朋友圈一句话文案的冷笑话
小编整理了3篇朋友圈一句话文案的冷笑话（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈一句话文案的冷笑话1
1、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
2、我可以踩你的aj吻你吗，我不知道为什么流行这段话，我啥都没有的人，但我必须要有双aj。
3、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
4、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
5、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
6、我看起来太胖，是被生活打肿的。
7、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
8、世上有两种人 ，一种是长得好看的 ，一种是长得难看的 ，你介于中间，是长得好难看的。
9、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
10、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
11、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼多多。
12、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
13、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
14、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
15、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
16、一天，老鼠遇到大象，老鼠对大象说了一句话，把大象吓晕过去了。第二天，大象遇到老鼠，大象又对老鼠说了一句胡，把老鼠吓死了。因为老鼠对大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象对老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”
17、昨天参加了大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。人后他竟然准时来了，我们问他请假了吗？他说“没请假，我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
18、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
19、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
20、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛答道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
21、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了，随后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
23、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生了一个宝宝。公青蛙欢天喜地地抱起宝宝，细一看，确实一只蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事？”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了。”
朋友圈一句话文案的冷笑话2
1、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 。
2、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
3、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
4、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
5、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
6、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
7、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
8、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
9、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
12、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
13、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
14、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
17、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。
18、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了！同事：不怕，我女朋友喜欢就行，一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。
19、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了...
20、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女：说人话。男：旁边有个宾馆。
21、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！ ”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯...”
22、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”
23、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
24、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。乱讲，我毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？
25、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”老板看了看说：“就是这么韧性。”
朋友圈一句话文案的冷笑话3
1、A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A...
2、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！ ”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩管你撒事！ ”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
3、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ”她却说：“吃了会死。”我不解，就问她。她：“狗不能吃巧克力。”我...
4、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“...”
5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”于是她给了我一个耳光。
6、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷逼。
7、10岁的女儿要做副驾驶，媳妇说道：想得美，老娘辛苦打下来的江山为何要让给你。女儿撒娇道：那我也不做后边。媳妇说道：那你去后备箱吧！女儿可怜兮兮的问我：老爸，你媳妇是我亲妈么？
8、刚买了个电动牙刷，出于好奇，拿房间去研究一番，呜呜呜想了好一段时间后。妈妈敲门说：孩子有什么委屈跟妈妈说，不要这样妈妈会心痛的……
9、最近穷得连饭都吃不上，只能出海弄点鲍鱼海参吃吃。哎，今天又是海参鲍鱼盛宴，吃顿大米饭是真难啊……
10、大学四年，从来没有一个女生向我问过路，今天第一次开宝马回母校办点事儿，结果一会儿工夫，就有四五个女生来问路，我的颜值爆表啦……
11、学校男女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们儿半夜梦游，跑到铁门处，一边摇门一边大喊：快点看门，我快憋不住了……
12、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA 了，你买单吧！
13、一天女友对我说：无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴，在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩儿。为啥？女友说道：吃着碗里的，惦记着锅里的，这不是你们男人的天性么？我仔细一想，无力反驳……
14、老婆问逗比老公一个问题：夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道：当然是养着它，送它上学，给它买房子，然后娶媳妇儿，给它看孩子，毕竟体内流的是你的血，我能怎么办。
15、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
16、小伙向女神表白，说道：你是我的太阳，我的月亮，你是群星里最亮的那颗星。女神忍不住地道：你这是向我求爱呢？还是跟我上天文课呢？
17、跟女客户谈生意，她一直用腿蹭我的腿，开始我很不喜欢这种行为，可后来我还是情不自禁的跟她回家了，因为我们的腿毛打结了。
18、昨天报名参加了一个减肥训练班，他们要求我在减肥时穿宽松的衣服。岂有此理，如果还有宽松的衣服，那我还来报名干什么？
19、考试成绩下来了，小明很无奈说道：这次没考好，考了零分。小美也很无奈地道：哎，我也是零分。小明猛的一拍桌子，对小美说道：这下坏了，老师会不会以为我们作弊了。
20、聊了三个月的女网友，发给她500元钱，要求见面。女网友回复道：不用麻烦了，回家就能见，瞅你那抠样，一点也没有我当年的风范。
21、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。
22、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
23、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
24、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
25、每日默念，甜食使我长痘，夜宵使我发胖，冷饮使我早衰，熬夜使我折寿。
26、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
27、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
28、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
30、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
31、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
32、想和女生成为好朋友？很简单，只要你对她表白就行了，很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧”。
33、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！