让人捧腹大笑的文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的文案（精选73句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
2、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
3、早恋就像精神鸦片，你身后总会站着一大堆林则徐。
4、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
5、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
6、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
7、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
8、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
9、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
10、这个笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
11、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
12、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
13、世界上信息量最大的一句话莫过于女人口中的“其实我想要的很简单”，这句话约等于《百科全书》。
14、大家坐火车卧铺有没穿错鞋子的经历。上次坐火车卧铺出差，要到第二天中午才下车，所以晚上放心地睡了，第二天早上起来发现两只鞋子不一样，找遍了车厢也没有，肯定是夜里下车的糊涂蛋给穿错了，我只好左脚穿着一只皮鞋，右脚穿着一只旅游鞋，那回头率，杠杠的……
15、我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！ 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
16、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每次起床，都会哭哭啼啼不愿吃早饭不愿上学，奶奶总是语重心长地劝说，爷爷一脸无奈的看着报纸，妈妈匆匆打扫卫生，我呢挤眉弄眼的哄儿子。最后全家开个会，觉得这样下去不是办法，最终结果：打，孩子上学总是哭，多半是皮痒了，打打就好了！
17、朋友女儿中考完要填志愿，我问朋友她不参加重点高中的自主招生吗？朋友苦笑道：就她读职校的料，正考都困难，还参加自主招生考试有什么用？朋友女儿在一旁不服气的说：有什么用？只要我参考，就能拉低他们的平均成绩，别拿豆包不当干粮……朋友：你看，成绩不好还炫耀上了，造孽啊！
18、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
19、我堂弟练过大环刀，到了痴迷的程度，甚至还抱着大环刀睡觉，伯母说他也不听，让我去劝他。我对堂弟说：你别抱着刀睡，万一把刀整怀孕了咋办？二货堂弟摸着刀上的铁环说：这都上环了，还怕怀孕？
20、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
21、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！
22、朋友的二哈特别聪明可爱，一天和朋友一起牵着它逛街，走着走着它突然站着不走了，怎么拉绳子都不走，嘴里还“乌拉乌拉”的叫，朋友蹲下扒开它的爪子，居然发现踩着一枚一块钱硬币……
23、邻居家的旺财生了一窝小崽子，家里的娃娃们坐不住了，天天去看，稀罕的不行。昨晚甚至偷抱了一只回来！我告诉他们，这么小的奶狗还没满月，养不活的。娃哭哭啼啼地跟我说：大姨刚生了弟弟，她有奶，让弟弟省点儿给狗狗吃好不好……娃，你不怕你姨夫和你拼命啊！
24、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……NM 太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
25、小时候在村里上学，后来随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着我说啥都不让我走，给我感动的痛哭流涕！我同桌泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打si我的！我后排说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了！你俩妹的……
让人捧腹大笑的文案2
1、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
2、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
3、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
4、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
5、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
6、打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。
7、谈恋爱时女朋友跟别人跑了？不要难过太久，偷着乐吧。现在看清楚这段爱情总比结婚以后带绿帽子好吧。
8、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊！
9、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
10、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
11、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
12、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
13、我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......
14、和老婆逛街，碰到我单位一女同事，我们打了个招呼各自走了。 老婆问我：你和她很熟吗？我：不熟，只是同事关系。老婆：既然不熟，她为什么会跟你打招呼？ 我：别TM整那没用的，想揍我你就直接说呗！
15、孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？少TM的废话吧！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子……
16、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊……
17、昨晚我好像被车撞了一下，等我迷迷糊糊的醒来，发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头，细心的照顾着我，问我：老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？我：傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。媳妇：那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。
18、跟女神表白：我儿子很喜欢你，想你做***妈。女神问：你儿子多大了？在哪呢？我说：只要你同意，我会安排你们10个月后见面。结果女神却说：你要不建议三个月见面，我很愿意和你在一起。
19、今天，女儿幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！ 小伙伴们都点点头！我当时很自豪，因为我是孩子的骄傲。 然后突然一个小朋友拿出一个苹果说：你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这个苹果我输给你了！
20、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是钢铁侠……
21、那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子，不然我也就不会当单身狗这么多年了……
22、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了……
23、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道，神马是飞来的横祸……我滴亲爹，我有那么不堪入目么？
24、回去看初中班主任老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了……
25、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。”，我看了，连忙又给领导发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！
26、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按***说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”
27、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
让人捧腹大笑的文案3
1、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
2、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
3、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观……
4、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
5、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按***说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”
6、几个小男孩凑了十多块钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买卫生巾吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
7、几个小男孩凑了十多块钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买卫生巾吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
8、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
9、某日，在单位食堂打开水，不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”
10、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
11、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。”，我看了，连忙又给领导发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！
12、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？
13、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：女人结婚前都爱撒娇。我说：那结婚后应该就不会了吧？只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：结了婚就开始撒野、发飙了了……
14、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。
15、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
16、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
17、我准备减肥晚上不吃饭，我妈劝我：闺女，你现在挺好看的，不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了，我妈这么疼我。老妈继续劝说：以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？这绝对是亲妈……
18、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
19、一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来。老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来的敲墙的声音，接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！
20、昨天去药店买药，突然进来了一个帅哥磕磕巴巴地说要买个生命探测仪。店员也懵了，没听过这个高科技产品，店员还是跟耐心的问：你是要治疗什么病？还是干啥用的？结果这帅哥红着脸说我要买验孕棒……头一回听说把验孕棒说的这么清新脱俗的。
21、公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM，大傻帽什么意思，有钱任性不行么？