朋友圈最新搞笑文案大全
小编整理了4篇朋友圈最新搞笑文案大全（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈最新搞笑文案大全1
1、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
2、去年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……
3、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
4、“你喝啥？”“四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰七分甜！”刘谦：……
5、今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
6、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
7、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
8、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
9、问：怎样才能100%刮到500万呢？答：首先拿出一个一元硬币，然后在路上找一台劳斯莱斯，用力刮下去。
10、“我喜欢你。”“大过年的就不能说点吉利的？”
11、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
12、明天就是初八了，父母生你养你们这么多年不容易，别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！
13、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
14、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
15、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
16、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
17、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
18、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
19、那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。
20、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
朋友圈最新搞笑文案大全2
1、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
4、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
5、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
6、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
7、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
9、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
10、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
12、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
13、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
14、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
15、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
16、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
17、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
19、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
20、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
21、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
朋友圈最新搞笑文案大全3
1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
3、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
5、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
6、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
7、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
8、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
11、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
13、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
14、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
15、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
17、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
18、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
朋友圈最新搞笑文案大全4
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
6、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
7、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
8、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
9、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
10、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
11、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
12、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试！
13、小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
14、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
15、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
16、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
17、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
18、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
19、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。