生日祝福长篇文章
生日祝福长篇文章（精选17篇）
生日的惊喜
今天周末，从家回学校，到了寝室没精打采的，有种百无聊赖的感觉，主要是最近太没追求了。
打开电脑想整理下去九寨沟的照片，发现邮箱里多了5封邮件，还以为是什么垃圾邮件，点开一串全是“哥”的邮件。想起前天也收到一封遥祝我生日快乐的邮件，我立马想到了这也是大宝贝给我惊喜的一部分。立马来了精神，快速把五封邮件都看了一遍，很多都不长，短短地记录我们生活的小事，语言也着实朴实，一看就是大宝贝的风格，但看着暖暖的，感觉自己窝在大宝贝烫烫的心窝的位置，我是他的热烈跳动着的小心肝儿。
老公是想给我生日的惊喜，可今天也不是9月21日，我翻了翻日历，原来今天是我农历生日。
想想我们在一起已经七个月零十三天了，我偶尔还会回味我们刚才一起时候的那种紧张激动而羞涩的甜蜜，会想起那个张开双臂远远走来的身影和我坐在沙发上讲小米饭故事的紧张。刚开始的那个黏糊劲过去了，开始实实在在的，接受生活的考验。
我开始进入妻子的角色，唠叨他懒，不收拾东西，不讲卫生，回家不看书。他开始习惯有老婆照顾的日子，等着人做饭、收拾、洗内裤、洗袜子。虽然有时候我们都想懒惰一下，但我们都疼惜对方，为对方着想，因此日子还过得挺顺利。想不到我们就这么顺利地在一起过着生活。这是不是我用前几十年的磨砺换来的顺境？
现在感情生活美满了，开始羡慕事业有成的家庭。前段时间觉得史亚莉和她老公都那么厉害，昨天又听说冯书记的老公也挺厉害的，我总想，等到我们俩到那个年龄的时候能不能也那么厉害。一想到这个，我禁不住要催促大宝贝赶紧看书，多学英语。总觉得我们现在似乎还不够努力，我们都要加油，奔向美好的未来。
人生乐在相知心
唔，我承认我刷屏。
打球归来，果然是老了，一个小时的球打下来，胳膊抑制不住的酸痛。
来知春路这边一年多了，今天才算是又正儿八经的经过这个朝气蓬勃的校园，学校的操场上永远有无数的男生汗流浃背却依然乐此不疲的奔跑着，欢呼着，空气中弥漫的那股子汗味居然让我有莫名的冲动，好像今天这身休闲运动装扮的我依然可以混迹到其中，做回那个快乐的大学生。
呵呵，其实今天发现了一个巧合，搜了2012年的日子，腊八节和元旦是一天，28号是正月初六，真好，好久没在节日里过生日。虽然这样的后果就是所有的注意力都在过节上，常常会忘了所谓的生日，可是没关系，我喜欢，因为这样，我爱的人，爱我的人都可以在身边，大家热热闹闹的，我想我的朋友们了。
经过北航操场边上的咖啡厅时，蓦然想起6年前的冬天，我也是在这里，度过了我的20岁生日。那个时候在北京上新东方，学英语准备考研，某人同行，可惜没记得，感冒回家睡觉去了，还好有文文，还有我不知道那会儿和她暧昧的L同学，一个小小的韩式咖啡厅，一块提拉米苏，两个朋友清唱的祝你生日快乐，足以让我泪流满面。惊喜的是那些不停催我去网吧的电话与短信，听着死党们的声音，那些永远亲切的声音，真挚的话语，有谁说过生日一定要男朋友在身边呢？人生在世，有两三知己，足矣。
还好，今天的主题不是那些劳什子情伤了，非常好，我喜欢。
花甲辞
文/方英文
各位亲友：
今天是周末，借着给我过生日的由头，大家来聚聚，喝几杯我珍藏了十五年的茅台酒，拉拉闲话，加深亲族间的交往。也通知了十几位朋友——但正如我所料，只来了一半，因为我只说是周末无事小雅集，没提过生日。一说生日，朋友正好有事忙呢？岂不为难！我们中国人把生日与死日看得同等严重，而我平生最不愿要挟别人，人际关系最崇尚轻松自由。就是邀请朋友，也有三原则，一是年龄比我小，二是路程近，三是不在官位。总归受邀的是我的朋友，未邀的还是我的朋友；今天到场的是我的朋友，没到场的仍是我的朋友。天涯若比邻，四海之内皆兄弟，何在乎一顿生日酒！
其实我的生日，按阳历的话，四天前就过了；照阴历算，三天后才是。我的性格深受母亲影响，喜欢安静，不爱扎堆起哄，最怕麻烦别人。母亲就从不说生日，因此我就从未给她操办过寿宴。只记得小时候每到我的生日，母亲提前就念叨，逗出我的馋虫儿，却硬要熬过三天，这才给我煮个鸡蛋过生日。可是这一回不同，家人一再强调我六十岁是个大寿，一定得按古法五十九岁时过一下。那就随俗吧。想来惭愧，鲁迅先生五十六岁就死了，不才我公然活到今天，还有脸吃蛋糕、饮美酒，无耻之尤是不！可这叫天命，只能听之任之完事。老辈人觉得能活到六十岁，啥话别说，值了，满足了。往后所活的日子，那叫空手套白狼，等于分文未投资而天天分红利。当然如今则另当别论，九十岁还抱怨看病难呢。
回想我这一辈子，还算是幸运与顺遂。小时候虽说清寒，却也没有过分饿肚子。高中毕业回家当农民，农民了三四年看样子要农民一生时，高考制度恢复了。最幸运的是大学念的中文系，恰好实用于编辑工作与业余写作。学而能用，人生至乐。不少理工科学子眼红仕途，后来成了贪官落马，令人唏嘘悲悯，当个科学家工程师多好啊。
我业余写作了五六百万字作品，高下优劣我不宜自评，任由世人臧否去。这个其实也无所谓，意义只在我喜欢写作，且有条件写作，这就足够了。说我淡泊名声那是假话，但我厌烦炒作与媒体上出风头。不少机构与朋友曾多次要给我张罗研讨会，都被我婉谢了。一是不忍糟蹋钱，二是受不了闹腾。唯有一次，一所高校由学院升格大学，需要一定数量的人文活动才能通过验收，这才配合着把我研讨了一回。我以为作家写作一如农民种地，写作品就等于种地打粮食，除此之外毫无必要。对待写作我有点完美主义，每件作品都无一例外地三番五次修改过，所以转载率再版率比较高，且不时被盗版。写作是个苦乐参半的劳作，内需专心外求安静，这些皆由妻子包容与供给。三十年来一以贯之，在此特表感慨与感激。
今天的来宾半数为晚辈青年，谢谢你们给我祝寿。你们给我发红包，我得让你们的破费不太冤枉是吧？我这就告诉你们一个人生真谛：靠本领或者说靠手艺吃饭立身，最尊严、最踏实，也最安全。怎样才能学好一件本领呢？练习，反复练习，带着热爱的感情数十年如一日地练习。拉琴是这样，写公文亦如此，就是成为一个优秀的木匠，也一定打制过几十吨家具吧！我们都不是天才；就算你是天才，不经过反复实践依然是个口头天才，中听不中用的。不论学习什么技能，没有一万个小时的训练，仍是个平庸之徒。不要贪多，但须精专。熟练一门别人无法取代的技能，你就立业了。
不过我这里还得强调一下，学习并掌握某种技能，当然首先是为了生存；而因此就把人生看成单纯的赚钱过上富日子，未免就境界欠高了。建议你们将人生当作艺术，而艺术的最高目的是什么呢？就是美与快乐，就是通过创造性的劳动获得个人的心情舒畅，并将这种个人的心情舒畅分享给家人亲友，分享给社会与环境……不啰嗦了，开始喝酒！
生日温暖
文/薛玉富
我是个对时间概念比较敏感的人，对于要纪念的日子，我肯定不会忘记。记忆中的孩提时代，每逢我的生日，奶奶和妈妈总是不忘给我煮个鸡蛋并嘱咐我一定要躲在门拐角处吃掉，说这样吃记忆力就会特别强，念书聪明。那时的我没有想过大人们的话是否正确，只是按照她们说的躲在门后，津津有味地吃着那个属于自己的鸡蛋。物质匮乏的年代，鸡蛋就是我们惟一奢侈的生日礼物。
在生日鸡蛋的美味中，我走过懵懂的童年和青涩的少年时代。读书、工作，再后来为人夫为人父，日子过得酸酸甜甜。婚后二十年来，每逢有些特殊的日子，我们都只是象征性地去饭店吃顿饭，没有礼物，更没有鲜花。所以，对于每年的生日，我没有太多的期待，觉得生日其实如生命中其他日子一样，应该平静而平凡地度过，只不过那天日子有少许激动，又长了一岁，自己感觉应该增加些成熟稳重罢了。
早在几天前，亲人的牵挂和朋友们的祝福就已陆续翩然而至，心里悄然滋生的一股感动让我觉得这一天似乎有点与众不同，是啊，今天是我生日。
今天我生日，早晨，我对着镜子中的自己微笑，笑容却僵硬在空气中，经历过许许多多之后，却发现自己连微笑的勇气都没有了。看着镜中黑黄的素脸和鬓角的数根白发，才蓦然发现，“45”是一个已经不再年轻的数字！它是生命旅程中的一个转角，还是人生另一个高度的开始呢？我不知道，但生命的年轮却那么真真切切的在我不设防间又深深地刻画上了一笔……
拉开窗帘，我站立着，视野里一片晴空，有些微凉的风，送来轻柔的惬意。我在风的语言里，思绪信马由缰，从不拒绝和掩饰自己，曾经很痴迷一场倾尽璀璨的烟花，它真的很像爱情，绽放的瞬间，充满勇气的灼热，充满渴望和期待。虽然终会幻灭，却有着无可比拟的绚烂。曾经把情感举过头顶，虔诚膜拜，可能是仰望的位置太高，无法触及，一不小心，累了痛了自己还伤害了别人。曾经很喜欢那份一直行走在路上，一种永远都不会到达终点的感觉。我是个深爱世界的人，在贫乏现实与丰沛梦境的虚幻之间，总喜欢选择在云端做梦，然而时光的深浅，是看不见的，却分外清晰，岁月的无情让我明白，我的梦不可以写在花瓣上，也不可能预期绽放，我能做的就是努力做好丈夫和父亲，更要做好一名监狱警察，牢记自己是一名共产党员。在双脚坚实的行走里，度过岁月，渡过那些不可预知的挫折和难关。
开谢、重生、涅槃，岁月路上的坎坎坷坷，教导我们修行，既爱自己，也珍惜别人。四十五年了，不长也不短，不远也不近，生命就像是疾驰的列车，在定时和不定时中奔驰——爱与恨、笑与泪、失败与成功充斥，但不管如何，后面的路还很漫长，纵使有缺憾或不完美，也要将坚韧的生命延续。
还是柔柔的风，擦脸而过。正恍惚间，儿子的笑脸贴上来，政治处的祝福也飘过来，“生日快乐！”听着深情的祝福，霎那间，我的眼湿润了……
浮生若梦-生日有感
文/陌上木鱼
没有勇气开始这一天，怕一也会旦开启，下一个五年也会像上一个五年一样无声无息，却又白驹过隙，迅速的让人恐惧。十八年寒窗，没有登科及第，人生却过了三分之一了，年纪既尴又尬，人生青黄不接，不怕上九天揽月，只怕到了九天不见月，空悲切，白了少年头……
昨天一睁眼就在朋友圈里发了这么一段话，算是我的二十五岁生日感言，句句肺腑，句句都是满腔的失意和恐惧。不知不觉已经走完25个年头了，开始消磨26岁里的每一天了，二十多岁的年华里已经过去一半了。而我还是一无所有。也许这就是人生吧，不知不觉平平淡淡就这样过完了一辈子。难道这就是人生吗？平平淡淡，没有什么大的变化，想做的事想成为的人仍然只是停留在“想”里面。当我八九十岁时我回头看我这一生走过的路，我想我肯定会因为我没有实现我的各种小梦想大目标而沮丧痛苦的。因为，我25岁时回望走过的路，从儿时牙牙学语到现在马上要毕业，这二十多年里能够让我印象深刻的，幸福的，痛苦的，骄傲的事是那么的少。历史是英雄的历史，那人生的历史呢，是什么给我们的人生留下些许的痕迹？在学校呆了有十八年了，一直是个乖孩子，好学生。因为想逃离，因为有梦想，因为傻傻的“清华”梦，中学的六年里更是被升学压力压的喘不过气，从一个活泼的小山羊一样的小姑娘变成了个自闭的书呆子，于是乎整天沉浸在课本里的人六年的记忆是大片大片的空白，没有走路吃饭上厕所都一起的闺蜜，更别说逛街看电影聊八卦的小甜蜜了。唯一能记住的一些人不过是三个同桌，印象深刻的事不过是男同桌让我给女同桌传情书罢了。所幸上大学以后就好了很多。
浮生若梦，我的梦却有些平淡乏味了，一直追求的读书带来的福利也一点没有实现呢，怎能不失意呢？我把宝都押在了读书了，现在感觉赌注太大了。如果过去的二十五年能够重来，我一会会重新投注的。一定会好好玩，好好早恋。我要跑进闺蜜，哥们儿，暗恋的男神~他们的人生里打个滚搅个天翻地覆，去编织我们一生的缘分。然而往事不可追了，虽然我还有大把的人生去挥霍去结缘去闹去吵去哭去笑，我都不再是那个能够去犯错能够为所欲为的小姑娘了。昨天在湖边漫步，看到给小孩子玩的旋转木马，玩具城堡和小蹦床，特别想去玩，以弥补一下童年的缺憾，然而它们却不再卖票给我了。
我想有一个积极的结尾，不想这么伤感，然而缺憾毕竟是缺憾。只希望未来能够勇敢、认真、坚持、尝试、追求、不虚度、不辜负、不卑不亢、不后悔、不将就了。
今天我生日
文/开心的兰花
超儿上了大学后，只要我没有课，早上一定要赖在她爸的后面起来。
其实很多时候我是先醒，一看她爸还在熟睡中，于是侧身，扭向枕头另一边，开始翻看手机报、朋友圈、公众号。当发现她爸醒的时候，立马把手机塞枕头下，闭着眼，假睡。
孩子爸不爱赖床，一醒立马起来。今天早上他也如往常一样醒后悄悄的穿好衣服，带上门出去。我也同往常一样从容地再把手机拿出来，继续看。
他在外面洗漱，烧水，做早餐。差不多了，听脚步声要快到卧室前，我又立马把手机放回去，假睡。这时听到他在喊：快起来，吃饭。我也假装才醒的样子，伸个懒腰说，好啦。开始迅速地起床，洗漱，然后乖乖地坐在他的旁边吃起来。他这样精的人，一定知道我的把戏，我也知道他一直是当作不知道。
吃过早餐，我把看到的一文《一个孩子的毛病背后是他家庭的毛病》分享给他看，指出超儿有些缺点就是他惯的，如以前在家里把苹果都削好后递给她，蜂蜜冲好后送到她房间等。他爸指责我溺爱多些及富养观点。然后开始争来争去。他气愤地走开了。我自觉地收碗洗涤。然后坐在电脑前打开电脑。
不一会儿，他爸把泡好的茶送了过来，放在我桌前。我也友好地向他抛个媚眼，说声谢谢。这么多年好像不时有争吵，但像某首歌一样，上一秒在吵，下一秒就已和好。每次吵是谁先挑起来的？过后又是谁主动言好的？这么多年说实在的真不知道。反正是大家都没有往心里去。吵后就忘，然后又和好如初。有人说婚姻是一场赌博，我很庆幸我赌赢了。
9点多时，为了庆祝生日，孩子爸硬要陪我去买衣服，难得。他最不喜欢逛街。
到了商场，从二楼转到三楼，最后看中了一件薄外套，一看吊牌要1千好几，还不打折。我有些犹豫，太贵了，她爸说喜欢就买，今天是花钱买高兴。难得在他的怂恿下，狠心地买了。
在回家的路上，接到妹的祝福电话，心里真高兴，同时对孩子爸说，今天要是超儿忘记我生日，我真伤心。她爸没有回话。其实我不在意生日是否记得，是假装伤心。
到了家里，我去换衣服，她爸躲在一边打电话。我猜想他一定是打给超儿的。果然，不到一分钟，接到超儿的电话：“妈妈，祝你生日快乐！”
“我还以为你忘记了呢！好感动啊！”
“我怎么会忘记呢，一直都记在心里。”有时善意的谎言听起来也很舒服。
中午还是老规矩，我做饭，他洗碗。饭后慵懒地午休到自然醒，然后起来备课，看书，写写，听音乐……
今天实在很高兴。
高兴的还有遥远的你们送来的祝福与礼物，让我有一种被牵挂的幸福。谢谢。
一场秋雨一阵凉意
今天出门的时候天就有些阴沉，而今天的行程是要去外协厂出差，辗转中山、江门和番禺。雨是在进入中山境内才开始下的，开始的时候是零星小雨，后来便是倾盆大雨了，那时候是在外协厂的会议室里，只觉窗外的风凉了，看着窗外的雨，有些发呆，这并不是这个秋季的第一场雨，但这却是第一场带有秋味的雨。人们都说，一场秋雨一阵凉意，今天总算是认真体会了这一句话。
一直以来，就对秋天有着特别的偏好，喜欢秋风，喜欢秋雨，喜欢秋色，更喜欢秋凉……不知道为什么，这些日子渐渐有些落寞，觉得有些孤单，就想听一些小情调的歌曲，淡淡的旋律，浅浅的歌词，让人回味，让人留恋。我最想念的是那永远回不去的过去，我最憧憬的是那永远到不了的未来。习惯了守候，默默留意着在意的人的一举一动，担心他生病，担心他不愉快，或许这对我来说就已经是莫大的幸福，尽管知道，那是一份永远都得不到的圆满，那就站在圆满的外面，看着他圆满吧。
晚上回来的时候，天空还在飘着细雨，没有撑伞，也不需要撑伞，只想淋一下雨，感受一下秋雨的温度，拥抱秋天，让秋风带走自己。每天晚上回到住处都要给姐打个电话报平安，她突然说，你下星期生日了，我说：啊？这个早已经被自己遗忘的日子，或许如今它只在家人的心中一直留着了。这么多年以来，没有同学朋友知道我的生日一直都被我当做一种自豪，一个人的生日，对着天空许愿，然后末了对自己轻声说一句：生日快乐！
今年的愿望是：希望每一个我爱的人和爱我的人健康平安，幸福快乐。
这一季回想---感恩
站在岁月的门槛上，越过海峡，隐没何帆彼岸。虽然视模糊，却永远是美好的向往。我曾向往，我坐在海滩上，任海风吃乱头发，从日出到夕阳烂漫，看潮涌潮退，海边的贝壳一茬又一茬。这也许是时光，水月吧。经过这一年的风雨洗礼，自己变得成熟了。
今年的生日，让我懂了许多。最大的感触就是让我学会拥有一颗感恩的心。在此，我想谢谢我的家人们，有你们，是我今生最幸福的事。是你们，教会了我许多做人的道理。让我明白什么叫做家人。家人就是会偶尔吵架，但永远不会生你的气，因为彼此之间，有一个把无形的线将彼此仅仅连接。是你们，让我明白了家人的重要性。如果有一天，所有人都离你而去，全世界都抛弃了你。但你的家人永远不会抛弃你。他们会用他们的那颗心，给你安慰，给你支持。是你们，让我感受到家庭的温暖。让我明白，无论自己在外面无论怎样的辛苦，总有一个地方让我可以休息，让我可以不那么累。谢谢我的朋友们，有你们这帮朋友，我很幸运，让我不再孤单，谢谢你们的祝福。我希望你们能够很幸福，很快乐。
虽然今年是我和你们过的第一个生日，但同时也是最后一个和你们一起过的生日。谢谢你们，让我这个生日，过的很幸福，这个生日成为了我生命中的一个美好的回忆，我会好好的珍藏。也许明年的我，在异国他乡，所以我很珍惜和你们在一起的日子。谢谢你们。
希望自己在新的一年里，变得更加的成熟，稳重些，不要那么的任性。我希望自己能够好好地学习，为自己的梦想而努力。能够是想自己的梦想。让自己变得更加坚强勇敢，不让自己那么容易受伤。
虽然岁月的风雨，起起伏伏；人生的道路，依然曲曲折折；但是不管在风风雨雨的岁月里，还是在曲曲折折的路上，我一定不会迷失方向，因为有你们。虽然在追寻梦想的道路上，我会遇到很多的困难，但是我相信，有你们的支持和祝福。我会一个人很努力的，勇敢的走下去，走到山顶，俯看全世界。
千言万语，化作一句谢谢。
我想过的生活
我想过的生活是：
两个人简单的在一起，生活，学习，彼此都很熟悉了，家长也都彼此满意，我们都有了属于自己的工作，然后，结婚。
我们不需要大富大贵，只是朝着我们向往的生活迈进。两个人每天都一起努力，对待生活积极向上，尽管艰苦，也乐在其中。
早上，我早早的起来，亲吻一下你的脸颊，看着你熟睡的眼，微笑着说：“原来你还是个孩子”。
我做早餐，牛奶麦片加三明治，或是煮粥加可口小菜。然后叫你起床，洗漱，坐下来快乐的吃着我准备的早餐，说一声“谢谢老婆”。
然后，我们都去上班，都努力工作。闲暇之余，上Q说几句甜言蜜语或是打几个电话，关心一下彼此午饭吃了没。
你说我会给我做饭的。晚上下班之前，你都会想好今天给老婆做什么好吃的，然后下班去买菜。到家之后，我们一起开始。洗洗、涮涮、炒炒……
饭后，我们一起出去散步，一起谈谈对未来的畅想。接下来我们该怎么做，怎么对双方的父母好，怎样更加努力的赚钱。哦，对了，也是时候讨论一下生小宝贝的问题了。嘻嘻~~~
散步完回到家后，我们坐在一起看电视，吃着桌子上好吃的零食。我们偶尔会因为抢台而不开心，可是最后你都会让陪我看我喜欢看的。我明白你对我的好，第二天我就会主动陪你看你喜欢的。你亲我一下说“宝贝真乖！”
你的生日快到了，我们的结婚周年快到了。我总是比你记得劳！不过没关系~~我会精心准备你的生日，定你爱吃的蛋糕，给你准备一个小礼物，等着你晚上回家，给你个小惊喜。我们的周年要一起去外面过。去近一点的地方旅行，或是吃一顿烛光晚餐，或是看场电影。也可能寻找一下小刺激，偷偷跑去有情调的宾馆做爱。呵呵！
周末，我们可以晚起一会，但是我们都知道有工作要做。大扫除！分工明确！干的既开心，又快！彼此给彼此擦汗，亲吻，拥抱……
你爸妈的生日，我会准备好礼物，祝他们生日快乐。我爸妈的生日，我也会准备好礼物，告诉他们，这是你给他们买的，让他们心花怒放，夸你这个女婿真懂事，我会在下面偷笑，但不会揭穿。
我想过的生活很简单，也很困难。但只要有心，一起都看起来那么自然而然，又怎会做不到呢？
积极，乐观，充满爱，你，能给我这样的生活吗？
如果可以，我们结婚吧……
生日记怀
有朋友过生日，是一个永远都会记得的生日。
只能远远地祝愿。
想起是因为有情有爱，有情义。害怕是因为到了我们这个年龄，谁都害怕过生日，意味着生活越来越脆弱，年纪越来越大了。
如果爱相伴，我就不会担心也不会害怕。但愿自己与爱一起慢慢老去，那也是一种美好的幸福。不是以长短论，更不以金钱论的。可是，陈已先我而去了。
这些年来，都不愿意太在意生日的纪念。有那么一次生日的阴影在心头罩着，总不阳光。有那么多别扭的人与事，记忆总不会完全地消去。只有二十岁生日那样，简单而又快乐着。
好几年了，小朱总会记挂着，生日蛋糕还有礼物还有头盔！我曾说她是我亦徒亦友的人。不论前面有多少缘份，可是现在这份友谊都是真的！
亲情在每个节日的夜里被点亮。照在心坎上，把黑暗驱散，把温暖送达。每一个小的节日，都有温煦的亲情来自兄长来自学生来自友情来自故交还有来自那未曾谋面的友谊！
唱一支生日的赞歌，都不会忘了母亲的爱。她的在天之灵会祝福我的健康平安幸福。如同我每一次离家时她的叮咛。我最幸福的时光就是那时看到母亲开心的笑了。
走出来的这十四年。我在反复想着这些经历。因为没有假如，否则所有那些痛苦的事情哪会发生呢。
如果这十四年的时光可以倒流。也许我还会选择留在大桥。会选择把母亲留在身边照顾。会选择在和陈斗气的时候选择退让去哄一下她。也许我还会选择自省和振作。
可是，我们走过的路，我们已经回不去了。一直向前走着，回头看满是悔意和感伤。那就不回头吧，努力做好自己就会幸福。
生日的祝福。也希望自己幸福地坚强。
又是生日到来时
尚年轻时，对生日事相当不以为然，因为年少轻狂。而每每生日时，也是和家人小聚或朋友畅饮。无有新意。慢慢的，时光就在默不作声中悄然逝去，到了今天这个生日，心里果真有些恐慌的感觉。追问心灵，即岁月伤人。
记得那年生日，有朋友作诗相赠，最爱“岁月流转水云间”一句。虽然时过境迁、心情不在，但那诗中美好的意境和真情的祝愿，却如何都不能从心灵深处抹去。毕竟那是生命中一段深刻的印记……
回望走过的日子，感谢感激朋友的舍去和复归来，即便某些争斗的刺痛感还在隐隐作痛、不时发威。
就这样懵懵懂懂地迈进了新一岁的门，迎接自己的将会是纯净的风景吗？期待中……
浮生若梦，梦幻中的美好
梦幻中的美好，
在现实中是否就变得易碎？
祭奠了时间的消逝，
却只能空留下斑斓的记忆。
如同生锈了的齿轮，
断断续续的缓慢转动。
人，
逐渐变得秀逗不堪。
<<< <<< 时间一过，只成苍茫。
总是觉得时间过的很快，快得仿佛只是一瞬间便已经是好几年。
从成年以后，时间飞逝的这种感觉越来越强烈，很多很多的时候，都会很幼稚的去幻想着，倘若时间能够停留在满是童贞的那些年，那该是件多么另人兴奋的事情。但，却在想完之后，嘲笑自己的痴傻。曾不止一次的叫嚷着，自己不想要长大，不想要拥有成人们的种种烦恼。而，那些叫嚷只能如同浮云般，消失得飞快，从不兑现过。
晃晃悠悠，一年的时间又这般的过去。而这一年之中，自己还是那般的一事无成。去了北京，呆了几个月，最后还是夹着尾巴般的狼狈逃回，然后恶俗的告诉自己，其实。其实，自己并不适合外面的世界，不适合大城市里的生活。软弱、庸懒、腐朽、自私。如此的自己，又怎会适应外面的生活呢？没有学历，没有技术，没有能力，亦没有毅力。在这样人吃人的社会中，我只能是眼睁睁的等着某天被吃掉罢了。
这几天，只是这短短的几天时间里，发生了很多很多烦心的事情。整个人有种虚脱的感觉，很多事情在做的时候，总是那么的力不从心。头脑在很多时候会有些转不过来，如电线短路般的。明明是件简单易了的事情，却总会被我弄得乱七八糟，复杂不堪。惊惊咋咋，喜喜忧忧，如此的心情，时常会弄得自己像个患了精神分裂症的人，异常的极端不已。
前些天放着家里的电脑不上，跑到网吧里疯狂的照视频照，极度的自恋。而西在看了那些自恋都不行，却总是一个角度的视频照，然后满是疑惑的询问着，为何，只是一个角度而已。嘴角有些抽筋，神情僵硬着。无奈的叹息，然后很小声的说，因为，因为现在的自己胖了，丑了不少，已经到了可以吓人的程度，所以，不能照正面的。还有，因为自己总是厕身睡觉，以至现在的我右脸比左脸要胖，一大一小的脸，很丑陋。
西在听完我解释后，很不给我面子的在电脑的另一边肆意狂笑，弄得我有些羞愤，却不知道该如何去让她停止那刺耳的笑声。无奈，只能人有她那般笑着，而自己把音乐调到最大，故意不去听她的笑声。其实我明白，我这个人，只有那么一个角度照出来的相片成看罢了，始终只能是那么一个角度罢了。
很多时候，在看着自己那些自恋的相片，内心总会冷冷的嘲笑着。其实呐，那样的自己，不过是‘丑人多作怪’罢了。
<<< <<< 一两相思，一两迷离。
今天，收到了几个朋友的祝福。他们说，生日快乐。微笑的看着那些留言，心有暗暗的说着，洛会快乐的，真的会快乐的，即使不是生日，也会快乐。
[洛洛，小雅让我帮她向你说，生日快乐。记得，有爱，真的很好。]某钟。
[洛洛，毒物般的小女人，祝你又老了一岁。哈哈，生日快乐哈。虽然明天才是，我是第一个和你说的人吧。]西西亚。
[猪 你生日快乐…]小鬼。
[是不是快到你生日了？！是的话提前祝你生日快乐……]李林杰。
……
虽然只是一些简单话语，心中还是有些被感动。记得某本书上说，能记得住你生日的那些人，都是能令人感动的可爱之人。确实，确实呢。这些能记得住我生日的人，都是让我感动的人，可爱的人。无论是现实中的，还是网络之中的。曾说，给那些爱我的人最好的回报，那便是努力的让自己幸福、快乐。我想，我会去努力，我会让自己更幸福一些，更快乐一些，真的。只有这样，才是正确的回报他们的方式。
11月11日的光棍节已经过去，心中默然。知道着，今年的光棍节已经与自己无关，毕竟自己不再是一个人，不再属于单身了。即使和枫还是两地分离，但却不再是那么的忧伤疼痛且寂寞的了。依旧思念着，无论在什么时候，都会思念着那个在我的心中扎根很深很深的男子。而思念，会让人变得无比的脆弱，会让我在某些时候突然的变得慌乱不堪。
我发现自己，我发现现在的自己，很词穷，很多时候，很多情绪不知道该如何去表达。像今天，我和朋友们去小三家，本是想要去好好的安慰他，让他别为了***妈过世的事情那么悲伤。但，在看见小三的那瞬间，我却什么话也说不出来了，心中有些悲伤的情绪在蔓延着，特别是在看见他那一脸的憔悴与悲伤时，我的心很是疼痛。
很多个瞬间，我有些想要哭泣。小三，这个我的好朋友，好兄弟，好哥们。看着他如此的痛苦，而我，却只能是呆楞的看着他，沉默着，没有一丝声音。再一次的感觉到生命的脆弱，那种感觉狠狠的渗透在骨头中，寒冷无比。原本想做的事情都忘却，如同傻子般的坐在他的对面，低着头，无言，只能是无言。
离开的时候，与小三拥抱，感觉到他那无尽的疼痛，我却什么都做不了。只能是低声的说着，让他别为难自己，别太忧伤。其实我知道，这样的话语，是多么的微弱，起不了一丝作用。答应了枫，要好好安慰小三的，却还是无稽而终。明明，明天便是自己的生日，而自己却如何也开心不起来。烦乱纠葛的心情，停住不前，我跨不过去这扰人的杂乱情绪之海。
迷离的生活，迷离的洛，以及不开心的生日的到来。
<<< <<< 生活似梦，飘渺虚幻。
一年。又是一年，又过去了一年。逐渐苍老，逐渐记忆衰退。无力抵抗，无力挣扎。只叹，浮生若梦，浮生若梦。
也许，以后，我们要学的还很多…
20年就这样过去了，是生命的四分之一的时间。虽然有一点不甘心，可是时间是不会因为你的一点点不甘心而停下来的，也许，我们要学的还很多。
今天是我20岁的生日，几乎所有人都不知道，当然也就没有什么像样的庆祝，也是，因为连我自己也差点忘记了。回想起来，似乎从三年前，我就没有好好过过一个生日了，也是因为再也没有人会像她一样永远惦记着我的生日。
记得三年前的生日，那是我过得最难过的一次生日，没有像样的祝福，只是大家表情沉重却还要强装开心的一碗长寿面而已。那是我有生以来最难过的一碗面。唯一庆幸的是，她是在那之后离开的。有人说过，老人越老越像小孩子，他们会闹脾气，那是让人觉得很可爱的。可是为什么没有人告诉我，人在生病时也会像个孩子。那是我最后一次对她吵架，也是我最难过的一次，因为这一次我们都哭了。我记得我当时对她说的一句话：最少也要帮我过完这个生日。谢谢你遵守了这个约定，这个我们之间最后一个约定。可是如果我知道这是最后一个的话，我即使付出最大的代价，也要把这个约定换成再多陪我一点时间，哪怕一天也好，让我把我们之前说好的一一实现。记得我们一直在说要一起拍一张我们两个人的合照，现在看着桌上的那张照片，好像时刻在提醒我这个一辈子也无法忘怀的遗憾。还有好多好多……时间哪，你为什么要跑得这么快，留给人们那么多遗憾，这就是你快乐的方式吗？
20岁，本该是青春活力的年龄，可是人生就是如此，总要有些难过，我们才会真正地长大。也许，以后，我们要学的还很多……
走过岁月的风雨
走过风，走过雨，走过人生的漫漫四季，回首凝望谁不是浮云过隙？忘记要想什么了，也忘记想要说什么了，更忘记期盼什么了，就这样忘记了。
静走凡尘，与你相逢，那些类似灵动的心愿，类似飘逸的渴望聚集在流年的最深处，共一蓑江南烟雨，醉几许塞北风霜？总是在这样绝望伤心的时候，心里就会浮涌着一丝丝希望与勇气；而每当事过境迁了，这丝丝希望就会烟消云散，我继续又开始麻木迷茫，只好等下一次绝望来临。于是，我揉碎冻僵的心，任寒风吹落春花，在寒夜里飘飘洒洒无声无息落入大地。
“生日快乐，祝你生日快乐……”耳边的歌曲重复了一遍又一遍，歌词模糊了，旋律也模糊了，思绪也模糊了。
自己悄悄的问一句，生日快乐吗？！生日快乐！
寂寞桂花，庭院绽放
文/草唐轩
寂寞桂花，庭院绽放。浓浓黑茶，独自品茗。昨日是我的生日，接一二短信，心生感动。这个世界，记得你生日的，一定是对你在乎的人，爱人，亲人。
晚上，在妈妈住的老房子里，她弄了一桌子菜。我先到，妈妈拿出两个熟鸡蛋我吃，按老家的说法，生日一滚就过去了，很顺利的寓意。吃罢鸡蛋，等兄弟们一家全到之后，正式开始晚餐。吃妈妈做的酸辣鱼、肉丝，真好吃。席间，几岁的小侄女梧桐问我："怎么不吃蛋糕，不唱生日歌？"微微一笑，给她讲，小时候，我们都是吃两个鸡蛋，就算过了一个生日。
逢360大庆，听禅宗论坛、王岳川文化讲堂报告，心下大以为然。骨质里，想多做一些多百姓、对社会有意义的事。一边条分缕析，一边强力推进。外方内圆，外圆内方。心底里，旧事如沉渣泛起。人过四十，原谅一些人，忘记一些人，记住一些人。重新结识一些人、一个世界、一片视野。夫子自道，一笑了之。得其意，而忘其形。心底里，开出一大片清香的花儿来。
生日
文/陈鹏举
六十年前，我三岁，看见一只鸟停在窗口，通体鲜艳，像一朵含苞待放的花。过了三年，我在杭州，看见玉泉里慵懒的鱼，碗口大的嘴，贴着水面开合，像在欢笑。又过了五十年，那天夜宿玉氏山房。临睡，主人关照说，如看见墙上出现大蜘蛛，不要害怕，那是喜蛛。也是在那里，主人在黄昏中浇花。这花开得烂漫、青葱。主人说，它叫梦花。这名字可能是对的。梦一样的鲜花，我怎么看它，都感觉像一群鸟。
之后，就来到了六十年后的今日。我的生日，我的母难日。慈母的恩情依然绵绵，而我，还有当初的诗情吗？
我生在端午后四天。端午难以忘怀，它和屈原，还有我，连在一起。端午是诗人故去的日子，一定有诗，也一定要有诗的。可惜很意外，历来写端午的诗，大都平平。谁的文字能够承载屈原的故去？原来真不能呢。
屈原是谁？都说他是诗人，谁知他不仅是诗人。他诗里的天问，精准地问着数十个问题。数千年过去了，他问过的问题，世界级的哲人，依旧在问。屈原真相大白：他是哲人。这真相惊到你了吗？我是被惊到了，被他问题里的火石光电、日月星辰惊倒了。楚有三户，亡秦必楚。楚哪里需要三户？一个屈原，一串天问，秦亡了，楚却不会亡。秦的政法早已化解，楚的天问依然无解。可叹屈原天赋异秉，竟然还写会诗。哲人写诗，从此，诗人难以为诗。即使是后世光焰万丈的李白和苏轼，也难以为诗。
总想见到屈原抱过的那块石头。端午时节，楚天之下，更想见它。我出生那时，门头的蒲叶、艾草，额头写的“王”字，雄黄酒，都提醒啼哭前来的我：这世上有楚辞，还有屈原抱过的那块石头。
长到二十三岁。无事。读了苏轼夜游承天寺的短文，趁兴去了玉佛寺。和年长的法师闲聊。他说我有佛缘，该出家了。我说，我还没结婚生子，还有诗酒流连，我不是贪婪，实在是贪交游。他笑了，不再说。
三十而立。靠诗文养家了。喜欢李商隐，他写的无题诗太好。还喜欢辛弃疾，他的愁滋味，我也有。前些天，看见李商隐写的墓志铭。字木讷，也很敏锐。看久了，感觉就该是他写的。辛弃疾的字前几年见过，有力量又有神采。想见他写美芹十论的时候，一定写得很爽。诗的指向总是家国。而家国事，怎
么说呢？落荒的男人，家国还是难忘。所有的难忘，到头来都写在纸上了。
今夜，家人为我庆生。沿袭多年的家风，就做一次略为丰盛的晚餐。歌和酒呢？都在想象里。总像听到了歌唱，又像豪饮了美酒，好温暖。家人都在，九旬老母也在。杜甫说，人生七十古来稀。苏轼呢？他四十来岁，就自称老夫。他不是玩笑，是真的感觉老了。古贤哪敢想象，人真可以百年到老。
夜色很亮，我独自等待子夜的过去。生日是生命的来时。来时额头写过王字的人，他的生命，和诗可能很接近。生日又不只是来时。总能相信，某些记忆来自前世。火石光电、日月星辰，你能确认是初见，还是如若初见？生命也是这样。
子夜即将越过，对生日又一次萌生感激。和诗接近的生命多好，和屈原接近的生命多好。最实在的好，是在生日里，能写一首自酬之诗：
“五月生人谁家子，灵均憔悴吟楚水。古寺老衲曾投缘，华筵美酒每披靡。歌赋无题如玉溪，经秋多事似青兕。家国山河无尽时，肝胆冰雪付一纸。起始今夜数曲歌，君且尽杯我醉矣。前三十年诗换酒，后三十年酒换诗，更三十年能何似？”
如燕盘旋而来的思念
文/彭叫兽
2013.08.26.我公历十六岁的生日。
时间是个煞人的词，还不曾明白什么是青春的时候，转眼我就站在了青春的转弯处。
本来并没有打算提起这个所谓的生日，更别说什么生日宴会，但看到朋友们精心操办的样子，还是决定了不能扫了兴。
就这样，不到十个人挤满了饭馆狭小的房间。围着桌子一圈儿通红的脸在挤眉弄眼。男生聊天，无非是女生开始女生结束。我无暇顾及他们，只是在摆弄着消毒杯具。默念着笔画被我数得清晰的你的名字。我的生日，你会知道么。
席间，抽身去厕所，撒完尿瞥了一眼手机，18点30分，这正是我降生的时刻，苦了妈妈了。回到饭桌，自顾自地倒酒，很不斯文地干掉，晕头晃脑。小许一本正经地说，这丫，伤得挺深。我只是说，丫这个词，过时了。他放下酒杯，瞪着我，双手比了一个"干".
大家不约而同嘲笑起了这个没趣的家伙。真是傻×。
醉人的欢乐停留在我们上空。
饭吃得不错。照实来说我早就忘记了吃的什么，可毕竟是跟朋友们一起，毕业了难得一聚，下一次再见恐怕真的不知道是什么时候、大家是什么样子。时间真是个煞人的词。
好像，又开始了伤感的话题。
酒精的作用，我竟然掏出了手机拨通了你的号码。好像我还是很有自信，就连跟你说话的语气还是那么不食人间烟火。其实我是胆怯得厉害。你说你没有听出来是我，对此我深觉遗憾--一直以来我并没有 过多的用我自己的音色跟你说些话。就算是客套话也不过两三句。
熟悉我的人都知道，我总是废话连篇，但保不齐哪天我说出了真心话，可能我也只是呵呵而过，说你不要当真，但心里却重复万遍，思量不妥的地方。人，是很复杂的动物。
电话接通的时候，包间在放着无印良品的那张《想见你》，"想见你，心太急，狂奔拥挤的人群里，多希望下一秒就见到你。"
据说，这张唱片在马来西亚销量破白金，光良、品冠成了神话。
结论是，思念是全世界的通病。
我紧张，手心冒汗。
我辟头就问你最近怎么不上线，你说你很忙，我问你们怎么样了，你说还好，短信电话总会聊，我赔笑，说好，都好就好。 我在心里对自己说就算是听听你的声音也好，可你的话少得可怜亦或是说大半都是些敷衍的句子。我好难过。
短短几个月，判若两人。我如何让承受得来。 时间确乎是个煞人的词。
通话的最后。
我说，今天是我生日。你说，祝你生日快乐。
挂掉电话，流着泪说，快乐，久违的快乐。
大家干杯。