微博毒鸡汤搞笑文案
小编整理了3篇微博毒鸡汤搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
微博毒鸡汤搞笑文案1
1、男人最性感的瞬间：刷碗2、刷碗3、刷碗4、刷碗5、和老婆说，放那吧，我刷碗。
2、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
3、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
4、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
5、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
7、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
8、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
9、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
10、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
11、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
12、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。
13、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
14、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
16、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
17、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
18、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
19、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
24、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
25、爱，要留给最珍贵的人，陪伴是最好的礼物。人间的每个四季，都要有你才完美。
微博毒鸡汤搞笑文案2
1、“在觉得今天很漂亮的时候 就格外想遇见你”
2、“想拥有这样一个你，对我总有细碎的爱意。比如一起行走的路上可以随便呓语，或者在一个湿漉漉的房子里，也能让月亮和星星亮起。”
3、“这一生太漫长了 漫长的不是时间本身 不是日月照亮的熠熠生辉的长河 而是凌晨空无一人的小巷 是没有你陪在身旁”
4、“雨在下，听到你说想我，便急着把我的爱意掰碎，希望有一片能够随着今夜的雨夹雪飘进你的梦里。”
5、“打起精神来，以后比这辛苦的日子多着呢，现在这种程度不算什么吧。”
6、“你看，小桥流水，柳树迎春，三两鸭子，多好啊。有了你，就更好了。”
7、"My…my face is mine.My hands are mine…but I am not.I am yours."
8、“陪我走过阴暗时光的人，我有什么理由不对她好，我在她身上看得到，我对她的真，她用同样的爱回报我，她是唯一一个。”
9、“我爱你 说一遍是断然不够的 说多了又怕你会腻 所以 只好将对你的爱意轻轻揉碎 化在我与你说的每一句话里”
10、“人生好辛苦啊。能做自己所爱，爱所爱之人，就心满意足啦。”
11、“有你，日子也变得轻飘飘的，不想浪费每一天，但又想和你互相浪费。”
12、“爱一个人，不可能只要自己喜欢的方面，还要接受不喜欢的啊。”
13、“有时候也需要一个人，知道在你身上发生的一切，然后抱抱你，真诚地安慰你。或者也可以什么都不用知道，只是轻轻握一下你的手，对你说加油。”
14、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
15、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
16、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
17、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
18、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
19、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
23、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
24、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
25、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
27、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
微博毒鸡汤搞笑文案3
1、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
2、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
3、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！
4、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
5、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
6、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。
7、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
8、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
9、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
10、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
11、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
12、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
13、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
14、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
15、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
16、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
17、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
18、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
19、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
20、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
21、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
22、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
23、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
24、昨晚喝醉打车回家，问师傅：你知道什么是区块链吗？师傅说：吐车上200。