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朋友圈一句话文案的冷笑话

2023/11/29文案大全

小编整理了3篇朋友圈一句话文案的冷笑话(精选81句),大家请欣赏。

朋友圈一句话文案的冷笑话1

1、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?

2、我可以踩你的aj吻你吗,我不知道为什么流行这段话,我啥都没有的人,但我必须要有双aj。

3、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了”

4、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

5、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

6、我看起来太胖,是被生活打肿的。

7、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。

8、世上有两种人 ,一种是长得好看的 ,一种是长得难看的 ,你介于中间,是长得好难看的。

9、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

10、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。

11、我告诉你,现在不努力的话,将来当你步入社会的时候,你拼不了爹妈,只能拼多多。

12、行李我可以自己扛上楼,冷了我会自己添衣服,发着烧我也可以坚持工作,下班自己坐个车去打针,害怕麻烦别人也不爱抱怨,像我我这样百毒不侵的女汉子,真的活该单身一辈子。

13、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

14、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

15、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你特么双身的?

16、一天,老鼠遇到大象,老鼠对大象说了一句话,把大象吓晕过去了。第二天,大象遇到老鼠,大象又对老鼠说了一句胡,把老鼠吓死了。因为老鼠对大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象对老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?”

17、昨天参加了大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他赶不上了。人后他竟然准时来了,我们问他请假了吗?他说“没请假,我把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

18、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想,新娘善解人意,含情脉脉的说:我一定当好你的贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不到一年我就给你生个女儿,起名四妾。这样,你的愿望很快就能实现了。

19、狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”

20、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛答道:“真是头蠢驴,男左女右嘛!”

21、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了,随后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

23、两只青蛙恋爱多日结婚,婚后生了一个宝宝。公青蛙欢天喜地地抱起宝宝,细一看,确实一只蛤蟆!公青蛙大怒,紧紧掐住老婆的脖子:“告诉我,这是怎么一回事?”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话:“认识你之前,我就整容了。”

朋友圈一句话文案的冷笑话2

1、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 。

2、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

3、“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所以叫你小东西。”“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

4、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

5、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

6、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,***都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。

7、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服,它今天已经3岁了!”

8、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

9、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

10、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

11、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念叨:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。

12、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。

13、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

14、人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

15、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

16、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!

17、我身上的脂肪来自世界各地,日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。

18、同事剪了个非常2B的发型,我就嘲笑他说:你这头发在哪剪的,告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事:不怕,我女朋友喜欢就行,一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。

19、去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了...

20、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女:说人话。男:旁边有个宾馆。

21、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”男:“是啊,雪花分好几种呢! ”女:“是吗?有哪几种啊?”男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯...”

22、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男:“真的,那你就戒网购吧。”女:“来,我给你点上。”

23、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?”我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价3888。

24、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。乱讲,我毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?

25、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊! ”老板看了看说:“就是这么韧性。”

朋友圈一句话文案的冷笑话3

1、A:“你为什么长这么矮?” B:“因为我恐高。”A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”A...

2、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了! ”对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩管你撒事! ”我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

3、老姐男票给她买了几盒巧克力,我就凑她旁边说:“姐姐带我吃一个呗! ”她却说:“吃了会死。”我不解,就问她。她:“狗不能吃巧克力。”我...

4、“最近国足球不错啊,你有看吗?”“是啊!每场都看。”“我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要,别人还不信。”“哎,都是充气的哪有重要不重要的。”“...”

5、霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”于是她给了我一个耳光。

6、穿几十块钱的布鞋丢人吗?那得分谁穿?马云穿那是舒适得劲,你穿只能证明你是个穷逼。

7、10岁的女儿要做副驾驶,媳妇说道:想得美,老娘辛苦打下来的江山为何要让给你。女儿撒娇道:那我也不做后边。媳妇说道:那你去后备箱吧!女儿可怜兮兮的问我:老爸,你媳妇是我亲妈么?

8、刚买了个电动牙刷,出于好奇,拿房间去研究一番,呜呜呜想了好一段时间后。妈妈敲门说:孩子有什么委屈跟妈妈说,不要这样妈妈会心痛的……

9、最近穷得连饭都吃不上,只能出海弄点鲍鱼海参吃吃。哎,今天又是海参鲍鱼盛宴,吃顿大米饭是真难啊……

10、大学四年,从来没有一个女生向我问过路,今天第一次开宝马回母校办点事儿,结果一会儿工夫,就有四五个女生来问路,我的颜值爆表啦……

11、学校男女生宿舍之间有道铁门,常年上锁,一哥们儿半夜梦游,跑到铁门处,一边摇门一边大喊:快点看门,我快憋不住了……

12、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA 了,你买单吧!

13、一天女友对我说:无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴,在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩儿。为啥?女友说道:吃着碗里的,惦记着锅里的,这不是你们男人的天性么?我仔细一想,无力反驳……

14、老婆问逗比老公一个问题:夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道:当然是养着它,送它上学,给它买房子,然后娶媳妇儿,给它看孩子,毕竟体内流的是你的血,我能怎么办。

15、双宋离婚了,李范分手了,世界一直在变,只有你是单身狗这件事一直没变。

16、小伙向女神表白,说道:你是我的太阳,我的月亮,你是群星里最亮的那颗星。女神忍不住地道:你这是向我求爱呢?还是跟我上天文课呢?

17、跟女客户谈生意,她一直用腿蹭我的腿,开始我很不喜欢这种行为,可后来我还是情不自禁的跟她回家了,因为我们的腿毛打结了。

18、昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要求我在减肥时穿宽松的衣服。岂有此理,如果还有宽松的衣服,那我还来报名干什么?

19、考试成绩下来了,小明很无奈说道:这次没考好,考了零分。小美也很无奈地道:哎,我也是零分。小明猛的一拍桌子,对小美说道:这下坏了,老师会不会以为我们作弊了。

20、聊了三个月的女网友,发给她500元钱,要求见面。女网友回复道:不用麻烦了,回家就能见,瞅你那抠样,一点也没有我当年的风范。

21、是金子总会发光,是镜子总会反光,是人渣最好死光。

22、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

23、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

24、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。

25、每日默念,甜食使我长痘,夜宵使我发胖,冷饮使我早衰,熬夜使我折寿。

26、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

27、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走,我给指了去新华书店的方向,希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己,日行一善。

28、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

29、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

30、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

31、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

32、想和女生成为好朋友?很简单,只要你对她表白就行了,很快你就会听到她对你说:“我们还是做好朋友吧”。

33、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有字母,就感觉是昂贵的!