关于父亲的日记
关于父亲的日记（精选12篇）
心意
文/罗雨欣
一次，父亲出远门，看着母亲担忧的眼神，我仿佛读懂了什么，想起往常：孕育着小生命的母亲日夜无眠，弯不了腰，还要吸氧，有时还会抽筋，可晚上却时常帮我盖被子。是呀！父亲出差了，无法自理的她怎么办？想到这，我心中一股当“小管家”的责任感油然而生，拍着胸脯承诺：“我来照顾你！”于是母亲面部表情由担忧转为惊喜又变成了欣慰。
这天，我成为小管家，可也没什么麻烦，白天只不过帮捡了两粒药，家里还有保姆，洗衣做饭自然没我的事。可晚上，我却大显身手了。
夜晚，我在床上熟睡，母亲却发出一声声痛苦的呻吟，我迷迷糊糊地醒了，觉得母亲可能抽筋了，意识到这是一个表现的好机会。我从床上跃起，摸黑小跑到母亲的房间，凭着父亲嘱咐我的方法和在按摩方面的“天赋”帮母亲揉腿，终于，夜又恢复了平静，我又帮她按摩，让她快点入睡，可这平静只是暂时的，没多久又被响亮的鼾声打破了。然而鼻塞的我想睡着恐怕就没那么容易了……
出差回来的父亲刚到家，母亲便迎上去把我夸了一遍，我却有些羞愧，毕竟我所付出的，只有我微乎其微的一片心意。
有些东西，我也不敢面对
文/天之飞鸟
去了海南一遭，遇着两个家庭。
在遥远偏僻的苗寨，那个漂亮的苗族坟姓小姑娘的父亲，在妻子怀着六个月身孕的时候，被山里毒蛇咬死。从此，这个家庭就再也没有一个可以顶门立户的男人，扣在床上的全家福里，父亲的影像是PS上去的，每每奶奶看到这张照片都会泣不成声。
那个一岁多被诊断患上地中海贫血的小男孩，全家福里人口众多，所有人都笑意盈盈，独独他的影像是被剪下来，又重新用胶带粘上去的，一问才知道是他自己把自己剪下来的。一个生命永远凝固在14岁的少年，心里有着怎样的自卑和伤感，才会让自己有着这么强烈的“与别人不同”的疏离感？父亲再婚后，又有了新的儿女，而这个新的家庭却没有他的位置，很难想象他是如何渡过这种亲情缺位却又撕扯的时光？！
人性的复杂，远远超出我的认知。有些真相，我不敢触碰，更不用说把它们摊开来晒太阳了。
回忆
文/秘密空间
农历七月十七，离开老家，前往郑州。
汽车缓缓启动，像个老太太走路，突突前进两米骤停一下。太阳穴突然持续性疼痛，胸腔一股酸水缓缓袭来，我觉得烦闷无比，把头扭向车窗方向，闭上了眼睛。
我再次睁开眼睛，一大片浓郁的绿色涌入眼帘。车子已经上了高速，窗外是连绵成片的玉米地，已长到一人高了。今年的三伏天格外反常，两场大暴雨浇熄了空中喷火的热气。
记得去年这个时候玉米籽已经长出来了，饱满而又羞涩的藏在玉米包中。骑车走在田间小道上，玉米穗就会啪啪地打胳膊和篮筐，人们就可以边走边摘，然后回家煮着吃了。嫩嫩的玉米粒入口香甜爽口，是多少农村妇女餐桌上不可缺少的口粮啊！可今年……如果再没有几天高温天气的话，今年的玉米收成就让人担心了。
我的思绪渐渐飘远，眼前仿佛出现了十几年前的那片田。田里面两个身影，高大威猛的父亲，幼小可爱的女儿。“我把坑挖好，你在每个坑里填3-5粒玉米种，我用土把种子盖上后，你用脚使劲儿踩一下就行了，好吗？”“嗯！”小女孩儿认认真真的数着玉米粒，用力的踩着脚下的土，她不是处女座，却有着同样的较真儿。她干的很慢，可父亲并不催她。日头渐渐毒了起来，不过半个小时，女孩儿已经累了，父亲宠溺的看着她，说“歇会儿吧。”，然后把捎着的苹果和凉开水递给女儿，孩子开心的吃着、跳着，父亲喝了口水，默默地干着剩下的活儿。
“你不是说要帮爸爸的忙吗？怎么才干了一会儿就累了呢？”“才一会儿吗？我觉得很长时间了呀，爸爸你不觉得过了很长时间了吗？”“你这个小孩儿……”小女孩儿咯咯的笑着，父亲放下铲子，也温柔地笑着，眼神里充满了宠溺。
那片时空，安静从容，温和美好……
“哎，你去郑州是学习还是工作呀？”左边的小女孩儿笑着问我。我把抽离的大脑拉了回来，也对她笑着说：“去工作。”“哈哈，那你肯定是刚毕业吧。”我点了点头。“你自己在郑州吗？你男朋友呢？”“我没有男朋友呢。”"哈哈哈哈，我也没有呢。一听到大家都单身，有点儿同病相怜的感觉。对了，你是干嘛的？"对话持续进行着，我始终是一种淡淡的疏离但又友好的回应的态度，我说了我对工作的感觉，她讲了她将来的创业思路，在她的描述中，我仿佛看到了，一个日营业额超3000元的濮阳凉皮店在郑州一所大学里的盛况，想到了曾经很想做生意赚钱的自己。创业初期的辛苦和琐碎即使她不说，我也可以完全想象的到，但是，她现在充满了希望和正能量，言语中没有妥协和悲观，即便是我在抱怨自己的工作时，她也一再笑着为我开解，她的笑容很有感染力，仿佛从心底盛开了一朵莲花，荡漾着荡漾着，波纹抵达面部——眼睛、嘴巴、肌肉、神情全都舒展，透着柔和的光芒。这么乐观积极的女孩儿，我曾经也是，但我把她弄丢了……
旅途那么漫长，我很庆幸自己遇到这个小姑娘，只是，若不是今日，我毕定好好跟她畅聊一番，今日的我，由不得我自己。
我的目光再次迷离，脑海中再次闪过，那双紧闭的双眼，那张微张但发紫的嘴，那副冰冷陌生的神情，那个渐渐关上的盖子……脑袋快炸裂了，我把眼镜摘了下来，微摇了一下头，试着深呼吸，可是，我却什么都看不见，眼前一片苍白。
有些事情，我不想记起来，但又不想忘记。我怕会逼疯自己。
思念如血
文/车同侠
每年年末，最最思念的人莫过于父亲母亲。想起我小时候的日子，父亲母亲为了一大家子人的生存含辛茹苦干活操劳，农业，副业，经商，直到如今他们的儿女子孙都工作了他们还在那片土地上耕耘和生活。我的父亲母亲，为了七个女儿以及老人的生存生活，你们实在是太辛苦了，吃了那么多的苦，如今想起来我都觉得自己有罪，让你们生活得那么苦。家里的地下苹果储藏室，你们是把自己当成了奴隶般的苦力进行修建。家里的副业烤烟，多少次半夜需要起来把烤烟从高温炉里拿出来。家里建了养猪场和配种实验室，多少次披星戴月，猪生仔的时候多少个夜晚没有好觉。
天下父母像你们这样辛辛苦苦的又有几个，我的父亲母亲，你们如此这样辛劳，不只是为了七个女儿可以吃饱穿好，而且还可以上得起大学，可以过上好日子，多少人羡慕你们不放弃，坚决地把孩子们都送上了中专和大学，如今我自己的孩子都高中了，你们还教育我要好好工作，要积极向上，要继续学习，有理想有目标。多少次我试图得过且过，试图放松自己，试图逃避的时候，内心强烈的不安和自责都来源于血液里你们遗传给我的奋斗的基因，这让我既辛苦，又活得踏实而有方向。
我的父亲母亲，我多么希望自己能马上飞回到家乡，感受家乡的山山水水，亲昵在你们的身边。我也知道，一年一次的相聚总是那么珍贵，短短的几天转瞬即逝，我们离开家时你们那么不舍好让我心疼。
不敢忘记父母恩，时时刻刻记得父母所受的苦难，我的罪孽太大，让父母受了那么大的苦，我这个罪人，应该时时赎罪才对。
冬至，寒雨
文/丁栋宇
冬至，今日冬至。
一早起来，就满屏饺子、汤圆兼加祝福…除了吃还是吃，似乎冬至就是吃节。
也许，冬至就该如此，快乐过节也该如此。
然，冬至于我，与同今天整日的寒雨。
这天，这夜，我没吃饺子，也没吃汤圆。
我在想念父亲。8年了…
难道唯我与众不同？
是的，因为在我最该报答父亲的时候，我老是不争气，让他与我一起住了那么多年漏水的房子，出行坐我自行车后架将他摔倒过的自行车…
如今我又买房了、也买小车了…可是，父亲一天却也没住上，一次也没坐过…我岂不难受？！
我也深知，我的房子、车子与成功者相比简直根本不足为奇！但是真正的高贵、优越不是优于别人，而是优于过去的那样一个如此落迫、不求上进、不能及时行孝的曾经自己！
我必任重道远，我必改旧自新…愿父亲在地下安息。
寻找诗意的栖居
文/南腔北调人
快乐的时候，烦恼的时候，忧伤的时候，我都没有文字来形容自己的心情。不惑的境界，在我，是难以达到的了。现在，在水底沉潜了两年的时间，想上来透一透气，又纷纷乱乱，无从说起。
翻翻写过的东西，最新的是一年半以前的。当时，父亲因病住院，劳心憔悴；而又得知好友伊人因母亲患病焦心，因而写了忘忧草，写了听风，权当对朋友的劝慰，也是对自己的宽解。而今，近两年的时间过去了。父亲的身体依旧很弱，那个远在东海边的父亲的同年成了一直孤雁，我的好友永远失去了一半春晖，妻子的三叔三婶半年之中先后去世，老叔大病一场，妹妹的婆婆离开人世，妹夫染上病毒仍在排毒……而我，只能默默的看着这一切，没有任何语言能去劝慰，劝慰别人，甚至是自己……
邻县的取暖费发了三千，本县的取暖费只发了三百；邻县的工资涨了五百，本县还无任何说法；国家打了老虎拍了苍蝇，可是职称晋级的名额还是被花钱请客送礼的占了去了……
心情不好的时候，晴天，也是阴霾。
很羡慕佛的境界，即使无解的方程，都能给人拈花一笑，留下无字真经。其实，这样达观的人又岂止我佛一个？那个已饥肠辘辘却只在濠粱垂钓的庄周，那个无滴酒洗怀也仍然东篱赏菊的陶潜，那个早不容于世可依然要上天揽月的太白，那个靠开荒养家却还能黄州畅游的苏轼……
诗意的栖居，靠的是诗意的情怀。
看来，打造自己，描画自己的精神家园，才是真正的真谛。
写给自己，也写给朋友。
温柔老爸
文/梁思齐
人们都说父爱如山，可我看来，父亲对我的爱不光是深沉，有时还像水一样温柔。
父亲是一名软件工程师，他对工作很敬业，常常工作到晚上12点才睡。他很坚强，在我印象中，爸爸是顶天立地的男子汉。有一次，我问爸爸最害怕什么，爸爸说，他最害怕我受伤，因为我是他的掌上明珠。
爸爸常常用胡茬蹭我的脸，这让我很开心。夏天，他经常让我摸他的啤酒肚，因为那上面凉爽光滑得很。
小时候，我摔倒了，让爸爸来扶，爸爸却笑着说：“闺女，等你跑过来，这块巧克力就归你啦！”我艰难地爬起来，心中暗骂父亲无情。爸爸对我说：“乖乖女，遇到挫折，别忘记前方有希望等着你，一定要坚强，坚持到底。还要记住，无论干什么事都要敬业，就算再艰难，也要大步向前走，做个堂堂正正的好人！”爸爸的爱造就了我胜不骄、败不馁、遇事刚毅、有主心骨的品格。
在爸爸的悉心呵护下，我渐渐长大了，而爸爸却变老了。那天晚上，爸爸睡着了，我看到了他头上的白发，忍不住流下了眼泪。虽然爸爸会慢慢变老，但他对我的爱却是永恒的。
父亲说
文/信徒
父亲说来的路太长……
父亲说到我这里来要走好多好多的隧道……
父亲说这边的山好高……
父亲说他没有看见多少水田……
父亲说我租的房子太小……
父亲说说如果我不想在这边工作了就回去……
父亲从来没有说过要到我工作的地方来，昨天中午母亲打电话告诉我父亲在来我这里的路上。父亲是昨天下午3点半到这里的，今天早上不到七点便离开了这里，来的时候还没有到车站就下车了，接他的一路上他走得很慢。在他吃完饭之后我去了办公室，他说要出去转一圈。我把钥匙给他了，下班回来的时候他在楼下大门口，他说他已经买好了回去的车票。
从十岁以起，我和父亲的话很少，我见不惯他的脾气，不喜欢他指责人，也因为从小听着他和母亲吵架长大。现在父亲说话很小声，我和他的话更少了，他没有多的想表达的意思，只是劝我尽快回去把婚结了，以前他亲口说过，我没有结婚，他们就觉得抬不起头。他说要是我不想干了就回去，家里还有些钱。我没有给他满意的答案，他便早早睡了。
今天早上我把饭刚热好，父亲已经起床收拾好了，他只吃了一点点就说要走了，我还没来得及穿好鞋，父亲已经走出了门。我看见父亲走出大门的时候还在看我房间的窗户，我只好在窗户的边上藏起来，看着他远去。一个多小时之后，我看见父亲乘坐的车子从我工作的大街上驶过……
不要分别心
文/寒漪
我对先生以外的人，予以尊重。
不是认同。
为人方式，各有各的原则，不是同道的。
不喜欢的，不会附和，也少不了忍耐。
不接受的，不去理会，也不愿意参与。
先生家人正值高中，暑假里，中学办了个夏令营，清华北大、高考状元、费用不高、好生如潮。
先生认为应该去，我私下里也认为该去。
但孩子父亲不同意，原因有它，不去赘述。
孩子母亲联系先生，讨了主意后，私自报了。
事情还没完。
孩子母亲认为这件事要有足够的效应，最好能面向未来的，她认为自己想的很远。
比如号称舅舅出资，以感动外甥云云。
也好和孩子父亲讲条件，讲条件一词使我不认同。
因为，我讨厌分别心。
面对孩子和父亲母亲不该有分别心。
能够在自家制造分别心的，同样也在别人身上施以这样的思想。
使母不如母，父不像父的做法，我一百个不赞同。
自私这种廉价的品质，是潜移默化的影响，也是明目张胆的侵蚀。
分别心，除了让自己更加自以为是，还剩下的，就是对别人赤裸裸的轻视。
有事情，为什么不能好好坐下来沟通，为什么要玩弄彼此的触角，让它凉了亲情，也放大了分歧？
不可改变的，难道只是对方吗？有没有看到自己的，被尘土封存、被岁月剥离的心胸，正越来越小？
秋天的怀念
文/新白发魔男
今天回城，上午较早时候的车，所以需在早上7点前起床，洗漱进餐后尽早去车站，假期里旅人太多，以免误了车时。父亲也是今天走，只是时间很早，需早上5点钟抹黑赶去城里坐车，到之前务工的地方去。可能由于夜里起身送了一会父亲，早上竟沉沉睡去，梦里竟不知是梦，终是被母亲喊醒的。拉开窗帘，天空昏沉，和灰暗的水泥街道显示着同样的颜色，偶尔几个路人经过。因为猝醒，梦里的情景已然清晰记得，外加今天回程，心情自然不是很好，一如这天地的黯然，怦然心伤。下楼洗漱的时候母亲已经将早饭买回并上桌了，离开前的不舍情绪在那一刻开凸显的尤为明显，理性的压制和感性的膨胀就这样暗暗的抵触、较劲着……
饭桌上母亲不停的让我多吃点，这种关怀的督促像是一个充气筒，让我原本被不舍的情绪充斥着的躯体，愈发膨胀。母亲不时的问时间够吗？我应和着。我知道，时间是足够的，我需要做的只是在在母亲眼里尽早的离开，不让老人家担心误了车子。在我心里尽量晚一点离去，因为，有些路走一段就少一段，有些人见一面就少一面。
母亲骑车送我到离家不远处的公交站，我提下行李和母亲告别的时候，我嘱咐她回去慢点，母亲嘱咐我到了打电话。像是我给她的一个拥抱，被她用力的抱了回来。我站在公交车门口回头看母亲调头离开，我不知道那一刻母亲的心情，只是我一个男儿心仿佛被一团气堵在喉咙口，咳不出，咽不下，越发逼着眼泪打转。我知道母亲一定会回头看我，我就站在公交车门口望着母亲离去的方向，终于母亲在最后一点拐弯口又回头望着我上车的地方，我用力的挥了挥手，然后转身找了个靠窗的位置，仰靠着头望向窗外，眼泪忍得实在是难过。
车上的时光无聊又自在。我翻弄着手机，看着一张张在家时拍的照片，有一张花丛，母亲种的月季，开的秋意飒爽，父亲种的桂花，还是很小，我插得石榴枝，长大了，却还没开花，这是我在家几天母亲一直念叨的……
抬头望向窗外的时候突然被近处的一片景色吸引住了，刚想好好的记住这片美好的样子，就被对面驶来的车遮断了目光，当两车错过，再看时，已走过好远了。低头颔首间心中不免生出一个疑问，是不是美好的时光都是短暂的，还没反应过来，再抬头，刚才的那片景色也一闪而过了……
那年，那画
文/娱人马头
小学三年级的我
心中升腾着烈火
学大哥哥大姐姐的模样
毁掉四旧
奔到家里，愣住了
父亲像是风中的小树
轻抚一些陈旧的东西
其中一张画，我是很熟的
那画，重要的日子总是出现
画的老辈子，年代久远了
大山深处，愚公般的人物
扬镐挥锨，一条彩虹身后飞舞
惊讶，父亲比我革命
一根火柴点燃我的敬仰
青烟才起，我却成了呆鸡
只见父亲跪在地上，喃喃自语
七夕情怀
文/语墨子涵
七夕，乡政府门前的那条水利，你依然是那样热闹么？杀鸭，洗粽叶的人走了一拨又来一拨，谈笑风生，洋溢着节日的气氛。
家乡的七夕为时很长，从初一到十五，初一至初三是家里有人作古不满三年的人家必过的节日，初七家家杀鸭供香迎祖宗。小时候，老人对我们说：初七晚上在葡萄树下可听到牛郎织女说悄悄话，可我们一吃完晚饭就搬小板凳到葡萄树下静坐侯听，谁知，真要听到牛郎织女说悄悄话那可要穿越时空，或者说那仅仅是个传说而已。
十三、十四、十五、那才是我们最忙碌的节日。到了十三，吃好午饭的父亲就在一根竹杆上绑一把廉刀，带上草帽去自家果园割芭蕉叶，为包粽子做好准备工作。小时候，我就是一个小馋猫，喜欢吃粽子，所以家里杀鸭、洗粽叶的任务就是我了。母亲负责包粽子，父亲负责烧火煮粽子，啊！还有哥哥负责读书，妹妹，弟弟负责玩。吃完晚饭，父亲在煮粽子，我们总不舍得远玩，因为心里老惦记着吃粽子。
记得小时候，我家亲戚送我一只五斤米包的大肚枕头粽，乐得我爱不释手，抱着大肚枕头粽四处炫耀。母亲说，那是罗城（地址）那边的传统枕头粽。
十五是七夕的最后一天，敬完祖宗，吃好夜饭，家家户户送河灯，我家一直是父亲去送的，我和小伙伴们常常跟在大人后面去看河灯，凡是有水的地方都可以看到河灯随波逐流……
唉！永远也余兴未了的节日就这样过完了。
七夕，你的河灯漂过多少岁月的年轮，也带走了我灿烂的童年，夺走了为我煮粽子的老父亲。留下我粽香情浓的回忆，和更多的对父亲的怀念……