关于漂泊的文章
关于漂泊的文章（精选11篇）
玈人与根
文/朋康
那一年朋先生大学毕业，大概考虑到出身问题，也是因为一颗赤诚之心，他毅然决然地报名支边建设，从四川老家千里迢迢赶赴内蒙古自治区一个他闻所未闻的边陲小城——通辽市，彼时那个地方还只有一条街道，两个警察，四季狂风不止，辽河泛滥为常。他没想到这一去，从少爷变成了干部，也没想到这一去就是一辈子。我不知道他看着户口本上的蒙语心中是何感想，但他在《半个世纪的点滴》一文中写下“通辽是我的第二故乡”。
我家的四位长辈中有三位都不是内蒙人，而朋家人天生就爱琢磨、敢闯荡，以至于还没在内蒙扎下根，就已然又漂向他方了。我从小生长在内蒙古，脾气秉性就家乡而言也是地地道道，因此当新身份证到手的时候不见了熟悉的蒙文，难免一阵失落。燕郊是我的新故乡，我却不熟悉它，内蒙也是我的故乡，我却不属于它，我成了一个没有根的玈人。
也许随着时代的变革，故乡已经变得没那么重要，家也失却了原有的边界。人们可以依循着经济发展，拿着一纸准迁证到处定居，乡土情结则成了固步自封与画地为牢。然而在平日的勇进之余，我仍留着一处方寸，那是对故乡的怀念，对儿时的眷恋，是一条长索，我紧紧握着，想着有一天也许能循着它回去，仍能见到熟悉的路与熟悉的人。
而我的漂泊是无奈的，我们的漂泊是无奈的，每个人的漂泊里，或住着一个家庭，或许着一个姑娘，或追着一个梦想，也或是印映着一个行业的兴衰，一个城市的落寞，一个时代的转折。于是漂泊成了一拍即合的，舍我其谁的决定，成了你不去漂就必然无法扎根的现实，成了你我脚下行着的路。所以我们的漂泊是注定的，我的漂泊是注定的。
惜哉！惜哉那故乡的月太明了，我离着越远那月亮就越是明亮，明亮到我看到清辉第一反应，就觉得是家乡的。惜哉！惜哉那故乡的瓜果太甜了，我越是吃不到就越是香甜，甜到清风送来一阵芬芳，我就不禁垂涎。惜哉故乡的酱，惜哉故乡的白菜，惜哉故乡的夏天……惜哉我越是怀念，就越是想行的远点，藏得深点，忘得干净一点。
这份对于故乡的眷恋绝非基于畏惧前路的懦夫心理，而是因为我寄在故乡养育的骨肉上，留着故乡的血，用故乡的思维思考，也有着故乡一样的魂。我的前半生与故乡之间若即若离，成了我挥之不去的遗憾。然而在此之后，我将迷茫在我走过待过的每一处土地上，是河北？是北京？是我不曾料想的其它地方？我将会为这些所在而着迷吗？我只有如玈人一样行着，用我的毕生寻找一个解脱乡愁的答案。
再见了，故乡。人生五年就是一个转变，由一本户口和一栋房子，我告别了这峥嵘的也是懵懂的五年。我于是颇能体会前人的心情，不仅是那句“通辽是我的第二故乡”，也是结尾处的“我们一家过得很好”。收录着那一辈人血汗文章的书中，几乎每一张苍老的面孔与真挚的文字之后都有这样的一番话。那代表玈人也会扎根，玈人也有资格得到安稳。再见了，故乡。时代有时代的面貌，我与你倾诉衷肠，也必须武装到牙齿，飒爽得如同宝剑斩断前途的荆棘。那确是无奈，也是背负无奈的坚韧，也是战胜无奈的豪迈。再见了，我的故乡。
一路飘泊
文/流浪诗人
一
那是我第一次真正意义上离开故乡，为了一所并不是理想中的大学。我将满心的遗憾用一种最显而易见的方式表现出来，在火车上，我无精打采的倚着车窗，盯着外面疾驰而过的风景，直到眼睛因为疲倦而阖上。我在昏昏欲睡中猜测着将要到达的目的地究竟是什么样，它离我的故乡又究竟有多远。
当走下火车，已是深夜11点的城市显得落寞而神秘。湖北十堰，这个我从前甚至没听说过的地方，就这样把我和它牢牢捆绑在一起。
对于一个新的城市，我想任何人都有理由以一种防备的姿态去进入、去了解。尤其是在夜里，接受一个新的环境无疑增添了不少难度。我在宾馆狭窄的床上辗转无眠，窗外很近的火车站悬挂着巨大的钟表，时针正指向1点。
我无聊的把手机来回的把玩，反复在几个按键上停留着而又不知该做什么。初秋的夜晚微凉，一丝风从破了的纱窗挤了进来。我被吹乱了心绪，然后起身穿衣，呆呆的坐在床边，听着火车站报站的广播声，看见人们有的离开，有的来到。这世上所有的分和相聚都在此时，于一个寂寞而偏僻的小城市上演。
夜是最容易让人想家的时候。它为每一个出门在外的人营造一种冷漠的疏离感，当你的目光长时间停留在街道的车水马龙，这种疏离感会毫不留情的穿过你苍凉的胸膛。目光里，便满是故乡亲切的轮廓。
我知道，我触到了中国人心底最纯粹的故乡情结。
每个人都有故乡情结，这体现在一个人对于故乡的一切评价与依恋。小时候故乡对于我仅仅代表着母亲，是一种血缘上的依赖。出门在外，思念故乡，其实就是思念家门，思念母亲温暖的怀抱。
中国人较之西方人似乎尤为恋家，这不仅仅体现在中国文学作品中对于故乡人性化的刻画。再深究一下，中国历史上从未侵略过任何民族与国度，除了中国自古根深蒂固的和谐思想的规范，不得不承认，中国人对自己家国的留恋以及对“家”本身的尊重，也是一个重要因素。
因为在中国人看来，家是一个人除了父母外最值得用一生守候的，家代表着生命最初的开始。这种感情随着生命的成长愈来愈浓烈，于是就有了“每逢佳节倍思亲”的孤寂。
二
当我开始大学生活最初的日子里，我亦是深有感触。离家越久，它的分量在我心里就越发的重。家对我来说是一个帮我保存或帮我记住过去的地方，因为我们都不会忘记过去，所以也忘不了故乡。
因为过去而深爱着故乡，这或许是思乡最简单的冲动。
大学的生活和学习与我一开始的想象还是有着不小的区别。尤其是在夏季，湖北闷热的天气让树上的蝉也无力聒噪。我们在因为没课而百无聊赖的周末里，死气沉沉的躺在寝室，偶尔在水龙头下打湿毛巾，用擦汗这样机械的动作提醒自己还未热死。然后再次躺下，思念家里的冰箱。
其实真正思念的，不过就是家。
我一直认为，故乡是有生命的。它的生命里又孕育着诸多生命，每个人就是这样的存在。所以背井离乡，人总会感到生命的疲惫，因为故乡在守望，那里有我们牵挂的一切，使我们思念的如此痛苦。回不到故乡，内心的孤寂就会成为一道深深的伤口，在枯燥的夏天里饱受炙热的煎熬。
转眼已是大三的最后时光，这就意味着挨过又一个难忍的酷暑我们便可以彻底解放。回家的日期，被我们天天拿来当作毕业倒计时的终点和标志。等待发毕业证的时光中，和室友讨论着未来的规划，但不管怎样憧憬，其实未来只集中在一个命题：回家或是漂泊。
而我向来固执的认为只有回家才能有新的开始。我的人生本就从故乡起步，将来不论走得多远，回家都是迟早的必然。
回首三年，我绝大部分的时间反而都是在远离自己故乡的土地上度过。湖北，甚至可以看作我的第二故乡。但无论怎样，回家都会是我永远不能停止的渴望，因为那里才是我真正的根。
稍久以前，我还注意到一个很有趣的现象，某人出生在这里，可祖籍或许在远方的另一个地方，那么他对于故乡的感情便颇有些复杂。总有很多这样的人想要回到祖籍地看看，中国人管这叫做寻根。
之所以有这样的行为，或许正因为着故乡亦是自己的生命本源，寻根之旅便是一种对生命本真的探寻。每个人都希望了解自己的过去，回到原乡，是对生命的叩问。
三
六月，收拾行囊，踏上回家的路。在西安火车站，稍作短暂的停留后，我与最后一个陪在身边的朋友告别。当我的视线被推搡着检票的人群完全隔断时，我想，我与他之间或许今生再难相见。
故乡，让我因分别开始几段相识，也因为分别让所有缘分重归寂静。
我在回到故乡大概半个月后便找到人生的第一份工作，那是在一家医院的企划部门做一名文案编辑。但单调刻板的工作内容只让这份工作维持了两个月。
之后又一次开始寻找工作的日子，伴着等待、再到无聊。夏天里的寂寥并没有因为身在故乡而有丝毫的减少，对于刚刚结束的大学生活，我甚至尚存留恋的不愿承认它的终结。回味、思念，然后倾诉。
于是我开始在网上向那些也在奋斗的好友们问候，与他们一起欢笑，一起沉默。
一名远在新疆工作的好友也时常和我保持着联系，我们在两个不同的地方，用同一种语气去关切彼此的近况。当谈到上学的日子，谈到故乡，似乎在我们如今的定义中，不约而同都把人生交给了家，交给了父母，我们如今为之奋斗的所有，是为了回报故乡的一切。
因为故乡，真的给了我们太多。而我们，究竟有没有能力背负起故乡呢？
为了故乡，于是有太多的人选择漂泊。
我从前一直认为故乡只是简单的符号，它代表着每个漂泊者心中的守望。故乡是一个坚实的堡垒，一个永恒的精神家园，是每一个人都无法割舍的眷恋。可是对于那些漂泊的人，故乡于他们是易碎的梦，远离家门，用自己的努力去赢得可以衣锦还乡的资本，不论在外面多么艰辛或是风光，家是我们永远不能背弃的归宿。叶落归根，这正是中国人千百年来都在坚持的承诺。为了这个承诺，就注定一生都记得故乡的一草一木。
我们都一样，把故乡成为一种责任，漂泊，便是沉重的使命。
朋友告诉我，出门在外最让人牵挂的就是家人和朋友，牵挂的日子也是回忆的日子，回忆与他们在一起的点滴片段，然后继续在漂泊的路上寻寻觅觅，只为一份足够安慰自己的平静。
其实，我们漂泊的不只是一副身躯，更是被放逐在外的想家的心。
眼下又是一年将尽，所有漂泊在外的游子一定又会从四面八方投回到故乡的怀抱。想起自己每年的寒假，背着沉重的行李，在火车站匆忙的倒车，一路的漂泊，是为了回家。而又有多少人，一生都走在自己的世界里，用漂泊去践行自己的梦想，或成功，或失败，永远的走下去，直到生命尽头。
那是人生的漂泊，超越了故乡的范畴，超越了心的距离，也注定要承受他人不能承受之孤独。
我们的人生都是这样的走走停停，等待一个让自己驻足的理由。如今，就算我身在家园，却还在人生旅途中摸索前行，为一次次新的道别与团圆默默祈望。
因为回家，并不是归途，而是另一种漂泊……
漂泊在异乡，思恋家乡的云
文/挥霍不起的青春
马上就快到中秋节，回想起这么一首诗：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。那一丝情怀充斥着我的脑海，回想着家中的美好。
我还记得第一次从学校站在异乡土地的感觉，第一次便是广东，那时候的我们年轻气盛，充满了豪言壮语。以前总是想着无论我们分隔多远，但我们拥有的都是同一片蓝天。其实并不是这样，走在异乡的路上，当我停下脚步，仰头望望头顶的天空，我发现了自己从不曾看见过的湛蓝，这是异乡的天空啊，它和家乡的天空一样的广阔，甚至比家乡的天空更加绚烂斑澜，否则我想怎么可以吸引我不远千里追寻而来？只是现在我们不知道也分不清，在那片湛蓝的天空，那一躲云彩来自家乡，那一躲云彩随风飘泊，那一躲云彩又会勾起了我们思乡的情意。
? 异乡的天空并非只有孤独和无助，至少我们和很多漂泊在异乡的人一样，每天快乐的生活，在异乡结识新的朋友们，虽然不能和自己说说家乡话，但是毫不影响那份默契和感情，彼此因为同样身在异乡，更加懂得关照和珍惜，我们说着带着各自乡音的普通话，用心地去了解彼此思念家乡的愁绪。
尝试过流浪的人都知道，流浪的人拥有绝对的自由，但是，因为拥有自由是付出了代价的，那些代价有安定的生活，温馨的家庭，温暖的感情。当我们将心交给了流浪的云，我们就知道，流浪不是浪漫，那是一种勇气，也是一种决心，我们需要的只是一个离开家的理由，来加速我们的成长，来丰满我们的羽翼，我们需要的只是一个坚强的自我，来宽慰亲人的关心。记得离乡的时候我曾经在心中幻想着，离乡的各种励志遐想，但现实却误杀了我们的梦。
都说曾经有过在异乡漂泊经验的人总是特别坚强，其实这份坚强便是独立，因为我远离家乡远离亲人，我们唯一能依靠的只有自己，我们只可以在困难来临时逼自己坚强面对，我们只可以在孤独无助时学会平静淡然，也只可以在病痛苦难得时候咬牙坚持。其实我们有时也有委屈，有时甚至苦水满缸，一堆话要讲，但是在异乡的日子让我们学会了一个人思考，一个人欢笑，一个人苦恼。渐渐地懂得将一个人的孤独品味成一种幸福的情调。其实也有脆弱的时候，有时候甚至想可不可以不在勇敢，可不可以在觉得心里酸楚和委屈的时候哭喊出声。其实我也有犯错和迷途的时候，因为在外面面对太多的诱惑，我们也渴望有一颗温柔包容的心房来抚慰我们的伤痛，其实我们更需要感情的慰藉，渴望有一双手在暗夜中紧紧握住我们的手。
究竟什么时候想回到家乡呢？等到累了，厌了，倦了吗？流浪的人也渴望停下脚步，也渴望拥有安定简单的幸福，但是却怎么也停不下脚步，因为我们正踏上了一条惟有前进才可以看到未来的路。在夜深人静的时候，我们只能将思绪沉淀进故乡的甜美记忆中，希望可以走进故乡的梦里，满足一颗思乡的游子心。
处于青春年华的我们
喜欢上了文字中的生活
每天记录着我们的一点一滴
所有的悲欢离合都发表在我们的空间里
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聆听红尘曼妙，打造心灵空间。
书写青春忧伤，修筑心灵港湾。
不煽情的文字， 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道多少年后的的我们去读现在的文字是嗤笑还是泪抑。
或是没有感情， 我喜欢文字，喜欢分享。
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爱，就注定了一生的漂泊
文/冬夜飘雪6
再一次为你收拾行囊，再一次看着站台里的你匆匆远行，落寞把我禁锢在这个寒凉的冬日里！
天气难得的晴朗，竟然有着悠悠的蓝天和白云，太阳也懈怠的伸出半个脑袋，而那偶尔吹过的风儿依然是凄清又寒冷的，空荡荡的感觉就这样的袭满心头！
熙熙攘攘的车站，南来北往的人流，吵杂纷乱的一切，好像一切都静了下来！我只看到你，你，提着沉重的行囊在执著的前行！
我不会阻拦你！我怎么会阻拦你呢！
你想拥有的是你的更高、更远的追求！这也正是我所期望的！
学无止境，你说！趁着这个年龄还可以做更多的事，你说！
我会照顾好家，照顾好孩子，我说！
忽然想着，这么多年，……
因为你，我留在了北方的这座城市，因为孩子，我还要继续留在这座城市。而你却又去了更远的南方！那烟花杏雨的江南！
我是喜欢极了江南的，那氤氲在一片雨丝下的有着淡淡香气的江南，那到处一片红花绿草的含羞的江南，那小桥流水人家的俏丽的江南，那飞檐琉瓦的古朴的江南，一直都在我的记忆里！
记得吗？好多年以前，我们差一点就去了甪直工作生活，喜欢南方的梅雨季节，喜欢那湿润的空气，那空气中萌动流转的淡淡清香，也喜欢把自己想像成那一位穿着紫色旗袍的姑娘，穿行在那悠长悠长的雨巷，撑着一把油纸伞缓缓的行走在那铺满青苔的悠深的小巷，你从对面微笑着走来，然后挽手一路同行……
然而，我也是喜欢极了北方的风雪的，茫茫的天地间，那一片洁白，大自然会在一夜之间，鬼斧神工的打造出一个冰清玉洁的世界，天还未亮，城市在酣睡，乡村在酣睡，那远山，那湖泊、那树的枝桠、那桥的顶端，那错落有致的灌木丛，那不起眼的路牙石……都因那晶莹的雪花而被装扮成各色各样的冰凌，有型似骏马、有威似虎豹、还有像极了可爱的猩猴，于是在第二天晨起金色阳光的照耀下，闪出一片灼人的、逼人的光辉，白的发亮，亮的发白……晃着你的眼，亮着你的心！
如你看到我所写的，又定会笑我贪心了，你眉心挑起，嘴角上翘的微笑，是我这么多年极熟悉的笑容啊！
可是，我贪心吗？
想着那日，整理昔日的书信物品，又看到多年前父亲给我写的那封家信，让我放弃这里的一切，回家乡去上卫校的书信，已经给我缴了一学期学费的父亲，眼巴巴的，甚至是很无奈的劝我回去！可怜天下父母心啊，可是，被爱情迷了双眼的我，就是那样执拗的留在北方这个城市，只因为你！！
如果提及往事，你总是很霸道的说：“你要回去，肯定不会遇到像我这样好的男人！”我，于是习惯的看着你，笑你的张狂！
一晃，二十多年的岁月就过去了呢，期间经历过太多的挫折，公司的不景气、失业、破产、又回南方，又来北方，我总是默默的跟在你的后面，风雨无阻，不离不弃！
期间，我们也经历多次的搬家呢，厨房用品找纸箱子一股脑的装进去，衣服被窝用床单一卷儿裹进去，零用杂物用大袋子统统的塞进去，这么多年的经历，我都快成了搬家专业户了！只是你不会懂，每次搬家后，我都会用好多天的时间去慢慢收拾，你才会有一个干净整洁的家啊！
好在这些年，也渐渐的安定下来了，咱们的女儿也长大了。这不，又刚买的新房，也已装修好，也刚刚才入住了一年多，想着如果再随你同去，真想把这个家也打包一并带走啊！
于是你笑了，“我们会有更好的家！”也许吧，但是，孩子，我们的孩子在升学的关键时刻呢，我们只能暂时分离呢！
于是，我们又多出一个家，你把你现在住的地方，拍了好多的照片发给我，很开心啊！你一个人的，两室一厅的住房，宽敞舒适，生活起居都很方便！更重要的是，周围环境是那么好，空气那样的清新，草坪里依然有红的花，绿的草，缓缓的流动的溪水是那么清澈！而我所在的北方，是依然很清冷的呢！如果不是为了孩子，真想立刻就到你的身边呢！
电话里，你总是逗我：“你什么时候来啊！”“哼，我去了，谁管你的孩子啊！”那边的你，即刻哈哈大笑起来！
家？我自己很多时候都弄不清了，我的家到底在哪儿呢？想着过年的时候，要回父母身边，执着的认定，父母呆的地方就是我的家，我现在住的地方更是我认定的家了，然而，想着前些日子经过多年前曾工作过的地方，还有那之前住的地方，心中竟还有深深的怅惘与不舍，那也是我曾经的家啊，只是物是人非，早已经换了别的主人了！
再想着，那次去的婆婆家，那座大山里的小村庄，孩子的叔叔很认真的盯着我的眼睛说：“嫂子，这才是你真正的老家呢！老了后都要回到这里来的！”
这样算来，我真的有很多的家呢！可女儿不乐意了：“爸爸妈妈，等我长大工作了了，我要买很大很大的房子，我要你们永远和我在一起！“
我和你都很开心的笑了，可是，女儿，长大后，你的家在哪里呢？
”哪里有爱，哪里有牵挂，那里就是你的家！“世界真大，世界也真小，我们都爱自己的家，我们曾经住过的地方，都是我们的家，可是现在，有你在的地方，才是我和你的女儿最温暖的家啊！
因为爱，注定了我们这一生的漂泊！也因为爱，我喜欢着－－－－－－这样的漂泊！
此心安处是吾乡
文/秩名
春节过后，当外出的务工者一一告别父母妻儿，恋恋不舍地踏上远方的旅程，一张张挂满离别之愁的脸上，显得茫然与无奈。又是一年的漂泊开始了，又要承受一年的相思苦，亲人们送了一程又一程，千叮万嘱，惜惜相别。泪流满面的游子们背起行囊，决绝地走向他乡。
为了谋生，务工者们不得不忍受思乡的伤痛，漂泊的日子里，任凭风吹雨打，经受颠沛流离。他们心里在默默地想，走得远是为了更好地回来。所以春节成为流浪者们情感的皈依，进入腊月，游子们已归心似箭，再远的距离，再拥挤的车厢，挡不住他们回家的行程。
我因此想起自己离开家乡时的情景，那年正好17岁，迈出家门的一瞬间，突然感觉自己成了一只孤雁，就这样不情愿地飞走了，脚步很沉、很重。走出村口时已泪如泉涌，回头时，已看不清家门，抹着泪告别了家乡。
孤雁的飞行是飘忽不定的，一如它孤独的灵魂。
人生有太多的变数，命运时常难以拿捏，离开家乡，这是无奈的抉择。在此之前，我是从未离开过父母的，更没出过远门。父亲说男儿志在四方，凭着这句话，我与故乡天各一方，从此伴着乡愁成长。在钢筋与水泥构成的楼房与楼房之间，我必须习惯城里人的淡漠，时刻提醒自己，要适应孤独，适应喧嚣，适应陌生人尖刻的眼神。
乡愁是每位漂泊者的通病，尤其是到了节日，游子们承载了太多太多的愁怨。想家，想父母，想光屁股一起长大的伙伴。我知道，我把自己生命中最初最绚丽的景色丢在故乡，这些景色，包括温馨的早晨，还有绚烂的晚霞，一旦丢失了，就再难寻找，任凭我怎样努力，再也摸不到，看不见。
唐朝诗人杜甫的"露从今夜白，月是故乡明",道出了游子们对故乡千般万般的思念。是呀，曾经在多少个月明星稀的夜晚，我守着叫人思乡的月亮，反复想着一个不容易明白的心事，到底是故乡抛弃了我，还是我背弃了故乡呢？为什么生于斯长于斯的家乡，如今已与我毫不相干，我的根早已在故乡扎下，却为什么不容我安身呢？
一口标准的家乡话，成为我额头上的标签，无论走到哪里，都会一眼被认出是兰陵人；僵硬的舌头，吐出的吐沫都是家乡的味道。曾经是那样傻，因为朋友说了一句：你是兰陵人？我与他反目成仇。现在想想，当时是怎么了，为什么不允许别人说真话？三十年过去了，反倒希望陌生的朋友，一眼认出我是兰陵人。多少年来，曾有人劝我说普通话，我告诉他，在情感上，我丢不下故乡。
背井离乡自古都是悲伤的，悲伤中带有悲壮。屈原的一句"悲莫悲兮生别离"写尽千古漂泊者的离别之苦，可见屈原是有过这种离别之痛的。离别之痛触及灵魂，刻骨铭心，唯有月亮可以缓解心中的悲痛，月亮成为漂泊者怀乡的寄托，所以才有王安石"春风又绿江南岸，明月何时照我还？"的感叹。明朝诗人袁凯的"落叶萧萧江水长，故园归路更茫茫。一声新雁三更雨，何处行人不断肠。"更是描述了漂泊羁旅的愁苦和浓烈的乡情。
来到城市生活了三十年，乡音未改，我感觉，自己依然是一只孤雁。孤雁的轨迹是没有规则的，飞行得有些踉踉跄跄，翅膀始终是疲软的，漫无目的地飞行，魂不守舍。那么，哪里是归宿呢？我莫名地想到河边路旁死去的鸟，它们是积劳成疾的吗？它们是客死他乡吗？谁会牵挂它呢？又想到田野里的坟墓，游子们灵魂的落脚点就是这些坟墓吗？我真的不敢再多想！苏东坡曾说"此心安处是吾乡",我却固执地认为，苦苦挣扎了几十年的异乡，始终不是安心之处。我的灵魂将游向何方？是在故乡呢，还是那个未知的坟场？
尽管我在这座城市里已经有了固定的住处，我依然是客居他乡的游子。作家周国平说，城市不是乡愁的产地，城市只是埋葬乡愁的坟场。我的乡愁注定被埋葬在城市，到时候，冰冷的肉体连同迷失的灵魂一起被城市埋葬。我担心的是，下一代人还有乡愁吗？还会像我一样迷恋故乡而痴心不改吗？包括我的孩子，他们或许也有背井离乡的时候，无非从这个城市到那个城市，一样的楼房与街道，相同的车站与码头，一口的普通话，身上没有一点家乡的标记。他们是否还有漂泊的感觉呢？哪里还是他们的故园？能否还有殷殷的家乡情结？
有一个现实的问题是，父母越来越老，我正计划把二老接到城里来。那时，我与故乡还有什么关系呢？现在回乡的理由是看父母，到时候连这个理由都没有了，难道再回乡需要偷偷摸摸地去？真若如此，我这孤寂的灵魂何以能安宁？流浪了一生的心何时才能找到家？或者再过些年，乡村被推倒盖起楼房，然后彻底消失了，没有了瓦房小院，听不见鸡鸣犬吠，哪里去找我的安心之处？
思念漂泊太久，而你终究未回
零丁雨下在那一片碎海
我倚楼观望远处漂泊的船
我知道你不可能会在
只是想把思念抛下海
在下一秒风起的时候
请把它带走我不愿一个人留念
思念就像一张寄不出的明信片
写的人总是很认真很用心
却没有可以读的到它的人
哪怕它是天空飘着的云
至少还有抬头仰望的人
可是它连微微的风都不像
风虽看不见但吹在脸上还会疼
此刻我不想要这份安静
安静总是让人容易陷入回忆
我似乎可以听得到
那些过往骚动的声音
满满的都是你
要我怎么抽离
就像不经意掉进海里
越挣扎越无法呼吸
若真的沉入海底
不能委屈不能抱怨
那是自己酿下的思念苦海
有什么资格怪你
又用什么身份怪你
你终究还是没有回来
脸色惨白眼泪未掉下来
心却拼不成一片完整的海
零丁雨滴滴思念漂泊在海里
我看着那又已经飘走的船
我知道再等待也是无奈
只是再让我最后傻一次
在下一次来看海的时候
愿那不再是一片碎海漂泊着思念
漂泊的心，天涯何处是归宿
文/浅小惜
呆呆地，望着电脑，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫无目的，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思想，敲打着零碎的时间。什么时候起，我竟然觉得文字于我是如此生疏，习惯了用文字来麻痹情感的孩子，如今竟措词艰难。傻傻地，不知道下个心情用哪个词来表达。
下班了，网吧还是我唯一的去处。夜深了，思绪泛滥成灾，带上耳机，聆听着忧伤的乐曲，所有的杂音都隔绝与耳外，写日志是我唯一能够发泄思绪的方式，因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。
曾经那张扬的笑容，而今甚是苦涩，喜欢清寂。多么想让美好年华的脚步可以再慢一些。心情之语不觉中日显凉薄，文字看得有些疼，有一些伤怀。问自己为什么如此忧伤，为什么总在静寂的深夜，一遍一遍数自己的寂寞，一次一次揭开难以愈合的疤。漂泊的心，天涯何处是归宿。
形单影只，感受幽怨的悲凉，在回忆里的独自感伤。点点滴滴淋淋沥沥，长夜漫漫，面对时空横恒的无奈，面对热闹繁华而无缘由兹生的冷寂，是今生无法抹除的悲哀。在心底最软弱的地方，凄婉的挣扎。
梦是一个未完的絮语，繁华落尽，早已看淡，忧伤已经习惯了悲伤的我，如果再也给我太多的温馨，那只是一片苍凉的掩饰，单薄的背影夹满悲伤的悲寂，独自一人的时候，总是会有些任性的念想在翻飞，就像风浪之中飘摇的船只。没有一个温暖的港湾停泊，只能浪迹在寂寞的海洋，随波逐流。有些人，曾爱过就好。
一切都是命运，犹如烟云，没有结局的开始，注定都是稍纵即逝的追寻，没有一点的欢乐都没有微笑，唯独悲伤在苦难都没有泪痕，一切往事都在梦中，把所有的希望都带着注释，拘谨的信仰都带着呻吟，给心片刻的宁静。
生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！
黑夜宣泄这悲伤，悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中，压抑了好久，早已不堪重负，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼泪溢出眼眶，划过脸庞。游荡着度过一天又一天，冷淡的看着自己，一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落，最终连我自己都遗忘了它。世界，如此寂静，自己一直都很清楚，我是孤独的，别人也站在他们的孤独里，悲伤把世界分成一小块一小块，我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。
花为谁开，又为谁败，当繁华闭幕，一切能回到起点，只是幻想而已，孤独流浪，站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀，一切的一切，将它粉碎。也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好！
坎坷的路，漂泊的人，觉得累了，就停下歇歇吧！当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边无一人。累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，只是我自己而已…而已…
中秋·漂泊的思念
文/厚彬彬
有一个朋友，她曾经回忆小时候吃五仁月饼：这种月饼里面有冰糖和青红丝，当吃到冰糖，有时候会含在嘴里用舌头顶着冰糖不停地打转，让冰糖自然地溜到舌尖，顺势又滑到左边含，直到最后再用舌苔顶着上颚，等它慢慢化掉，然后细品那透心的甜味；有时候会舍不得吃掉，抠出来，留起来享用；有时候会小口咬着，听冰糖在嘴里喀嚓喀嚓地响声，享受简简单单的美味。如果能够吃到颗粒比较大的冰糖，那简直就像捡了个大便宜似的，能偷偷的乐上好几天。我笑她另类，并告诉她我对青红丝的极度不喜欢，常常会把它从月饼里抽出来，一根根的放在桌边上，最后像垃圾一样用手把它搂进垃圾桶里。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，我想没有哪个节日能比中秋节更让漂泊的人感到孤单、思念。这个季节，注定是用来回忆往事的。
想起小时候我们姐妹三个在奶奶家生活的那段日子。也是一年的中秋佳节，那时候奶奶还很年轻，身体也还很硬朗。在中秋的这一天，她会起个大早，然后开始准备给一家人做月饼。她往枧水里加糖浆，和面团、醒面的样子我至今还记忆犹新。醒面的时候，我们最爱干的事儿就是剥果仁，因为可以一边剥果皮一边尽情地吃。有时候还会互相比赛，看谁剥的最多最完整。等剥好了果仁，奶奶会把它们统统碾碎，然后在里面分别加白糖、熟面粉、熟油、凉开水。那时候小妹特别爱吃甜的东西，所以在奶奶往果仁里加白糖的时候她总是伸着个小嘴巴，示意奶奶要吃一口，奶奶就笑着掐她的脸蛋说："你个小馋鬼，撅个嘴干什么呀？"小妹为了讨好奶奶就抱着奶奶的腿一直蹭，嘴里还念叨着"糖，糖…"奶奶疼爱地抱起小妹，放在她的膝盖上，然后在装白糖的袋子里捏一小撮，放进小妹的嘴里。两个人都笑开了花。做好的月饼要密封两三天后才可以吃，所以密封的这两三天，每分钟过的就好像有无数个馋虫都爬出来骚扰你一样，难以抗拒的甜品诱惑让人垂涎欲。我们姐妹三个都在心里打着算盘：等到晚饭的时候趁他们不注意，就去放月饼的黑房子里偷吃！结果月饼密封的那天晚上我们就分别在不同的时间里进去偷吃月饼。八月十五那天早上，就听奶奶到处大声呵斥"你们几个小兔崽子，偷吃完了不知道把口封上！"
记得不久前我吃过一款月饼：绿色、养生又美味，我至今还意犹未尽。第一次看见这种月饼是在一家甜品店里，一盘清淡幽香的月饼前面赫然写着：本店新款！"茶叶月饼".对于一个有喝茶家族史的人来说，这种以茶叶为原材料制成的食物，在她面前是没有任何抵抗力的，所以光是看到茶叶二字，就已经控制不了对它的浮想联翩了。听卖月饼的老板讲它主要是以新绿茶为主馅料，制作过程相对来说较复杂。这种月饼入口清淡微香，咀嚼之间满口留香，若是闭上眼，慢慢的品味，仿佛看到了大片种植在南方梯田里的茶树一样，那种诗情画意的场景瞬间就呈现的淋漓尽致。
还有一回和同学组团去南方的一个小镇，那时候也是正至中秋佳节，小镇里到处都是月饼，五花八门的品种很多，我印象最深的一件事情就是在一个小商贩那里品尝他自己做的纯手工月饼。这种月饼皮很薄、馅料有好几种、色泽金黄，图案花纹玲珑浮凸，造型美观，风味纯正，甘香可口，咬一口，回味无穷。所以我二话没说，毅然决然地就买了两大包回去，以至于在最后的行程里这些月饼基本上成了我每天的口粮。到最后还剩了一袋，实在没法入口了，就拿回去分给室友们吃了，她们吃完以后也是赞不绝口。
每次说到中秋节吃月饼这件事，大家好像总有说不完的回忆，但其实想想已经有很多年没有和家人在一起过中秋节了，这样的日子能回忆的也只有味道留下来的记忆了。
漂泊的寂寞
文/那片天空的回眸
晚，星星点亮了 夜 空，有路灯的光线，有凉凉的秋风，随处飘逸着一种的低沉的感觉。
在这个城市里，一个 寂寞 的角落里，有着一个始终摆脱不了寂寞的老小孩。
寂寞，处处可寻、无处可躲。微微的秋风里，只见 自己 只身漂泊。花谢花飞之间，试着遗忘的，却是记着了。想要抛开的，却是留下了。
夜色 迷漫，灯火阑珊，何处是你？何处有我？再次相遇是偶然的，却有难言的无奈。
过客匆匆、恍如时序的零乱。你来我往，都是过眼云烟一般，终是要散，终是要醒。
在这样一个 沉寂 的夜，只听见 灵魂 不甘心的流浪与嘶吼。陌生以及熟悉的名字一个个走近又走远。擦肩而过的际遇，终是无法改变。
此刻，什么样的 故事 正在上演？什么样的 心情 正在潋滟？什么样的旋律正在演奏？什么样的幻想正在风中消逝？
在 时间 里渐渐沉淀了所有 过往 。
而那无法沉淀的，依然风里飘摇的，是哪一次的 伤痛 ？是哪一回心碎的演绎？与着寂寞紧紧相依。
渐行渐远。你的故事又将在何时何处出演？叠加的思绪，重复的表情，类同的情节，有些厌了这样的表达，你却始终是不懂。
夜，突然感觉有些长了，本以为淡漠了的情绪，又在一次次的回放。原以为自己可以活得很洒脱，原以为忘记是很轻松的事情，却在此刻却发现，自己竟是这样一般脆弱。在夜里，寂寞的情绪四处飞逸，却终是无处可逃。
一个人的寂寞，一个人的守候，一个人的眷恋，一个人的落寞。
摒着呼吸，给自己一点儿笑意，却原来，笑容有时也会如此疲惫。
其实明白， 爱 ，只是爱上了一种虚无。
其实明白，恋，只是恋上了一个幻影。
无言的垂落，穿不破夜的伤口。 天涯 咫尺，早已是沧海桑田内的一种传说。
多情的人最寂寞。这话说对了。学不会逃脱，却依然是一再错过，当不成路过，在心内，有深深的刻痕留着。
一个人的寂寞，无处可躲。
似 梦 似醒、若即若离的心情，爱或是不爱，都注定随风，只留下 午夜 里一个人的醒，只留下尘梦里一个人的冷。
夜，还是要 过去 的，渐渐的冷清，心事忽暗忽明。
拉开的窗帘之外，有隐约的晨光，在夜色里越加深沉。
漂泊中的精神恍惚
四天走了三个城市，从南到北，长沙-北京-天津-济南，一直都没有休息好，精神时刻都高度戒备，睡眠中常常被任何风水草动惊醒，至今右肩膀还有受凉的阵痛。
报名失败，结果却延长了期限；订房间在一念之间差点失去机会；到了北京却遇到了火车晚点，说来也奇怪，坐飞机的时候飞机晚点，迫降其他城市，海南台风，航班取消，能遇到的还真是都遇到了；到了天津找不到宾馆，问了N个人，终于一步步走到了地点；买回济南的车票，却连高铁一等座都没了。不过这些最终都解决了，这似乎也在预示着，我的天津之行，虽然充满了艰辛，但一定可以成功，或许这仅仅是我自我安慰的一种方式吧。
公务员考完一天了，至今没有走出阴影。总是有点小遗憾，或许是因为太重视，或许是因为这是我唯一的机会了，我算了又算，想了又想，做梦都是公务员的事情，直到我精神崩溃。其实把握还是蛮大的，125，应该问题不大，但失去了绝对的优势，复试的胜算大打折扣。
我不能继续沉沦了，毕竟只有四天就是山东的考试了，这次考试的重要性更大，竞争更激烈，水平更高。所以我必须忘记以前所有的事情，专心备考，时间短暂，一定要发挥出我最好的成绩。当你在为错过月亮哭泣时，你也会错过繁星了。不管天津怎么样，如果好的话，我现在的担心是徒劳的，如果不好，现在的担心只会让我浪费复习时间。因此，必须忘掉一切，专心备考，备考，胜利一定属于我。
漂泊的母亲
文/竹均
听小姐姐说继父小中风的事后，我火急火燎地打电话给母亲。母亲在电话里显得很无助，母亲说：“要是自己的父亲，你肯定会来看他的。”我深怕她为此身体有闪失，赶忙说：“看，肯定会去看，只是现在在上班。根据您说的情景，不会有什么大事，挂挂水就行了。您可千万别急，我到双休日就去看望你们。”几次的电话之后，我知道继父的病并无大碍，心里也平静了许多。但是，我知道，越往后，母亲和继父，这两个风雨同舟相处二十几年的老人，以后的日子会更加难熬。
双休日，我和爱人驱车一百多公里去看望继父和母亲。
车子在公路上行驶，两旁的白杨树引起了我的注意：树梢上的叶子已经完全没有了，可是离根部不远的地方还有黄叶在风中摇曳……我问爱人：“这是怎么回事？”爱人说：“上面的风大，下面的没有有别的树庇护着呢。”我想，或许是这个道理儿。
每年我们都是在过年的时候去看望母亲和继父，像这样的季节来还是第一次。
车子进入浙江境内。忽然一大片的黄黄的红红的树林吸引了我的眼球，我忙对爱人说：“你看，多美啊！”爱人一看，说：“真的呢，怎么以前没发现过？”“嗯，就当这是一次冬游，这样，你就会觉得很惬意。”我说。
继父的衰老是显而易见的。继父没有子女，我在他家生活了一年光景。
继父新盖的小房子就在路旁。村里在修路呢，听母亲说他们会将门口的场院浇上水泥。
我们吃饭的时候，继父只吃了一小碗。爱人将带去的熟菜往继父的碗里夹，继父抿着嘴，高兴地尽力完成自己碗里的任务。
吃完饭，我说：“叔，我看到这儿满山遍野的水栀芝，很好看。能不能将后院的水栀芝送给我？”
“你要养花？养在哪儿呢？”母亲问。
“种在花盆里。”我说。
“哦，水栀芝比较好养活。”继父说，“你看我门口有几株你们那儿没有的花树，你带回家，好不？”说着，他就走到门口，准备将那几盆我不知名的他心爱盆景给我，我婉拒了。于是继父就跑到后农场，帮我拿来了两株水栀芝。我高兴地将水栀芝放进车子里。
回家的时候，场院已经开始动工，一切都沉浸在喧闹之中。母亲说，一闹她就头疼。我看着继父的衰老，母亲也只能留在身边，两个风烛残年的老人，相依为命。
回想母亲的一生，我的心中有莫名的惆怅，自然而然地回想起“姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船”。母亲，就是在枫桥启程，开始她一生漂泊的旅程的么？
向车后划过的还是那么多的美景，但我的心情却没有了来时的快意。母亲的衰老，继父的虚弱，我不知道该怎样来做，才能使这些事儿都迎刃而解。汽车的扬声器里传出“都说养儿能防老，可儿山高路远他乡留……”的声音，我漂泊的母亲啊，我懂得你每次的叮嘱。车子离去的背影总是让你泪眼婆娑，然而，在我家小住几日，你就要赶回你口中的“草窝”。
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”（龙应台）我也慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞是这样轻而易举地俘获我已不再年轻的心。