关于别离的文章
关于别离的文章（精选12篇）
离别的弦歌
文/lingsure
记不清楚是多少次，来到离别的车站，没有不停的挥手，也没有频频的回头，只有无声的沉默和着淡淡的别绪。悄悄，别离的笙箫无言，只有你的身影在喧闹的候车大厅里分外显得的孤单。
轻轻的吻你冰凉的脸颊，脑海中闪过那一个个熟悉的画面，一个个在一起时不经意中流走的甜美的瞬间。相聚总是那么短暂，离别总在无尽的虚空中肆意的渲染，伴随着期许中的欣喜和失望时的遗憾的变幻，我们已携手走过了人生中最灿烂的十年。尽管现实的情形好似总不按照理想的规划发展，除却被生活带走了太多东西后的无力感，在聚少离多的无尽漂泊中还是给我们留下无数美好的回忆片段。
因为懂得错过的时光永远无法找回，我们用共同付出的真心，演绎我们信守的至真至纯的情感，虽然依然避免生活总的磕磕绊绊的牵缠，尽量不让可以拥有的悄然溜走，尽量让已经拥有的少些缺憾。在离合悲欢的变奏中一起迎接新生的降临，在苦辣酸甜的淬炼中共同迈向生命的圆满。
无常的世事中，曾经的梦想和誓言已不知飘荡到了什么地方，只剩下铿锵的音调依然在耳边回荡，惊醒人不该对不属于自己的东西心存奢望，洗缺铅华，空余万丈红尘中虚妄的暗伤。只在那无尽的平淡生活中，蕴涵着我们值得用一生去珍惜的宝藏。很多时候会追问自己，如果时光可以再重来，如果选择能悔改，我们现在的日子会不会还像现在一样在相聚与别离之间彷徨？即使能够穿越回流逝的时光，或许我们的选择还是和现在一样，有许多事情必须亲身经历过才会在真正内心深处产生回响。
看着你顺利的通过安检，我转身走出这别离的车站，繁乱的思绪定格在硒都寂寥的夜空，轻轻吸一口新鲜的空气，品味着深冬的微寒，沐浴着如水月华，尽听群星呢喃，仿佛谁在低声轻吟那传唱千年的词句：“但愿人长久，千里共婵娟！”火车站前长长的街道两边的路灯，晦暗了蒙泷的双眼，只怕这冬夜的冷风吹透了你单薄的衣衫。车行在弯曲盘桓的山路上，夜风掠过车窗微缝的边沿，又仿佛听到了你轻声的叮咛响起在耳畔。不知下次的团聚是在花开漫天的春朝，还是在骄阳胜火的夏晚，抑或月凉如水的秋夜，或者一起在冬日正午的阳光里取暖。
辗转反侧，久久难眠，不知你娇弱的鼓膜还能否适应列车在隧道间进出的节奏，是否还有难忍的不适感，但愿你能一夜安眠，路途平安。分不清是梦醒了还是心醉了，窗外的明月无言，只有耐不住寂寞的山风摆弄着不远处的老树上的枯叶在空中起舞蹁跹，沙沙的低响不断。在离别的夜里，吟一曲离愁别绪哀婉，在闲情旧事地回味中零落一地的眷恋。曾经凝望过多少绚丽的花落花开，你的影子在我的脑海徘徊，虽然在历史的长河里我们都不过是一粟之于沧海，却要承载追寻生命之谜的前路上太多的情非得已。
别离的弦歌，总在最不经意的时刻唱响，这次别离也给了下次相聚的希翼。总渴望，下一次离别将成为今生的绝响，只是这恸人的旋律总是一波又一波的高潮迭起。我们也只能希望与失望的往复中，在别离与相聚的漂泊中，携手舞出一曲又一曲美轮美奂的精彩瞬间。
泪别离
文/刘传科
人生自古伤别离，泪眼婆娑为哪般？
年少时离别的伤感滋味不曾体会，等到自己长大成人，经历过与家人的离别，那景、那情、那泪眼，就会深深地刻进脑海，经年不忘。
高中毕业那年，我要到黑龙江当兵。至今，我清晰地记着当兵走的那天家人送我时的情景。早上，母亲包了水饺为我送行，可水饺煮好端上桌，却没人吃得下，一股离别的情绪笼罩在家里，母亲的眼睛红红的，明显是哭过的痕迹。
母亲经历过和儿女的多次离别。在我的记忆中，大哥、二哥当兵要走时，母亲都流泪过。记忆最深的是二哥要当兵走的那几天母亲哭得特别厉害，常在睡梦中听见母亲抽泣的声音。那时我还小，对这种离别没有太多的感受，只是知道很长时间见不到哥。
这次，我也要离开母亲了。母亲看见我没有吃，强露笑容跟我说，吃点吧，不然路上饿，说着往我的碗里夹了几个水饺。我吃了两个就再也吃不下了，自己也哭了。毕竟这是第一次离开亲人，要在外很长一段时间，心里的滋味真不好受。
该启程了，母亲送我走出大门口，没走几步就坚持不住了，倚在胡同的南墙上哭了起来。我回头看着母亲，母亲不停地向我招着手说，走吧，走吧。此情此景，送我的家人全落下了泪。就这样，我带着全家人的期盼，带着母亲的思念和牵挂走进了军营。
一个个儿女一次次的离别，带给母亲太多的伤感。可以说离别泪是母亲情感的宣泄，母亲把对儿女的期盼和牵挂都化在了泪水中。
这种离别的滋味，在我儿子考上大学要走的那天，有了更加切身的体会，更加懂得了当初母亲泪水中包含的情感。
儿子也是要到离家2000多里地的黑龙江上学。第一次到离家这么远的地方去，我虽有诸多不舍，但作为父亲，在儿子面前强装镇定，尽量把气氛弄得轻松一点，嘱咐儿子在外好好照顾自己，好好学习。但真到了孩子要上车走的那一刹那，我的泪水在眼眶里直打旋。
送走儿子回到单位，想着儿子这时应该到什么地方了，在车上能睡好觉吗？第一次离开父母自己在外能适应吗？有个头疼脑热的能照顾自己吗？……想着想着我禁不住泪如泉涌，生怕同事看见，赶紧到洗手间使劲平静了一下自己，洗了两次脸，才回到办公室。
可怜天下父母心。每一个做父母的都或多或少经历过这种别离的伤感。恨别离，但为了儿女的成长和未来，又必须把儿女放飞，但那根线一直在父母的手中牵着。
年轻的朋友，真的了解父母心中那种别离的滋味吗？趁父母在，好好体谅父母，孝敬父母吧！等到我们真正体会到那种别离的滋味，可能父母已经老了，或者离开我们了。
伤别离
文/为你守候
终于，在这个寒冷的冬季，我们就要分离；所有与你的故事，将在这分离的时刻，最终成为一生的记忆。鸣响的汽笛声，惊醒我凝结的思绪，让别离的感伤，在刹那间痛彻心扉。所有有你的欢乐，重新浮现脑海；所有与你的甜蜜，依然如此清晰；曾以为能够放下的心，原来早已将你铭记。
欲言又止的双眸，停留着窗外送别的你；虽然近在咫尺，我们却无法走近，让这封闭的车窗，成了彼此之间的距离。你轻轻挥动的手，牵动我所有的记忆，我用孤独的色彩，涂改着心碎的美丽；让承受孤寂的心，在瞬间爬满了皱纹。终于望不见你的身影，我放下紧贴车窗的手，转过身，让不小心滑落的液体，打湿冰凉的手背；浸入微弱的脉搏，流进即将枯竭的心灵，刺伤了思念的萦绕，留下了带血的印痕。
最终承受不住思念的重，在挣扎中心与身体分离，陨落在牵挂的轨迹，被无情驶过的车轮——碾的粉碎……
生别离
死别时，那些曾经的爱亦无助；可相爱时，人们都以为彼此会生死相守，故说“相爱是执着，执着是苦，所以死别前要破执着”。所以有了生别离。生别离非不爱，是爱到极致，之后决然而去，如同宝玉，爱极了众人，终尽弃之。
人们不去注意距离，害怕面对它，可是它存在于每一个人的创痛中。生死是最能唤起人们这种疼痛的事，那是一份最无情的挽留。
死能升华一个生者，他因为消亡，变得可以让人追随，变得崇高；并且，死能让浑噩、忙碌的人有一个停顿的时刻，痛醒或悲伤。
参悟好死这个着黑衣的家伙，明亮的生活才会来临。
最最坚强的，往往也是最最柔软的。人们在酒肉声色中奔劳，有谁去拾昨日的朝花？而表面的坚强也显得那样脆弱不堪。无论怎样，人都是有往事的吧，那些亮丽过的成了漂泊者珍视的标本，而黯淡过的创痛，因为复述得到救赎。写过去了的事，那是我们知道并且需要理解的劫难，参悟过去是为观照来生，那是绝望的美丽，是碰触和抚摸身体里最柔软处的深刻欲望。
美好的事物终将流逝，有时甚至因为其美好而不为世所容，终归毁灭。那么，一种挽留和追忆的心态就变得格外珍贵。女孩不知道那些曾在身边的人和事是美好的，他们悄悄从她身边溜走。但女孩何其善感，她固执地记忆，把他们平静地罗列，成为“昨日当我年轻时”的见证。而被他人碰触之际，每每心痛快慰，以致落泪。时间会告慰她所有的坚持都是有价值的，就如同高傲的东西不需要一时的接受，只需要渐渐的认识。
小别离
文/黎凡
儿子上大学前的家宴上，侄儿打趣我说：“舅妈，弟弟上学后，你就要开始失落了。”我连连摆手，说：“不会不会，绝对不会，我的日子会更加丰富多彩。”谁说不是呢，这个重负终于卸下了，我欢喜还来不及呢，咋会失落，嘿嘿。
9月12日和13日是学校报到日。问儿子需要送吗？答随便。我本来没打算去送，但老公要去，并且激动得晚上睡不着，于是我改变了计划，准备开车去成都。
出发前几天，我便开始忙活，像一个行动迟缓的老太婆，就那么一点东西，竟然摸摸索索准备了好几天。怕捂了一夏的衣物有霉味，将儿子四季要穿的衣服重新洗了一遍；网上说学校发的床上用品质量不好，又去买了新棉絮和床上用品，洗了叠了，分类装好；内衣、袜子、书、笔记本也分类装箱。我也知道这些事该他自己完成，但转念一想，都照顾了这么多年了，也不多这一次，以后就真的不管了！
去学校自驾需要五个多小时，儿子一路心情很好，对新生活充满了好奇和憧憬。老公有话对儿子交代，几次欲言又止。生活中，老公多次遭遇过和儿子话不投机的尴尬，所以显得有些谨慎。老公说：“儿子，爸爸有几句话要对你说，首先要和室友搞好关系……”不待他说完，儿子便打断了：“这些我知道，不用教。”老公的热脸贴不上冷屁股，有些悻悻然。我赶紧打圆场说：“你再知道也要学会理解父母。去学校后，你要主动联系父母，让父母放心。”儿子抱住我的胳膊，说：“妈妈，你心里还是没能真正放下。”我笑着白他一眼，说：“我们只能慢慢学会放下，因为我们只是凡人，不是圣人神仙。”
到了学校，因为下雨，本就拥挤的校园因为雨伞显得更加拥挤不堪。我们躲在临时的避雨场地，让儿子自己去大厅报到，场地里有很多家长等候着。不一会，儿子满脸茫然地出来了，向我们招手。原来在一个环节卡壳了，不知道怎么办理，就习惯性地找父母。我说：“找我们没用，找志愿者去。”儿子恍然大悟，于是黏住了一个学长志愿者全程带路，经过几个小时，完成了所有流程。
最后，搬东西去宿舍铺床。由于儿子没吃早饭，午饭只吃了一根热狗，转来转去几个小时，感觉又累又饿。他一屁股坐在凳子上，说：“我走累了，歇一会儿自己铺。”我说：“你不会，我来吧。”儿子有些生气，说：“我又咋不会了？初高中不也是我自己铺的吗？你们能不能各自去耍啊？”我说，“这些都是家里带来的，不是学校的，你搞不懂。”儿子懒得理我，坐在一边耍手机。直到我们走，也没说一句话。我们灰溜溜地下了楼，老公终于发飙了：“他到底是啥情商？早晓得不来送了。”看着老公气哄哄的样子，我忍不住发笑，想到把儿子扔在学校，这下可以过我全新的生活啦！我像一只斗鸡，在心里暗暗发誓，坚决不主动联系他，等他弹尽粮绝的时候总要求人的。
由于第二天准备去游览乐山大佛，当晚驱车赶往乐山。一路上，车子离学校越来越远，心里的怨气怒气越来越少，倒升腾起很多不舍和牵挂。
晚上躺在床上，想到还有好多事情没交代好，心也牵着肝也挂着，翻来覆去睡不着。但一想到儿子到现在居然连微信或电话都没有，我就又来气了，哼，养了只“白眼狼”！说到做到，坚决不主动联系！在玩手机的过程中，我突然发现一个可以嗅到他讯息的东西：微信运动。根据显示的运动步数，大概可以知道他的情况。这个重大发现让我和老公欢欣鼓舞，我们就像两只嗅觉灵敏的猎犬，远远地想捕捉住那只逐渐强大的猎物。这时，我突然意识到，作为父母，我们的掌控欲望是如此强烈，打着爱的旗号，名正言顺地想绑架孩子，一直想据为己有。意识到这点，我感到非常恐怖，也更坚定地逼迫自己和老公放手，不打搅、不遥控，哪怕这个过程是痛苦的，我们也必须慢慢习惯、慢慢接受。
第二天参观了乐山大佛。老公忍不住，说要不要打个电话问问？我说不用问。我发现，当父亲的表面上是铁石心肠，其实比当母亲的更放不下。我们默默地关注着儿子的微信运动动态，猜测他在干什么。直到第三天中午，儿子打来电话，问我们在哪里耍，并说了一些室友的情况。还是个小孩样子，居然跟我说头天晚上和室友关灯玩鬼游戏，很刺激，很高兴，一上床就呼呼睡去。我一直开着免提，老公听后如释重负，笑得阳光灿烂。随后两天，儿子偶尔会在微信上留言，简单说一下自己的情况。
孩子大了，需要飞翔的天空，哪怕有狂风暴雨、电闪雷鸣，都乐意去搏击。我们当父母的，只能默默注视。父母与子女之间，注定会经历无数次的别离，注定会经历无数次的情感浪潮，而我们最终会归于平静，波澜不惊，因为这才是生命的真相、爱的真相。
烟，燃不尽别离
文/江南一枝竹
我将手中的烟点燃，我的心莫名的伤感，那些随云流水的往事，不知什么时候飘进我的心扉，将这片静谧的空间渲染，我是否还依然笑着，从一个巷口走出，又以一种从容的姿态走进另一个巷口，在一个无人询问的街角，轻拢衣袖，嘴角抿出一丝笑容，打发这个空地的寂寞。
还心灵一片短暂的安闲心空。
如果，岁月燃不尽希望，如果爱情不曾被冷落，如果你的笑不会淡去，如果，你的悲伤还会在我内心激起涟漪，我是否真的就能将此遗忘，把昨日的世事轻轻抹去，像一片云烟，消散在这片广袤无垠的夜空。
你说，你的心里装着我，像一尊敬仰的佛，你不会将我遗忘，你会让我在每个有风有雨的日子开心，笑这片如烟的花海。而烟终将在灭，激情的火光终究要淡去。你哭着，以泪人的姿态打发着这个春光泯去的夏初。
爱情没有，生活还要继续。
我以艰难的步态行走，不敢轻易狂妄，怕你的眼光里呈现出一个卑微的我，不敢用无神的眼眸换取你的怜悯和同情，如果没有依恋，如果不会再有明天，我们就轻易的走开，路途中的跌落得自己去面对。
看光阴似流水，朝如青丝暮成雪，望云朵片片飘落，幻化无彩无常，与这平静的自然姿态相比，实感自我内心的狭隘与无为，春天里，桃红柳绿的时候，你说你喜欢牵着一个人的手，漫步在每条溪流的旁边，用无声的语言告诉我，爱，就是无声的，它就应该像雏形的姑娘草，要经得起时光的考验，慢慢成长，最终才能丰硕健壮。或许吧，我们都是天真的，我们都抱有对幸福的渴望，都期盼着那场酣畅淋漓的爱将我们浸润，赐予我们生活的光泽，给予我们生活的希望和无边的欢乐。你的真心真情，像一济良药，滋润着我干涸的喉咙，似乎，看到了未来的阳光。这些日子，我都生活在开心里。
静坐夕阳下，看你静笑的样子，这美丽的夕阳啊，怎能比过你那张青春洋溢的笑脸，怎能比得过你那唇齿间透漏出的欣慰笑容，你说你喜欢这样，什么也不做，什么也不说，用一颗心来感受另一颗心的跳动，希望时光就此停止，将幸福定格，不为世事所烦忧，不因恩爱得失而纠葛。我的心是何等的欣喜，愿你的幸福都能像春天的映山红绚烂春光四溢。
捕鱼的水鸟，劳累了一天，依靠在水中央的山石上，另一只水鸟扑通一声跳进水里，利剑般捞起一条活蹦乱跳的小鱼，轻轻地衔到那只水鸟的嘴边，原来这就是爱，这就是生活本来的面目。你可曾想过，如果那只水鸟如果失去同伴，失去甘苦相依，生活对它来说是一种什么样的姿态。你看着这一切，惊喜又有些失落，你怕这幸福来的太快，像脚下的沙子，什么时候又被轻风挑起的波浪给卷走，留下一地的残痕，捡拾一地的风吹雨落呢。而人生无常，我们又能肯定明天是什么样。
夜幕像轻纱，慢慢地拉下来，遮住了守望人远眺的目光。
在这静静的湖边，没有人影，没有月光，那远处的闪烁霓虹，映照在你的脸上。
你脚步越来越深沉，你不想离开这唯一的依附，以一颗亘古不变的心，守候一个人，直到天荒地老。
你不会后悔，你会相信自己的选择，你会用笑容昭示生活的蜜意。
烟燃尽，心从梦中醒来，还得面对现实，面对每天的风烟云起，你说，幸福但没有浪漫。
原来，一切的花开终得有花谢，落幕了，我在看着别人的演出，傻傻发笑，笑呆了，看不完这个春天还有什么结局。
没有声响，我在等待，明年的春天，是否还会有将我淋湿的雨。
离
文/一世浮生灬轻狂负了谁
一场狂风，一场暴雨
风过叶飘，雨滴石穿
一夜孤独，一夜寂寞
酒解孤独，烟消寂寞
一次别离，一次重逢
缘尽别离，破镜重逢
一生追逐，一生放荡
追逐梦想，放荡人生
一场爱情，一场痴；
一生多情，一生悔！
风雨夜，真别离
毕业，别离！期待我们的再聚
今年夏天，我毕业了，初三。
还没开始考试的时候，大家就张罗着聚会的事情，那时的我想，上了高中怎么办？初中的我，从被大家误解，到接受，一路心酸。真的怕，新的人，又误解我怎么呢？
第一次对毕业有如此的不安，以前从未有过的感觉，在考完试的时候，统统袭来。小学的我，幼稚，天真。现在的我，爱多想，固执。小女孩长大了。
毕业晚会上，大家去了KTV,我第一次去。我是个乖乖女，可谁又知道，我也多想放肆，内心的小宇宙多想爆发。我穿了一条牛仔高腰裤，我生平第一次，穿的短，在晚上出去，16年来，的第一次。他们买了很多东西，还买了很多箱酒，大多数人，一人一瓶，但我不敢，说实话，我讨厌这样的氛围。但自己却又很想成为他们的一员，不管不顾，多好的青春。
他们大声喊着，即便唱不上去，也大声喊着，就象是在宣泄他们这三年来的不满。他们抽烟，我闻着难闻的烟味，让他们把烟一条一条地掐掉。都在学校呆的憋屈了，在课室里安静学习的同学们，此刻都卸掉了包袱。
很多人喝醉了，唯独我，受不了那大声的音乐，难闻的空气，出去了。第二天，有些人，就在很早的时候，去了其他的地方。是啊！昨晚还在喝酒，今天就回老家的回老家，去旅游的旅游。一点时间都不浪费。如此想想，我还是适合当一个乖乖女，穿着短裤，放肆的大喊，真的不适合我。
我亲爱的朋友们~在这三年，我们一起哭过，笑过。期待，我们再聚！
别离，我们相爱321天
文/小芽子★思雨
猪：
你曾感叹：光阴似箭，岁月如梭。
你曾感叹：随着时间的流逝，最后我们还会留下的是什么。
那次，我微笑的逃避回答，这次，我将勇敢的回答。
我想说：
我们留下了一份伤。不浅，不深。
我们留下了一份忆。难舍，难分。
如今的我，已经被伤的遍体鳞伤，可却无法诉说，你还是会来关注我，你还是会漠然的停留一秒。
可是，你不知，你停留的一秒，将是我回忆的痛苦。
只因，
我们都无知过，无知18岁那年，我傻傻的，鼓起了生平从未有的勇气。第一次拨通了你的电话。
我们都在乎过，在乎520那天，我微笑的，伴着星辰，幸福的接受了你。
我们都相爱过，相爱312天，我幸福的，快乐的，与你分享每一天。
可惜我们一年都不到，就各自分离了，曾说过，不是你变了也不是我变了，是距离把我们拉远了。
是我们不该在一条平行线里面强行的去相交。这样的结果最终还是会分离，因为即使出现了奇迹，平行线还是会回到原点。
我与你，你与她，我与他，都是故事当中的主角，我们只是特别，我们只是想逃离，我们或许也是因为好奇，而在一起。
心很空，伪装很久的若无其事突然地崩溃了，一泻而出的伤悲，无处安放，在键盘上轻轻敲下心头的无措，给伤悲找个地方居住。
明天。后天，或许，我就忘了，忘了呢。拖着回忆的影子，我在一边前进，却又一边在退步，渐渐苍老的心，时常在梦幻中迷失了自己。
张开眼睛，看到的，总让我难以接受。总有那么一些不尽人意，有的人可以不在乎，而我却不是那个善于不在乎的人。或许我本身就是个很善于折腾的人，折腾自己。
很多我不知道的事，也很多你不知道的事，就这样走着走着，我们都不知道发生了什么事。
所有的事情都这样跨出了一步，就再也回不到原来的位置，而我们都知道，且都跨出了那一步，那样是真的真的回不去了。
轻轻地，轻轻地，走自己的路，偶尔回一下头，你我的距离不只是一光年······茫茫的往事终究有一天，淹没在时间的浪里
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秋离别，秋别离
回忆像是一本厚重的日记本，它所收藏的回忆珍贵却时而模糊时而清晰，看着窗外淅沥小雨，灰蒙蒙的天显得微凉，秋天是什么时候走近了我我忘了，只记得它落叶缤纷，美丽伤感！天会下雪吗？或许这太过于着急，可是我却盼望着！
我忘了那一年的第一场雪是什么时候降临的，那年冬季平静、温暖略感一丝惆怅和伤怀，小雨安静的下着，在傍晚时分白色的花瓣一朵朵的从天空降落，我还是坐在那窗口看着，雪并没有第一年的大也没那么久，看着看着就停了，融化了，甚至来不及为大地铺上一层白色，就要走了，冬季也要过去了，我知道再也看不到那里的雪了，今年打了电话问了他们下雪了，美吗？他们说很美很美，只是少了点什么。
07年的第一场雪，就这样成为了生命中永远的最后一场雪！一次又一次的打开回忆这沉重的行囊，任由思念像潮水涌出把我吞噬，或许心只有在这样的无尽的痛苦过后才会换会一点平静。
秋浓于色，黯然哀愁，有君唯美，无君独忧，暇以时日，终需与秋别，与君别！
若问所需得，唯有满复空遗恨！离人泪，秋离别，秋别离！
爱 别离
文/聆听-流年-心语
小时候，我们都听过灰姑娘、白雪公主那样的童话故事，有一个白马王子会远道而来，解救灰姑娘、解救白雪公主，从此他们过着幸福快乐的生活。长大以后，开始念书，高中的时候也有过那么几个暗恋的对象，期待着他的一个眼神，一个微笑，就小鹿乱撞，紧张地满脸通红；到了大学，我们有了爱情，开始了曾经期待过的爱情，然后发现，一切都和期待的不一样，没有童话，不够完美，甚至有的还有些悲凉，然后我们毕业，我们分手，然后，我们还是一个人。
生命就是在那些该做什么的时间里，就要努力地做着该做的事才算完整，上学的时候，就好好念书，离开学校，要好好工作，生命的轨迹似乎走得平静而顺畅。我一直都是听话的乖孩子，一直都在做着我该做的事儿，回过头来，仿佛我失去了很多。明明喜欢文学，大学跑去学会计，只因为听说比较好找工作好就业；明明很喜欢音乐，很喜欢钢琴，硬说它耽误学习，早在中学的时候就搁置了；明明很喜欢一个男生，却从来没有表白过；明明不想和曾经在一起的他分开，但终究觉得不应该如此，还是强迫自己分开······我努力做着我应该做的事情，努力遏制着身体里那个不修边幅的小子出来捣乱，放弃了很多，好像也没得到多少。
我告别了我的青春，告别了我的学校，做着一份吃不太饱，也饿不死的工作，离期待的生活越来越远，总是给自己一个希望，如果下次我考过CPA 1科我就换工作，总是期待着下一次会很好，从来就不会自怨自艾，从来不会责问命运对我如何，只是期待未来要好一点，我希望的，我期待的。
期待在未来，有一份很好的爱情，做自己想做的工作，生活的不困难。我知道自己会是一个好妻子，好爱人。我会倾听和理解，我会为了爱去改变，去学习，去努力，只求一份真挚的爱，只希望永远不变，相互扶持，走过原本孤寂飘摇的一辈子。
我对于生活，对于爱有着我自己的执着和态度，以后我一定要和我爱的人结婚，不论我在哪里，那个人一定要是我爱的，希望我能遇到，我不会因为世俗的裹挟或者生活所迫而选择结婚，我只期望我的婚姻我的家庭足够幸福，这是我对另一个愿意和我结婚的人的责任，既然有人选择我，我恰好也选择你，我们就必须幸福。喜欢可以随意，喜欢可以放肆，但爱一定就是掺杂着喜怒哀乐，考虑着他的感受，把他放在心上，放进自己的生活，是无论怎样，因为当初说了我爱你，因为爱就不会离开，爱是纯粹而神圣的，不能掺杂任何的心机。
那些在我生命里出现过的人，无论你们是否还在我身边，是否还出现在我的生活，都是我在那一段时光里的陪伴。爱不是为了一场别离而存在的戏剧，爱是为了让一个人的日子不那么难熬，爱是相知相伴永不分离。
爱别离
文/菩提树
韶华易逝，曲终人散，不知不觉又是一个三年划上了句号。
在观中的三年像做了一个长长的梦，曾走过的每一天都是其中的点点滴滴。初进校园的青涩与狼狈，初次走上三尺讲台的欢喜和紧张，对于教学和课堂的摸索，对同事的尊重和学习，与室友的磨合以及和谐友好的相处，虽然困难重重，缺点多多，但最重要的关键词是“成长”。人生最强大的敌人是自己，只要不畏惧付出，不断克服、战胜自己，一点一点“成长”，终会有一天完成自身的破茧成蝶。相信，一切的努力都是值得的。
真的要告别了，心里还是依依不舍。
看着清空了租住了三年的房间，回味那些一起吃饭、一起上班、放假无处可去一起留守的一起逛遍大观桥的彼此陪伴的三人时光，唏嘘感慨。春去秋来，正是你们，让我在这三年时光感觉不那么苍白和孤独。感谢你们的陪伴和带给我的温暖，我的室友：小丽、小杨！
很早就听说了“职业倦怠”这个词，可是这三年里观中的同事们在不断地用行动验证“大爱不私”的命题。面对不同基础的学生一视同仁，面对不同个性的学生因材施教，在传授知识的同时育人育德，同事们耐心、细致、严谨、上进，着眼于学生的长远发展，始终保持着对教育事业初恋般的热情。同事之间彼此尊重、相处友好和谐热情，让人身处其中如沐春风。于新人们，同事们也主动帮带提携，学识和情操让人折服却又没有尊者的架子。“学高为师，身正为范”，你们无愧于教师这个职业。感谢你们，这三年来的示范、帮助和不断鼓励，也祝福亦师亦友的你们健康幸福、桃李芬芳！
多少晨光熹微中，看日出东升，用光彩和温暖拥抱书声朗朗的校园。亲爱的朋友们，你们就是其中紫薇动人的音符。你们大多是来自农村的留守孩子，你们基础差，你们自尊心更强、更加敏感……流逝的时光里，尽管还是有这样那样的不足和有待改进，但能陪伴你们长高长壮长大，一点一点进步，也是多么幸福的事情。有的又爱又恨，有的温柔体贴，有的恨铁不成钢，但你们写在卡片上的只言片语总是让我感动不已。最初经历的总是烙印最为深刻的，感谢你们这两年的陪伴，感谢你们给我的青春尾巴装上五彩缤纷。我真的真的很爱你们，亲爱的朋友们！
也来说说这几年的自己。
人生而自由却无往不在枷锁之中。一直在困顿中挣扎，即使没有逃避，即使不愿意承认，也在种种顾虑的裹挟下不断地于与生活妥协。可内心的那小点不安分总是不时冒出来提醒自己，也许还有选择突破的机会。选择，谨慎的选择该是多么重要。既然选择了，做下去，坚持做下去，梦想，万一实现了呢？大学毕业后的这三年，我在基层，偶尔懈怠，偶尔放纵，偶尔彷徨迷茫，偶尔伤感，偶尔孤独，但还算是努力做好本职工作，与人和睦相处，一直努力做最好的自己。临别了，回味着这一千多个日日夜夜，我依然坦然，无愧于心。我相信，所有的努力，不论结果如何，都是值得的。
特别不想时间过得这么快，不想这么快离别，不想这么快变沧桑。世界那么大，我也挺想去看看。生命总有时限，如若离别是为了遇见更好的自己，那么就珍惜现在拥有的吧，赋予我们所拥有的时间以生命和意义，也未尝不是一件值得欢喜的事。
感谢这三年出现在我生命里的人们的陪伴。梦醒了，别了，为了遇见更优秀的自己，为了遇见更优秀的你，为了我们最美最温暖的青春。