关于憧憬的文章
关于憧憬的文章（精选10篇）
憧憬的婚姻
文/张逸鸢
每个姑娘在青春期时憧憬着体贴窝心帅气的另一半，在青年期憧憬着成熟稳重又体贴自己，疼爱自己家人的另一半，正是这样的一份憧憬，让我们选择了陪同自己步入婚姻殿堂中的那个人。之后，你会发现，原来自己看的太少，了解得太少，考虑得太少，然后太傻的凭自己的感觉选择了后半生的路。
人只要还尚存希望，总是不会满足于现状，尤其是无所依的时候，我不知道别人的婚姻如何，也不知道是否我的心太大了，只是哪个女人会不期望有一个能对自己呵护备至的丈夫。我不是女强人，其实不需要什么压力都跟我说，让我来一起分担，既然要我应付得起来，那么就更不应该想着压制我的自主权，不允许我自己决定打算。生意的，公公婆婆的，亲戚的，朋友的，兄弟的；却没有对我自己父母的一份关心，半个月一个月像是求来的作客，让我寒心不止，不再甘心一起拼搏，是我的心太大了么？但是谁也可以考虑下我自己的呢？我也不过是个女人，何必如此没有一丝温柔和耐心的对待。甚至于想过重新遇到一个没有那么多杂事和经济压力的家庭，一个有爱情的味道的男人，尽管这不现实。
我其实也很简单，温柔的呵护就可以温暖一颗心，甚至于对我家人好也就可以，在佛山的呵护和耐心，让我心软了一两年，所以最后才觉得也许结婚也不算太错吧！如今的不耐烦和不关心，尤其是对我家人的冷漠，连对他的亲戚朋友都不如，令我慢慢的麻木和厌恶，每次想到这点态度，别说感情了，是恨意，咬牙切齿的恨这个人……
回望与憧憬
文/王本道
年初岁尾之时，每一个人都在自觉或不自觉间回望总结过去一年的收获或是遗憾，憧憬筹划着新一年里的种种打算。
“流光容易把人抛”，时间是个神秘的东西，视而难见，叩之无声，一年的365天，看似漫长，实则短暂。作为一个普通人，每天过的都是上班、务工、柴米油盐酱醋茶的日子，和国际形势、国家大事相比，大家更关心的是物价、房价的涨幅，以及股市行情、空气质量、食品安全等和生活息息相关的问题。每一个个体生活的酸甜苦辣、喜怒哀乐所构成的人生底色，无不折射着这个社会的多元与丰富，反映着日新月异的社会变革。变革的时代，难免让一些人生活的脚步出现紊乱，传统美德受到挑战，因此，在回望之时未免黯然。比如，感觉一年间的日子循环往复，没什么两样，职位没升，薪水没涨，车子、房子没买上，付出未必换来收获，日复一日的奔波、操劳，不知因何而为之。
事实上，盘点过往，人人都会有收获，有失望，有成功，有失败，有欢悦，有悲伤，何况，一个不容忽略的事实是，从来没有哪一个时代，像今天这样物质丰盈，生活富足，让人们的欲望得到极大的满足。回顾物质和精神都匮乏到极点的时代，了却衣食之忧都是一种奢侈，全国几亿人轮番看那几部“样板戏”尚且是一种享受；而如今，餐饮、娱乐场所比比皆是，大街小巷的行人打扮入时，年轻人谈情说爱的方式也变换着花样，越来越多的人却感到生活处处不如意。究其原因，是三十几年来生活水平的日益提高吊高了人们的胃口，物质欲望的膨胀也使得许多人的精神生活愈加空虚，让他们忘记了物质以外还有更丰富的精神世界。
回望过去，憧憬未来，应该思考：什么样的生活才算有质量？生活的意义是什么？除去物质层面的盘点，我们是否忽略了这样的问题，自己一年来，面对社会万象有哪些新的感悟，抑或是看过几部好的艺术作品，思想观念、思维方式有了哪些改变？在抱怨与愤懑的同时，我们是否也捕捉到了个体生活中看似微不足道的幸福，以及社会前行过程中每一个小小的进步？
太阳的每一次升起，都意味着崭新的开始，每个人的心中都有一个明天，都有支撑着自己前行的梦想。尤其在新的一年刚刚开始，又一个春天即将到来之际，那么多未竟的事业等待我们启航，那么多美丽的风景等待我们欣赏。人生的价值也不仅是竞争、拼搏和对物质的追逐，城市不只是名利场，不妨沉下心来，从浮躁转向宁静平和，平息这个社会上无休止的喧嚣，在平凡的日子里找到快乐和幸福。人总是要有一些精神追求的，尤其在社会转型期，更需要我们点亮心灯，确定价值坐标，涵养公共文明，去实现我们每一个个体细小的梦，以及这个伟大时代的梦。即便偶遇磨难，直至受伤，也不必沮丧绝望，方寸之中的精神力量会时刻拽紧希望之帆！
“水流云在，月到风来”，一幕幕细微而又诗意的生活场景是需要明净的心情去体味的。世间的一切喧嚣、污秽、残缺、晦暗都将被皎洁、静谧、和谐的清辉所覆盖。尽管有些目标未必能实现，带着一颗心真诚地生活，凡事得之淡然，失之泰然，幸福也就不远了。
写给从前我憧憬的人的信
文/自由
在中学的某一段时候，我就在某处注意到你了，当时的我胆怯幼稚，只能在心里幻想关于你美好的事情。想起来可能好笑，因为我是一个自作多情的人，把你的一举一动都当作你给我爱的暗示，但我从来没有进行反思。虽然这样，我却不会把这说成糟糕的事情的，因为这美好的憧憬令我在苦恼的中学生活中添加了许多色彩，一种虽然模糊，却会成为我心中奋斗的力量的色彩。说真的，在那时我每时每刻都在希望我可以和你好好的说话，事与愿违，我没有那样的成熟，连基本的沟通也被我忘却。不管我愤怒的击打墙壁还是对你出言不逊，我都无法跟你说多句话，这带来的只是我的妒嫉，一种来自于我内心无能的妒嫉，太可笑了吧。
在一次偶遇中我找到了你，这变成我无能的延续，不是我不够成熟，而是我心中总有一些东西在对我说不行，你这样是不行的。在这种心情的边缘雕刻着我的一种心意，就是对你表达爱意的心意。你说过的，你有理想，一种希望成为终生的理想。那时我的心紧紧的交逼，是啊，我也有要成为终生的理想啊，奇怪的是我用了整整的6年去追寻啊，把自身逼到疲惫不堪，那我该如何和你在一起呢，我配吗？
想到这里，我自己都愤怒起来了，因为我不能再把无能掩盖着原来希望要成为出色的人的自己，种种的断想只会令到自身的沉沦，我不可以这样。写到这里你可能觉得我像个怪人，好像你被一个怪人告白一样。但我的用意不是这样，我只是想说我希望你能继续你的理想，不要对所谓现实的东西所恐惧，不要迷失原本纯真的自我。我别无所求，即祈求你能看到这封信能知道我的心意就够了，而我现在就用布把这雕刻进行掩盖。一个无知的少年在这里想对你说出我心中的誓言，我会以自己的方式成为一个出色的人。那时我才会出现你的面前。
爱，只有珍惜，没有憧憬
想念，心之所想，口之所念。想你，念你。我只是一个简单的人，没有解释，没有修饰，想之难受，念必真诚。我不欺骗一个人的是我的心，没有伤害，没有虚假。也许你不知道我有多么地想见到你，想抱着你，幸福陪伴。
我从来不想说肉麻的话，可是，你不知道我有多么的想你，多么的想保护你，不容别人侵犯。看到曾经，我真的好难过，真的很伤心，伤心我为什么不能早点遇见一个傻傻的，天真的，又不太规矩的小孩子，我希望得到的是你的真心，可是为什么我总在梦里、雾里，看不出一点儿的开心，与满足。
有时候，我怀疑自己配得到爱情吗，也许我只是一个无聊的下贱的野人。吃醋，啰嗦，烦人，胆小，懦弱，自我，怀疑，不容背叛，也许一切，只是给女人以伤害，而没有半点的幸福。我不知道自己归属于何方，心空难受，漂泊游荡。也许简单的刺激，简单的追求，简单的渴望是我对于自己所能做的唯一的没有伤害的，能给予的帮助。可惜我不是没有情感的木头，也许我一开始的开始，爱没有萌芽的前一秒钟，刺激并不存在，我便可以没有任何附带的情感，这样戏谑人生。可惜最初我错了，我心不如顽石，感情易植，也许爱不说出来的人是傻瓜，在很久之前的我是那个傻瓜，没有幸福，没有开心，只有安静……可惜如今，我不如那个傻瓜，也许是上天的玩笑，当我遇上喜欢的人，我的感情经历只是用来痛苦，或不说，或不见。
爱上一个人最难受的是不能在她身边保护她，疼爱她，却希望她如他所想的一样幸福快乐的过着每一天，不知道自己是否也被同样的守护着。爱是无私的，可是无私的爱会让自己难受，孤独，爱上一个不爱自己的人是最难受的，最不幸福的。爱上一个人，不想她对自己不真诚，不想她难受，如果不是为了守护爱情，只愿自己祭奠爱情。如果我化作一颗流星，必将滑过你的上空，实现你所有的愿望……我也许是你心里的流星，但在你的上空，我会飞得慢些，只为多看你一眼。
爱情不是用来相信的，是用心来感受，用真诚来守护的。
承诺，约定，是爱情最美好的憧憬，又是爱情最美好的陪葬品，有多少人来珍惜过，挥霍着，只为了自己的哀叹，最后的一句哀愁，是别人贱，还是自己傻，这也许只是你人生的一课，来告诉自己，爱，只有珍惜，没有憧憬。
又是新年憧憬时
文/龙玉纯
时光并没有因为我们的喜怒哀乐，而放缓它那从容向前的脚步，北风吹开腊梅雪花烟花窗花一起绽放，又迎来了充满憧憬与畅想的崭新一年。
我呼吸着喜庆的氤氲漫步在见证岁月新旧交替的冬日清冽阳光下，眺望着在小雪大雪冬至节气后渐渐变得青中夹杂红黄亮色的山峦，俯看着那因枯水季节变得有些消瘦但仍在欢快流淌的母亲河，过去一年的幸福快乐与辛酸苦辣顿时汇集成一股热流涌向眼前。
回顾一年的追求跋涉，有挫折有疼痛有反思有回味有收获。不管过程与结果是失望还是落寞，是成功还是荣耀，我那温馨的家庭总是默默地给予我无限抚慰与力量，甚至是清醒与勇气。年近七十古稀的父母双亲仍相互依偎扶持不要儿子操心费力，而且还往往在关键之时给我精神与物质上的鼓励与鞭策。肩负单位重任与家庭重担双职责的爱人从不言辞辛苦劳累，把源源不断的爱与柴米油盐酱醋茶恰当地调和在一起，时时让我和童年的儿子享受船回港湾的幸福感觉。把嬉戏玩耍当成目前最快意之事的小家伙，不时也带回一张百分试卷或者奖状让我享受为人父的自豪与喜悦。
带着家的温暖走向不仅是为稻粱谋的工作岗位，我尽情地挥洒着全身上下聚集的充沛精力，和那还有些差强人意的能力，像故乡田野上日出而作日落出息的乡亲一样埋头耕耘，把内心深处那份真诚与脑海中日渐成熟的个人理念注入所做的每一件事情中，期盼种瓜得瓜种豆得豆，希望有付出就会有收获。勤勤恳恳兢兢业业忙忙碌碌，没想到事情与事业有时就像两条平行的轨道，总是保持着让人多少有些无可奈何的现实距离，仅凭我的双手无法将它们拧成理想中的一股绳，于是不是唐吉诃德的我经常还要遭遇风车大战。忙前跑后的一年辛劳让我的额头上平添了许多皱纹，剪不断理还乱的人情世故与名利均衡还将继续让我渐增白发，多情易老我无怨无悔可疑问尚存，经过了漫长岁月修炼的人类，从蒙昧野蛮迈入文明的门槛已经数千个春秋，为什么那点本性的矜持在看不见的名与看得见的利面前总是那么不堪一击呢？
身心在无端杂事的纠缠中逐渐走向疲惫，像温水煮青蛙般考验着我的性情与耐心，我无法回避只能直面应对。对于我来说消除心灵疲惫的最佳途径是看书和写作，一年来我利用生活的闲暇一头扎进书房亲近书本，让心灵与书本中的人物与故事深度对话，用蚕吃桑叶的毅力从书本中不断汲取养分，使心灵回归修复比平常更加滋润丰腴充盈。我始终坚信，生命要想维持，需要物质的养分；生命要想长久，需要知识的养分；生命要想有价值，需要思想的养分。每每合上书本后我还会拿起那珍爱的笔，以我手写我心，记下自己的成败得失和所思所想所悟，或歌或叹或讽自己看到的美丽丑陋善良邪恶。一年来得益于各位报刊编辑老师的提携与厚爱，长长短短的稿子先后有十多篇变成铅字，虽然自知我的文章没有写到错综见薏、曲折生姿的水准，但扪心自问没有一篇是无病呻吟“为赋新词强说愁”的……
一元复始万象新。聆听着街边广场那欢快的锣鼓和秧歌，喜望着随处可见的鲜艳大红福字，我在心海里郑重地播下一串串新年祝福，祝福世界和平、国家和谐、家庭和睦、生活和美！从今天起，我将彻底抛弃原来那不切实际的想法，忘掉过去那失败的伤心，不再沉醉那曾经的辉煌，重新收拾好心情与行囊，用执着和信念去灌溉新年的希望。
憧憬未来，过好当下
那年…
高考成绩出来了，分数只够上一个二本学校。是去感受高四疯狂的生活和还是去上一个能说得过去的省外的二本学校，这是我妈给我的两条路，看似也只有这两条路可以走。但是我都没有选，“我要去当兵”当我说出这句话时把我妈吓了一跳。接着我妈坚决的说：“不行，爱干啥干啥，就是不能去当兵。”“万一哪天打起仗来，我们就你一个儿子该怎么办！”“我就要去当兵”。说完我就回到卧室独自待着去了，准备用“不谈判，不商量”来表明我的决心，并且在心中憧憬着梦寐以求的军营生活。随后我跟我妈也就不再说话了，她以为我只是说着玩，过两天就回心转意了。但是一向善于猜我心思的她，这次却猜错了。随着填志愿的时间临近，我妈看我还是没有什么动静，就问：“你准备的怎么样了？”我没好气的说：“准备好了，去当兵。”可能是到更年期的缘故吧，我妈顿时就发火了：“怎么还上劲了是吧！”“行，你去当兵就别进这个家。”我没有言语，因为我认为只要不去过多的争吵和“谈判”谁都改变不了我的决心。
最终我没有填高考志愿，我爸此时也从外地回到了家里。父母就赶紧给我联系复课学校，这次我又专门跑到父母面前坚决的说，我绝不去复课，我只去当兵。不知为何，以后我爸妈再也没有跟我提复课的事，我妈也不搭理我了。过了几天，我爸把我叫过去说：“儿子，军队确实不错，我年轻的时候也想去当一名军人，可惜体检没有过…你真的想好了没有？当兵确实不是好玩的，很苦，很累…”“我就是想去，我绝不会后悔的”我还想说什么但是欲言又止。我爸沉默了一会，然后说，“行了收拾收拾东西，明天我领着你去做手术，近视眼人家反正不要吧”。此时，最终爸妈向我妥协了，我胜利了，但是我却感受不到一丝高兴。去吗？肯定去。我并不害怕手术，正如预料的那样，手术很成功，被白纱带缠住眼几天之后，我的视力终于又恢复了正常。我不知道我出生时第一眼看到的是谁，但是此时我看到的是我妈。她已经不再生气，挂在脸上的而是欣慰。
秋季征兵开始了，虽然每天大队的大喇叭都在宣传当兵的好处，却鲜有报名的。我当然是积极的报了名。随后就是一项接着一项的体检，我想此时我妈是最想我有点小毛病吧。结果却不如我妈所愿，我每一项都很合格。收到通知后，我就等待着离开的日子。此时庄上的好多人都说我，你去念大学多好，去当兵干什么！对此我都笑笑，说，不想去上了…
带着新鲜与兴奋身戴大红花的我坐上了奔赴远方的火车，由于位置并不在窗口，爸妈找不到我。但是为了再让父母看我几眼，我跟旁边的人好说歹说最终换了一下位置，往窗外望去发现爸妈已经不再寻找我，而是在一旁痛哭。我见此赶快跟旁边的人换了回来，心中莫名的难受。
接着火车发动了，我暗下决心一定要混出个样子来，无论训练多苦我都得坚持下去，并且做到最好。
……
“喂，你发什么呆呢？赶快复习吧，还有两天就要期末考试了，千万不能挂科啊！”一句话把我从想像中拉了回来。
“对哦，后天就考高数了是吧！嘿嘿，其实刚才我在过我的另一个人生。”
“别扯那么多没用的了。”
……
哦，对了。那年，我选择了读大学，不知道这是一个怎样改变我命运的选择，也因此军旅生活与我擦肩而过。那年，我没有拗过我的父母，而是选择了妥协。那年，我听家里的安排最终来到了黄海之滨，继续在求知的道路上披荆斩棘。
来到大学为了一雪高考失败的耻辱，我决定进行“超级变身”。
大学的新生军训几乎可以一笔带过，因为有一个宁愿自己挨训也不舍得训我们的教官，我们的军训当然没苦可言，每天大部分军训的时间就是教官在跟我们侃大山。在这之后给我留下印象最深的有三件事。第一件事，我通过自己的努力，用自己认为比较精彩的演讲以遥遥领先的票数击败了竞争者成为了学习委员。通过这件事，我知道了在大学里只要你为你的目标努力付出就有成功的可能，再也不像在高中一样“老师是天”。第二件事，我在第一次竞选班委成功的鼓舞下，过五关斩六将进入了学生会。一个被形容“很黑很暗”的组织，但是当你进入之后才发现其实不然。第三件事，我破天荒的参加了一次演讲比赛。你别看我上面说的我就像闹着玩似的，但是你知道当我站在台上是有多紧张吗！大学之前，我只是一个平庸的不能再平庸的学生，连上课回答一个十分有把握的问题时心跳都莫名加速声音变调的学生，在我的第一次演讲比赛时终于没有hold住…这也是我为什么没有说第三件事结果的原因。但是经过了这三件或许在被人眼里微不足道的事后，我真正的感觉到我有所改变了。
接下来的大学生活，我依然过得很充实。每天奔波在学生会值班，做勤工俭学，社团活动，处理班级学习事务等，充裕的课余时间也不充裕了。此时的我，竟然会在一个小空隙拿出来专业课课本来看了。当然，虽然“忙”，我也保持着每三天从图书馆借一本书的节奏，搭构着我的文学世界。我努力地过好我的每一天，尽量不给自己留下太多的遗憾。国庆节与中秋节的假不期而至，尽管我妈十分想让我回家，我还是没有回去。我到学校外面发传单，去给淘宝店打包快递等。特别是去打包快递，由于淘宝店是在一个未完全建成的小区里，我又是独自一人，害怕是传销组织就拿着室友的一把水果刀去了。现在想想挺可笑的。结果当然是白拿，意外的是在那还交了一个朋友，老板他弟
陌上红尘，憧憬一场温暖的绽放
文/殷殷子默
细碎的流年，在风中流转成伤。用悲伤的字句祭奠逝去的年华。错过的风景在眸中黯然成伤。蓦然回首，很多曾经珍视的东西，已不知何时流失何处。无处可寻。问风风不语，问雨雨无声。陌上红尘，憬一场温暖的绽放。
——题记
【一】
今夜有风，凭栏而望。轻轻抚摸脸颊，淡淡划过心间，笑着说，不疼！一种难言的苦涩却在无边的侵蚀单薄的身体。指尖流逝的韶华，此刻已然清晰可见。
窗外，万家灯火，这样的夜晚平添了几许惆怅，心绪难寻。剪不断理还乱的愁肠错综复杂。心中的那份淡然跑哪儿去了？夜空无边无际，那清冷的光亮婆娑了视线。温暖若隐若现，若有若无。海市蜃楼般的飘渺虚无。难道，这就是爱的幻觉？我，询问着。
永远有多远？我轻声探寻。没有人知道，也没有人到达。誓言的美丽，灿烂的憧憬。终究躲不掉离别的苦楚。依稀记得，那最初的等待，执着的美好，似泉水般清澈透明。能窥见心底所有的思念。时光流逝，仍想抓住青春的尾巴，留住最初的纯净，却发现指尖冰冷的柔弱，终是那么力不从心。
【二】
我发现我很懒。懒的说话，懒得微笑，懒得出行。懒得抬头看过往的行人，懒得回头看自己落寞的身影。
我发现我很任性。任性的寻找，任性的追求，任性的依赖，也任性的放手。一切随心而动，不为任何。
时常觉得自己丢了什么东西，颠簸红尘只为茫然地找寻，前世的爱恋、千古的情缘，或是来生的相约。只是，一路走来，人是孤独的，身体是木然的，心是空冷的。
习惯了夜的安静，然后在这份幽深的静谧里倾听指尖敲打手机键盘的声响，那是心底最真实的旋律，足以温暖夜的孤寂。
习惯了在网上流连，看别人的故事，理自己的心结。挂着QQ，却一言不发，只为等待那熟悉的头像亮起，然后在那个空间里流连忘返，试图找寻点滴的温暖。
【三】
越是夜深越是清醒，思念占据了所有的心扉，而孤寂一点点蔓延在每一寸肌肤，也牵痛了每一根神经，哭不出声，也笑不出来，不能说，也不能要求。只等黎明的曙光将一切抚成纯白的模样，掩盖所有的迷茫与伤痛。
想一个人有时会想到惶恐，想到无计可施。其实，也只是想念而已，却为何如此纠心？心没有片刻安定。
爱一个人有时会爱到入骨，爱到无路可退。其实，也只是爱而已，却为何如此依赖？灵魂飘忽游走。
梦空洞了很久，梦魂深处却隐隐约约有一个身影，让我阵阵欣喜，淡淡温暖。而我，追着流云的方向，向那个身影紧紧追随，向心的方向逛奔。多少次，梦醒后，笑隐藏，泪轻流，苍白的流年涤尽一脸的苍白。
【四】
此时，月儿浅照，树影低垂，如水的夜空挂满浓浓的思念，静谧的大地散落点点轻愁。风起，那些斑斑驳驳，深深浅浅，尽收眼底，几许微凉，几许温润，心在此刻变得鲜活，眼里闪烁着几许明媚。
低头轻叹，梦在多远？远得我不忍张望到真实的色彩，亦无法触摸到真实的温度。依稀泛黄的万家灯火，在夜色里分外耀眼，静静地倚窗凝望，那些光亮撩拨着心底潜藏已久的渴望，风吹过仿若千古的温柔，吟唱着千年的等待，划过闪亮的双眸，穿越厚厚的心墙，在心中温暖地定格。
流年的苍白挡不住爱的真实，承受再多的喜怒哀乐，也只愿哪怕用一束光闪过的时间成就一场爱的相遇与离开。
【五】
仿佛幸福的脚步渐渐走近，踮起脚尖微笑着迎接，盼望已久的喜悦早已跳跃于眼角眉梢，曾经波澜不惊的心再无法回归最初的平静。幻想着在月送花香的夜，心手相牵，四目浓情，笑颜倾城，抒写着两个人的爱情传奇，不知疲倦，不愿搁浅记忆的帆。却又感觉幸福如此遥远，听不到叩响心扉。
明明霓虹耀眼，却照不亮回家的路。幸福，在梦里，一醒就破。在风里，一吹就散。在云里，一飘就没了踪影。在远方，抵挡不了岁月的寒凉。终究，思念划过浅浅的忧伤，一点点，一圈圈，扩大，再扩大，陷入无边的荒寂里。
害怕，幸福是一种永远的奢侈，望不到边角，触不到温暖。害怕一个人单枪匹马的努力，终拉不回一场幸福的距离。心力憔悴过后会是永远的沉默与退让，从此笑看流年，天涯陌路不相问，背负一身沧桑游弋红尘。
终于，我等到了。于是，我敞开心扉，放下自尊和骄傲，思念不再沉默，爱不再掩藏，笑容如花灿烂。
【六】
QQ总要下线，电话总要挂断，诉说总要说再见，时时刻刻，心心念念。现在的我，学会了听温暖的歌曲，写快乐的文字，品星月的美好，只因有你。虽然浅浅的忧伤依然流淌，笔触仍不够明亮，仍感叹星月的陨落，但至少不再让过往缠绕于身、纠结于心，
偶尔也会感到一种虚幻和飘渺，因为思而不见，爱变得有些慌乱。于是，你偶尔的忽略会让我感觉委屈和无奈，而我只能和自己生气，让自己难受。于是，我任性，我沉默，我依赖。
时常的辗转难眠，曾经因为害怕梦中的苍凉与恐惧，而今因为心中满满的爱恋与牵挂。
风在窗台温柔地呢喃着情话绵绵，莹莹的月色洒满窗台落下满地的思念，调皮的星儿明明灭灭的闪烁诉说着爱的心语，而我，心似莲花开，散落一地纯白的爱恋，朝着你在的方向静静地守望，在云端，在夜空，在每一个微亮的晨曦。
时常想像着你在的地方，街头会有怎样的活色生香、霓虹耀眼？空气会有怎样甘甜的味道？阳光会是怎样的明媚？风会是怎样的温柔？雨会是怎样的缠绵？
回首来时路，一路寻寻觅觅，跌跌撞撞，曾经惨惨戚戚，而今温温暖暖，曾经烟雨凄迷，而今艳阳高照。梦里依稀，幸福归来，苦难只为这一场幸福的铺垫。
绵长的期待，不灭的相思。情悠悠绵绵，心起起落落。一切只因为相遇太美，纵然，经风历雨，眷恋如初，也不曾改变。
散落的流年，散尽了忧伤。如水的夜空，璀璨的星辰缤纷了寡淡华年，一场温暖的绽放，为期不远，但愿如此……
念师恩
文/周卉君
还记得二十年前，那一次邂逅，白云朵朵，在蓝天散步，白鸽翩翩，在楼宇徜徉，我的心儿，依偎着理想的翅膀，随着蓝天飘扬，融化了季节，深邃了远方。抬头品着惬意，低头织着憧憬。守一段小时光，当月色缱绻了梦乡，一面迎风招展的旗帜，正在肆意芬芳的操场，一点点映红岁月的脸庞！从此，我爱上了校园，从此，那儿就是我的故乡。
春天，倚着您憧憬；夏天，倚着您繁荣；秋天，倚着您结果；冬天，倚着您思量。有一只受伤的候鸟，在激流中晕头转向，也曾无助，也曾彷徨。拂晓时，您照来一缕爱的曙光，不敢看那忧伤的眼神，是恨铁不成钢，您的语重和心长，是一片遮风挡雨的屋檐，曾经青春的叛逆，经历了岁月的洗礼。如今，都化作祝福的歌谣。忽而，我从您期盼的眼眸里，看到一丝慰藉。
您是大树，为我们遮风挡雨。您是清风，烈日下送来丝丝清凉。一片绿叶，饱含它对根的情谊，牵动着我的脉搏，在沸腾，在融化，在升华。驱散您曾紧锁的眉宇，把欣慰的笑容，写在您的脸上。暖阳下，思绪中，您又用语重和心长，镌刻一叶风帆，载着我们，驶向遥远的彼岸。
一眼闲云，一纸年华，岁月的年轮，又在您的鬓间画了一圈。为了美好的明天，您憔悴了容颜，我学会了飞翔。硕果，在金秋里守望；园丁，在虔诚地耕耘；学子，在感恩中成长；老师，您，在热切的期盼。
际遇2003
文/断桥残雪
际遇2003
初秋的天，淡雅，深邃。
一抹白云佛过
轻盈，明媚，纯洁
凛冽的寒风刮过洁白的大地
一阵花香飘过
坚韧，刚正，清新
铁犁翻出泥土的腥味
一轮旭日悄然升起
希望，憧憬，美好
闪电划过漆黑的夜
一声离别渐渐而来
不舍，依恋，无奈
笑容下的阴霾
文/笑容下的阴霾、
如若多年以后、当你们发现，我被这昏暗的社会污染的浑浊不清、请记得、我曾经也怀揣过梦想、憧憬过未来、梦到过实现；请记得我曾经也幼稚过、纯真过、善良过、也真爱过……