心情文章感悟生活
心情文章感悟生活（精选17篇）
送给自己的自叙
文/忐忑的心
阳光静好，风把尘埃吹落进一杯清水，尘埃就那么无尽的无尽的沉落下去，那么迫不及待却无法消失。尘埃们在虚妄的时光中过于自我。而水依然寂静无声，像夏天里被阳光刺痛的眼睛，失声而快乐，那些无端的包容总是熄灭着急躁。你感觉那尘埃，多么像你，像你身边的任何一个，盲目的挣扎，沉浮。而你和他们的身边却缺失着熄灭急躁的一杯水。
你像人们一样那么渴望夏的到来，却说不出确切的喜欢它什么。喜欢花朵，还是枯木逢春的每一片景。你站到院子里，看到光线明明灭灭，从深厚的云朵里穿过，然后天空继续明亮起来，阳光无孔不入。春的颜色，在光的照耀里不停的转换。而阴暗的角落，阳光照耀不到的地方依然是冬吧，那些流浪猫和狗蜷缩在那里，等着等着属于它们的春。
你说，这个世界果然不公。连光都不能公平的照耀，连阳光都不能面面俱到，上帝亦不能公平的对待每一个人。不是不想，而是不能。若一个人得不到公平的礼遇，他自然就不能以平和的态度向外施展自己的一切，包括爱。于是渐渐地他会从原点偏离轨道罢。他再也不能悉心听从自己的摆布，他决心要弃绝那种人生中的场场互动，留下灯火阑珊的失望给那些想要从他生命中得到馈赠的人们。
你在想，人世间的绝境莫过于失望，莫过于心灰意冷，莫过于心如止水不求互动。他爱，他恨，他念，他痴，无论他怎样翻江倒海的折腾，都区间于自己那颗滚烫的心。她再也看不到，体会不到最珍贵的爱一个人或爱一只狗的感受。于是，那一片方寸天地，怎能敌过天与地的吞噬。在这诺大的人生长河，他像小小溪流一点一点被冲刷，连挣扎都来不及。
在深夜，在与远在西藏的于先生说话，他说，他的努力跟梦想和生活都无关。他开始怀疑自己在为什么天天挣扎而努力，却并不快乐的活着。你说，人人都一样，每个人活着活着都在悖离自己生活的原点。无理由，无条件的臣服于日复一日的生活。你说，有时候你真羡慕那些自诩为金钱活着的人们，至少他们的血拼的结果是钱，而不是虚无。他却，对钱也很少感兴趣。他似乎比想象当中更偏离生活。
他说很早的时间，他是想写【书】来着。于是大量的阅读，连天文地理，八卦易经都没放掉。后来服役，后来长留居在部队，开始了漫长的虚度。关于部队的人和事他很少提及，他说不可以提，也不想。至于保家卫国的豪言壮语也休想从他这个驳杂的军人口里吐出。他爱博览群书，爱张国荣，爱张国荣的每一首经典老歌，并能吟唱。他可以写长篇的诗赋，却声称自己是歪才。甚至宁愿以为，这是他过度自谦，而为之。
在提及到小说的题材时，他说，他觉得该写一写关于人生的不幸，比如一个人从青年时最初的满腔热情投入到工作和生活中，5年多年过去了蓦然间发现他的努力南辕北辙了，走了许久发现这路途和方向远远不是最初想要到达的地方。于是他纠结了，烦恼了，精神分裂了。你觉得他的提议很好，这是多少人都在重蹈覆辙却无能为力的一种生活状态。你觉得他在描述他自己，抑或是你，或者是身边的任何一个人的未来。
偶尔觉得他真不是个好军人，有点怯懦，有点不务正业，然又那么多情而才华横溢。距离你心目中的军人的形象那么遥远。你曾经写了一点关于他的轶事，他那么恐惧旁人发现他的私人空间。你说，其实你没有想象中那么被人关注。他心虚的笑。终归，部队是壁垒森严的地方，你亦成全了他的完美主义。便主动疏远他。他的世界，终归需要一种孤立和虚有其表的形式去扞卫庄严肃穆。你必须要装作尊重关于他的一切。尽管你知道，这是一个谎。
如此这般，时日渐远。夏日的光到处播撒，那些角角落落里的阴苔长成了缠绵的绿野。那些灰暗情绪一扫而空，生活如常。你的日子里有狗，有绿树成荫，有菜地，还有每日里要做的青菜豆腐，那像模像样的于先生早抛在了脑后。某日他说，有没有一刻想起他，你说没时间想他。而后，于先生彻底消失。你想，这是早晚的事，只不过，比想象中早了那么一点点。关于小说里那些初具规模的论断，你亦随着于先生抛远。
小说和人生一样，总需有点见识才容易下笔。凭一副高谈阔论的嘴脸怎能完成那重任。日后吧，总会有这样那样的机会见识一下迥异的人生。说不定，你和于先生都会写进来。
心依秋色，宠辱不惊
文/秋月枫
从乡里回来，城里依然金黄绚烂，落叶纷飞。我没有立马被眼前的景色镇住，只是微微动了一起下情愫，捡一片落叶，陷入了沉思······
近日乡下天气晴朗，云卷云舒，悠然自得。蓝天、白云、田野、羊群，那是一个充满诗情画意的好地方，只要你认真，你不会感觉到生活的苦，而是觉得，生活很美，就像乡下的田园风光。
我向来惜秋，也会陶醉于此，这次，我没激动，只是默默带一片秋意过来和城里朋友一起分享。
乡下最喜人的是果园里的梨树，果实已经没了，满树都是金色的，火红的，地上铺了一层厚厚的落叶地毯，软软的，绵绵的，我真的不敢用力去踩，真怕不小心破坏他们静美的样子。树缝里偶尔也缀一个两个梨，半边脸红，半边脸黄，在亿万片黄叶当中那么摆现，那么亮眼。本来我是可以拍照的，因为某些事情没有摆平，只能急匆匆赶回来。但我还是有点遗憾。恋恋不舍，似乎那种景致永远也看不够，永远都生怕她从记忆中溜走。
我发现自己越来越恋秋了。好像有点难分难舍。
庄前屋后的杨树英俊挺拔，有点高深莫测的表情，披着黄袈裟，对着蓝天，念念有词，我倒是觉得他们有佛祖的胸襟和与世无争的庄严，不过，我还是觉得他更像某类男人。说品质，有口皆碑。
我发现自己越来越喜欢秋了。简直不可理喻。
秋天不是我一个人的。他是属于成熟人的。庄稼人没有闲暇时间领略秋的含义，也不为秋天的美色所打动，他们只在乎他们一年的劳动成果，偶尔发出一两声啧啧的慨叹：唉！日子一天比一天短 一天比一天冷。老人佝偻着腰，一边嘴里念叨着，一边寻找一个阳光的拐角，那里有温暖，有和美，那里是他们最向往的人间天堂。
我发现自己越来越离不开秋了。已经渗透到骨子深处，生死相依。
匆匆告别家乡，风尘仆仆地从田野上过来，城里的风景已经更深，更深······
我怀着激动的心情，穿过车水马龙的大街，像在和一位久违了的亲人见面，惊喜。狂热。迫不及待。一切好像又在时间地停滞中复制着生活的原味。城里没有乡里那些铺天盖地的黄叶，而是稀稀疏疏的散布那么几片，每一片叶子都摆着一个精美的造型，我多么想透过他们的表层探究生命的更深一层，那种永恒的，令人回味无穷的，但一切总包裹着一层华丽的外衣，我拿什么应对呢？不，我不需要深究什么，淡漠多好啊！淡漠正好合服了我的个性和心野。
在秋中，我是该好好生活下去，不计错失，不计荣辱，不计利益，不计泪水。
心依秋色，荣辱不惊！
蔚蓝色的思绪
当我合上《瓦尔登湖》湖蓝色的封面时，窗外飘着稀稀疏疏的细雨，晚间湿重的雾气更给这轻渺的雨雾镀上了一层朦胧意味。许是一时兴起，轻轻踱到了窗边伸手去接那晶莹飘渺的精灵。指尖触碰的那一瞬，那细微的莹润带给我的竟是那样真实而细致的触感。有那么一刻的晃神，思绪沿着雨丝飘落的方向，爬向了那蔚蓝色的天际……
我似乎明白了梭罗想传达的理念，他不是在过着一种消极的避世隐居生活，他是在认真谨慎地生活。正如他自己说的那样：“我想要深沉地生活，把生命的精髓都吸到，要生活得稳稳当当。”
我们生活在一个文明的物质社会，从一出生起就开始享受先辈们的智慧成果，他们为我们创造了文明社会中的一切“生活必需品”。我们学习工作，乘车看病，一切都显得是那样自然平常。沿着先辈们的轨迹缓缓走过，不曾有过迟疑。而梭罗不一样，他有着一颗异乎常人的冷静理智头脑。他不愿耗尽宝贵的青春赚钱，仅为了在暮年享受毫无意义的奢华生活，这不是他要的生活方式。怀着对生活的无限热忱，他来到了瓦尔登湖，开始了一段简朴生活。
建小木屋，种豆，走访农场，漫步湖边。他真真正正地在过着自食其力的生活。他并不是排斥现代化文明，他只是想体验一份原始、自然、纯净的生活。瓦尔登湖就是这样一个纯净美妙的地方，它勾勒出了梭罗心中的圣地。在梭罗的笔下，瓦尔登湖几近仙境，它秀丽婉约却不过份矫饰，它缥缈澄澈却不超脱凡尘，它明净幽然却总能撩拨心弦……这样的天堂仿佛只能在梦中寻得，我不知道瓦尔登湖是否真如此动人心弦，但至少在梭罗的心中，它是那样的神圣，仿佛不染一丝尘埃，它有着近乎完美的形象。
瓦尔登湖带给梭罗的并不仅是视觉上的享受，更多的是心灵的涤荡。是啊，那样魅惑的美景，怎的不令人心向往之，越是靠近，就越会忘乎自我。在阳光雨露的滋润下，万物的生长是如此的平静自然，从内在渗出一份悠然的气息，涤荡着世间一切躁动、贪婪、不宁的心。
游走在瓦尔登湖畔，心灵是如此的贴近自然，轻柔的微风，夹杂着几缕芬芳，缓缓地掠过平静无波的湖面，蔚蓝色的思绪就这样从湖底一路升起，几经翻腾暗涌，最后直击沉静巧思的心。
有人认为，蓝色“乃是纯洁的水的颜色，无论那是流动的水，或凝结的水”。从稍远的地方望去，瓦尔登湖呈现的就是一片蔚蓝，在水波荡漾时，更显一片深蓝。湖水如斯纯净，也无怪乎梭罗能写出如此深邃睿智的文字。瓦尔登湖是梭罗的灵感源泉，亦是他心中宁静的乐土。当现代化文明逐渐覆盖地球的每一个角落，宁静的田园不再时，那一片的蔚蓝就更加值得我们怀恋了。
让我活下去的11个字
可能我的故事在旁人看来，并没有什么特别的，但是对于我来说，它却是刻骨铭心的。
你还记得吗？
那一年，我们相遇；那一年，我们相知；也正是在那一年，我们相爱了。虽然很多人都说网恋是虚幻的，但为什么我却曾真实地感受到你的存在？──你会在夜里十一点给我打个电话，告诉我你在想我；你会我生病时，不停地提醒我要记得吃药；你会“骗”我，说其实你有妻子……一切的回忆都储存在我脑子最柔软的地方，每当我想起你的时候，它就会清晰呈现在我的眼前，仿佛还发生在昨天。但我知道，这也只能是回忆了，一切都结束了……在我们相爱的日子里，我曾不止一次地问自己：这样下去是不会有结果的，为什么你还在坚持？但我却从来没有在自己这儿得到过答案。“也许生活就是这样的吧”，我自己安慰自己。终于，生活还是要让我重新适应一个人的生活，只因为……
我还清楚地记得，那是2001年8月29日，这本来应该是一个阳光明媚的日子，但这一天对于我来说，却似乎像我的死期。我知道，从那一天开始，我就再也没有资格去爱你了，因为，我已经不再完整，我已经不再是原来的我了。但只有我自己心里清楚，如果在我的生命中，没有你的出现，也许我早已经不在这个人世间了。“也许生活就是这样的吧。”我依然这样地安慰自己。可是比起从前，我的心情却沉重了许多。我鼓起了极大的勇气，决定还是把这件事告诉你，国为你有权利知道，你有权利做出你的选择。那天的话题，很沉重，我也沉默了许多，因为我不知道我还能说什么。我承认，在这件事上，我表现得很软弱，不像从前的我了吧，但除了这样，我没有别的选择。你的反应很强烈，你让我给你时间考虑。我答应了。后来，你说：“我想好了，你回到我身边吧！”正是这11个字，你把我留了下来。因为如果你说，“我们还是不要再联系了吧！”我想，我就真的没有勇气再活下去了。是你，是你这11个字，让我觉得生活似乎还有希望。也许你没有意识到你这句话的作用，我也从来没有跟你提起，但它却是真实存在的。
我曾天真的认为，你是真的不在乎了，但后来我才知道，原来你和我一样──太在乎。我开始了我的新的生活，我以为我可以抛开一切，和你重新开始；我以为，我们可以回到以前，回到我们开心快乐的日子里去，但我试过很多次，最后才发现，这只是个梦，而这个梦是永远也实现不了的。你开始逃避我，开始找各种借口，我们再也不会在深夜里聊天，我生病了你也不会知道，就更别谈那些善意的欺骗了。每当这时候，我们从前的快乐回忆又马上浮现，于是，我告诉自己，也许你很忙，也许……我开始为你找借口安慰自己，让自己不致太难过。不管怎么样，生活还在继续，我还要去完成我的使命。几个月下来，我的成绩一落千丈，让自己都不敢相信。我知道，不能再这样下去了，我必须做一个了断。但真的要我面对你，对你说出这些话，我想我是绝对没有这个勇气的。于是，我发了封mail给你，告诉了你我的想法。在发那封mail的时候，我的心在颤抖，我的手也抖得厉害，我知道，从这以后，就真的要结束了。
我又重复着我平静的生活，没有特别的事情发生，你也就像在我的生命中消失了一样，不再有任何消息。但每当夜深了，电话响起，我为什么都会希望那一头传来的是你的声音？每当想起过去的滴滴点点，为什么还会有泪水盈满眼框？为什么这11个字，会在我的日记本中重复出现？我一遍遍地问着自己，但结果和原来一样，我还是没有得到答案。我试图不再触碰网络，因为那样就可以不再想起你，不再提及那些伤心的往事，但为什么还会在老时间有上网的冲动？终于我们还是相遇了，当然，还是在网上。你问我为什么，我无力回答，我真的不知道，但我不得不这么做。现在轮到我在逃避了。深夜，电话响了，是你打来的，你的声音很低沉，我从来没有听你这样，我很担心。但我们的谈话似乎没有结果，你没得到满意的答案，遗憾地挂线了。那一夜，我失眠了，我一直在想，当初我的做法，到底是对还是错？
我知道我没有太多的时间来考虑这些了，就要考试了，这一次考试对于我来说，很重要，所以我开始抓紧每一分、每一秒用来复习。但我没有忘了，在想你的时候，给你发条短信，让你知道我在想你。
后来再遇见你的时候，你变得更加沉静了，除了几句问候，就再也没有什么可说了吧。但不知道为什么，今天你问我要那一篇文章，那曾经的我们的故事，其实在这之前，我一个人也偷偷地看了很多回，也曾经一个人偷偷地流泪……但我知道，我没有办法回头，于是，我在说完一句“你知道的，我没有资格再爱你！”之后就匆匆下线了。后来电话响了，我意识到是你打来的，但我还是希望我的感觉是错的。结果真的是你，你还是和以前一样，让我听歌，陪我说话，我们开始聊天，就像朋友一样地，毫无顾忌地聊，在挂上电话的那一刹那，我居然会有和你第一次通话时的激动，我的手居然在颤抖！
你也说过，也许失去的就是最好的。那么，就让我们留下这一份美好在彼此心中，让这个梦延续下去吧！
生活有你而精彩
人的一生有许多连自己都想不到的事，也许这是命运，也许这是缘份。从不相信一见终情的我，自从二年前看到你以后我就一直默默关注着你，从各个渠道打听你的消息，我从现在开始终于相信了，老天还是很眷顾我的，是上天把你赏赐给了我。一无所有的我，心中很是矛盾，以我现在的能力我能给你很好的生活吗？我不想让你跟着我受苦，做为一个男人，一个优秀的男人，一个顶天立地的男人，如果不能给心爱的人更好的生活，那是一件很悲哀的事。有了你，所有的困难将被我踩在脚下，笑看人生，一股莫明的冲动和激情让我感觉到了人生的乐趣--生活的美好和对未来生活的向往。飘泊了这么多年，起起浮浮，找不到方向，心中很是感受，是你把我这颗冰冷的心烤得炙热，让我对生活充满信心，就算暂时不能给你很好物质上的生活，但我会很用心很用心的去呵护你，让你的心灵不再迷茫，不再流浪，有一个停靠的港湾，将两颗孤独的心，紧紧印在一起，从此有了方向，有了动力，一起去创造属于我们自己天堂。我相信老天会再一次眷顾我，将幸福的生活赐予我们。
生命是有限的，我将在有限的生命中，尽已所能，让你快快乐乐、高高兴兴。将我人生中最美好的回忆定格在和你一起走过的日子。
虽然每天都有许多类似的话从我的手机中未加注明的流向你的手中，也知道你好，但我仍忍不住想问你：“亲爱的，你好吗？”这或许是出于行文格式的需要，或许仅仅是作为我对你的情感诉送的一个窗口，又或许是想问你另外一句话，一句我此刻最想说的话：“有我，有你的日子，感觉好吗？”先别忙着作出回答，好吗？不知道为什么，第一次看见你的时候，心中有些许多说不出的感觉：这是一个极其敏感又略带霸道的绝不寻常却又夹杂着小家碧玉的女孩，并不完全是我想象中的那类，但第一印象毕竟是第一印象。现在看来我完全错了，原来这就是我这一生中苦苦找寻着的那个人。我现在仍能感觉到每次打完电话后心砰砰乱跳的击打的节奏。
从此不再是漫无目地的一个人生活，有你的日子，生活是多滋多彩的，至少每天有一个可想的人，可打电话可发短信的人，心中有了理想，有了奋斗的目标，每当困了，累了总会想到你。闭上双眸，仿佛回到你身边，你的一笑一颦总在我的脑际中翻转、回印，说过的柔情蜜语仍萦绕耳边。总奈何睁开的双眼抓不住梦境中的情节。思念根苗从此在不断疯长，漫延……，一直到老……
经历过才会明会，最浪漫的事——是和你一起慢慢变老。
梦回田园
文/王海侠
不得不承认，人有时候真是很矛盾。当初在乡下长到十几岁，对城市生活极其向往，那么努力地学习，就是为了有一天能站在车水马龙、灯火辉煌的都市里。现在在西安生活久了，却又梦想着能过上田园牧歌式的生活。
每遇假期，我必迫不及待赶回故乡去，不仅因为那里有我最亲的人，还有我喜欢的纯天然生活。这个当年我不顾一切想逃离的地方，如今却样样变得可爱。天是干净透明的蓝，水是活泼清亮的绿，空气像洗过一样，让人情不自禁地想找个袋子把它运回西安来。群山像花瓣一样围着村庄，人们就生活在花心里。一幢幢小屋在绿树掩映中随意散落着，像一篇篇妙手偶得的文章，自然、朴拙，有着浑然天成的野趣。
屋外的小院很安静，有葡萄架，架下有石桌石凳，左边有小花园，一派的生机盎然、姹紫嫣红，花香弥散在空气中，混合着泥土味、青草味，让呼吸也变得美好起来。右边的小菜园更是充满着生命的喜悦，胖胖的冬瓜蹲在地里，细长的茄子涨紫着脸挂在枝上，西红柿从绿叶里露出圆圆的脸蛋，黄瓜顶着小黄花，用它满身尖利的小刺扎你的手，韭菜齐刷刷地站着，像春雨遗留下来的一个个绿色的梦。随便一伸手，摘下一个西红柿或黄瓜来，不用洗就能吃，这些真正的绿色食物还带着露珠的清甜，一入口便连心灵也一并熨帖了。
不管是家人，还是邻居，随便什么人吧，几个围成一堆，坐在暖暖的阳光下，吹着柔柔的风，开始有一搭没一搭地闲聊，猪狗猫鸡牛羊，东家长西家短，琐碎里藏着温情，世俗里裹挟真味。在这里，时间仿佛静止了，心与心离得很近，心计和城府毫无用处，一切好像回到了原始社会。
在这里，家家白天都不会关大门，乡邻在路上走着走着，一时兴起，就随意走进一家门里，也不用敲门，也不用预约，就这样大大咧咧地进去，坐下，如果主人正在吃饭，一定要谦让一番，互相用打架的气势表达礼貌，这是乡间特有的方式。似乎也没什么话说，淡淡地聊几句，客人起身，主人也不送，只淡淡一句“有空再来啊”，这是乡间最常见的场景，串门。
在这里，你脑子自然会放空，什么房子票子都退到幕后，满眼看不够的绿色，满口吸不够的清新空气，此刻才是主角。鸟鸣是最美的伴奏乐，鸡鸭也来凑热闹，叽叽嘎嘎要来一首大合唱。田园就在眼前，生命回到最初，返璞归真的快乐，不是语言所能形容。
最美的时光最容易溜走。从田园回到都市，我又开始了下一次向往。有次跟孩他爸开玩笑说：“等咱们老了，就把西安的房子卖了，住农村老家去。”每想到这家伙虽在西安城里长大，也有浓重的田园情结，他竟把这事当真了，成天叨念着要过田园生活。
每个都市人的心里，是不是都有一个田园梦？在阳台上耕种，春天去野外踏青，夏天进山避暑，秋天去果园采摘，冬天去滑雪，都只是为了安慰那颗向往田园的心吧？想想还要等退休后才能过上真正的田园生活，不免有些着急，不过回头一想，把最美好的留在生命的最后，不也是一种最好的享受？
此刻事，身边人
昨天下班，大老远就听到小外甥“添添”的哭声，我心想：八成是这小子又不注意个人卫生了！然而，这次出乎了我的意料，原来小添同志正在为一只断了尾巴的“恐龙”玩具伤心不已。
“这还不简单！”我心想。老舅我称不上“心灵”，混个“手巧”总还是绰绰有余的吧。放下图书馆借来的一叠宝贝书，找来502胶水，准备来一阵狂抹。没想到那些陈年胶水早已固化，只好放弃了这上好之策。思忖再三，又选定了双面胶。前前后后裹了八层，才把“恐龙”那条塑料尾巴装上。大功告成，嘿，尾巴还会动呢！看着我的精彩演示，小外甥破涕为笑，嘴里滴沥咕噜了一阵，好像在说：“哈哈，‘恐龙尾巴’会动了！舅舅绝对OK！”看他那欣喜若狂的样子，我当然也按捺不住内心的喜悦，扯开嗓门唱起了《我的太阳》——虽然我估计晚上可能又要为这只“恐龙”再动一次手术。
生活中的很多事情，其实都非常细碎。然而，就是这样一些大大小小的事儿，终究组合而成了我们现有的生活，有人叫日子，有人叫岁月，如何看待，如何度过，全在于一个人的态度。不管怎么说，懂得享受过程，善待身边人的人，生活就一定是充实的。
母亲搬到城里已经三四年了，还是不忘收拾家里一些废旧的瓶瓶罐罐，然后把它码在阳台的一个角落，累积了一段时间，再一起卖出去换回几个小钱。虽然我和姐姐经常竭力反对，可她至今依然如固。每当提起时，她总是笑笑说：“现在生活是好了，可是那些东西扔了怪可惜的，还能卖些钱。这些零钱扔在那儿，乞丐来了，给个五毛一块的，也算是帮帮别人！”我常逗她说，“现在有些乞丐是假乞丐，人家是拿这个当职业，你就不要操这个心了。”母亲依然笑着说：“可万一他是真的呢？”我愕然。
渐渐地，我和姐姐也加入了“捡破烂”的队伍。有时，我还把在外面喝的饮料罐扔在车后箱带回家来，把它扔在阳台的刹那，常常会听到母亲咯吱的笑声，那笑声连着母亲的皱纹，慈祥而美丽。就近的一两个月，我们大概收集了五十多个废饮料罐。我知道，那藏在阳台的五十声笑，是能温暖老母亲一整个冬天的。
中午下班，顺路送朋友回家。熙熙攘攘的人群里，她一眼就认出我来，上车的一刹那，就劈头盖脸地责备起来：“怎么今天就穿这点儿衣服。我不是说过了吗，天气冷的时候要多添些衣服。”我赶忙应道：“你不知道吗，男人都不怕冷的。”此刻，风正从熟悉的巷子里刮过，冷飕飕地折磨出我的寒颤，一股暖流却在心中弥漫。几百米的路程，骑了五分钟。
到家门口时，我说，以后一个月来接你一次吧。她笑了，眼里，有些狡黠，有些可爱，有些娇嗔。想起昨夜的电话，说要表白憋在心里好久的三个字，最后却等到了“早点睡”的叮嘱。虽然剧情很老套，不过却快乐着安然入睡。
佛曰：“活在当下。”此刻，我正在记录着这点点滴滴的幸福，他们属于生活，属于乐观的心灵。桌前，是一张多年前的书签，画面上那盛开的木棉花，火红而热烈。我知道，木棉花那“惜取眼前人”的花语，不仅仅属于人间四月天，也属于每一个寒来暑往的平常日子。
托斯凯宁尼说：“我此刻正在做的事，就是我一生中最大的事，不管是在指挥交响乐团或剥桔子。”
此刻的事是最重要的事，身边的人是最重要的人。
不好也不坏的心情
文/兰草ygl
记得有一首歌，反反复复地唱道：我的心情不好也不坏。这绕了半天弯子，弄不清到底是好还是坏，唱了等于没唱的歌词，却让人体味了人生一种平常的、自然的、形象的心境。一年365天就有365个祝福相伴随。
但细细想来，或许能令你感动或许令你伤心的时光屈指可数。尽管它能给你留下抹不去忘不掉的深深记忆，但真正让你感悟人生的却是那些既无喜也无忧平淡如水的日子。
算起来参加工作20年有余，平日里在机关碰来碰去的大都是些情景不同感觉相同涂涂抹抹、张张罗罗的工作，不奢望它能给你意外的诗情画意般的惊喜，但这清静的工作氛围，却能让你坦然，催你进取。
每每此时，你就会想起那句怅然得让人回味的歌词：我的心情不好也不坏。不好不坏的心情打发着流水似年的光阴。人们常说，一份辛劳跟着一份收获。但年年月月发自内心虔诚的付出，是否都得到了社会的回报和公众的认可？实在没有作过确切的记录。
今日碟碟不休的评说，只不过是对某种心境徒劳的苦苦追忆。你知道，曾经的一切己经淡忘但没有远离，己不知不觉地印在你生命的年轮里。
人的心境多么像一个湖。湖面上可见层层涟漪，是风吹绉还是谁投石冲开水底天呢？一个力求对工作尽点责任，对家庭尽点义务普普通通安安份份的人，生活中有意或无意、意料内或意料外、公开或隐秘的小事，都会成为牵动心绪撩拨喜怒哀乐情感的奇特成因。
不是吗？春天走在小径，猛然间发觉一株小草萌绿，秋天走在林间，注视一片树叶飘落，心中就会对周而复始的大自然产生一种不同往日的感叹。
双休日，用辛劳擦洗出一周的洁净和清新，如获释重地走出家门，就会发觉街头到处是风景。年轻的女郎似乎永远不知寂寞，看似简单其实精心搭配的服饰，活脱勾画出逼人的青春活力。你敢肯定，这里面一定有那么一些忽好忽坏说不清道不明的心境，需要包括服饰语言在内的某种倾诉。
有一天，你在报纸上阅读了一个在困境中生活、学习的小女孩的故事，一连几天心境都很沉重。别的小女孩拥有的快乐她没有，但她拥有独特的坚强私自信。你被她的故事感染了，打动了，也因为她想起了不懂什么叫苦涩和艰难的儿子。这时，你油然想起一位老大姐带有哲理色彩的话：年轻时希冀的是事业成功，中年渴盼的是孩子成才。你觉得应该让儿子懂得幸福的价值，有时不在于最后的结果，而在于全过程中的努力奋争，奋争会开拓新的天地。
闲暇时注视掀过的日历，一种从未有过的失落感攫住自觉不再天真、但确缺少成熟的心。想到不惑这既可怕又威严的年龄，心境是一阵阵的紧迫。人总是要有所追求和进取的，生活本身充满了无数的难题，要坦然接受来自社会各方面的挑战和压力。
成功和幸福是美好心境的基础和源泉，但更多的时候，是一种自我豁达和超然。你知道一个人应该如何播下憧憬和希望，在风风雨雨、坎坎坷坷的旅途中，值得欣慰的是始终保持了一份可贵的对事业对同仁的真诚和正直。当对工作倾注炽烈的热情或是向同仁敞开心怀倾注爱心时，一旦收获了微不足道的某种愉悦和畅快，就仿佛整个世界都随风向你涌来。
你告诫友人更时时告诫自己，无论何时何地心境是好是坏，还是不好也不坏，都不能让善良流失，让正直走形，只有摒弃商品社会那种虚情假意的冷薄淡漠，才能保持清风明月般的真情实感，不必改造自己，也不必强求别人，活得自如些，轻松些。
事实上人生这单程旅途的每个驿站都是一道美丽的风景线。
生活中有些事情曾经以为不会忘记，也不可能会忘记，其实，微笑感动也好，叹息怨恨也好，有些只不过是许许多多逝去的时光里的故事，时至今日已记不得昔日故事的头绪，想不起故事里人物的清晰的面庞。这些记忆的空白，就像断桥，将那无法言尽是好是坏的心境扔在了此岸，再也找不到当时的彼岸。
有所发觉的是，欢悦的心境常常乍现就调零，往往走得最急的都是难以忘怀的好时光。记忆不容易，忘记有时比记忆更难。不妨设想一下，一个人若是整日沉湎于琐屑小事之中，为些许蝇头小利厘毫得失而蝇营狗苟，就会将心胸挤压得喘不过气来，无法轻松畅快。陈旧的清不出，新鲜的就进不来，积愤成疾，悔己晚矣。
学会忘记就学会了生活，顺其所思，用其所感，与其所需，宁其所累，是解除心理疲劳的一剂良药。生活的路还很长，你曾经拥有，也曾经失去。也许己经拥有的还会再失去，但争取要再次拥有。你不相信有失必有得，却知道只要努力早晚会失而复得。因为昨天属于你的过去，明天属于你的将来，只有这实实在在的今天，才完完全全真真切切地属于你。
生命里不仅只有爱情
文/邓冬清
一直以来，都看过同学、好友们的空间留言，都是发表一些有关爱与不爱的心情，其实，曾经的我也一样。随着看的事情多了，渐渐觉得爱情不是人生的全部，有人爱的死去活来，自杀上吊等，我认为那是愚者所为。总是天真以为两人在一起就可以长相厮守、相扶到老，过着衣食无忧的生活。或许我们都很羡慕灰姑娘的故事，完美的结局、幸福的生活。爱情，固然重要，每个人都要走进婚礼的殿堂，但如果在青涩的时期去谈恋爱，我想我们受伤的机会大大增加，因为我们都冲动了，太易冲昏头脑，这些事不是强求就可以得到的，何必苦苦哀求对方施舍同情呢？如果说凯特的"灰姑娘"的美梦成真，至少人家也经过八年的爱情长跑，可是你的那位行吗？美好的生活需要付出代价的，我很难想像以后柴米油盐的日子，样样都要精打细算，有时还要为那么一两毛讨价还价，唉，难以言语啊！
到了大学，接触的人和事多了，有时挺纳闷的，为什么有些人不为自己想想，不为家人想想，难道宁愿一辈子就这样碌碌无为，结婚-生子-老死？这样的话，那人生就太没有意义了。不过，人各有志，强求不来，关键还是看大家怎么想！
我的青春，我的人生
文/夏季未归的怀念我走失
我大多数的时间都是那么浑浑噩噩的生活，一秒一秒百无聊赖地数着秒针划过表面郭敬明 是的，这就是我现如今的生活最好的诠释，我都不知道在这样下去怎么向我的青春交代。 那段时间胃痛，感冒，鼻。
梦里的花开花谢，只是心里的飘零缤纷。蓦然回首，眼眸流转，原来颠沛流离的世界，温暖从不曾在我身边转身，离开。 有你仰望的角度 有你拥抱的温度 有你永远的守候 其实，我只是想永远陪着你 今…
纵然回首，一个个美丽的日子，一滴滴坚强的眼泪，可直到现在，
风景再美，没有了那颗想要看风景的心，多美的风景也都只能让人再生惆怅。 你说往后的风景有你陪同，哪怕是戈壁沙漠也能让我看出花来，那不落的落日是你对我的期许，一起挎包去北极不落城。你说…
清晨的阳光射入房中，电脑荧屏不断闪烁，音响传出音乐的旋律《苏州城外的微笑》。不知为何，我觉得它是我今年寒假听过的最让我感动，最有滋味的歌。它虽然不是后弦的新歌，也不是人气极高的流行…
朋友，你是否也在人生的旅途中哭过，绝望过，但不管怎么样，生活还是要继续，即使前方乌云密布，我们也要咬紧牙关一步步的向前走，不要做那些无谓的遐想，因为生活，是没有如果的……
我的青春，我的人生，我的生活……
深夜里的便利店
文/夏学军
一个人孤身在外打拼，希望与失望的心情常常交替呈现，也许都是因为些提不起原因的小事，可是若问那些事情是否使得我人生幸与不幸，我会告诉你们：幸亏这里有便利店，当所有的店铺都关门收档，它却总在漫长的黑夜里，给我一盏光亮。
有人说，24小时便利店是城市之光。它用一杯温热的杯面，或者一杯咖啡，解决我们疲惫的肠胃，化解孤独的情绪。记不清有多少次了，加班到很晚，拖着疲惫的身躯，心里忽然一阵空落，走到家附近的便利店时，门前那盏温暖的黄色灯光，神奇般具有某种热度，迅速让我抽离悲伤。无论这一刻，我们是一个人生活，还是被另一个人陪伴着。
每一次走进便利店，我都很快乐。便利店通常开在家附近，经营者多为社区居民，热情而友善。服务于家庭主妇与小孩的街坊生意，店主与常光顾的顾客有说有笑，有较深厚的感情，往往还可以赊账，甚至打个电话就能把东西送上楼。便利店的特色是“麻雀虽小，五脏俱全”，凡家居用品大多皆可购买，背后有美人写真的塑料镜子，花花绿绿的红白蓝胶袋。店内布置或许有点凌乱，但全部货品一目了然。
便利店令生活变得安心，还有一种说不清道不明的微小幸福感。它可以帮我收快递；在我遇到生活问题的时候，在这里遇到的大叔大婶，轻易就帮我化解了；在这里，我不用再端着架子，就像在家里一样放松才能融进他们中间，我喜欢这种感觉。有时候下班早了点，不买什么也愿意先到便利店落个脚，这看看，那摸摸，和老板闲聊几句，即使空手走出便利店，也有一种融入世俗生活的快活感。
便利店里还隐藏着你意想不到的美食生态圈。它不再是来不及吃饭的上班族的解一时饥饿之地，更演变成一种美食特色商店，我特别喜欢这里的关东煮，小笼包，拌冷面，有特色，也很家常，还有一些奇奇怪怪的小吃，融合了的四方口味，瞬间令彼此的尴尬化为情深义重的美味。据说海外甚至有专门的便利店美食研究小组，致力于吃遍便利店的每一种味道。
在电影《志明与春娇》里，看春娇费了好大劲，从香港7-11买来肉酱意粉带到北京给志明吃，就觉得有个人爱着是那么幸福。虽然一个人很孤单，但我相信属于我的爱情一定正在派送中。
一个人在外地工作，选择住处的标准就是附近有一家合适的便利店，24小时营业的那种。深夜那么漫长，知道有人在深夜的便利店微笑着等待自己，就觉得如果没有便利店，真是不敢想象孤独的自己能否在异乡撑下去。
为生活打赏
文/孟祥菊
父亲退休后，利用闲暇时间，将自家宅院东侧的半亩空地开垦出来，按时令特点种上一些大豆、玉米之类的农作物，还在边边角角处撒上了各种蔬菜的种子。这样一来，我家一年四季都能吃上迎季的绿色果蔬，间接减少了一定的家庭支出。时间久了，便有一些爱占便宜的人看着眼红，常趁家人不备，随手摘走几串青辣椒，或是掐断一把旱葱叶，有时还干脆掰下几穗青苞米……看到自家的劳动果实尚未成熟便被一连串地偷走，我心里气不过，打算趁天黑之际去捉赃，却被好脾气的父亲制止。他一脸谦和地规劝我：“是我唤他们来拿的。土生土长的东西本来就是大自然的赐予，既然大家喜欢，就让他们随便吃吧，权当是我对他们的打赏！”父亲这么一说，我竟变得不好意思起来，再说单为几口吃的东西去拌嘴，也不是我的本意。
学校的对面，不知何时多了一个旧书摊，里面的书种类齐全，既有初中生用过的各类教材和教辅用书，也有一些页面泛黄的童话故事和萌幼读物，更有大量的过期报纸和杂志。书摊主人是一位年过七旬的乡下老伯，进城后得知儿子因住房搬迁要将家里的旧书处理掉，便用一辆“倒骑驴”摆了个旧书摊，每天推到这里来卖，借此来给这些旧书寻找新的“主人”。他告诉周围的人，书摊上的书无论厚薄大小，只要有人看中尽管拿去，不收分毫费用，只需过后用等数量的旧书来填充书摊即可。老伯还逢人便讲，家里的几个孩子就是读着这些旧书长大的，如今个个都去了大城市工作，这些书虽然不值钱，但里面的知识或许不旧，若能起到助人的作用，也算作是“物尽其用”了。老伯的话令我耳热，原来他摆书摊的目的很单纯，只是为了用一份温暖打赏身边的人。
小区的一楼，住着一位性格木讷的白胡子老人，因擅长根雕，所有熟识的人都唤他“木爷爷”。木爷爷刀工厉害，一个极普通的榆木疙瘩，经他的手一摆弄，用不了多久，就会变成各种好看的艺术品，令人看着艳羡不已。木爷爷年岁大了，虽然手艺高超，近几年却从不多接活，一年之中，除了完成几样订做的雕刻活计外，多数零散时间都耗在摆弄猪鸡猫狗或花鸟鱼虫之类的小玩意儿上，借此颐养性情。木爷爷还有个特点，喜欢将那些小型的成品明晃晃地摆在台面上，遇到谁家的孩子打此路过，只需问声好，或笑着打句招呼，他便会以奖赏的方式赠与他们，毫不吝啬。日久天长，在木爷爷的默默引领下，小区里的孩子人人变得礼貌谦和，诚信有嘉，木爷爷也由此得到家长们的点赞。
宋代词人辛弃疾说得好：我见青山多妩媚，料青山看我应如是。在这个岁月静好的繁华时代，只有那些常怀感恩之心、懂得为生活打赏的人，才堪为生活的智者，令我们敬仰。
心里有很多感慨、也有很多的感悟
心里有很多感慨，也有所感悟，生活犹如万花筒，喜怒哀乐，酸甜苦辣，相依相随，也许真的不必太在意，人生本如梦，要学会看淡一切，看淡曾经的伤痛，好好珍惜自己，善待自己，珍惜上帝赐予的点点滴滴，让我们的心中永远有一片阳光照耀的晴空，把过去的痛苦看淡，或许痛苦之后就是幸福。没有人不想幸福快乐地生活，然而现实生活不尽如人意，我们却经常不能左右幸福，因为痛苦烦恼总是不期而至，面对痛苦烦恼我们也许无法逃避，但我们可以选择善待自己。每个人生命里都有一段故事，也许只有走过，爱过，才能看到另一种风轻云淡，爱成往事只有时光会记得，学会坦然面对，然后带着一份伤感和无奈转身离开，去适应另一种生活。
反思生活，创新自我
今天在看《少年维特之烦恼》时，看到一句话：“一个人要是没有热情，没有需要，仅仅为了他人的缘故去逐利追名，苦苦折腾，这个人便是傻瓜。”顿时让我思虑颇多。
回想从小到大，似乎我人生的每一步都在按照爸爸妈妈为我安排的步骤去做，当然他们为我安排的都是为我的未来着想，都是为我好。一直以来，我都没有试着去反叛过这一切。而且我发现我似乎对于一切事情都看得很淡，不会很急迫的去做一件事，就算是学习上的事情，有时候努力也仅仅是为了不让父母失望。但并不是说我自己没有一点梦想，从小到大我都很喜欢历史，一直希望能在大学的时候能够选历史专业进行学习，以后可以做一个考古学家，但是为了父母的愿望，最终我还是放弃了它。我觉得父母把我养育这么大很不容易，我为什么不能为了他们而放弃一些我自己的东西呢？！
一直都以为就这样平平淡淡的生活挺好的，但是这种生活真的是我想要的吗？把自己的梦想，自己的热情抛掷一边，按着父母安排的路子走下去，以后的我还要这样生活吗？看了这句话后，我的内心也有了一丝的动摇，我觉得我应该从现在起，考虑一下我自己的想法了，毕竟我的人生还是我自己的，我不能够再像这样像一个提线木偶似的盲目地走下去了，我也要走出一条我自己的路。
一直都想要很自由自在的生活，一直都想要去呼伦贝尔草原，一直认为只有在那辽阔的地带才能够放开自我，自由自在，尽情地呼吸每一寸土地，每一片青草香，最想要骑一匹马，任它载着我自由驰骋。其实，自由一直都在我自己的手中，只是被一些东西束缚得太紧太密，以至于都没有发现它，以为它在其它地方，以至于总是在外界寻找它。不妨放下一些东西，松开一些束缚，或许就会看见它的存在。温老实说：“空即是放下。”这句话是很有道理的。聪明的人总是不断的学着放下一些东西，而笨的人却总是不断地捡一些东西。放下的多了，自然牵挂的就少了，心也就会变得更为自由，相反，捡的越多，身上所背负的就越多，那么心被束缚的就越紧，可能慢慢的连呼吸都会变得困难。学会放下，放飞心灵。
嘴上总是喊着：“走自己的路，让别人说去吧！”可是在真正做每件事的时候，总是不能真正地做到对别人的眼光视而不见，而我应该就是对别人的眼光太过于在意，总觉得自己如果有哪一点做的不好，别人就会嘲笑你，说白了，我就是把面子看得太重要，还有，我不敢面对失败。一直以来，没有足够的把握的事，我从来都不做，我害怕失败，我害怕失败之后我没有勇气再站起来，我无法忍受别人面对失败者的眼光，我觉得那种眼光太过骇人。其实，谁又会记得你出糗的那一刻多久呢，这些其实都是自己的内心思想在作祟。攻克了自己，也就什么都不怕了。“人最大的敌人就是自己”这句话一点都没错，只要战胜了自己，便会无所畏惧，无所顾虑，才会为了那仅有的一丝希望去努力，去拼搏一番。
我的生活也是需要激情的，我也要为我想要的生活努力一番，我也要为我自己活一次。我只有这一辈子的时间，我的人生是我的，我不能让自己留有遗憾！
有些情绪，说与自己听
不想说话的时候，就静静地写上一段文字，不是矫情，只是憋在心里不好受；
不想沉默的时候，就大声地唱上一首歌，不好听又怎样，反正也没有听众；
不想忍耐的时候，就恣意地爆发一回，不温柔又如何，反正我也不是那样的主。
悲伤，不只是非主流，不只是郭敬明。一个姐姐说郭敬明那样的悲伤情调她也会写，而且也许会比郭敬明更悲伤。有些时候，不用逆流，悲伤也成了河。冬天本就是感伤的季节，即使太阳再怎么卖力地发热，那阵阵慑人的寒风，依然会丝毫不留情面地把心里仅存的一丝温暖抽走。
这个冬天，我开始懂得。
不想说话的时候，就是硬着头皮也要说，不是做作，只是生活不喜欢沉默的孩子；
不想沉默的时候，就是咬破嘴唇也要沉默，不是勉强，而是生活讨厌多嘴的人；
不想忍耐的时候，就是指甲扣进肉里也要忍耐，不是倔强，而是生活讨厌不成熟的人。
有人说生活是一把无情刻刀，在我们脸上留下岁月的痕迹。我说生活是一口深邃的井，一但踏进，便再也无法回头；我还想说生活是没有服务区的高速公路，一但启程，就只能马不停息地奔向终点；可是我更想说生活是一个巨大的磨盘，残酷地磨去我们的棱角，我们要么忍，要么死。
只是一眨眼，生命的成长期就结束了，从现在起，或者从昨天开始，我们就一天天地老去了，我们再也不能肆无忌惮的说我还小，更不会像小时候那样盼望过年，取而代之的是惶惑，是不安，甚至是恐惧。单是想象一下我们的暮年，那鬓发苍苍，踉踉跄跄的老人，就觉得很可怕。我害怕心有余而力不足的尴尬，我害怕死，所以我选择忍受。
不怕被讨厌，不怕被压迫，更不怕被勉强，若是这些是活下去的代价，不只是我，谁都可以忍受。
生命的长与宽
文/时光倒流的Gary
前些天的某个早上，起床的时在高中同学群里看到了一个噩耗，有个高中男同学因为胰腺癌去世了。看到这个消息的时候，我就清晰的想起了他的样子，五官和做她的做体育老师妈妈一样，微黑，一身精壮的肌肉，六块完美的腹肌，跳高跳远短跑长跑永远一百分的运动健将。
曾经身体很好的运动健将，就这样走了。刚过四十岁，不惑人生，就走了不回来了。
最近两年，偶尔会有这样的消息传来，或同学，或同事，或认识的人。这是生命的无常，没有人能改变。
我知道，也很清楚。没有人能够逃离死亡。四十岁的人，不惑了，所以可以面对生死了，但是心里总有不甘，不甘于生命的无常和短暂。
我偶尔会思考人生，但是没有答案。水平太低，思考不出来。到四十岁的时候，忽然开悟了，觉得没有答案的人生其实也没有什么。那就继续已有的生活，继续工作，继续爱，继续读书，继续看电视，继续运动，旅游，看书… 就像一个懂得答案的人这样继续的生活下去。
只是同学的离世，让我多了一个问题。人生这么短，应该怎样去生活啊？设想我是他，如果知道生命在四十岁的时候戛然而止，在剩下的时间里面，我会怎样去生活呢？
我觉得我会去实现很多不算梦想的愿望，比如去一趟非洲，在乞力马扎罗的雪山下喝一杯白兰地；在老特拉福特看一场曼联的赛事；在南美留下脚印；当然也要在贝加尔湖畔发发呆；我还要用汽车轮胎来丈量中国，在有朋友和同学的地方停下来，和他们吃个饭，喝两杯，聊聊久不见的生活；我会常回海南老家，早上就在家里看书，下午就去海边垂钓。
我无争，亦不吵闹，有事的时候看看书，没事的时候也看看书，无大志，无野心，就这样虚度过余生。
回头看这个设想，我觉得就是不去争取生命的长度，而是去增加生命的宽度。
有些人能在工作中扩展了宽度，但是我不行，工作给不了我这些。自然的风和大地的脚步才能给与我宽度。
如果八十岁离开，那么我希望我的生命是宽阔的，宽阔到离开那一刻会微笑，想着曾走过的片片草地和沙漠。
琴瑟
文/卓清
妻子陈希米在怀念丈夫史铁生的文章中写道：“既然死并不是什么下地狱，我也不想上天堂。我只想跟你在一起安安静静地说话，听你掏心掏肺，也跟你袒露一切。那才是最好的生活。”这是我所听过最美的句子，我至今仍这样认为。若相爱的人就好比琴和瑟——史老是琴，那希米必然是他生命中唯一的好瑟。
琴瑟和谐，鸾凤和鸣。
每当读起这句话，我脑海中都会浮现出那样的画面：琴音流转，我的指尖在弦上起舞，旁边的沙发上，祖父母坐在一起，听我弹古筝。是小时候的事了，已经不记得弹了什么，但一直没有忘掉。
不像父亲一听到我弹错音就严厉呵斥，他们听琴总是静静地陶醉其中，还在我弹到曲终的时候鼓掌。我小小地感到骄傲，于是，为他们再弹一首，一首接一首。我偷偷瞟他们，奶奶已经闭上了眼睛，爷爷的手扶着她的肩，似乎对听孙女弹琴听到睡着的她有些许无奈。“好了，今天弹了这么多，可能你奶奶听累了。”他小声对我说。我停下手中的拨奏，他见她睡熟了，轻手轻脚拿来一条薄毯为她披上。望着两个老人的身影，心中涌升起很温暖的感觉。
其实他们在多数人看来并没有太多共同点。爷爷脾气暴躁，奶奶性格温和，生活之中他们也会为了一些小事争吵，像小孩子一样相互怄气。在饭桌上，爷爷坚持要喝啤酒下菜，但奶奶不允许，爷爷吹胡子瞪眼地撂了筷子，表示不吃了。奶奶也不高兴了，“为你好！”她重重地叹气。最后，以爷爷央求同意让他喝一点点告终。
但我至今记得，有一天夜里爷爷的一个电话让向来做事不慌不忙的奶奶马上从床上紧张地坐起，二话不说披上外套，向外冲。后来才知，是爷爷大半夜感觉心脏不舒服，想换奶奶去值医院的夜班。奶奶第二天早上才回到家，脱掉白大褂，眼睛还有血丝。她没有说什么别的，转身去给家里人做早餐了。
有时，我不太能理解，但又不得不相信，他们在周而复始的吵闹、复合、扶持中走过几十年。琴瑟在御，岁月静好。
同爷爷奶奶一起生活十六年了，我看着他们争争吵吵，平平淡淡地过，奶奶总在抱怨爷爷做事粗心，老和别人闹得脸红脖子粗，爱打麻将爱喝酒；而爷爷呢，嫌奶奶这也唠叨那也唠叨，处处要管。
他们之间可能谈不上天生的默契，却真正是相濡以沫。
后来，读了陈希米写给史铁生的《让死“活”下去》，读到钱钟书对杨绛的深爱——漫漫年华，最好的情谊是成了习惯。琴瑟调和，百年相聚。
奶奶做好一大桌饭，爷爷颤巍巍地走上前，帮她摆好碗筷。一声呼喊，子孙儿女们都围绕在桌旁吃饭了。眼里满是幸福，笑容爬到他们每一条皱纹上。
突然觉得那紧挨的两头白发是如此动人。