最搞笑的文案
小编整理了3篇最搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
最搞笑的文案1
1、歹徒拿着刀对我说：“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了：“你这是抢我钱，又不是要给我钱，凭啥让我感动？”
2、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
3、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
4、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
5、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
6、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
7、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”
8、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”
9、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
10、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
11、什么叫青春，***强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没强迫你，你就穿上秋裤了。
12、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
13、如今，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
14、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
15、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
16、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
17、一天中最 好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。
18、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
19、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
20、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
21、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
22、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
最搞笑的文案2
1、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
3、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
6、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
8、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
10、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
11、听人说”胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！“想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
13、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
14、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
15、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
16、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
17、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
18、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
19、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
20、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
21、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
22、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
23、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
24、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
最搞笑的文案3
1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
3、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
4、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
6、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
7、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
8、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
9、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
10、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
11、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
12、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
13、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
14、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
17、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
18、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
19、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
20、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
21、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
22、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
23、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
24、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
25、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
26、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
27、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
28、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
29、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
30、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。