第一次文章
第一次文章（精选17篇）
第一次爱的痕迹
圣诞夜，清晨五点。
我不知道为什么又坐在了电脑座前，心里恍惚得一点方向都把握不了，想说，却没有人倾听，所以我只好选择了网络，电脑在此刻成了我最忠实的情人。
我和宜相识在两年前的圣诞节前夜，她是一位只有十八岁的理发师，也许我这样说会有人怀疑，理发师还是洗头妹呢？随便吧，怎么理解我都不会介意，我相信她是很自爱也很自强。第一次见面没有什么别的感觉，她只比别的女孩多一点聪明，这是我很鲁莽地答应送她圣诞礼物后才觉得的。
圣诞的礼物是一顶红色的圣诞帽，很廉价的没有花一分钱，是在超市购物后赠送的。当我亲手送到她的手中的时候，我看见她很开心，还怯怯地叫了我一声“小大哥”,这是她第一次叫我哥哥。以后的日子，我没有再去光顾她的理发店，不知道为什么我很不喜欢那样的环境，不喜欢她工作的样子。
再见她的时候，她告诉我有一个男孩子追她，和她同是湖北老乡。那个男孩马上要回家了，希望她可以一起回去。我没有发表意见，只是告诉她要是觉得他对你是真的好，就不要拒绝。离开的时候我很礼貌地说：“回去的时候我送你。”
她最后没有回去，她留了下来，到现在为止我都不知道当时是不是因为我的原因。接下来的时间里我全身心地投入工作，希望可以出人头地。不知不觉，新年过去了。开年上班的第一天，我接到她打给我的电话，：“过年为什么没有去找我？”她哭的声音很大，大得把我震住了。为什么？我都不知道，也许我是真的忘记曾经答应和她一起过春节的吧！当时我没有解释什么，因为我知道我没有去的原因，我遇上了一位很漂亮的同事，那个新年我们很多人在一起，玩得很开心！却把宜完全遗忘了，我想起了她那声小大哥，做哥哥的怎么可以这样呢？带着心里的歉意，我常常去找她，一起吃饭，唱歌，溜冰……也许仅仅为了赎去心中那份不安吧！
很快情人节到了，她打来电话说要见我一面。晚上我们相约来到十字路口，她告诉我说明天还没有人送她玫瑰花呢！我又很随意地带点玩笑似的答应她一定送她玫瑰花，虽然我不是她男朋友，只是大哥。也许正是我这句太随便的应承，才导致我与宜之间以后那段不堪回首的感情纠葛。
玫瑰花是我亲手挑选包扎的，亲手送到她面前的，她笑得比以往哪次都灿烂。那晚她告诉我她喜欢我，我很吃惊但心里觉得很甜蜜，因为这是第一个女孩子亲口告诉我她喜欢我。就在那晚，我吻了她，很调皮很迅速地吻了她。直到躺在床上的时候我还在回味初吻那润润的感觉，但马上我又很后悔，后悔自己的莽撞，我心里并不喜欢她啊。她和我心目中的女孩差很多，任性，倔强，不温柔，并且很爱耍聪明，这是我与她在一起后发现的。
四月的时候我回家，在母亲的追问下我向她说了我与宜的事，父母都很反对，舅舅舅妈也不同意，说我完全可以找一个条件更好的。当我说宜是理发师时，我分明看见父亲眼中的怒火，虽然我不介意，可他们做不到。返回深圳的时候，我向宜提出我们就这样结束吧，还是在十字的路口，红绿灯闪烁不停。我没有说为什么，她已经很明白了，当我努力地转身离去的时候，她把我死死地抱住，哭的声音在夜晚的天空更显忧伤。我最终没有和她分手，也许就因为她的泪水，当时的我没有想很多，只想好好地照顾她，不要让她伤心。我不知道这是不是爱情，也无从寻找答案，而我却为这个决定付出了惨痛代价。
不久我与她同居了，当她说想把一切都给我的时候，我没有考虑就很冲动地接受了。那一晚，我们付出了彼此的第一次，以后的日子，我们幸福地享受着青春，享受相拥相抱，这就是爱情吗？我一次次地问自己，我的未来就是这样吗？我没有将我与宜的事告诉父母，我没有勇气，也害怕他们愤怒的眼光和亲人们的风言风语。宜觉察到了什么，她不止一次地说希望给我父母问安，我都很怯弱都回绝了。
宜辞去了那份工作，我们合资自己开了一家理发店，而我告诉父母我是与同事一起投的资。三个月过去了，店勉强维持着，正是这短短的三个月，是我与宜相处最开心的日子，我们一起上班，又一起回到我们甜蜜的小家，也许这就是幸福吧，简单的幸福。
父亲下岗了，是母亲打来电话告诉我的，并且还欠银行十几万的贷款。我一下子蒙了，不知道怎么办，我没有告诉宜，只是借口说生意不好，把理发店关掉了。钱我寄回家还贷。日子一下子紧张了起来，宜马上又忙着找工作，一切都乱套了。宜在一家美容院找到了工作，虽然我很反对，但她还是很倔强地去了，只因为那句“我除了做这些还能做什么？”这时，我终于发现我与她之间那无法跨越的鸿沟，依然存在。
上班的她经常会让我去接她，无论什么时候，中午，午夜，让我把自己的工作放一边。开始我都很坚持，可是当工作越来越糟糕的时候，我终于与她爆发第一次争吵。她哭着冲了出去，无论我怎么拉都没有拉住，可是她却悄悄地躲在顶楼看我有没有追出去。第一次我觉得她只是为了好玩，没有在意，可是越到以后，她这种自做聪明的手法越来越多，她会用别人的手机给我发很黄色的信息，然后回来质问我。会常常打电话给我的同事，了解我业余的生活。我无法再忍受下去，虽然我知道她很爱我，可是我无法接受这种方式。我们经常吵架，这是我最不希望看到的，因为父母的教训让我心理总有挥不去的阴影，我不能再接受一个争吵的家庭。
随着时间的推移，我的收入大部分都寄回家还贷了，也没有多余的钱给她一点照顾，对此我心里很难过。我的未来不是这样的，我在心里想。原本想可以给她幸福，结果……事情越来越糟糕，她生病了，乙肝，生活一下子雪上加霜。她对我也越看越严，不要我上网，不要和同事玩，下班准时回家。加上心理上的负担，我实在没有办法生活下去，我冷静地告诉她：“我们分手好吗？”
她说了什么我没有听下去，是很难听的那种，我想不到这样的话会从她口中说出来，难道父母的担心是正确的吗？我没有坚持什么，我把她送回了她的老家，我告诉她安心养病，我们不考虑分手的事情，她很快乐地答应了。我又开始了单身的生活，原来一个人可以这样轻松地生活，分手的念头又在我心头升起。到此时我才真正有时间想想我和她的未来，我能给她幸福吗？我可以容忍她的任性，倔强，可以无视她的自做聪明吗？我能吗？
宜没有全愈就回到了我的身边，她说要与我过一个有怀念意义的新年。新年的钟声敲响的时候，只有我和她在一起，她问我还要分手吗？我理智地说：“要。”我不想再掩藏什么，新年的喜气早就散去，留下两个人相视而泣。我默默地等待她的病好起来，我希望可以将伤害减到最小，不然我会永远内疚下去。没有一个人可以平静地等待预期的分手，她不能，我也不能。我努力地消沉自己，残忍地诋毁自己，把自己说得面目可憎，只希望她会讨厌我，放弃我。宜仍然不饶地问我：“还要分手吗？”每一次我都无法控制自己，大声地吼她，自己却为曾经所做的一切后悔不迭。我知道一切都无法挽回了，虽然有一个声音总是在耳边告诉我：“你要负责，你要照顾她。”但我不能欺骗自己，我不喜欢她，她不是我心中的女孩。我知道她还爱着我，而我却要抛弃她，为什么？难道这就是生活吗？为什么当初不认真地想一想，结果却让彼此都受到伤害，难道成长需要用泪水来催进吗？
宜又在窗外说着什么，正在洗澡的我愤怒地在浴室里说了一句：我已经不爱你了。“哐啷一声，宜竟然用手将玻璃打碎了，血沿着她的手臂滴答地往下流着，玻璃渣将我的大腿深深的划下一条伤痕，难道这就是我们的爱情吗？难道要用鲜血来告诉我们结果是什么吗？两个受伤的人，两颗慢慢成长的心，在伤口愈合的时候，是不是还要在不经意间去回味伤疤下那流血的记忆。
第二天宜就离开了我，从此都没有再见面，也没有消息。在心里我到现在都无法告诉自己是不是喜欢过她，自私的我用了这样的方式把彼此放飞。一直我都很内疚，毕竟是我辜负了她，为了自己的所谓事业，所谓的梦想，把她孤独地留下。转眼又是一年，美丽的圣诞节如期而止，我没有再送出什么圣诞礼物，只好把自己的故事写下来。
我的故事也已经写完了，但我还想告诉能看到这些文字的如我一般年纪的朋友们，年轻赋予我们热情，但爱情更需要彼此的了解与包容。如果你为你的爱情设计了许多，就不要委屈地让它打折。
感恩父母
文/温馨的日子
感恩父母
当我只会在襁褓中哇哇啼哭时，妈妈是无微不至的哄我；当我喃喃学语叫出第一声爸爸和妈妈的那刻时，爸爸、妈妈高兴的脸上带着洋溢的幸福；当我第一次能踩着小脚丫跌跌撞撞地走到妈妈跟前；第一次背上新书包走向学校；第一次拿回成绩单；第一次离开学校走上社会……就是这么多不经意的第一次，才能够让我从襁褓中哇哇啼哭的婴儿到走上社会的上班族。回头想想在这漫长的成长道路上的坎坷还是比不上父母付出的心血和倾注了对我的爱。俗话说的好：“可怜天下父母心”。不管我的每一次微笑，每一次成功，每一次失败，每一次犯错误父母都会牢记于心，但是父母还是会给予我默默的支持……
“我从哪里来？”我会不禁思索自豪的回答，是父母把我带到世界上来的。是啊！时光一晃而过已有二十六个年头，我也从婴儿的“哇哇”坠地到能独立走向社会的上班族。虽然父母花去了多少心血与汗水，多少个日日夜夜，但是父母却毫无怨言。这就是所谓的父爱和母爱是多么的伟大。
回想起我刚刚懂事的时候，总觉得父母对我的爱是无条件的，是天经地义。现在回想起真是太无知、太不懂事。随着我的长大也能体会到父母的辛苦，同时也体会到应该怀着一颗感恩的心去照顾父母、孝敬父母的责任。生活并非想象中的完美，做儿女的永远无法体会到父母的辛勤。虽然我们不能选择怎样的父母，但是在生活上至少我们可以让父母少操心。
假如今天是我生命中的最后一天，我最放不下的第一件事就是报答养我育我的父母。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母为我付出的远远不止“一滴水”，而是一片一望无际的汪洋大海。
世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。感恩的话说不完道不尽，千言万语就在不言中此时此刻我的心情只能用一首歌《感恩的心》来形容。
再见过去，再见我和你
再见过去，再见我和你
宝贝、这是一篇写给你的文章、只属于你一个人的文章。
我们认识已经两年多了，这两年里我很高兴、很快乐、感觉很幸福，真的。
每一次和你在一起的时候我总感觉很温馨，哪怕什么话也不说，我就已经很满足了。
你不在我身边的时候，我好想你。每次特别看见一对一对情侣时，一想起你、我就觉得特别的欣慰。
不知道是什么原因让我这样的执着、那么固执的在乎着你。
我是一只受过伤的刺猬，谢谢你重新让我找回自信。爱情就像毒药、而你给我的爱情就是没有解药的毒药。
我知道我现在已经中毒已深、不管以后会怎样、我都会记得我曾经深爱过，感情让我冲昏了头脑、你让我迷失了方向，只想紧握着你的手一直继续向前。
我想要大声地告诉全世界，我爱你。可是我错过了。
【寻找着关于天长地久的答案，终发现，你才是我的地老天荒。】
在每个无聊没事的时候我都会一个人哼着歌，却找不到属于我们的主题歌。
我努力回忆最初最后，可知你是我的最珍贵。我哭了笑了，我笑那份用所有勇气堆砌起的暗恋，我哭你的不挽留和没有温度的再见。
于是，我开始了没有边际的想念。回忆在指尖来回缠绕缠绕，看我陷入迷局中毫无保留。
朋友，友达以上，恋人未满。【你对我太好，好到我产生了错觉。】我们靠得太近，近到我以为我们不再咫尺天涯。
曾经在一起的那段时刻，我是世界上最幸福的人。
还记得曾经一起玩过的地方吗？我们一起在恋人坡看星星。可是天上没有星星，你说有我就够了。
呵呵。你依偎在我怀里、感受你的呼吸。
那一刻，自己好幸福。那一刻，我希望时间可以停止。
那一刻，我只想和你一直这样到老。每次我送你回家，我都很高兴，希望回家的路程可以更远一点，这样我们就可以多在一起一会了。
呵呵。你送我的围巾，我总是很珍惜，舍不得戴，因为那是你送的。
宝贝，我们之间的回忆太多了。第一次我送你回家、第一次牵你手、第一次从你背后抱着你、第一次在恋人坡看星星、第一次为了某个人写日志、第一次彻夜不安只为等你上线、第一次傻傻的对你说晚安……
我们已经有很多回忆了，不是吗？
【决裂，最熟悉的陌生人。】
我怎么也没想到，我们的结局会是这样。如此的狼狈不堪。和你成为陌生人的那一刻，我没有哭，眼泪告诉自己那是懦弱的证明，何况自己还是个男生。
我想要甩开过去，潇洒转身，我想告诉你，没有你，我的世界还在旋转，只是少了点不知名的为什么。
我知道，你也有你的不忍心，你的不堪，你的不舍得。知道吗，你曾是我的整片天空，在每个乌云密布的时候让彩虹出现。
知道吗，你曾是我的所有属于，我一直相信我们会有梦幻般的结局。
知道吗，你曾是我最喜欢的人，也是我最爱的那个人。
知道吗，我以为只要够努力，你就会发现身后的我。
知道吗，你才是我的最舍不得。你总是对我笑，对我好。你总是学不会如何拒绝别人的好意。
可是，你知道吗？我不想要你多懂事，不要你多体贴。
那样，我在你心中的地位是否就会更重。
遇见你之后我决定做一个勇敢的小强，无论怎样的艰辛，我都会为了你而奋斗。
别人都说我和你的关系就像易碎的水晶，须有华丽的外表，却没有坚固实在的内在。
我笑着对他们说，水晶，纯洁着。即使那是一种消耗，一种一拍即碎的消耗。
或许，除了简单，再没有词形容我们。简单到我只能靠文字来回忆。
如今，我是不是该忘记了。爱情，不是得到就是学到。
是不是我该好好过现在的生活，说忘记就忘记，说再见就真的不再见。
曲终人散的悲伤，你却是我不散的思恋。
我在徘徊，我们和爱情擦肩而过。爱那么短，遗忘却那么长。
无所谓了。我将你放在我心里最柔软的地方，这是我对你最后也是最初的承诺。
再见过去，再见我和你。让我们各自的生活更加的美好与幸福。
欢笑是泪水的盐
文/安心
【感悟：那些哭过的长夜如今已成为心里最柔软深邃的珍藏，是长进了肉里的一柄断刀的尖，动一动会疼，会提醒自己时刻保持一份执着一份热爱一份坚守，还有一份清醒一份理智。那将是我的财富，是岁月给我的灵魂添加的分量。】
如果鲜花是掌声的笑脸，那么笑脸该是泪水的盐。所有欢笑的背后，都是一粒粒凝结着酸甜苦辣的盐。
特喜欢苏格兰散文家卡莱尔的一句话：“未哭过长夜的人，不足以语人生。”听起来有些凄凉悲观，但生活的哲理从来都是如此。人生的旅程中，我们不用害怕也无法拒绝荆棘丛生，坎坷密布。然而，经历伤痛并不可怕，可怕的是在泪水里一蹶不振。一样的命运降临到不一样的人，却会有不一样的结局。这是今天我坐在一个有着暖暖秋阳的午后，整理书柜时，慨然回首过往，给心的一个总结，一个顿悟。
当毕业分配第一站是在海拔1300米的高山上，我绝望的哭了，那是年轻的心在残酷现实面前的颤抖；当第一次接触486打字机，面对小山一样高的文件和资料时，我悲观的哭了，那是茫然的心在冰冷的油墨味里的挣扎……不仅于此，忘不了还有更多无数流泪的瞬间。第一次不敢面对农民的信任满是羞愧的泪，第一次从乡下到县城报到以为脱离苦海满是兴奋的泪，第一次辛苦地学会用五笔完整打完一份文件满是激动的泪，第一次提笔反复修改仍不能成文满是急燥的泪，第一次文字变成铅字领到稿费满是欣喜的泪，第一次编辑老师为稿件的事亲自打来电话满是感动的泪，第一次参加省局高规格的文秘培训满是高兴的泪，第一次站在省局讲台上作为优秀代表发言满是自豪的泪，第一次被评为国家级优秀通讯员满是幸福的泪……正是流过这么多百味俱全的泪，才让一颗脆弱的心逐渐变得坚强。此时，书柜里躺着的那一沓厚厚的荣誉证书，见证了我的欢笑，也见证了欢笑背后的泪水。
人这一辈子充满了太多的玄机和不确定，往往一念之间的决定都能改写人生轨迹。从这一点上说，人的命运无时无刻不是环环相扣，步步相连，棋如人生，但有一点也让我深有感触，人的潜力同样是无穷尽的！更多的时候，只需要一个支点，需要一个平台，需要一个方向，需要一个牵引！你无法决定命运的安排，但可以选择最合适的心态来面对，选择最恰当的方式来解决。忆及当年提笔的初衷，我只是想在寂寞的夜晚寻找一个宣泄的出口！没想到，就这样，一点点，竟情不自禁地爱上了它，并且一不发不可收拾，恰如自己的孩子，完全融入了生命的血液。
一路走来，因为文字的相伴相守，原本平淡的生活格外丰富了许多，又生动了许多，真实了许多，又深刻了许多，它记载了我的梦想，我的足迹，它证明我曾经存在过，曾经拼搏过，曾经挣扎过。即使多年以后，在外人眼里，用世俗的价值观去评判，离成功和鲜花还太遥远，但在我的内心，只要自己努力了，至少问心无愧了。不管梦想是否最终成为现实，至少，它离太阳，离高山，离颠峰，离远方，又近了一点点，哪怕只有一点点。
上个季节于我也算是一个丰收的年成吧。文字的背萎里满载了我亲手采摘的许多关于亲情友情爱情串成串的果实。告诉自己，继续坚持，继续努力！追求不强求，希望不奢望。总相信，生活中每个人都有一段黑暗的隧洞要独自穿行，而阳光就在出口处。多年后，那些哭过的长夜如今已成为心里最柔软深邃的珍藏，是长进了肉里的一柄断刀的尖，动一动会疼，会提醒自己时刻保持一份执着一份热爱一份坚守，还有一份清醒一份理智。那将是我的财富，是岁月给我的灵魂添加的分量。
爱你只有，第一次
文/伊诺
终于发现，一次次长大，催促的不是时间，而是经历，结局不是虚幻的前沿，而是无法面对的现实。没有差距，没有错误，没有承诺，没有留下一丝值得珍藏的回忆，因为爱一个人，只有第一次
很平静的结束了第一次，只是时间似乎太快，快的还来不及回味，快的还没有时间感受残余的温度，都说初恋是美好的，至少里面没有掺杂更多的现实，从相遇，相识，没有相爱，是一步走错，就感觉不对了，感觉不对，剩下的就只能是放下，在这场没有人爱的初恋里，只有你自己在幻想，做着一次次可笑的梦，梦着属于你的未来，梦着你希冀的美好。现实始终是催残爱情的敌人，你可以抵过时间，抵过道德底线，抵过自尊，最终你抵不过，不爱你的现实。
慢慢的经历了，才知道自己欠缺的还很多很多，有些人教会我们爱了，他却悄然离去，有些人爱了，只是累了，疲惫的想放下一段不属于自己的感情。一直以为很纯纯的感情，不能掺杂太多的想法，是怀疑，是不信任，还是没安全感。似乎没有太大的差别，可悲的是你曾深爱的人，却没有懂得珍惜。太多的爱给一个人，你就会失去自我，所以在你爱他的时候，给自己留下三分，那样就算受伤也好，起码不会很痛很痛
第一次，很单一的一个感念，跟一个数字有着必然的联系。可是谁又是谁的第一次，她是你的第一次，你却是他的第二次，甚至第三次，第四次，第五次。不必要的在意，已是过往。
看一看走过的路，想一想那些曾经，从一开始就有问题的存在，是青春让我们太放荡不羁，是年少太让我们冲动，只知道爱了，就会不顾一切，喜欢了，就是美好。感情最脆弱，经不起风吹雨打，来得快，走得也快。是安逸的生活把我们给麻醉了。忘记了身后的危机感。所以选择沉寂在没有未来的幸福里，幻想着一个不属于现实的梦，谁都知道，结局是早晚的事，只是那是你已经麻痹的忘记自己是谁了，包过那些一直等着你的人，那些你伤害过的人，跟那些没有相遇的人
慢慢的，时间会冲淡一切，第一次的爱，很懵懂，很傻，也很纯真，傻傻的爱着，不爱了就走开，没有悲伤，没有痛苦，回忆是美好的，不管他是否会在意这段只属于你自己的感情，至少拥有过。谢谢陪他的你。第二次的爱，很轰轰烈烈，很执着，很坚持，最后是无奈的挥手再见，谢谢他给你一次完整的爱，第三次的爱，很平淡，很无谓，可是累了，就结婚吧，谢谢他把一生交给了你，今生执子之手，与子偕老，尽管不是你的最爱。
爱，有时候需要两次，就够了。多了就是浪费了，谈恋爱，两次就够了，多了就有点轻浮，习惯了一个人，两个人就多余，习惯了两个人，三个人就不协调，还是坚持你的习惯吧，至少自己会好过些，不要委屈自己，更不要委屈别人。这样对谁都公平
有的人，只适合做朋友，有的人只适合做知己，有的人只适合一个人，有的人只能陪你走一小段，有的人你只能放下，有的人，你只能祝福，有的人，你只能爱一次
爱你只有，一次，仅有的一次，也是第一次。
随笔忆往昔
文/葱葱那三年
记忆仿佛还在昨天，那些奋斗了很长时间只为了考一个好一点的高中，考一个好一点的大学努力地奋斗着。在那漫长的黑夜里，纠结着，呐喊着，希望有人能给自己指点方向。在那个一切以成绩决定一个学生成功或者失败的老师眼里，我可能只是一个资质愚钝，只会下苦功不会引人注目的普通学生。我在想梦想怎样才能被人看到，难道自己真的是什么都不能做，事事不如别人的人吗？
不会有人为我解答，我把问题抛给了自己却需要自己寻找问题的答案，梦想怎样才能被人看见，自己怎么才能被人赞美和欣赏呢！在中考的失利之下，带着压抑心烦的情绪进入了一所职高，在这个学校里我感觉不到任何的快乐，整天也不知道自己在干什么。我在想自己怎样做才能让自己开心，我为什么活得这么累呢？在那里我混到了高二，我感觉不到温暖与热，或许是自己太纠结在自己的世界里了吧。在这个报名的一天，我遇到了高二的班主任沈嫣雯，这个我至今记得的老师。是她给了我第一次的赞美，给我的第一个微笑，她也给了我第一次表现自己的机会。在班级里慢慢感觉自己发生了改变，发现自己会积极地去争取一些自己想要争取的东西，自己敢于去尝试一些东西了，慢慢相信自己也可以做成事情，也相信自己一定会成功。也是人生的第一次担任班级的班委，虽然只是劳动委员，但自己的心里依旧是很开心的。可以说大二这一年是我开始面对阳光的时候，不用去担心做得好不好，只要自己勇敢地去做就可以了。第一次开始参加学校的运动会，但在这一次运动会也让对运动会有了一些阴影吧，由于自己失误让班级没有拿到好的名次，我心里还是很纠结的。可能很多同学都会怪我，但是沈老师依旧是对我微笑，没有责怪我的意思。我心里想：还是老师说我一下，我心里才会放得开一点。也是大二这一年，沈老师被分配到了别的班级，但是她的微笑一直留在我的记忆里，是她的微笑带给了很多，也从她的眼神中可以看出是在欣赏我。我第一次发现老师不仅喜欢成绩好的学生，也会喜欢积极上进的学生。在这一年里，我学会了勇敢，不要去胆怯更不会再去相信自己不行。上天总会眷顾努力上进并不停奋斗的人，这一年虽然沈老师不教我们班了，但她对我的欣赏对我的微笑，给了许多第一次的机会，真的很感谢你让我的成长。或许也可能自己对于数学学习，自己真的不是那块料吧！对口单招考试也没有让我满意，在怀着不安与兴奋进入了无锡商业职业技术学院。
在这里我感觉比以前长大了不少，自己会去积极主动地做自己想做的事情了，通过竞选成为了学委，积极地去参加各种各样的活动，就连自己也发现自己变了。也慢慢懂得了如何与人相处，懂得了与他人的合作，大一这一年过得真的很充实。
大二这一年感觉自己有点变懒了，发现时间过得好快，自己在课上干了什么有时自己也不知道，但自己心里清楚自己还是想做些什么来让自己的大学过得精彩一点，这点依旧没有变我到底该怎么做呢？怎样让自己成长得更好，变得越来越优秀，可以承担起一个家的责任呢？心里总会有着一种莫名的危机感。
大二这年的冬天，真正感觉到了冬天的寒冷，我又不知道了怎么走了，沈老师你可以再指引一条道路吗？现实显然不可能了，现在的我的状态俨然是一种茫然的状态，自己到底想要什么呢，这个答案可能真的要自己去解答了。
在校园的图书馆看向学校的人工湖那边，黑夜中的路灯依然还是给了我一丝丝温暖。自己想要什么，可能沈老师也不能为你解答了。但我相信黑夜之中，总会有灯光给我温暖，不必迷惘无措，大学依旧是那个答案想做什么就去做吧！
第一次的力量
高中生活从军训开始。8月15日------22日，妞妞要在破烂不堪的高中校园里，进行为期一周的军训。好在高中有两个操场，正在暴土扬尘作业的是大操场，10个班的学生就都挤在小操场上了。真不知道至少一个月的暑假假期时间，怎么还来不及修缮并不算很大的大操场的。
这就是高中，留给新入学的高一新生的第一印象。不知道这些新入学的孩子们怎么想，也不知道新生的家长们怎么想，反正我上班每天路过那个操场，感到对孩子们来说，是一次意志品质的双重考验。
对于孩子们来说，带着对高中生活的向往、渴望、恐惧、迷茫等等很多复杂的情感，迈入了高中的校门，一切都是熟悉而又陌生的。作为一个单位集体，应该以一个什么样的形象展示自己的内涵底蕴和风貌，有句西谚说：“人只有一次机会让人留下好印象。”的确如此，我们却常常低估“第一次”的重要性。
妞妞是第一次住校军训，以前在北京新东方有过一次住9天的经历，而且这些年她非常羡慕那些在外面吃“小饭桌”的同学，也给了她2次机会，一次是夏天，一次是冬天，都是快放假的那两个月，好像是没过够在外面吃住的日子。所以，这次军训，我让她自己整理的衣物箱，然后我帮她整理的行李，有一些细小的东西，都是第二次自己带去的。
学校要求下午2点报到，我上午就带她把行李什么的送过去了，打扫卫生后铺床，又关心原来初中的同学都分到了哪个班，妞妞显得非常兴奋，活蹦乱跳的。这届文科2个班，理科8个班，妞妞分在了1年1班，是火箭班。等妞妞到寝室的时候，已经有一个学生铺好了床，她凯舅把行李放在了5号床，说这个床不错，就在这儿吧，我说肯定都有号的，妞妞就跑到楼下张贴的名单去看，回来说是5号，巧合吧。我就想让孩子有一次真正意义上的军训，只给她带了矿泉水和纯牛奶。孩子报到当天，遇到了热心肠的大杨姐和同门师姐妹、师兄弟们，我都婉拒了一份份真挚的热情。
虽然很放心妞妞，但是也会有牵挂。第一次每天要在5:30起床，第一次要连续7天不能洗澡，第一次吃在大食堂，第一次在烈日下晒，第一次咬紧牙关挺过去那些苦和累……而这些“第一”都会留下深刻的影响。
孩子们会体会军训的意义所在吗？“第一次”往往是成败的关键，只要我们真的了解“第一次”的重要性，我们就会更重视、更注意每一个新开始、每个第一次。
每个“第一次”,都是人生白纸上浓重的一笔，会留下深深的墨迹。祝福孩子们，祝福妞妞，慎重、认真地书写它，人生才会少一些败笔和因改正它而带来的双重损失。
小心善待遇到的每一个“第一次”.
可惜不是你……
文/惜月飘零
（一）
写下这样的题目，源于一首歌的名字，那曲调，那旋律，深深打动着我。思绪再次拉回从前，那个让我爱过的人，那些当年留下的痕迹，那些画面还历历在目。
我们可以忘记很多，唯有初恋的情怀叫人难以忘怀。那些美丽的年华，那些十指紧扣的岁月，是不是在多年后的今天依然让我们缅怀？
从来没有忘记你的模样，从来没有放弃过回忆，因为一切是美好的。那年我们初遇时的情景，胜过任何一场华丽的宴会。
上天很会安排，一直觉得是缘分在眷顾我们。学校那么多人，那么多的班级，偏偏我们分在一起实习。那医院，那阁楼，那小河，那山脉，那街角，那公园，那巷口……多少往事在其间，我们的足迹，我们的身影深深嵌在那里，从不曾抹去，也从不曾遗忘。迎接秋天的到来，吹着舒爽的清风，把记忆揉进心窝，点一注清香，许一个愿望，来生再把你来爱！
今夜，回忆之火熊熊燃烧。
正值豆蔻年华，我们都还不省事，那单纯的面孔儿，那纯纯的笑意儿，那幼稚的心灵儿，被我们尽情的演绎着。第一次我的手被你暖着，温软而甜蜜。你喜欢牵着我的手在大家小巷来回穿梭，你在我面前，显得特别阔气。外出从来不让我提东提西，你说怕累着我，什么都是你扛着。我被你宠坏了，喜欢睡懒觉，喜欢叫你猪猪。喜欢你喊我宝贝，喜欢这样被你宠着。喜欢粘着你，躺在你的怀里。
秋来，又是一季的伤感。落叶的凋零，你的离开，都是那么让人伤怀。
（二）
因为喜欢一个人，时常会带着记忆微笑。这些年，想把堆积起来的念想一一洒向文字里。我叹，仅仅是这些文字又怎么能把那些柔情绵延，又怎么能描绘出你当年的俊模俏样？
可记否，那年我们坐同一班奔赴成都的汽车去实习？车里共有十五人。我们都是校友，有妇产专业，有临床医学，有药学，有护理的……我是护理班的学生，我们班就三个人来了成都。我、燕子、小婕，她们都比我大，比我懂事得多；去一个陌生的地方，我的心里总会忐忑不安。想父母，念姐弟。想妈妈的吻，想爸爸的笑，想姐姐的美，想弟弟的顽皮。
我们被校领导安排在一个招待所，算是我们的住宿。那里离实习的医院还有好几里路，我们乖乖地跟在老师后面，去医教科报道。
那天回来的时候，因天热，到宿舍我就开始洗澡，洗衣服。当我正在洗衣服的时候，眼前一个身影引起了我的注意。还记得那天你穿的那件体恤，黑色的，紧身的，还有黑色的牛仔裤，一双黑得发亮的皮鞋。被我看得入了神，以为是见到了什么神秘人物。黑色给人一种神奇的魔力感染着我的感官，把我的魂也拉走了。我停下了盆子里揉搓的衣服，我两眼盯住你不放，只在一刹那，你便消失在我的视线里。我看着你的背影发呆，我看到你那顶黑色的太阳帽，帽檐居然是朝后的。我心想，原来你这么的爱装酷，真想好好见识你这个人。不知道我有没有那福分？
缘分天注定，冥冥中彼此都有好感，可那时候却羞于唇齿间，你托同学带话，你想从燕子的嘴里捞到什么。可我的嘴很紧，即便我很喜欢一个人，却不愿意说出口。所以在朋友那里，我始终是一个内向的人。
你无奈之余，来了个直截了当，“杀”得我措手不及。那是一个炎热的下午，太阳快西去了。叶子在树上舞动，鸟儿鸣叫，奏出最欢快的歌，我在屋子里吹着风扇，看着一本专业书籍《基础护理学》。正在入迷中，你推门而入。你叫我出去，说有事找我。我说“你这人怎么这么没有礼貌，进门怎么不敲门？”。你说因为习惯了，觉得你不会介意。你居然说出“习惯”两个字，好像我们很熟似的。我看着你，那么着急，接着，我就跟你出了门。
你说，去公园走走吧，透透气，屋里太憋闷了。我说“就你我啊”。你说“这又怎么啦？没跟过男生出去玩吗？”听后心怦怦跳，说实话真的还没有和男生出个门。心咯噔咯噔的响，有些紧张，有些彷徨，有些害怕。总之，心像翻倒的五味瓶，说不出个所以然。
你带我去了就近的蓝湖公园，湖水很清，蓝蓝的白云倒映在湖里，真是水天一色，好一个“美”字了得！我们在靠湖的亭子里坐下了，你突然的开口惊了我几分“我们谈恋爱好吗？”。我顿时不知道说什么，“啊……”颇像个结舌子。我的脸一下就红了，此时，心狂跳不已，手不知放哪儿，脚也开始抖动……你看出了我的紧张，你伸出手来，想把我的手放在你的手心里，我顿时缩了回来。那一刻我害怕，从来没有过的害怕。“我这是怎么啦？冥冥自己对他是有好感的，为什么他说要和我恋爱的时候我却退缩了？这不正是我所想吗？”心里想着这些，矛盾极了。我想我还没有准备好，“恋爱”对我来说就如同一次战争，我怕不是我输就是你赢。
后来，我还是没挣脱你的“缰绳”，你把我拉了过去，牵起我的手飞也似的跑了。从此，我们的手紧紧地扣在了一起。
（三）
第一次谈恋爱，第一次过情人节，第一次被一个人热吻，第一次牵手，第一次拥抱……总是那么让人难以忘怀。
记得第一次过情人节，我和很多女孩一样，也是个幸运儿。收到你送来的第一朵玫瑰，第一盒巧克力，第一个亲吻，那么美，那么甜，那么暖。你总是让我感动！记得你送我花的时候，你说“我就送你一朵，我很自私吧，不过这小小礼物却代表着我大大的心哦。一朵就是唯一的意思，你就是我的唯一，宝贝。”那一刻，我被你的甜言蜜语幸福包围着，觉得自己是这个世界上最幸福的女人。那一刻，我看到花儿也笑了。
那天是二月十四日，全世界都知道的节日。情人节，多么浪漫，多么企盼，十八年来我盼望的节日，终于在你身上兑现了。你就是我要找的那个人吗？你就是我的情人吗？我想肯定是的，不然，为何我的心总是在你那？
我们一起去看了电影《轻舞飞扬》，我们都被故事感动得泪流满面。我依在你的怀里成了个泪人儿，你的眼角也湿润了。你还对我说“你真没出息，看电影也要哭？”那一刻，我真想说“其实，我看到你眼里的泪花了。”可是，我并没有说那样的话，我们一同沉浸在爱情的痴缠中，那一夜，我做梦了，我梦见你化作一只蝴蝶飞走了，醒来的时候，我的眼睛也肿了。
那以后，我的心就不平静了，总觉得有一天你会离我而去，真的会化作蝴蝶消失在我的视线里吗？我担心，我害怕……
（四）
十个月，说长不长，说短也不短。如果按小时计算，那还算得过来，如果按分计算，真不知我的脑袋够不够用？眼看就要实习结束了，我们都好舍不得彼此。毕竟实习这只是我们的一个驿站，下一站去哪里，谁也不知道？
我们学的专业不同，你是临床医学，我是护理专业。所以注定我们的分离是必然的。毕业后，我留在了成都。你回到了遂宁老家。你父亲让你回去接替他的位置，叔叔也是个医生。所以你的工作自然不成问题，可以先跟着你父亲学习。你不用担心，可我呢？我在这个城市立足的机会好渺茫，起初我去了几家中介公司。介绍的单位都不景气，工资很低，条件很差，待遇又不好。总之吃尽了苦头，也摔尽了跟头。可我，还是勇敢的爬了起来。我在一家国企稳住了脚跟，开始了我的工作。
起初，我们的爱情并没有因了距离而中断彼此的情意，每天电话不断，信息不断。记得那时候没有手机，用的都是充值卡，去公用电话亭给你打电话。一打就是几个小时，总是舍不得挂电话，你我难舍难分。那时候的工资几乎都是用来我们联系花的，有时候你怕我没钱花，你担心我，每次你都给我打过来。一有空你就过来看我，我们待在一起的时间很短。有时候你过来又不逢时，遇上我值班。你陪着我熬夜，其实我有好不舍。你那么辛苦的跑过来，就是为了来见我。可我的工作很无奈，没有固定的休息日，三班倒。很是辛苦，你说我瘦了不少，你心疼我，你让我去你那。我不肯，因为我想在这个城市开一片天地，等你回到我的身边。那时候想得都很美，殊不知这些都不现实，都和现实脱了轨。
直到你的离去，我终于明白我做了一场梦。一个只有开始而没有结局的梦。我把这梦构置得太完美了，以至于你的离去让我丢了半条命。
这些，我都不怪你，直到今天。我依然不怪你，我知道你们家管得很严，家里人都希望你找个同乡人。你很孝顺，也很听话，你被迫服从了你的家人。可你却冷落了我，丢下了我。丢下我一个人在这个城市里打拼，寂寞来的时候我不知道向谁诉说，孤单的时候不敢给你打电话，因为你不需要我了，你的身边有了她。其实你很爱我，也很喜欢我，可你没办法背弃你的父母。这些遗憾，如今也只能一个人在屏前低吟浅唱。
……
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口
夜深了，音乐还在继续，想念也侬了，可终究你不是风儿，我也不是沙儿。你就像一缕清风，过眼的云烟，一触即逝。
那些人那些事
文/愆夙
待时光远去，一切都模糊不清。那些以为早已忘记的那些人那些事，闭目之间，一点一滴地被拾回。
-------题记
那些人
佳。从幼儿园到初三的同学，从学前班到如今的好友。曾是我最嫉妒的人，也是我如今最钦佩的人。有过怨恨，有过羡慕，好像我最极端的情绪都被你一人给占了。“那些挡住你光芒的人，也是让你不被光芒刺伤的人。”这句话想来，仅能无奈地笑了。现在才明白，我一直在走你走过的路。以前是，现在是，但我不希望未来也是。即将离别，还记得我曾对你说别轻易相信么，因为全然相信必会被伤害。以后“一个人”的生活别忘了我的这句话，可能这也是一种极端吧，但至少能保护你。愿一切安好，希望未来你我都在。
阿黄。这辈子第一次收到的告白竟是你发的，第一次坐摩天轮是和你一起，第一次觉得被关心是温暖也是因为你……太多第一次都是和你一起经历，连第一次与人疏远、第一次体会失去也是因为你。不知从什么时候开始我们背道而驰。不知道你是否还记得VONGOLA的约定，是否还怀着当时的梦想……嗯，愿一切安康，注意身体。
思思。初中意外获得的朋友。跟熊一样蠢蠢懵懵萌萌哒。和我有最多相似点的异性朋友，呵，心有灵犀。一起爱写词，爱文艺，爱音乐，爱看书，真希望能一起陪伴到老，一辈子的朋友。只是，要学会收敛敏感，别胡思乱想太多。好好加油哦熊班长！
北屋山鸠。这可是我想了好久的名字呢。高中的舍友们，一群奇葩。常常会想到咱们老了以后，还会不会这么癫狂这么疯。闭姆，静宜，青竹，kiwi，菊，东哥。谢谢你们的陪伴，今后也一起狂笑四方！
CING。你是我第一个珍视的朋友。咱俩一块儿玩闹着长大，我曾以为你也是。而你说讨厌我的那一瞬间，我如今还记得。呵，可是你忘记了。或许这是你小时候无心的话语，但也的确伤了我很久呢。也是因为我以前性格的缘故吧。诶，往事随风，相伴明天。
杨杨。因为CING而相识的奇怪缘分。莫名其妙地成了我的皇后。对于你，我一直是有一种责任性的情分吧。想和你相拥，任何时候都能温暖对方。若到两情相悦时，又岂在朝朝暮暮。
羊。诶，你是我最不知道改写些什么的人。想对你说的话写了改，改了又删。总觉得该说的重复了太多遍，累了。我和你的缘分也是莫名其妙的呢。呵，一句“以后咱们是基友呗，好基友一辈子哦。”成为了这段缘分的开始。最想和你说的，也是始终不敢说出口的却是“对不起”吧。原谅我对你的束缚、依赖。我也是好强的人，也不愿阻挠你限制你，如果可以，我倒是希望我们从来没有开始，一直是小学那种没有交谈的朋友便好。或许像我这种没有安全感的人，你给的温暖让我放不下罢了。真的很喜欢你呢，基友。只愿你开心就好。
那些事
想想小时候的自己，唉，真是放肆过头的娇娇女啊。总觉得一定要成为周边人的焦点，一切都要最好的，别人不听自己的变耍赖。哭是放肆的，笑是放肆的，叽叽喳喳好像永远说个不停。
那时的自己，同样也是单纯大胆而幸福的。
小学三年级时才发现自己的人缘真的不算太好。除了和佳、乐乐玩得好（也常常吵架），也就只有阿黄和VONGOLA的大家一直陪着我。那时候和羊、典园、柏柏、老赵、老张、老刁也仅仅是认识很多年的普通朋友罢了。羊曾经说，她从没想到我初中会变了一个模样。当然，这也是后话啦。
改变我的，一是CING很认真地说她讨厌我；二是我无意间听到那些平常笑容满面的人在说我太放肆了不知道收敛、作为一个女孩子这样真是讨厌等一大堆不好听的话。我心一寒，在门后默默不语。
初中，我从自负直接落到了自卑，也因一帮好友心境变得平和。虽然还是会有脾气暴躁的时候，但也学会了收敛、学会了珍惜。
高中，又开始了新一轮的摸爬滚打，很熟悉。有种感觉，这种日子不会太长。性子变得坚韧，也懂得了退让和忍耐。
一切一切的变化，因那时的心寒。忍不住想感谢，感谢让我真正学会看这个世界，有了自己的感悟，变得更为平和；也想恨，恨我的早慧，恨我太早失去了单纯，恨我自己想太多。正如我从未改变的双子座性格，双重极端人格的竭力平衡，成就了如今的我。
不想抱怨，不想感叹，只想平静而幸福地活着，遭受苦难和享受温暖与我都是不可多得幸福。我的愿望很小也很大，愿这些人能珍惜现在、这些事随时光淡去却不忘怀。至此，足以，无憾。
一个关于休的故事
文/漫屋熏
从现在开始讲我的故事。但也许不是我的。不过没有关系。
总而言之，它开始于一段对话。是我打给休的。
?最近，你还好吗？我问。
不好。她回答。？“我去了巴黎。那里在下雨。现在我回来了。北京的气压很低。”
?五年前，我和休在北京的大学，第一次发现我们有一样的梦想。八年前，我和休在本地最好的高中，第一次打辩论赛。十一年前，我和休在去学校的路上，第一次彼此问候。十四年前，我和休在小巷子里，第一次擦肩而过。我记得我们的第一次对话，是我先发起的。
那时候，台风，老师把我们集中在体育馆，等爸妈来接。我看着休。她身边的人慢慢散去。而我也毫无意外地留了下来。于是我对她说：“嘿，我知道你的名字。我们是同一个小学的。你脸色不大好。但其实没关系，呆在学校里比堵在路上安全。”休，她看了看我，低下头，盯着我的鞋子。她说：“是新买的吧。颜色搭得不错。”然后就离开。她爸爸来了。我盘腿坐下，和剩下的几个男生聊天。但我是个女孩。
我没见过休的妈妈。她的同班同学说，也许***妈死了。？因为有一次，她被叫出去，然后两周没有回来。“从那之后，***妈就没来了。”但看得出，休成为了她爸爸的宠儿。
当然，休疏远所有人？。包括她爸爸。这是绯告诉我的。她曾试图靠近休。因为那时，休是个学霸。但后来她放弃了。因为休当着她爸的面坐上了公交车，且全程没有和绯说话。“真***的尴尬。”绯描述时这样说。
而我。我算是比较活跃的了。积极举手，参加活动。所以进入高中后，一早就准备？打辩论——也算是为保送面试做准备。可在我印象里呢，休一直专注于画画一类的事情。那浓郁的文艺范，满满的要当画家的样子。但她后来站在了我的对面。站在一个，我原本想站的位子。那里有个帅哥。
也许是我当时惊讶过度——我的小道消息一向很准——我们队“发掘人才需要考试”居然输了。？从那次起，我和休成为了朋友。我也不知道为什么。她好像只有我一个朋友。而我好像也是。我们开始聊一些奇奇怪怪的东西。比如，莎士比亚是不是个婊子。然后我发现这个家伙，平时不发声，但其实很健谈。
好吧，也许前面都扯远了。这是个关于休的故事。自她去法国，我们？三年没见了。
她说她不开心。我问她为什么。她说？人文主义的社会并不存在。
嗯，没错，我们都想死在一个朦胧的飘雨的早晨。死在一座繁华的城市。这是梦想。
?然后她实现了。在我们通完电话十二个小时以后。她没有明说。但我大概明白了。第二天上海晴空万里。我还活着。
十四年了。她做过一次心脏手术。遭遇过家庭变故。因为高考失利绝望过。被甩过。穷过。？我不知道她怎么挺过来的。那么孤独的一个人。
就像我无法理解，她说，世界太吵，我想静静。
其实不过是，世界太好，我们太糟。
这是个关于休的故事。也关于我吧。？
我虽然老了……
文/高深
我已经是耄耋之年的老人了，步履蹒跚，有时走路稍微远一点，例如到小区对面的早市逛一刻钟，腿脚就跌跌撞撞，一些年轻的路人，常用悲悯和同情的目光看我困窘的走路姿态。以前我不承认自己老，七十岁时还跟年轻小伙子较劲儿，打乒乓球不服输，走路不肯被照顾坐车，爬楼梯不愿意别人扶一把，自己同自己嘀咕：我也没有七老八十。
现在一切都改变了，不仅身子骨日渐退缩，还爱计较，好挑眼，记性也一天不如一天。虽然忘记了许多陈年旧事，却记牢并动不动地摆出祖宗传下来的老理儿，找年轻人的毛病。儿孙们对我说话，我总希望他们带着愉快的心情，欣赏一位走过无数艰难困境的老人，赞扬几句我一生的清白，我的一撇一捺的人字终于功德圆满。
请你们相信，我虽然老了，思维迟钝，可是在我最后保留下来的记忆里，全部是你们生命中的美好片断。当我在平静中品味往日的苦辣酸甜时，总希望儿孙们轻轻地放慢走近我的脚步，让我这两只做过青光眼手术的眼睛认得出走过来的是谁，让我还能保留一点“耳不聋眼不花”的自豪感。
我对孩子们说：如果哪一天，你们突然发现，我神情木讷，目光呆滞，语无伦次，脚步迟钝，沉重得像拖着一个铅块，甚至迈步时一溜歪斜……你们心里明白就行了——父亲真的已经很老了，该坐轮椅就让他坐轮椅吧。但是请你们悄悄地去做，千万不要说出口来，有些事情一经说破，就让人更感觉悲凉。
我有时颠三倒四地不断地重复叙述一件往事，甚至昨天刚刚讲过，今天却又当作新鲜事儿讲。就像那个讲“粮票故事”的小品。请你们耐烦一点，别打断我的回忆，装作很高兴听我讲的样子。你们小的时候，睡觉前总要我讲狼外婆和孙悟空大闹天宫的故事。我必须像大臣在皇帝面前一样遵命，讲了一遍又一遍，讲了一遍又一遍……直到听见你们轻微的鼾声，我才敢闭上嘴巴。
我现在胳膊打弯儿吃力，穿衣服伸袖子很费劲儿，还经常把纽扣扣错了位置，有时吃饭端不稳饭碗，撒一地饭菜，嘴巴胡茬上黏着饭粒菜汤，脏乎乎的……你们不要嫌弃我，更不要在背后议论我的笑话。你们出生后，第一次穿衣服，第一次穿袜子穿鞋，第一次上桌子吃饭，第一次自己洗手洗脸洗脚，第一次摇摇晃晃学走路，第一次自己独立拉屎撒尿，第一次上托儿所……我总是不厌其烦地一遍一遍教你们应该怎样做，陪伴你们做过多少人生的“第一次”，从没有讲过你们“笨”，相反你们的某些幼稚动作会逗得我哈哈大笑，那是一种打心里发出的笑声，是看着你们成长的会心的笑。
我有时说些早年的老话，东一句西一句，你们可能听不太明白。有时说些眼前的事情，又总是丢三落四，甚至说了上句就想不起下句了，有时上句和下句根本不挨边。你们别挑我，也不用接我的话茬儿，做个想听下去的样子就行了。其实我也不是有很多话想要跟你们说，就是想跟你们一起多坐一会儿，翻些陈谷子烂芝麻留住你们，不喜欢你们坐一会儿就抬屁股想走。有时打电话也是，没说几句话就说：“爸，没别的事了吧，我撂了……”
我天天要洗澡，这是从小养成的习惯。可是洗澡又怕跌跤，总想天天洗，又不敢天天洗。我现在有时犯糊涂了，会完全忘记了洗澡，甚至连洗脸洗脚刷牙也都忘了，还有时几天不换内衣内裤。不是我不想换，是记不住日子，总感觉是昨天才换的。遇上这些情形，希望你们不要当面责怪我，更不要背后耻笑我。最好是笑着提醒我：“爸，我给你洗洗脚吧！”“爸，我给你换换内衣吧？”不知道你们还记着不，你们小的时候，晚饭后，在外面玩累了，跑一身汗，手脏脏的，进屋就想上炕睡觉。这会儿，我总是讲些和细菌作战与爱好卫生的故事，编出各种让你们能听懂的理由，哄你们刷牙洗脸洗脚。
你们带我外出时，拉着我的手，身子贴近一点。我不常出门，看这城市处处都有变化，难免要东张西望。你们慢点走，别把我丟了。对了，我爱吃糖葫芦，不论什么时候出去，别忘了给我买一串。电视上演过一个小片儿，儿子回家叫门他不给开，老父亲已经不认识自己的儿子了。有一次在饭店吃饭，一盘饺子眼看要吃光了，老父亲一点也没有顾虑地抓起最后两个饺子装进兜里。边装着边说：“这是我儿子最爱吃的……”我第一次看时笑了，第二次看时哭了。我儿子也爱吃饺子。我害怕我自己也会有那么一天……
听了老人这番话，令我想起“风烛残年”这个成语。用一支在风中燃烧的蜡烛，比喻人寿无多，生命垂危，真是太逼真和形象了。南北朝庾信在《伤心赋》 中说：“一朝风烛，万古尘埃。”唐人刘禹锡诗：“不知人世如风烛。”古今无一例外，人都有风烛残年，来日不多的时候。老人应该有人生舞台谢幕的准备，儿女亦要抓住尽孝的最后机会。老家有一句俗话：“死后号啕大哭，不如生前一次搀扶。”
眼泪的化身
文/冷落的夏天
也许，真爱真的是讲究缘分。认识你真的是偶然，可能更是必然。
接触地，
广州。
从见到你的第一次到现在，在我的心里从未有过不新鲜的感觉，都说男人很花心，至少我在之前的感情经历中懂得了花心二字好写不好使，所以我选择痴心，爱的人就一定爱到底。
为了能见到你，我几乎天天都去你上班的地方找你。
第一次见你是因为酒喝多了，然后莫名其妙的走，走到摸名的地方，莫名其妙的看到了你，那时穿的一件大红圆格子连衣裙，金色的长发，做在沙发上玩手机，进门瞬间，我的第一眼仿佛就只看到你，虽然你也只朝我看了一眼，但是我记住了你。
追你很辛苦，我用尽了我所有的语言与文字，似乎很漫长，因为你总是说你对男人已经死了心，我没有放弃。
第一次接到你的信息，叫我加上Q，8月31日晚上11点39分，这个时间我记得好准，因为那是你第一次主动在文字上对我的回复。晚上聊了一夜，直到早上6点多问你累不累，你说不累，到后来发你信息不回我你醒来之后告诉我你已经睡着了，我那时却还望着Q傻等。
第一次听见你的声音好象等了很长时间，几次都没遇见你，直到有一天在铁门边突然遇见时，你说为什么不回我信息，我很清楚的记得，那是你第一次现实里主动对我说的第一句话。我诧异了半天才醒过神，明白自己听见的是你的声音。那声音很好听，无法用语言表达。
从第一次约你出来，说出来其实真的好傻，两个人坐在长椅上听着歌，却不知道说什么，就只能时不时蹦出莫名其妙的问题，口渴了到处去找店买水喝，直到天亮，现在我才觉得那时间可与现在思念的时间概念两种。也许，两个人在一起时间真的过的很快，付出真爱的人才能在思念的时间里接受的是幸福与痛苦的煎熬。
天亮之后，回去的路上我好想牵着你的手，心跳很急促，几次想牵没有敢，因为担心你会拒绝我，最后还是鼓起勇气用我的手牵了你的手，你没有拒绝，抓的紧紧的。只到你住的楼下，互道晚安。
第一次见到你为我洗衣服，那个格子的真微斯短袖衬衣和格子的邦威马裤。从门缝中看到了你认认真真的搓着衣服，第一次有女人为我洗衣服，心里暖暖的，好幸福，我就说，这辈子我只娶你，你却没有回答我。
我不想说你为我哭的事，但是我很清楚的记得你为我哭过几次。让女人哭的男人是没用的男人。
第一次见到你为我哭，那次好象是因为说了什么我生气，感觉呼吸都苦难，透不过气，你急哭了，至少那刻我觉得你是有感情的。我心里好难受，发誓这辈子只能看到你的笑，而不是看到你的哭。
第一次的等待，那时候你答应我跟一起到我的家乡，因为你要先回老家，又不让我陪着你，我就没强求，我说在武汉等，你叫我先回来，但是我却觉得那样感觉我离你的距离好远，于是我还是留在武汉等你，14天的漫长等待日子里，我享受了思念带给我的幸福与痛苦。因为难受，第一次饿着肚子玩东西过了头，后来只到吐到胃出血。
第一次去你们那，实在话我还真不适应那的生活。由于去的时候搭的顺路火车是广州到兰州的，车上没位，5个小时的车程，我站着到了你们那，下车后居然又要坐一个小时的汽车，但是我却没感觉到累，反而越来越有精神了，因为心里想着马上就见到你了，心都似乎快蹦出来了。
第一次单独的和一个女孩子在KTV唱歌，很清楚记得那天晚上的一打酒我全部喝完了，我却没有醉。你说你唱歌时声音五音不全，但是我却没觉得，可能是因为爱一个人爱的是所有。
第一次说陪着我给我买衣服，你也是第一个为我买衣服的女人，可能我太瘦。逛的很辛苦，居然找不着合适的款式和颜色做搭配，就买了件毛衣，你买了条红色格子短裙。
没事坐在床上玩电脑时我总是喜欢问你爱我吗？你说我从来不说我爱你三个字，你说难道你感觉不到吗？其实，我很想说，我感觉到了，只是我想听亲口对我说一次而已。
第一次听到你说爱我，那是因为你说你又要回老家，我回想上次的思念煎熬。我怕了，我没有答应，我生气了，买了白酒和脾气对着猛喝，很清楚的记得喝的很少，却醉了。两人抱着哭，我听到了你说爱我的第一次。
还有很多很多的第一次，可能我已经忘了，可能是说不出口。
习惯了躺在床上让你为我刮胡子，习惯了听你叫我鸟人，习惯了每次问你想喝什么水，习惯了你抽烟时还总是为你递火机，习惯了饿的时候推着我去广场那边买鸭脖子，习惯了看着你吃东西的样子，习惯了你看电视时看着你的爱笑的脸，习惯了闻你发丝的味道，习惯了晚上漫步街头时你撒娇叫我背着你……
可能爱过了，就总会有坎坷，因为害怕思念，所以总是反对你回家的事。
最难受的事情莫过于你回家后对我说的分手二字，然后竟一时语无伦次的不知说什么，因为我心里晃了，手脚乱了，思绪杂了，那与老公二字除了字数相同，感觉却天壤职别。最痛快的事情莫过于难受的时候还可以跑到厕所里去痛痛快快的哭出来，然后对着镜子发呆，竟然还能从镜子里看到化妆时你的影子。
很久没有这样长时间没闭眼的了，这3天2夜，不长也不短，想睡，但是躺在床上发现头脑意识里全是你，翻来覆去，灵魂被你全部掏空，只剩下能够动的躯体。不想吃东西，如果说是因为想你能想到饱，我承认，几次去吃东西，点了之后，吃上两口，发现没有胃口。但是有时候你的一句对我来说是命运打击的话却让我感觉抽风都能抽饱，喉咙哽的要死，仿佛呼吸都很困难。
11月25日晚上你喝醉了，跟我说了很多，我是哭着看完你发的每条信息，让我体会到很多，让我感悟到很多，我的心很内疚，这感觉一辈子都不会忘记。我只希望给我一次机会，我不会让你失望，我会用自己的双手努力赚钱，让你幸福。
我们的相识不是邂逅，
是一生的相爱与永远。
第一次拥抱
文/侧脸丶很帅气
我是一条小鱼，小到可以被大鱼成群结队地吃掉，也小到可以从渔人的鱼网眼里漏下，从捕食者的牙缝中逃生。我很喜欢做一条小小的海鱼，我喜欢与透明的水母一起舞蹈，我喜欢和愣头愣脑的蚌玩捉迷藏，我喜欢藏在彩色的珊瑚中美美地睡上一觉，我喜欢这样的生活，因为我懂得知足和理解。对于我们的种族来说，千百年来固定的死法就是或被吃掉或者老死。我想，如果一天我终究没能逃出那个口腔，死去的那时刻，我会极为平静。而老死，那需要运气才行。
但有些事远不是你想象的那样，我没有想到我是被干渴死的。
暴风雨来临的那一天很普通，只不过海面很阴沉，天空中有乌云，我和小伙伴们相约去海边逛逛。突然，海面上起了风，雨落在海面上声音很大，夹杂着一两声海鸥的怪叫，有些可怕。渐渐地，海上的声音越来越大，海水被狠狠地抓起来，抛下去，又重重地摔下来。我们被卷在海浪里，晃地东倒西歪，慢慢地，我感觉到了身下沙子的粗糙和水的冰冷，水在往回走，我们跟不上，我想，我们是被留在岸上了。
这时已经是傍晚时分，我躺在水坑中，看着天上紫色的闪电，虽然有些可怕，但我不得不承认那真的很美，雨渐渐停了，只剩下一些风还在飘荡。天上有无数的星星在闪耀，就像妈妈给我讲的故事里的一样美丽。我的眼泪滑了下来，一颗星星倒映在我的泪水中，闪闪发光。我侧身，拥抱着这颗星星，睡着了，我想，这或许是我此生第一次，也是最后一次拥着星星入眠了。
美好的事物总是很短暂，东方开始露出鱼肚色的白光，只有一点点，后来红了大半个天，太阳一点点地出来，很美，很亮。这是我第一次拥抱着没有被水阻隔着的阳光，感受着它的温暖，太阳用一种丝毫没有道理的方式美丽着，同时，我也感受到了身边的水的减少。因为太阳，水消失的很快，我的呼吸逐渐变得困难，我朝向太阳一面的身体开始干燥，发紧，很疼。阳光的触摸没有想象中的温柔，相反，它暴虐的把我推向死亡。那一刻我的身体承受着无法忍受的痛苦，我的身体如撕裂一般，身体上的水分在蒸发消失，那一刻我清晰地感受到我在慢慢地干死。
几经绝望的我忽然看到一个小男孩弯腰拾起我的同伴，将它们扔回大海，我想引起那个男孩的注意，可是我已经没有力气。男孩动作还在继续，一条又一条，我的呼吸开始变得急促，越来越想活下去，是的，通过那个男孩的手活下去，只要活下去，可是我没有办法动，只能等待，等待着他那如上帝般慈爱的手会落在我的身上。
一个男人走了过来，他就站在我的身边，他对小男孩说：“孩子，这水洼里有几百条鱼，你救不过来的。”
“我知道。”
“那你为什么还在救，谁在乎呢？”
“这条小鱼在乎。”他抓起一个伙伴，扔进海里。“还有这条，这条，它们都在乎。”
孩子的眼睛就像刚才的星星一样闪耀，那么美。我的心在狂喊，是的，我在乎，我在乎，我在乎这样渺小的生，不愿意这样卑微的死，我好像看见那个男人也弯下腰，一条一条地往回扔我的伙伴。我突然笑了，快乐了，没有痛苦了，也没有理由痛苦了，这不是麻木，而是从未有过的清醒。阳光照射过的皮肤在开裂，口腔和腮在滴血，但阳光照射过的灵魂却在歌唱，那是人类的灵魂啊。
他们的手始终没有落在我的身上，虽然我感觉到了他们的气息，对于生命，我从未放弃过，可是这样死去又有什么不好呢。我懂得了生命的意义和灵魂内涵，至少在这绝望的过程中，我拥抱过星星和太阳的美好，拥抱过那个男孩美丽的灵魂。这些东西，已经只为我所拥有了。
在明亮而温暖的阳光里，我的气息渐渐微弱，我拥着那些我第一次拥抱的美好，慢慢死去……
第一次出远门
文/许菊红
我出生于上世纪70年代末，是家里的第六个娃，出生时又黄又瘦，依照姐姐们大毛、二毛、三毛的排序，我的乳名“小毛儿”。
我6岁那年，18岁的大姐出嫁。为节约开支，婆家娘家都没有操办婚礼，大姐夫直接把大姐领回了家。外甥出世时，母亲带我到大姐家送月子礼。当时，从老家桐城大塘前往大姐家的陶冲镇有二十里地，中途需翻越一座800米高的雾聚岭大山，不论进山还是出山，先撅着屁股爬，再横踮着脚尖下。母亲当时38岁，手脚麻利，走路带风，挑着满满一担月子礼，里面有“抱被”、尿片、单衣、夹袄，还有鸡蛋、挂面、老母鸡……毛竹担压在母亲肩上，一路上颤颤悠悠。我跟在母亲后面，走一个多时辰才到大姐家，因为累，我没吃晚饭就睡下了。
十三岁那年，因为营养不良，我身高不到四尺，体重四五十斤。山沟里的日子是清贫的，父母总有干不完的农活。有一天，母亲问我还记得去大姐家的路吗，我说记得；母亲说，有乡邻从陶冲那边过来，捎口信说要买几斤黄烟。二十里的山路，考虑我只在六岁时走过一次，母亲再三向我确认后，决定让我走一趟雾聚岭。第二天早上，天蒙蒙亮，母亲叫醒了我，炒了一碗平时见不到的“猪油炒饭”，母亲在一旁整理好一担零零碎碎的物品：黄烟、米糠、还有一块瞒着父亲的腊肉、十几块腊猪油……母女连心，彼时大姐夫远在沈阳务工，家有幼儿缺粮少油、猪无糠料，大姐的日子也清贫。
等我吃完饭，母亲挑起担子把我送上雾聚岭的岭头，反复叮嘱后返回。此时，我的心情无比愉悦，想到马上就能到大姐家了，身体不觉轻松了起来。下了山，走了很久，才越发感觉不对头，担子越来越沉，脚步也慢了下来……眼前的路跟印象中对不上号，按时间和速度，此时应早到了大姐家。我不断搜索着脑海中的记忆，那个岔路口呢？那条茅草小道呢？那条小溪、那片竹林呢……我感到一阵阵心慌，后背凉飕飕的。肯定是走错路了，是继续走，还是原路返回，怎么办？
踌躇时，迎面走来了一位中年人，他似乎猜到了我的窘境，上前戏逗道：嗟，这么个小人儿，一早从山里出来，还挑了许多东西，到哪里去呀？我满心提防，嘴上还是怯懦地求助他：去大姐家，好像走错路了。中年人问我哪里人，大姐家住何处？我一一作答。他恍然大悟：原来你是许师傅（家父曾是公社放映员）家的六女儿。我和你大姐夫同族，你早该在小庙的岔路口往右分路才对，现在走远了，只能从前面绕道去你大姐家了。
在好心人的指引下，又走了七八里路。此时，肩膀已经磨破了，只好把担子来回地换肩。等到伏虎山脚下，一位老奶奶看到我挑着东西，颠着小脚上前问：你这是卖的什么呀？原来，她把我当成小商贩了。当她得知我走错了路，便热心地安慰我：伢喂，别急，把担子歇了，我把这碗粥吃完了就送你去。老奶奶拄着拐带我过了祠堂河，眼前的景象逐渐明朗了起来，此刻，我确信自己能找到大姐家了。
见到大姐那一刻，我终于“哇”的一声哭了出来，一路上强忍着的泪和所有的委屈，在瞬间迸发。大姐紧紧地搂着我，一边安慰一边数落着母亲：怎么能这么心大地让小毛儿一个人走几十里山路，还挑着这么多的东西！一个6岁的孩子，当时能记得多少路？要是小毛儿这回被狼叼了，被坏人拐走了，我当大姐的岂不是一辈子不安……
改革开放的春风吹进了大山后，老家桐城发生了翻天覆地的变化。大塘通往外界的盘山公路，像一条条玉带环绕在崇山峻岭中，当初尘土飞扬的砂石路，如今变成了光滑平整的柏油路，私家车已成为寻常百姓家的代步工具；曾经去往大姐家的两个小时山路，现在只要40分钟就可到达。
我那地处大山深处的老家蒋潭村，修了“村村通”公路，正大力发展高山茶、有机稻旅游区，还举办民俗文化节“插秧节”；农特产“大塘粉丝”也走出了山区，为群众带来了致富的新途径；蒋潭的望狮岭——“桐怀潜边区第一次党代会”遗址，还成为红色革命教育基地。
曾经盘旋在山峦之间的山路，已结束了它的交通使命；新的独具山区特色的致富路，让新农村建设驶入了快车道，我的老家，已展现共同富裕的新画面，会越来越美好。
每一个第一次，都是给自己的惊喜
生病到现在，很久了没穿高跟鞋。
今天第一次穿高跟鞋，竟然有点莫名的欢喜与感动。
对于习以为常的事情，久不去做，再做，没想到是不一样的心情。
人生有许多第一次，然而第一次的惊喜却很容易被遗忘。久而久之，就变成了习以为常。当一切成为习惯，人生也就按部就班了。再也没有可以触动心底的喜悦与兴奋，日子就冗长而乏味起来。
所以，适时地，给自己找点惊喜。偶尔回忆一下第一次的感觉，也真的很美妙。
久不做饭的人，下厨做一顿饭，即使味道不那么完美，也是欣喜的体验；
久未对另一半说我爱你的人，回家说一次，即使再忙再累，那个TA一定有不一样的感触；
久未穿高跟鞋的人，偶尔穿一次，相信你也和我一样，有今天的这些感悟。
人生需要惊喜，需要第一次的震惊，更需要创意。其实，每一个第一次，都是给自己的惊喜！
让我们在这漫漫人生路上收集所有的第一次吧！
第一次陪母亲游龙门
文/蔡茂松
母亲早年毕业于开封女子师范，偏爱艺术。1953年秋，她从开封来到洛阳任教。第一个寒假，母亲便带我们弟兄两个到龙门参观。母亲说，她当学生时就盼着能好好看一看龙门石窟。
天未亮，我们穿过没有路灯的街巷走到南关，这里停有很多到龙门拉煤的马车。车把式听说我们是去龙门“看景”，连忙把草垫子、褥子铺上，待我们坐好，再用棉被帮我们围严实。
因为洛河上没有桥，马车经凤化街出去涉水渡河。看着马灯在车杆下摇晃，听着哗哗的流水声，我心里很紧张。车到了对岸，沿着一条坑坑洼洼的公路南行，穿过安乐窝、郑村、关帝庙……两个多小时后，马车到了龙门街。
龙门街的路是黑的，路边的流水也是黑的。街的南端是龙门煤矿矿口，拉煤的马车、牛车、驮煤的小毛驴一溜儿黑色绵延到景区口。
景区内是窄窄的石板路，石板上留有牛车铁轮常年碾压的车辙。紧靠山脚涌出的泉水冒着热气倾泻而出，水池和水沟中有不少小虾、小蟹。
母亲告诉我们，十多年前河南大旱，她曾带我们随难民从这里走过一次，隐隐约约记得石壁上有雍正年间的石刻“郭公路”，匆忙中也看到了几尊佛像，不过那时逃命要紧，谁也不肯多停一秒。
我们顺着石板路边走边看，景区内游人极少，路边的佛洞内有牧羊人和乞丐在烤火取暖，洞内佛像残缺不堪，据说佛头多是早年被国内外一些文物贩子盗走了。高一点的佛洞比较干净，可是进出需攀爬，万佛洞就没有台阶，全靠手扒脚蹬着石壁上的几个窝窝才可进去。这个洞没有遭遇过烟熏，所以洞顶的飞天颜色十分艳丽，浮雕栩栩如生，可惜的是，数以万计的小佛像几乎无一完整，母亲心疼地抚摸着一个又一个，久久不肯离去。
母亲还特别告诉我们：看文物要读碑文，看艺术作品要看内在，你们看飞天的眼神，是不是既温和又沉静……
最困难的是登奉先寺，位置太高又无台阶，游人手扒石壁上的小窝，脚蹬几个粗略打凿出的小踏步，手脚顺序不可倒错，小心翼翼地才能爬上去。母亲很胖，在我们两个十多岁的小孩子的拉拽下，终于艰难地攀爬到了上面，欣赏了庄严慈祥的卢舍那佛的尊容，也领略了雄壮威严的力士形象。
“上山容易下山难”，下山时，我们用力地拉着母亲的手，可她就是不敢下，恰巧来了两位解放军叔叔，他们一个在上面拉着，一个在下面托着，几乎是把母亲从奉先寺抱了下来。
午餐，我们坐在“郭公路”的石刻下吃洛阳油旋，喝温甜的泉水。母亲仍陶醉在对艺术的思念中，口里轻轻念叨：“真好，看不够哇。”由于母亲的恋恋不舍，我们第一次游龙门直至接近傍晚才坐上煤车返回，下了车，手脸都是黑的。
1956年年初，洛河上建起了第一座大桥——洛阳桥，从此结束了涉水过河的历史；翌年一条柏油路直通龙门；1960年，一辆解放牌帆布棚卡车，成为自西关至龙门的3路公交车，自此，再陪母亲去龙门就方便了。随后，龙门建起了连接两岸的石拱大桥，龙门煤矿矿口也迁出了景区，龙门景区及周边环境日臻完美。
1964年春节，母亲坚持全家到龙门过年，虽然那时物资匮乏，只带了简单的蔬菜和馒头，但足见母亲对龙门的深情与厚爱。
品味幸福
文/若雨若云
那一年，我第一次见到你，就被你的音容笑貌所深深吸引，入迷发呆间，你从我身边走过，狠狠的瞪了我一眼，我才感觉失态了。那天的课程我记不起来，我的印象里全都是你，你微微的笑脸，迷人的双眼。那一夜我为你失眠了。
一连几天，我无论是上课，还是休息，都是想接近你。每次在饭堂吃饭，和室友聊的话题几乎全是你，他们都笑我发花痴，这些我不在乎。终于在那个不起眼的黄昏，我与你正面接触了，当时我有意装作不懂，向你请教，看着你专心的为我讲解，有种说不出的幸福，一向说话正常的我，那次我变得结巴了。四目相对时，看到你脸上泛起的红晕，煞是好看，没想到平时冷冰冰的你也会感到害羞。
第一次请女孩子吃饭，点了很多，却没有你喜欢吃的，倒是好了你的那些室友，她们个个都说我啥事还请客，到时候别忘了她们。可是你却一言不发，只是又瞪了我一眼，露出一丝奸笑，转瞬即逝，但还是被我察觉到了。
不断地有意接近你，还是换来了你对我的好感。那是才明白小学时老师常说的那句话"只要功夫深铁杵磨成针"的道理。自从你的出现，我几乎忘记了我还有朋友，还有亲人。我不是喜新厌旧的人，但还是遭到好友们的谴责。
一个晴朗的早晨，看到你一个人在草坪上看书，我悄悄靠近你，从你的背后伸手递给你一瓶雪碧，你惊讶间回头看到我说了声谢谢！那娇气的声音不敢想象是从你的嘴里发出来的。躺在草坪上，透过树荫，看见阳光变得斑斓炫目，你还是默默的看着书，好像我并不存在一样，这种寂静的感觉真好。
暑假的午后，我们在咖啡厅靠近窗户的位置落座，这时的我们已经认识两年。透过落地窗看着街道上的男男女女，衣衫甚是暴露，目不转睛间，你递来纸巾，说："搽搽口水吧！""我不至于色的和狼一般吧！"你的脸上又一次的露出了坏坏的笑，你的笑容背后不知道又再酝酿着什么计谋。我已经习惯了看你的笑，那种坏坏的笑。
第一次来我家，你显得特拘束，甚至有些缅甸，但还是被我母亲的热情招待所打动了。后来，你在我家人的心目中取代了我的位置，我倒成了客人一样举手无措。有次说好回家陪你和爸妈一起吃饭，可回来晚了，看到你在我卧室留下的纸条（健！说好一起吃饭的，你食言了，没办法，我只好把留给你的那份也给消灭了，这也算对你的惩罚了，不过，我做事还算厚道，要是饿了，在你的床头柜里有些零食可以帮你解围。）心里还是美滋滋的。
毕业那年，我陪你去你的家，这也是我第一次离开城市去了遥远的地方，你的家乡是一座山城，风景秀美，给我一种回归大自然的冲动。哪年的夏天，在山坡的松树下，我第一次吻了你，你告诉我没刷牙，我当时不由的笑出了声，惹来你一声声的讨厌，嬉闹间，天空已经被厚厚的乌云覆盖，雨滴瞬间滴落，本身衣着单薄的我们，一时间不知所措，我脱下T恤为你遮雨，那一刻，我从未有过的幸福感袭遍全身。
九八年的冬天异常的寒冷，幸亏有你亲手为我编织的围脖，才让我感觉到那一丝丝温暖。围脖的颜色有点老气，样式不算难看，你说要拆了再织，我说不要，必定是你第一次的杰作，就当是一份纪念，是一份见证。
"你混蛋"你第一次带着余怒骂我。那是我们第一次为了装修而吵架，颜色格局都合你的审美观，唯独把放在床头的那尊维纳斯的雕塑，由于比较暴露，怕老人们看到不习惯，就把你的内衣给她穿上了，这不是我不懂艺术，也不是我思想落后，更不是我毁坏艺术形体美，最后你干脆直接把外套给了维纳斯。
"其实被你称为混蛋是我的荣幸，以后你就叫我混蛋好了。"我满脸堆笑的说道。"你想的美，你想听，本小姐还不愿叫呢！"你偷偷的笑了。
拥抱也许可以给你安慰，太多的时候，我总想静静地抱着你，让你把头靠在我的肩上，静静地看着天空那轮明月，还有滑落天边的流星。紫薇花、茉莉花成了你的最爱，每到花儿开放，总能闻到满屋子的花香，让我和你的空间充满了大自然的气息。
第一次看到你化妆，我说你妖精，你回头告诉我，"是妖，还没成精呢！"我经不住你的精辟的回答，哈哈大笑。
多年后的今天，偶尔的想起，还是那么的幸福甜蜜，原来幸福需要慢慢品味！