关于意义的日记

关于意义的日记（精选9篇）

生命的意义

文/周知远

我常常想：生命的意义是什么呢？

“风雨送春归，风雪迎春到。已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。”冬日，百花凋零，只有一朵一朵的梅花在雪中傲然绽放，那粉色的，红色的，一片一片的花瓣多么美丽又多么可爱啊！它坚韧谦虚，它有灵魂，有骨气，有品格。

我听过一只壁虎的故事，它被钉子钉住了腿，困在墙壁上，不能动弹。可它一直都没有放弃，在同伴的帮助下，苦苦地生存着。那小小的身体里，如果不是饱含着那么强的生命力，又是什么使它可以在黑暗中，在墙缝里，顽强求生，整整生活了十年？

有一次，我无意中看见了张海迪阿姨的事迹。她生下不久就患上重病，让她一生都只能在轮椅上度过。但她没有放弃，和她的父母在一个乡村生活，她自学完成了小学、中学的全部课程，自学了大学英语、日语、德语。后来她不仅当了老师，还一边学医，帮乡里人治病。身残志坚的张海迪，多么令人钦佩！她永远是我们学习的榜样。

我们有什么理由不珍惜生命，生命的意义在于争取，在于付出，在于给予，而不在于接受。我要让生命绽放，让它光彩夺目。

我存在的意义

文/木木是庚澈家妞

虽然你来到这个世界已经有22年之久，但是你却从来没有活的像自己。你总认为自己是他的宝，可却没想到那只是曾经，当那个小生命降生后你便不再重要。

每一个生命都是该在被祝福的情况下诞生，然后成长，在过去的20年里我的确是这样，可后来我的生命中出现了这么一个女人。她来的很突然，也许她早就来了，但我却不知，对于我，她就像恶魔一样，她夺走了属于我的幸福，在后来的2年里我过着心酸却无人问津的日子，而她却享受着种种本该属于我的一切，后来她居然带了一个帮凶，那个帮凶虽然小，但却足够夺走我的一切，我没有想过这个帮凶会存在，因为曾经有人答应我，他是不会存在的，而那个人食言了，带着我的期待我的信任就那样让那个帮凶存在了，我懊恼甚至发狂更甚至不觉中就掉眼泪，可那个人从来都没有懂过我，因为那个帮凶的存在，我已经变的不再重要，因为她拥有和我一样的性质，虽然我来的早，虽然我先入为主，可是总有一天她会夺走我的幸福，我并没有想过要去除掉她，也许是我的不忍心吧，我就是那么善良的人，总是不忍心去伤害所有活在这个世界上的生灵，因为是这个世界赋予她的，我没有资格剥夺，可是谁又能弥补我这两年来所忍受的一切？金钱？时间？不不不，金钱我有工作可以挣，时间我还年轻有大把的时光让我去经营，而他呢？他能给我的我想他也许一辈子都不愿意给我吧，因为那个帮凶的存在。

我并不仇世，因为我活的很乐观，尽管有那个帮凶在又怎样？是我的我不会让，不是我的我不会抢，可如果我的受到威胁，不好意思，再善的茬也有露锋芒的一天，我允许了你的出现，但并没有说我允许了你的发展，你不打扰我，我可以任你逍遥，你若次次挑衅我，对不起，我会立刻让你销声匿迹。我们都想过平静的生活，可是你要故意，就不要怪我无情！

意义

文/自由

“剑，自从打开了那道门烦恼接踵而来，有时候也会想如果重返过去的话我宁愿那道门没有被打开。只是我憧憬那个曾帮助我追求人生意义的你，我做着你曾经做过的事，不知不觉我内心空洞似乎都得到填补。我期望着最终某一天我将完成我的心愿，那时与你看着星辰与大海。把永无止境的梦境化作现实，诉诸幻想与希望，带着这种心愿去到新的世界。那才是打开那道门的意义。”

活在当下

文/naomi_zhong

年纪渐长，诸多不满，心智缓增，活得麻木，开个博文只为找到最真最好的自己~

珍视当下，立即行动。昨天已经逝去，明天永远是虚幻，只有当下的是你唯一拥有的，如果用来扼腕叹息，或是用来幻想、焦虑明天，可能你期望的明天永远不会实现，可能只能永远重复你扼腕叹息的昨天。诸多的不满，当下如果没有用来转变思路，没有用来改为行为模式，只能不断重复昨天的结果。大家都知道珍惜现在很重要，但能有多少人真正做到活在当下。

关注自己的行为及情感。如何做到活在当下是一个变革的强者必须要去克服的难题：增加对自己的行为的注意，经常去反问自己目前行为是什么，意义如何，是否有享受其中；体会自己当时的感情，是否有焦虑不安、欣喜若狂、失态，这些情绪来源哪里，有利有害；提醒自己目标与过程，人生需要达到不同的目标，实现意义，但是仅仅为了目标冲刺逼迫自己、忽略照顾自己和爱人，目标成为唯一和标准那么人生会因达不成目标而悔恨，达成目标而空虚或张狂，目标并不是人生的全部，人生的全部在于人生的意义，在于你对世界的看法和最终愿意为世界带来什么，ZSJ曾经说他人生的意义在于追求幸福，当时并未理解，亲爱的自己你人生的意义呢？以前以为是功名利禄，现在想想其实让我最难以忘怀的事情比如说世界宣明会得艾滋病孤儿夏令营，也许我能让我人生很开心的事情是自己能够在一个创造性和谐的团队里面，做出不平凡的改变社会的事情。也许更关注自己的内心、更关注自己的喜好你能够更好的发现自己。

所以，未来一年，训练自己会珍惜当下，更加了解自己。

读书的意义

文/浮游胖虚子

书籍作为一种前代经验的学习和总结，我更加的认为，我们读书的首要意义，不是为了家庭成员的未来与幸福，不是为了国家的存在与价值，不是为了上帝信仰的价值和追求，更不是为任何外在的荣誉与权势，而是为了寻找到属于成为自己的方式。人和其他动物一样是物质体，所有身体构造，源于原子结构，所以人与其他任何动物或植物的本质是一样的。

而且，人生短暂，生命的经历对于个体来说，只有一次的幸运，所以，我们最应当寻求的就是如何按照自我意愿的方式在世界上存在，这是人除了吃穿住行之外所当追求的最大价值。而书籍，正是数以万计个体历经数千年思考创造的追求这种个体存在的经验。所以，通读相关量的各类书籍，我们就会发现，人生最大的价值于此而显现。

不论是自然科学的，还是人文科学的书籍价值，归结到最后的意义，都只是为了我们是我们自己，我们的存在为我们而存在。

所以，有人适合于杀人，他应该主动学习如何杀人，因为这是他应当的意义。这意义如同适合于救人的人，应当学习救人；有人渴望伦理以外的体验——乱伦，他应当按照自己的意愿乱伦，这意义如同遵循道德的人一样对等、真实。世界对于人类的本源意义，除了生存以外，最大的动力，便只是如此——成为你自己。

远行的意义

文/ifeina

2016年的第一个月，发生了太多的事情。选择离开，选择忘记，迎来挑战，迎来阻碍。

一个偶然的机会让我再次想到了博客，我居然还记得账号和密码。点开自己的博客，看到自己从前的记录。那个时候的自己其实是很有梦想的，想做一名自说自话的作家。蹦出这个伟大目标是在我上大学的时候。无忧无虑，快乐自在。毕业之后，由于考研无果，只能到处找工作，在忙忙碌碌的生活里，忘了我自己，躲不掉太多的诱惑，也忘了曾经那么殷切期盼的“成功”。

最后一篇比较长的文章是2013年，正是我毕业前夕。文章末尾写着未完。仿佛是暗示着总有一天我还是会回到这里，看到自己给自己留的后路，然后潸然泪下，于是释怀。

生命中那么多人来了又去，走走停停，没有人有义务为你停下，都各自有各自的负担。爱他，或者不爱他，都已是一种负担，不如烂熟于心。

结束，是你自己先开的口。应该庆幸你有自知之明，至少以后不会变成仇人，最多是个陌路人。虽然心酸，但是却是最好的结局了吧。多年之后，各自带着自己的爱人、孩子，在街头偶遇，如果能做到问心无愧就已经很对得起自己，对得起那一段时间了。

其实你早就明白，一切的一切都是源于寂寞，至于过程中发现的那么多默契都是巧合。你相信命中注定，于是你就那么陷下去了，也不管对与错。朋友都说最后受伤的还是你自己，结果还是一意孤行，瞒着朋友进行着，以致于自己压力越来越大，跟朋友的间隙越来越大。

某一刻，你发现他并不是那么好了，在很多你需要他的时候，他都不能出现。你生气了，他哄你，你们又和好了。反复几次之后，失望堆积在心，你终于明白最初的印象不过是寂寞在作祟，所以到了最后你们之间无话可说，除了性。

“他也不过是把我当成了妓女一样。”

网络上总说男人不容易，要满足女人各种需求，不光要床上功夫，还需要时刻陪伴，事事关心。反过来，女人亦然：不光要满足男人的性需求，还得操心各种事情。

陪伴都是相互的，没有说一方付出，一方接受，这样的关系并不会长久，最后换来的只不过是一段不愿回想的往事。看着现在的身边人一个个结了婚有了孩子的现在都开始离婚，许多人都觉得结了婚没关系，也可以离婚。不禁在想：婚姻，对现在的人来讲还有意义吗？

下雪的日子

文/李文彬

冬天，如果没有一场像样子的雪，就算不上真正的冬天。古人早就说了，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。这既是自然之规，又大约是四季所托。可是，今年这个冬天，确实没有一场像样子的雪。它忘记了自然之规吗？或许是因了这个缘由，这些日子心绪颇为不佳。

柳宗元说：千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。诗人悲凉的心境加上超凡脱俗的人生追求，倒叫人觉岀人生的许多无奈。在有关人生的思考里，迄今为止我没有发现任何令我信服的说法。苏格拉底说，认识你自己。冯友兰说，对于人生了解得越多，人生的意义就越丰富。而季羡林则认为人生的意义在于传承之间。

我觉不岀人生的意义，因而我的人生便如这个没有雪的冬天。人生无论有没有最终的意义，我始终是想不通透。但我发现，人生更像是一场有趣的折返。我们偶尔降临这个世间，经过众多的必然后，又努力向起初的偶尔折返，我们把这种折返叫做返朴归真。诗人泰戈尔说得好，人只有在外面四处漂泊，才能到达内心最深的殿堂。

寻找

文/书叶

存在的意义是什么呢？写作的意义又是什么呢？时常感觉不到坚持某些事的意义。上班之所以能坚持，无非是为了碎银几两，生活糊口。倘或有喜欢的事一切会不会变得不一样?我时常怀疑写作的意义，是不是说明我还不够热爱这件事?还是说我能写的东西太少，自己不认可，也不认为有啥意义？人总是个矛盾体，起初开始投稿时，我觉得找到了生活的目标了，现在却又觉得虚无，不知道自己做这些有啥意义。如果一直找不到生活的发动机，我是不是要这样有气无力的过日子？我为什么来这里，来的目的是什么？一直问自己这个问题真的能找到答案吗？我不知道自己喜欢什么，也没有强烈的目标或者愿望。总是在迷茫中，倘若得过且过，无知无觉便也算了。偏偏又无法接受这样的现状，想找到自己的梦想，问下自己人生的意义，这大概就是痛苦的来源。有时候感觉自己像一根稻草，没有自己的方向，在大海里跟着海浪随波逐流，但又不情愿这样漫无目的的漂流。有人说读书使人明志，可我活了二十多年，连志在哪里都不知道。从小到大，总是在教我们要如何努力如何坚持，却从来没教过怎样才能找到自己的梦想。还是说我被派遣下来，并没有安排给我任务，就是让我这样一天一天地过日子的？从十几岁的时候就开始问自己这个问题，就开始感到迷茫，十多年过去了，发现自己还站在原地，问自己同样的问题。文字是我所热爱的吗？我的梦想到底在哪呢?书上总说去做自己喜欢的事吧，为什么要犹豫呢，现在就行动起来。可我要去行动啥？实在不想十年后自己还在问这个问题，但到底如何做才能找到答案呢？谁的青春不迷茫，说的好像是过了青春期就能找到答案一样。但以我看来，迷茫的岂止是青春阶段。就像鲁迅说的，一群人在铁屋子里睡觉，倘或不知道要灭亡还好，偏有人叫醒了大家，但又寻不到出去的方法，岂不残忍。醒着是苦闷的源头，但也是一种幸运。这代表着我还知道寻找，还有找到答案，打开另一扇大门的可能。这大概是值得庆幸的地方了吧。

沉睡的梦

文/小三仑

雪，下在长沙这片土地，带给南方人喜悦，还有冬的期望，也送给我思念。

落着雪，听着音乐，迎着火炉发出的暖光，我打开窗帘，倚在撩开一半的落地窗旁，远处的街景正对着我的阳台，世界好静！我拿起水杯的动作也变得迟缓，似乎不小心进了某个角落。

缓缓，缓缓，缓的让人心安，缓的让人神思…

很久了，很久没有如此度过一个晚上，或许只有这么一会儿。

我一直在奔，从小小的家乡，北方转到南方，我的维度不再只有东北。再从学校到工作，似乎从执行到为什么执行之间的连线只有金钱。我只身在诺大的城市，纵横阡陌，楼宇盘踞，这里什么都有，除了尽头。老一辈常讲“娶妻生子，事业有成”，这也是中国人传承下来的中国式生活意义论。复制着一代又一代人的做法，想方设法的获得地位和钱财，赢得了白富美，走向了“人生巅峰”，这时候的你是为如何？你做的事业是否是你所喜爱或追求？你的爱好是否可以上得厅堂？你的知识又能否支撑你，让你在得到想要的之后没有空虚？

我只是觉得，他们讲的那些该是水到渠成之事，并非任务，也讲不上人生理想。

于是乎，我试着思考，想要知道我生活的意义，因为我知道如果我清楚了，周遭的嘈杂就不会扰了我的心神，无聊的兴趣也不会牵扯我的精力，不安的情绪也不会再来，与其比起来，其他的事情都不算什么。只是，很遗憾…我也没能想通。

有人说我们是没有梦想的人，不想去反驳。

就像阳光洒在每个人脸上，表情却各不相同一样，无非是梦想的轮廓因人而异罢了。可是实现它的意义真的可以让你在暮年的眼神中熠熠生辉，亦或是不虚此行呢？

寻找

直到奋不顾身