关于星空的文章
关于星空的文章（精选11篇）
幻想的星空
每当我晚上躺在床上，睡不着时，我就会望着窗外发呆。当然，我不是你们所说的那种发呆，而是在那儿对着布满星星的天空幻想。有时我会幻想着外星人飞到我的窗前，和我打招呼；有时我也会幻想天上的星星不是我们日常生活中的星星，而是，那富有幻想，富有创造力的魔星。它会把我带到天空中去玩耍。嬉戏。打闹，带我去体验星空上的一切事物。
但我有时也会想着那可怕的，恐怖的，令人一听见就觉得毛骨悚然的怪物。比如：僵尸，吸血鬼，吃人的怪兽等等等等。我会幻想着它来到我的床前，露出它那狰狞的面孔，带有腥臭味的嘴巴。咦，一听就使人害怕。但这只是我幻想中的一小部分而已，我还有很多美好的幻想，梦见国家不再打仗，人们不会死亡的一些美好的小幻想。
相信同学们也有过这样美好，纯真，属于我们小孩子的幻想吧！那你是否有着和我不一样的幻想呢？那就把我带进你的幻想的星空里，去瞧一瞧看一看，知道你的幻想是什么吧！
秋夜的星空很美
文/欧阳平
记得三十年前，我和村里的小伙伴们守护果园，晚上，星空很美。
家狗虎山在草棚前窜来窜去，我们就坐在坟苔上，仰望星空。星星一眨一眨的，跟我们那么接近呀，似乎一伸手，就可触摸到星星的脚，还有那银河，纷纷点点的绿，如萤火虫眨着眼，勾引起我无穷的思绪。远处的山峰忽明忽暗，松树发出声响，在这迷人的夜晚，一群可爱的孩子，守护着自家的果园，和星星说着话，度过一个又一个清愁的夜晚。
如果不怕累，还可以傻傻地数星星，把最亮的一颗当做自己的守护神，保佑自己有个好的前途。
最美的是坐在星空下讲故事，我们凑在一起，你讲一个，我讲一个，似乎都跟鬼有关，弄得孩童的心里七上八下的，有时讲到动情处，往往忘记了时间，只一个个沉浸在空落的岁月里，害怕的难于入眠，就相互挤着睡一起，冷露的湿气混合着枯草的香味弥漫开来，在星光的照耀下，散发出诱人的绿来，夜静极了，河沟里的水哗哗地淌着。
有时，在星夜里，我独自一人，守候着淡淡的星光，感悟着蜜乳般的秋夜给我的幸福。在我痛心疾首或是孤独无依时，我常常会想到那些宁静的夜晚，就是那样的夜晚，让我感到人生的意义，活着的幸福。
生命无常，想想过往的岁月，无不感慨万千。如果没有那些美丽的秋夜，我或许就是一个凡夫俗子。
人不可能一辈子停留在一个地方，就像儿时的秋夜，总是变化多端。有时，她像一个绮丽的姑娘，翩翩起舞；有时像一个力拔山兮气盖世的英雄，掀起千层波浪。
寂静无人时，我总坐在树下，仰望着星空，看她独立寒秋，青春四溢。
有人说，看星空就是看人间世态，可我要说，看星空就是看人生，看那星星的变化，就是生命的变化，一眨眼间，又是一番景象，星星的暗起云涌，就像人生的起伏。
星空守护者
多少个布满星星的夜晚，坐在宿舍的窗台上，一颗颗的数着星星。无数次的想过：在仲夏的夜，能和心中所喜欢的女孩并肩坐在乡村田野的小草屋上，一起畅谈今后的理想。
听着四周的虫鸣，伴着月亮朦胧的光，享受这片安静。在这个高速发展的时代，唯有乡村田野的晚上才有这仅有的宁静。
困了，倦了，就躺在屋顶上，枕着去年放在屋顶的稻草，别有一番感觉，盖上一张毛毯，把她的头放在我的肩膀上，一直到天亮。
一阵微风吹来，将我的思绪带回。身在无数的高楼大厦之中的我，已经好久没有享受到这样的寂静了，唯有到了夜深，大家都睡了，无数的灯光熄灭后才能看到那久违的星空。
不知道为什么那么喜欢星空，也许只有当星空出现的时候，才能享受到这种静谧的感觉吧，这个时候才能看到真实的我。
仰望星空
文/迎风而立
在岁月飞驰，黄昏将近，残照益微，暮色苍茫，星光已现时，我在哪里？
我在这里，正躺在半明半暗，黄昏已去夜将来临的院子里，正在看那慢慢揭去神秘面纱的星星们一颗一颗地如何聚拢在巨大的天幕上。
那些隐隐约约又广大无比的星群在无边无际的苍穹中发着光，显示着寥寂，永无极限，永无尽期的浩邈太空的永久魅力。
群星闪烁，令人赞叹。
无数的奢华篇章只飞向那熠熠生辉的明月，那深邃浩翰无始无终的灿烂星群，那隐藏着无数秘密的光芒星空，那发出无限诱惑的星光深处，它们的美缺乏吟咏的歌者和诗人。
我们有几时能把星空仰望？
我们埋首奔波于现实生活中。我们每一天都在寻找，索取，都在为功名利禄而奔波，充满劳绩，不避艰辛。或许我们低头深思的时间太久了，我们忽略了自身之外的世界，我们每一天都筋疲力尽了。
当我们疲倦休息时顶多只会用手肘撑着膝盖，然后用手掌支着下巴或坐或站，在苍茫的夜色中望着莫名的地方出神。
想什么呢？不过是碌碌人生中无所谓的事。看什么呢？那昏暗的天尽头我们能看到什么呢？
人是万物之灵。但这灵气早被世俗尘劳给冲散了，冲淡了，没有了。
我们夙兴夜寐，所趋皆利，人生啊充满了纸醉金迷，奢侈繁华的享乐把人弄迷糊了。
我们为什么不能仰望一下那灿烂美丽的星空呢？
树在仰望，花在仰望，鸟在仰望，山在仰望，水在仰望，唯独人不知在望什么？
是屋檐太高了吗？还是夜晚的灯太亮了？都不是。是我们的内心缺乏安宁，缺乏冷静。平和的内心早已被浮躁的世象所掩埋。我们可以看到无数热闹的去处，但就是无法看到那天幕上宁静的明灭星斗。
偶尔我们也会放放焰火，让那夺目的瞬间驱散一下心中的烦闷。我们也会欣赏一下流星，让那忽隐忽现闪着冷峻的光带来的短暂美丽激动一下内心。但比起这自然的造物——那辽阔无垠的星空来，美又在哪呢？
在星星们的眼里，人类历史只是些残篇断简，何况做为人的个体？
那些不断被人浅吟低唱的哀愁、苦痛、烦恼、郁闷……的心事将在哪里立足？
那些不断被引起纷争甚至干戈相向的斗争又值得摆放在时空的什么角落呢？
当静谧的群星升起时，它们俯看到的又是些怎样的细微末尘呢？
那亘古永存的平静天空上，还有更值得我们期待和珍藏的东西！
掬一捧时光
（一）
夏天的晨是鸟儿衔来的。咕咕，啾啾，喳喳，夜在鸟鸣声里溃逃。太阳迫不及待的来了，才八点，就到树梢了，才望了几眼远山，猛一抬头，它又窜高了一截。亮堂堂，明光光，热烘烘，辣味十足，热情的要燃烧起来似的。下午九时许，精力终于消耗殆尽，怏怏着走到山后边去了。
盛夏的惬意，全在傍晚。傍晚的美丽，星空为最。
微风在树梢晃，身体的各个毛孔都清凉舒适，混沌的思维有了头绪，好不惬意。星星次第明了，这里一颗，那里一颗，漫天闪呀闪的。月是夜空娇生惯养的宝贝女儿，清爽明亮又袅娜生姿。月牙儿，半弯，多半圆，满月，都风情万种。仰望星空，云被月光镀上了金边，贝母一般光洁。云呢，或一丝一缕飘逸自在，或女人烫染的卷发一般环环绕绕，这会儿还马踏飞燕呢，过一会又是喜鹊闹梅了。天就那么罩下来，在远处与大地吻合。
小时候晚上看麦场，躺在刚碾过的吸足了阳光、绵软清香的麦草上望星空，夏虫在草丛里嘀咕，蛙们呱呱着丰收。实在是诗情画意的很。
小城里楼房林立，天空被遮得巴掌一般大小，好不容易找了块宽阔一点的地儿，却是霓虹闪闪、亮如白昼，胖的瘦的高的矮的身躯、或悲切或激情的歌唱都在争夺这块空地呢。
人满为患，星空狭小而单薄，一如我及我的烂漫情怀。
（二）
小城里门庭若市的老中医偏瘫了。
一辈子菩萨心肠的杜大伯车祸丧生了。
一只四蹄如雪、机灵可爱、毛茸茸的、全身乌黑脖子绕着一圈白毛的超可爱的小狗被遗弃了。
好友跟我说了好多我不知道的事。一起感叹，亦无奈。
悬壶济世的大夫偏瘫了，慈眉善目的老人遭遇车祸，实在是好花花结出了孬果子。至于那条被遗弃的小狗，是长相（zhangxiang）应了那句“黑狗白脖子——丧家之犬”的命题而无家可归。这人间，烟火温暖，也会有些事堵得人脑子转不过弯来。
“你知道菩萨为什么低眉？她管理了一夜雨疏风骤，雨打残荷，管得了这杏花春雨空明，却管不了太多尘世的难事，管不了那行人肩上的重担与无以诉说的艰难。”“你知道菩萨为什么低眉——她一定有自己的不得已，有断然你想不到的忧伤与难过，而她的面带微笑只是情愿这世间的安好。”
菩萨尚且如此，我等凡人，自无可奈何。
好多事没有办法，便苟且偷生学会了规避。比如那条小狗，我也没有勇气把它抱回家养着。
愤懑相对于解决问题简单的多。比如高考制度，谁都知道不合理，谁都能找出批判的理由来，可轮到商讨何解决这个问题的办法，大家又都三缄其口。理论上的强者，行动上的矮子，很多人都是。
（三）
是感性之人，常常在文艺作品塑造的深爱中情不能自己。
看电视剧《天道》，商界奇才丁元英与警察女友芮小丹的爱情，不贪，不痴，却息息相通灵魂相依。芮小丹执行任务被歹徒杀害，丁元英表现得出奇的平静，沏功夫茶，听音乐，却在咽下一口茶水时口吐鲜血。我的泪，竟刷的一下涌出来了，止也止不住。
芮小丹索要的礼物，是要丁元英在贫困县的贫困村里创造出一个神话来。英雄一怒为红颜，商战因此而起，村里发生了一场翻天覆地的变化。
爱情的最高境界，不是身体的痴缠，而是占有心这块阵地吧。
（四）
喝老邻居女儿小千金的满月酒，提前到，等候。四位中年妇女，风风火火的，一进来就奔上位而去，并不搭理同坐的人，落座电话不断。一人丰满，一人消瘦，有卷发，也长发飘飘，一样的妆容细致，脸却一直板着，一脸的漠然。每有新菜上来，急急转盘，四个人相互夹菜照顾，大侠气魄。情绪被破坏，饭吃得味同嚼蜡。
回家，急奔镜子前打量自己，生怕岁月也给我铸造出那样一张刻板泼辣的面孔来。
“命由己造，相由心生。”有人说它是唯心主义，在我看来也不乏唯物的成分。一个人的个性、心思与作为，是可以通过面部特征表现出来。本性悲观的人神情总是倦怠，泼辣之人刚愎之貌，邪恶之人狡诈在眉眼，阳光慈善亦在举手投足之间。
人之初，纯净清澈，可爱的样子并没有多大差别。岁月久些，贪婪、凉薄、慈善、隐忍之心性，娴雅、厚重之修炼，都在眉宇表情中了。漂亮是父母给的，能否美丽却就是自己的造化了。
（五）
养了两年多有一人高的八角枫，突然就脾气暴戾了，茎叶还绿着，硕大的叶片却接连掉落，啪，一声，啪，又一声，或匍匐或侧立或仰卧在花盆周围雪白的地板砖上。所有辞别的步骤都省略了，是猝死。整盆花不几日便如要脱落完了头发的脑袋，只剩几片盖着秃顶。心惊，心疼，心灼。
处得久了，和一盆花也会产生感情。感情是最缠人最占据心灵的东西，藤一般把根须嵌入你的心壁，缠绕到令你拿不起放不下。
红尘过往，你会不断的遇见一些人，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见……不是每个人都会是你的伙伴，也不是每个朋友都能肝胆相见，缘到，报之以大笑，缘散，报之以从容。
爱人又捧回来一大盆绿萝，别致的金属花架，绿意葱茏的叶，已有花藤绕开。
喜新厌旧比旧情难忘要狼心狗肺，却也简单快意。
还是心存侥幸，希望八角枫哪一天又发出新叶来。枯木逢春，也不是不可能发生的呀。
（六）
街道里的合欢树又开花了，扇面一样的花，毛茸茸的，丝丝零落，结成半个绒球。粉红，艳，嫣，嫩，经不住太阳的炙烤，早晨与夜晚最是诗意美好。
路旁的老婆饼花也开了。呼啦啦一片，七八朵凑一对儿，粉红的那种，瓣薄，黄黄的蕊挺拔骄傲。深红的，多半，层层叠叠，张扬浓烈。也不择地，路畔、地埂，蓬勃勃一大片。吸引得喇叭花的蔓也绕过来，吹起了紫色的小喇叭。
到原来的学校取邮包。只一年时间，校园里那棵石榴树就长成大人了，挂了好多石榴果。
这个世界，花有花的快乐，草有草的幸福。
禅偈如是说：净土不必远，就在你心里。
就算令人不安的事情层出不穷，这世界依然如此美好。
活在现实里，宠辱不惊不过是一种仰望。恋着红尘，随心，随喜，随缘，禁得住浪，亦平和坦然。
麦田上的星空
文/张彦梅
人在骨子里都是乐山爱水的。
所以，闲暇的时间开车出城，走进山水间，就是很自然的了。
周末孩子上完英语课，和家人一起去长安的某个山庄。车窗外金色的麦田在蓝天下沿着黛色的秦岭无穷舒展，孩子们唱着“夏天夜晚陪你一起看星星眨眼，秋天黄昏与你徜徉在金色麦田……”我的心也跟着律动起来。
至山庄。门前溪水淙淙流淌，渠岸上野草轻轻招摇。大朵大朵的白云悠然浮动，这里真是带家人躲清净的好地方 。
办好入住手续，才进房间，孩子们已经以我意想不到的速度换上泳衣，在温泉泡泡，在泳池游游，像穿梭的鱼儿，不知疲累。水是那么温柔，就好像一双大手，包裹着我，抚摸着我，我甚至想闭起眼睛休息，什么都不去想。我想，婴儿在母亲的肚子里就是这般的舒适吧。
泡完温泉，简单地吃了饭。薄薄的暮色贴了地，水一样地弥漫开来。窗外的神禾原沐浴在一片橘红色的轻纱里。
于是开车，带着孩子向着近在咫尺的神禾原而去。才不到十分钟，就到了原下。而原下的小村子，此刻也到了最安闲的时刻，村民三三两两地坐在门前。有的拉着家常，有的就静静地看着落日的余晖，似乎等着黑夜那一刻的到来。
穿过小巷道，车开始爬塬，路陡，几个弯曲反复，至塬顶，一片开阔：往下望，一层一层的麦田摇晃着夕阳，清爽的风夹杂着麦香，送来远处的狗吠。原下人家都隐入那一片暮色中不甚分明了。
孩子们要我给她们拔一株麦子，我拔了两株，告诉她们小心麦芒扎手。孩子们小心地拿着麦子，问，麦子为啥要长刺？我随口说，因为麦子妈妈要保护她的宝宝——麦粒，不被小鸟吃掉。其实我也不知道我回答的对不对。孩子们赞叹，所有的妈妈都好伟大呀！
我静静地坐在田间小路边上，孩子们随意玩耍的身影被夕阳镀上了一层金色。腿边的麦穗沉甸甸的，我是生平第一次如此近地感受他们，看着它随着微风掀起阵阵波浪，听着麦穗与麦穗间的细语，我的内心充满走过千山万水的柔软。我想，凡·高画完麦田之后会不会轻松惬意地叼一根麦秸躺进这一地金黄里睡一个安宁平静的午觉？
暮色渐渐远去，暖意随着归去的暮色已然淡去。星星缀满了夜空。女儿靠在我的怀里，我们一起仰望，这里的星空真美。深蓝的夜空中，星光灿如花，纯净又遥远，如同海底的珍珠，浪漫梦幻中又包含着一份空灵。像诗人眼里的柔情诗行，像童话里的梦幻世界。
第一次见这么美的星空，女儿后来作诗：
夜空 铺满了水晶
闪烁着的金光
是哪一颗 变成了灰姑娘的水晶鞋
在逃走的那个夜晚
留下王子追寻的线索
我们去过多次乡村，唯独这次长安之行对孩子印象最深，因为除了这首稚嫩的小诗，孩子还写了篇作文《植物妈妈的爱》。
我想这就是此行大自然给我的最好礼物，没有刻意的安排，我们邂逅了最美的麦田和星空。最近朋友圈非常流行一句话：生活不只有眼前的苟且，还有诗意和远方。我想说，追求生活的诗意没那么复杂，也许就是一次乡间行走，一次仰望星空。也许是剪竹修花、听一曲自己喜欢的歌。
生活究竟要赐予我们什么呢？
忙碌的工作，同时有一颗享受生活的心，把每天日升日落的重复，过得有滋有味。
梦
青春期的我，喜欢做梦，也相信缘分，相信在悄无声息的时光里，缘分就已潜伏在身边，等待着我去珍惜现在的一切，和维系朋友之间的感情脉络。 好希望地球刹那间骤停，一切都静止不动，美好的依然美好，忧伤的正在远走，我微笑着看照片中走过的每个人。
我一直都在做着一个 迢遥且不真实的梦，在梦里我是伟大的王，我统领着千军万马，手一挥，百万雄师不断地向我呼喊“万岁”，我明白，在浩瀚无垠的疆域里，我，是一个王，但我更是一个“孤家寡人”。我摆脱了梦，现实又将我束缚起来，我感觉好累，我开始逃离现实的残酷，逃避所有向我投来的目光，我害怕从别人眼中窥探到自己欺骗了自己，我害怕在别人的眼里看出我忧伤的思绪。有时候，想起那些旧时光时，我就假装沉思，佯装看天空漂浮的白云，看飞鸟掠过天际，偶尔被风轻柔地亲了一下，我才发现，原来我寂寞了那么久，所以我才像一只走散了的小猪，找不到回家的路，伤心地躲在角落里哭泣。
我在找寻什么？我自己也不知道。只是有些感触罢，好想有人陪着聊天，相依偎，即使不说一句话，就那么对着星空发呆，就那么任手里的雪花糕融化，那样我也会很开心很开心。也许当风起的时候，对着风轻轻掉下了一滴泪，然后又被风干了，我就勉强地笑笑，说，今晚的星空真美，只是······只是我身边少了一个，曾陪我看星空的人！
当昨天渐行渐远，你的身影也已模糊了我眼睛的时候，你永远不会知道，我，是真的爱你，不然我不会被思念的心一次又一次占据。既然我们真的做不成朋友，但你可以像对待陌生人那样对待我吗？微笑着走过我的身边，一句话也不说。
我在找寻什么？是你？是她？还是为了那一个久违了的梦，还是身边匆匆走过的朋友，对于这一次，一个孤单的孩子彻夜地思念，他无助地颓倒在角落里。在他的记忆里，他永远不曾这样，只是因为你的一句话，他就足以伤心那么久。
时间好像是阳光泻进枝叶的缝迹，又从枝桠中飞出去的鸟儿一样，上了云霄便在自由的天空中消失了，只剩下一碧无染的天空。
不知道为什么总是寻找这属于自己的那一片天空，明知道天马行空的生涯是那么的宽广，却还是一如既往的去寻找，仿佛那一切只为了有勇气生活，支撑自己活下去的唯一理由！
恋星空的我……
忘了去年《星空》上映的具体时日，早得知片子是根据几米（最喜欢的漫画师无之一）漫画改创的，还有那举世瞩目的梵高之作《星空》，为此再没上映之前很是期待过，可是最后的最后吸引我走向影院的却是《失恋33天》……
理由很简单——我感觉自己失恋了，对，感觉，因为或许从始至终就没恋过，失恋也就无从谈起！
在这之前我打开QQ，在好友列表“您”中习惯的看了看你的签名，虽然我抱着一种早有准备的心情，可是在看到那一串文字之后心还是不争气的作痛了……“呐做人呢最重要就是让心爱的人开心。”……
10个月前你在我的好友印象中写进了一个“您”字，当时我很费解，“您”什么意思，我白痴的揣测了好久……
10个月前你陪我一起吃饭，在那家葡式小店你要了一份炒河粉，我要的是一份照烧鸡饭，后来我说太辣你帮我一起吃，还说以后我要河粉，你要这份，我的幸福感就在那一句简短的话后慢慢膨胀，是的我要的爱情不过如此……可是我不会想到自那之后就别了以后……
我们穿梭在中山路那条永远看起来都是人满为患的街道，你总是沉默，我问你答自己是慢热型，我只好不在多问……走向万达的路上我们说了什么现在我一句也回忆不起来，大概注定了说来就是要被遗忘之类的言辞……
我站在一边见你在人流中排队买票，我抬起头看见今日影讯，有《五月天追梦》、《白蛇传说》……想说我们看《五月天追梦》吧，转眼看你排队等候却欲言又止，想没关系看什么都可以，只要有你陪我看就很开心，最后你拿票过来确定了《白蛇传说》……
刚开始看真心觉得各种烂，也听你在边上跟我吐槽，我白痴的手捧爆米花边听边看……可是最后的最后我竟然却看哭了，白素贞被法海压在雷锋塔底时说的话一句句听起来直入心底，我莫名其妙的感觉总有一天那些话好像要成为自己要说的话，找到了共鸣所以很是伤心了……
如今当我再陷入回忆时我只能说我的内心感应总是超前的存在……
从影院出来下雨了，我没有带伞尴尬的与你同在一把伞下行走，突然从过道中闪出一辆骑车的师傅我第一反应推开你，可是后来那个动作让我耿耿于怀，或许我们本就不属于彼此，只是被现实愚弄了而已，可是我喜欢你又怎么解释，再后来至今的日子里我反复想过，如果，如果我不喜欢你就好了，可是谁都知道，没有如果……
从万达到车站的路上继续着被遗忘的话题，一场雨将夜晚装点的很是清新，我走上站台，看了看路的远方没有公交驶来，转过头看看你，你看着我一副不知所措的样子，突然说：你这样我去北京以后想你怎么办？我惊愕的看着你又感觉到从未有过的开心，至少这句话否定了我那时的胡思乱想，我以为我让你失望了，我以为你不喜欢我，我以为陪我吃饭看电影让你为难了，是啊，我把自己放的很低很低，好像得到你的肯定就能得到全世界的肯定，否则好像自己会瞬间被遗弃了一样，卑微的难以置信……
我说没关系呢，我马上就可以毕业了，毕业后我去北京找你……你说好的，空气里弥漫的是悲伤还是幸福我不得而知，复杂的情感在脑海里一时全盘散开，毫无头绪……最后，莫名而来的悲伤感胜过了那片刻的欣慰，我在心里责怪自己你要不要这么有病，要不要这么多愁善感，为什么这么美好的画面却硬生生要滋生出悲伤地情绪呢，正想着冰凉的手却碰触到了一阵温暖，那是我至今第一次被男生握到手，难免控制不了心跳的速度，而那只手的温度在曾微凉的雨夜却是如此温暖，彼此沉默看着渐入深邃的夜，远处不时有车灯打过来又迅速在眼前疾驰而过……你说你会想我，你说你舍不得让我走，后来你给了我一个拥抱，我一时愣住，片刻我在心里暗自打赌如果是你先松开手那么就证明最后放手的那个人也肯定是你……中途有个阿姨从出租车内走出在站台停留了半会，他看了看我们，我突然很不好意思想松开手，可是请原谅是我太贪恋最终还是不舍得松开手索性就视而不见，整个车站就我们三人阿姨估计也是觉得尴尬不一会手一招打了一辆车又走了……就这样还没有来及毁掉这个不成文的赌约你便松了手，我莫名的心感到失落……
靠在公交站牌上怀揣着那若隐若现的悲伤不想再正视你的眼神低着头缄默，不时地将头转向另一侧期盼着又拒绝者下一班车，你说不要让我再看车驶来的方向，说看的你心慌，你想多陪我一会，我努力地抬头看你却又是莫名的悲伤，直到最后眼眶里噙满眼泪，我觉得自己好笑不可理喻甚至暗自骂自己就不能拥有幸福，这样也要伤心不是有病吗，我的心情无从解释……你或许也觉得我莫名其妙所以后来才问我怎么感觉你好难过呢？呵呵，或许这就是我们之间致命的感觉……
因为，你走之后我一次在微博上看见了“您”的含义，又过了很久之后还是在微博上我看到了这样一句话“一个人，当你第一次遇见他时便隐隐感觉到离别的悲伤时，那么你是真的爱上他了……”我恍惚突然间明白了一切，只是我宁愿我不明白，抑或宁愿我们不曾相识过……
或许是最后一班车吧，我不想再错过然后有麻烦你到时送我回学校只能向你告别，再见——再见！我站在车里看见你离我越来越远，去从未想过说了再见却再也不见，那是我们见面的第二次却也成了至今的最后一面……
回到北京，你渐渐的不再理我，甚至在那次谈话时你说了让我放弃你，理由是异地恋你没信心……我虽然感觉到了你的不确定但没想到你还是说出来了，我固执的说不会放弃一直到现在，可是我明白爱情是两个人的事，我所做的这一切只是让自己更卑微罢了……后来，你说你很忙，等忙过之后好好跟我说，我在煎熬中等过了最漫长的一个星期，最后等来的却还是沉默，心灰意冷的以为能够留一点倔强于是在QQ里给你留言，说了很多很多，最后一句：说了再见就再也不见好了……
忐忑的过了一夜我以为你会跟我解释去挽留这份感情，可是我错了，或许你从来就没有认真对待过，也或许是我真的不了解你，你依旧什么也没说，第二天看你更新微博说想到晚上要和XXX聚餐一天都有干劲儿了，我突然就觉得心酸，原来就这样不被重视，算什么，到底算什么呢？
尽管如此我还是想在那个冬天去北京找你，却被工作顺水推舟到了温州，眼看就要过年听同学说一票难求，我提前结束了实习，回到学校打包行李第一想法就是去北京找你，那晚守在电脑前订票直到11点系统关闭也没能顶下一张票来，因为看着全是站票的情形乱了手脚，回家？还是去北京？很是纠结了半天直到系统关闭……第二天定了闹铃早上6点就从被窝里爬起来订票，机票显然太贵买不了只能看各种铁路线和中转线路，然而去北京的列车竟在13天内都成了站票，想想因为毕业行李又多又重，一张站票对我而言困难太多，无意查了下回家的车却可以有卧铺，就这样犹犹豫豫中还是定了回家的票，心里难受的一塌糊涂，隐忍了几个月的心愿就这样破灭了，我只能把这次旅程往后推，4月，我想在2012年4月去见你……
之前就在微博里看到说白羊座的真爱会在2011年10月，而天枰会在2012年4月，所以我这样安慰着自己又给了自己一点点的期待……
冬天就那样走过，只是我比以往更喜欢寒冷的感觉罢了，天气越是冷就越会觉得自己的存在，那份想念如影随从……
终于盼到四月我用第一个月的工资买了去北京的机票，因为假期太过短暂，也想以一个很好的面貌再次站在你面前，朋友让我提前打电话跟你说好时间以防你到时也会不在，就这样近半年不联系我忍着各种心理上的压力拨通了你的电话，只是因为拿着手机犹豫了太久意识到时间时却已经午夜时分……可是我还是不知趣的播出了那串号码……
对不起，您拨打的电话暂时无人接听，一连三次都是这样的回复……
我无力的钻进被子里感到从未有过的尴尬和卑微……
第二天，怀着无比煎熬的心等到了下班，走在夜色中我告诉自己一回家就打电话，如果昨天是因为太晚没接那么今天我要早点打过去，就这样想着想着拨出了电话，你很快就接了，只是第一句是：你是……我停在那里不知如何张口，我想过所有就是没想过第一句会是这样……后来你打破了沉默说知道了，继而说你没时间，不想见面，让我退了机票，问我为什么这样我们之间又没什么，说你帮不了我，说让我忘了吧……我听着这些突然就不知所措了，那一刻除了觉得自己太贱，太可怜之外我找不出其他心情……后来沉默了很久后你还是先挂了电话，我佩服自己竟然变得如此卑微，如此不知好歹，如此的不知羞耻……
可是我讨厌这样莫名其妙的结局，为什么给我这样一段经历，这算什么，算什么呢，一颗心从未想过去伤害谁，一直期待着有一天能遇见一个让自己心动的人，无关乎外貌，地位，金钱，只要我喜欢他就可以了，还记得《怦然心动》里爷爷给小男孩说的那句话：当你真正喜欢上一个人时，你会觉得外貌财富什么的都只是浮云，而那时的我也是这样想的……可是生活最终还是选择告诉我爱情不是一厢情愿，一拍即合的爱情或许只能是前世修来的福分，而与我无缘罢了……
我带着最后的固执和不可理喻在自己第23个生日的夜里熬了通宵写了一封很长很长的信又强作精神的一字一字打了电子版，因为我怕最后去了真就无法见到，那么就躲在麦当劳或肯德基的通宵店里删掉所有微博，撕了这封信，把电子版的发在他的邮箱，然后再删了他的QQ，让这一切彻底淡出我的生活，就这样想着竟也不知疲惫，从夜里9点多写到第二天上午的10点，从地上爬起来的那一瞬间眼前漆黑一片，扶着床站了很久很久我告诉自己没事的随后走进卫生间看着镜子里那张憔悴不堪的面容自己都觉得怕了，怎么办怎么把自己搞得如此狼狈，就这样洗了澡，换了衣服，给脸上涂了一层厚厚的BB霜，直到自己都开始痛恨……为赶干三点的飞机最后一口饭也没吃到就这样匆忙的离开了……
在北京一直等着你从山西回来的那天，终于等到了，去朋友在悠唐广场的店里费尽心思的整理着要送给你的那本相册，不知不觉到了晚上九点，我告诉朋友要去找一个同在帝都的好朋友，在微博里曾看你提及住处是在三元桥附近，我大概问了下乘车路线朋友说大晚上的别让我去了说地铁晚上没有，打的回来怕我不安全，我骗他说我们关系很好你会收留我没关系的，殊不知我只有一个想法在那附近找一家通宵店肯德基之类的打电话给你若你不来就坐等天亮，虽然这样想了可是偌大北京对我这样初来乍到的人而言还是有太多莫名的恐惧，但是为了不让朋友担心我还是硬着头皮走出了她的视线……
走在陌生的街头，看着四面八方的路我还是胆怯了，拿出手机犹豫片刻便拨了出去，再一次我想到了所有部件的借口但还是没想到他会不接电话……就这样由刚开始的犹豫到了最后的赌气我连播了好几通电话，可是得到的结果都还是一样……向灵魂脱壳一样鬼使神差的就进了地铁站，看见空空的地铁站里零星等地铁的人们，我犹豫着何去何从，那一刻才突然意识到我连座几号地铁都不确定，看着眼前横横竖竖的地铁路线脑海中乱作一片……无力的蹲在那里，那一刻感受到的是一种从未有过的无助，我暗暗发誓我不要再爱上任何人，我不允许自己在这样卑微自己了，想到远方的父母他们如果看到这样不争气的我会不会很是责备，我曾经答应过自己有生以来赚的第一份工资一定要全额给过父母，这是我一直以来的心愿，然而如今我却为了一个男生做出这么荒唐的事来，这样想着心里如同刀割一样，与身俱来的自尊心我确实如此践踏着……
地铁站的行人越来越多，在看过好几遍线路图后我迈着沉重的步子走了出来，带着手里的相机走在东直门的天桥上看着桥下来来往往的车辆，旁边却只有一个乞丐作伴，拿出相机用朋友新教我的方法照了几张夜景，其实我一直觉得相机是我最好的朋友，如果我不松手他就永远不会丢下我，这也是我爱上摄影的理由之一……
或许大半夜的一个女孩子在天桥上孤零零的身影容易引起别人注意吧，一位老师傅走过来对我说：孩子，你这个角度不太好，应该换个角度的，我尴尬的看看他说自己只是爱好还不太会……说着他拿过相机简单的教了我一些方法，起初我是怀着戒备心理的，但时候来了解到他也是从艺的，在帝都某歌剧院工作，后来师傅了解到我是学话剧专业也是一时来了兴趣邀请我第二天去他们院参观，我云里雾里觉得匪夷所思，可是我必须承认那一刻我被感情蒙蔽的内心突然被唤醒，是啊，我在做什么，我不是想着毕业后来北京实现自己的话剧梦演员梦吗，我不是一直都是为梦想而活的，可是我已经有多久不再提起了，我好像都忘了自己曾经努力要想成为的人是什么样子，而在帝都在这样的境遇下有人来和我谈梦想，谈艺术，我却好像在那一瞬间活过来一样，老师傅留下他的号码就走了……天桥上又只剩我和那名乞丐，我的心情却大有转变，伸手摸出口袋里的零钱递进他的钵盂，第一次把感恩的心体验的如此透彻，后来有朋友问我你就不怕那位师傅是个骗子或是什么坏人之类的，我笑了笑说就算他是一个骗子我也会感激他的，因为他和我说的话让我突然意识到原来爱情不是我生命的全部，我还有自己坚持至今的梦想……还有很多关心我的朋友，还有爱我的父母，而我这样伤心难过没有任何说服自己的理由……
至今我在内心深处也在感激甄老师（后来得知他是剧院里的一位老前辈，听院里其他人称呼他为老师，我也这样称呼了）只是我或许再去北京的次数寥寥无几，许多感激只能深藏心底默默祝福，有时很想打电话问候一下，可是现在工作各方面都不经如意，也不想让老师为此担心所以从4月至今就回来之后发了一条感激短信后也没有勇气再去问候，老师回复很简单多学习，多看书，我知道这是我最应该去做的……
在参观了歌剧院后见到了很多名副其实的艺术家内心禁不住各种敬佩心里，我想努力成为他们的样子……
晚上九点的飞机，朋友送我的路上忍不住好几次想哭……后来还是没让他们去机场一个人只身到了机场，望着外面被灯光打亮的跑道我意识到就这样注定了又要带着遗憾走，无奈拿出手机又去拨号……对不起您拨打的电话暂时无人接通，就这样忘了听了多少遍……后来等到了好朋友一起返回，很不舍得踏上了飞机，飞机上人不多我为了和朋友坐一起便问空少是否可以一起坐到后面的位置，他看着我点了点头……就这样拎着包做到了最后排，坐那里发了一条短信给你，那是我发给你的最后一条短信，内容：“再见，我爱你……”或许我该后悔，但是事到如今我还是选择不后悔，不管怎样我对得起这份感情，因为很认真过，就不想让它在记忆中自生自灭。在回忆变得狼狈不堪……如此爱过，也有了芥蒂，或许这是我留在青春里第一份也是最后一份回忆吧，只是如同昙花一现还未欣赏却已枯萎，心有不甘罢了……也或许再也不会对爱情如此执着了，下一次我会及时放手，不会再去被那些看起来永恒却禁不起认真的言语所感动了，一颗心耗尽所有，而我的执着只能至此……
后来朋友说想换去前面并排的位置就这样又从行李舱里拿出包踉踉跄跄的向外走，心不在焉的一抬头被行李舱磕了个正着，之前的空少无奈的看着我说你怎么了，我尴尬无奈一笑从他眼前走过……看着手里黑着的屏幕，依旧没有等到回复，心也渐渐跟着暗淡……“各位旅客同志……”飞机就要起飞了，我透过窗户看着飞机滑过的跑道逐渐消失在夜色中，所有的不舍却在真正起飞的那一刻汹涌而至，看着就这样被渐渐拉大的距离眼泪忍不住的往下猛掉，但是还是固执的一边拭泪一边看着窗外，朦胧中我看到了灯火辉煌的帝都夜色，很美，美得足以让人心动，让人流连忘返，那一刻看见的北京如今已在心底烙上深深的印痕，就这样对于这座城我有了一种说不清道不明的情愫……那是我第一次在朋友面前毫无顾忌的哭，瑶给我一个拥抱，不做声，听着我的抽噎，对我而言那已是最好的安慰，一直很想说声谢谢的，却始终没有……后来去洗手间的门口又被空少问道：你刚才怎么了，我一手遮脸没有回答迅速躲进洗手间……
再后来瑶告诉我在那期间空少又来问过她我怎么了，不管怎样也在心里默默感谢过，因为我真切感觉到如今陌生人给过的关心就是一种额外的奢侈……
回来后我继续着自己一个人在外的生活，看似安逸的工作让我总是怀疑自己的坚持，一颗心不安定的厉害，无奈很想逃避这一切，五一假期第一次一个人去了三座陌生的城市，什么都可以就是不能够停下来，在路上看着陌生的一切我会无暇顾及自己内心的真实想法，只是有那么一瞬间也会犯贱的去想你曾经说过的，一起旅行，你给我拍照……之类的陈年旧语，内心酸涩只有自己体会，面对陌生却还是要去微笑……有时候我会庆幸还好这场恋爱形同虚设，甚至根本就称不上恋爱，还好我只是一厢情愿罢了，否则若是经年累月那我又会怎样伤心着……但是真是这样吗，在这场昙花一现的恋爱中我所做的一切相比那些马拉松式的爱恋会略显轻重吗？朋友都觉得我太傻，可是这就是我认定的爱情，无关乎岁月，因为喜欢就去追逐了，现在伤败而退面对不可理喻也只能是沉默……
三天游荡在三座城市，对我而言那不是旅行，只是在自虐中，在无数的陌生中消除内心的仇恨罢了，因为我无奈的发现我除了爱无能还是个恨无能患者，我不想去恨谁，也不想因此而埋怨生活，因为我爱的时候从来就没想过要去把它转化为仇恨，如今当我不能再爱时那么就让我在路上一点点将它消耗之尽则是……
我努力让自己快乐，就真的感觉到了快乐……一个人在完全陌生的城市行走着，是快乐是辛苦也只有自己感受，而我如此走过就只是为了救赎自己那颗一不小心就会陷入仇恨的心，若真有上帝存在，我可能已经被嘲笑数次，打开微博习惯性的点入他的页面，看到同一时空下的我们：那一天，他终于在鸟巢看了他最喜欢的五月天演唱会，并给身边的很多好友打去电话一起分享属于他的快乐，看到有女孩被他感动……那一天，我疲惫不堪的蹲在断桥边，望着湖水发呆，想着千百年前的爱恋。夜色渐黑手机没电，西湖边熙熙攘攘的人群，却只有我一个人面对孤独……爱与不爱的区别却是如此残酷！
曾想过回来后果断删了他的所有开始新的生活，可是终究还是不舍，一直没勇气……
签名一直空白，有时很想写点什么但一转念写什么呢，开心不开心都不想让你看见……偶尔看见你的心情也不想揣测就只是看看，好几次想去删了你的号因为我知道那是你留给我的最后一丝骄傲我应该把握的可就是做不到，直到今天习惯性打开QQ里“您”的列表，看见你更换的心情“呐做人呢最重要的就是要让心爱的人开心”呵呵，算了我的心情在此已经变得毫无意义，就这样吧决定记录这些就是为了遗忘的，我会忘记的，会决绝的说再见的，你不喜欢，我所有做的一切都只不过让你更加烦感罢了，而这不是我坚持下去的理由……我要的，我等待的，我坚持的爱情不该是这个样子，23岁——一个尴尬的年龄，是该用成人的眼光看待眼前的生活了，就这样脱下稚气，违心的走进一片陌生领域，从此所谓爱情即成最美好的奢侈品，自觉的无力奢望了，只希望拥有爱情的你们能幸福始终！
真心的！——祝福！
2012年8月16号
附：昨夜终于看了《星空》，因为我很喜欢看星空，那是属于童年的美好，后来看见你的签名“我爱过，然后我沉默，人海里漂流……”再后来我突然发现这是五月天《星空》里的歌词，所以一时兴起看了电影，看到一半突然停电电脑也跟着没电，屋子里没了空调闷热至极，跑到天台上看见清澈夜空莫名感动，五月天的歌一首首的唱着，“突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈……”“不见不散，这期盼终于蔓延出枝蔓……”“天边风光，身边的我都不在你眼里”“你来过，然后你走后，只留下星空……”中毒太深，只是一听五月天的歌即会想到你，这将是我最后的弱点……谢谢你的不联系，谢谢你的沉默，如今的我知难而退，不会让你为难，只希望从此以后你会彻底忘了在我们同是23岁的年华里遇见过彼此……请你务必做到！
星空下的思索
文/秩名
不知道是我放弃了理想，还是理想抛弃了我。
静静地仰望星空，一颗闪亮耀眼的星辰勾起我的无限遐想。我的人生我的理想在我的脚下渐行渐远。一步步陷入弥漫着烟雾的地方，不知道是天堂还是地府。缭绕的烟雾让人窒息，让人迷茫。不知哪是入口，哪是出路。少年时的我，心怀鸿鹄之志对人生充满信心，那时的我，朝气蓬勃，意气风发，不知天高地厚，承载着心中那个小小的梦想，固执坚毅地乘着梦想之帆驶向远方。纵然闯下一个又一个大祸，却从未被懦弱所羁绊，面对一个有一个责罚，也没有一丝惧怕之意。肆意的欢笑，刻意去挑战老师家长的极限，脸上留下父母那一巴掌一巴掌"恨铁不成钢"的五指印，掌心留下老师一教尺一教尺"棍棒之下出高徒"的青痕。狂飙的泪水，灌溉心田，徒增几分坚强。曾经的我捧腹大笑过，眼泪肆无忌惮的流过，亦被人无情的嘲笑过……心里却着实的高兴，因为无尽的快乐被我拥有，我在做着那个最真实的自己。而现在的我依然年少，却丢失了曾经的理想，以往的个性张扬亦被此时这颗胆怯的心遮蔽起来，以往的疯狂自恋，此时都已化为了自卑自弃与自怜，每天都在自暴自弃迷失自我中度过。
静静地仰望星空，星空下的我是这样的惆怅，迷惘，我的心总是飘忽不定，总在为彼时犯下的错而后悔，总是憧憬着未来的美好，却不知此时我们要怎样为彼时犯下的错做弥补，为未来的美好打基础。这个世界瞬息万变放眼望去，人生的路漫长而又短暂，一天天的碌碌无为，心安吗？
静静地仰望星空，白色的月光洒满大地，我在"众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"却不复存在，"衣带渐宽终不悔，为尹消得人憔悴"这样的勤奋艰苦，这样的至高境界在我们这群90后学子的思想中早已淡忘，不奢求我们能够找回这份永无止境的艰苦，却盼望"佼佼者不要自傲，落后的我们不再自负，望着走在前列的优胜者，奋起直追，切勿在蹉跎岁月，虚度年华。
孤独的星空
文/刘盾
老随陪我看过最美的夜景，那是在海边，他拨动琴弦，星光若隐若现触手可及。我感觉自由得像颗尘埃，无足轻重但能飘向任何地方。
很长一段时间里我思考着存在的意义，是庸常一生，还是追随不确定的未来。
老随喜欢去海边，坐在珊瑚礁上弹唱一些我听不懂的歌谣，他忧郁的歌声常被小城里不应景的火车鸣笛打断。有天他突然放下吉他，很认真的对我说，我会离开这。
他眼神坚定，但我莫名其妙。他要去哪？又或者，他去做什么。他说北方有雪，姑娘们很好看，像花儿一样。我说，真是不争气的家伙。
他真的要走，只在车站留给我一个身背吉他潇洒的背影。真是没出息，你走了就没人给我唱歌了，姑娘又不能当饭吃。我坐在人潮涌动的站台看那绿铁皮缓缓开动，带着一大波不留恋的白痴驶离这里。暮色惨白和海面划清界限，看得我眼神迷离。
小城不忙，每天要经过我潮湿的热水壶，经过街角蜷缩的老猫，经过清晨无人的车站，经过海滨搁浅的渔船。包点铺热气照常，人群熙攘照常，我孤零零地坐在房顶，眺望日头升灭，潮水涨落，日子像那一阶阶连续不断的铁轨，乏味地看不见尽头。
我听说曾有人在这日复一日地看风景，后来有天他跳了下来，他可以永远看这风景了。我好像有些想念老随了，他那些扯淡的歌现在老回荡在我耳边，怀念的总是自己失去的，向往的永远是得不到的，我开始明白老随为什么要走了。
老随离开时只背了吉他，我离开时只带了几本书。
路旁的树在飞速后退，绿皮火车比想象中的要拥挤和摇晃，窗外是无边无际的金黄原野，散落着几户人家，低头的稻穗迎风招摇，让人有敲碎车窗跳出去收割秋天的欲望。
那慢节奏的小城明明被我甩在身后，却又好像始终有条细长的线牵连着。老随也曾坐在这车窗前，他会想些什么，是难得解脱的畅快，还是面对未知的惶恐。我忘了他还有吉他，就像我还有书。
月色换得慢，景色不停步，我想了很多从前的事，想着那时候我还留着长发，那时我还向往四海为家，那时我还能自称少年佯狂潇洒。这些年我一直在失去，曾并排走过海岸的笑声，曾满是温柔的眸子，曾信誓旦旦的诺言，都在我们各自追寻虚无远方的路上悄无声息地消散，一如未曾圆满却已分崩离析的表象。
追寻的人总要孤独，就像天上没有互相拥抱的两颗星。
我在星夜下恍惚，这火车要开往哪里，我去那里做什么。我在人群里随波逐流，这陌生的地方阴暗得让我窒息，尽管这里是北方，这里有风沙，这里有雪，有姑娘。我沉默着想了一会，买了回程的车票。
这里不是我的远方，我的远方是老故事和寂寞的诗歌。
我照常活着，活在风景和我炽烈的胸膛里。我再次遇见老随，是在很久以后的海边。他身上淡淡的烟味，他眼睛深邃得像星空。他说话变得很慢了，他北漂了几年，有了自己的工作室，能唱自己的歌了，可他却感到迷惘。北方不是他想象中的模样，他学会了取悦，他辗转圆滑。但他回来了，在将吉他砸碎在留存他漂泊时光的地铁道以后。他没了吉他，可他还是随。
我们坐在海边遥望海上的繁星。他说：“你还记得我们当初说要去看看海的那一边是什么吗？”轻狂是想哪里都去，成长是想该去哪里，他望着远处的灯塔：“我在轮船看到的是另一块陆地。可是啊，我看到了这夜空的星。”他笑了：“那些星儿，时而明亮，时而晦暗，却从未熄灭。”我仰望：“像远方一样。”他笑里含泪，饮尽啤酒扔进海风里：“像我们一样。”
他还是要走。我在野草野花的山上眺望远走的铁皮，风吹动我的衣角，我身后依旧是海。他会去哪，去给那些姑娘唱歌，还是去另一方的天涯。我只知道，他的理想会像那天上的星辰一样，会有明暗，却一直闪烁在那里。我也一样。
你我都不曾平庸，目的向来无关紧要，你所期待遇见的都在途中。所以啊，就把迷惘都写进诗里，在一路颠沛中弹奏成歌，在阳光下高唱出来，惊起你身后的鸥鸟，唱醒这早春的天，唱热你倔强的眼眶，唱遍你要去的地方。
愿这同一片孤独星空下的你，活成自己喜欢的模样。
在最美的星空下
文/壬子丙子
七月刚刚开始，高考后的第一个假期我出发了！
第一次一个人去外婆家，算是一种挑战吧。
转了几次车，最后在表哥的摩托车的帮助下终于来到了外婆家。是外婆生日，人很多，姨妈舅舅舅娘的叫不过来，这个孤单的小山庄突然间就变得特别的热闹。
第二天早上，姨妈舅舅们就陆续道别，几十年的老房子依旧寂寞。
山里的夜晚就像深秋的温度。我披着一件舅娘的外套走出大门，漆黑的夜，交响的虫鸣，抬头看是又大又亮的星，我从来没有感觉夜空这么美，美到让人微微颤抖，美到沉醉，一直感叹，不虚此行！