关于纪念的文章
关于纪念的文章（精选12篇）
纪念成长，祭奠已经失去了的
文/踏着空格键
不想在去问自己，还有什么，还能抓住些什么，正如自己所想所感受到的一样，什么都是靠缘分，有缘无分也枉然，什么都顺其自然好一点，至少心不会太累，思想不会太复杂，一切终归平淡才是最大的幸福。
人的一生，也许会有诸多的不幸，诸多的不愉快，诸多的不顺心，诸多的难关，但是不管有多少诸多的不尽人意，要坚信幸福在路上，所有的不幸，所有的不愉快，所有的你不想承受有的，都总会过去，要学会原谅不幸，学会原谅我们所不想承受的，更要学会原谅自己，要知道亲爱的自己如果你都不好好对自己，我相信别人对你的好你也不一定会感受得到。生活中要学会给自己机会，面朝大海春暖花开，生活中多学会给自己阳光，多学会给自己温暖，多学会给自己找微笑的理由，幸福其实很平淡，一抹微笑，一份关怀，一抹温情的眼神，小到一些我们都不会注意到的细节；幸福其实也很奢侈，生活中要学会给自己一双精明的慧眼，学会看生活，学会看世界，幸福不是一成不变的，一眨眼，一转身，一叹息，说不定就没了。坦然的面对得与失，得到的就当是自己的福气，得不到的就当是生活的添加剂，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜， 所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点，生活就算跌跌撞撞，也要坚强的爬起努力的微笑，生活就是这样关掉一扇窗，也总会为你开启另外一扇窗，生活其实很公平得到就必然失去，失去就必然有新事物取代，所以不管遇到什么，都不要让自己萎靡不振，你对世界微笑，它便会为你敞开怀抱 ，别让自己在黑暗中呆得太久，久得忘了阳光的模样，久得忘了自己最初的信仰，久得忘了只是孤独的一人，久得忘了自己大半的年华已经挥洒不在，要知道人生没有几个可以让你挥霍的年华，太阳出来了，就让自己多晒晒，别让自己等到发霉，等到再也没有生气挥霍的年华------纪念成长
人之所以悲伤，是因为我们留不住岁月，而更无法面对的是有朝一日，我们认为美好的就这样悄然逝去。所以生活中更应该学会乐观的面对，对开心的，不开心的，对幸福的，不幸福的，都要以一颗淡然的心面对，美好的事物我们都不一定留得住，而那些悲伤感伤的事物我们又何必去留住，抓不住的沙不如扬了它， 人就是这样，走不出过往就活不出未来，走不出伤痛就活不出幸福，最大的不幸和不幸福都是自己一手造成的，人终归得自己放过自己才会得到释然，自己把自己禁锢得太紧谁都解脱不了你，谁都给不了你幸福，所以这么多年来，我一直劝诫自己，放过自己，放过那些已经失去了的，放过那些已经不属于我的，放过那些曾经一直痛苦着我的，放过那些已经离我远去的，放过那些满脸泪痕的过往，放过那些悄悄靠近又悄悄溜走的年华，放过那些那些看似幸福却又痛苦着我的曾经，放过那些我想抓牢却又没有抓住的年华，放过那些我曾觉得幸福却又离我远去的幸福，放过那些我再也抓不住再也痛不起的过往，放过那些那么多的那些困扰我的那些。一直以来我知道我是个执着而固执的人，正因为这样我才不断的提醒自己要自己放过我自己，给自己过好的开始，好的未来。因为过往在已经走过的路上，而未来正在走着的路上------祭奠已经失去了的
纪念我的爷爷
早上突然从梦里惊醒，历历在目。最后一个画面是我蹲在我从没见过面的奶奶的坟前，看着坟头上面的杂草。
梦见了爷爷，从他去世到现在都快一年半了，我都没机会去他的坟上去看看。
我梦见了外婆，外婆的腰弯的更低了，更瘦了，每天摇摇晃晃拄着拐杖一点一点的从村子西头到东头来看胡萝卜，胡萝卜对着她笑啊笑。我还梦见了我小时候从外婆的灶台里扒出的热乎乎的红薯。
突然觉得我亏欠他们好多，一直以来就想写写爷爷，从爷爷去世的时候到现在，我都忙于自己的家庭，每次想写很难有情绪写下去。
记忆中跟爷爷甜蜜的时候很少，一个阳光明媚的下午，爷爷在我练习书法的时候，坐在院子里笑眯眯的晒太阳。看他精神不错，我让爷爷试试写几个字，爷爷很认真工整的写下了他的名字，功底犹在。爸爸说爷爷曾经上过私塾。这是我唯一一次看见我爷爷写字，也是我和爷爷之间少有的温馨的场面。
爷爷有精神病，农村都叫这种人叫“疯子”。我听说过很多爷爷疯了的原因。跟时代背景，自身性格都有关系吧。 爷爷是那种太老实的老好人，在六七十年代这种性格可能不适合他这样的人吧。
我的童年到现在跟别的小孩不同，别人都是爷爷照顾孙子，而我经常要照顾我的爷爷。爸爸十几岁还没结婚奶奶就走了。爷爷在年轻的时候就得了这个病，奶奶各种方法，跳大神，改风水，家财散尽，也没有治好爷爷的病。自己也因为穷困，得了乳腺癌痛苦的离去。
爸爸妈妈就这样上有老，下有小，辛苦的支撑着这个家。我从小在村里人眼里就是个乖宝宝，帮家里做家务，干活，照顾弟弟，擀面条，烙饼，做饭，这些我这个男孩子都会。我也从来不跟弟弟们吵架，帮爸爸妈妈照顾爷爷，帮他洗澡。在学校也很调皮，但是成绩很好。但我的童年没有爷爷奶奶的照顾，没有他们的零用钱，在爸爸妈妈打我的时候，我也没有一个可以撒娇躲避的地方。
外婆的负担非常重，嫁了给不务正业的外公，生育了7个子女，一大家的负担，她自己都照顾不来。我小时候是非常喜欢去外婆家里去的，因为外婆的灶台里会经常为我保留一个红薯。那是我小时候最喜欢的东西，最觉得美味的东西。我现在也很喜欢吃，看见烤红薯就想吃。
那时候的生活，清苦，简单，快乐。从妈妈嫁到这个家之后，跟爸爸一起经营这个家。这个家越来越好，所以在我的心里觉得什么都是可以克服的，养成了我积极乐观的性格。我从小照顾爷爷，照顾弟弟们，养成了我的脾气和性格。很多人都说我的脾气太好了，性格太柔软了，心地太善良了。我也觉得有啥不好。除了在婚姻生活中，这种性格给我的收获远大于付出。有很多真正的朋友和兄弟。
从初中开始在外求学，开始一周回去一次，高中一个月回去一次，大学就开始几个月才回家一次，到现在一年才回家一次。跟家人的团聚的时间越来越少。在爷爷还没去世的时候，每次电话回家，都要问问爷爷的情况。但是，我也做不了什么。爷爷除了饿了知道去厨房坐在桌子前面等吃的，他什么都说不出来，他不知道痛苦，不知道热冷。他有时候清醒的时候看见我会很高兴。他知道我是他的长孙吧。前几年他身体逐渐变差，终于饿了也不能自己走下去到厨房等着妈妈给他做吃的了。他已经八十多了，比大家认为他能活到的年纪多活了很多年。
去年年初，当接到电话说爷爷走了的时候，我一句话也说不出，放下电话，心里很难过，很后悔。我知道爷爷在世上的日子不多了，但是我都没有多回去看看他。你认为他什么都不知道，可是真的是这样吗。我是他的孙子啊，他虽然没有能力照顾我，多数时候神智不清楚，可是他看着我的时候眼里的幸福我是知道的啊。我帮他洗脸洗脚的时候他心里的幸福我是能感觉到的啊。
我是多么的自私啊，每个人都会给自己找借口，我也不例外，工作忙，家庭要照顾。可是事实真是这样吗。我有很多时候可以做的更好，是你保佑了我们这个家这么多年的平安顺利。
把爷爷送走的时候，我跪在爷爷的坟前，跟爷爷说，我不知道有没有另外一个世界，但是如果有的话，希望爷爷奶奶能够幸福。爷爷你要照顾好奶奶，她跟了你没有过几天好日子。在这个世界，也许没有人能够了解你，所以你才是别人眼里的疯子，但是我知道你是一个好爷爷。在我青春期的有段时间，我羞于跟别人提起你。我想你会原谅我的吧，你永远是我最亲爱的爷爷。
外婆的身体越来越差，这次出差回去一定要回去看看她。
为了忘却的纪念
文/安享童话
回首往昔，在那段错落的青春激扬里，我曾用自以为为文字的文字去记录我被时光所碾碎的岁月，把痛苦苍白亦或偏激无知的心视为创作的才华。
在那段兵荒马乱的日子里，一切又都是可以理解的，来自昏暗的灯光隐隐的重压、污浊的空气，在习题与试卷的缝隙中，像巴克一样放肆的吼叫，大胆的把文字和心情裸露在每一个人面前。席慕蓉说“这个世界不是绝对的好，我知道它有悲伤，有烦恼”。我们只是遥远平静的角落里的小孩子，怀揣着梦想和远方，我们维护自己的天空尚且苟延残喘，就算波涛汹涌，洪浪滔天，又与我何干？我们平静而忙碌的过着自己的生活，一手撑着辅导书，一手攥着自己的梦想。在形而上的文字里不断消亡着自己。
时光匆匆，我们的那些执念，我们的青春就这样过去了。
在如今这个尴尬的年纪里，我们再也不能放肆的寻觅充满稚气的青春，而对于未来又满是迷茫。没有笔走天涯的依靠，已经不知道写下些什么，当年在文字里流浪的心绪，一去不复返了，面对繁复驳杂的社会多了羞赧与踌躇，好像已经恐惧去表达自己，慢慢的想把自己隐藏在茫茫人海。
回头去看，当年的文字，幼稚但满满的青春是再也复制不来的。从中考到高考，从高一到高三，我知道，我最美好的时光被伴随着深深埋葬在那年六月的泥土里。那段文字是一场哀歌，那白纸黑字是对生命最庄重的点缀。在这段时光里，我们也许选择了自己生命中最盛大的风景，同时我们也主动拒绝了那些遥遥相望与生命中的无数过客。
至此，我尊重我的生命，尊重它带给我的饱满，也许文字是苍白无力的，但这也许是命中注定的。阿宇说，每个人都有追求幸福的权力，但不是每个人都能有幸福的权力。他早在那些年里便去追寻他想要的幸福，而我却在生活的漩涡里沉沦、陷落。过去，在那个心高气傲的年龄里，我们视生命为身外之物，肆意糟践，你选择了更远、更美好的天堂，而我甘愿在这人间卑微的尊重被赐予的生命，并珍惜它带给我的饱满。在这个世界上，是不存在的幸福的，每当我们到达终点的时候，幸福又遥不可及的离我们远去。但是最终——我找到了生命的意义，饱满的血肉、坚硬的内心、隐忍的外表。
青春的兵荒马乱，我们跌跌撞撞的蹒跚而来，那达达的马蹄、朝生暮死、或喜或悲，自生自灭在春风吹又生的年岁里。阿宇对我说“要有最朴素的生活，做遥远的梦想”我何其所幸的因此活下来，在真实而切肤里常常惭愧于自己矫情的文字。好多年前的经历像锥子一样折磨我至今日，冷静下来，我已经长大了。成长是不会完美的，彳亍在黑夜，也许有满地的尸体，但那都是过去了，黎明让我感谢生命，在这个充满爱与被爱，伤害与被伤害的世界里，生命是吝啬的，他不停地在让我们为之伤心失望，但也总会给我们生之希望。为之慷慨，我便要好好活下去，尊重我们的生命，有尊严的活下去。即使路远马亡，我必风雨兼程。
说点什么吧！纪念曾爱过的日子
记不得上次写东西是什么时候了，忘了自己能些什么。每次想写点什么的时候，本能总是跳出来说：“你的思绪像碎片，写出来太难了吧！”总是给自己找借口，找理由。多到自己都不记得了。当然，结果就如上面所说，一直没写写什么东西。
今天，突发的和一朋友聊了很多。或许，自己真的需要找个人好好说说话。
她说随遇而安，话语间朋友透出对人生的些许无奈。还劝我说该找个人了，我说还不是时候，随缘吧！如果遇到也不错，没遇到也不强求。她问，缘分？我说，不是。其实，还是有那么点想法的。总觉得现在还不是时候，我还面临很多。我不怕未来一事无成，怕不能给我爱的那个她最好的。恋爱这东西就是这样，需要你在对的时间里，遇到对的人。
对于芳，我曾想，或许我们是在不对的时间里相遇。如果我们认识，我有能力，一定的物质，我们的结局是不是不会这样。一路走来，相识，错过，然后陌路？但，理智告诉我这些都是事实，我们也将不是对方对的人。唯一结果不同的是，可能我们有限的交集，会长那么些日子。然后，继续陌路。这就是恋爱的生命周期，跳不过去，只有下一步。
在爱情里我们都还年轻、思想还很稚嫩。不管你想表现出你是多么的成熟，事实就是如此。外面的世界诱惑很多，我还没有修炼到能抵御所有的诱惑的能力、对于爱的理解太青涩。那时单纯的想能搂着自己的所爱，在清晨醒来，那一刻是那么美好。我迷失在那些美好的日子里，忘了自己，忘了既定的计划，忘了梦想。眼里只有她，满满的都是她。现在，想起来，好傻。但，不后悔。她让我成长，让我认清自己缺少什么。
后来知道我们将要走向结局的那些日子，难过得哭得好傻，那么撕心裂肺。一次二次的痛哭之后，再后来。决定离开后也没有想象的那么痛苦，也许把内心最深的不舍都随着眼泪流下。随风而去，就像那短暂得屈指可数相恋的日子。不变的是，依然记得每月的10日。
直到现在，我依然似懂非懂曾经彼此交集的定义。
感谢在我生命出现的女子，从未拥有。保持了曾在我心里安顿时那片曾经的美好。我想说你们都是天使，只是，你们遇到的不是你们梦中的白马王子。
为了忘却的纪念
文/幽兰萦梦
剪一段时光，细细回味流年往事，翻晒曾经的过往点滴。撷一瓣心香，悠悠品味人生甘苦，捡拾曾经的繁华与落寞。也许，匆匆的步履还在马不停蹄地向前迈进时，人生的驿站已经在不经意间擦肩而过。此时，唯有一味地向前，没有回头路可走，更没有岔路可用于选择，铺展在眼前的只有那条已经定格成永恒的人生轨迹。
尽管时光悠然而过，尽管韶华易逝难还，可深埋在记忆里的那些曾经的抑或是瞬间的精彩和浪漫，在风轻云淡的日子里，在静谧寂寞的夜晚，每每怀想，不期然间，竟也会在心中再度升腾起几许感动，有时，甚至是泪水潸然。回味经年，谁的笑容曾经温暖彼此的心灵？谁的梦幻依旧如昨日烟花般璀璨？穿越岁月远逝的层层叠叠的时光，在浅浅淡淡中细细找寻，一丝渴望依旧是那么奇妙，幻想着在某个生命的转角，找到曾经的温馨与浪漫。期许时光可以倒流，让我们还能继续回到那清纯浪漫的季节，在阳光的流年里，与你流连在花丛中戏蜂扑蝶，与你在唐诗宋词中吟咏平仄，与你在曼妙清音中翩然起舞，与你在唯美月色下相依相拥。你，依旧是那个伟岸俊朗而又温和的你，我，依旧是那个沉静而又略带淘气的我，即使是没有言语，没有欢笑，心里韵满的只有那份温暖，那抹真情，再度演绎一份天荒地老的唯美传奇。
也许，在这个世界上本就不存在什么天荒地老、海枯石烂，也不会有什么人间奇迹发生。风雨过后，天依旧会一碧如洗，蓝到纤尘不染；月，在历经阴晴圆缺之后，依旧会如玉如盘，皎洁得莹润洁白，清辉依旧如水如华。而人生，失去了的东西却是再难找回。
谁是谁生命中的过客？谁是谁生命的轮回？谁是谁易逝的红颜？谁又是谁一生不可忘却的纪念？曾经的过往点滴，在岁月的风尘中还未被风干，曾经的温婉话语在时光的长廊里还在悠悠回旋，那条我们曾一起走过的林荫小道，依旧是人来人往，依旧在上演着一场场风花雪月的浪漫。而你我，却再也回不到从前，再也无法捡拾浪漫的碎片，唯残存在记忆里的点点滴滴，时刻在蚕食着一颗失却芳华而逐渐衰老的心境。因为岁月已经回不去，时光也不会逆转倒流，那些流年的往事，终究只会成为生命中的刻骨铭心。就像有些人一转身已是天涯，有些事只是一个转折竟已是海角，有些爱只是一个期许却已天长地久，有些情只是一个凝眸却已是终生相守。
问世间情为何物？直教人生死相许。其实，人的一生中，真正爱过了足矣！当那抹爱在年华中逐渐远去的时候，就权作今生一段美好的回味吧。阡陌红尘，不是每个擦肩而过都会相知，不是每一段感情都会有美好的回忆。虽然，在今生的某一时刻，我们已经错过。如果有来生，也许我们还会再度相遇。虽然，今生与你相聚是这样短暂，但是，今生无悔与你相遇相知，期待在生命的下一个轮回里还能再一次遇到你，那时我们再不放开彼此的手，再不让水中月镜中花的旷世凄美演绎。
曾经是那样地天真烂漫，曾经是那样地喜欢奇思妙想，曾经是那样地留恋青春时光，曾经是那样地喜欢咀嚼甘苦，回味人生，也曾经不止一次地在心中描摹着那个未来的期许之人。可是，梦想与现实总是一个不等式，梦想永远也代替不了现实。
当稚嫩的步履踏进人生之旅的那一刻，就注定了今生要与风刀霜剑相遇，也注定了今生之梦的难圆。当一段刻骨铭心已成为久远的风景之时，才会如梦初醒。人生，有着太多的艰辛，生活有着太多的磨难。浪漫诚可贵，可那不是生活的全部，只能为生活点缀增色，却不能主宰生活。唯有平实的生活，才是生活的全部，唯有平凡的人生，才会演绎真正的精彩；唯有在锅碗瓢盆交响曲中磨合的生活，才是人生的精髓所在；唯有在油盐酱醋茶中细品的滋味，才是有滋有味的百味人生。为此，生性爱幻想的我，从浪漫的云絮中飘落到现实里，最终选择了平凡，选择了没有浪漫因子的期许之人。
时光，总是无言，不管你是否曾经记起，不管你是否刻意忆起，它从不因你的健忘而刻意提醒，也不因你的絮叨而格外眷顾。它就是这样默默地、悄无声息地从你的身旁轻轻地溜走了，同时，也带走了那些本该融入记忆的属于你的特殊的时日。
当一个偶然间突然发现那个特定的时日的时候，心中着实吃惊不小，呀！都整整二十八年了，怎么从来就没有将它记挂于心呢？又为什么从没有为这一天的到来而隆重地庆贺一番呢？也许，这就是人的健忘所致吧。
为了这份忘却多年的纪念，也为了弥补这二十八年来的缺憾，今日，我将以荧屏做纸，以键盘为笔，用来之心底的呓语，为这一天作赋，为这一天讴歌。
风风雨雨携手走过的二十八年，一切都显得那么平淡，有时就宛如一杯白开水般没有绚丽的色彩，没有浓烈的芳香。节假日，没有外出探秘大自然的情趣，在每个值得纪念的特殊的时日里，也未曾收到过一束代表柔情蜜意的浪漫的鲜花，更没有耳鬓厮磨的甜甜蜜蜜。也许，我曾经幻想和期盼过的那份唯美的浪漫，今生对于我来说，只是一个非常奢侈的愿望而已。
也许是过于平淡，为此便在岁月的褶痕里滋生了健忘，而这种健忘却又根深蒂固地驻足在生活中。
尽管我们都很健忘，甚至从未想起在某个特殊的时日里携手温情漫步红尘，没有为这一天做过任何刻意的安排，甚至是备两三碟菜肴，邀三五个好友，擎杯在手，送上祝辞，叙说一段暧昧的话语，来一个热烈的拥抱。一切都是那样的平淡，似乎平淡的唯有沉默和忙碌。
有人说：平平淡淡才是真。兴许，这句话自有它的出处，更含蕴其深刻的道理吧。放眼现实生活，唯有那些貌似平平淡淡的夫妻们，才会在日复一日的普通而又平淡的生活中一路磕磕绊绊地走来，演绎着执子之手与子偕老、携手夕阳漫步黄昏的人生之旅的永恒。
爱情，虽然非常浪漫美好，可那需要适时添加佐料，更要时时保鲜，而对于为生计而忙碌的人们来说，又有几人能够"偷得浮生半日闲",用那种闲情逸致去为其讴歌曼舞制造情趣呢？
生活，就是生活！来不得半点虚伪，更不能随心所欲。因为，在生活中，没有朝花夕拾的浪漫可言，唯有细碎的浪花点缀；没有笙歌曼舞的豪华奢侈，唯有锅碗瓢盆交响曲的韵律亘古；没有茅台人头马的肆意挥霍，唯有柴米油盐酱醋茶的朴实淡然；没有玫瑰芬芳牡丹摇曳的精彩纷呈，唯有如茶的生活如水的时日。
也曾抱怨过命运的不公，也曾幻想过浪漫的一瞬，可是，有些事情总是难如人愿，有些愿望总是如海市蜃楼般可望而不可及。
生活中，不尽如人意的事情时常都会发生。当两个完全陌生的人在红尘中相遇，通过一段时日的接触，当命运之神安排他们走进围城的时候，也许，他们当时并不知道今后的路途有多遥远，人生之旅有多漫长。当他们还没有尽情享受两人世界的轻松与欢愉，还没有做好充分心理准备的时候，一个弱小的生命就这样诞生了。从此后，为生活、为工作、为孩子、为家庭疲于奔命。工作的劳累，生活的艰辛，也曾让他们抱怨过，厌烦过、争吵过，甚至还冷战过。可当时过境迁之后，忙碌又将彼此的抱怨冲淡了，孩子的微笑又拉近了彼此的距离。也许，这就是平淡夫妻实实在在的生活吧。
在现实社会中，很多人都会刻意去追求那种轰轰烈烈荡气回肠的爱情生活，而他们完全没有意识到身边的生活本来就应该是平淡的，平淡的就是幸福的。爱情带给我们的幸福首先是心灵的幸福，只要有一颗能感受幸福的心就能创造幸福。不奢求过多的一生是幸福的一生，简单真实的一生也是幸福的一生，淡泊宁静的一生同样是幸福的一生。其实，在大千世界中，你能和最适合自己最体贴最温暖的那个人相守是一种默契，更是一种幸福。也许，他身上存在着诸多的缺憾；也许，他根本就不懂得唐诗宋词的平仄韵律；也许，他就是五音不全，根本就不能吟唱一首完整的旋律；也许，在他的骨子里就不存在丝毫的浪漫因子。可是他却实实在在地存在于你的生活中，陪伴在你的人生旅途上，他总是对你不离不弃，总是对你嘘寒问暖，总是对你关怀备至，总是对你呵护有加，他总是……
有人曾写过这样一段话："爱情归于平淡后的生活是朴实无华的，象炉火，它能给你一生的温暖。它没有耀眼的光芒，没有炙烈的火焰，但它却让你心静如水，让你舒适，能陪着熬过无数个漫漫冬夜。当你从寒冷中回到家里，伸出冰冷的手，让淡淡的炉火烤着，你的心也会温暖起来。所有的激情最终都会归于一种平淡，我愿守着这一炉暖融融的火度过温馨而平淡的生活。"
我喜欢一首歌的歌词："我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。"我知道，假如我当初放下矜持，放下清高，能够像张爱玲那样为了爱情，卑微到尘埃里，并在尘埃里开出花儿的话，也许，我就能得到那份浪漫。可是，在浪漫过后幸福指数究竟有多高？这一切也只能成为一个未知数X.而今，虽然我没有得到浪漫，却得到了一份淡然和平实，得到了属于我的那份幸福。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。守住属于自己的一份平淡的生活，你就是一个幸福的人了。"执子之手，与子携老"就是婚姻生活中最实在最浪漫的事，跟相濡以沫的人一同分享生活的幸福是一种恩赐，也是件最快乐的事情。只要你坚信平淡生活之中也有爱情，那么这份爱情能让你的生命因此而光彩照人；只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就得到了一份适合你的爱。
流火的七月，喷发着火一样的激情。而我，则静静地独处一隅，翻晒陈年旧事，寻找那份久违了的灵感，再度在往事的回味中捡拾甘苦，凝结心绪。虽说外面仍是一如既往地炙热，可一颗静心却也能感受到来自心底的丝丝凉意。此时，才能深切地体会到心静自然凉的含义所在。为此，将一脉丝丝缕缕，缠缠绵绵的温婉情愫，静默成一阕词章，瘦成一句诗行，凝成一段文字，只为铭记一段为了忘却的纪念--结婚纪念日。
青涩的纪念
文/蓝翼寻
晚风依旧，我在漆黑的夜里，将满腹惆怅唱与孤独听。
颔首，凝眸，窗外，雨声依旧……
都说，桃花柔碎，杏花冷雨，梨花断人肠，原来，当心灵虚空时，雨滴也能心穿。
记忆回到从前，将我带回原点，夏日阳光下，还是那个篮球场，那片绿草坪，还是那个挥汗如雨，阳光自信的英俊少年，那时，那地，那人，那景……只是刹那行年，还能回得去吗？
习惯是一种可怕的东西，而我在不知不觉中也学会了等待，等待他轻盈的步伐，从身边轻轻走过，等待他投我以深邃迷人的眼神，尔后，相视一笑，内心漾起一阵微小的幸福。世界上最近的的距离，不是手牵手，而是即使阻隔了千山万水，仍能遥遥眺望，静静注视，保留那份最初的美好，这便是最好。看着他认真的学习，快乐的打篮球，暮然回首，目光还总能在课堂上碰触，如此，又有何求？于是，在这场青春的路途中，在欣赏的同时，内心仿佛又多了些期待与追逐……
在这片广袤的土地上，放眼望去，到处都种着梦想的种子。我知道，哪怕只有一丝希望，哪怕会袭来暴风冷雨，他们都会一如既往的坚持，只为兑现内心最初的承诺。青春的旅途中，难免会承受一些悲伤，因为青春的脚印，一步一步踏上心房，留下了刻骨铭心的痕迹。有人说，不是所有的错过和过错都可以重新来过。而错过，注定是一种难以弥补的遗憾，至少，它曾经承载了太多的无奈，而现在，我似乎并没有太多的后悔。因为我把他视为上帝送给我空白青春的礼物，而我们邂逅又怎能不是一个意外的惊喜呢？
于是，欣赏便沉淀在青涩的回忆之中，变成了习惯，化成了等待。在岁月无涯的荒野里，我明白，再想念也挽不回曾经，再悲伤也抵不住时间，再美好也经不住遗忘。虽然有些事总是禁不住回想，而有些事情总是越想越伤，倒不如在今生短暂的守望里，把遗失的美好扎成一束鲜花，只为纪念我们绚丽的相逢。就这样，让那个原以为清晰的背影渐渐模糊吧，而那些想说的，未说的，也就这样算了吧。我相信，时间会抚平所有的褶皱。
其实，不是陌生的地方没有风景，只是不停的抵触麻痹了眼睛。未来的路还很长，我需要一边行路，一边清点属于我的时光，将那些美好放在心灵最深处，从此，面朝大海，春暖花开。就像林先生所说，这个雨季会在何时停歇，无从知晓，但我知道，你若安好，便是晴天！
若干年之后，茫茫人海中再次相遇，那些熟悉的画面或许会席卷而来，但最后应该也只会唤一句：“哦！原来你也在这里。”
纪念那年的爱情
一直希望和蓝色一样透明和忧郁，拥有一个蓝色的生命，陪着自己一生的灵魂，象蜗牛一样带着这样的感觉一直到老。
音乐没有原因，只是奏出了想歇斯底里的声音，慢慢敲打失去相爱的心，然后，为我们唱出挽歌。
上网也是，想看着白白的屏幕，在极度的无聊中找到发泄的理由和方式，也许现在的我还不习惯，这样的总是很模糊，看见有水气的镜子里自己的脸，变的异常的柔和，温暖。只能找到那时的自己，虽然哭泣，但眼泪没有失去温度，至少还能划落，她说过，我的眼泪不要为她而流。是的，我为自己，为世界。
牵着应该很久以前就应该牵着的手，看着那张熟悉但已经渐渐陌生的脸，我知道，我们都是没有真正灵魂的，多余的记忆让彼此在进与退之间慢慢放松了对爱的感觉，真的是这样，我们已经不能相恋，但至少还可以拥抱，唯一安慰的是，我们还有争取的心灵，行动就算呆滞，但眼神在我们中从未象今天这样被灵犀。
试着，试着，我们在摸索中感觉自己还有什么？！眼泪？躯体？还是那个纯真年代的玩笑，我们真的要回忆，可以帮助我们拾起丢在许愿池里的硬币，紧紧攥在手里，直到感觉手心发痛，重生，长出属于我们的曲线。
不要找寻所谓的爱情的原因，别人和自己的历史已经说明，否则单薄的身体还要承受双重的记忆和痛苦，不想再次知道什么是苦和辣，所以失去了甜和美。没有希望，何来绝望。
所有的人都在爱情的荒原找寻原因的传说，就会触碰到角落里还在痛的伤口。
不要一遍一遍尝试，爱情不属于我们，这些正在徘徊的人群匆匆走过，一定是在昨天中明白了明天，然后，忘记了今天。今天象在阳光下眯起看东西的眼睛，的确害怕，但享受短暂的欢娱，过去了，我们措手不及，慌乱不已，加快了移动的步伐，然而后面却紧跟那些仍然执迷不悟的人们，他们放大了眼神，伸出双手，在模糊和陌生中摸索，摸索……
终有一天，他们会象我们一样明白什么是残酷，什么是决情，因为：我们的爱情没有原因。
很久都没有一种适合的方式记录自己的心事，也许是自己太贫乏，看着的就是升起和下降，还有自己独自的徘徊，所以有种被人们遗弃的孤独，是否世界上的都是幸福的，剩下我在世界的眼神里寻觅。
所有的人都在谈论爱情，或幸福，或痛苦，或迷茫。激烈的程度就象和自己的恋人谈论要买的衣服，我从他们的文字里看到了爱情的真谛。很飘渺，象新娘的婚纱一样美丽和短暂。许多人都在寻觅，却都没有收获，也许到最后对自己灵魂的领悟就是上帝能给我们的，窗和门，孰轻孰重，有时并不能任由我们选择，象人生。
为什么会回忆？是对母亲身体的一种依恋？还是失落后的唯一安慰？他象一种本能注入了我们的思想，然后在有风，有月光的夜晚，一遍一遍的把我们带进属于我们的梦幻，失去的总是最美了。这恒久不变的定理被我们一次一次的证明。无聊的却是刻骨的。铭心的泪水总是流在过去被伤害的地方，然后向着消失的方向跟随……
我伸出手，却发现就连空气都从指间溜走。这样的感觉是空虚，伴随的一声叹息，我还能做什么呢？深呼吸，十指交错，为自己许下愿望。我真的不想再为自己寻找失眠的借口，当哭泣变的没有价值，是不是连泪水都不愿滑落。
常常看着慢慢变换的季节，树叶从绿到黄，再从黄到绿，又从绿到黄，……象我一样循环的走过这样的路，就这样流浪着，也寻觅着，等待有一天到来的终点。也许那时我会哭泣，滴尽最后为他保留的血液，燃尽最后为他迸发的激情，用一切可以表示的方式述说……
我很怀念以前的一切，可只能在记忆里摸索，当我老去时，至少还有你可以让我思念！
一点点纪念
晴天，街上的花摊摆满了红玫瑰。想想，这确实是个甜蜜的日子。虽然，跟我没有什么关联。
很巧的是，去年的分手日，竟是今年的情人节。时间，又仓促地晃过了与众不同的一年。
慢慢地，我学会了在闲暇时光里品味过去，那些是非对错。在时间的洪荒里，挑选着那些最平凡的镜头。
清楚地明白着，好多的关系都应了那句：过去的不再回来，回来的不再完美。
一年，时间改变了我们，告别了单纯。同时教给彼此最深刻的东西，名字叫做现实。
所以，我们坚定地选择了开始与结束的方式，也选择了之后相处的方式，没有犹豫。
这样，很好。这样，更好。这样，就好。
许多东西看表象始终看不真切。文字与感觉总是有隔阂。那个真正隐藏心中的自我，是不愿意轻易示人的。
习惯了现在的生活。习惯了平淡生活里偶尔的放纵。习惯了的东西，是不是真的就难以改变？
曾经放任自如，曾经年少轻狂。只是，突然淡下来，发现原来不懂什么才是爱情。
不懂，也不想明白。现在的我，只想快点毕业，找份好工作。
因为昨晚在家里被炮轰了一次：不准再读博了。你都多大了啊。赶紧去找个男朋友呀。……
从小到大，习惯了在家人安排的既定的轨道里成长。
曾经叛逆过，后来发现，其实家人的安排，才是正轨。他们比我们丰富的，叫做阅历。
浪漫的节日里，吃着弟弟买的巧克力，给自己留一点自以为是的纪念。
不再纪念
文/情殇
不再纪念
孤独的夜色，寂寞的星，略带忧伤的寒风刺激着我的脸庞。思绪仿佛被这寒冷凝结了，在这孤寂的夜色里游离；一个人慢慢的走在这条熟悉的街道，呼吸着那似曾熟悉的空气，此刻，连我自己都不能分清我的心里那一直以来的温暖到底从何而来？
是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足珍贵，回头的时候，终于发现，在人生的拐角处，逗留了一份情，这份情，曾经温暖了我的生命。
谢谢曾经的你，给了我最幸福的关怀。从别后，长怀念，真情犹似在。微风吹，明月皎，关怀不曾走。常常想念，那些披着幸福的往事，你会心的笑容，你低声的呢喃，似有若无的就这么在心头走老走去。其实，很不舍的远行，其实很贪恋那种幸福的时刻，只是，感情就像是握在手里的沙，慢慢的，顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错，爱过了，珍惜了，幸福了，开心了，遗憾也就不复存在了！
谢谢曾经的你，给了我想念的理由。寂寞处，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓牵着你的手永不分离，曾决定要一直陪着你看日出日落，春暖花开。在我决定随着你说分手的时候，在我决定离开你的世界的时候，我便知道不再联系就是对你最好的祝福！
爱情里，我百转千回的寻找，却发现没有任何能代替你，来驱走你在我心底的烙印，可这份爱情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，无法驱逐，无法逃离。还是接受吧，也许有一天，你的影子会走，但是我知道你的曾经将永生烙印在我的记忆里。
再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一段情，真的真的温暖过生命！就这样我想把你最后留下的这些写成纪念。我们一起温暖过彼此生命的纪念！
遗忘就是我们给彼此最好的纪念
也许你早已忘了我，也许这些对你来说根本不算什么。
你可否知道，我很想忘记你，忘记这九个月的一切，
然而我越想忘记，越是想起，就越是恨你。
恨你当初为什么选择我，
恨你为什么给我这些让我误会，
恨你什么都不说就一声不响地离开。
这究竟算什么？是我一厢情愿吗，还是我根本会错意？
你知道吗，你夺了我的初恋，留给我不堪，不堪回首的初恋。
不是爱就是恨，是你让我这样的。
“倘若多年以后，我们又邂逅相遇，
我该如何称呼你？只有含着泪默默无语”
希望这世界很大，我不会再遇见你。
因为我不想称呼你，更不想含着泪默默看你。
也许说的对，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
纪念母亲
文/曾爱民
昨晚又梦见了母亲，和以往的梦境差别不大，她总是默默的在忙碌着什么。以前听人说梦见故去的人时，对方不会说话，这话在我这里印证了，自妈妈去世后每次梦见她时，她都沉默着。
妈妈是去年10月6日傍晚去世的。在回家的路上，快到家门口时突然就倒下了，再没有醒来。当时的情况是，肩上挎着个她出门时常挎的包，两手各提着一包小菜，可能在她倒下前还在想，小菜该怎样做老伴才可能满意。妈妈的离别定格在她65岁这年。
后事很热闹，来了很多人，大夜（出殡前一夜）那晚达200~300人。其中有亲戚朋友，她以前的同事、邻居和她教过的学生等等。对于她的去世大家都流露出了真诚的悲痛，因为她是个勤劳善良的好人！
妈妈是个小学教师，自我记事开始她就给学生上课。那时候（70年代）生活虽然特别艰辛，但我会偶尔感受到母亲的快乐！比方做饭的时候，她会一边唱着歌一边忙事，饭做得很简单，但我们的每一餐都吃得特别香。当时我们生活在很偏僻的农村，父亲在外地工作，母亲带着我、哥哥、和两个妹妹四个孩子度过了20余年艰难的日子。这些日子她一边教书（村里的民办小学）一边再接些缝纫活做贴补家用，还一边在有限的自留地忙碌着，由此我们的生活重来没有断过顿。生产队时每年分的粮食一定支撑不了一年，但不知道妈妈是怎样让我们吃饱的。我只知道在枯粮的那些日子里，我总是有米饭吃，妈妈和哥哥（我哥仅比我大一岁）好像很香的吃着蒸红薯以及粗面蒸的麦粑或者煮苞谷，还一边就着咸菜，以至于养成我现在都特别爱吃咸菜的习惯。那时候生产队时常会按人头分些萝卜、青菜、大头菜等等，妈妈会将这些腌制成几大坛咸菜，第二年枯月（3~5月）到来的时候，这些咸菜就能够派上很大的用场。
我小时病多，常常在半夜里发病，妈妈总是毫不犹豫起床一个人背着我出去看医生。我们所在的乡村，常常有人绘声绘色讲鬼故事，遇到这样的夜晚我真不知道妈妈是怎样克服恐惧心理带我去看病的。至少在我的记忆里，每次走那样的夜路都特别害怕，总是跑着到达目的地。
再后来，农村开始包产到户，这时候我们家劳动力很弱，大部分时间都是妈妈领着我们兄妹四人在地里劳作，我们的劳动时间都是放学后或者周末和寒暑假，因为平常妈妈要教书，我们几个孩子也得上学，所以我们总是比别人家下地早很多，收工也晚很多，常常是披星戴月，但我们抱怨和感受累的时候很少，总是快乐和希望多一些。由此造就了我们几个子女在以后的工作和生活中多了几分难得的坚韧和坚强。
那些岁月我们家每年都会杀年猪，我只记得有一两次是交了一半给公社食品站当宰杀税，自己家只留一半，后来我们都是交钱换的杀整猪，当时这种情况在我们那里不多见，有很多家庭是杀不起年猪的，可见妈妈为了几个孩子平常能够沾点荤腥费了多少周折。几乎每个月妈妈发了津贴后都会到隔壁中药铺抓一付“补药”炖肉给我们吃。我和妹妹们现在身体还算强健和那时妈妈的这种做法是分不开的。
1989年我们家办了“农转非”，妈妈和我们四个子女一起，自偏僻的农村搬到了爸爸所在的工厂。这时候妈妈才算完全脱离了土地里面的劳动全职教书，哥哥妹妹也相继的安排了工作，为此妈妈心底里幸福了好多年。也正是这年妈妈患上了心脏病，这病一直伴随到她去世。
近些年妈妈忧虑的事越来越多，常常暗自流泪，是因为哥哥患上了股骨头坏死（轮椅上的癌症），病情每况日下，后来几乎不能走路了。妈妈心疼着，甚至不顾自己的病情坚持支撑了一个洗烫店，希望靠着这些微薄收入某天能够将哥的病治好。但始终没有等到奇迹的发生。就在妈妈去世前四个月，哥哥突然癫颤至昏厥，医院定性为脑瘤不治身亡。料理完哥的后事妈妈变得沉默寡言了，她是真接受不了哥哥的去世，有太多的不舍和留恋。哥哥是长子，他短暂的一生（去世时仅40岁）带给家庭和朋友们很多快乐，他的爱好是工作完后买菜做饭和喝酒，整天总是乐呵呵的用他特有的方式带给大家快乐，他没有私心，对我和妹妹都特别照顾，即便后来病了，知道我们会回去时，都会自己做一大桌菜和我们一起吃一起快乐！
2008年，这年我们家里走了至亲至爱的哥哥和妈妈两个人，他们离去间隔时间不足四个月，父亲、我和妹妹们心里都承受了巨大的悲痛，以至于一年以后都常有悲痛的情绪。我很希望这样的情绪早些过去，正确的面对生活和工作。
我怀念母亲，怀念母亲也是回忆母亲曾经温暖的怀抱，回忆母亲曾经的音容笑貌和喜怒哀乐，回忆母亲面对困难时的从容不迫，回忆母亲面对生活的那份坚韧和对人的宽厚。我也应像母亲一样，勤劳、善良、豁达、有责任的做好人，做好事！
纪念舅舅那些岁月
2012年10月7日，是让我们全家悲痛的日子。我一生都不会忘记，这一天我的小舅舅永远离开了我们！也是我的遗憾，没能回去。差不多一个月后，才开始写这篇文字。心里每每想起往事，还是会忍不住落泪。
小舅舅的一生很短暂。 大半生都在病榻上度过。我来细数一下舅舅的，我知道的往事，借此永远的怀念他！
我出生在不算富足的家庭。那些年，阿姨，舅舅还没结婚，一家人住在一起。我是家里的第一个孩子，而且父母总是常年在外上班，所以家里的长辈总是对我呵护备注，所以我从来不觉得不幸福。周围的小朋友都对我很好，也许那个年代的人都这么单纯，从来没人会嘲笑我，父母不在身边。
我记得小学的时候，那个时候有个同学欺负我，我哭着跑回家，舅舅知道了，问我怎么回事，我断断续续说出来，舅舅二话不说带我去找那个同学，从此那个同学也就没再欺负我。当然并没有打他，那个单纯的年代，只需要把长辈带去，小孩子就不会再调皮了。
我还记得，某天在家，舅舅不上班。他告诉我他要教我练蛤蟆功，当时的自己觉得好好玩，于是我们一起做那些不知道什么东西。我记得沙发上的垫子，垒起来，然后盘腿坐在上面，似乎念念有词。我当时笑了，舅舅很严肃的说，不能笑，笑了就不成了。现在想来，舅舅该不是看了什么《东邪西毒》之类的电影，受的启发吧。
某天，舅舅找来很大的油画布，开始画油画。我记得当时舅舅似乎是照着画册在画，但是不得不说画的很好呢。可是我总觉得，或者是我总记得那幅画没能画完，不知道为什么会有这种感觉。只是那幅画却成了舅舅的绝笔！我记得小时候喜欢站在那幅画面前，我记得那幅画，是一个农村的郊外，夕阳斜下，一匹马儿在路中间，斜阳把马的影子拉的很长很长。那幅画的色彩是暖暖的橘黄，到现在我都记得，那是不可磨灭的记忆啊。
夏天，舅舅，小姨，他们去河里游泳，我记得当时有个很大的游泳圈，那个年代的游泳圈无非就是大的车轮内胎做的。现在可找不到咯，也许我的弟弟妹妹都没见过呢。我不会游泳，只能坐在游泳圈里，他们扶着我在河里玩。后来，他们还从家里那个老堤坝开始往西林大桥去，我记得我并没有跟去，可能是太小了吧。我听小姨说很有意思呢。我记得那个大大的黑色内胎，上面有个小阀门。我记得舅舅的身体很好呢，都是肌肉哦！我以为他会一直这样健康下去，却不想半途却……
我还记得舅舅第一次带女朋友来家里玩，我不记得那个女人的长相，却记得舅舅笑的很开心。
小时候的我总是爱哭，舅舅每次都会很凶的对我说，哭什么，哭是懦弱的象征！在我的记忆中，舅舅从来没有哭过，直到他病重后，在医院偶尔清醒，听着我呼唤他的名字时，眼角有泪珠溢出。我不知道那是什么样的眼泪，直到现在我也不知道那时他清醒着的心情，是痛苦？是欣慰？是遗憾？还是高兴？
再后来舅舅结婚了，对象却不是以前我看到的那个女人，结婚时候的样子我已经不记得了。那个女人是我阿姨丈夫的表妹，也是我阿姨的徒弟，说起来也算是亲近。舅舅本来在电力公司上班，可能是那微薄的工资不能更好的生活，所以舅舅辞职和他当时的老婆周一起下海做生意了。在泸州，有着我们本家的牌子，很快就做的红红火火。舅舅做着设计。很快，在泸州，买了房子。那间房子我去过一次，很大，两层。他把周的父母，姐姐，姐夫一起接来住在一起，一家人一起生活。周家人的户口也变成城市的。没多久，我的第一个表弟就降生了！全家都很开心，我记得姥姥当时可高兴坏了。姥姥本想亲自带这个孙子，可是周的父母说他们带，而且孩子和父母一起也不错。在表弟很小的时候，被周家接走了，我们谁也没想到，从此便是天涯海角！！！！同年，舅舅突然经常流鼻血，去医院检查，鼻咽癌！！这个噩耗让我们全家都震惊了。我记得舅舅去放疗，化疗时却是回了内江。并没有在泸州。又过不久，在舅舅回到泸州调养的某一天，舅舅带着表弟回了内江，身上装着5万块钱，说是离婚了！姥姥气的不行，没想到周在舅舅最需要亲人的时候，选择离开他。
直到今天我都很想知道这是为什么？？？？我一直很想问问那个女人，这到底是为什么？难道是钱？可是舅舅生病的时候我们这一大家人都帮着出钱出力。难道怕是连累不成？一日夫妻百日恩，大难临头各自奔！！
残酷的现实也让舅舅很伤心。
我记得表弟问过我，为什么我们不喜欢他的母亲，我记得我当时的回答，我们没有不喜欢她，只是很想知道为什么，在你父亲癌症的时候选择离开，甚至再没有只字片语，似乎舅舅生死早与她无关。
后来总算是好了，舅舅开始去宜宾做生意，可是好景不长，某天突然又晕倒了。医生说是鼻咽癌复发，需要治疗。当时又去成都肿瘤医院做了当时最先进的治疗，13刀的治疗，可是后来发现是误诊，官司又打了很久。似乎终于可以平静生活了。可是这只是暴风雨前的宁静。某一天舅舅再次晕倒，这次却是确诊，是癌症复发。从此舅舅离开了宜宾，回内江疗养。姥姥照顾他！
这一照顾就是13年，不离不弃，悉心照顾。这便是母爱的力量！姥姥从此生病也很少看医生，我记得姥姥说，如果她倒下了，那么谁来照顾舅舅？一家人忙着挣钱帮舅舅治病，谁来每天做营养给舅舅吃？我看着心疼，可是却没办法也帮不上忙。我还记得我每次给姥姥买的好吃的，补身子的，姥姥自己舍不得吃，都做给舅舅吃，只要是听说能对癌症有效的偏方，姥姥都去尝试。舅舅在病榻的这些年，都是靠姥姥才能没有褥疮什么的。初时舅舅都清醒，也能自己出门走走。每次看到我，就告诉我要好好读书，如果钱不够用告诉他，他来想办法。我读大学的时候，舅舅也有帮助我，甚至我后来出国也是。舅舅这辈子的恩情，我无法偿还！！
今年舅舅撑不下去的时候，我接到我妈的信息，当天我回了家，去看他，舅舅又挣扎着，也许他是想看他的儿子，那个自从他病重后就被接走，从此再无音信的亲生儿子。当表弟握着他的手，呼唤一声爸爸的时候，舅舅挣扎着醒过来，癌症摧毁了他的视觉神经，听觉神经！可是他却知道这是他的儿子在呼唤。这便是血脉相连的感应么？当我再次准备回到这边的时候，我去看了舅舅，那时的他安详的睡着，我怎么呼唤他似乎已经听不到。我当时的感觉，也许这是我此生，最后一次看到他。我的眼泪再也忍不住掉下来。在我接到我妈的信息赶回去看他的时候，一路上眼泪都没停止，当时真的怕，看不到最后一面。当我赶到后，他的儿子唤醒了他的求生意识。可是真的当他走的时候我却再也赶不回去了。此生的遗憾，无法完全。我听着母亲说，舅舅走了的时候，我突然愣住了，好半天没反应，我强迫自己冷静，可是最后却哭倒在我老公的怀里。之前结婚的时候我也去看了舅舅，终于在舅舅清醒时看到了我老公，我听着舅舅说，好，好！我当时心里说不出的难过。
如今，斯人已逝，我永远也忘不了，他对我说，哭，只是懦弱的表现；忘不了，他问我，生日礼物想要什么时的样子；忘不了，当我受欺负时，他愤怒的样子；忘不了，他离婚后落寞的表情；忘不了，他看到我和我老公时，说的好；忘不了，他安详的睡着的样子；忘不了，他病重后，身上插满管子的样子；忘不了，当表弟呼唤他，他挣扎的样子……忘不了，忘不了，太多的忘不了！！！！我一直想对他说，谢谢和对不起！感谢他为我做的一切，感谢他在我童年的时候和大舅舅一起负担者我父亲的角色。对不起，无法偿还他的恩情，甚至无法为他送行！愿来生，舅舅能有健康的身体，幸福美满的婚姻，孝顺的子女，同今生一样，友爱的兄弟姐妹，慈爱的父母！舅舅，一路走好！来生我还愿意做你的家人！