关于相信的日记

关于相信的日记（精选12篇）

满满感动的一天

文/大美的糖罐头

从昨晚到今天，被圣灵满满的感动，无以言表！

我的丈夫，我的爱人，我曾经应该仰慕帮助荣耀的男人，我差点失去了那么优秀，那么善良，曾真心对我好的人！

我曾在朋友面前骂过自己的丈夫，我曾抱怨他的不理解，不关心，不顾家，在我眼里他没有一样是我满意的，就这样，把那个曾那么爱我的他，愿意给我一切的他，推出去了，因为我的无知和自私让如今的他背负更多的罪，我让他承受了更多的义务和责任，我对不起他，没有在好好的日子里给他温暖的家和爱，没有给予他精神的陪伴，还让自己的仇恨嫉妒蒙蔽了双眼，让自己和孩子也承受那么多的痛。

虽然痛刻骨铭心，但是如今我仍要感恩，因为我已经不再是以前的我了，从我5月17日踏入教堂的那天起，到今天，短短的几天，我倾听自己内心的话语，我面对自己的所有，我相信了上帝，他陪在我身边，给我了那么多那么多的爱，他话语里的真道，他原谅了我的一切，他的恩典让我满满的感动，许久许久……

我相信他会保守我的家人，神迹的是主的恩典，你信，你便是有福多人了！

相信自己

文/琴棋书画会说话

之前说到过我总是流鼻血，今天早上又流鼻血了，其实是害怕的。打电话给公司请了半天的假去医院检查了一下，做了一个鼻镜，又做了一个血液的检查，最后得出的结论是没什么大问题，流鼻血对我来说是正常现象，因为鼻子里的粘膜太薄了。

说实话，在我去医院检查之前，大家都说没事儿，应该是上火了，或者说压力大了，可是我还是不放心，听了医生这么说，我才把心放回到了肚子里！

其实，我是一个特别容易动摇的人，从来都是下定决心要做某一件事情，但是基本上都是三分钟热度。我什么都不担心的，不怕万人阻挡，就怕自己会投降！但是我又不想用悔恨的泪水去面对我未来的人生，所以现在，即使流泪也是值得的！加油！

随想

文/无烟风景

我的眼睛盯住人们 世事
我用尽全力相信此地为真
就像飘进我眼里的缤纷色彩
有人说其实只是波长
就像满口的香 生理反应
有时候我会下意识的想
是什么成就了我 眼中的呈现为什么会这样
我只是充满了诉说的欲望
我堵不住身与心的泛滥
我顺流而下
我以为我在宣泄我的生命力
这样的幻觉让我和此时相安无事
我其实应该相信我一行行的叙述
它们帮我越过了真
我其实不必完全盯住人们 世事
有时 我觉得
我其实有意想不到的辽阔

我不够努力，但我相信天道酬勤

文/橙京的风

有些人生下来就注定要还债， 比如我，辛辛苦苦，日复一日，好不容易还清了一笔债，再扭头一看，发现又欠了另外一屁股更大的债。欠债不是什么好事，但这年头只要不是高利贷，能欠上一笔债也不是那么容易的，细想来，也不是什么坏事。

为了房子，这一年过得可谓有些心惊胆战，小小的蜗居，变得大了些，先买后卖，玩的还真是心跳，加之中间一些不可控的大环境因素，也做了最坏的打算。在这方面，LP有敏感的辨别力，更重要的是自断后路的魄力无疑是火车头。不过这种玩心跳的事情，还是少有，承受力需要再平衡方可。很多中介不可信，就爱忽悠，就爱忽悠，为卖房子强说愁；等你买房他伸手，继续忽悠，继续忽悠，却道房市难入秋。每天接到一二十个电话狂轰乱炸，说你房子卖贵了，说你价格太高，说不远的几号几楼才多少钱，然后依然是没有带看客户， 打压我的价格，打压我的心理，过一个月继续摧残你的心里底线，无休无止，没有最低只有更低。辛亏LP和我早有心理准备，跟中介好好的较量了几回合。我们不想无休止的等待，不想这样被人牵着鼻子走，我们两个也算是销售出身， 自己卖吧。最终没有通过中介，自己把房子卖掉了。到最后真的明白一个很老的真理，只要你肯努力，机会总是有的，只要你肯努力，你总会有回报的。

在这里混，不得不世俗，房子依然是大事，只有步步为营。我不是创业者，没有所谓的魄力，没有所谓的激情，没有太多的想法，已经俨然被同化成千万普通市民的一员。脑子里的思维模式已经固化，有点可悲，些许可怕。每个人的生活其实都是沿着固有的模式在播放，除非你经常有些想法，总会尝试些新的东西，才会体会到不同的味道。

不得不承认，有些固有的思维模式的确是成长的环境所造成的，从小和狼一起长大的孩子只能做狼孩，基本无法适应这个社会。 生长的环境越单纯，越单一，思维模式越单一，很难接受新的东西。这样状态下的成长毕竟是痛苦占上风的，时间轴会拉长，这也是必然。 不知道为什么想这么多，感觉最近对心理学特别有兴趣，人的心理世界真的很奇妙。

有时候想想自己为什么提笔都不知道写什么，真的很多原因。我不爱看书，不好。 我看新闻也少，不好。又不喜欢八卦，还好。也许圈子太小，不对。其实是我自己没有写的习惯了，看书也是，学习也一样。 如果这些都是习惯，那么纸上的思维轮廓一定轻而易举，天马行空，信手拈来。终究还是没有好的习惯，这又回到了老问题上，习惯培养……25天，30天。都为所谓了，坚持最难。所以说优秀是一种习惯。 就想公司培训的一样，走出自己的舒适区，再往前进一步，再进一步，坚持一下，豁然开朗。

张德芬说，努力追求成功不惜一切代价，不成功连日子都不能好好过的人，后面的动力是匮乏—-- 觉得别人瞧不起自己。这个世界上大家都忙，谁有时间老瞧不起你。都是自己整自己，无奈！

所以过好日子是最基本的，不然每天都为家里一些睫毛蒜皮的小事儿烦恼，哪里还有时间和精力去做些自己喜欢的事情，就连应当做的也许都无法做下去了。 坚持的力量源于决心，决心来源于强烈的愿望，强烈的愿望在于你对某些事物的热爱与执着。有一件热爱又执着的事物其实是幸福的。 2016年，开始的怎么快，眨眼间就已经3月份了，这一年我要追求的是什么，希望自己达到的是什么，心里有些模糊，所以默默的坐在电脑前静静的思考， 每天都要花五到十分钟思考，让思考成为一种习惯，自省便是一种源源不断的动力。

我想每天还是努力的学习英语，因为我发觉自己在原地踏步，有时候还倒退了。不用多，每天半小时。

我想每天看看书，因为我发觉自己脑库开始萎缩啦，有售后像是麻木了。 不用刻意，每天半小时即可。

我想每周都运动运动，因为我觉得自己在逐渐衰老，有时候力不从心啦。打球也好，跑步也罢，每周都要有。

以上都是我必须要做的，我总希望有人监督我，可是最好的监督者便是自己，不想做一件事有千万种理由，想做一件事，一个理由即可。我想具体点，可是又不想太“高调”，只是想默默的提升自己，达到行业第一步，接下来还有第二步，跨过后依然有很多路要走，在这个不进则退的环境中，逼一下自己也是必须的。只要我的脚步永远在向高地方走，我就可以达到目标，我相信这一点，我相信天助自助者，天道酬勤。

今天已经是3月份了，我开始啦！

相信阴雨天

文/吴红铁

憋不住了，太阳终于出来了。人们赶紧晒衣服，晒被子，晒心情。

甚至还会歌颂：哇，多美好的一天！

可我就是相信它是短暂的，倏忽而过，比印象派还印象。

它的出息就是所谓的光辉普照。而我

就是个反面人物，宁愿相信阴雨天。它真实，不虚伪，不做作。

它给人的选择永远都是：要么接受，要么逃避。从来不要什么歌颂。

爱情的态度

文/陵蕊

每个人都有自己的恋爱方式，不是我走老路，只是那告诉我不是对的人，我想说我相信有个人会是我最终的选择，现在总是受伤可能只是在积攒着教训让我遇到完整的遇到他，可能我的每一步每个变化都是为了以后跟那个他更融洽。还是那句，就算是变了，那是我心甘情愿的，如果接受不了那就不配做我铁心的男人。用你的话就是，我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，我终会抵达。

每个人都想做个幸福的人。很想很想。但是要等待一颗懂你的心，接受你的一切，但是每个人都是个个体，所以找的时候太难，难免会多尝试几个，愿最终的结局是你越来越清楚自己想要的是什么样的生活什么样的精彩什么养的故事什么样的人。

我就是这样，我不想为了一份爱情，明知是个错误的人还要迎合，鞋子合不合脚只有自己知道。

感冒了自己买药，寂寞自己打发时间，安静自己唱歌自己听，凭什么什么都是自己的时候，唯独爱情要迎合。

成熟是在心里，保持理智的头脑。不是挂在嘴上，就算用语言表达也只是有分寸的说话，女人天生有撒娇的权利，也有果断的一颗心，你不习惯，没事，自己习惯。

我始终相信，这个世界对我最好的就是自己了。

恋完艳火去生活

文/暗河之乙

我相信这个世界上一定会有一个我的爱人，不过我能不能遇到他，我就不知道了。

年少的时候，相信完美，相信能够遇到一个你说什么他都懂，你需要什么他都会给，即使了解你内心深处最为苦涩，最为不堪的部分，他仍会爱你，仍会用宽阔温暖的胸膛拥抱你的人。

但经历了一些事才发现，那是多么多么单纯天真的想法啊。人海茫茫，众生芸芸，需要积累几生几世的运气才能遇到那样一个霞光万丈的人啊。

那样的人并不是随随便便都能拥有的。才明白，还是要找一个能够慰藉内心孤独的人来暖生活的。

怀着那样绚烂的理想最终还是要落到现实平和的幸福上。

以前的我说过，我不要嫁人。没有感情的婚姻要来何用？

现在的我只是含而不笑。

要找那般理想的人很难很难，但要找到一个可以踏踏实实，温温柔柔地偕手度过下半生的人也只不过简单一点点。

但所幸大多数人都还能回归这浅显的幸福。

伴你左右

文/心痛已然错过

心爱的猪：我知道你现在的心情肯定很难过很难过。作为一个男人，本来经受的压力就大，这段时间对你来说，更是压力重重。身体不舒服不说，面对的是一件一件劳心劳肺的事情。加上今天的事，别说你头晕，我听到了脚都软，辛辛苦苦换来的却是这样的结果。

别难过了好吗？保重身体最重要，好担心你。这个月以来，我这里不断出现状况，你那里也总是发生不开心的事。相信这种晦气很快会过去的。

对不起！我没能为你做点什么，不能为你分担这种无奈和烦恼。默默的祈祷我们的聪明猪能早点摆脱心理的阴影，继续勇敢的前行。

遇见，是最美的词汇

文/冰冷的弦

我很幸运，因为遇见。——题记

这几日，心情不平不仄。
躺在床上，闭上眼睛，开始久违的冥想。

记得年幼时，我相信童话。
也相信丑小鸭变白天鹅，灰姑娘最终能和王子幸福的生活。
便期待着有一天，能破茧成蝶，有一场精彩的蜕变。
后来，我仍然是我，家乡的山河却变了。
再然后，我的小伙伴们也变了。
最后，我也终于开始试着飞翔。

记得那些年，我相信爱情。
也相信一部一部戏剧中，那些唯美的，感人的故事。
便期待着有一天，有那么一个人，给我最朴实真挚的爱情。
后来，我遇到了他，阳光善良对我很好。
尔后，我再见到他，阳光善良对她很好。
最后，一切恍若梦，各自奔西东。

有一天，我开始想念那些离去的人。
记忆里，没有了姓名，甚至没有了模样。
只恍惚记得，他们曾出现在我的生命里。
有一天，我开始想念自己。
记忆里，白如纸，笑如花，心清如水，眼澈似镜。

我静静的入睡，梦中，我恍惚看到了自己，甜甜的对我笑着。
她告诉我，遇见，是最美的词汇。

给喜欢多一点点时间

文/笛声悠扬

最近有被桃花旺到。

一直知道被喜欢是一种运气，不会不屑一顾，可以不接受，但是一定尊重，因为我知道这个世界上会发自内心喜欢我的人并不多，而且他们本可以不这样做。

但是有时候有的喜欢真的会让人不知所措。那是一种“冒”出来的喜欢。当然，我相信会有人通过各种渠道了解我，会有人翻遍了我的QQ空间里所有的说说、日志以及留言，甚至是每一条评论；我也相信有人从大一就开始喜欢我，整整三年了，也证实了原来大一时我的舍友们没有幻听；会相信有人虽然没有选我选修的课程却每节必到。说是“冒出来”是因为对于这些，我以前一点都不知道。

我希望有那么一个人，给喜欢多一点的时间，不要唐突地对我说出“喜欢”这两个字，希望他真的足够了解我，并且愿意接受这一切。希望他能把对我的喜欢渗透到生活，无声无息却是可以感知的，让我可以从容的接受他的喜欢。

情何以堪

文/宠辱不惊

鱼那么相信水
水却把它煮了
树叶那么相信风
风却把它吹落了
我那么相信你
你却把我伤了

煮鱼的不是水
其实是火
吹落树叶的不是风
那是秋天
伤我心的不是你
是我贱不搓拉的自作多情

再见

文/墓蝶

我知道
你不会再来理我
我知道
你也是很伤心
我知道
你不能明白我
我知道
你已经远去
但是
相信我
我会慢慢远去
让你不在能找到我的踪影
相信我
我会慢慢放弃
让远方不再为我等候