网上最火的搞笑文案
小编整理了4篇网上最火的搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
网上最火的搞笑文案1
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
2、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
3、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
5、“约不约？”、“约！”，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
6、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
7、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
8、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
9、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
10、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
11、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
12、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止，我满不在乎的微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TM打我儿子干啥！”
13、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
14、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
15、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
16、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
17、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
18、我一个月总有那么30天不想学习。
19、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
网上最火的搞笑文案2
1、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
2、我故意学习，故意工作，成心生活，故意活得像个人！
3、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
4、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
5、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
6、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
7、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
8、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
10、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
11、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
12、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
13、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
14、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
15、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9、9嘛？”“我不想接受它的建议。”
16、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
17、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
18、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
19、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
20、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
21、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
网上最火的搞笑文案3
1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
2、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
3、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
4、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
5、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”
6、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
7、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
13、拿份报纸上厕所，我是读书人。
14、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
15、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
16、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
17、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
网上最火的搞笑文案4
1、所有烦恼都是因为你穷！
2、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
3、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
4、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
5、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
6、有福同享，有肉你长。
7、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
8、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
9、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶地对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
10、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
11、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
12、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
14、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
15、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
16、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
17、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
18、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
22、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
23、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
24、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
25、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
26、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
27、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。