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诙谐幽默的搞笑文案

2023/11/29文案大全

小编整理了3篇诙谐幽默的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

诙谐幽默的搞笑文案1

1、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象!

2、请不要骚扰我,我正在骚扰别人,没空搭理你。

3、小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏,而且遥控器还在我手里!

4、我这辈子,唯一拿得起放不下的,就是筷子;唯一进得去出不来的,就是被窝。

5、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

6、有人说,凡事都是船到桥头自然直。可你这体重,没到桥头船就沉了。

7、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上,出门花天酒地之前主动让老婆搜身,完事给老婆一个拥抱,顺便拿走私房钱,这一系列动作一气呵成。不说了,胳膊有点麻,我得叫护士帮我翻身了。

8、吃货的日常:吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。

9、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

10、一下雪我就不敢出门,万一落了一身的雪,大家再把我当成大白。

11、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

12、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。

13、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”,最厉害的职业是“相关人员”。

14、在饭店吃饭,看到马路对面有人打架,我赶紧站到门口去看,紧接着服务员搬来一把椅子,递给我一把瓜子,然后跟我说:“先生,我们已经派人去调查打架缘由了,请稍等片刻。”

15、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己都没有猪有潜力!

16、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

17、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

18、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

19、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

20、婚礼上,主持人问新郎:请问新郎,你喜欢新娘什么呢?新郎:这还用问吗?我喜欢她不是因为她的外表好不好看!新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句:如果我是那种肤浅的人,我也不会娶她呀。

21、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

22、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

23、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

诙谐幽默的搞笑文案2

1、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

2、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

3、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。

4、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

5、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

6、老婆说专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的,我想打的他,让***都认不出来,一看就没个好心眼……

7、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!NM ,深刻领会到:没事不去惹女人……

8、小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是不敢下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你TM 的吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢?

9、公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑:有点渴了,不好意思啊!结果,整个一顿饭吃得格外消停,没人敢叫嚣的……

10、表弟带回来一个很漂亮的女朋友,姑父却一点都不高兴,我问原因,姑父说:我问过了,这姑娘本科毕业,不近视,说明脑子不坏,又不瞎!一定是我儿子租回来,想骗我钱花……

11、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:真巧,我也去参加个婚礼。出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:你去哪参加?老爸:x路x酒店。居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是,你的女友在上幼儿园么……

12、小偷破窗欲出,被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说:赶快解开绳索放了那小偷!儿子:凭啥?女主人附耳低言:他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫:爸爸,妈妈让我认贼作父!男人惊呆了……

13、周末,做教师的小姨子来我家小住,老婆加班,只有我和儿子陪小姨子。中午,小姨子说嗓子疼,我拿出春天采的蒲公英对她说:妹子,这是春天采的蒲公英,是药,泡水喝可以治疗嗓子疼,只有春天采的才是药。小姨子泡水喝了,然后去午睡,不一会媳妇回来,问道:我妹妹呢?儿子回答:爸爸给小姨吃了春药,小姨睡了。老婆脸涨得通红,跑进厨房拿着菜刀就出来了,我噗通跪地:老婆,不是你想的那样,儿子,把话说清楚,否则明天你就成单亲家庭了。

14、小侄在外面玩耍,回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了,小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的,嫂子正要熊他!没想到这熊孩子突然又大笑了:姑姑,幸亏你还没嫁出去,不然我找谁再买个电话手表?

15、岳父:我知道我女儿脾气也有点臭,不过你放心我们给你三包。女婿:三包?包修、包换、包退?岳父:你以为是卖商品啊?女婿:那您说的三包是?岳父拿出三个小包:这第一包是膏药,这第二包是创口贴,这第三包是云南白药!女婿:我是娶个媳妇,还是娶了个定时炸弹……

16、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

17、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出:“买。”老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”

18、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

19、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了!

20、自拍照可以P,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

21、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

22、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

23、昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水,服务员:等会儿啊!片刻又喊,服务员:等会儿!这时朋友喊:结账!话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,朋友接着说:先加点水……

24、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

25、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

诙谐幽默的搞笑文案3

1、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

2、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

3、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!

4、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

6、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

7、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

8、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

9、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

10、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

11、作为一个过来人我给年轻人的建议是:别过来。

12、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

13、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

14、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

15、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

16、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里,有点硌脚。

17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

18、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

19、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?

20、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

21、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

22、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。

23、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”

24、最卑贱不过感情,最凉薄不过人心。谢谢你的笑容,让我看不清你的心。

25、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

26、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

27、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

28、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

29、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!

30、古时候的女人,是神,能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

31、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。