关于悲伤的日记

关于悲伤的日记（精选8篇）

空白

文/真书945

听说的时候脑子里面是那样的空白，没有难过没有悲伤，一点征兆都没有，没有疼痛，发现时是手可以触摸的肿块，未曾想到有多严重，手术割除，至等待出现的一个令全家心慌的词语。上班走神，东西未拿就要走，心神不定。小宝对象曾经说她的过程也差不多，红点点然后查出了大问题，一切是那样的突然。家人说没事没事，晚上百度下心情是那么的悲伤。几十岁的老父亲老泪纵横，有什么词语可以宽慰他？没有，只是担心着他这么大岁数是否可以承受。好歹二哥心态还算不错。我的母亲也是，没心没肺，到哪睡哪，她这样可是最好，有人说她年轻，不想那么多自然不会显得老，她这样其实是活着的最好状态。我遗传了我父亲的个性，心思太重，心思重就失眠，失眠就伤身。看着我侄儿嬉笑的脸庞，小孩子就是小孩子，永远不懂得大人的心里，也不知道发生天快要塌下的事情，以后他的生活、、、再过几年他可能就会懂得，或许可能更为懂事。

悲伤是悲伤，告诉自己要坚强，自己不能倒下，整个大家庭还需要自己的支撑，要给家人一个可靠的依靠。

非常的难过，为什么好人，不奸不恶，没有心机，没做过任何坏事竟是这样的结果，悲伤非常的悲伤。

为什么几十年的穷生活，刚有好转，又转入了黑暗？

我这样对自己的母亲讲“妈，你得吃好，不管她怎么样，你年纪大承受不了折腾，该吃吃该喝喝”。这话应该也送给自己，该吃吃，自己身体好了才是保障，每天苹果，香蕉必吃，保证了自己才能有精力赚钱，有了钱才是家人可靠的保证。

活着的人不知道要体味多少活着的苦涩。

有人说及时行乐，不是那么的没道理。

悲伤与梦

文/半个枫子

悲伤。于过去的悲伤；于现实与人性的悲伤。

倘若悲伤过度且过期时，便成了一种依赖，当逝去时，便茫然无措，于是重寻该有的状态：笑迎阳光与风与雨。

倘若难以控制悲伤的蔓延，那就让其与灵感交织在一起，交织成一个梦，一个大爱大悲之梦。

于我，便是一个织梦人的开始：梦可梦，非常梦。

往事酿出的酒

文/麦雨篮夏

苦涩是注定的味道，所有消失的记忆都会回来，我努力逃避，结果还是会被击打得遍体鳞伤。在这个夜晚，莫名的哀伤，一个人，想哭，却没有泪水流下。去年也没有这个样子，去年的晚上，我也没有这么迟睡，那场高考，结束以后我很平静，也许这个理由已经欺骗了自己一年了。

晚上一个人坐在长椅上，等到门禁，一直以为群里会有人问我在哪，为什么还没回来，结果没有。希望过，终究还是失望，除了妈妈，没有人会管我好还是不好，没有人会在意我现在到底是开心还是不开心。

我真的难受，我都没有跟别人说我难受。我很努力地在接受现实，很努力地在改变，可是还是有很多事我做不好，我还是会犯很多错误，我难过的时候去看手机，却发现一个号码我也打不出，唯一能打的，不是关机就是通话中。我觉得自己很脆弱，那些压在心里的东西始终没有消散。

我记得我问过妈妈，我是不是让她很没有面子，妈妈说没有，她说别人都觉得她有我这样一个女儿很好，我很乖。可是我什么都没为她做过，我还总是发脾气，不回家。我觉得我做得很不对，可是我又没法改，回家了有什么用？我想走，却一直没走成，就像鸟儿关在笼子里，久了就生病，我觉得自己病得很重。

越快乐，越悲伤，好像大家都看我满不在乎的样子，但是没人看到我后面的悲伤。我把悲伤化作眼泪，却始终没有流下。

泪水与微笑

文/方塘

关于意义，我一直追问。小心翼翼的，执着不舍的。

没有人能给出答案。这一切的都亲身经历，亲自作答，无人能替代和从旁帮助。就像这场夜里的哭，几乎要全身抽搐。很难受，难受是因为悲伤和失望，是因为看不到希望和乐观的笑声。何去何从，撕扯的人生。我想要得到的，想要拥有的物质，没能实现，想要挽回的过去，无法如愿。心里很苦闷，还有孤单的寂寞感，无法言说，没有人可以分担和倾诉。我不知其他人怎么办，有的词叫排解，发泄，转移，升华，可在这样一个冷的夜，这些都没有来临。只有哭泣。

我从没想过要有一个怎样的依靠的肩膀，或者说一个隐秘的树洞，但我突然明白到我需要这样的东西，或者我需要满满的行程，填补这所有的空缺，包括心里的悲伤。我承认我是悲伤的，想起母亲，想起以前的岁月，一些永远不能填补的孤独无依感，那些在清晨依稀残留的梦，关于童年，关于梦想，关于飘零感和不安。失落的时候觉得人生那么无望，失望无力的时候感觉那么多那么沉。那个乐观安稳的我去了哪里，或者那只是幻想，我就是这样，胆小的，幻想的，无力的，受挫的，沉默寡言的，心事重重的。我可以接受这些自己，把所有的梦想幻想和追求等都丢掉，只想要轻松一点，快乐一点，温暖一点。

眼因多流泪水而日益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。我不要给自己太多的设定和框架，每一次的流泪，都有一个微笑的理由。不论我最后得到什么，遇见什么，我都感谢自己，一路的付出和努力，担忧和害怕，我的心一路不舍不离地为自己加油，它值得所有的，好的珍贵的出现。

最好的爱情

文/袅袅之恋亦倾城

我们相遇，在一个悠长的午后。

我们相爱，在这个世界的末端。

我从来都不知道，我还可以爱的这么久，这么深。

雨天，我们相守；雪天，我们彼此慰藉；

还有比这更好的爱情吗？

不知，世间的爱情分为几种？

我们的，却单有这一种。

爱，深爱。

痛，深入骨髓。

仲夏，被雨夜淋醒，湿漉漉的撒了一地。

你的悲伤，随着雨滴，渗入泥土的深处。

我的悲哀，卷积着眼泪，浇灌了菩提。

心的渺茫，汇聚，缠绕，流失。

我的爱情，挥手，作别，埋葬。

我一点都不在意

文/彼岸晨汐

是我的，抢不走；不是我的，拽不牢。开心了就笑，不开心了就哭。

不再爱我的人，离开了，其实我一点都不在意。

我不是一个忧郁的人儿，可是，我却喜欢忧郁的感觉。忧郁、忧伤，但并不悲伤，更不悲痛不绝。我喜欢在自己心情低落的时候，脑子里一遍又一遍地回想着以前，所有有关悲伤的。我享受低落时的心情，那会让我更清楚地听到自己内心的声音。我乐意在低气压中，卷缩在角落里，不断审视自己。唯有忧伤时，我的脑海才会出现一些我喜欢的句子。

我讨厌别人老是在我享受忧伤时，“劝解”我不要不开心，要做一个天天开心的人。有时候我真想回一句，我又不是低能儿，整天傻笑干嘛。要知道，人的一生不可能总是一帆风顺的。很多时候，我们不是需要坚强的强颜欢笑，而是需要发泄的释放悲伤。更重要的一点是要学会享受那淡淡的忧愁，在忧伤中品读人生，如同诗人般多愁善感。即使我们不是诗人 ，但我们可以像诗人一样活着，诗意地面对快乐与忧愁。

生命是一首悲歌

文/念与樊fan蓉

生命是一首悲歌，让人泪流不止

孤独和悲伤是生命的常态，但不是每个生命的常态，被孤独和悲伤缠绕的生命是一首让人听了会泪流不止的悲歌。

作为世界上伟大且宝贵的生命的主人之一，我倍感愧疚，因为我始终不能将之推向激情和快乐的圣地，反而让它随我一同坠入了黑暗无敌的深渊，再也逃不出来。我不敢轻易放弃生命，但是，我不知道该如何掌控，以至让它快乐一些。

真正孤独的人，陪伴也是没有用的，只会把陪伴的人也拉进这个万恶的绝境。孤独已然是件痛苦不堪的事，没有人想要承受其中的痛苦和心酸，只是一旦不小心踏进去，就再也无法脱身了。孤独的人会变得越来越陌生，甚至变得连自己也不再认识自己。孤独很可怕，不过还有更可怕的，就是除了孤独，还有随之而来的悲伤，两者加在一起，可以形成一股无形的巨大的力量，一股将你逐渐吞噬残害的可怕的力量。

被孤独和悲伤所折磨得日子都会变得无比记忆深刻而且清晰。每一个辗转难眠的黑夜，每一个从噩梦中惊醒的天明，每一个被煞白的光线刺痛眼睛而落泪不止的白天……都无比清晰地存在脑海里，噩梦一般的存在着。

我为什么眼里常含泪水，因为我被孤独和悲伤伤害。

本不该是忧心忡忡的年纪，却每时每刻都在杞人忧天，过得小心翼翼，如履薄冰，或许是庸人自扰，或许是无病呻吟，但是若要找到一种方法来救治这种状况，却是毫无办法，只能在这样一种尴尬不堪的境地里苟延残喘。

我不知道是哪里出了错，只是，我怎么也过不好生活。

我不知道怎么就日日夜夜地被孤独与悲伤占领了身体和灵魂，只是，我怎么也赶不走他们。

被孤独和悲伤缠身已久的我早就知道，这种东西是会传染的，而且一旦染上将会苦不堪言，所以我只能选择封闭自己，为了不让身边的人，爱我的人也被感染。最后，我只是变得让大家越来越不认识我，变得自己也不认识自己，变得极其陌生。

我爱你们，但是我要远离你们。

一个人承受所有的痛苦，没有人能帮忙，任何人也帮不了。

即使这样，我也只能承受，在无数个黑夜与黎明的交替间，无数个日落日升间，无数个冬去春来间，在漫长的生命里，默默地，独自一个人去承受生命本身给我带来的巨大的疼痛。如果这是生命的代价，未免太承重，但凡有一次机会重新选择，我都不会选择成为任何具有生命的生物。我宁愿自己是一滴海里的水，最后成为鱼儿的泪，是从天而降的一滴雨，还没到地面就会被风吹散，宁愿自己是一阵风，不知道从哪来，也不知道会到哪去的风……是任何没有生命没有情感不会痛不会哭的存在。

但是我没有选择。

而我，对生命永远不绝望，也早已经绝望。

我将孤独和悲伤直到这首悲歌最后一个旋律结束，直到泪已落完。

我已无力写随笔

文/夜丶好冷

前方在何方？永远到底有多远？灯光烛语的誓言变成如今苍白文字的呐喊，所谓的海誓山盟也不过是童话一场，梦终究要醒，可醒来后心为什么这么的痛？谢谢你的绝情，谢谢你的冷漠，让我学会了死心，花落一地散落成歌，心碎千片飘落成雨。悲伤式的告白伴随着华丽的谢幕，原来我只是个小丑也该退场了。看来，我们的相遇，只不过是离别的开始……我已无力写随笔