关于眼泪的文章
关于眼泪的文章（精选12篇）
爱是双城的距离
回忆如空气，爱是双城的距离。
原来，低头哭的时候，眼泪会像雨滴，落到地上，碎了。
没有电话就没有他的消息，现在她关了机，会不会还觉得那么无能为力。
以前，他最怕她哭了，可是那是多久以前？现在她的眼泪换来的只不过是几句责备，或者嘟嘟的占线声。
日子过得好慢。
想一个人不需要挂在脸上的，谁会知道你的思念有多深。
抬头望望天，天空湛蓝，一眼望穿。让阳光吸走残留的眼泪吧，给自己留一点尊严。
如他所愿，把一切藏起来，什么都不表露，不能心碎，不能悲伤，不能失神。要有多坚强才敢念念不忘？
流转的时光，照一脸沧桑，来不及遗忘，来不及细数，眉毛这样短，思念那么长。
有些人，从来都不需要想起，永远也不会忘记。
心若有灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴。总有人愿意等，也总有人等不及。
未来太远，现实太重，过去太有限。
不想起，便不会孤单。不回忆，便没有遗憾。
太久了，就不敢承诺，这样走着，又能走多远。
要变成熟就要接受不完美。
他说你的在乎我承受不起，她，无言以对。每个人都有一种爱的方式，却不适合于每个你爱的人。对错太简单，这却不是个简单的问题。
说好不谈爱。
心，咫尺，也天涯。
故事太悲伤，结局会不会美好？走到结局就是一种美好吧。
我们总喜欢读别人的故事，做着旁观者。一不小心，自己却成了故事得主人公，还是那么措手不及。
像今天一样的眼泪
文/Heming
现在才觉得，你真的是个奇特的存在。
我以为自己看穿了，我以为我懂你说的那些。原来不是的，我的潜意识遏制不住地愚蠢，愚蠢地对一切抱希望。当我庆幸自己终于摆脱你的时候，却掉入一个让自己更加愚蠢的深渊。有时候我会怀疑你是不是上帝，早就知道我的这种悲剧，早就暗示过我不要不要。呵，也许是个人都看得出我会悲剧，虽然我极力掩饰那没什么。就像他结婚的那晚，我到现在还是不明白我哭什么。原来是自己的不死心，表面极力平静无所谓，当一切成空的时候我还是掩盖不住。
我看着那个小女孩站在他的身旁，整个场景里我成了突兀的存在。呵，也对，我本来就是突兀的多余的，食之无味弃之可惜，等着有一天他弃之也不可惜了，就是终点了吧。原来我们都没有变，还是幼稚着各自的幼稚，用平静的外表包裹永远蜕变不了的灵魂。我没有看见这年的初雪，也不能在空洞的后视镜里看到真实的自己。我突然想到了另一个人的悲剧，是和自己不同的。我没有愧疚，因为就算没有我也没有人能改变她的悲剧。也许，连这种悲剧也只是我自己臆想出来的，只是为了让自己好过点。
接受，接受我永远不可能走到那个位置上的事实。放弃，放弃那些以为唾手可得实际永远和自己没关系的一切。旁观，旁观别人的悲剧和自己的绝望。是的，我看着乔安昂起头说着没什么，我们这样的关系，我真的没有必要生气。贪心，软弱，这样不对。我要变成乔安的样子，竭尽全力像个机器一样攫取一切自己能得到的，而不是妄想不切实际的。
D说关闭人性之后他才是更好的。而我已经不迷恋这样的人，因为我自己也是这种可悲的物种。不再需要酒精来放大情绪，因为已经被折磨得够了。如果能把泪腺摘除，我一定第一个做这个手术。就像他说的，这个世界就是这么现实，没有什么王子会因为你的眼泪动容。我们活在自己的悲惨世界里，有各自的结界，无法相通所以无法理解彼此的痛楚。而以后，柔软的只需要梦靥就好。
像今天一样的眼泪，像都教授的最后一吻，都不会再有。晚安。
女人的眼泪
如果说女人是魔术大师，依这种说法，那一张张变幻莫测令男人们晕眩的脸谱我想多数是依靠她手中的魔杖――眼泪才得以实施的。
如果说女人是水，那也应该是地底深处的岩溶水，没见她清澈柔弱得令男人窒息？尽管她温柔无限，然而她可以承受任何你无法想象的来自社会和人生的压力，包括生活、爱情、婚姻、家庭甚至突发的灾难等等。这水一经她的泉眼中涌出丁点，将殉丽整个世界。什么“梨花带雨”、“冰壶红泪”、“泪痕红浥鲛绡透”等你听的一定不比我少。只要女神一落泪，世界上就会多出许多耀眼的珍珠――这神话我和大多数男人一样信，而且深信。
女人的眼泪就其种类有喜泪、悲泪、疼泪、伤泪以及为达到某一目的的假泪，就其表现形式有真哭、装哭、痛哭、暗哭、小哭、伤心地哭、幸福地哭等等。
画家作画是门艺术，女人流泪也是门艺术！那一个寒蝉凄切、晓风残月的日子里新婚妻子眼殓晶莹的两滴泪儿和着她颤动的双肩是否让你流浪的人儿和流浪的心儿总倚在她的眼边盘旋呢？而闹市里吼声大雨点小的泼妇骂街早像一场上半场就0：6的足球赛接下来的表演她的球迷肯定早已走光而她也只能是例行公事了，非要让她苛求点什么的话，那只能得到莽夫的一顿拳脚嘉奖了。
十岁女孩的眼泪是令人烦燥的，她能让下班劳累的父母少去一份安宁，抑或给淘气好动的哥哥增加一顿训斥甚至毒打。
二十岁少女的眼泪极具动力，当年少男轻狂的我为了使你的雨天不再雨天而变得晴朗，曾思考着把夜空中的月亮偷下来永远挂在你的窗前，为此记不清几宿未曾合眼……
三十岁少妇的眼泪可谓风情万种，如果她流的是幸福的泪、思念的泪、撒娇的泪、感动的泪，你作为她丈夫，恭喜你是个好男人；如果她流的是忧伤的泪、委屈的泪、寂寞的泪、孤独的泪，朋友我不得不提醒你，事业和金钱固然重要，温馨的家庭也重要呀――请给你自己的家和爱你的她多一份关怀和体贴吧；相信你一定不会让她流绝望的泪的，更不会让她所有为你可以流的泪已流干，剩下还能流的是为孩子和亲人的，真不是这样，尽管你金钱大把，尽管你事业有成，尽管你风流惆党，多数男人不会去崇拜你（包括我在内）！就此男人该有的责任心和道德观那都跟你无关，和你有关的也仅剩下女人口中对男人的那些评论了。
四十岁妇女的眼泪贵如油，她来自地底的深处，经得起厚重的地层压力，生活中任何的风吹雨打早已不在她的话下，她已难得流泪了呀，而往往流上一次，就会有一个重大的决定诞生。
五十岁以上女人的眼泪已很为真诚了，每一点、每一滴我看都是一首诗、一幅画、一份回忆、一个愿望。这当口女人的眼泪、女人的所有专利包括谎言也同样变得美好：“孩子们，我不爱吃牛肉，你们吃吧”，等她独自一人收拾碗筷之际，盘子里剩下的一口汤，一定是她悄悄地喝了……
一个男人，不管你生活有多么艰难，妻子总能依在你宽阔的肩膀上流泪，你不失为一个好男人。
一个男人，不管你事业成功与否，生活中、网络上你的女性朋友都愿意在你面前流泪，如果你不是多情种子，如果你仅是轻轻地拍打她的背以表示慰藉，你不失为一个好男人。
一个男人，不管你有多高的地位、你是多大的富翁，请你别太伤她的心，终有一天她会大哭一场后从此不再为你落泪，至此你就失去了她！就算她依然在你身边，你已永远失去了她的心。
最可爱的女人，面对人们的永远是笑脸，面对丈夫的大都是宽恕，把孩子和家庭装在心头，把自己的快乐却放在脑后――就算有泪，也像是雨中文竹，把苦泪装在日子的竹节里，依然挺直自己的腰杆而让生命常绿。
坐在玻璃门内向门外男人招手的女人不是没有泪，是不敢流泪。
抛却孩子、把生活的鞭子鞭在象蒙着眼睛拉磨的驴的丈夫的背上、而在别的男人怀里流泪的女人，她流的一定不是泪，是污水！
好女人不仅会为自己流泪、为孩子流泪、为丈夫流泪，她更会为世界上所有的人而流泪，为电影和电视剧的主角和配角而流泪。
聪明的男人把女人的眼泪当成是艺术品其价值不菲；生活的男人把女人的眼泪说成是伤神的酒醉；唯有愚昧的男人把女人眼泪不经意地看成是凉水一杯。
母亲为孩子所流的牵挂泪因为不会干枯而永远伟大；情人为爱人所流的真心泪因为相思而倾国倾城；唯有苦命的妻子为负心的丈夫所流的幽怨泪极具杀伤力，君没听说孟姜女也能哭倒长城？
女人在大千的世界上流泪，世界因女人的眼泪变得大千的美。
转过身，眼泪潸然
很久以来我以为我很了解自己，但是过了很久我突然间发现，透过别人看自己的镜子，我竟如此颓废
我在感情的泥沼里，挣扎着，越来越觉得疲惫
亲，在这一段时间以来我想了很多，我以为我变得暖一点你就可以回来了
但是，事实证明我的想法是错误的
不得不承认，爱情的戏，我没有演技
或许我一直都在欺骗自己你还依旧爱我
可当我转过身才发现，我的泪水已潸然落下
我的心已不再完整，伤痕将她紧紧缠绕
在多愁善感的日子里，我已忘了哭
很多时候我待在家里，守在小窝等你回来，直到太阳再次升起，依旧没有你的声音，我知道，这故事或许有着我并不期待的结局。
现在我累了，我选择退出，离开那等你的站台，转过身，默默祝福你。虽然我不知道以后的人生会是什么样的，但是我很真实的走过，爱过，痛过；翻开回忆的日记，那里有每天思念你的痕迹，春天快要来临了，但是这个冬天不冷，因为你来过，在接下来的日子里，我想好好的爱自己，疼惜自己
泪是乌云的花
文/莫秋言
在我离开家的第七日，接到母亲打来的电话。在电话里，我听到母亲声泪俱下的呜咽，顿时，不禁眉头紧锁，心头一憋。
我莫名地感到局促，撂下手中细活，躲在无人的角落，倾听远方的呼唤。母亲敛起嗓音，愁肠满腹地道来。儿子，打你离家之时，我便开始想念。我时常会思考，你是否温暖，能否吃上一口饱饭？今天，我又来到你过去的居所，为你开窗晾晒、缝补清尘……妈妈知道你很忙，但是请原谅，我这无心且又琐碎的打扰；只是看见你书桌上的照片，因为触景生情，实在是情不自已……母亲语无伦次的解释，诉说着依赖与惦念，无助地像个孩子。我亦如针芒戳入皮肤，隐隐疼痛。
我边隐忍着慌张的泪水，边笑意盈盈地宽慰。然后是撂下电话，旁若无人的嚎啕。想起与母亲分别的那天夜晚，我从幽暗的楼道里走出，母亲特地为我打开房门，用客厅透来的光亮为我引路；直到我辗转离开单元的楼道，那扇沉重的铁皮大门，许久都不曾听见声响。
我站在远处，回眸瞭望那座屹立于街角，星空下的居民住宅楼，六楼的天窗依稀可见。收容我眼底的，是一双为我送行，期许流盼灼灼的目光，并蘸满了岁月的潮湿。
那一夜，我拥抱长街，与无边月色久久缠绵。直到泪眼婆娑，直到我被拉长的身影，在月光下渐浓渐淡，凝聚成一孔记忆的交点。当我乘着晚风将要离去，不忍告别的，是那盏暖暖的灯。我的脚步开始变得沉重。
那一夜，我无心诉说再见，只得把脸埋藏于手心，不觉然地流泪。我以为自己是一个坚强的孩子，在部队火热的大熔炉中百炼成钢，流血流汗不流泪。但又试想，尘世之间，还有什么力量，能够敌得过亲情这张牌呢？于是，我褪去了外表坚硬地壳，原谅自己歇斯底里的脆弱，允许被泪水所吞没。
十八岁，我怀揣着一纸录取通知书，意气风发地走进了象牙塔的殿堂，母亲用眼泪诠释着内心的爱和喜悦。二十二岁，我背起行囊，军装笔挺地迈进橄榄绿的方阵，母亲站在我人生的月台上，用婆娑眼泪为我灌溉着梦想。二十五岁，当我再一次选择人生的朝向，两鬓微霜的母亲，依旧站在我的身后，默默地，只用眼泪为我送行。那咸涩的泪滴，总有诉说不尽的相思和祈盼。
作为母亲一生耕耘的一部作品，我们总能在每一个不经意之间，轻易地惹得她的流泪，无论为之流淌的是心疼、无奈、想念和牵挂……也不管我们的人生，正走在或悲或喜的任何阶段，总少不了母亲的眼泪这味佐料。
很多年后，当我后知后觉地在母亲的泪水中长大，直到我能够独自撑起一小片天空，才能真正感觉得到泪水的温度，和光阴的温柔。我想，总有那么一次流泪，会让我们瞬间长大。因为，母爱是一颗泪，泪是乌云的花。
我不愿眼泪成塔
一个人在安静的小巷中走走停停，身边的行人没有发现我的踪影。多少次想象，就这样消逝成流星，晶莹划在空中，然后笑着别离。
所有的想念都化成悲鸣的泪滴，不知道在哪个夜里悄悄地哭泣。亲爱的，那就是我最后的声音。亲爱的，我在寂寞，而你在哪里？
我自己在地上画了一个圈，我绕着圈寂寞地前行。转啊转，转啊转，可眼底依旧是灰色的圆形。
我自己在地上画了一个圈，我绕着圈寂寞地前行。哭着笑，笑着哭，仰起头才发现飞鸟已经消失在天际。事情似乎已经过了很久。
夜，墨黑了。心，依旧迷茫，散乱。
累了，痛了，伤了，倦了，哭了。追溯曾经，坚持了些什么？在迷茫的坚持中，彼此又失去了些什么？夏花凋零，落叶悲凉。在茫茫的追寻中，谁哭了，而谁，又笑了？
含露之霜，饮久必伤……谁种下的因果，谁来承受这罪孽！
情感的纠结，也不过易拉罐拉环深爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐；纯纯的相恋，也不过不管你这个人怎么样，只因我喜欢你，就要和你在一起；再傻的笨蛋，也不过大脑左边是水，右边是面粉，不动则已，一动全成了糨糊；再差的情绪，也不过在面馆冲老板大喊，老板，来碗泪流满面；执着的爱恋，也不过我爱他轰轰烈烈最疯狂，我的心狠狠伤过却不会忘；刻骨的怨恨，也不过想要掏出全身的骨髓，只为了忘记他；甜甜的微笑，也不过是努力用来掩饰内心无尽的伤痛；君不相往，伊人憔悴，你若不来，我便不忘。爱得深刻，经由时间的打磨，这爱也变成了恨……
整天就这样迷迷糊糊的。现实条件不允许我流露出真实的情绪。仅有的自尊，让我将伤痛泪痕深深掩藏。我不知道这是在欺骗别人还是在欺骗自己。我不知道想要的是什么。
我是傻，傻到不肯真正地相信有些人是绝情的；我是笨，笨到嘴上说着不相信任何人，在心里却早已深信不疑；我是坏，坏到学会了怨恨别人，怨恨伤害自己的人；我是蠢，蠢到因为别人随口一句关心的话而感动半天；我是懒，懒到什么事都不想解释。
作出选择之后，一切似乎偏离了生活的轨迹。浑浑噩噩如同行尸走肉。麻木地重复着单调的生活。多情总被无情伤，可我似乎别无选择。冷漠、孤傲的我，消失于这个冷淡的人群，被岁月尘封。只剩下伤痕累累，偏爱掩饰的傻丫头痴痴回望。
如果人能改变命运，如果那天，我们没有错过彼此，如果人生没有那么多的无可奈何，那么，你，我，是否可以站在一起，俯视天下……
如果我还爱你，我会照顾你，但是我已经不爱了……
你是远方孤寂的星，我是星球上的水晶，我愿用我的一切去守护你。我宁可你永远不会知道这些，也不愿夜微凉，眼泪成塔。
乞求不来的眼泪
在经历快乐的悲伤的那一刻
她常常会笑到流泪，发誓说永远会记得。
但事过境迁，许多事只是过眼云烟，
很无奈，只能很无奈的遗忘了！
终于有一天，你知道她所剩的时间不多了，
告诉她，生活应该放慢脚步去感受。
她，渐渐学会了感恩，
学会了为你做一些有意义的事情。
她明白了，如果你们注定要分离，
是不是该趁早直视你的双眼，让你看到她展露的微笑，
是不是该趁早牵起你的手，让握着的十指时间长久一些。
如果你们注定要分离，一切冥冥之中，
每一天都是最后一天，是不是该用尽全力的去爱……
爱情原来不是命定不命定的表象，而是，
发自内心的付出，和那一刻，按捺不住的心动！
爱，不是祈求就能得到的，
真心爱你，爱她，才会给出拯救的眼泪！
如果你们注定要分离，她一点会为你流下，
百分百真心的泪水！
夜冰凉人鱼的眼泪谁曾看见
文/风絮瑶
夜，凉如水，寒若冰。
黑暗包裹，寂静缠绕，害怕侵入，恐惧追随。宁，安宁。
空旷的境，带来萧瑟，带不去静谧；凛冽的风，吹乱发丝，吹不乱心绪；厚重的衣，御住寒气，御不住彻骨的冷。
或许过去太过安逸，或许过去被保护太好，活在悠游中，接受关心与呵护，想一直这样走下去，确然一切只是奢望。
这时发现，根本承担不起。猜忌，背叛，伤害，每一样都如此尖锐，荆棘扎了满身的刺，伤口一遍一遍地撕裂，结成消不掉的伤疤。疼痛已经成为过去时。
蜷缩在贝壳里，温暖渐渐散去，兽一般地舔着自己的疤痕。越来越担心被人触碰，隔着层纱，却超越千山万水，抹不到心底。默，静默。
突然想起那则古老的神话。
幸福的人鱼，为了一份虚无缥缈的爱，放弃了声音，无悔的眼泪与海水瞬间融为一体。人鱼的眼泪，谁曾看见。
倔强的人鱼，为了成全心爱之人的情，抛弃了自己，隐忍的眼泪被海草刹时分散。人鱼的眼泪，谁曾看见。
善良的人鱼，为了傻傻的痴恋，舍弃了生命，悲伤的眼泪，幻化成泡沫，在阳光下闪动最耀眼的光辉。人鱼的眼泪，谁曾看见。
夜，冰凉，将眼泪冻结，人鱼的眼泪，你看见了吗？
鱼对水说：“你看不到我的眼泪，因为我在水里。”水对鱼说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”
人鱼的眼泪，只心去体会，因为那是心在哭泣，透露着微笑。
夜知道，我的眼泪
夜幕悄悄地降临，宁静的校园愈加显得沉寂，好久了，我一直以为自已早已错过了调皮流泪的年龄，也错过了放风筝的年纪，毕竟在年龄上我长大了，已经成熟了。
一抹淡黄的月影挂在空旷的校园上空，孤独得让人心伤蓝天无云，叶随风动，窗外的景象依旧那么的和谐自然，可这一切不属于已有几分醉意的痴狂人。
虽然此刻我无表情的面孔没有任何情绪，但已感知身上散发出伤感的气息，仿佛如寒雨覆盖大地的压抑，
世界即将消亡的预兆……
宿舍本该是诗意宁静的空间，可是，这一舍窗明几净，以黄宝石为主色调的宿舍内，给人以压抑晦涩感，尤其笼罩在宿舍周围的空气，凝结，灰暗，让我困难的难以去呼吸……
可是，在这个寂寞的晚上，在这样的一个空荡荡的校园，躲在宿舍角落里的我不再担心别人讥笑我的脆弱，我不再担心有人再来打搅我的思绪，我也无需再担心会让别人看见我的眼泪。
今夜可以完完全全地放松被生活长期禁锢的孤单灵魂，任心语的酣畅淋漓表达，任孤单的痴狂尽情的泉泳，任任性的颗颗泪珠有节奏的在心底滴滴答答……
夜深人静，校园角落里，独自一人抱紧双膝，喜欢夜晚听着伤感的音乐，麻痹自己的神经，反复烘烤那首轻音乐的《kiss the rain》，音符可以缓解躁动的心。
一幕幕在眼前掠过，有刚刚求学离家的惆怅；有历经风雨考验的无助；有生命中无法把握的温柔；有亲人善良眼眸一路深情的期待。
不觉之中，眼球一阵温热，泪水悄然滑落，黑暗中犹如两束湿漉的流星，在我冰凉的思绪上撒上一层暖暖的慰籍。一种无法言状的感觉也从灵魂中超然而起，激荡的神经驱使我开始了行云流水般的回忆过。眼泪，是对往昔的深情拥抱，是对未来虔诚的向往，也是对生活的感动和无奈。一颗泪，从眼眶明朗的溢出，便完成了一个炽热的歌唱，完成一个伤感或欢愉的过程，当所有飞翔的际遇都放下翅膀，它仍在你生命的深处荡漾，声声不息的吟唱，而久久地溶入了我的记忆的最深处。
我想人的一生总少不了哭泣和眼泪，我们或许看不到每张脸上永远洋溢着笑容，也或许看不到每张脸上都会永远的挂着泪珠，生活何尝不是如此。在漫长的人生道路上常常会遇到一些大大小小的挫折，面对周围的一切，我无从选择，面对这个纷繁的世界，曾不止一次地感到迷惑与茫然。
总是抱怨生活无情地将自己编织的梦境击得粉碎；总是逃避那些令人伤痛忧郁的境况；总是面对凄凉的场景不知所措；总是……
其实，我平时是有着许多机会可以流泪的，可以无所顾忌地任情感宣泄殆尽，任泪水肆意横流满脸，稀里哗啦好痛快。
这样的时候，我独自在这里，可以尽情的流泪，可以把对亲人的思念和怜惜，尽情的抒发出来。没有人在，没有人懂，都不重要。重要的是，我在想念我的家人。
不管是谁毕竟有七情六欲的，生活因有泪水而显得多姿多彩。可我却因为那种虚幻的梦境束缚而抹杀了真情实感，这不能不说是我一种生命的悲哀。
生活中的每一天，我习惯要戴上“坚强的面具”生活在学校里，奔波于人群中。
很多时候，我明知心灵深处空
虚寂寞，明知活得很烦很累，也明知许多生活的烦恼需要用泪水去洗涤，然而我依然要“笑着面对每一天”，这大约就是大家所谓的“假面人生”吧？
眼泪，是心灵的清心剂，是由迷茫走向清醒理智的沐浴，是人生旅途中深刻而惬意的体味，也是生活冷艳而唯美的调色，因为有感伤和思念，有心底的触动。无论是谁，只要你选择了生活，便毫无理由的选择了眼泪，在心底或在脸上。
很多时候，过去是无法释怀！遗失了发黄的相片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆，遗失了躁动的心跳…伸出手，居然抓不到任何东西！
也许，总有些东西会留在心灵最深处，深深浅浅的痕迹，当风轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木感。喝着咖啡，苦苦的滋味；快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤！眼泪，悄悄滴落在苦涩的咖啡里。
记得有同学给我说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！”心，却在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！
窗外，微风轻拂，月华如水，因为脸上淌着虔诚的泪水，内心从而变得异常恬静与轻松。尽管明天我可能依然因为种种外在的顾忌而不得不佯装很坚强的样子融入人群中去，但起码今夜我痛痛快快地流了一回眼泪，做了一回真实的我。流泪，让我可以更坚强。眼泪不一定表示我脆弱。眼泪可以是成长，可以是安慰，可以是思念，可以是释怀，可以是回首，也可以是坦然。因为可以流泪，我才可以感受亲情、爱情、友情，感受生活，感受生命。
现在单纯的生活是随遇而安，有什么就享受什么，笑着接受生活所给予的一切。
无声无息的泪水，夜知道。
眼泪成诗
也许是我前生造了许多孽，今生才会遭受这么多痛苦的折磨，似乎已经习惯了这样的折腾，也就能不用再要死要活的来接受各种审判，想起了许多年前的雨季，痛不欲生的感情总会刺得人无法呼吸，可又能怎样呢！坚持着吃饭，坚持着劝自己不要失眠，劝自己要对自己好一点儿，有时候想想自己的不开心，泪水总能模糊双眼。
躺在床上泪水止不住的往下流，下着小雨的秋夜显得分外苍凉，映衬着自己的悲哀，大脑却不听使唤的变得越加清醒，努力着不去想那些不称心的事情，努力去想那些可爱的人们带给我美好的回忆，期盼这样的故事情节可以替代此时此时的心碎，可你也能知道往往会事与愿违，往往我们没办法控制自己天马行空的思想，控制不了那些泛滥的感情。已经记不清在什么时间泪水终于送我进入睡眠，也许是四点也许是四点半，醒来的时候是五点，楼下的小孩儿依然做了什么错事，被家长大声的叫骂着，脑袋迷迷糊糊的想着这一晚所发生的事情，原来就是刚才发生的那段片刻时间，挣扎着爬起来想想接下来的生活该怎么过，要怎么过，可大脑一片混沌，有点疼，从前因为不开心会三天三夜的不睡不眠，我就是这样的神经衰弱，常常不能自拔。
我和小安子到底怎么了？为什么上天要这样对待我们呢！我们从来没想过要对不起谁，我们一直在自己的小圈子里努力做到最好，努力的去善待每一个遇到的人，可是我们却在相同的时间里遭受同样的感情折磨，小安子在电话里说“硕哥，有时候我想着想着就掉眼泪，觉得自己对自己怎么这么不好呢，特别心疼自己”。我们都不是什么特别出众的人，活得并不光鲜也不鲜艳，平凡得不能再平凡的世间上的两个个体，我们只想努力经营一点属于自己的幸福，因为这些事的存在让大家显得那么渺小而力不从心。
???听说修行中的人们该是清心寡欲的，不以物喜，不以己悲，如今我站在各种各样的十字路口上，看着纷纷的过往，看着云聚云散，就这样策马奔腾的向前，我们彼此之间连接的这份缘分的线会连接也会中断，我已经不太清醒自己记录了什么，也不知道用怎样的言辞来形容这样的挫败感，我没有那么坚强，却不得不坚持着走下去，没有选择的余地，就是这样的心灰意冷，心就像九月份的天气一样，会随着时间流逝而冰冻。冰封的不仅仅是年华，还有为年华而留下的眼泪。
说再见的那一刻，眼泪悄声无息的滑落了。
文/徐小欧
【火车带着轰鸣，将我们从此永远的隔离开了】
当我孤身一人来到火车站的时候，还是不停的寻找着那抹熟悉的影子。
望着来来往往的陌生人，心情颠入了低谷。
才发现自己如此的渴望见到她，那个我最牵挂的女人。
当初怀着满身的期待来到了这里。
如今怀着满身的伤痕离开了这里。
你对我的誓言，你对我的承诺显得那么的不堪一击。
我太过天真，以为自己对你有多重要。
【那些如花般的青春，你却用坠落来沉淀】
夜场里的男欢女爱，灯光下的逢场作戏。
这就是你的生活。
每天的深夜，你都醉生梦死在陌生人的怀抱里。
你生活在这个社会的最低沉，你接触着那些最安脏的东西。
你变了，真的变了。
我讨厌讨厌这样的你。
抽烟，喝酒，吸毒，嫖客。
曾经的你不会如此的不堪，曾经的你没有如此的狼狈。
我厌倦了如此死性不改的你。
【我并不是不知道你心中的痛苦，只是真的不值得】
我懂你，我懂你心中承受着无尽的悲伤。
你的身边没有朋友，没有温暖，有的只是尔虞我诈。
我还记得。
你曾经信誓坦坦的说过，总有一天你会回来，毁了那些曾经掐碎了你青春的人。
那一天，我真的不知道有没有那一天的存在。
离开我半年多了吧。
我开始怀念那些年少疯狂的青春了。
我们一起喝酒，一起抽烟，一起打架，别人眼中的我们无恶不作。
那样的日子多美。
如今的你却只是一味的生活在你的仇恨中，这样真的会很累。
【我承认我很自私，但我也是为了你好】
即使在舍不得，我还是要遗弃所有与你有关的东西。
你食言了，你最终还是食言了。
我就知道你不会为了我离开，离开你现在生活的地方。
即使那里的生活如此的不堪，如此的不如意，你还是不愿离开，只因为那里有一个他。
一个骂你是烂货，一个打心底里瞧不起你的他。
我不懂为何你会如此的执迷不悟。
我多希望你能离开那个让你生活得如此坠落的地方。
你说过，会来金华的，你那么坚硬的像我保证的。
最终还是我自己独自一人的等待着不会归来的你。
我承认这样的我或许会很自私，可是我也是为了你，我想你过得好点。
我想陪着你，我想你可以不要如此的狼狈的活下去。
眼泪是一种毒药，也是一剂解药
文/用心去做一次旅行
心里还是念念不忘，眼泪还是充盈着眼眶， 我开始想你说的那句话“见面不如怀念”。也许你是对的吧。
分开一周再见时你说我们好久都没见了，我也好想说我好你但我没有勇气也没有必要开口。也许从我们分开的那一刻起，我们都变了。看吧，现在我的沉默少言，我的视而不见不听不问，你的笑你的话那么拘谨。我们曾经的默契就这样一点点散落，以至于我们意识到的默契却忘了该用怎样的方式表达出来……
何必要在一起，又何必要见面。再见后，在电话里听到你的声音我的眼睛是酸涩的，眼泪是流出来的。好像眼泪很久都没有流过了，它默默地流出来，湿润着眼眸的同时也在侵蚀着眼睛，那苦情的泪水是一种毒药，从眼睛里流出又疼在心里。我们当初何必要在一起，又何必在分开后还执手念念不忘，疼了自己也疼了别人。
我只是静静地退出，带着一种坦然，带着十分不会怀念的自信。然而，我却没有坦然，想着你想着我们。
如果你知道我还爱着你，但却再也不会挽留着你；如果你知道我的固执如同你的固执，却再也不会固执爱情；如果你还知道我要把你当作陌生人，却狠心的把你变换成所谓朋友。我知道我没再也没有机会再来一次，我所说的如果都会成为让我们彼此都难过的现实。时间太快我们又怎能经得起折腾，不久之后你还爱着你爱的人或许不爱了，而我或许会把另一个人放在心里或者一个人安安静静的过，他们与现在的你我都无关。
我不知道眼泪能代表什么，流过之后虽然有疼的感觉，但那是自己放开自己的方式。我知道爱情不是生活的全部，但此刻把它当作生活全部的我需要放下感情的羁绊，忘记这感情的败落，记起我最初的目的，记得我最初的梦想。忘记，忘记，忘记当初路人甲与路人乙烟火般的爱情……