关于在一起的文章
关于在一起的文章（精选12篇）
『文字控』 △《也许这就是爱情，先红了脸，最后红了眼。》
文/素颜
01.
你是我不喜欢别人的理由。
02.
不管我有多开心，总有一个人的名字会让我马上失去笑容。
03.
所谓爱情就是，有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
04.
我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信……
05.
有没有那么一瞬间 你心疼过我的执着。
06.
有时候，我会假装很快乐；
有时候，我也会任性；
有时候，我会突然不自信；
有时候，我会拿不出勇气；
我会为小小的事掉眼泪；我也会为小小的事兴奋睡不着；
一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真。
07.
你会不会因为一个人而喜欢上一首歌。
08.
我多么希望，有那么一个人拼了命的爱我。
我多么希望，有那么一个人狠狠地疼我。
我多么希望我消失后，有那么一个人会拼了命地找到我，抱紧我说 ： “我离不开你，我真的很爱你。”
09.
真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。
10.
有些人不能在一起，可他们的心在一起；
有些人表面上在一起，心却无法在一起；
有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起；
有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了。
11.
忽然想起你。笑了笑自己。
12.
每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，
尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，
只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。
13.
有些人注定是拿来错过的。而有些人，连错过都算不上，只是路过。
14.
“失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到”。一次转身就意味着一辈子。这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁。
15.
有的人来到你身边，是告诉你什么是真情；
有的人，是告诉你什么是假意；
就像有的人来到你身边是为了给你温暖，有的人是为了使你心寒。
这一切都是生命的礼物，无论你喜欢与否也要接受，然后学着明白它们的意义。
16.
最固执的，是一个人的心。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。
17.
不联系，是因为你的冷淡告诉我打扰到你了；不主动，是因为根本打动不了你。
18.
没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙，我明白。如果有一天我不爱你了，就轮到你明白了。
19.
所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。
很多人闯进你的生活， 只是为了给你上一课，然后转身离开。
当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让人戒不掉，忘不掉。
不会再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。
20.
一些受过伤的人会更加坚强，因为他们知道，最痛不过如此。
21.
你还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受会想有个人拥抱，所以你还是在等。
没关系，你一定会等到的。
你一定要相信，那个人也在经历了很多之后在找你。
你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里，遇到最好的他。
22.
人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
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雅安，我们永远在一起
文/小小的希望
早上在床上迷迷糊糊的，就听到舍友说四川又地震了。我的大脑立刻惊醒，赶紧打开收音机，铺天盖地都是雅安的消息。广播上在全天直播雅安的实况，当听到广播上说：大概上千的大学生在雅安上里古镇写生，出去的桥断了，已经被困，四面环山很容易发生泥石流，很危险。我的睡意全无，开始为他们的危险处境而焦虑。
同样作为大学生的我时刻关注着他们的最新消息。此刻全国人民都在行动，消防官兵紧急出动，专家们紧急飞往雅安进行救援。现在是雅安紧急救援时间，网友纷纷献计献策，媒体开通应急热线，社会车辆主动给救援车辆让行。但得知通讯受到影响，再次引发了我的担忧。
地震发生后，习近平、李克强作出重要指示精神，要求把抢救生命作为首要任务。目前，国务院总理李克强乘专机已前往四川雅安地震灾区指导抗震救灾。四川周边兄弟省份主动救援，社会各界纷纷捐款，媒体时刻关注着雅安的消息。
灾难无情，人有情。国难当头，中华民族素有一方有难、八方支援的传统美德。在这样的关键时候，我们中国人心连心，龙的传人都在为雅安同胞担忧。此时的我，多么希望有一双翅膀，能飞到雅安，去帮助受灾的人们。作为一名学生，我痛恨自己没有能力去实现。现在，我们的同胞正在经历着丧失亲人、无家可归等等我们无法想象的痛苦，我们虽然无法为他们分担这一切，但却有能力给他们一些帮助。
在此，我希望身边的同学们，伸出我们的双手，奉献我们的爱心，为灾区的救援奉献自己的一份力量！让我们一起勇敢行动，于危难中托起爱的方舟，帮助受灾同胞度过难关，我们能够体会受灾同胞的心情，感受他们的伤痛，因为我们都是一家人！
雅安，挺住，不管灾情有多大，祖国永远是我们强大的后盾，雅安，我们永远在一起！
一个人的戏
文/忆往昔
他选择成为我过去的插曲，未来让我一个人伤痛孤寂。
三年了，我还是没放下他，我以为我不在乎的，三年的时光时不时的想起他，或甜蜜或痛心。他本留给我的记忆很少，属于我们的时光不过几天而已，却成了我我挥之不去的现在。常说，每个人一辈子忘不掉的都是初恋，开始我并不这样认为，时间漂移着，后来，一切都是真的。分手后，我的感情一直空白，总是有人想给我新的生活，可是，越是有人来打搅我，却越是忘不了他。仔细想想，三年都没联系了，其实我都记不得他的一切，只是和他在一起的日子，总是忽远忽近的来打扰我，让我的心不得安宁。
最近我是要疯了，梦里常常都是他，醒来的时候我都在胡思乱想，我是真的要疯了。
如果，前次朋友的小聚会我选择不去，我或许现在不会那么痴迷，如果还有下次聚会，有他在我一定选择不去。当时我知道他在聚会上，纠结着要不要去的，跟着心得感觉我还是去了，我不敢看他，不敢和他说话，不想和他走在一起，我很不自在也很难过，我怕我忍不住想哭，还好我很争气，伪装得很可以，和他也不过说了几句话而已。不过看着他我有些心疼，我感觉他很缺爱，各方面的，好像有很多事情要倾诉，却找不到人。我又在乱想了：如果在一起，我一定做个温柔贴贴的女子，进入他的世界，给他需要的爱。在聚会上我最认真的是听他们提起他和他的女朋友，不过并没提起多少，然后我一头雾水，又进入了遐想：他和她吵架了，发生矛盾了，分了……。如果我是他女朋友，我一定不和他吵架，一定让着他，一定好好爱下去。
最近看着她的空间说说，我猜测是不是他和她分了。而我的心里更是不知道怎么了……开心吗？没有。难过吗？难过。我现在实习的地方就在他学校的附近，我站在窗边望去，就是他们学校的双子楼，这里大概和那里相距一公里，本来有很多房子高楼围绕的，偏偏在这里望去没有任何阻碍，我只能苦笑着说：真的是搞笑了，这是不是飞鸟和鱼之间，即使一公里的距离都是不能在一起的，一公里也是天涯啊！他不知道有个人在忧伤的、寂静的凝望着他，思恋着他。
曾经我坚决的分手，给他的是深深的伤害，因为他喜欢我，而我不喜欢，等他离开了，我才发现我喜欢上他，为了自己的面子，为了所谓的好马不吃回头草的理念，我就注定了自己甜蜜着忧伤。之后便是他有了新女朋友，我有些难过，选择去遗忘他，我以为我忘了，却无意间又想起，纠缠着我。他就像根针，扎进去时很疼，时间久了就不疼了，以为自己好了，不小心碰到，心如刀绞般难受，原来他一直还扎在心上。
我已经不了解他了，不知道她的一切，是我放不下还是我在喜欢着我所美化出来的他，我昨晚查了一个词“暗恋”，难道我是在暗恋，这都是我活在自己的世界里，过去的、幻想的世界。我现在承受的痛苦是曾经我给他的吧！是不是为了公平便让我来带过，让我自导自演这场一个人默默爱得死去活来的戏，是不是还清了他所承受过的、我给的伤痛，我和他就两清了，就不再欠了，最后我就可以放下一切，开始我心的生活。我希望这一切快点来，我不想一个人再默默地忧伤着、快乐着。
最好的 故事结局
电影《一天》看完《一天》后，内心很多感慨
这样每年"一天"又"一天"的爱情，
没有落入云雨之庸俗的爱情，
反而有了更长久的纯粹
当他们在巴黎街头拥吻，
多么希望他们能在一起
以为在一起就是结局
哪知很少幸福之后却是更大的残忍——艾玛出车祸……
那么早认识却没有那么早在一起
剩下的每年"一天",
德克斯特也只能靠着回忆与艾玛相见……
如果电影是在巴黎拥吻那一幕结束……
原来，最好的结局永远是
"公主和王子从此便幸福地生活在一起了……"
飘忽不定的爱
新年伊始，每个人都有很多的愿望，我也不例外，我希望可以和你长相厮守，幸福的生活在一起，不管前面的路有多崎岖，我还是要和你走下去。很多人会觉得我怎么那么傻，和一个比自己小一岁，还距离那么远的人在一起，有保障吗？曾经我也怀疑过，但是和你在一起的这两年多了，我相信你是个好人，你会对我负责的，我的一生可以交给你的。
过年这段时间，我哪儿也没去，每每有人问起你怎么没来，我有点失落，但是我还是会微笑的说，他回家过年了。也许别人看出了我的失落，也就没有深究问下去了。每天最纠结的事情就是，你怎么不给我发信息，你怎么不找我聊天，也许你是太忙了，毕竟难得回家一趟，我总是这样安慰自己，但是事实怎样，我真的不知道，但是我坚信你不会背叛我的。呵呵，对你是相当的信任啦。但是有时这样的被冷落，我还是会有点小伤心的啦，而你也不知道，我就更郁闷了。
早上窝在被窝里看了很多你曾经写过的话，感觉那时的甜蜜好像过去了，现在回归了平淡了，原来爱情的激情期也是蛮短的，还是因为你压根就不是个浪漫的人。有时还真的是有点埋怨你，你就不能浪漫点啊，谁说浪漫就一定要钱的，笨蛋……好久没有听你说过甜言蜜语啦，在一起越久，难道你就越难开口了？呵呵，
你的爱像云，飘忽不定 ，你的爱也像风，偶尔是温暖的，偶尔是清凉的，你的爱还想溪水，让我如鱼儿般离不开，你明白的哦，呵呵
因为爱，我们在一起
风和日丽的日子，6月6日在这个充满着美丽的时间我们携手已走过了三年…
也许生命的感动就在那瞬间的悸动，那一天你的一声“来了”，让我的心中泛起了阵阵遐思，想象着，那是怎样的一份温柔！或许就是不经意间才是最中意的、也是最重要的开始！而我从那时起，仿佛一种亲近、一种自然的熟悉悠然而来，跳跃的情感在指尖奔放。浩瀚星空传递着我们彼此的心声，你听到了，我也听到了，我们都听到了！2009年的六月六日，我们相约在美丽的南国海滨城市，一路上我所有开心、想象、激动、急迫---随着公路边树影在心中起起伏伏，我不知道见面时的情景！但我深信见面后注定我的生命中一定会拥有你！有生以来我领略了人生中难以言说的等待！我也来了！为爱而来！为你而来！
那天，天空蔚蓝、万里无云，我从车上走下来、你用最悦耳的娇美声音指引着我在这块陌生环境找寻着我日日夜夜幻想着的倩影，终于我的目光穿越过对面的马路，在靠边的绿树下定格了视线，我看到了你，远远的你举着伞向上举了几举，我微笑着向你走来，近了…近了，曾经在网络中的你终于以最真、最清的笑容让我在最近的距离看到了！而你看着我的笑容中：羞涩、高贵、优雅、娇美、无一不让我心弦颤动！我克制住了心中欣喜若狂的激动，故意在你的面前轻轻地，不太露色地对你说"我！合格吗？“你，羞涩的眼神告诉了我最想听的答案！
你柔柔对我说："我的车停在那边，然后又说：第一次见你，我没有带茶镜，我不失时机地赶紧说”那是，这么美的大眼睛肯定是不能遮住的！你说：才不是，我是让你第一时间看到我的最真实的面容和你可以从，最亲密的爱人！
如果能在一起，就不离不弃
文/希晨静
总是在不经意的时候想起你，然后在大脑里勾勒我们在一起时的场景，想着我们会有怎样的对白，怎样的情节。想着想着就突然的心里难过，我知道梦醒后，陪着我的只有大片大片的落寞和思念。真的，有时候真的无法承受那种情绪，我觉得痛苦，我说过我讨厌“距离”，讨厌“以后”，可是现实就是这样，有距离，也有以后。
是该说句感谢了，不是见外，只是我想让你知道我心里真正的感受，谢谢你这一路陪我走过的日子，在我最难过，最无助的时候陪着我，虽然你不在我身边，你说只要自己心里有个彼此，就足够，是啊，只要心里有彼此那就足够了。你不知道，在你讲这句话的时候，我却早已经泪流满面。
我总是一个人想象你的生活，我知道那是我无法参与的，我想象你会遇到怎样的人，会和他们有怎样的过往，会遇到怎样的女孩。情绪无法排遣的时候我总是出去散步，傻傻的看着自己一步一步向前迈的脚步，每次在路上看见高瘦的背影，我都会沉默好久，想起你，我觉得心在撕扯。
我打开聊天记录，那是记录我们在一起的唯一记忆，我不敢删除，如果那些在哪天真的不经意间被我清空了，我会怎样，我还该拿什么来温习你多情的温柔？
我没有想到大学生活会如此忙碌，很多时候QQ，飞信都不再去挂，我想起暑假，我觉得整个世界只剩下我和你了，要不然我的记忆怎么会没有其他人呢，我欣喜每次头像跳动的瞬间，我想我真的活的很简单，起码我知道我的快乐是简单的，而且，在你的世界里。我想就这么一直简单下去。
很多时候觉得孤独，至少想到你的时候都是孤独的。
我记起我们第一次是怎么认识的，你是一个永远只会快乐的人，至少在我的心里是这样的，我记得你说过上天给你的失败屈指可数，我笑自己一路的失败，竟是不计其数，我记得你发过两篇忧伤的文字，所以我很害怕，一向坚不可摧的你怎么会如此低落，我看见你心里难受比我自己忧伤还要痛苦。我还是很害怕你发那样的文字，因为你的忧伤永远是因为你的过去，我无法熟悉的那些人，我知道TA们给你的记忆是刻骨铭心的，我再怎么安慰也清除不了你那些零零碎碎的记忆。我希望你永远是快乐的，如果可以，那些包括我的过往，如果都是忧伤的，我们都通通丢掉好吗？我们只做现在简简单单的你和我。
努力过想和你进同一所大学，最后还是没有如愿以偿，我的六月是黑色的，纵然有你陪着，我仍然觉得很冷。
我突然疯狂的把我们一路走来的点点滴滴在脑海里不停翻转，我就像是夜色了那片冷寂的黑，你像一道光，来的很突然，却照亮了我的一切，我以为我消匿了，却是被你拥在怀里，一直温暖着……一直温暖着……
我想你就是我生命中上天馈送给我的礼物吧，只是我会不会也是上天馈送给你的礼物呢？于我，你会有怎样的心情，我只是希望在某些不经意的时候你也会把我想起，在你开心快乐的时候也会想着把你的快乐分享给我。
故事没头没尾的继续着，我只希望它永远不会终结，如果你是我的插曲，我只希望你就这么静静地弹奏下去，如果遇了，我会紧紧的抱着你，不离不弃。
“距离”，“以后”，有时候真的耐不可他们的折磨，如果这些在某天都能成为现实，我会让自己变得释怀，我会静静地等待他们的终结。
无限时光
能够和你在一起是我的荣幸，有你的这些日子里令我感到这世界有爱的温暧存在。
是你给了我一片蓝天，是你让我枯燥无味的日子变得多姿多彩，是你让我的生活中变得不再孤独，是你……
是的，我也曾怀念我们曾经在一起的回忆，回忆着每一份温馨，每一份快乐，每一份幸福；自从你走进了我的生活里，我一直努力的珍惜着你的爱，珍惜着每一份时光，珍惜和你在一起……
当你牵着我手的那一时刻起，我的生命里认定了心中的白马王子就是你，无论如何，我对你的爱永远不变，就算是天亦，老我还是陪你到无尽头。随着时光的流逝，我还是依然对你和好如初，永不变心。
我有一种预感，我们一定会在一起
文/大风
过几天便是七夕了，我很希望在那一天，陪在你身边的人是我。所以那一天我一定要在，我想准备很多东西，至少也要有鲜花和浪漫的晚餐吧。你是一个很认真工作的人，我也很怕，太快的表现会把你吓到，让你慌张然后再一次的拒绝我。其实你不知道七夕的礼物我挑了很久。不敢送的太贵，也不敢送的爱的太明显。我现在挺后悔的，因为你好像不怎么喜欢。不过那天晚上下班的时候，说了好久，你终于同意让我送你回去了。在你同意的那一刻我好激动，我把那次的陪伴当成你送我的礼物。
我非常享受的在地铁上一直看着你的感觉。你倚靠在地铁的门上，我就愿意面对你站着，我要看你，好好的享受的看你。有时候我们并排站着，看着对面镜子反射出来的我们。我觉得幸福和踏实。我还记得那时当我一直盯着你看的时候，你也突然抬头看着我。我们在互相注视，我不知道你是不是故意的。那一刻我有想吻你的冲动。就这样我们说说笑笑的，很快地铁就要到站了。快乐的时间总是过的特别的快。虽然只是短短的一段送你回家的地铁，但对我来说更像是一段短暂和快乐的旅程，因为快乐所以让我印象深刻。我喜欢在你身边的感觉，让我全身充满力量。
不知不觉就走到了小区的门口，不知道你是不是觉得我挺可怜的，总是被你拒绝，那天我非常意外的还可以陪你坐在公园的长椅上看星星，聊心事，我不自觉的想要坐的离你更近点，你也愿意跟我说一些发生在你身上不好的事。对我来说这是对我莫大的信任，我觉得我们的关系更近了。那晚的夜色非常的迷人，那晚的你更加动人。如果不是怕影响到你休息。我真的希望可以一直看着你，陪着你直到黑夜也开始沉睡。
两个人的事
两个人在一起，不是为了谁能拿得住谁，而是两个人互相的依赖、信任、坚持。
如果一个人一直被拿住，不是因为ta怕你离开ta，是因为ta更在乎对方。
同理，如果你总能拿得住一个人，迟早有一天，你会烦，没有谁会需要一个什么都听你的人留在你身边。
两个人在一起，没有绝对的对与错。
只不过，在中国，在这里。
在现在这个年代。
太多的东西充斥着我们的生活。
剥夺了太多本应该属于我们的东西。
谁也不是十五六岁，谁都玩儿不起，耗不起了。
没谁希望自己过几年再稳定再说。
偶然的一个机会，我们遇见了一个人。
我们一再的告诉自己，就是ta了。
认准了。
但是太多事与愿违。太多不合心意。
两个人在一起，不是为了互相较劲。
出门在外，你再牛逼哄哄，你再气势如虹。
回到家，面对一个将会和你共度一生的人。
何必呢。
是否应该把最简单、最真实的展示给对方。
多少情侣交朋友超不过3月。
一有烦了腻了的感觉。
就再见了……
这不是谈恋爱。
没有坚持，没有经营。
谁都会有那些过去，或许早已无所谓，或许早已深埋心里最深处。
如果我们一再的揪着对方的过去说事儿
那一开始呢。最初呢……
我们会因为对方的一句话。所做的一件事儿。铭记于心。并无时无刻的告诉自己，恩就是这个人了。
我们也会因为对方所答应的一件事儿没做到而大吵大闹。但，我们忘了。
当对方有情绪的时候也需要我们的理解。
当对方有不高兴的时候也需要我们在身边儿说 有火对我发吧
当对方腻了的时候我们应该坚持的站在身边儿说句 我想跟你一直走下去
我们是不是忘了最初在一起的原因。
忘了最初说了多少好话，答应了多少事儿。
但是，我们最应该记住的就是，我们在一起的第一天的时候，并没有要求太多。
我只想要个拥抱而已。只要你在我身边儿，还能抱着我，让我感觉你真真切切的存在。
仅此而已。
或许我们都不会谈恋爱了。
我们都太会纸上谈兵。
我们都只看见了别人的好。
但是，我也需要别人看见我的好。我也需要别人拿你我当标榜。
爱是相互的。
坚持是相互的。
经营是相互的。
今后的日子里，我们会遇到比对方更好的人，但是我们既然已经选择了对方，那些更好的人，和我们又有什么关系呢。
我们之所以在一起，是因为我们最初有个想法是。
我们要走到最后，要结婚，要过日子，要相濡以沫，要携手终身，要到了花甲之年依然有句我爱你
三春易度，情难留
文/语娴
古语云：人生自古伤离别。如今想来，也并不全都尽然吧。时间悄悄过去了。我们在一起经历了三次草长莺飞，柳暗花明，秋华物茂，雾凇雪冬。昏鸦倾巢尚知暮而返，燕子南归不忘北国之巢。我们却三春易度，不知情归何处。
曾经听闻，“女人是善变的动物”，善变的又岂止是女人。这三年的风风雨雨，至今历历在目。记得初见，那时我们还是青葱模样。为之吸引，为之倾慕。彼此如获之珍宝。你还记得，大二的那个夏天吗？我跟朋友在学校附近办的辅导班，你不畏辛苦，不惧曝晒，每天接我送我。晚上，我们一起在文渊桥上吃着西瓜，数着星星，赏着月亮。每天都过得那么充实。那时候，偶尔我们也会吵架，可无论那次吵架你都会去学校找我，当面道歉。那个时候的你，是对我最包容的时候。
大三开始考研了，你说我们要一起留在济南，好啊。那就一起留在济南。于是，我每天都早起，充满了动力。因为我得人生充满了 目标。课堂上，外国文学课上，老师让我们自作诗歌。我将我们在一起的点滴汇成诗篇。我跟他们讲我们在一起的幸福时光。那时候，同学们羡慕的眼神。我多期待，能一直和你在一起。
大四的时候，我已经信心满满，期待上战场的那一天。你却告诉我，你被证券公司分到家乡所在地。我伤心抑郁了好多天。你却告诉我，你会等我。在济南你人生地不熟，只能回去。我自我安慰自己，既然你回去，那我也一起去吧。于是我就拼命学习。企图考上研究生后，去他那里当大学辅导员，然后慢慢考博，争取获得教学资格。打定好了这个主意，我一直都在为这个目标而努力。那时候，我觉得我们是如此亲近。如此爱着对方能。
可是毕业之后，我们竟然变得隔膜起来。我不知道是不是地理上的距离拉远了我们，还是我们的眼睛和心被蒙蔽。我逐渐没有了安全感。我想一直望着你，你却不断地想逃离我的视线。我是为了关心你，你觉得我是控制你。我不过是想要你多关心关心我。我好希望，好希望，你能这样监视我。每次吵架，你总是会骂我，甚至还动手打我。有些时候，我想放手了，可我总是放不下你。你说我不要脸，我也很讨厌现在的自己。可我始终无法控制自己不去想你。你骂的我千疮百孔，我没有了自信和自尊。我却仍然请求你的父母，帮我劝慰。毕竟我们在一起那么久了，真的舍不得，舍不得放手。
没了你，我已经找不到人生的目标，活下去的意义。你说我贱也好，骂我不要脸也罢。我希望你不要那么无情，删掉我所有的联系方式。即使你不要我了，也不要关闭我了解你的所有的途径。你常说，压力很大，我给你打电话让你充满了压力。其实我何尝没有压力。我一直瞒着你一点。我家里包括所有我亲近的人都不同意我们在一起，但是我不在乎。他们每天都在我耳边说上一千遍，一万遍。吵了无数次架。我安慰了这边，又要忙这边。我也累。所以你知道我晚上经常做噩梦吗？好不容易我家里看我如此坚决，让我有所喘息。你却和我分手了。我真的好恨你。恨你怎么那么无情。可我还是给你家人打电话了，我打电话不是想让他们骂你或者要求你什么。而是我想从他们口中知道，我们还有没有挽回的机会。如果可以，脸面又算得了什么呢。
还记得那一枚又一枚的小钢镚吗？那是一个又一个的希望啊，是我对你，对未来的期许。可是，你却再也不相信我了，即使小钢镚越来越多。它已经失去了原先的含义，被冠上了另一个名词。我是多么害怕这个词语，可是我还自我安慰着。
三个春头已经过去了。我不知道是什么让我们的爱情变质以致腐烂。是我们的性情都是胆汁质吗，还是岁月的拍打侵蚀？我们的缘分尽了吗？我的未来又该怎样呢？爱情的世界，我们究竟谁是谁的小丑。
会痛的十七岁
文/留云等雨
有时候我想，可能我最不愿想起的就是我的高中生活，因为那三年里我过得一点都不开心，可那三年却是我无法抹去的青春记忆。十七岁那年，你是否也因为某个人而痛过？
十七岁那年，我喜欢上了我们班的某一个男生东，而他喜欢的人却不是我。我在军训的某一瞬间仅仅因为简单的一瞥注意到他，就一直默默的关注着他，他在我心中总是那样明媚耀眼，像会发光的太阳。我不知道自己为什么会喜欢他，可他在我眼中就是跟所有的男生都不一样。
我不知道和我性格相似的人是不是面对爱情时也和我一样，我明明可以和任何人很开朗的相处，唯独和他不能，我会和他周围的所有人主动说笑，就是不会主动和他说话，但其实我联络他周围的人的目的只是为了更接近他，但就是没勇气和他交流。
后来我们班一个和我经常在一起打篮球的女生向东表白了，但被东拒绝了，可他们还是经常在一起说说笑笑，我总是坐在那个斜对角的座位看着他们，偷偷的抹眼泪，因为我感觉东迟早会喜欢那样的女生，个子高，长得漂亮，成绩比我好，家境更比我好太多，从未有过的自卑感从我的心里喷涌而出，我觉得很痛苦。终于在我控制不住自己的时候我向东表白了，连我自己也没想到，他答应了我，我喜极而泣的问了他一句：“真的吗？”他只笑着说了一个字：“嗯。”就这样，我们在一起了。
仅仅是每天穿着校服坐在一起，更多时候我们都是和周围人一起在玩，却从来没两个人单独相处过，因为我害怕两个人独处，我不知道怎么和他独处，我不知道怎么表达我对他的爱。有一天那个女生知道我们在一起了，跑去问东：为什么当初没接受她却接受了我？我只知道东告诉她我们确实在一起了，但究竟为什么会和我在一起的答案我不知道。或许他也没有回答那个女生。
高中时的班主任都有一个毛病，趴后门的窗户查自习，抓并肩走在一起的男女同学，开导他们不要耽误学业，偷袭学生桌框，看谁拿着手机或者是桌框里藏着连载的玄幻小说等，可我还是偷偷的藏了手机，本来我和东都很低调，也不是经常一起出去吃饭，同学们大多数都不知道我们在一起了，直到有天用手机听歌时被生物老师撞到，他想帮我藏手机，结果不小心把耳机线拔掉了，手机也掉到了地上，在全班同学鸦雀无声的时候，白色恋人的曲子在班里想起，所有人的目光齐齐的转向我们两，我在慌乱中拆了手机电池。音乐停了，全班同学却笑了，生物老师用若有所思的那种笑看着我们两，对班上同学说：“笑什么笑？学习！”我感觉那一刻我们两个都想找个地缝钻进去。老师走后，班上同学起哄，我问他咋办，他只淡定的跟我说了两个字：“学习！”后来大家都知道我们在一起了。
时间很快就到了高三，这期间我们之间没发生任何特别的故事，那时候学习压力大，大多数时间都留给学习了，在一起最多的记忆是周末上自习时坐在一起看书，偶尔还会写写诗，我们两都喜欢文学，经常在一起评自己看过的文学作品并推荐给对方看，更多的时候我感觉我们不像情侣。
高三我生了一场大病，体重直线下降，成绩也直线下降，吃过了各种药就是不见效，我经常徘徊在各大医院，待在学校的时间很少，他没有手机，我没法联系他，也不想打扰他的学习，就这样好一段时间我们没有联系，我只是很想他，但我不知道他想不想我，也不知道他过得怎么样。
有一天我在医院打吊瓶时我以前的同桌发短信给我，说他看到东和我们班曾给他表白的那个女生挽着手出去吃饭，后来还一起去了东的住处，很久才出来。我不知道我那时候在想什么，只是听到这个消息的时候，我从没想过去证实它，我就已经认定它是真的了。
离开学校时间太长，我告诉父母我想回学校学习。在医生的叮嘱下，我带着大包小包的中西药回了学校，每天大量吃药，打点滴，我身体却越来越弱，长时间以来，我无法进食，只能靠葡萄糖维持能量。我回学校后，他第一眼看见我就笑了，我心里很不是滋味，最终没忍住我问他有没有和那个女生在一起，他说他们只是去吃饭，不是我想的那样，可是我找不到同桌骗我的理由，也找不到东说谎的理由，在他的面前，我极度缺乏安全感，我觉得自己快疯了，我嫉妒那个女生，我害怕下一秒东就会说分手。
回来后我坚持上课，和东冷战了几天，他没有理我，我也忍着没理他，我们就像陌生人一样。某天下午我晕倒了，周围的同学背着我去了医院，我有意识的时候他们正慌张的背着我下楼梯，我没有力气说话，东恰巧吃完饭回来，上楼梯时与我们擦肩而过，他边看我边上了楼梯，但没说话也没停下来。我偷偷的掉了眼泪没说话，我不知道他心里的想法，我看不懂他，我觉得他不爱我，可是后来班上同学告诉我，他到教室之后问同学我怎么了，但只是问了而已，同学的关系也能做到这种程度。
有天，医院的医生告诉我，我这种情况再不好转可能要转癌。第一次，我感觉自己离死亡好近，突然间，我很害怕，我感觉自己马上要死了。严重的患得患失和疾病的折磨，让我对所有的事都失去了信心，我开始想的很多，我觉得对不起父母，答应他们的承诺还没实现，让他们为我操了这么多的心，自己很不孝，可我却没法弥补。那时候妈妈每天想尽办法换花样做饭，想让我能开口吃点东西，她告诉我说，她现在对我没有什么期望了，只希望我健健康康的活着。我也觉得我很对不起东，虽然我总觉得他不爱我，可是我们在一起是事实，我觉得自己不会爱，也让他忧心了很多，我也没尽到女朋友的职责，带给他多少快乐，想起他和父母，我总是偷偷的躲在被窝里哭，我觉得生病期间，我流完了我这一生的眼泪。
某个周末，我感觉自己稍微好点了，逼着自己吃了半块馒头，我满心高兴的想第一时间告诉东，我厚着脸皮给他先说话了，他短信回复说他很替我开心（高三后来他买了手机）就没后话了。后来我特别想去龙门洞，因为他们都说那里许愿很灵的，去过一趟或许心境会有所不同，我问他能不能周末陪我一起去，他说他不想去，我很伤心，但我没再要求他。
周末我自己去了龙门洞，爬上最高的石洞，在那里留了我们的名字，我希望我能感动他，我希望我们能长久的走下去。我在山上打电话告诉他我留了我们的名字，他说我太搞笑了，但没再多说。回来之后我确实心境改变不少，我终于说服自己决定放弃他了。我仅因为一种感觉爱上了他，事实是我感觉自己不懂他，不了解他，他对于我像一个谜，总是看不透，我很累，我不知道再怎样向他表达自己爱他的心意和自己想与他一直在一起的想法，我也感觉不到他的爱，我不知道为什么他不爱我却当初答应和我在一起，我总是自己想很多，我感觉我在奔溃的边缘了。
我说我有话想对他说，他说去他的房间吧，我答应了，我们两面对面坐着，却都没人先开口，最终，我强忍着眼泪说：“我感觉好累，我们分手吧！”他淡淡的说了句：“你想分就分吧。”我们连分手都这么特别，我找不到我们分手的理由，或许只是我觉得他不爱我，这场感情由我先开口开始，也由我先开口结束，我们就这样分手了。我们彼此没说太多的话我也始终没开口问他，为什么当初答应和我在一起，到了上自习时间，他先说话打破了沉默，他说：“去上自习吧！走前，能抱你一下吗？”我感觉自己心碎了，这场恋爱，好像只有我爱了，我们没有牵过手，没有拥抱过，没有接吻，我们的距离永远是我在他身后望着他或者是并肩而走。这算什么？为什么分手了却想要一个拥抱？还有什么意义？我脑海里第一个闪过的就是：我不想要这个拥抱。我拒绝了他，我们又没话了，一前一后去了教室，刚坐在座位上，眼泪忍不住就落了下来，因为他真的不爱我，如果爱，怎么不会挽留？他还是像往常一样看书学习，我不知道他是否知道斜对角的我哭了整个晚上，但我却奢求有那么一次，他坐在我身边告诉我，他不想分手。可他从头到尾都没有。
没多久我们就快毕业了，临近高考，我身体开始慢慢恢复，医生也不知道是什么原因。开始能吃饭之后，体重也慢慢上升了，一切恢复正常，我开始补习落下的功课，虽然我也会在后面偷偷看着他掉眼泪，但我不会再去刻意的关注他了。高考时，二中的学生也会上来在一中参加高考，为了让学生熟悉考场纪律和学校场地，学校在考前一周召集所有学生来一中进行考前培训，那天人很多，我当时和二中几个认识的同学在一起说话，我看见东兴冲冲的带着几个朋友走过，经过我身边时我听他们说是去见东的女朋友，她是东的青梅竹马，在上二中，这次来一中参加高考，他特意带他们去见她。
如果说我自欺欺人的骗过自己，或许他爱过我，那么在那一刻，一切都坍塌了。
只有一个人真的爱另一个人时，才会在谈起她时连眼睛都是笑着的，才会主动的介绍自己的朋友给那个人认识。
高考结束，我们几乎没有联系，后来看了东写的小说我才知道，他确实很爱那个女生，他说表白成功后他激动的整晚都没睡着，他觉得那个女孩靠在他肩上时，他是全世界最幸福的人，他们彼此很了解。可命运总是这样弄人，他们约好报同一所大学，东放弃了自己想去的大学和文学专业，报了那个女孩想去的学校，结果那个女孩落榜了，只有东自己去了那个学校，他们最终也没能走下去，东刚上大学他们就分手了。每每看着东写小说去讲述他们之间的故事，我很心疼他。
大学我们又开始联系，我试图问他当初为什么选择了我，他说已经过去了，没必要再说了。我们之间还是没太多话，只是看着他学了自己不想学的专业，找不到梦想，迷茫而绝望时，我还是忍不住想去安慰他，想告诉他这个世界还是很美好，对的人一定在前方等他，他一定能找到自己想要的，一定能幸福。但其实，我根本不知道，这些话对他有什么用。大三，他决定考研，好像也和一个女孩在一起了，从此，我只是默默的关注着他的动态，再也没安慰过他，没联系过他。
那个在我十七岁时闯进我生命里的男孩早已经长大，早已经不是曾经的那个人，唯一没变的是，我爱过他，但却从未了解过他。