关于成长的文章
关于成长的文章（精选10篇）
你的沉寂比我多
踏入大学校园，短短三年寒暑倏忽即逝，看到周围的每个人都在为以后的未来多方打算时我这般感怀，我们都已脱去了以前的稚气，还没想到要追忆过去，回忆的季节却来临了。当我们懂得了怀念，也许就明白了时间的定义。现在的日子很充实也很简单，再简单些，我打开日记又合上它，这样安静的一天，一段空白，就像我从未进入它，也不会在未来想起。风雨更迭中，莞尔笑了。
考研。还是高考前夕，三个女孩在天台上郑重承诺，读完大学再也不读书了。她们落榜，自然履行了义务。进入大学直到大二结束我还是有认真的想实践诺言，听任她们风声雨声读书声。新学期，她们踌躇满志踏上漫漫考研路，独自留我一人。堂哥毕业即失业撼动了我，加之老师谆谆劝导：身为现代新人类受过高深教育，又在外求学多年，若为一些闲适，放弃机会，未免有失内涵，辜负了学校和社会期望。好吧，考研。可心内总存一丝侥幸，看不透，可我知它会是我再次偏移，我也常常不明白深夜我久久不能入睡的愁绪究竟来自何方。知道某天偶然看了一部励志电视剧，意外的，男主角在哈佛的奋斗历程却令我感同身受。下定决心。
有同学说过，“在下定决心考研之后，心情忽然轻松了下来”，怀疑，我的沉重从何而来？或许是因又要开始收拾心情区面临未来喜悲的一切。
成长与理想。时光若水，点滴都是成长的痕迹。那也是一种美丽的疼痛，时间像刀子一样削去我们的棱角，不得不承认越来越平凡，越来越认命，那也是成长。不难理解张爱玲为何说，生命是残酷的，看到我们缩小又缩小的，怯怯的愿望，我总觉得有无限惨伤，这就是她，现实的悲观主义。
那时的我，也曾茫然地站着，无所适从，而后就在街上不停的跑不停的跑，不知该跑向何处，不知目的地为何，总之，就是跑。因为好像有人正在某处看着我，告诉我何去何从，结果根本没有人看我。曾不止一次在我的文字中描述成长，那都是片面的，总觉得成长是单纯而又张扬的，也许经历过后才明白，有些东西，是真的不可以拿来铺张的。成长不可能简单地看许多人从你生命中过往而激不起心中的涟漪。
我们渴求磨砺，即使是往后的日子都已被安排完整，人就位就好。青春就是这么奇怪，要不容易有棵大树遮阴，却偏偏要尝尝旷野日晒雨淋之苦。只是世事太纷忙，有时辨不出那条是该坚持的路，必然遭挫，不免会有人自嘲：人生如梦却总是失眠，人生如戏却总笑场，人生如歌却总跑调，为何通向成功的路总在施工之中。表哥常说：你们所谓的自信与坚持都太过理想，而一旦回到现实中，残酷的依然残酷，弱小的依然弱小，不如意的事，都不会因暂时的逃避而真正消失不见，你会拼命想在这城市里追求一些希望，直到青春枯萎，而你也已开始随波逐流地沉浮；再而面对现实，不会再有反抗和深究。我不是街头摆摊算命的，唠不出那么多你们爱听的嗑，只是看不过你的虚妄，用我的经验来劝告你。对此从来都是有心理准备的，在自己生命力所珍视的甚至是千辛万苦所赢得的东西，也许在别人眼里一文不值。不敢想象真要到自己承受的时候是否还有现在的慷慨和悲壮。
总觉得，来这花花世界一场，怎可沉迷于不靠谱的悲伤。生活是涓涓细流，它不断丰富我们的灵魂。幸福很单纯，风一吹，快乐就会掉下来，反而安慰自己浮躁而抑郁的心需要花很多时间。每个人都应是有梦想的，正如当下的我们。或许现在需要做的就是全力追寻，即使最终不得不放弃，那也不能否认过往所努力追求的，放弃之前已历经磨难、准备与等待，过后也会笑谈：咱也用风筝摸过天空！那样淡定的姿态任谁都感动，可能直到许久许久之后，都不会后悔，那才是所谓理智的生活和选择。超越平凡事需要很多勇气的事，残酷是生活的本身，所刻于生命深处的那样留给我们更大的空间去寻觅和体验。在以后，只是想起曾经的专注，都会有一种默默的暖意深深淌过心田，足够身后的温存。
我常常翻来覆去的想着我手中紧握的生活还有未来，有时会丢开课本，想要大声喊：都见鬼去吧，所有飘渺的梦想和誓言。却是在事后，又小心翼翼地拾起那散落一地，舍不得再去放弃。
我爱你生活，像这一望无际的走不破的天涯，像这如柚子茶般清香的气息，像这令人流连忘返的感情，像这钻石般灿烂的夜空，以及我遥远而又现实的梦想。事，是了，我有足够的虔诚和信仰，不须妄自菲薄。
我爱你生活，可你的沉寂比我多。
还是喜欢汪国真的诗，他有永不改变的心
开朗和阴郁都曾写在前额
昨天和明天都没有放弃执着
狂风的日子里我是卷起的浪
晴朗的日子我是闪亮的波
不改的是奔流的本色
成功和失败都镌刻进生活
春履和秋痕都不失为景色······
我自疼痛的苏醒中成长
文/忐忑的心
如花的年纪很快就会过去……
我想开始新的生活而该结束过去。
其实或许那段过去早已结束。
只是我太固执始终都让它活在心底最深处。
而今天。我是真的不愿再捆绑自己。
我想逝去的早该忘记了。
或许你我之间原来就是个美丽的错误。
不知它给你留下些什么
对于我来说。它本可以再美丽些，可惜缘尽于此。
如今细细想来。当初的你我相隔得实在太遥远。
彼此太陌生。
说不清究竟是谁的错。或许谁也没有错。
只是我们太年轻。现在分开了
你对于我仍是个未知数。
我曾想着了解。
可是上帝不给我机会。你也不给。
或许那仅有的一两次机会。我又没有抓住。
眼睁睁地看着它从指间溜走。
你是否也会有着和我一样的遗憾
我已经无力去推测了。毕竟为时已晚。
我真的好怀念那最开初的时候。
虽然那时一切都显得那么幼稚。
却有着太多美好的回忆。
如今想来。
那好像是很久很久以前的事了。而如今人事已非。
往事不堪回首。
也许今生。都只能在心中默数这一切。
也许你永远都不可能会知晓。
有时候。
我真的好羡慕别人。
不管他们有多少烦恼。
可毕竟拥有一份真爱。
而我始终都只能在心中细数你我那段伤心的过去。
我真想在伤心时。能靠在你的怀中。
听你说你爱我。然后忘掉所有的不快乐。
我好希望能看着你的眼睛。从中读出爱。读出真情。一辈子都不会失去。
以前我真的不知道。
还要用多长时间才能忘记你。
但现在我可以自豪的告诉你。
我要告诉你。你已经从我的记忆深处弥散了。
我不再需要靠思念你的苦来维持我的生命。
我不再需要靠回忆辛酸的过去来呼吸过活。
我不再需要你……
因为已经有人代替你占据了我的心。
我带着你给我的伤口遇见了它，一个名为朋友，
她们用她们的款款柔情。甜甜蜜语。浓浓思念治好了我。
我心中的伤就快要痊愈了……
我不会在珍惜你的一点一滴。
现在她们是我的全部。她们是我疗伤的特效药。
我自疼痛的苏醒中成长了……
我高兴着并快乐着……
我痛并快乐着……
直到永远……
慢慢成长，快快成长
文/雨子SUGAR
小时候的长大是无忧的，而今的长大是多虑的。人越来越成熟的话，想法自然会增多吧。
发现自己思考真的太多了，相比以前。那么，是从大学生活开始时。一开始，是强迫自己不再幼稚，现在思考已经成为一种自然。我有时候都好害怕，害怕自己思考的太多。不知道这和行动上的那个思考挂不挂钩。因为那样的话，我就成了光想不动的思想行动派了。喜欢深深地思考不知道是从什么时候养成。不仅是义务上的自省，而是那种深深的。
?思考越多，担心越多。我的年纪说大不大，说小不小。活了超过20年，还没遇到可以理解自己心境的人，包括友人与恋人。感觉周围的同学对自己未来的路都有了安排，想法。我曾嘲笑他们无所事事，才发现，我是那个真正无所事事的人。我有做过什么值得骄傲或是可以提起的事情。反而还活的有些百无聊赖。就连看起来最没用的人，也是看起来。还有部分人是在疯狂的恋爱，部分人是在吃苦耐劳。我到底是在干嘛呢。害怕，空虚。本来就惨淡的大学难道我什么也不能留下吗？我努力的那几个证，会让我绽开笑容吗？
实习是明年的事，却感觉已经兵临城下。压得我喘不过气来。我一向最在意爸妈的看法，奈何他们几乎没有看法。只说：让我好好享受现在的大学时光。也给我出去玩的机会。不想打了一手烂牌。没什么大事可以处理，暂时弄好当前那些可以做的事也能勉强消磨时光。
很多21岁的人已经长很大，我还在幼稚的大一下年。时间静静的，我在呵护中慢慢的寻找试炼。因为各种原因，有很多的朋友。我行事极端，没有太多事情处理的我，喜欢斟酌友谊。从小到大，朋友不计其数。为这类事烦恼最多，至今还是没有通透。感情这种微妙的东西本来难以解释。我这等奇葩，谁人能解。朋友，挺重要的角色。我的快乐极大部分来自他们。
自己成长成了一个矛盾体。是慢慢长大好，还是快快长大好？慢慢长大，我可以细细体味一下当前的纠结，快快长大，我也许可以简单的看待现在的烦恼，处理现在的事情。嗯……没有答案。一个人的一生那么长，我这才开始，好像就拥有一颗老年人的心，天天操心这操心那。每天说很多话，还是说不尽。写得再多，还是感觉一言难尽。内心依旧纠结着。
我到底是长大还是没长大？问出这样的问题，恐怕是没长大吧！
在纠结中成长
文/小璃的世界
我爱这座城市，但我也想逃出这座城市。
中山，每个来到这里发展的人都给它给予很高的评价，没有北上广深那种快得令人窒息的节奏，有它独特的城市魅力，吸引着无数的人。
小学开始到毕业工作几个月，这就是我待在这里的时间。时间长度算起来确实长得吓人，正因为如此，我才有一种想逃离这座城市的。想去另一个城市去闯一闯，去看一看，去呆一呆。
在毕业刚参加工作的一段时间，像大多数毕业生一样，总是有着一股燃烧不尽的热情，并对自己的未来有着规划，尽管从事的是一份自己不喜欢的工作，也会尝试说服自己，只有把不喜欢的事情做好，才能去做自己喜欢做的事，心态如同艳阳，总是积极乐观，并且有着一股莫名其妙的正能量，觉得只要你有自己的目标，有自己的梦想，去沉淀，时间会给予你想要的一切。
但当我发现我是一个没办法一心两用的人，如果我做这份工作，我希望我所有的时间都是用在这上面，只要跟这份工作有关的所有细枝末节的东西我愿意花时间去研究，不喜欢夹杂其它的事情，但前提是这份工作是我在乎的，是在我的职业规划之内的，这样我就会有热情一直去做。
不知道是不是自己的职业观不正确，当你一边做着不喜欢的工作，另一边又在为自己以后能做自己喜欢做的事情而不断努力的时候，会很力不从心，会开始觉得这份工作简直就是在浪费时间，但是你又不能没有这份工作，当你还没能力做自己喜欢的事情前连自己的生活都保障不了，还谈何梦想，谈何喜欢。
正是因为这种纠结，开始不知道如何去规划自己的每一天，如果你不想在所在行业有一个提升，只是抱着一种稳定的状态去工作，为了把更多的精力放在提升自己未来要从事的行业的能力上，对工作不报任何的规划，是不是很浪费时间呢。会不会到头来变成一个碌碌无为的人？
这种种的纠结一直纠缠了我好久，人是不是就在纠结中不断成长的呢？是不是自己太心急，是不是自己太贪心，不敢大胆放手去干。我也受不了自己每天就是在一种完全放松的状态下去生活，向机器一样工作，完事后开始不知道要从哪里入手提升自己，要从哪些放卖弄提升自己，看着自己同学都在自己所选的工作上不断地提升自己，就无比羡慕，这种状态跟自己大学那几年完全不同，大学几年每天都有很多的事情要做，每天都规划地很充实，至少一天下来，你是会觉得很有满足感的，但是现在，你会觉得很空虚，觉得碌碌无为。我甚至都不明白什么叫充实，什么叫浪费时间。
也许这就是一种成长吧，也许很多人都有我类似的想法。
既然无法去改变工作，那就清晰自己的目标吧。清楚大概要发展的方向，当能力支撑不起梦想的时候，那就只有静下心来沉淀自己。
时间会给予你想要的。
家有内向崽
文/supermario2019
我家有个内向崽，LG成天SHOUT：“说话要大声！！看见同学要打招呼！！……\”
这个时代，内向似乎和loser划了等号。
性格开朗的孩子，令人预见灿烂的未来；内向的孩子，被担忧长大了抑郁。
我性格也不外向的缘故，对孩子倒没那么高的期许。我想法很浪漫：每个孩子是上天随机分配，有的天生好动，适合去冒险和运动；像我崽这种，却喜欢钻研。
我也喜欢一个人静静地思考，碰到问题自己解决，思绪理清了再去和家人朋友交流；虽然生性胆小，但乐于尝试，一个小小技术问题的解决常赋予我无限的快乐。
偶尔我带孩子出去见见世面，会体会他潜移默化的成长--接触更多的事物，形成独立的人格，并对这个世界进行探索--就这样我默默关注着他，陪伴，守护……
充满天马行空、奇思妙想的小孩，不论笑容是否常挂嘴边，世界都是美丽的。
成长的道路，无需披荆斩棘--吹着口哨，酷酷行走，记录沿途的风景，也终将到达罗马。
成长
文/时光留声
被囚禁的人总是渴望自由。
很小的时候，因为家教比较严，每个星期能出去玩的时间可以清楚地计算出来。周末快放假了，在一边听着同学约定着去哪去哪，静默无声。习惯接受这样的教育，保持最优秀的成绩承受来自别人的羡慕和赞美。
那时候就知道自己是不快乐的了吧。唯一的理想就是肆无忌惮地按自己的意愿做任何的事。
这样的理想在初中的时候实现了。离家十几公里的学校，每周，甚至每个月回一次家的时间间隔。依然名列前茅的成绩，却并非那么的乖巧。我抽烟，我喝酒，我谈恋爱，我泡吧，我整日整日的旷课，我公然和老师对抗，我偶尔看谁不爽扁谁，黑白两道地走着。我用最短的岁月完成我所谓的理想。
是的，我自由了。却更寂寞了。我开始会担心我年轻的身体，它是否负荷得来。我总是为照顾对方的感受让自己遍体鳞伤。我经常处于灯红酒绿的世界看着疯狂扭曲的人群，觉得这就是一场梦，而自己随时可以消散掉。我看着老师的愤怒，看着被自己弄得伤痕累累的别人，看着亲人瞳孔里失望的余光而彷徨无措。我听着别人崇拜却敬畏的议论，深深地疲惫。
我不知道自己得到了什么，自由的快感？或者光芒耀眼的青春？
这一切现在回头去看，是那么的毫无价值。
搬家的时候，我迫不及待地搬出来。半夜几点回家，带谁回来，做些什么，弄出多大动静，没人知道也没人阻止。一定要把音响打开听着音乐才能安稳地睡去。被爱情囚禁的时候，窒息着逃出去，无论去哪，无论和谁，只要不回家，不面对面，都无所谓了。
然后哪一天，偶尔看到父母，曾经同在一个屋檐下的父母，忽然就觉得他们老了。他们已经无力，也不打算去限制我的自由了。甚至有时候想对他们表示关心，都显得突兀而陌生了。然后哪一天，以前携手走过多少岁月的那个她，已经不在家里忍着睡意等着自己回来，微笑地拥抱过来，然后嘴角上扬着睡去了。然后哪一天，一大帮人喝完，笑完，闹完，独自一人回到一个人的家，给无数的人发短信，打电话，听着空洞洞的房间里反复播放的歌曲，浮华过后终究是浮云。
然后哪一天，知道房子只是一个栖息的场所，而家，才是心所在的位置。
我是一个对与错概念模糊的人。比如小三，大部分人鄙视而痛恨。自己却不以为然。喜欢钱，向往快乐，追求更好的生活，顺便寻找一些慰藉。仅仅是一种勇气，一种生活状态而已，别的人有什么资格去谴责呢。我们真的没必要绞尽心思去改变一个人，或者在背后恶言中伤，痛斥这个人的罪大恶极。
开始不极端地对待任何事。感觉幸福就够了，自由和其它有多重要呢？
人们总是在夜深人静，繁华落幕的时候问自己，满足吗？快乐吗？然后答案是否肯定，仍然会惦记着明天要做的事，早早的起床，按照预定好的轨迹匆忙地走下去。这就是生活。可以每天睡到满意，可以每天吃喝玩乐，可以什么也不关心不过问，可以对表情慌张，态度严谨的人嗤之以鼻。这些谁都可以做到，但最后发现除了自由之外，自己什么也没有。
在特别想念一个人的时候会发短信。内容简单得没有任何营养——睡了？吃了？在干嘛？也许通常被接收的人视为无关紧要的信息。她也许不知道那是我最喜悦或者最孤独的时刻。于是，渐渐长大的我们明白一个道理，所谓无论贫穷，富裕，开心，难过，健康，疾病一起承担之类的誓言，没有办法完美地呈现在这个现实里。可是，我们依然扞卫这样的信念。我们都看不到对方的生活，我们都听不到对方熟悉的声音，我们伸出手，握不到什么，我们回忆起在一起的时光，我们难过地想着回不去了，喉头都哽住了，可我们依然是一个人。我们想像以前一样拭去对方脸上或者感动或者忧伤的泪痕，轻轻地拥抱一下对方。可是……
可是，我们，我们都自由了。也许这样的自由，我那么难过的拒绝着。
明明爱很清晰，却要接受分离，虽然很努力，练习着忘记，我的心却还没答应可以放弃了你。我的心这是每个深夜反复听到的一句歌词。那么忧伤的旋律，那么无奈的音调，那么自然流露的疼痛。无数次的问过自己，为什么那么留恋从17岁到现在的一份感情？因为初恋？不是的。太寂寞了？不是的。她比以前所有认识的漂亮？不是的。叛逆，父母反对的我就要倔强地僵持？不是的……
那是感动，一路走过来的感动。
从生涩冲动的交往，到激情，到平平淡淡的相处，到几乎成家立室，到做父亲的抉择，到外界的压力，到冷战，到自己的背叛，绝望的眼神，模糊的泪水，分道扬镳……然后是现在的分隔两地，各自生活，偶尔信息来往，熄灯后一个人的内疚和疼痛。我不知道经历过幸福就在面前却突然被扼杀的她回头看，是怎样的一个表情。我不知道她，是不是还有勇气再勇敢一次或者觉得已经是南柯一梦。
至少，我知道造成这一切的原因。我只是脚尖向着一个方向努力着，让我的家人相信我是有能力照顾好一个人，幸福地走下去的。我只是用我自认为够成熟的行动守护从17岁延续至今一份感情。我只是想用干净的掌心覆盖在她眼帘上面，不要再感受到湿润的温度。
这个世界是现实的，那就现实地在一起。这个世界需要爱情，就在现实上谈爱情。我惧怕什么呢。
这就是成长吧。在长辈眼里永远天真的成长。痛，每日每夜的痛。
我都微笑着接受了。
坚持 我成长中的一座桥
文/苏宇涵
桥，连接着两端。
暑假的最后一天，照例是最后的测试。我忐忑地走进篮球班，迎接这份考验。道路两旁的树木都耷拉着头，慵懒地站着；柏油马路似乎要化开。大街上一片寂静，哪怕是在下午，人们也不愿说一句话。一块儿消失的，还有小商贩的叫卖声——这就更不用说室内了。
我走进场地后，只是热了个身，汗水便已浸透了衣服。时间终于在我的期盼下过了一大半。“下面是最后一项，平板支撑。”随着哨声响起，我便用小臂支撑起了身体。如果说刚才的时间像打开龙头下汩汩流淌的水，那么这会儿就是未关紧的点滴。
也就是在第二分钟的时候，我的身体发出了接连的警报：小臂下已经全部是汗水，导致我不能很好地撑着；额头上的汗珠一滴一滴地向下落着，最终与我胳膊上蜿蜒的小蛇一起流到地面。最为关键的是我的双腿、胳膊在不停地颤动着，几乎可以与蜜蜂振翅的频率媲美！我全身的肌肉无一不在发出呻吟，都希望能够早点结束这酸疼的感觉。这时候，我的两个胳膊如同两根用纸卷成的筒，随时都有撑不住的可能。我的脑海里犹如一幅八卦图，白色的代表坚持，黑色的代表放弃。
老师走到我旁边说：“行了，撑不住就起来吧！”我心里一狠：“凭什么？”于是，一股新的能量注入了我的体内，白色的区域也逐渐占据了我的脑海。
就这样，我终于坚持了下来。以前遇到类似的困难时，我肯定会放弃，因为我不想再受苦。现在，我虽然不是坚持的时间最长的，但这次体验也让我从遇到困难就放弃的小孩真正成为坚持的年轻人，也让我有了质的飞跃。
坚持，就是一座桥，这座桥的一端连接着退缩、放弃，而另一端连接着成功与喜悦。我也正大踏步走到桥上，向着另一端的美好飞奔而去！
微疼的年岁
文/雨尘子
小时候哭着哭着就笑了 !
岁月的风火轮不曾为谁停止转动。涉过童年，掠过少年，如今又以惊人的速度朝青年奔去，这一路的酸甜苦辣咸被人们理解为成长。
然而，遗憾的是没有像的荧幕上一幕幕感人的画面，手拙的我画不出记忆里“喜洋洋”,文笔平淡更无法记录下生活中的“大事记”,留存下点点滴滴就更像天方夜谭了。
一场雨，洗掉铅华，却洗不掉童年的记忆。那一张张被涂鸦的小脸蛋，一双双眨巴眨巴的小眼睛，乡间的石子路，还有那承载了太多的老校舍，无一不让人怀想。曾经的天真，曾经的淘气，曾经的贪玩，曾经的单纯，无一不让现在的自己感慨。童年是酒，年代越久越发醇香，每一滴都触动舌尖的幸福。
小时候，我也是有梦的孩子，也想过读清华北大当科学家，也在武侠梦里扮演着自己心中的英雄。大抵是梦太美，连上天都不禁艳羡，于是便如同大多数剧情一样我涉入常人海洋，挣扎在现实的旋涡中。小时候我也是个爱笑的孩子，最喜和小伙伴们打闹了，那“比划”多带劲。喜，应该是喜在无忧无虑吧，抑或是乐于自己的小九九。小时候我也有当“大人”的时候！
终于，没有华丽的舞台，少了煽情的观众。找不到合适的对手，凑不成完美的对白，对白，有，却已是自言自语，于是忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜。笑，笑得凄然绝美，哭，哭的肝肠寸断。碎了完美，伤了自尊，丢了灵魂，却依然留恋，深深惋惜。是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉迷在剧中不愿醒来，默默等待。是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真。有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终生不愈的一种残疾。
索性给心自由吧！把梦想和希望折叠了寄给明天 .突然感觉，成长离我如此之近。我不愿做错步上前的小丑。于是，成长又似乎变得自然而然了，就如同路在脚下一样。我已不惧怕成长。
现在，淹没人海，笑着笑着却哭了。
阅读让我成长
文/卢杰
A
小时候，捧着一本本童话书，嘴里讲着故事，那时的我多么开心。慢慢地，我长大了，捧着的是一本本国学经典，流畅地背诵下来，这时的我同样喜悦，这时的我体会到了成功的滋味，那是一种说不出的喜悦。
为什么说，阅读可以让我充满力量，让我慢慢成长呢？首先，阅读可以让人增长知识，这个是不可否认的。还有，你可能没有注意到，读书时，投入些，你便会忘记那些烦心事，全身心陶醉在书的情节中。我常看一些结局好的故事，因为一些科学家说，人在看书时，会把自己想象成书中的人物，而故事的发展会直接影响人的情绪。
还记得，期中考试前，我很努力地读书，地理、历史、生物、政治四本书早被我翻烂了，这可不是我平时的风格啊！可是，妈妈答应我，要是我期中考试考到560分，就给我买一套《小王子》的书。我还不得好好努力！这也是阅读给我的力量吧！这不算什么，努力归努力，成绩才是最重要的。果然努力没有白费，分数刚出来，我就迫不及待地去看，哇！考了577分！
其实，读书是很有用的，“孙权劝学”的故事就说明了这个问题，如孙权所说：“孤常读书，自以为大有所益。”是啊！读书很有用的，吕蒙读书之后，“非复吴下阿蒙”了。你读过《伤仲永》，仲永不学习，从“文理皆有可观者”到“泯然众人”这就是他的父亲“不使学”的结果吧！阅读使吕蒙增长才干和谋略，也因为阅读让方仲永变得与常人一样。可见，读书是多么重要。
阅读，让我充满力量，我在读书的过程中成长。
[青苗作文培训基本学员 倪馨怡 指导老师：费爱萍]
B
曾经，父母因为害怕我的视力不好，总是不让我长时间看课外书，于是，我只好偷偷地买书来看。回到家，钻进房间，先把语文书、试卷、汉英字典等铺满书桌，四大名著、朱自清散文、汪国真诗集等则占据了我的抽屉。
当然，父母也会时时将耳朵贴在门边听我的一举一动。如果听见太多的翻书声就会破门而入，我则立刻将抽屉合上，假装专心致志地做几道选择题。这样，虽然次次惊险，但也没被发现过。
久了，读的书越来越多，积累了许多写作素材，我的作文水平也提高许多，每次考试，作文得分也不少，考课文知识更是难不倒我。这种种表现说明阅读的益处，给我带来了无穷的力量，让我更自信。我爱上了阅读，也爱上写作，正如“读书破万卷，下笔如有神。”
感谢阅读，如今我已经收获良多。阅读让我懂得许多深刻的道理，也是提高思想境界的好方法。让我感受到了快乐与兴奋。
在阅读的路上，我慢慢长大，渐渐成长。
逝去的，逝去了
文/桃之夭夭
我珍藏在记忆中的友情，却被你遗落在岁月的风尘里。
你离我愈近，距离愈远。那天，看着你离开的背影，熟悉而陌生，才蓦然发现，你的世界，原来早已与我无关。
这么多年，往来不多。我依然守候的，只是我们的过往。
忆起共同拥有的那些日子，我们朝夕相处，耳鬓厮磨。一起开怀大笑、恣意畅饮；一起憧憬未来、挥霍青春。逝去的日子，多么令人怀念。
也许，因为禁忌。我无法分享你的感情世界。尽管，你是很好的朋友，热情、仗义。
你的心，是一座小小的城，锁闭着你的热烈和浪漫，天真和纯粹。你只为愿意的人开启。于是，我看着你沉溺、无法自拔，却无能为力。
你轰轰烈烈恋爱、结婚、生子，再离异、单身。你自己冲出围城，却又飞蛾扑火般地爱上围城内的男人。单枪匹马的你，在现实和世俗面前左冲右突，最终头破血流、伤痕累累。你自恋自虐，活在一个人的爱情里，该是多么勇敢和不屑。在你执意追求的感情世界里摸爬滚打了这么多年，真的不知道，你是否增长了，成熟女人应有的智慧。
十年过去了，你依然靓丽时尚，也依旧孤单寂寞。如花美眷，也敌不过似水流年。你会慢慢老去，青春不再。平淡的婚姻，可能与你不相配。可是，再不安分的小船，也该归泊宁静的港湾。朋友，你的归宿呢，可曾为自己好好考虑过？
不管你表面多么坚强和独立，我还是能想象你在暗夜里，曾经怎样无助地哭泣。我知道，你依然需要一份呵护、一种支撑、一份依赖。因为，你是女人。
当然，有些事情，只能靠自己在突然之间了悟和明白。这样的了悟，无需指引、无需说教，如同醍醐灌顶，令人豁然开朗，不再有任何纠结和困顿，有的，只是释然和淡定、成长和智慧。
曾经很长一段时间，我总在等待，等待。在等待中忽略了当下，不肯朝前走，却还是被日子拖着走，疲惫且无奈。其实，成长是一种必需，老去是一种必然。好好活着，靠的是心态。
接纳现时的自己，适应在时间这个魔术师手中悄然改变的一切。唯有接纳，唯有适应。逝去的，永远逝去了，无法重现，不如放手、不如忘却。
只是，记忆里的美好与感动，无法改变。你真的是我放在心底的朋友。
逝去的，逝去了。但是你们，让我始终成长。