描写妈妈的文章
描写妈妈的文章（精选15篇）
盛夏光年 回不去的时光
文/远方
◆ 那时呼啸的风，还有笑声
好多年没有回去乡下了，因为交通也因为时间。每次都匆忙，回到县城，与爸妈一聚，而后挥手。不曾回头望它一眼。那个记忆里曾经繁杂嘈闹渐渐变得微小寂寥的小小山村。
开车沿着河堤一路往下，敞开的窗有温柔的风吹拂脸颊。一条大河蜿蜒而下，水清而澈，一圈一圈泛着波纹。
小宝说，妈妈，那水深么？深啊，看中间的水绿蓝绿蓝的，很深的。那为什么那边树枝还可以露出来？原来是河边有一些遗落的枯树枝安静的以一种凝固的姿态站立于水边。那是因为在河岸边了，浅水区里呢。那妈妈，有没有鳄鱼在里面？当然没有。这里还不是深海，不会有鳄鱼的。
一边应付着小宝的不停询问，一边拿起手机拍下几张河水的清丽。
这么多年过去了，路扩大了，树木砍伐了又植了一批，河边的小花儿开了一拨又一拨，河里面那只承载着幼童五彩的梦的小船儿搁浅在了记忆里，而河水还是如此不紧不慢的安静的向前奔走。不曾停下，亦不曾迟疑。
那时读高中的自己，就是沿着这一条河堤路一路骑自行车去学校的。
每周末一到放学时节就如放飞的鸟儿，和几个同村的约好在校门口。扶上比自己还高大的自行车，一路飞奔。
年长的师兄学姐会带着穿寻小巷，让路途稍微变短一些。然后就会经过很多人家的门口。看着人家吆喝着关鸡赶鸭，或是吵骂小孩贪玩，或是三两妇女在一起聊天，或是做父亲的光着膀子在门口端一海碗吃饭…踩着车轮子的速度就不由自主加快。
三年的时光，如同耳边呼啸而去的风，一晃而过。
那些一同踩着风回家的人，也不知散落在了哪个街头巷陌。如果，在时光的缝隙里相逢，是不是还记得风里我们明媚的笑颜。
◆ 那时盛放的云与静默的树
一路回去，妈妈在旁边指点方向，一边介绍着这些年来新建的建筑与路边变化。
我是个典型的路痴。回家永远要用导航。不知道没有了这现代的仪器，我是不是连家的方向都找不到了。
每过一处，与记忆里的印象都不同。曾经逼仄的中学现在改建得可以用“富丽”一词了。曾经的村医院荒芜了，改成了高大雄伟的政府大院。只是转弯处，那个低矮的幼儿园还在。那是姐的孩子楠楠小时候呆过的地方。路边的秧苗还一如从前，青绿可喜。
前一日刚回到家，晚上爸爸让我去超市买只锅。很短的距离，出了小区，往前不远过个马路而已。可我还是怕走丢了。拉了楠楠一起。
买完回家，小机灵楠楠故意骗了我。说小姨，不是走下面，应该走这边。我也就拿着锅傻傻转身朝她说的走去。
今日坐在车里，小楠楠还拿出来说笑。小姨真好骗。家门口都不认识路。
我在一边笑着。心里无比的柔软。这条路，这条回家的路，我在梦里走了多少遍啊！那个拐弯处总是有只大黄狗趴在那里晒太阳；那路边总是有一朵粉红色的花迎风笑着；那个修摩托车的小伙子总是会抬头冲我望一眼；那个坡上曾经遗落了我的一颗牙齿，到现在那只牙齿还在记忆里咀嚼着；还有，那座山上的坟头，一座座的都是我的护佑…
只是，大黄狗老了不见了，粉红色的花随风吹去了远方，那一颗牙齿再也找寻不到，一座座的坟头在政府规划下，聚在了另一座山头，而最让我心里疼痛的是那个修摩托车的小伙子，精神病发作后，强奸了村里一个幼小的总是只身上学的小小女孩，那是一个安静的无人知晓的午后。听到这个消息的我，在遥远的城市站在熙攘的人群里，泪流满面。
我还记得，记得那个小伙子冲我看一眼时，眼底的清澈与干净。头顶有一片洁白的云飘舞。
停好车，往家里走去。公公在一边说，你们这山真多，树长的真好！空气新鲜。
站在路口，一眼可见对面山上树木葱郁，一棵一棵拥拥挤挤的，繁茂的伸着枝桠。蓝的发亮的天空就在树梢上停留休憩。
那时经常跑山里去放牛。有很清的泉水，有不知名的鸟儿在林间扑棱翅膀。有柚子的清香味儿。
树荫下，是可以掰着手指数的快乐光影。
◆ 那时宽敞的房子，以及泛黄的明信片
在门口等着，妈妈拿着钥匙去后门开门，然后在里面给我们开前门。
进去，露天的院子里杂草丛生。以前觉得那么宽敞的院子，现在也不过是小小一方天空。
弯腰帮着妈妈将草拔掉抱到房子外面。门口的柚子树倒还葱绿。结了一个个小柚子。现在还不是丰收的时候，却也看着喜人。许是妈妈交代了邻居吧，有给适当管理，才还有结果。
回到屋里。一间间打开，墙皮开始剥落，甚至有了裂痕。没有了人的气息，房子也如垂暮老人，迅速衰老。
第一间是卫生间。是那时村里最开始用内置卫生间。以前村里都是在房子外面另起一厕所，夜里起夜不甚方便。
那时就觉得爸妈特别的先进潮流。因为这是城里人的作风呵
第二间是吃饭间。里面一张圆形饭桌。很多年的历史里。桌面染了菜汤斑渍有点点晕黄。想起那时，一家六口人，一顿饭就抄一个青菜，却每每到最后还剩下大半碗。
第三间是厨房。还有以前烧草的那种大锅。虽然后来有了煤炭，再后来有了煤气，这个大锅却一直还在。是妈妈给我们做好吃的时候少不了的。只有这种锅煮出来的东西才有原滋原味的香气儿。记得上小学时，冬天很冷，放学回来哆嗦着，接过妈妈递来的热气腾腾的“麦板”（方言），特别的满足与开心。那是一种好像得到了世上最为珍贵的东西的那种开心。
对面第一间是杂物间，里面堆的都是稻米、花生之类农作物。是一年里家人的口粮，是爸妈辛苦两季得来的收获。只是每每在开学之初，就要被卖掉大半，以换取学费读书。那时不但要交学费还要交公粮与余粮。所以种的稻谷总是不够吃。到了年末，爸爸就要去外借或买粮所里陈年的谷子，因为便宜。只是时间太久后会生虫，总是有股尘味。姐妹吃起来却也并无怨言。农村家庭养育几个孩子本就不易，还要读书更是不易。对于爸妈，始终有着感恩。
第二间是衣物间。放着一家人的四季换洗衣服。以及摆了张床。以让有客人来了可做客房。现在想起来，村里人羡慕自己也是真的。那时就有这么大的房子，每一个都有不同的用途。不像别人什么都在一个房间里。这也是我们感激父母的另一方面。爸爸本就是村里建房子的师傅。几乎每座房子都留有爸爸的身影。而这座房子更是爸妈用自己的手一砖一石建起来的，没有依靠任何人。这是我记忆里曾经维系了好多好多年的骄傲。
横排四间的卧室。中间的是大客厅。客厅里还是那张长长的茶几。旁边一张藤椅穿了个洞洞。是爸爸经常坐的。
那时，一家人喜欢在饭后坐一起泡茶聊天。夏日里还会切上一个泡了井水的西瓜。没有什么娱乐的日子却是舒心静寂安宁。
爸爸最开心的就是和我们一起憧憬未来。因为大姐是老师，二姐喜欢警察，三姐喜欢画画，所以最喜欢想象的就是：大姐是老师，二姐当了英姿飒爽的警察，三姐成了画家…可惜到得今日，才知道梦想之所以是梦想，就因为它要实现的艰难。
今日大姐是老师了，二姐虽读了警校，穿过警服，英姿潇洒过，终究也成了前尘旧梦；而三姐两分之差与美术学院失之交臂，如今成了幼儿园美术老师，假期也会开美术培训班，也算是圆了一场旧梦吧。
回到自己的卧室。睡了二十几年的房间呵。墙角有了蜘蛛网，墙皮已经掉落，窗户也关不紧了，一条条的裂缝在天花板上蔓延，佛若岁月刻在额角的皱纹，触目惊心。床因为还好，搬到县城去了。遗留的书籍因太过陈旧，前段时间给姐姐卖了，如今剩下的就是一张木凳子及上面一堆看过的旧杂志。
搬开杂志，我轻轻坐下去，似乎能听到凳子发出的叹息。有多久，有多久它没有接触人的肌肤了！
眼光一点一点从每一个角落扫过，一支用过的笔在地上躺着，一张用来做过书签的明信片掉落在另一边地上，背面朝上，依稀可见有字在上面。走过去捡起来，一行有些模糊的字迹，写着：祝愿你未来一路安好！翻过来正面是一个小女孩在田野里奔跑追逐蒲公英的背影。
已经不记得是谁送的了。或许不是给我的，是给姐姐的。没有落款，没有称呼。只有模糊的圆珠笔画过的痕迹。
一些爱，一些人，终要远离，模糊。
包括这座曾经盛放了无数笑声与温暖的房子，还有这张模糊的明信片。
◆ 那时沁凉的清泉，还有棉暖的软
邻居听到声音跑过来，热情的招呼，非要去她家喝茶。
于是去坐了片刻。她的孩子是以前经常一起玩耍的邻居。现在也搬去县城了。她也跟着去帮忙带孩子，现在放暑假才又回来小住。
说还是住乡下好啊，水也好，空气也好。没事可以种种植物，翻翻土地。改不了的农人习惯啊，捧起泥土都闻到香味！
身体还很是健朗。家里打扫的很干净，看得出来经常有回来住。房子里还有人的气息。也因此不显得衰老。
和妈妈一说起以前的事，两个人都唏嘘不已。好像已经是上半生的事了。
出来，准备回去，走着又路过一家，是妈妈托付帮忙管理柚子树及打理房子的家人。
过去叫看有人在不。刚好也干活回来了，就又进去喝茶。
一进去，屋檐下，晒棚里都是花生。实在没忍住，跑去太阳下捧了一捧花生放鼻子门口深深嗅了一口。
以前特别讨厌家里种那么多花生呵。总是要在大太阳下去拔花生，还要一颗一颗摘下来，洗干净晾晒。完了还要一粒一粒剥开来，挑选不好的花生仁出来，将好的花生仁拿去打油，这样炸出来的油才好吃，香味儿才够浓烈。
现在看到这些花生，却只感亲切。多丰厚的馈赠呵。大自然才是最为公平的。不论你是谁，只要你真心劳作，总会给你应有的收获。
泡茶时，主人说这茶也是自己种的，是最好的“头春茶”。自己种自己摘自己炒的，没有农药纯天然绿茶。
茶叶是自制的，水是最清凉的山泉水，这茶真是人间难得几回喝呀！
小宝和姐姐他们小孩子不喝茶，也争着喝了几杯白开水。一个劲说这水真好喝，有股清甜味儿。
主人和主人妻子夫妇两一直留在村里，孩子们出去外面城市打工，他们就在家里劳作耕种。钱已经不是要追求的生活需要了，所有一切生活必需都可以自己提供：包括茶、水、油、鸡鸭猪肉、蔬菜瓜果…那么自给自足，一群鸡鸭在院子里跳来跳去，给安静的山村带去一点热闹。
谁能说他们不幸福呢？对比我们每天忙忙碌碌的工作，他们日出而作日落而息，累了就休息，闲了就泡茶，看着满眼的葱绿与繁盛，该有多么的愉悦！
而晚上，我们还要开空调以依赖一点人工的凉意，他们却在山风的凉沁里盖棉暖的被子。
谁才是世上的可心人？…
一步一回头离开村子，不知道何时才会再回来。
哥哥说，让爸妈寒暑假带孩子回来住吧。比住县城好。
可是我知道已经不可能了。房子已经老去，爸妈也已经老去。交通的不便，天长地久的没人住，不再可能回到这里了。孩子们更是不愿意。离开了城市，离开了电脑，离开了电视，离开了红绿灯，离开了超市，他们已经不会生活了。
那些稻谷是从树上还是藤上结出来的，那些鸡鸭猪是怎么吃食怎么哼叫的，那些柚子树枇杷树橙子树是怎么区分的，那些纯白的云朵那些湛蓝的天空那些葱郁的树木那些振翅的鸟儿，对他们来说都是遥远的传说。
再也回不去了。
从我们出来的那一刻起，从我们遗弃它的那一刻起，从我们不曾回头看过它一眼那一刻起，就回不起了。
附：
回家几日，不能上网，用手机也因网络不好，很难打开博客看文。却在群里找到了往日的热闹。
冥王星，我其实才来不久。在告别敏思后，心里一直有一道伤，不愿再加入任何圈子，只因为害怕分离与失去。
从敏思搬来新浪，很久都没能恢复过来。一直断续的没怎么更新打理文字。直到遇见一些人。是他们给了我重新抒写的欲望与热情。
可是命运再一次翻手为云，我再次面临圈子的分离。只是这一次，有那么多人和我一起面对一起执手。
我庆幸在最后的末班车里遇见了你们，遇见了这一季的温暖与美丽。
红尘阡陌，人海茫茫，遇见是一个多么玄之又玄的事情。
一个人与一个人的擦肩，是前世五百年修来的福分；而与你们在圈子里相识相交，是千年修来的缘分。
圈子不在，人还在。
博客不在，情谊在。
只要我们坚持，只要我们相信，就会有永远，就可以永恒！
冥想一世，不如谈笑片刻
王者如风，不如农人劳作
星辰似海，不如绿茶一杯
永恒相守，只要心心相印
不言离别，只要默默关注
再次回头，终会相拥相亲
见或不见，终是不离不弃
雪
文/张康伟
银装素裹的世界里
虽然给生活带来太多的不便
可让我们都回到了童年
孩子们的惊奇雀跃
成人的理性与耳目一新
空气的清新 大地的洁白
我们都可以忘记一切
专注这眼前的焕然一新
这是大自然赐于我们的美妙
一个真实的童话故事
这又是一个多么干净的世界
这是美丽江洲2018新年的第一场雪，她不喧不哗，与我们温柔邂逅。
一到办公室，什么也不做，就把今天途中拍下的一组雪景和小小的文字在微友圈与朋友们分享。记忆深处的某些点点碎片也被突然激活，一下子回到皑皑白雪覆裹的江南水乡。
清楚地记得，大哥当兵那年，也是一场特大的暴风雪，大哥体检合格，即将应征入伍，晚饭后，在白雪的映衬下，在土墙黑瓦茅草房的静谧的小村庄，大哥牵着我的小手，提前一天与伯伯、叔叔、婶婶们道别。回家的路上，大哥把我的左手拉进他右边温暖的裤兜，我们走在雪地，除了咔嚓咔嚓的声音，身后还有一串深深浅浅的长长脚印，这情景，特别是那脚踩雪地里的咔哧咔哧声，依然清新如昨。第二天，大哥出发了，妈妈不肯带我，我硬跟去了，看到大哥在镇老车站上了一辆封闭的绿色军用卡车。之后家里好几月没有大哥的音讯，妈妈以为大哥在前线光荣献身，总是在家嚎啕大哭，那呼天抢地的情景我记得尤为清晰。每当妈妈一把眼泪一把鼻痛哭的时候，邻家的小脚奶奶便来我家好心劝慰。后来，大哥告诉我，当时中苏关系紧张，发生了珍宝岛自卫反击战。大哥的部队是浙江省军区宁波军分区两栖侦察队，他们是宁波海峡一线警备部队。那个时候军情紧急，部队每天进行野营训练备战，因为部队行动保密，不能与家人联系。那年我才六岁。
大哥不在家，我经常跟着小哥玩。小哥是生产队的放牛娃，他带着我在家门口滚雪球堆雪人。那年的春节，妈妈给我亲手浆了并一针一线缝制了一套厚厚黑黑的棉衣服，棉花是自家收的，棉布是妈妈用木质织布机不分黑夜织成的。农村有家境好的，比如后门口大叔家的堂哥堂弟，过年婶婶都会为他们买上新衣服，平时还有好多好吃的，我很羡慕，可是从来不向妈妈要。我知道我们家清贫，每到难以克制的时候，我会一口唾液咽到肚里，然后深深地藏到心底。
雪，乡村茅草屋，农村的小屁孩……再清苦的日子，数十年过去了，记忆里留下的也都是一片圣洁美好和充满温馨的记忆。写着写着突然泪流满面，怀念童年，怀念远方的故乡，怀念一家人蜗居的温暖的茅草屋，还有我的父母兄妹和邻居小伙伴。
被塞满的柜子
文/一个人L想着一个人
有时，我会怀疑我是不是提前进入到了一个容易陷入回忆和感伤的阶段。
为了和不堪的自己说再见，我决定更换一个日记本。随手打开柜子，从里边翻出来一个貌似珍藏多年的笔记本，拆开塑料封皮，皮革厚实，做工考究这应该是爸妈中的一个当时因为不舍得用便藏在这个柜子里的。一家人从我记事开始，就养成了这样一个习惯：自己在外边得了什么好东西，从不舍得自己用，都是要带回家里，爸爸留给妈妈，妈妈留给我，我藏进柜子里。一直以来，家里没怎么体会过有钱的日子到底是什么感觉，所以这个习惯塞满了家里大大小小的角落。？
可是，总会有些“好”东西是留不住的。平日里家父平和仁厚，交得许多至情至真的好朋友。一日，他的好友赠送了满满“一脸盆”的新鲜草莓，脸盆被端放在餐桌的正中间。妈妈和我拿着手机，拍来拍去，爸爸从不远处看了一眼“呵，可真不少”，然后，谁也没有先去吃一个，可嘴里都互相嘱咐着“一会儿都洗了多吃点”。记忆里，许多次故事的结局都是由我来扮演清道夫的角色，而爸妈总是在彼此的命令下象征性吃上一个，“一个就够了，你都吃了吧”他们都说“肠胃不好了，不能多吃”。
就这样，我一天天吃大了，也吃胖了。老大不小，依然读书，性格腼腆，不太适合去闯荡，依然每天腻在他们身边，不能赚钱，就从牙缝了，省吃俭用，让爸妈都用上了时下最流行的手机，送到他们手里都是连蒙带骗说是外边赚了外快，偶尔的也会买些按摩仪、运动裤什么的。去年腊月，人在外地，突然记起妈妈的生日快到了，偷偷地预定了生日蛋糕，一直到妈妈生日当天我都没告诉她，这算是我此前这一辈子最浪漫的事情了。那一天，我没有跟妈妈联系，我害怕听到妈妈有多么感动，因为我觉得那和我应该让她享受到的还远远不够。
从来就没有过什么名气，但是也依然留下过一些文字，在我写过的那些文字里竟然从未提及过这种感动与惶恐。我害怕听到妈妈回忆我小时候时的话语，害怕妈妈像哄小孩一样哄我，害怕妈妈抱怨“如果自己能再能耐点，自己的孩子就能过得更好？”，害怕他们说的每一句安贫乐道的言语。因为我害怕有一天这一种感动变得奢侈，实际上每一次听到我的内心早已大雨滂沱。
如果我不能让身边的人享受到更多的幸福，就要让那些温馨的记忆都像那些珍视的老旧东西塞满我们的每一个柜子。
妈妈今天搬到我们家
妈妈的房子春季卖了，哥哥开了旅店后也不经常回家，原来的房子面积有点大，冬天取暖费很高，所以决定换个小一点的。开始在别处租个房子，感觉妈妈住着不点不舒服，但没有办法。因为老公的爸爸生病住院，回家调养时需要住到我家，不能两家老人都住在一起，太不方便了。6月份的时候老人去世了，这样我家就宽敞了。
上周末我们去妈妈家，老公让妈妈搬到我家，既能帮我照顾孩子又能节省开销，因为租房子一年要7000多，再加取暖费2000多，加起来要10000多呢。说到这我要感谢我的老公，这件事一直是老公在张罗，我自己的妈妈我最了解，我要说妈妈不可能同意，老公说效果就不一样了。必竟我们单独生活了十几年，家人一下多二口人多少会有点不适应，我自己的父母很随便，主要是老公，可能会在生活细节方面注意一些，妈妈也是考虑到这一点才有顾虑的。
今天早上搬家正好赶上单位有事，老公今天也值班，早上他到单位看一眼就去妈妈家，把东西都搬差不多了才回单位的。妈妈能来到我家我会轻松很多，妈妈能帮我接送女儿，还能帮我收拾房间，我可享福多了！同事们都说这下你可解放了，再不用紧盯着时间了。
这年冬天的家书
文/张悦然
其实我知道，这年的冬天来的很早，可这不像是冬天，阳光依然静静的照射着大地，它的光是属于火焰，光亮而温暖，但并不灼热。在白天，阳光灿烂，绚丽多彩，在夜间，星空璀璨，布满蓝空，这像是冬天吗？
我在想，想我的家人，想爸爸，想妈妈，想哥哥，我想对你们说，你们还好吗？我们已经大半年都没有见过面，那样的感觉是不好受的，不知道你们是否有那种感觉。
给爸爸
爸爸。我说。
我其实没有什么想说的，只是很久没有喊这个称呼了。我想叫你。
爸爸我梦见荷花开了，就是我们家门口的。你带着我过马路。手和手是一起的。爸爸我们是去看荷花么？
荷花，荷花是像我的鼻血一样的红色，玷污了我的梦。爸爸我为什么总是流鼻血，你说给我的抬右手臂的办法不再奏效。我只有昂起头。荷花也开在天上。比云彩还纯洁的假象。我看着它们，爸爸我们家搬去天上了吗。
爸爸，我不是奶奶，我不能这样说可是我仍旧要这样说你，你是个能干的小孩。你看我们的家多好。它多好啊爸爸，还有你和妈妈。还有我们拥有的一切，都是你给的。
爸爸你有没有数过呢你究竟给过我多少件东西。从小到大有多少件呢。爸爸我想数的，我企图这样做过在我异常愤怒和你争吵的时候。我在心里数。我说都还给你还给你。我数它们。它们密密麻麻，它们糊在我的整个青春上面，像一个总是不能结尾的美妙童话。童话。哦，爸爸我喜欢你给我买的童话，虽然我要你念给我可是你没有时间。爸爸你欠我一些时间这个你知道吧。仍旧在么，它们？是在写字台下面的抽屉吧。爸爸我不能还给你了。你给的爱和东西物件我都不能还了，我享用了太多年了。你看我已经是依赖的病患了。我抱着你给的东西就会笑嘻嘻。笑嘻嘻的我也能忘记你欠我的一小段时间。
爸爸其实你欠我的是很短的时间。因为很多时间我们是一起的。比如我坐在你汽车的后面。我坐在后面看见你看着前方。我喜欢你开车爸爸，虽然我觉得那太有目的性。是不是能干的人都像你一样有目的性呢？你总是带我去我要去的地方。学校。家。运动房。就是这样。爸爸其实我想和你去远方！我想和你走走停停去远方。我想你买你喜欢的热狗分给后面的我一半。我就要一半，谢谢。你现在在抽烟，因为我睡着了你就不能抽烟了，可你不知道我喜欢烟。我也想你分我一口。我就要一口，呵呵。
爸爸，你欠我一小段时间。这段时间里我们可以悄悄去一个远方再回来。这期间我们还抽了烟吃了热狗打盹睡觉接了电话。然后我们回家。爸爸我喜欢我们的家。我们回去的时候是快乐的。你看它建在荷花池旁边，夏天天黑了荷花仍旧明亮。我看见荷花探头去泉水里洗脸。然后继续明亮。爸爸如果没有时间陪我去远方，我们坐下来看看荷花好吗。它们离我们很近，非常友好。我们就安静坐下来看荷花吧。
啦啦啦，荷花照亮我的家。
啦啦啦，荷花照亮小鱼虾。
爸爸，我忘记问了你喜欢我唱歌么。
爸爸，我现在和你相距一片陆地两块汪洋。可是我常常梦见荷花和我们的家。我们的家啊爸爸。我梦见你牵了我的手过马路。
爸爸我们是去看荷花吗？
我要把我欠你的小段时光还回来。你牵着我的手说。
给妈妈
妈妈。我今天病了。打电话给你的时候我没有说。
我给自己买了厚厚的被子，冷气还开着，热带雨林的雨像个急于成名的蹩脚乐队一样天天敲敲打打地练习。就这样，我安安静静生病了。
妈妈，我知道怎么治病的，我找出你给我装的大箱子。它可真大，里面什么都有，像我原来的家。
我找到密密麻麻的写满字的单子，上面你说：药放在第二层里。
我吃的仍是大明湖畔那个城市的制药厂生产的药。它们一直放在那个庞大箱子的一角。我把它们抓出来，它们冰凉冰凉的带着我从前那个没有来得及品味的冬季的气息。妈妈我是在冬天离开你的吗？是吗是吗我记不清楚了啊。
妈妈我现在很害怕你。
世界上再也没有比一个无比美丽和善良的女人老去更可怕的事情了。妈妈你不要老好吗。我就回去，回家，我会跑得很快很快。不用你来机场接，我知道让计程车司机在第三个路口转弯然后直行比较近，你告诉过我的。妈妈，我真想，就穿着这件热带的蕾丝裙子飞快跑回去，经过我们家门口的湖和泉水。妈妈我还看见了我们从前养的那只猫。可它为什么没良心地走掉了呢我们对它这么好。妈妈我真的想这样一路跑回去，穿越大峡谷、热带雨林还有海。我翻过高山，走过麦田和北方的靛蓝色的平原。我将穿着我最好看的一件裙子站在你的面前。可是妈妈，为什么又是冬天了呢。为什么荷花凋谢泉水哽咽了呢。妈妈我是在冬天离开你的吗？整整一年，有吗有吗这样的久我不能相信了啊。
我穿着我最好看的裙子站在雪地里。北方的风从四个方向吹过来，中间的我是中空的。我看见风在我心里汇成的旋涡。旋涡，倒映下你颀长的影子。妈妈，我是害怕你的。没有一件事情比你老去更使我难过。你看我回来了。蕾丝裙子是你喜欢的样子，我知道你喜欢的呀，妈妈我们两个一起穿蕾丝裙子好吗？
妈妈你的手上为什么仍旧有伤痕。是你给我掰核桃留下的吗？妈妈我看见你手上的伤痕，我看到那些尖利的东西欺负你，我讨厌它们。妈妈我怨恨核桃了不再喜欢了你不要剥给我了好吗。
妈妈你说我回去后的第一天我们做些什么呢。你说我们，我们两个做些什么好呢？妈妈我们再来养一只猫好么？我们的老猫咪真是糟糕。它承诺我的啊，我走之后它会乖乖在家里，好好陪着你，可是可是它走得比那个冬天还要快。我们这次好好养好么，我们养只忠诚的猫，或者狗，随你喜欢。我们带它去散步，给它挂银闪闪的牌子，一起给它洗澡好吗。妈妈，我多想有个小家伙陪着你。
妈妈或者我们一起去买菜吧你说好吗？我还是不会还价，可是我会挑拣了呀。妈妈你给我买件围裙吧。你送给过我数也数不清的衣服，可是现在我想要一件围裙你说好吗。我要和你一样的。零星小花和黄晶晶的油配在一起真是好看。要爸爸来给我们照相吧。我们都穿黑色蕾丝裙子。我们都穿围裙。妈妈你相信我，仍旧会有一样多的人说我们像姐妹的。
妈妈，你想要我陪你去做什么我都去。妈妈我们再看电视吧。我在天寒的时候坐过来抢你的毛衣。妈妈你就把那件毛衣送给了我。可是我现在在永远28度的天气里，我没有穿它。妈妈我对不起你和你的毛衣。其实我不喜欢它，我和你抢是因为我喜欢你穿它的样子。嘿嘿，我以为我穿上也会是一样的好看。
妈妈，我今天病了，因为我昨天夜里有一个非常壮丽的梦。我穿着我好看的裙子回家了。翻山越岭，我甚至还碰到那只背叛的猫，我抓起它的耳朵带它回去见你。可是我真的没有料想是一个冬天。我离开有一年了吗。
妈妈，如果是真的，如果我那么英勇地回去，你答应我，你什么都不要做，你就在门边等我好吗？你答应我带着你一年前的样子站在门边等我好吗？
妈妈，我在小心地走近你和看清你，我们都小声点好么，我不想吵醒这个华彩的梦。
给哥哥
哥哥，也许地这么多年来是第一次这样称呼你，如果你听到我这样称呼，你是不是觉得很不习惯，其实我也不习惯，那都无所谓，也许以后你会习惯的，我同样也会习惯。
大半年没有见到你，不知道你有没有长高，你是侏儒症者这不是你的错，还记得我们在一起的时候吗？玩耍、嬉闹。然而今年却没有这样。你有今日的成就全都是靠你自己的努力打拼，你的辉煌与灿烂和伟迹在向全国扩散，也许你还没有发现，报纸、书刊、电视台等一切媒体都在报道关于你的消息。那段时间，关于你的信息覆盖着全城，更何况是我们这个小小的应山呢！我们相距数百里，我想，关于武汉那个都市更不用说。
你在武汉，在那座华丽璀璨的现代化城市里，关于那里我去过，的确很好。你知道那次我为什么拒绝了记者的采访吗？我想过许多，我会靠自己的能力得到那些荣誉，不祈求任何人的帮助，同样，也不想过早沾染名和利，这样，我会在名和利中迷失自己。你的身体以矮小而闻名，你的身价逐渐被别人抬高，那些所换来的是你的收获，同样也会击退你所承受的孤单。这么多年来，你一直承受孤寂，而我给你带去的只是一些少量的快乐，其实我想，但我不知道想什么该好，也许我所想说的是，不会很久，我们是兄弟的事情会让别人知道的。那时，我们去江滩，在你的身后，有着拥挤而疯狂的人群，他（她）们一直的向这边涌，别人问我是你的什么人，你没有说，而我的回答是，我是你的弟弟，当然，在场的人都不相信，既然不相信，那也无所谓，我并没有去反驳。我只需要带着你迅速的离开，以免那些记者在次缠扰上来。
我想说，你现在有足够的金钱去换你所希望得到的东西，包括你的牙齿同样可以换掉，你的牙齿可以变得锋钊无比，可以磨碎那些无比坚硬的食物。其实，我想过很多问题，都是关于你的，也许你会觉得可笑，但我需要告诉你，这并不可笑。这些问题是你即将面临的，或许，你明白，你不能拥有爱情，这是注定的，也同等是你的命运。我相信，如果真的有一天你的命运发生逆转的活，或许你会得到，而且是你心目中所希望得到的。你不能自力更生，不能有属于自己单独家庭，即使是这样，我希望你不要去埋怨什么。因为，人生只不过是一场梦而已，一切都是虚空，一切都是捕空，一切都是注定，一切都是命运，也许有一天你会明白这些的，人生旅途就是这样残酷。也许对于你是最好的，你不需要承受命运的挑战，不需要面对世事的纷纭，不需要体味人事辛酸，等等，一切都不需要。快乐的活下去这就是你今生最大的幸福，第一是我亏欠你的太多，所以，我需要在这一世来偿还你，而且，加倍努力给你全所未所的幸福。
一直以来，我不能给你带来什么，也许，唯独只有靠这些文字在透露出我的心声，还有更多更多，也许，这更多的更多是无法用言语和文字表达出来的，只有留着我下次亲口对你说吧！
时光。给爸爸
你总是那么严厉，你总是爱眉头紧锁，你总是说我只会哭其它的什么都不会，你总是在别人面前说我没有用出息说我什么都不行说我什么都不会……
这些我都知道你是为了我好，要我每天都努力的做每一件事情，让我不要满足于现状，让我变得优秀而坚强。未来的路那么长，你想让我学会独立，学会独自面对任何困难挫折。每次你的责骂与对我严厉的教导，我当时把你气得想打我，可是过后我想了想，你那都是关心我爱我，可是我总是不懂事一次又一次伤你心……你曾经酒后对我说：你是我的女儿，你现在还在我身边，我可以看着守着保护着，你生病了，怎么了还有我在你身边，当你出去了，我不放心你，怕你被别人欺负，怕你饿着冻着……这一个我终于懂你的严厉的爱了。
你还记得我们家刚搬上凯里那年吗？你做生意赔了好多钱，家里没有任何经济来源，我刚刚又生了一场大病需要动手术，你第一次去借钱，你是从来不和任何人借钱，你是从来不向任何人低头的男人，可你为了我你不得不去借钱，要住院的前一天你为了省钱你让我一个人吃早餐而你却说你不饿，你说你有点事情要出去叫我在早餐点里吃早餐，可是当我出早餐店看到远处，你躲到角落里吃那种五角钱的油杂饼，我当时眼泪部满眼眶，我不能哭，因为我是你的女儿。
你还记得你和妈妈闹离婚的那一年吗？你和妈妈过年都不来看我和弟弟，把我和弟弟丢在奶奶家，你一个电话都不打来，每一个来家里的人都问我你们的事，我当时觉得每一个人都在嘲笑讽刺可怜我，可是这些都不算什么，我难过的是过年的时候对我弟弟不闻不问，起码你也打个电话回来给我，当时奶奶一说起你和妈妈的时候就掉眼泪，我也想哭，但我不能哭，因为我是这家的一份子我有责任让每一个人开心快乐幸福，我要保护每一个人。爷爷奶奶身体也不好，我要坚强撑起这个家，我做到了，这是我对你说的，爸爸！
你还记得检查出我血小板减少的时候吗？当时你知道了，还在外忙于挣钱的你飞快的到我身边来，你买了很多药，我还不吃，半夜起来上厕所时看见你在客厅坐着，你整夜睡不着，为我的病情操心，每一次我去查血时你都带着希望去，如果上升了你会很高兴，如果下降了 ，你会比谁都还着急，四处问人我的病该怎么办……
你是一个好男人，你是一个伟大的爸爸，你是我这一生最爱的男人，同时对于妈妈来说你还是一个好丈夫。
你记得少喝点酒，喝酒了不要开车，要注意休息注意保重身体。
爸爸，用一万一亿种文字都表达不出我对你的爱和你对我和弟弟的爱，在未来的每一步，我都会很努力的去做每一件事，努力的创造未来的幸福生活，我会用尽全力保护这个家，让这个家越来越好。
那些年，妈妈的菜
文/户外阳光
写下这个题目，很久也不知道从哪里说起。因为很多年里，做菜是妈妈的难题，也是妈妈的艺术。小时候，家里条件不太好，是没多少钱用来买菜的。妈妈为了一家几口的生活，只能自己种菜。打记事的时候，要做饭了就去菜园摘菜，茄子、辣椒、黄瓜、白菜……一年四季，园子里都有菜。还有杂屋间一排整齐的坛子菜，腌萝卜、剁辣椒、酸豆角……只有偶尔才会有肉和鱼吃。
在妈妈的辛勤劳动和合理安排下，每天的饭桌上虽然不像城里那样丰盛，却也有滋有味，一盘炸辣椒、一碗蒸茄子或者一盘香油豆豉，都会让我们把肚子吃得饱饱的。记得那时，中午在学校搭餐，会每天早晨从家里带菜到学校用来吃中午饭。同学们会相互交换着吃菜，每每我带的菜都会被一抢而光----因为好吃。
后来，慢慢地生活条件好起来了。妈妈还是会自己种菜、做坛子菜。有时我们劝她，什么都有买的，就别再折腾了，但她说自己种的菜吃得放心，反正闲着也没事。其实种菜、做菜都是细活，挺费精力的，但她一直坚持做。每次回家都会很自然地从家里带回菜，尤其是妈妈做的酸豆角我一直都觉得最特别，和外面买的都不一样，那种味道真的是独一无二的。
其实，那些年除了妈妈的菜，更多的是妈妈的爱。天凉了，妈妈织的毛衣；过年了，妈妈做的新棉鞋；生病了，妈妈整夜的守候；受伤了，妈妈心疼的牵挂；天黑了，妈妈熟悉的呼唤；开学了，妈妈手里的那把零碎的钞票……可我们那时从没想过：妈妈冷吗？妈妈有新鞋吗？妈妈会生病吗？妈妈给的钱是怎么来的？没有想过。
妈妈做的菜，我们统统吃下；妈妈给的爱，我们一一收下。
有一种爱不求回报，有一种爱无怨无悔。
妈妈，请您走好
天苍苍地茫茫，雪皑皑泪两行，2012年12月6号13时零5分，妈妈您撒手人寰离我们西去，留下一身母爱，是何等的崇敬。您去了天堂和爸爸在一起了。妈妈的一生充满了坎坷于不幸，十年的病痛折磨，想想您这一路走来，有着太多的不易。您经历了常人所不能经历的痛苦，忍受了常人所不能忍受的折磨。
妈妈，您在天堂过得好吗？我想您---妈妈，天上人间是否一样？妈妈，您走了，我知道，您离开我们去陪伴爸爸了。登上这并不平坦的路，只有崎岖。愿脚下的流萤能够照亮您远行的路程。当黎明来临的时候，我们相信，您已经静静地在爸爸的身旁安息。您太累了妈妈，您在天堂安息吧！您再也不用受病痛的折磨了，再也不用为儿女们操心了。
寒风萧萧，吹不去，我对妈妈无尽的悲哀；白雪飘飘，请带去，我对妈妈的思念。洋洋乾坤，育我养我是您；世间轮回，体内流淌血基有您，纵然海枯石烂，亦无法报答您对儿女们的养育之恩。
寒冷的夜色、银色的窗外，心却久久不能平静。望着窗外，看着无垠的天际，更多的是对您的悼念。夜色，召唤我千年不泯的良知，深沉地叩开我的心扉；仰首间，我看见了人间那片母爱的绿洲。沉痛的悼念，如月色一样清澈寂静；默默的怀念，如水波一样在我的心湖，泛起层层的涟漪，荡漾着千年不愈的母情的心结。
夜色如水，湿了我痛心疾首的思绪，我的眼眸，淌着对您的哀思，一直流到我的心底；夜色如歌，哀悼了我悲痛戳心的心曲，默默地在我的心弦回响，响彻云霄…… 天有不测风云，人有旦夕祸福。妈妈您就这样离我们而去，您撒手西去没有留下一句遗言。从您病榻上安详的面容中，让我读懂了您那份不能言喻的心愿，我便俯身贴近您的耳畔，大声疾呼：“妈妈！妈妈！…
我的呼唤让您瞬息刹那您从晕厥的天堂回到了人间，接着眼睑动了几下，从胸间深重的呼了一口气。这是一种穿透心灵的感知，这是流年不息的母女情愫。让我心如海沉的感觉。
妈妈，您就这么放下我们去了天堂。悲哉！痛哉！没有人能说明白是否有天堂，但今天我宁愿相信它的存在，我希望我亲爱的妈妈在那里和爸爸、大姐他们有一个幸福温暖的家，共享天堂之乐！
妈妈，您安心的走吧。从今以后我们就是两个世界的人了。阴阳相隔，纵使对您有千思万念也枉然。以后只有在梦里再续母女情缘，在梦里再亲呢的叫您一声“妈妈”！佛说前世五百年的回眸修行才能换来今生的擦肩而过，肯求上天怜悯我们母女50年怎么可能忘记和割舍的母女亲情，来世再让我做您的女儿吧！
纸钱在寒冬里逐渐化为灰烬，升腾着的青烟袅袅飘向远方。天堂与纸烟仅一步之遥，生命的影子却越走越远。妈妈，您安息吧，人生总是充满遗憾，子欲养而亲不在。“妈妈，妈妈！…”千声万声呼唤您，千声万声唤不回。我只能点上支支烛光，愿您老人家，去西天路上一路平安，化作佛前的那朵莲花，含笑九泉，德荫后人，在天国幸福吉祥……
灯光里的妈妈
文/于菊花
记得很小的时候，农村没电，家里点的都是煤油灯。晚上，哥哥趴在小炕桌上做功课，妈妈坐在炕头上，哧溜哧溜地纳鞋底。煤油灯的光线很暗，为了省油，妈妈还把灯芯剪得很短，那点昏黄如豆的灯光，只够哥哥一个人享用，妈妈借着那点弱弱的光线，把鞋底子一次次凑到眼睛跟前，半天才能扎下一个针眼。煤油灯还会冒出一股股黑黑的浓烟，屋子里总有一股呛人的味道。
煤油灯点久了，灯芯上就会结出一个圆圆的灯花，灯光就暗下来了。妈妈拿起剪刀，把灯花轻轻剪下来，一边逗我和妹妹：“看，今晚结个灯花儿，明天家里来个客人哩。”
重新又亮起来的火苗跳跃着，妈妈粗糙黝黑的面容被灯光镀上一层红色。我和妹妹并排趴在被窝里，用一根细绳子玩“结绳”游戏，听到妈妈说要来客人，妹妹顿时兴奋起来，因为亲戚来了，就要做好吃的，于是就尖着嗓子喊：“噢，我家要来客人了，是舅舅吗？我明天去院门外等！”
妈妈笑眯眯地看着我们，眼神里是满满的温情，就像那摇曳的灯光，温暖、温馨。爸爸常年在外，很少回家，记忆里，只有妈妈和那盏不断冒着黑烟的煤油灯，伴我们度过一个又一个漆黑的夜晚。
那时候农村里没有电，也没有电视，我们晚上唯一的享受，就是躺在被窝里，听妈妈给我们讲故事。妈妈的故事，都是一些听来的神话故事和民间传说，譬如梁山泊祝英台、孟姜女哭长城之类的，虽然没有现在孩子们从广播电视里听的看的童话故事精彩，但妈妈讲得绘声绘色，也是我们儿时唯一的精神享受。
上学后，我每天晚上和哥哥一起，一人趴在小炕桌的一头做功课，煤油灯放在桌子的中间。 妈妈依然坐在炕头上，手里拿着干不完的针线活，一针一线为我们缝补着贫困的生活，一年一年，鬓角就落满了秋霜。
记忆里的灯光，闪着红红的火苗，燃烧着流逝的岁月，也消磨着妈妈的光阴。直到有一天，妈妈的生命也燃烧殆尽，只剩下记忆里的那份温情，闪耀在我心底深处，是一盏永不熄灭的灯……
踮起脚来爱我
文/宁夏
突然想起来，很少很少跟你打电话问好，好像从我离开家离开你就再没主动过了。每次你都亲自打过来大声地质问我为什么要这么犟，我用没有什么话要讲为理由，你偶尔也会笑着承认我不牵挂你了，却从不认真听听我到嘴边的话是什么。你有你莫名其妙的威严，我有我无理取闹的傲娇，你认为我们俩只要一碰面我就跟该下地狱一样故意挑战你的底线。但你应该是舍不得我去下地狱的对吧？我相信你会这么想，因为我发誓无论将来我的宝贝女儿做了任何惹我跳脚气炸的事儿，我也舍不得让她受到一丝伤害去下地狱，因为她是要称我“妈妈”的人，就如我现在要喊***妈一样。
“妈妈”，你才是我生命里那个我纠结到不知道该爱该恨的人。
我故意告诉你我喜欢我们班的一个男生了，你竟然只是摆了摆手笑着说：“那妈妈建议你从现在开始要更刻苦地学习，才能配得上人家。你们毕业后才可以考同一所学校，才能更好地在一起，我不反对你，但一切你都要自己负责。”我对你的这些话一向都是嗤之以鼻，认为你在装一个开明妈妈的样子。我原本也只是想惹你生气，然后我们就理所当然地冷战，我就可以堂堂正正在你面前做你平时不准我做的事情。所以我以为你要生气了，你要去找我们班主任了，你要跳起来甩我一耳光叫我滚出去了，但你没有，但你没有。
我上次和你顶嘴，原因只是你把对我所有的不满都归结于我年纪的叛逆。你觉得我太过我行我素，觉得我比不过别的同龄孩子，觉得我越长大就越欠教训，然后意料之中的我们沉默不说话，我赌气拖着行李箱非要一个人提前半个月去学校。你也不阻拦我，也不教训我了，你知道的，我怎么可能会听你的话呢？你一声不吭地清早起来给我准备早餐，我却一声不吭连招呼也不打就打车走了。现在，让我想想，差不多也该搞个“宁夏和宁夏***冷战一百天”的纪念日了吧。
你做了母亲，自然有立场指责我的不懂事和不理解你的用心与良苦。其实我们都一样，一点儿也不想让对方下地狱，可是我的感情只会越磨合越厌倦。有人说，当两个倔性的人凑到一起后，要想相继和平地生活，总要有一个人退让，哪怕我们是母女，可我一点儿也不喜欢你总踮起脚来爱我。
再唱世上只有妈妈好
文/周坤
泰戈尔说："蜜蜂从花中啜蜜，离开时营营的道谢。"浮夸的蝴蝶却相信花是应该向他道谢的。受之于人的恩惠，我们要当以涌泉相报。不管是朋友，家人等等，我们要珍惜一切，懂得感恩。对待身边的朋友我们要懂得去珍惜，或与在不久的将来他将离开你。对待家人，我们要尊老爱幼。要关心父母，懂的孝道。
相信大家都有听过卧冰求鲤的故事。讲的是王祥这个人，小时候母亲去世。父亲就搞了个外遇，可是这个继母不喜欢他。还经常在他的父亲面前说他的坏话，导致他的父亲越来越不喜欢他。有一天，他的继母病了，他衣不解带伺候，继母想吃鲤鱼，适值天寒地冻，他解开衣服卧在冰上，冰忽然自行融 ,跃出两条鲤鱼。继母食后，果然病愈。王祥隐居二十余年，后从温县县令做到大司农、司空。
可是我们现在的90后叛逆心太强了，我们会遇到这些问题、比如说，在家里父母叫我们把地扫一下，我们就有一种很不耐烦的感觉。想尽一切的办法，找出一大堆的借口，去避免这件事。其实父母，也知道我们在学校里辛苦，可是比起父母来，我们的苦又怎么能称得上是苦呢？我们在学校里比他们舒服多了，可是我们只知道享受，却不知他们真正的用意。我们的父母其实需要的并不多，只要我们幸福，只要我们快乐，他们就很开心了。我们却一无所知。
记得上次我的一位同学离开了我们班，那是的我使我想起了小学6年级时我独自一人离开家乡的学校，来到城市里读书。当我看见我的那位同学要即将走时，使我想起那是我的那种孤独的样子，眼泪不时地滴落着。那是离别时的伤痛，因为在校的时候我没有和他玩多少，只是我们暗自的帮助。现在听说他又回来了，我们一定要好好的度过这个学期，努力拼搏，珍惜一切。来源：范文大全
爸爸妈妈你们辛苦了，你们为我付出了这么多。同学们让我们一起来唱这首歌吧，世上只有妈妈好，有妈的孩子······
一碗生日面
文/西施
一碗生日面
文 李玉龙
中午，弟弟放学回家，将书包往床上一扔，径直地朝饭桌走去。
桌上放着三个碗，妈妈在院子里忙活着，哥哥去田还没回来。他索性走到自己的位上，双手捧起碗，看都没看就用力的吞了一口。似乎觉得有什么不对劲，他赶忙朝碗里瞅了瞅，才发觉今天的面竟是一碗白灿灿的小麦面。
那时候全村的人都穷，好多家连粗粮都吃不上。妈妈说弟弟读书聪明，便把哥哥留在身边干活，母子俩辛勤的供弟弟读书。
弟弟惊奇的望着这碗白面，又看到碗里鼓鼓的好似盖着什么，便用筷子用力搅了一下，两个又大又圆的鸡蛋随筷子掀了出来。弟弟更是诧异，忍不住朝院子里喊道：“妈，这是什么面？”
弟弟当然知道是什么面，但他不明白的是为什么要吃这样的面。
“傻孩子，不记得了吧！今儿是你生日，赶快趁热吃吧。”妈妈一边干着活还小声嘟囔着：“看你哥这孩子，都啥时候了，还不回来吃饭！”
嗯！弟弟应了一声便吃起面来。这时，他看到妈妈和哥哥碗里也鼓鼓的，于是他走过去先用筷子拨了一下哥哥的面碗，一个鸡蛋被挑了出来。然后又拨了一下妈妈的面碗，却发现被面盖着的竟是几个红薯块！这一刻，他愣住了……
妈妈忙完活走进屋来，边用毛巾抹着汗边问弟弟，弟弟没有回答。妈妈仍旧唠叨着走到桌边，端起碗来先用筷子搅了一下，一个鸡蛋竟然被拨了出来……
望着正在做功课的弟弟怔了好一阵，妈妈似乎想说什么，却什么也没说出口，只是用力的嚼着鸡蛋，一双眼里噙满泪花。
我想握住您的手
文/独孤傲雪
我常常会仰望天空，不知道天堂与人间的距离究竟有多远。仰望天空，我知道，那儿有一双温暖的眼睛在注视着我，穿越遥远的距离。
阳春四月，在这个春暖花开的季节里，我想起了您--我最亲爱的外婆，想起了那难忘的亲情。外婆，我好想握住您的手，让您一直留在我们的身边。可我没能握紧，我知道，您已经永远地离开了我们，去到了另一个世界--天堂。我好想对着天空大喊一声，外婆，我好想您，您在天上还好吗？
岁月悠悠，时光如流水，一去不返，我悠长的思念穿过深邃的巷子，绵延到记忆的彼岸。您虽然离开我们已经一年了，但您的音容笑貌却永远留在我的脑海中，那亲人之间充满温情的爱心画面，我一辈子也不会忘记。
外婆，我每次想起您，心里都会浅浅的感伤起来。我虽然不是从小在您的关爱下长大，但我还是您最疼爱的外孙女，我每到寒假、暑假都会去您家住。可当您走的时候，我却连您最后一面也没见到，直到现在我都有点恨自己，恨自己为什么没能见您最后一面，送您最后一程。由于我上高三，平时都没有什么假放，所以我很少回“那棉”看您。我也知道您的身体一直都不太好，您那几年都不小心摔了多少次了，劝你不要再去什么亲戚家了，您又不肯听，当走路不太方便了，您才肯听我们的话，可那时候您走路要慢慢地，一小步一小步地走啦，还有，您不知道从什么时候开始，行动不太方便，大小便也会失禁，因此要穿成人尿裤。讲话也说得不清不楚了，别人有时候会猜不透，甚至听不懂你在说什么，没办法，他们也只有慢慢猜你的话，等您确定正确点头为止。您平时最开心的莫过于有什么亲人去看您，特别是看到从小在您的疼爱下长大的恒源--您的外孙，我的弟弟时，您笑得最开心，笑得快合不拢嘴了，就好像吃了蜂蜜一样--那么甜。
我记得在2010年1月8日下午四点多，妈妈刚好没空，去了阳江。由于舅母去广州做了手术回来，身体还没有完全康复，所以妈妈就叫我骑自行车带饭给您吃。我去到您家里，那时候您在客厅里安安静静地坐着，就像一个小孩子在等着妈妈一样，您一看到我来了，别提有多高兴了，笑咪咪地看着我。这时候舅母对我说；“丹妹，你不知道哦，你外婆啊，她就是要等到***妈来才行，说什么也不肯回旧屋。”我听到这，亲切的对您说；“外婆，我来看您了，今晚妈妈没空，去了阳江，她就叫我拿饭给您吃。来，我盛饭给您吃哦”您听了我的话之后就乖乖的吃饭啦，吃完饭，我接着就盛汤给您吃。等您吃完饭，我就搀扶着您回旧屋……
我搀扶着您回到旧屋后，首先让您坐在椅子上，接着我去天井里打了一盆热水，接着加了一点冷水，温和一点再端到您的脚下，然后就帮您脱袜子，将裤子折到膝盖那里，我看到您那曾经跌得伤痕累累的双脚，心理感到酸溜溜的，还隐隐作痛。帮您洗好脚，我就重新打了一盆热水，同样加点冷水，温和一点，接着把您那布满老茧的，皲裂的双手轻轻放到温水当中，再接着用毛巾帮您擦干，之后帮您擦身子，抹完身子之后就和舅母帮您换上成人尿布，然后将您搀扶到床边，我就和舅母两人合力把您弄到床上，让您侧着身子躺下睡觉……此时此刻，我心中有无限感慨，我的心真痛啊！
直到现在，我还清晰地记得，您走得那天是2010年4月12日，星期一。也许这就是老天的安排，那天刚好是我们放农忙假回校的第一天。傍晚放学后，吃完晚饭，妈妈告诉我说；“丹妹，你今晚要关好门，和恒源好好待在家里，我今晚不回来了哦，我去送您外婆，您外婆走了。”我听到这，心一惊，整个人都了懵了，怎么可能啊？外婆怎么就这样走了呢？“嗯，妈，我知道了，我会关好门的，您放心。”我强忍着，不让自己哭。您是我长这么大失去的第二个亲人，失去的第一个亲人则是您的老伴--我的外公。您的离去是那么的突然，我有点接受不了，也不太相信，那时候感觉自己是活在梦里一般，欺骗自己只要一觉睡醒，梦就不复存在了。于是我就问妈妈；“妈，外婆她真的离开我们了吗？她是什么时候离开的？”妈妈一本正经跟我说：“嗯，你外婆确确实实离开了我们，她是在早上10点多离开的。”听到这，我才清醒过来，我不是在做梦，您真的是永远离开了我们，但我也知道，您将永远活在我们心中。我回到自己的房间，回忆与您生活在一起的点点滴滴，我还清晰地记得那时在您面前撒娇的样子，我还对自己说过，等我长大后一定好好孝顺您，让您享清福……那往日的记忆如电影般一一再现。想到这，泪忍不住落了，在地上绽放出多多绚烂而悲伤的花……
您真的走了，走得是那么的快，那么突然，我还没来得及兑现自己的承诺--好好孝顺您，您就走了。我好想好想握着您的手，握紧那疼爱我的手，不想让您离我们而去。但是没有，我还是没能握紧您，您还是走了，走到了那个宁静的世界--美丽的天堂，我亲爱的外婆，祝愿您和外公在那一切安好！您的外孙女--我，会好好努力学习的，你们放心吧！
可爱的家
文/绿原牧村
我常常回想起我的童年，我真爱我的家，那并不是我们的生活富裕和阔气，而是一个茅草屋里常常洋溢出的欢乐和温馨的气氛，今天仍让我经常想起，留恋不已。
要说起来，我的妈妈连最简单的1、2、3、4，这几个字码都写不好，纯属文盲。我的爸爸虽然是一个有知识、能识文断字、很有才华的人，但是，在旧社会里他也是没有用武之地，埋没了一生。
他们不知经历过多少苦难，但他们的心胸非常宽广，总能非常，乐观地面对生活，从来也没有被压倒，这点让我感悟太深了。他们对孩子的言传身教那么精细、那么刚毅、那么正直、那么深刻，永远让我感动！
我再三的去回想，我从小长到大，我的爸爸、妈妈从来也没用正重的方式向我们作过长篇大论的讲话，也没有因为我们做错了事，打骂过。我们接受的是爸爸、妈妈的身教，妈妈常在给我们讲故事时诱导我们明辨是非，懂得文明礼貌；爸爸教育我们的，形式，更是多种多样，其中有他自己的见闻，也有文化知识、艺术技能，更深层的就是爸爸的善良，净化了我们的心灵。总之，我的爸爸和妈妈对我们的熏陶、潜移默化太多了，我想起哪件事，都深深地感到我真是有个难得的好家庭，有非同一般的好爸爸、好妈妈。
比如说，我妈妈天天都是把菜地里的活和家务杂活干完后，天色黑下来还不休息，而是点起小油灯，坐在炕上忙着给成衣铺，缝衣裳。我和妹妹已经躺在炕上准备睡觉，看着妈妈不停地，把针线穿来穿去。有时她边作针线活还边给我们讲故事听，"孔荣让梨"、"乌鸦衔食"、"垂梁刺骨"、"月下读万卷"，还有"孟母三迁"等，我听的非常入神，都没有一点睡意了。后来妈妈讲给我们的故事更多了，含意也更加深奥，像"武松打虎"、"西游记"、"三打白骨精"，当听过"武则天"、"慈禧太后"后，对我的感触很大，真像是把我引进了那个黑暗的境地，宫廷里的明争暗斗，奸臣间的尔虞我诈、忠臣们忧国忧民而又得不到器重，无力抵抗外敌侵略，失守了国家的江山，让中国人惨遭杀戮。那时我还是个孩子，不懂中华民族的千年历史，但我幼稚的感情上，让我憎恨封建王朝！我越是听妈妈讲那些动人心弦的故事，越是不理解，妈妈是一个普通的家庭妇女，她怎么能知道那么多古时的事呢？后来我才知道妈妈的出身经历。她原来是达斡尔族家庭的一个大家闺秀，虽然她小时候父亲就已去世，失掉了家业，但是她的家族在清朝时代与满族贵族家庭结亲的不少，她的舅舅当年还是驻湖北的将军。她是个"格格"，不仅对朝庭里的事情听到过许多，经常还听说书人讲些故事。我的妈妈很聪明，记忆力也好，她只靠听讲那些史料来充实自己，丰富生活。
要说起妈妈小时候，虽然没有太多的得到过家庭的温暖，但她的生活条件还是十分地优越，她受过亲属们的宠爱，亲人们都说服过我姥姥，让我的妈妈去城里上学。可是我的姥姥始终不肯放手。姥姥是想：自己只有一个独生女儿，总是不想离开。姥姥还有一个传统思想，怕女儿丢掉了家风。我的妈妈多次讲，她没有读过一天书，两眼漆黑，是她终生最大的遗憾。
我的爸爸对我们的教育更是多方面的。在我们小的时候，爸爸亲手教我们写字、读书、画画，要求我们一丝不苟、精益求精。我哥哥上小学时，爸爸教他们读"三字经"、"百家姓"，后来又教他们背诵古诗。我上小学时，有写大楷课、图画课，还有工艺美术课，课后我在家做作业时，爸爸经常在我的身边作指导。
现在想起，我的爸爸真是多才多艺，他的情趣很多，非常地热爱生活，比如说，一到了春天，爸爸就做各种各样的风筝，让我二哥给他当助手，我和妹妹就在边上看，爸爸真是心灵手巧、耐心细致，做成的风筝都是立体的，活灵活现。
我们来到野地上，爸爸拿起弦轮，二哥举起风筝，逆风一放就摇摇摆摆地升到了天空中，有"蜈蚣"、"蝴蝶"、"丫丫葫芦"等。在地面都是很大、很长的风筝，可是升到了天空后，它们变得很小、很小了，我仰天望去，已经看得不太清楚了，只有风筝身上的竹哨还在响亮鸣叫，给我们带来无比的欢乐。
爸爸的生活趣味很多，有时他的激情、兴致来了就拿出宣纸和笔墨，叫我二哥帮他砚墨。爸爸平时对我的两个哥哥很严肃，管教他们很严厉，哥哥们无事不敢到爸爸的房间里。因此，二哥一听说爸爸叫他去砚墨，很是得意。爸爸一边作画、写字，一边讲他的构思、动笔、运用腕力，这我才知道，写字、作画里还有那么多的学问。
那年，五月端五节的前几天，我看爸爸准备好了有光泽的白纸，还有各种柔软的彩纸和硬纸，我很好奇地问爸爸："您要做什么？"，爸爸说："到了端五节，家家都悼念屈原，要在家里挂小灯笼，挂小葫芦，还要在夜里去河边放小盒子灯，有钱人家都去买现成的，咱们可以自己做，我做出来的不次于买的，还能教你们怎样做，自己做出来的更有欣赏的滋味……"。爸爸一边自己做，一边教我们。那百折叶的灯笼、丫丫葫芦，做起来真是太难了，先要把叠好的硬纸放在玻璃板上，用直尺量好尺寸，再用手功刀刻出痕迹，打出折来，最难的是用刻刀时用力要均匀，不然就会刻坏，我的手指都累的酸痛，好不容易才做出来，还不算合格。我反复不知做了几次，爸爸那关才通过了。我二哥做的又快又好，受到爸爸的表扬，他高兴的不得了，开始帮我做起来，又是帮我展开灯笼纸，又是告诉我折叠的要领，在二哥的帮助下，我也学会了。爸爸对我们说："只要用心、动脑筋，坚持下去，就不会被难倒的……"。我每次学会了一个新手艺，很是得意，爸爸、妈妈也都为我们高兴。
爸爸特别关心我们兄妹的学习，只要爸爸有时间就向我们了解学习情况，并且很尊重我们的个人爱好，常提醒我们，不论以后做什么，都要重视基础课。爸爸举例说："比如盖房子，地基不牢就经不起大雨，因此在学习中必须要做到扎扎实实，不能有半点马虎和懒惰。"爸爸和我们交谈学习方面的追求时，非常讲民主，他从不把自己的意愿强加与我们，他主张：不论学什么、干什么，只要自己感兴趣和爱好就行了，当父母的不强加干涉。父母之辈的责任，就是引导孩子，能端正学习态度，能去刻苦学习，以后能成为自立自强的人就行了，再没有任何的要求。
最让我受感动的是，每年我们学年考试后，爸爸总要冒着风寒、冰雪，去学校看成绩榜，回到家就向妈妈讲孩子们的学习成绩。每次我在成绩榜上都排在一二名，总能得到父母的表扬和鼓励，虽然我在哥哥面前一言不发，但心里总是美滋滋的。
我要回家
生活有太多的沧桑太多的无奈，也许我太懦弱，也许我不够坚强。面对种种挫折，只会一次又一次的逃避。伤过的地方己不再痛，只是那个痂疤仍旧很醒目，似乎在讽刺着我的失败！
十岁的时候我骄傲的对我同桌说：“我长大了一定会是个很漂亮的老师！”
十二岁我数学考试没上90分，我开始有点担心我当不了老师。
十四我没考上重点学校，我觉得教师梦很遥远。
十五岁我不知道那简单的几个数字怎么那么难理解。
十六岁我第一次逃课，我站在梧桐树下发呆，看着叶子一片片的调零，直到天边那颗星带我回家，我一直在想着我怎么会这样。
十七岁我要做最后的冲刺，我拼命的读书，没日没夜的解答那枯燥乏味的习题。考完试我睡了三天，知道分数我一句话也没说，整个下半年秋风瑟瑟，妈妈怜爱的眼神伴随着我。
十八岁我带着妈妈的祝福来到深圳，这里离海太近，风太大，吹乱了我的头发。我很认真的做着我该做的事，半年后，我被提升为测试员，拥有自己的办公桌和仅放得下一张床的房间。上班第一天，我问工程师不合格产品怎样处置，抬起头不小心让他的眼神烫伤……
我开始注意我的外表，偶然间听他说过长发白裙的女孩最美！从此我的衣柜里只有白色。同事们说我越来越漂亮啦。
十九岁我成为一名仓管，他每天从我这里拿货总要坐一会儿，他会跟我讲小时候从树上摔下来扯破裤子，会让我下班帮他缝扣子，放假会叫我陪他去买东西……可是最终没等到我想要他说的话。我开始试着在夜里找不到开关时不想他，我试着自己接断掉的线路，结果被电着了哭不出来……夏天很热，同事说：“小轩，工程房那个小李很喜欢你！你为什么不给他一次机会？”是呵，我没给吗？有人要吗？我仍等着……叶子又开始落了，他说：“叶子缤纷着很漂亮，你愿在那缤纷里踏上红毯的那一端吗？我不要你再数落叶啦，”我笨笨地以为从此灰姑娘可以永远和王子在一起了，曾料她总是太迷糊了，以为王子能认出她，居然把水晶鞋送给了没鞋子的小女孩。
二十岁，空气总是很闷，灰尘也很多，车子飞驰而过，我眯眯眼就什么也看不清啦，和三年前一样，很大很大的风吹着，我提着行李感觉还是空，把它抱在胸前还是空！哦，也许又丢了东西啦。不想找了，我现在只想回家，我想吃妈妈炒的菜，妈妈炒的菜不会放辣椒，吃了不会掉眼泪。
二十一岁我在网吧工作，我讨厌那些有很多QQ号的人，因为他们很虚伪，对这个也想那个也喜欢。我只想找个聊得来的朋友，仅仅是朋友，我想诉说，我要把我的故事讲给他听。我开着QQ等着人，一个又一个被我删了，叶子快落的时候有个人进了我的好友名单。这秋风又起的日子里有我太多太多的回忆，他静静的听着我的诉说……那是个有点小孩子气的男孩，呵呵：）和他争着吵着我慢慢地恢复了活泼和开朗，也淡化了那丢了心的痛。他也喜欢秋天可是呵呵：）他的理由居然是可以打球，呵呵：）……
已是深秋啦，曾经做过很多很多梦的女孩衷心的谢谢那位帮她找到心的男孩永远可爱！