关于婚姻的日记
关于婚姻的日记（精选7篇）
为五千元而折腰
文/就是这个调
我之前就说过，我要挣得像她一样多，我就不找了。本身我能够养活自己，一个人轻松自在，无忧无忧，多一个人多一份操心，担心他会不会不爱我，担心他的健康和生活，还要做一堆两个人份的活。若不是嫁入豪门的女人，婚后都会比婚前劳累许多，也操心许多，豆瓣中就写了婚姻对于一个女人说是赔本买卖。
上一个相亲对象，我觉得条件都OK，也下定决心好好交往，当你以极大的耐心和忍耐度来对一个人时，那不是真正的交往而是应付，可能年龄越大也越自私也越挑剔。我们打了多次电话也见了面，总之话不投机，他属于那种无挫折人生安逸，其实也没什么不好，只是我不喜欢他表达的方式。
从这个形式看，只要是能自食其力的男人无论多大都是抢手货，而女人呢，年龄越大收入越高学历越高在相亲市场中也渐渐失去优势。中国男人喜欢的是小鸟依人，温柔贤淑，百依百顺的女人，能够充分体现他们大男子主义的一面，但是他们却很难承担重担，只是一味的要求女方要多体谅，多顺从，多承担家务，现在家庭中男女收入基本持平，女人也并不是家庭主妇，也有自己的工作和忙碌，如果你收入比我多，我无条件接受。
原先我对婚姻充满向往，两人情投意合，相濡以沫，但现在我很惧怕婚姻，我一个人本来能生活的很好，但是你的加入使我的生活混乱不堪，而且真的很难找到你情我愿，俩人彼此吸引的，只是想到要和一个人对付的生活就感到深深的恐慌。
我是一只笨小孩
文/麦曦
二十四岁，老大不小的年纪，我还扎着马尾，传着T恤牛仔，游荡在马路上。
不是想刻意营造一种或是单纯善良或是清纯可爱的模样，我贪恋的是一种不需要考虑太多的简单生活。
不是不思考，不是不努力，只是我想不明白自己究竟想要什么样的生活，是自己所要抑或是别人眼中的幸福生活。
在别人眼中我一直都是个蒙上帝喜悦的小孩子，幸运无比，心想事成。没有人会去在意背后的那些努力和挣扎，我只是大家嘴里的那个别人家的小孩，懂事，听话，学习好。其实，我不是。
我只是一个笨笨的小孩，想要快乐的生活，我会给大家讲我经历的囧事，开有意思的玩笑，有意也好，无意也罢，我懒，懒得想太多。
唯一能让我静下心来思考的，一个是听赞美诗的时候，一个就是写日志的时候。音乐是个神奇的东西，每个阶段，经历的每件大事小情，伴随我的都是一首独特的赞美诗，一首首让我听到落泪的赞美诗能够勾起我对一段段往事的回忆，连那时的感觉也一同忆起。文字很神奇，我内心再多的伤痛难过忧愁，似乎在字里行间都得以舒缓。失恋时候的文笔尤其的好呢。
我现在在经历的是外表光鲜亮丽，内里纠结万分。爱情，婚姻，归根到底还是两回事，爱情需要的是什么，心灵的碰撞，荷尔蒙的分泌，我不甚清楚，婚姻需要什么，漫长岁月的互相陪伴，不论贫穷富贵生死祸福的惺惺相惜？我不懂。我终究还是一个俗人，俗不可耐。我觉得我还真得只是个小孩，我害怕婚姻里的琐碎小事，我害怕婚姻里的吵吵闹闹，我害怕婚姻里的柴米油盐，我也害怕自己在未来的生活中彻底迷失掉方向。
我需要在这一个月的时间里，学好当学的功课，冷静的分析，可这也是我想逃避的地方。
长大好累呢。
我从一个恨嫁女彻底变成了恐婚女，这转变，让我有点不知所措。
作为一个典型的工科人，我还是习惯理性的把问题分析成条条框框来看，就如同两年前做决定的时候。
if 语句1；elseif 语句2；
我还是会选择做那个人们眼中的好孩子吧，按部就班，不冒险，不唐突，稳稳重重的做我那只温水里的青蛙，人生，不必想太多了不是，遗憾，总是难免的，命运，总是注定的。
这个世界，疯狂是需要勇气的，改变，是需要足够多的冲动的，而我，还没有准备好。
生活寄语
文/踏雪飞鸿fighting
又逢周末，想念上班的日子。
偶尔想象一下，如果不是异地婚姻会有多幸福，有人陪着吃饭，陪着睡觉，陪着欢乐，陪着悲伤，婚姻带来的伴侣生活本是正常的，对我而言却是念想，一种支撑我努力奋斗的目标。多年的异地恋，我已慢慢适应，这种适应会令我担忧，会不会影响我的思想，行为，乃至价值观。异地婚姻的危机一直是我们避而不谈的话题，不仅仅是因为它的沉重，更是为了让对方不要过于担忧，以致影响感情。一路走来，我们互相鼓励，互相扶持，无话不谈，从某种程度上讲，我们性格互补，作为夫妻，是非常合适的，但是我们心里都明白，这种状况不是长久之计。因为没有正式生活过，所以对我正常的生活影响还算可以，加上我们都在事业的奋斗期，也没有放太多的注意力在婚姻上，或者换句话说，我们还没有真正的去正视这个问题。
我做过一些心理测试，说是心里放了太多的事，压力太大，要适当减压。经过“高人”指点，我选择了写日记的方式缓解压力。我平时的娱乐项目太少了，一不玩游戏，二不打牌，三不爱逛街，闺蜜们大多数已婚，不好去打扰别人的正常生活。我的父母已经年迈，他们了解我的难处，也不经常涉及这个话题。我呢，更不会去主动跟他们聊这些负面的影响。我还是坚持呈现给他们我幸福，快乐的一面，所以他们从心里上也接受了我的这个状态。慢慢地所有的事情都积在心里。我也不会跟老公去讲，他的情况和我是一样的，何必呢？
既然我选择留在这个地方，就不打算再回到老家。未来的事情我又能猜到多少，又能决定多少，都是个未知数……
杂想所得
文/Abby
偶然想起了婚姻的意义。看过很多段子，或嬉戏怒骂，或细水长流，都在强调婚姻的意义在于陪伴。诚然，彼此相爱，互相陪伴。然而要怎么定义相爱呢？
今天看孤独的美食家，主人公说相亲一开始就大坦白吧，哪怕过于外放也好，免得日后相处把收敛的一下子放出来吓到对方。虽然是不经意的感慨，听入耳，倒也觉得有理。一转眼，自己也到了要靠相亲解决婚姻问题的年龄了。
确实，中国的应试压力下，我这样工作稳定的才开始相亲找对象肯定不是少数。可是周围的朋友圈子也有偷偷早恋，看上去一路幸福的。内心觉得羡慕，但仔细一想确实也羡慕不来。就算把一路文科加文学专业造成的朋友圈子窄暂放一边不提，自己的性格也是很大的原因。这并不是说我很自闭，而是我很小心，可以说是过分小心。所以在高强度下，我就算有艳遇，大抵还是内心不安稳，做不到如朋友般的潇洒享受。所以渐渐地，我祝福那些一路幸福的伴侣，欣赏他们的大胆和放松，也为自己的单身感到轻松。起码我做了对的选择，选了最符合我性格的道路。
之前看到一个朋友很享受当下的恋爱，然而分手也很快，并且很彻底。仿佛翻新篇就是一会会的事，我也曾感叹过她的活法，但后来想想，感情哪有样板标准呢。她或许中意的就是快餐式的爱情。想想便又开始苦恼自己这般较真踏实，适合的爱情模式会是怎样的呢？
也想感叹，自己确实有点可怜，也要靠相亲来解决婚姻大事。但是实际想想，我并不是很排斥相亲这种形式。我一直把它看成一种拓展交际圈的有效途径。其实，我最反感的是火速地相亲结婚。不管怎样的爱情总要熬过几百天，才看得清对方最可怕最肮脏最自私的一面。如果你不害怕你不放弃，再放心地结合吧。当爱情的逃兵总比当婚姻的逃兵轻松点吧。
婚姻
文/小七小夏
关于婚姻，我可能是没太多发言权的，也可以说就是一点发言权也没，但是我还是要说。
结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。在你们俩不管是头脑发热，一时冲动决定要结婚，还是卿卿我我，互慕多年，只要决定了在一起，那就对彼此负起责任。婚姻不仅仅是那个红本本，不合了就撕了，婚姻更多的是理解，是包容，是嘴里骂着，却依然互相扶持走下去。
婚姻，是女的因为昏了头的结果，但是昏了有昏了的好，嫁对了人就昏对了头，嫁错了人那是真正的昏了头。我还是更愿意昏对了头，当然大部分人肯定都是这样想的。
当我决定嫁给你，而你也决定娶我了，我希望我们都可以负起责任，一定要多交流，沟通是非常重要的。没有过不去的槛，没有放不下的面，我在你面前可以恣意妄为，你也可以时时批评，指出我的不足，然后我们一起改掉坏习惯。工作时可以互相给出意见，闲暇了，一起煮煮饭，陪陪孩子，回父母家看看，或者我们可以带上孩子，接上父母，来上一次郊游，或改善一次生活，想想都好开心……
我们不需要时时把责任挂嘴上，但心里都有那份牵挂，都有一份约束。钱多钱少，够花就好，我不用想着防止被你甩，处心积虑给自己留后路，你也不必担心我嫌你没本事，那只是相对的来说。你只要做自己就好，我不需要更不想你成为李嘉诚，我还得担心你的安危，你也不用给自己那么大的压力，其实你挺好，有你足够了……
原来，婚姻也会中风！
文/Fun-Ahead
一男子患了中风，左边的身子不能动了，心里十分痛苦。
亲友们去安慰他。
他说，我不害怕我的病治不好，我担心我的妻子留不住。
没过多久，他的妻子果然离开了他。亲友们骂那位女人薄情。
男子说，不要责备她，是我不好。
接着，他忏悔道：她做饭忙不过来的时候，我坐在电视前无动于衷；她生病需要去医院的时候，我以工作忙让她一人前往；她买了件衣服，满心欢喜地问我怎么样时，我的眼睛甚至都不瞟上一瞟；她需要我陪伴的时候，我为了赢得上司的青睐，在办公室陪他们打扑克直至深夜；她想和我聊天的时候，我不是在电脑前忙碌就是困得想睡了，给她的时间少之又少。
我们的婚姻早就因为我的这些行为而中风，只是我原来没有感觉到。现在我左边的身子不能动了，我一下子感觉到了。
后来，有人把这些话说给了男人的妻子，男人的妻子非常感动：既然他这么说，我也就回去吧。
在女人的精心照料下，男人渐渐康复。
有一次，他们一起在黄昏中散步，女人问，怎么会想起婚姻也会中风这样的事来？
男人说，当我的右手因蚊子叮咬而奇痒的时候，我的左手一点反应都没有，假若我没中风，会出现这样的情况吗？过去，你那么辛苦，而我却一点都不去分担，我想，这就是婚姻中风了。
现在，他们已成为一对恩爱夫妻，因为通过那场病，男人发现了一套新的婚姻理论：夫妻应该像左右手一样。左手提东西累了，不用开口，右手就会接过来；右手受了伤，也不用着呼喊和请求，左手就会伸过去。
假如一个人的左手很痒，右手却伸不过来，这个人的身体一定是中风了，或是瘫痪了。婚姻是爱情的身躯，假若一方不能主动地去关怀对方，久而久之，随着不良状况的加剧，也会中风瘫痪。
写给失落的自己
文/向阳花木易为春
看上去很自信的人其实上心里是最自卑的。
我就是一个很自卑的人，但我并不以此为耻。因为我始终相信事物的两面性，喜与悲、成与败总是在相互转化的，没有谁总是幸运的，任何人的人生都是曲线，并且是一条有单一方向的曲线，它只能向前进而没有回头路。
其实，今天我只想表达一个心情，那就是一个适龄男人的心理状态。
我是既渴望婚姻，但是又恐惧婚姻。并不是说“爱情是自由的枷锁，婚姻是爱情的坟墓”，因为我是俗人，浪漫的爱情在我的世界里就是一个传说。我之所以恐惧就是因为现实，是婚姻所诱发的残酷现实。对于我来说，婚姻就是一个圈，把两个人牢牢地困住，你的思考永远都将不会允许跳出这个圈。最让我不能接受的是现在中国农村的繁琐婚姻礼节，最直接的就是巨额彩礼，对于一个刚毕业还未自立的男人来说简直是太过分了。
我曾说过一句话，“对未知的恐惧源于极度的不自信”。是的，我自卑，所以我就对未知恐惧。我不知道我未来的另一半跟我是不是有共同语言，我不知道我另一半的家人会给我怎样的压力。是房子、是车子，还是十几万块钱，或者更多。
但我有又渴望，渴望一个家的感觉，正是因为我自卑，所以我才更需要一丝温暖，我需要家的鼓励。这并不是说我害怕困难或者吃苦，我从来没有惧怕过外界的任何打击，因为我始终记得我是个男人。
缘分是可遇而不可求的，我不想再想了，该来的早晚都会来，我要做的就是沿着我的曲线，走属于我的人生。