟人打架，被停了三个月的课，谷熹恩他父亲将他关在房间里，没收了他的手机，他心情糟到极点。对于这一切，他说得理直气壮，好像全都可归罪他人。宫徵羽终于忍不住了，在电话这端开始嚷了起来：“谷熹恩，你为什么要打架？你不是答应我好好用功么？你在乎过我吗？我们确实没有明天。我们什么都没有了！”谷熹恩没有回应，流下了泪水。
是的，我只是喜欢一个男生，就不知天高地厚的以为自己的爱可以伟大到融化一切。可不知爱的背面有那么多始料未及的荆棘，宫徵羽还是心碎地败下阵来。
这世界上的人，遇到什么难事都把它推给时间，宫徵羽也是一样。时间最万能的，爱恨情仇，前生今世，即便再刻骨铭心，在时间面前都只是回首时的过眼云烟，何况是我第一次小小的爱情呢！
在两年之后，开始毕业，宫徵羽长高了许多，还找到一份不错的工作。
一日，部门里有男同事搬家搞聚餐，宫徵羽过去帮忙，发现男同事屋子里墙壁上贴满了他各个阶段的照片，在如此不相干的时刻，宫徵羽突然看见了谷熹恩的照片，心中立时雾翻云涌，一颗心要从心口跳出来，却假作淡定，似有似无地问道：“这个人现在在哪儿？从前我们宿舍有个女孩跟他很熟。”
同事抱着一箱子，回答道：“宫徵羽啊！我们两家以前是邻居。他这人挺不走运的，本来挺活泼的一男孩，父母离婚后变了个人。高二时转走了，听说在那里交了个女朋友，居然跟我还当个秘密似的不肯说，后来为了那女孩打了一架，结果那女孩把他给甩了。他考了三次高考，后来去上了专科。这个人一直骄傲又敏感，觉得自己考不了好的学校，配不上那女孩。现在家搬了，彻底没了消息。”
宫徵羽似乎明白了什么，忍不住问道：“为了那女孩打架，怎么回事？”
同事接着答道：“是啊，有人说他女朋友主动追他，主动送上门的肯定不是什么好女孩，他就冲上去将人打了一顿，还绝不检讨。我曾经劝过他，他说这个世界上他在乎的人不多，谁也不能伤害他在乎的人……”
宫徵羽冲出门去打车，边跑眼泪边滚落下来。
宫徵羽虽然在车上，心中翻滚矛盾着，的士问她要去哪里，宫徵羽独个儿自言自语：“是啊，我要去哪里？我要到哪里去？谷熹恩，我要去往哪里找到你？在那个十七岁，对于爱情，宫徵羽那时真的一无所知。说自己热情又慌张地执着于自己”无私无畏“的姿态，却不曾真正去了解过对方，对方怎么想，对方经历了些什么，对方拿怎样的心态来在乎自己，对于这一切一切，她什么都没想过！
你在天上还好吗
文/一叶浮萍
他刚学会走路，歪歪斜斜、摇摇晃晃地往前挪，她在后面紧紧地跟上。突然他脚下一个不稳摔在地上，哇哇大哭，她急忙把他抱在怀里，哄了大半天，心疼的不得了。那年，他两岁，她六十六岁！
他去上学的第一天一大早，她端着满满的一碗饭，上边堆满鱼块，她把他带到楼梯下，叮嘱他吃一口往上爬一个台阶，希望他能鱼跃龙门、步步高升。吃完饭，他蹦蹦跳跳地去上学，她望着那渐渐跑远的身影，脸上升起了带着希翼和欣慰的笑容。那年，他九岁，她七十三！
很快，他上初中了，因为中学在三十里外的镇上，所以他得住校。临走前，她拉着他的手问***妈给了他多少钱，他低着头说只有两块，她听了就拿出自绣的荷包从一堆零钱里找出十块给他，含泪叮嘱他到学校要小心，要吃饱饭来。那年，他十四，她七十八！
他兴冲冲地跑回家，急不可待地告诉她，他以全镇第一名的成绩考入了市一中，她开心地笑了，看着她的笑容，他觉得好美！开学的时候，她把荷包里仅剩的五十余块全塞到了他手里，要他好好读书，长大了出人头地。他拍着胸脯向她保证，长大了一定会好好孝顺她，要让她过上世界上最好的生活。她只是无声地笑了笑。那年，他十七岁，她八十一！
他很少回家了，告诉她说高中任务重，没时间回家，只有他自己知道，其实他只是不想看到她满是皱纹的、他已觉得很丑很吓人的脸，不想走那几十里山路而已！那年，他十八岁，她八十二！
她病倒了，儿子托人叫他回来，她阻止儿子，说不要打扰了他学习，儿子偷偷地给他班主任打了电话。他急急忙忙地赶了回来，她强撑起身子告诉他没事，让他赶紧回学校去。他继续回学校学习，偶尔也打电话回去，父亲告诉他她很好，他也没记得叫她来听电话。
暑假他回来，到处找她，父亲把他带到祠堂让他上香，他趴在她的棺裹上哭的昏天暗地，脑海里不断闪现着她的种种好，悔恨交加。那年，他十九岁，她八十三岁，她的一生在此终结！
如今，他坐在大学宽敞的自习室里发呆，手里紧紧地抓着一个磨得光滑无比的小铜佛，那是他周岁时她在庙里给他求来驱魔辟邪的。马上就要毕业工作了，心里想到那个苍老的身影，眼泪又一次从他脸上流下来——奶奶，你在天上还好吗……
那年秋天
文/林箬薇
人生在世，要是只记住自己想记住的，忘记自己想忘记的，那该有多好？这样自己就不会生活在你离去的记忆里了。也不会在承受你离开的痛苦中，无意的伤害了自己所在意的人。不会伤上加伤，也不会让自己在意的人受伤。那样的我们，是不是就都可以活的开心一点。是不是我们就不用互相伤害了？
遇到你以前，我只是个寂寞的人。看着你一个人静坐在那里，我以为你也是孤单的，自己就会想，要是两个寂寞的人在一起了，岂不是就不用寂寞了？我主动靠近你，牵着你的手，陪你一起走。
以后的我，忘记要告诉你，你是特别的，就让你在怀疑中远离我的生活了。
和你在在一起，感觉很温暖，你总是那么的包容着我，会主动来哄生气的我，就像大姐姐照顾小妹妹一样。而我，也很高兴的享受着你的独宠。每次，你都会很温柔的对着我笑，讲述着你的事情，很认真的听着我的抱怨，关心着我的心情，我都可以从你的表情上看出来，曾今，我以为我们会一直是最好的朋友，会一直走到最后。可是，老天好像有和自己开了一个很大的玩笑，差点让我崩溃的玩笑，那时候，自己才知道，原来你在我的心中已经是那么的重要了。
还记得，你总是什么都会和我说的样子，一直很开心的讲述着。我们之间，形影不离，知道我说话说到一半，你就会知道我接下来会说什么。
还记得，你会突然给我惊喜，会很神奇的变出一个棒棒糖给我。我像个小孩子开心的接过来，叼着它就和你一起跑步，听着你述说着你的事情。你说的很开心，我会很认真的听，也会发表一下自己的感慨，那时候，我们聊的很开心呢！
自从他离开以后，我一直感觉不到自己还活在这个世界上，我会趴在栏杆上往下看，偶尔伤到栏杆上面，这时候，你就会突然从我的身后跑出来，把我拉下来。等我回神，就会看到你关心的眼神。
还记得有一次，我们准备一起下楼，在楼梯口正好有人叫住了你，你就在那里和他聊了起来，无所事事的我，看着楼底发呆。不知不觉间，我背对着楼梯站着，闭上眼睛，就向后倒。还没有到一半感觉自己的手就被一双冰凉的手心牢牢地抓住着。张开双眼，就看到你责备和浓浓的担忧。我笑着说没事，只是感觉和想象一样而已。你第一次很生气的没有理我呢，转身就走。我像个小狗马上追上自己的主人，抱着你的手臂撒娇。你没好气的瞪着我，无奈的用手指弹了弹我的头。我眯着眼睛闪躲，以前也有人这样对我，会很疼，但是，最后打到自己的身上的力气一点也不疼，感觉是温柔的抚摸。
还记得当时你抓我的手时候自己感觉到的冰凉，很好奇的握着你的手，感觉还是冰凉的。我笑着说你是被我吓的手心冰凉吗。你嗤笑一声说不是，你说你天生的就是手心冰凉的人，这样夏天的时候就可以冰冰的，握起来多舒服。我为自己的自作多情有点不好意思，转头说，那也不是很好啊，冬天的时候冰死人了。因为懊恼自己的一厢情愿，故意和你反着说。也就没有注意到，你当时的表情，最后才知道，我无心的一句话，会不经意的伤害了你。
是不是，我一直很少说我自己的事情，而是你一直在说自己的事情，让你以为我是不想让你知道我的事情吗？以为我没有真正的把你当做我的朋友呢？其实，只要你想听，我什么都可以告诉你的。那时候的我，不会对朋友保留秘密，我不说，只是认为那些没有什么好说的，和你在一起的，是现在的我，以前的事情如果对你来说很重要的话，就算再会想一次心会痛。但是，你想知道，你想分担我的痛苦的话，我会告诉你。而不是你去打听我。
那天上楼的时候，就感觉你的表情不对了。我很好笑的说你怎么了，一副要哭的样子。你看看我，很为难，想说什么，开口了又马上闭上嘴巴，什么都不说，低着头走路。这样不平常的你，让我怎么可能放心的下？拉住你问你想说什么就说。你有点犹豫的看了我一眼，然后就开始结结巴巴的说着你所听来的我的事情。
这次我又想错了呢！我以为是我做了什么事，让你难过了，结果却是他和她的事。因为没有准备，你就这样直接让我会想起那最痛苦的回忆。让我不知道用什么情绪来面对你，来回答你的疑问。和慌张，很难堪的我就很生气的扔掉了吃了一半的饭就走。被对着你说，她们怎么会这样说？是你想知道的吗？是你问的吗？我以前的事，没有什么啊！就是最后，他们离开了而已。没有准备的露出的最痛的伤疤，让我没有地方躲，所有的情绪，都化作了对你的怒气，丢下你就一个人跑到教室。
你不明白，在那个教室，对我来说你是我当时唯一的精神支柱，如果没有你，我的世界会再一次的面临毁灭的危险。而我也太害怕失去，只会更加容易的失去。
放学了，你很内疚的说对不起，如果我不想听的话，她以后不会再讲的。我笑笑说没事，你要是想知道的话，我会和你说啊！我开始讲述在你来这个班以前，我的好友。我不知道自己当时说的是那么的悲伤，那么的痛苦，然后控制不住自己的情绪就说了而一些自己以后的后悔的话语。
呐，晓雯，是不是我当时的表情和言语吓到你了呢？让你决定不再和我一起了，也决定抛弃我了呢？
也因为感觉一个人好寂寞，明明身边有这么多的人，可是自己的心感觉还是寂寞的。那段时间自己还是没有勇气一个人面对你，就去找了我以前的朋友。感觉好好，和她在一起，可以让我忘记在这里发生的事情，不知不觉间想和她在一起的时间可以多一点，这样，我们回家的路上，多了一个人。
因为我们是不同的楼层，我们都一起相约在她的楼层等着对方。有次正好又和你说到那个离开我的她，一时的失落用手指甲在雪白的墙壁上画上了‘希望你幸福’，你在我离开后，又接着写到‘你也一样’，写完后，你回头向我笑。我也很开心的笑了，虽然知道我祝福的人看不到，但是你知道就好，很感激你的回答。
后来的你，真的不再过问我的事情，我们好像有回到了以前，对，只是好像而已。在我们彼此都看不到的地方，那面友谊的镜子已经开始慢慢裂开。但是，还好你在我身边，还好，我不是一个人。
如果没有他又来介入，是不是就可以一直这样下去呢？我以为，好长时间没有在来烦我的信，会和他和她一样，一起消失在我的生命里了，没有想到，还是逃不过去吗？也许，也是自己的心结在做怪。
信他我不知道的情况下，就已经和你成为好朋友了呢！等到知道的时候，又没有办法说什么了。虽然自己是你的朋友，却没有办法约束你的世界，你想和谁在一起，也不是我可以决定的。但是，不可否认的是，我对信讨厌的太对会影响我们的感情。
每次高高兴兴的去找你，看到信在那里后，我就会低落，虽然最后可以若无其事的去和你说话，却也没有办法信的离开和气氛的突然下降。每次看到你和他聊的都很开心，但是自己一来，不是他不在说话，就你他的离开。你说话，也不会像平时一样的随意和温暖了。
直到你又像那次问我信是不是信喜欢你的时候，我的心一下就凉了。我想和平静的说以前是啊，但是现在不知道喜不喜欢了。但是说出口的时候却是很慌张的口气。其实是自己想起了以前的事情，以前的她也问了相同的问题，也和他走的一样的近，有不好的预感，好像你也会离开我一样，毫无理由的离开。我不知道当时自己的样子在你看来又是怎么回事，只是以后没有想到信还是会和你在一起。
自己当时和害怕，你会抛下我和他在一起呢。其实，如果他是真的喜欢你，你又很喜欢他，那又有什么不好的呢？我不会一直占用着你的时间，你也有谈恋爱的自由。可是当我收到信的字条的时候，心情完全不一样了。当时和字条一起送来的还有一本他的日记。
日记本里面记录的都是我的事情，而字条上面写着的是‘我还是喜欢你’，我不知道信是什么意思，明明就感觉是在最求你的时候，信怎么可以这样对我又说出这样的话呢？本来不安的心情，在你又露出为难的表情说，信希望你看完日记后记得给他答案。我的理智完全没有办法思考了。那本日记在我手里已经好长的时间了。我皱眉问你他什么时候和你说的。你说很早就说了。我有点不明白，你为什么不早告诉我，现在才说呢？你说，你以为他给你日记本的时候他有和你说。我有点好笑，既然他和我说了话，怎么会又让你来传话？看着你有点难受的表情，我不想再说什么。两个人静静地走着，一直到分岔路口，连再见都忘记了说，我们就各走各的了。
一直到现在才说的你，是不是每天都会看看我桌上的日记本什么时候不在了？是不是你终于等不了了才说的？是不是想提醒我什么？
第二天我就把日记给信了，什么话都没有留。我认为没有必要，他要看的是他现在的幸福，不是吗？我是过去式了。
在不知不觉间，那面镜子好像已经受不了任何的撞击了，一撞就会粉碎。
有时候，感觉时间和自己开了个很大玩笑，为什么要让自己在遇到很难过的事情之后又接着遇到难过的事情呢？如果只是平时的话，也许这样的事情也没有什么的，但是，只能说我的运气太好，都让我在一天之内遇到。
那天，偶然间知道了以前放弃自己喜欢的人，让他和他选择的人一起，我以为他是真心喜欢那个女孩的，才会当他来找我的时候，忍着痛，就这样看着他走。结果呢？他就这样的分手了，又找了个吗？那当时的自己又是为了什么才眼睁睁的看着他的离开？
伤心的我准备下课和你一起吃饭的时候可以有个人倾诉，结果没有找到你的人，我以为你有什么事走了。但是你什么都没有说的走，还是第一次，害的我很担心你发生了什么事情。就在我心绪不灵的时候，听到了女生们的聊天，说是吃饭的时候遇到你和信了。当时的自己手心一下就和你的一样冰凉了呢！
你要是想和他一起去的话，和我说，我怎么会不愿呢？要背着我这样？他根本不是真心的喜欢你，你为什么会为了那样的人这样对我？
晚上的时候，是在没有办法一下承受这么多，就约你出来聊。我装作无意的说你晚上怎么不在，找你都没有找到呢，有什么事吗。你说没事，只是拉肚子，一下课就走了，来不及和你说。本来还想你说实话就没事了的，结果，我没有想到你会说谎。本来还很期待的心，慢慢的坠落。为什么要骗我，自己深深地呼吸后轻轻地说。你笑了笑，说我怎么会骗你呢？很熟悉的语言，曾今也有人这样说，我怎么会骗你呢？骗你又有什么好处？呵呵……结果两个人都骗我呢！
为什么要骗我？我控制着自己的声音，勉强不要颤抖着。还好是天黑，她看不见我的表情。
我没有啊，我……
我知道你真正干什么了！我打断了她的话，没有想到她还是不死心的想说谎呢！难道就不怕我自己不会偷懒，自己下去吃饭看到他们了吗？
对不起，我怕你伤心，所以……
你的谎话更加让我伤心。我沙哑着说着，泪水不收控制的流了下来。你太让我失望了。我完后，自己就跑了。她追了过来，在我进教室前抓住了我。
你放开我。因为泪水的关系，我看不清她的脸，模糊的看见她好像也在哭。
你听我解释。
我不想听！没有必要了！挣脱了她的手，我闯进了教室。没有来得及想，她为什么会哭。
放学了，我还是等在了以前的地方，很讽刺的是，两个人都没有来。看着墙上说的幸福，感觉自己好傻。
一直到整栋楼都熄灯了，我自己一个人才失落的离开。等我走到回家的路口的时候，就看到以前朋友家门口站着一个人。光线很暗，但是，还是可以认出来是她。原来，自己不是被抛弃了，至少还有她在等我。
擦干泪水，笑着说她怎么没有等我，害的我等了好久呢！
她不好意思的笑笑，说老师提前放学，她和同学一高兴就忘了，就是怕我等才在这里等我，和我说，怕我担心。
我笑笑说没事。是的，我没事，因为，还有你，会等着我。
以后的我们就是陌路，每次你经过我，就想做错事的孩子，低着头走过。而我，高高的抬着头，不想太难过。
直到毕业了，又来到那个地方，看着你写下的话，心理很复杂。但是，不怨你。抬手，写下，亲爱的，你要幸福。
那年，那事，那人
文/小世界
人生本来就有许多事是徒劳无功的，但是我们依然还是去经历。
那年，我小学。小学生的时代，就是叽叽喳喳的。那时菲是我的好朋友，可菲因为是校长的女儿有时候会表现的有点傲慢而被其他小朋友排挤，可她对我却很好，还邀请我去她家写作业，这个事情在那时让我很开心，我把我最爱的小猫咪崽送给了她。有件事情现在想起来很好笑，有一次其他小朋友和她闹了个大矛盾，就轮番来对我进行说教，问我到底是哪一派的，是要跟他们玩还是跟菲玩，呵呵，真有意思。我不记得当年选择了谁。小孩子的恩恩怨怨来的快去的也快，不知道什么时候又玩到了一起。小学六年，就在这吵吵闹闹中结束了。
那年，我们刚初中。我才懂得，原来朋友是可以这么爱的，我的感觉甚至是惊喜。洁、旭、梅、倩&我，是的，我们五个人，一道风景线，老师喜欢，同学羡慕。我们总是手挽手走在一起，我们各有各的梦想，旭和我要考重点，倩要考幼师，洁和梅说不知道，大概考其他的高中吧。初始洁对我很好，也许因为一开始我们是同桌，我们不再像小学那样划分界线什么的，而是凑在一起分享着各自的小秘密说着悄悄话。第一次，我收到朋友的礼物，洁买了两份最流行的纯白的布料我们每人做了一件小衫，我特别幸福的开心了很久，甚至感动的想哭。我是个内向的女孩，朋友不多，所以我特别珍惜我的每一个朋友，也特别的感恩。初三分班，因为成绩的原因，我和旭分到了重点班，而她们则去了另外一个班。渐渐的，一些关于洁的传闻到了我这里，我特别生气，因为早恋是我不能接受的，我认为只有坏女孩才会那么做，而我不允许我的朋友成为那样的人。然，有些事，我们无法左右。我突然想起，曾经她的妈妈气冲冲的找到我住的那个政府大院，说不许我们整天鬼混在一起，那时我觉得很受伤，我不明白为什么，我们在一起不会做出格的事，因为我们一直都是好学生。我看到了班主任也在，我想他会告诉阿姨这个事实的。我的叔叔也从初二就开始告诫我不要再和洁一起玩了，到初三我才明白为什么。心酸，我失去了第一个我爱的朋友。后来我和旭，一起学习，一起有点小叛逆，相处的最好，排座位时，班主任总是让我们先挑座位，这就是好学生的优待，而我们就利用这个优待把自己放在角落里的窗边，有事没事望望窗外遐想一番，这就算是我们的小叛逆了。我和旭每天都在一起，我们形影不离，总是一起去老师家里做客，一起写作业，一起讨论问题，一起讨厌体育老师，放学一起走......很快初中三年过去了。
那年，我们高中。传说中的学习压力开始了，不像初中那样简简单单就能考个好成绩。我开始明白宁做鸡头不为凤尾是怎样一种挫败下发出的了。我觉得很痛苦，可这种痛久而久之便成为习惯，给我本来有点内向的性格加入一丝抑郁。第一次开始住校，开始有舍友，这太突然了让我很不适应，我还没做好这个心理准备。而这三年有一半的时间我最爱韩。不知道什么时候我们成为了朋友，我开始了解她知道一些关于她的事，觉得她是个让人心疼的孩子，我们互相关心，一起去教室，一起去操场，一起回宿舍，一起做很多事，我大概是个没什么心事的人，我想不起我那时有什么心事，最让我头疼的就是有时考试成绩不理想。而她，给我的感觉就是总有那么点淡淡的愁似得，像我这样没心没肺的人总不能够了解。很奇怪的，我们两个完全不一样的人却成为了最好的朋友，我们的家长都知道我们俩是最要好的朋友，也在默默喜欢着彼此的这个人，这真好。我们总是在对方的抽屉里放些对方爱吃的东西，有什么好东西都希望能够跟对方分享，我觉得幸福极了。高二的一天我在抽屉里发现了零食和一封信，是韩写给我的，看着看着就哭了，她用手帕纸写的，说让我不要再对她那么好，可我觉得是她对我好才是，我小心的折好放起来，就当没看到，像以前一样。我希望无论什么时候我都不要失去她，对我来说这个朋友真的很重要，所以我们还是在一起。我依然清楚的记得那年我们一起憧憬未来，面包会有的，爱情也会有的，我们会住进大大的房子里，外面风景不错，那时真开心。高中，这两个字太沉重了，承载了多少莘莘学子的梦想，我们无怨无悔，痛并充实的过着，我庆幸着有你陪我度过，你是上天送给我的礼物，你让我真真正正的感受到为什么给予是最开心最幸福的事。三年在漫天纸片中画上了句号，可心在这一刻却比任何时候来的更空更渺茫，结束的那天下着绵绵的细雨，淋湿了我们的双眼也淋湿了每一个人的心，这一刻，似乎每个人都开始会伤感了。说不出那是种什么感觉，三年的煎熬就这么突然结束了，我们却没有了方向，没有了归属。一切都慌乱了......
那年，我们大学。总算是开始了期盼已久的大学生活了，我们这群孩子总梦想着离开家，这次真的实现了。可是大学并不是我最幸福的时光，甚至，我痛恨大学。走进校园的那一刻，我的心骤然结冰，为什么，这与我梦想的大学相差甚远，我几乎要崩溃，可我没有办法回头了，我不知道该怎么说服自己淡然接受，我开始抑郁。接踵而至的打击是我碰到了并不友好的舍友，让我的生活灰暗至极。有个无锡的女生，处处针对着我，总欺负我，还鼓动其他舍友孤立我，说着我的风凉话，说着关于我一切不好的言论，把我形容的极其阴险恶毒，只要我离开宿舍哪怕是一小会，她就开始吧啦吧啦，有几次我想知道她们到底能说些什么，就偷偷的录音，听了以后，我想杀人，真无语。好吧，我开始了一个人却并不美好的大学生活，下了课我无处可归，不想回那个宿舍，却又不知道能去哪，我望着天空的阴霾希望眼泪不要流下来。上天总不会那么绝情，无意中我听到了高妹为我说了句公道话，这让我感激之至，从此我告诉自己，无论怎样，我要爱这个女生，她值得。回头看看她们对我做的一切，我觉得很滑稽，尽管以后的日子里我装作什么都没有发生一样去和她们相处，但她们给我的伤害那么清楚的刻在我的心底，我怎么忘的掉。无论给我多少次机会我都不会选择重新回到大学，那太灰暗了，或者暗淡的记忆来的太深刻而盖过了所有的美好。好在搬新校区，我有了新的宿舍，谢谢高妹、欢崽、丸子给了我美好的宿舍回忆，毕业那天我把所有的宣纸铺在地上，磨好墨，拾起很久未碰的毛笔给你们写信，一封又一封不会寄出的信，写着写着泣不成声。还要特别感谢陆，大学四年，你见证了我所有的悲和喜，陪我开心陪我哭，你是最用心疼我的人，可巧，我们生日同一天，我想这真是上天注定的缘分。你把你的家人都介绍给我，让我觉得受宠若惊。毕业了，送你上车的时候我本想笑着的，我可不想那么老套的哭着告别，可不知为什么笑着笑着就笑出眼泪来并一发不可收拾。大学最终在所有人的期期艾艾中，走完了。于我，却无多少留恋。
那年，我们恋爱了。人生中最美好的事情大概是恋爱了，我想认真的说，爱情虽然美好却让我一生隐着一份愧疚。做梦都没有想到偶像剧里那么狗血的情节会这么戏剧般的上演在我们身上，好朋友喜欢的人和我恋爱了，这真是纠结一世的情。高二那年分文理科，我们走到了同一个班，过了很久很久，是半个学期还是一个学期？我才知道有这么一个人，他的姓很奇怪，仕，我没见过，但好像听过，是在谁那里呢？后来恍然大悟，是了，韩曾说过，我怎么忘记了，这么没心没肺的该记得的事总是丢三落四。后来日子就这么风轻云淡的一天换一天直至高三。班上的女生开始凑到一起，我才发现原来这么多女生都对这个男生印象很好，经常在宿舍里会谈论到他。他长的干净清爽，总是安静的在座位上做着自己的事不说话，却给人感觉特好，从韩和其他女生那里我对他的了解渐渐多了起来，但相较于朋友两个字，我们只能算是认识的普通同学。高中生活简单而单纯，同学间仅止于小小的互相倾慕，我们对恋爱这两个字依然敬而远之。韩，她曾跟我说过，她跟仕来自同一个地方，同一所学校，因为仕的优秀她很早就注意到了仕，我知道的，所以在其他女生说喜欢仕的时候，我有点纠结却也只好装作无关痛痒。有一天非常突然的，仕说要请韩和我吃饭，在韩告诉我这件事时我暗暗的为韩开心，虽然不知道为什么会叫上我，但我依然乐的开心，那顿饭是怎么开始的又是怎么结束的我已经不记得了，当时我一直觉得自己就是个凑数的。来而不往非礼也，所以我就叫我妈做了一顿好吃的请韩和仕一起到我当时租的小窝一品我妈的手艺（高三的某个时候想要清静一点我离开宿舍开始在校外租房，那时我妈陪我一起），不过只有韩，他没来，我当时有那么一点失落，当我意识到我的失落时，我特别吃惊的发现，我竟然因为他没来而失落了。我在心里狠狠的鄙视了一下自己，韩是我最好的朋友，我警告自己不能像其 他女生那样。后来，即使是与仕面对面的路过我也假装没有看到，在心里避开了，两年我们几乎不曾说过话。高考后，韩送了我一幅拼画，很多块小小的图拼成一张特别唯美的天使图，我心里甜的像融化了一块巧克力，美的不得了，但也觉得内疚，我竟然都没有想到送给她什么有创意的礼物，真是个没心的人。仕也送了我礼物，一本书，美文精选，我觉得我真是沾了韩的光，我收到的还有一封信，这是我第二次收到韩的信了，只是信的内容我没明白发生了什么事，她说没有想到小说里的故事竟然戏剧般的发生在我们的身上，她有点难以接受......我在想这是怎么了，怎么会这样，好像一切都发生的很突然，我还没搞明白。接着，我们就大学了。大一开始后没多久，我痛苦的宿舍生活就开始折磨我，我不知道该怎么倾诉，越痛越孤单，越孤单越痛，感觉朋友离我很远。我开始想谈恋爱了，可是却没有合适的人，有时候会收到一些莫名其妙的短信，但我依然没有找到属于我的那个人。和仕开始有联系，发发短信什么的，后来就断了联系，很久吧。大一的日子半熬半混的就这么说没就没了，再后来，仕跟我又有了联系，渐渐的我们的短信多了起来，他的短信总能让我不自觉的嘴角上扬，我们心里都明白我们之间开始超越普通朋友了，可想到韩，我知道我不能，所以我不愿意打破现在的平静，不可否认的我喜欢上仕了，也许在很早之前我就对他有感觉了吧，只是压抑着。再后来，仕跟我表白了。我记得有本书上说，珍惜那个为你流泪的男生吧，他是真的爱你。在仕因为我的犹豫而不安而落泪的时候，我开始心疼，我的心彻底投降了，那么难过的时候，我感恩他给我带来的快乐和幸福。我想这一生我注定要伤了韩的心，我觉得自己很不厚道，也很自私，我会受到谴责，这份歉意我无法言说，只是在心底默默祈祷有一天能够得到救赎，我一直都希望韩能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全，哪怕跟我发泄一下也好，然而一切都很平静。好吧，对于这份平静我不知该如何是好。仕对我很好，有时候甚至比对自己好。我们不像其他情侣那样约会，那样浪漫，我们只是互相疼惜着，我们没有情人节，没有玫瑰花，没有那么多的甜言蜜语海誓山盟，但我们知道彼此心里永远记挂着对方。对于这份爱情，我找不到华丽的辞藻来修饰，实在是平淡无奇。我爱他，他爱我，就这样。后来的日子，我问他关于高中的一些事，大概恋爱的女子都会这般小家子气。原来他是想请我吃饭，只是有些害羞，原来他很想去尝我妈的手艺，只是太过胆怯，原来每次路遇都会紧张......我问为什么是我，什么时候，他说我傻呼呼的，高中就喜欢，但那时没想太多，不管事实如何，听着很开心，同时也为自己的这份开心而觉得自己有点可耻。现在，我们很好，下班了我会准备好晚饭等他回家，每天早上一起醒来，迷糊中看到对方，互相抱抱很安心。
至于那年，那些事，那些人，似乎渐渐离我远去，留给彼此的大概只剩下涩涩的青春记忆。我们偶尔联系，谈无其他，生活、工作，无关痛痒的一切，很多事情经不起时间和距离的蹉跎，那年说好的，被一个突兀的转身否定，再也找不回珍重的理由，其实有些事情很脆弱，并不是我们不珍惜。
那年冬至饺子咸
文/彭庆东
又逢冬至，倏忽想起40多年前，我们几十个年轻人包过的一顿冬至饺子。
那是1976年初，我刚参加工作，就被单位派往阳曲镇歇子寨村支农。派去支农的共10个年轻人，与村里的二十几个本单位家属的知青们同吃同住，村里指派了一位大师傅为我们做饭。转眼到了冬至，大师傅因家里有事告假两天，临走时为我们留下了面和肉，嘱咐我们冬至自个儿一定要包饺子。
冬至那天上午，我们早早收工回家，大伙儿一块动手包饺子。我们分了几个小组，男的和面、剁馅，女的擀皮、包馅。等待一切就绪后，我们开始调馅。俗话说：“众口难调。”因为三十几个人同吃一盆馅，所以谁也没把握调到位，就让平时帮厨的男知青来主调味。他往盆里撒了一包盐，回头瞅瞅大家说，差不多了吧。一个女知青说，再撒点，味儿淡了不好吃。于是帮厨的又撒了半包盐，疑疑惑惑地说，这该差不多了吧。有一个男知青用筷子品尝了一下，说还差点。于是帮厨的把剩下的半包盐全撒在了盆里，开始搅和了起来。这时，那个品尝了菜馅的男知青才恍然大悟地对帮厨的说：“你搁盐没搅和就让我尝了？这下肯定咸得要命了。”众人哄然大笑，也只好如此了。按程序又倒了一股酱油，大家就开始擀皮、包饺子，说说笑笑，好不热闹。就这样，一群不到二十岁的青年男女，笨拙但自主地准备着可能是他们人生独立后的第一顿集体饺子。
大家都努力地表现着自己的能力，尤其是那些女孩子们，暗暗地使着劲儿，比着谁擀的皮儿快，谁包的饺子俏，有的包出了月牙形，还有的带着花边，似乎饺子成了她们手里的“才艺秀”。几对彼此有好感或者暗恋的，这时候更是凑在了一块，一个擀，一个包，眼睛还不时互相偷瞟着，估计他们包的不是饺子，包的是对未来美好日子的憧憬。
我不会包饺子，也没有哪个人“偷瞟”我，只好去灶房帮忙拉风箱，不过这个差事可以先捞个饺子尝鲜。不一会儿，十几箅子饺子都端到了灶房，人们也都涌了进来，找盆找碗找筷子，都想早点吃上自己亲手包的饺子。
其实，那天的饺子一点都不好吃，本来肉就少，又因为太咸了，咸得几乎没有了肉菜味儿，真应了那句戏谑话“打死卖盐的了”。
下午出工，个个嗓子眼儿里冒烟，我和几个小同事们跑到工地窝棚里，厚着脸皮喝了看工地大爷的两大罐水，还是不解渴，只好继续回村找水喝。一路上不禁让人想起了小学课本上曾学过的一段课文：一只乌鸦口渴了……“我们这是几只乌鸦呢？”我问，人们又是一阵大笑，笑得那么开心。
许多年后，我还是怀念那个冬至，那顿咸饺子的鲜味。
那年夏天，写在毕业前
又是一个夏天，又是一次高考，又是一届毕业。
似水流年，穿过风花雪月，驮着人生百态，我们就要毕业了！就要告别纯真的学生时代，就要分离着相伴三年的梦！今夜，我们执手相望，说尽痴言怨语；明天，我们挥手送别，流尽辛酸难舍。此一别，天各一方；此一别，相逢何时；此一别，只一句：珍重！
校园，这个让我们走在青春里的地方，留给了我们怎样一段故事。豆蔻年华，我们相识相知在这里；青春花季，我们相依相伴在这里。然而，岁月蹉跎，洗涤着我们一起走过的日子。时间总是那么匆匆忙忙，我们永远都跟不上它。这个夏天，爱，遇到了毕业！
毕业！曾经意气风发，情同手足的朋友，在此时就要劳燕分飞；曾经操场上牵手并肩的恋人，在此时就要孤单上路！留在背后的是两行难的热泪，留在背后的是今生难忘的情结。青春，我们该怎么换回；人生，我们又该怎么面对！眼睛，模糊了车窗外的风景；眼泪，湿润了嘴角喃喃的告别！耳畔依然是那一首歌：篱笆外的古道我牵着你走过，荒烟漫草的年头，就连分手都很沉默！
都说校园爱情是最纯洁的，懵懂的我们淡去了成年的忧愁，淡忘了世间的庸俗。在这里，没有生存的奔波劳苦，没有门第的高低贵贱。这远离了社会的污染，只有朦胧的喜欢，只有单纯的爱。我们无忧无虑的恋爱着，自由自在的快乐着。黄昏时分，我们暂时放下一天的枯燥学习，并着肩坐在操场上，一起静静地看着夕阳。咖啡色的温馨，幸福了童真的脸颊。暖暖的余辉，浸润了天边那朵云彩。我们幻想着我们的家，我们的梦就在那朵咖啡色的云彩里。倾听着那段动人的旋律：我们都是好孩子，异想天开的孩子，相信爱可以永远啊。我们都是好孩子，最最善良的孩子，怀念着伤害我们的。我们都是好孩子，最最天真的孩子，灿烂的，孤单的变遥远的啊，我们都是好孩子，最最可爱的孩子，在一起，为幸福落泪啊！
然而，我们总要长大的。当现实一步步逼近的时候，校园爱情，这个绚丽多彩却又稚嫩脆弱的情结，怎能抵御岁月的无情，怎能抵御现实的残酷。成长……我们必定要在现实中泯灭那份天真。麻木……也许就是成长带给我们的洗礼！
哪个年代，我们年少痴狂，想飞的日子总是有风有雨。为何会流泪，谁也弄不清，也许知识太年轻。走过了，逝去了。我们的心已告别青苹果。有些事我们必须学会去面对，面对过去，面对现在，面对未来。人总要经历一段迷茫，我们难以释怀的太多太多。可一生能得几回年少，倦鸟终归要回巢，红尘路上走过几遭。花开又花落，世事难预料，笑一笑往事随风飘。
曾经为你痴狂多少泪和笑，曾经无怨无悔的浪潮。春去春来，我们牵手走过；风风雨雨，我们并肩经历。青春梦里，我们无怨无悔！因为我们曾经拥有过！
青涩的记忆，稚嫩的爱恋。我觉得它们就像这池塘边的落落野花，被卷入岁月的流波中，悄无声息的消逝着。而那一泓清泉，我想我不会刻意的去掬，或许它们将要流向的地方，有我更美丽的珍藏！
当这一切都归于平静的时候，疲惫的我，倚在床头，躺下自己。孤独的舔嗜着血淋淋的伤口，默默的流下祭奠的眼泪。夜已深了，燃起一棵香烟。黑暗中，冷冷的红色折出缕缕青烟。弹指间，纷纷飘落的不是烟残，而是片片燃尽了的生命！一切都已经结束了！
这支烟燃起之前，曾经，是我唯一的拥有！
这支烟灭了以后，未来，是我唯一的选择！
等你带我回家
文/清姿sunshine
我们背靠背坐着，沉默不语，各怀心事。
我盯着闪动的QQ头像，语笑嫣然，却看不见身后的你撕心裂肺的眼神，触摸不到你心痛的呼吸。
那晚，你辗转反侧，月光星光交织在一起，以最柔美的角度，最舒心的颜色，透过梧桐叶，星星点点投在地板上，映衬出你落寞的脸，我亦迟迟未眠，空气中弥漫着你无奈与酸楚，我呼吸着胆怯，似乎在等待末日审判。许久，你开口对我说话：这一次我走后，我们就不要再联系了吧，我放你自由。我的心咯噔一下，泪湿了脸，不容分说，你是认真的。我的泪像决堤的湖水，流出眼角，湿了心脏，十分钟，半小时，一小时……我由无声落泪渐渐演变为狠狠地抽泣，心因为疼痛纠结在一起，痛的我无法呼吸，就那么一刻，我真心希望自己曾经躺在你温柔的怀抱里死去，不曾醒来。让我们的爱情定格在最美丽的时刻，永不褪色，成为永恒。
你曾说过，无论我走到哪里，只要我需要你，你都会一直陪在我身边，可如今，你毁约了，我泣不成声，我们的爱情也如我曾经看过的悲伤爱情故事里一样，终究也还是走到了这一步，也许是我不善珍惜，也许是你不善等待。
那年樱花烂漫，樱花树下，你牵起我冰冷的手，亲吻我眼角的泪，带我踏过樱花瓣铺满的小路，满天飘洒的樱花瓣落在我乌黑的发丝上，我说：花真美，你说：你更美。我以为这一吻便是永恒，我们一定会抵达幸福的终点，义无反顾，执子之手，与子偕老。
我说我喜欢沈从文《边城》的傩送与翠翠唯美坚贞的爱情故事，你说来年夏天一定带我去凤凰古城，让我感受他们曾经存在过的气息，.那年夏末，你匆忙赶回来，在秋天来临之前，我们去了那个一直向往的美丽古城，路途遥远，我晕车晕的死去活来，你就一直把我紧紧抱在怀里，满脸都是心疼。当我穿着高跟鞋穿过古城的每一个小巷，脚痛的在走不了时，你背着我走了很远的路，回去后你有温柔细心的替我按摩受伤的脚。
那年，我因为小事心情不好，赌气一个人走夜路回去，你一直偷偷跟在我的身后看着我，在我将要过马路时你急忙冲上来牵着我的手陪我一起过马路，生怕我出事。那年，我遭遇挫折打击，当我觉得全世界都背弃我时，唯有你陪在我身边，把我当做宝贝一样宠溺。后来，你去了远方工作，留下我一个人在这座城市，你走时我塞给你一封信，告诉你，你什么都可以忘记，但千万要记得在这座城市有一个女孩在等着你，等你来带我回家。我捉着你即将远离的手，在火车站哭得梨花带雨，眼泪模糊了双眼，看不见你眼底的心疼，也看不见你落下的泪，你终究还是远行离我而去，你说你要去远方奋斗，你说要挣钱娶我做你的新娘。从此，我们各安天涯，仅靠每天一通电话维持我们可怜的爱情。
春去秋来，花开花落，是时间低估了我们的想念？还是你错信我的等待？渐渐地，我们由最初甜言蜜语转向无休止的争吵，猜忌，冷战，我们伤害着彼此，以满足自身的存在感。后来的后来，我们不再争吵，我们之间剩下的只有沉默，原来最残酷的情敌是距离和时间，我们的爱情暴露在时间和距离的侵蚀下，渐渐褪去了原本的色泽，只剩下惨白的无言。
你曾经在我的心里中下一粒种子，用你的爱浇灌它，他生根，发芽，抽枝，蔓延，繁盛，可你太忙碌，忘记了给它除草，他身边冒出棵棵杂草，眼见着越长越高，你开始忧伤了，你说你要离开，因为我再不需要你，你再也给不了我想要的温柔。可是你永远也不知道，我最想要的温柔，除了你，谁都给不起。
我倔强地以为你绝不忍心离开我，因而对你的话不以为意，可是我错了，当你的背影越来越模糊，我才意识到你这一去意味着将永远消失在我的生命中，之留下悲伤的记忆，我一直努力维持的自尊想玻璃般碎了一地，我哭喊着，追着跑着让你不要走，你究竟还是爱我的，不忍心见我难过落泪，再一次原谅了我的过错，回身拥我入怀，温柔的擦干我的泪水，那一刻，我看到了你的眼神，几分心痛，几分不舍，几分激动，我觉得我的心都快融化了。从此，我知道，不论贫穷，不论苦难，我怕都将不离不弃。
如今身在远方的你，现在好吗？是不是也和我一样，因为想念而难以入眠？是不是还在脑海中勾勒着下次相见时彼此的容颜？亲爱的，我爱你，我还在等着你，等你来带我回家，等你来娶我做你的新娘。