关于曾经的日记

关于曾经的日记（精选11篇）

雨中有片远远方的叶

文/秋水也得意

雨，越下越大。从初始的隐隐约约，到满耳的深深浅浅，噼噼啪啪。风，狂奔在骤雨中，不时发出回旋的呼啸。 雷闪穿透玻璃窗，惨白的光束刺醒小屋的一切熟睡。屋内顿时失去了仲春的深夜应有的静谧与安宁。

这场不速之雨，让江南大地寒峭在黎明前的烟雨中。我在这场寒峭中醒来，听雨，闻风，思绪一片杂乱：多少楼台烟雨中？多少落红飘零中？暮然，我想起了千里之外的那片叶。

叶片是一位摄影爱好者带进我视线的。与它相遇的第一眼，我就深深被它吸引。尽管画面显得有些孤独，残缺，但那浑厚的底蕴与醒目的主色和谐的融为一体，恰恰折射出不同凡响的丰富内涵。于是，我，禁不住开始了对它的追寻。

它，生在万绿丛中。小时候是一种不起眼的嫩绿。几经季节的阳光雨露，慢慢出落得青春四溢，面色红润，线条婀娜。它笑曳枝头，不是卖弄自己魅力，只是让鸟儿在它肩上歇息欢歌，让花儿在它怀中安然绽放。让人类多一处绿荫。如今，在这鲜花盛开的四月，它却显得色衰颜老，繁华落尽，斑痕累累，肢体残缺的静静飘零。但正是这不老的锈红，点点斑痕，残缺模样，完美了它曾经的年轻，曾经的阅历，曾经的安宁与曾经的优雅……

雨，终于在晨曦渐渐露出白光时，平息得像什么都没发生过似的悄然无声。这假象，不禁让我哑然失笑：时间啊真能掩盖很多的东西，只有藏在我脑海里的这片叶，它没法改变。

一叶一世界，一遇一情缘。叶片，与你相遇，虽在迟暮，却没有生疏。犹如前世就已擦肩回眸的熟识。今夜想起，自然多了一份牵肠挂肚的隐痛。不知这深夜的强劲风雨，将你卷向了何方？

曾经

文/灰眠

曾经归途的一切，

是载满欢乐的回忆。​

风雨潇潇撒落地，

​白发苍苍齐眉梢。

永远的曾经是平凡的一切，

是孤零的一切，

是墨上悄然点缀的一切，

一切曾经是美好的回忆。

愿在海洋中，

追忆往昔。

流逝的誓言

文/夜丶好冷

当时光流走后，恍然才明白，那些曾经许诺在一起天荒地老的人，早已在时间的长河里，被卷进了漫漫无期的尘埃里，当爱失去了色彩，情丢弃了高傲，心退出记忆的大门。曾经的曾经，究竟是谁和谁说好要一起天荒地老…心中一直希望自己的文字是温暖的，能让读它的人不再心疼和纠结。也一直想要抒写那些激情荡漾的文字，让读它的人心灵不再沉重与婉叹。只是心中的那些薄凉情不自禁跳跃指尖，忧伤如影随形，渐冷的心在也无法拼凑出曾经的快乐了~夜丶好冷写于新浪伤感微博～

岁月剥落了最初的模样

文/萱若恋汐

时间过得越久，仿佛越偏离了最初的模样。其实不禁细想，时间过得并不久，可为什么总是觉得已经过了很久，很久？“恍如隔世 ”再贴切不过了。回想过去总是感慨万千，逝去的曾经仿佛总有理由去怀念，何必执着呢？但凡辛苦，便是强求。总是直到最后才明白。不敢说过得好与不好，不敢说曾经遗憾不遗憾，不敢说我会怎么样。不够洒脱得过着现在的生活。其实所有的一切都已过去了，何必再去翻阅呢？记忆会冲淡一切，只是现在不够久。

年少的我总是喜欢幻想，总是抱怨现在的生活。难免会陷入了自己的死循环中，寻求不到解脱。我曾经翻阅圣经，佛教经书，哲学类书籍以求得到解脱。随着时间的增长，不过是图添烦恼罢了。也一度沉沦过。变成了自己曾经最讨厌的模样。沉沦的生活有的只是无尽的挥霍，挥霍自己的时间，一昧的满足自己的私欲。对于这些生活，我不想去评价，只知道它是我人生的一部分。

独处，我已经基本的丧失了这项技能。不记得从什么时候起变得讨厌一个人，喜欢热闹。在一起喧闹的时候固然很开心，可没有不散的宴席，散了后就愈加的孤独。害怕一个人去面对。在几次心情大起大落后，自己变得阴晴不定，难以捉摸。有些事自己想想其实也就想通了，再放不下的事也终沦为陈迹。觉今是而昨非。一切终将过去。只有未来是不可预知的。

不念过去，不畏将来

文/howell-稻草人

无聊透顶的下午，懒洋洋地睡了个午觉，静静地坐在电脑前，听着音乐，敲着键盘……

天气又变得灰蒙蒙了，没有阳光，气温也冷得厉害，想去操场打个球，运动一下，但苦于找不到伴儿。拿起毛笔，潇潇洒洒地写几个大字，却越发不像大家风范，字还是丑得厉害。

论文总算是算完了，两周时间写出来应该是问题不大，可是又懒得去写，懒得去读那些引言，文献综述之类的东西。选修课作业还没有开始准备，投资理财很重要的生活技能，却又懒得去深究，好像做好自己的兴趣，金钱自来似的。周四讨论课的东西还是没有准备好，文献看得还是不太充分，理论的东西理解不够透彻，单归属与多归属，成员外部性与使用外部性，昨晚推了两页的公式就能开心半天，真是不知道自己还能有什么追求。

好像一事无成，却又懒得去下苦工。这还是我么？还是那个曾经为了目标而坚持任性的郝旺强么？曾经为了学物理，深夜苦读到凌晨，深陷相对论与大爆炸的深渊无法自拔，乐在其中不知“迷途而返”；曾经为了学英语晨背夜听，耳朵开始耳鸣不止，就是现在还一直嗡嗡作响；曾经为了惩罚自己的错误把脸扇得肿了两天，为了建模能有个好成绩写代码熬一整夜……想想都是研究生以前干过的事儿了，怎么到了天津，就变得这么懒散了呢？衣服好久都不知道换一次，袜子也非要攒成堆再去洗，桌子一周都不会收拾一次，宿舍非要脏到不能看才去打扫，作业不到最后不去写，论文不到周四不去算……说好的要与同学去比谁的变化大，但是我该怎么解释这一切的改变？归因于天津还是财大？归因于他人还是自己？

归因于本命年么？这一年让我失去这么多，好像就没有顺心的事儿，更拿不出什么成绩。每次喝多后都会痛哭一顿，好像很释放，但是酒醒后还是得起床，生活并不会停止。只是觉得醉的时候没有想太多，那大概是最快乐的时候了吧。

今天告诉自己，郝旺强，你必须改变，变得忙碌而有价值，充实而有自信。微笑面对生活，勇敢承接挑战。凡不能毁灭你的，必会使你强大，让你难过的事，总有一天你会笑着说出来。

已隔山水

文/二月诗

曾几何时，我是如此依赖这个地方，每日都要来，哪怕一言不发，哪怕只是呆呆的坐着。

只因喜欢那些带着灵魂的文字，跳跃在我的心房，引起一阵又一阵悸动。

请原谅，我遗忘这儿太久了，而并非不爱了。

近日，母亲的病情在一个暂缓的过程。我才得已空闲谋一份并不繁杂的工作。

有时她不吃饭，有时她情绪不好，有时她又会唠叨，有时你费尽周折的买来她讨要的东西，她连看都不看了…我的耐心在一点点的消耗着，语气稍重之后，立即又会后悔。 甚至做梦梦到她不在了，我哭得肝肠寸断，醒来后多庆幸只是一场梦。

透析可以分解体内的水分和毒素，但它带来的副作用也是不可估量的。曾经的老妈是多么气质和优雅，而现在…完全不再有当年的一丝影像。

谋了这份没有竞争压力，没有勾心斗角，没有是非流言的工作，我已不贪图其它。

这么多年了，不爱出风头，不爱争好胜的性格依旧未变。只望尽好本职，安稳过活。

和曾经最好的闺密决裂了，恐怕此生老死也不再相往来。

我没有想过这一天会到来，我以为会是永远。也曾经是有过质疑，只是不愿活生生的把这段用心维持的友情撕裂，我永远下不了手。

当接到她打来的质问电话时，我没有一句解释和辩驳，更没有反唇相讥，最多的只有一句：是我的错。

当她打来电话时，想必也已做足心理准备。因为这通电话就像一个刽子手，扼杀了我和她之间的所有。

所以，也不必解释了，也懒得解释了。多余的力气，想留给生命中重要的人。

念双亲

文/夏蝉不烦

月儿弯弯，映星光满天。意如海，念荡乡帆，凝重锁眉间。思念亦无边。无限的深情，浓浓的爱恋。化作那彩云追月般。孤独处，与梦和欢。醒拂晓，思绪涌千千。何日了情缘，再把这双亲陪伴。望笑脸，入怀间。曾经的美好变成了云烟，在孤独的驿站，想往温馨的家园，但此时唯留下深深的遗憾。越起思念愁却添。把深沉的爱，埋藏在心间。告慰在天，您善良的基因已脉脉相传。挥洒诗句，博爱篇篇。把那千般真爱，付诸笔端。人间自有真情在，告别曾经的不堪。用踏实的脚步，在黄昏里，在夕阳下，把精彩的余路走完

只是想留下点印记

文/慕兮

突发奇想跑来曾经的博客看看。

看着曾经稚嫩青涩的文笔，默然失笑。笑自己，这写的都是些什么东西？

曾经你在乎的，伤心的，为之欢欣鼓舞的，都是一笑而过的曾经。

看着好友的博客，发现大家似乎都默默的任时间停在了2009或2010年。曾经精心经营的小窝，任如今荒草丛生。

曾经的朋友渐行渐远。

看到最好的朋友去年8月更的一篇文，只是生活的念叨，却感觉那是完全跟自己不同的生活与世界。其实她的生活里早在多年前就没有了我，可是我还总是固执的觉得我们还在一起。还是无话不谈的少年时光。

我还是没有长大。我总是发现自己还没长大。

过年的时候艰难固执的联系到了大学的朋友。她的电话从四川打来，聊近况，聊过去，聊将来。所幸她还是那个忙碌的女强人，所幸她只是因为太忙才顾不上看微信看QQ，所幸虽然距上一通电话我们已经有一年多没有任何联系，但我们依旧拥有彼此。

这个世界诱惑太多，为了这样那样的目的，也许只是生活所迫，我们的生活庸庸碌碌。看着周围的人变了你不认识的模样。

不久前，我坐在电脑前一边看超能陆战队一边哭到不能自已。不要误会了那部暖暖的动画片，我只是自己伤心而已。爸爸说不要气坏自己，其实我不气，只是委屈而已。

没有人规定付出一定就有回报。这个世界上最可悲的就是你以为自己的真心能换来别人的真心。你心心念念的小时候，只是儿时的天真而已。

我不信爱情那玩意儿，曾浅尝辄止却也觉得劳心伤神。

所以25年过的波澜不惊，没有什么山盟海誓轰轰烈烈。最终落得个要被父母念叨着相亲的下场。

说不上后悔抑或如何，我们无从选择。过去的回不去。

会想念逝去的青春，会想念不在身边的朋友。只是将来的人生计划里，始终是一个人。

我想我始终是一个缺乏安全感的人。

我只是固执的拖延而已。

人生是场相逢，它带来你生命中的亲人、朋友、爱人。

人生是场离别，它带走你生命中的温暖、快乐、伤痛。

只怀念，不留念。

我只是矫情而已。

我们曾经的幸福

文/三横一木

电梯门打开了，一对老夫妻还有他们女儿进了电梯，我和儿子尾随其后。老夫妻看起来70多岁了，老头走路有点颤颤巍巍，但精神还算不错。他们三个许是刚刚逛街回来，老头子有点饿了，边乘电梯连啃着一块面包。

忽然，老头子撕了一块面包拿向我儿子，“来，吃，小朋友”，事发突然，我下意识地带着儿子后退了一步。

老伴、女儿拦住了老头伸出的手，接着就开始数落起老头来，“怎么能拿东西给陌生人吃啊”，“现在谁敢乱吃别人的东西”……

我竟无语应对，只能抱以淡淡地微笑。。

曾经，我坚定地认为，信任或者被信任是一种莫大的幸福。但现在，我们在物质丰富的同时，人与人之间的隔阂却如地震中的鸿沟，越来越远啦。信任或者被信任越来越成了一件奢侈品。现在的人们啊，就像坐在一艘艘急流的小船上，努力追逐财富，却少有停下来关注自己的内心世界啦。

多少蓬莱旧事，空回首，烟蔼纷纷

文/妮zi

再来这里，发现博客已被新浪强制改了名字，我的“俯仰之间”，确实“已为陈迹”。

博客里的旧友，大都转战微博，偶尔也聊上两句。当年刚上大学的小妹妹，现在已研究生快毕业了；还在爱情中幻想的美妞们，如今都已当妈；带着女朋友见过数面的江阴帅小伙儿，也不知去向何处。我们结识的时候，天各一方，互相陌生抱团取暖，我们离开之后，散落天涯，愿依稀记得往昔岁月。

把音乐翻出来，单曲循环还听那首大提琴《杨柳》。

7年前，把这里开垦出来，是为了吐槽那段大学刚开始以为会以美好结局的感情，曾经张扬的爱慕，曾经跋扈的嫉妒，曾经幼稚的以为毕业后就能一直在一起，都撑不过三年多后无止境的争吵、疲惫的冷战、习惯的漠视和自以为是的不理解。如今我也还能记得当年一起走过的路，一起淋过的雨，一起等过的公车，只是不再向人提起，也不愿回忆起年少时那么用力的自己。

4年前，我有了第一份工作，渴望结识新的人，学到新的技能，过新的生活，这是我前所未有的新体验，哪怕后来它逐渐变得“旧”，但至今也感谢，把我带到这个集体中的你们，我才能是如今的我。3个月前的离职，走的匆忙而无声，情绪复杂，虽然意志坚定、明白这就是自己不后悔的选择，可当最后那个夜晚，最后一次凝视大多数人已走掉的办公室，少数几个同事悄悄为我送别的时候，差点就忍不住泪水，1700多个日日夜夜的相伴和守候，4年7个月的坚持，也最终是因为一个不知前途的选择而结束。

所幸的是，人总是能够学会充满希望的活，总是能从现在拥有的生活中，找出一块来弥补失去的空缺，我也恰好，每次都很幸运。和非常喜欢的人相恋、结婚，一起走过生活的每一天。那么此文，就当做是记录一些，告别一些，再期待一些吧，期待新的一年，能通过努力，如我所愿。

寂寞在深思

文/静水流深

当室友背起空空的行囊，匆匆坐着大巴车走向远方；当形影不离的好友挥挥双手，告别深爱的家乡，奔向遥远的征程；当身边的同学心急火燎四处奔走，寻找假期兼工…我迷惑了，曾经立下的种种誓言仍旧萦绕耳边；曾经计划的种种学习项目仍旧清晰印记在纸间；曾经炙热的放假激情是那么热烈。然而，现实的腐朽蜗居生活，不禁引起深深的沉思。

去年的暑假，正是高考后的闲暇日子，对于将要步入所谓“社会”的我们，不免多了些憧憬，迷茫，困惑……我们好似一个个稚嫩的婴孩儿睁着朦胧的双眼对新的世界到处打量；我们急不可耐四处张望，寻找新鲜惊奇的生活；我们不安寂寞，成群结伴外出工作。虽然那时仅仅是售货员的小差事，但却深刻领悟到生活的不易，我们累并快乐着。

一年过去了，似乎已经习惯了大学舒适自由的生活，紧张的气氛早已消失得无影无踪，连带着自己也迷茫了。时常告诫自己珍惜时间，做最有意义的事情。但真正完全处于一种全天24小时自由的状态下，才发现原来约束自己闲散的心真的很难。说起自己的假期生活，感觉总是不尽如人意。亲朋好友忙碌工作时常让我尴尬的面红耳赤，久而久之，一种空虚寂寞无限生长。每天也有看书学习，但似乎距离充实还遥望无期，不禁思考，是否自己回家学习的想法过于简单片面。现实也证明了寂寞在唱歌，急需热烈的阳光，将发霉的空虚暴晒，将懒散的气息蒸发，重新回到喷薄的激情当中，奋发向上。

我想，明天，会是充实美好的生活……