新的一年最火的搞笑文案
小编整理了4篇新的一年最火的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
新的一年最火的搞笑文案1
1、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
3、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
8、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
9、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
10、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
11、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
13、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
14、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
15、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
16、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
18、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
19、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
新的一年最火的搞笑文案2
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
3、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
4、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
5、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
8、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
9、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
10、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
11、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
17、我会给你留面子，也希望你长脑子。
18、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
20、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
21、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
新的一年最火的搞笑文案3
1、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
2、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了
3、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
5、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。
6、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
7、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
8、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
9、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！
10、接占卜，50一次，测测你以后女朋友会不会是我，很专业，不准赔十倍，速度打钱。
11、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。
12、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
13、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
14、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
17、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
新的一年最火的搞笑文案4
1、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
2、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
3、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
4、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
5、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
9、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
10、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
11、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
12、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
13、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
14、考试真是so esay，哪里不会考哪里。
15、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
16、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
17、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
19、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____；每空20分。
20、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
21、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
22、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
23、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？