关于考研的文章
关于考研的文章（精选9篇）
曾经，你是那么的信任我
记得第一次打电话，我们聊了很久很久，就是你中奖得到ipad2的那晚，聊到最后我们手机停机，然后又充钱继续的那晚。很开心，也很幸福，听你诉说着你的快乐。那天我们似乎有说不完的话，尽管之前从来都没有电话过。我听着你的声音，我没有把你当成了我最好的朋友，而是自认为我这么长时间的追求终于有了一点结果—你终于愿意和我分享你的事了。
渐渐地，贱贱地，我把我们的关系定位的如此大错特错，我们之后每天晚上打电话，聊一些不开心的事或者开心的事，我想这就是恋爱的感觉吧。当一个人愿意和你分享她的痛苦或快乐，尽管我没有真是想你表白，我认为我们是心照不宣的。
突然有一天傍晚，你打来电话，一直在那面哭泣。你知道么，我当时听到你的哭声，我的心里有多痛，我绝对不能让我的女人有一点点的不快乐，尽管你还不是我的女人。你哭着对我说，同学也对你不好，老师也故意不理你，好像他们都跟你做对似的。你知道么，我在那一刻，多么希望我就在你的身边，紧紧的抱住你，给你依靠，给你温暖，给你我的力量。电话的这一端，只能对你说一些安慰你的话，告诉你要坚强起来。其实我多么想一瞬间飞到你背后抱住你，吻你脸上的泪痕。我那么心疼的女孩，在这一刻，展现了她内心深处的柔弱，在我面前暴露的一览无遗，把所有毫不遗留的告诉我，而我却束手无策，不能走近你，不能抱住你，不能替你擦眼泪。
这一晚，我会永远记得，记得你的哭泣。因为你相信我，在你孤独寂寞的时候，能找个伴陪你聊天。我也会痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。
隐约感觉以前看到一句话，如果一个女孩对你哭泣，什么话也不要说，紧紧的抱住她。可是我却什么也做不了，什么也给不了你。
曾经，你是那么的信任我。
快到世纪光棍日2011-11-11的时候，微博上都疯狂转载这一句话，”如果在2011年11月11日11点11分11秒，你收到一条短信，说‘这个光棍节，咱们不过了，好么’”，我当时果断没有犹豫，转发了。然后等到11号那天11点11分11秒，我给你发了那条已经编辑好的短信，你没有回。
我突然有种失落的感觉，然后又马上给自己找借口，可能你在路上，没有听到短信铃声。可能你在上课，没有时间回复。可能移动网络有问题了，可能……一大堆的理由让我继续等下去，等了一天还是没有音讯。我开始后悔了，后悔给你发那条信息，是不是我这样做显得有点突然，有点让你惊慌失措了。
从那以后，我们再也没有联系了。我不知道这样做是做对了还是错了，那个曾经熟悉的QQ头像不再亮了，终日的灰色，头像的图标还是我曾经给你手绘的可爱熊猫。只可惜的是这只属于我的熊猫不再为我点亮了。
你知道么，大学四年里，多少男生为你的容颜倾倒，但是你的一副冷焰让他们望而却步，我也是他们中的一员。只能静静地听别的男生说你的事情，偷偷地在心底喜欢你。他们还给你起了一个外号“冷美人”。这也不难理解，有一次你跟我说，毕业聚会上，一个男生跟你们女生喝酒，他跟别的女生说话很正常，但是到你却结结巴巴，你还说你的样子难道这么可怕么。我笑着回答你，是人家喜欢你咯。当一个男生突然面对他暗恋很久或者心仪的女生时，从他说话的方式就可以看出来了。喜欢你大约是从大三吧，之前接触的不多，加上你的绰号，自然对你不敢奢望。
后来到了大四考研，你说你要考北师，我当时上自己纯属无聊，在宿舍上网没意思，就借着考研的名头跟着别人混着玩。还有一个原因，我的成绩在咱们专业还算不错，无论老师还是同学，都希望我考研，将来会有更好的出路。而我却在内心里异常的排斥考研。之前在网上看到一篇文章，说GIS的学生要不要考研。这位师哥就很自信，说在面试时毫不畏惧研究生，后来那职位被他拿下。其实后来对研究生了解慢慢增多，好多研究生都是在学校给老师打工，根本学不了什么东西，却拿着那么微薄的工资。所以我经常对别人说，本科生和研究生是世界上最廉价的劳动力了（本科生因为外面好多兼职，一天二三十，就放弃学业而廉价）。2011年春天，成绩出来了。你没有考上北师，调剂到**市，毕业是如此的匆忙，那天你离开时，why跟我打电话，说你要走了，我跟忙跑下楼，看到你在校车旁边，你的几个好姐妹在你身边陪着你。我突然也不知道说什么，随便说几句，就和旁边的男生说话了。就这样，我们分别了。
7月，炎热的夏天，我来到苏州工作。依然和你保持着短信联系。我坚持每天给你发一条小笑话，逗你开心，希望你能明白。一天天过去了，到了9月底了吧，你突然打电话说中了ipad2奖。还说要请别人客，让别人也分享不然下次好运就不回来了。
现在，我每天也会抑制不住对你的思念，会想起你，更忘记不了你曾经对我哭泣。那是我心底永远的痛。
我想，多年以后，依然忘不了你的容颜。再回首，我依然爱你。
我要考研……
冬天来了春天还会远吗
如果你今天精神不好，如果你今天想逃开考研，如果你今天没有完成任务，如果今天你很沮丧……
找个心平气和的日子坐下来，坐着，抗拒上网，写字，散步，自伤，怀旧等种种诱惑与情绪，连续四小时。其间做题读书，间或发一下呆。开头一个星期有些艰难，之后会好些。据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯，然而人杰者如你我，内心愈狂乱，愈有自制，七天够了。或者最重要的，是心底的那一点不甘，和对自己的信心。坚信不会就此碌碌一生，坚信自己值得更好的，坚信命运始终的垂青。并明白达到那永恒和安心的前景，靠的是自己这小小一双手。我们都在和自己打仗，要克服懒惰、忧郁、颓废、甚至是快乐的诱惑，可是，读书的时候，真的心里很安宁，很塌实，很久都没有这种感觉了，是因为过了太久的浮躁生活。
如果你能正确的面对孤独，你肯定能成功，因为孤独也是生活的一部分。考研本身就是个很痛苦的过程，要承受很多压力与痛苦，有时候会想要放弃了，但是最终还是一次次的从新抬起头，继续努力。痛在考研，乐在考研，它是我们的理想，也是希望。有彷徨，有痛苦，有迷惘，甚至迷失方向，但是这都是必经阶段，我们都要勇敢的去面对，去承受。始终相信一句话：每当蚕蛹破茧而出的时候，都要经历一番痛苦挣扎。风雨只后才是彩虹，为了我们的彩虹，只得现在经历风雨。
天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行抚乱其所为，然后动心忍性，曾益其所不能。生活实在是平凡和琐碎，我们都需要一个理由或者借口，我们甚至渴望生活对我更残忍一些。我们的确也得试着微笑对待必须面对的所有琐碎的东西，这个社会其实很少情况下可以让你一门心思专门处理一件事情，我们必须学会协调各个事情各色人等，这其实是现代人的最优生存法则，面对无头无絮的要处理的事情，满肚委屈你得做，看开了淡淡笑着处理掉也是在做。
人在世上跌爬滚打，攀爬张望，追名逐利，生离死别，哪样是我们真正想要的？ 其实我们这一辈子就是在折腾，等咱们折腾够了，就等着慢慢老去，灰飞烟灭。在我们还没弄明白什么是我们真正想折腾的东西的时候，只要我们干的事情是有意义的，我们就要好好走下去，考研就是这样一个有意义的道路，也许几年以后你发现你适合做老师，或者去创业再或者去出国，不管你发现你适合做什么，你最终的发现必定是--考研--我并没有走错。所以不管出现什么困难，它是多么复杂多么不可承受多么枯燥乏味，我们首先知道我们的道路是正确的，接下来请微笑，泰然处之，游刃有余其实也是一种心理状态。
我们不需要同情，更要避免自我怜惜，因为我们必须理智，必须自己尝试着去寻找力量源泉，去寻找生命赋予我们的无穷力量。成功必须是寂寞的，不止是颠蜂的寂寞，其实更多是过程的孤独。我们总希望跟别人干的是不一样的，至少将来之我跟现在之我能有所不同。我们希望我们是攀爬的，因为我们不想平庸。我们同样也知道单调决不是平庸。也许我们的生活是单调的，但我们必须坚信我们不是平庸的。单调是简单易行的，而坚持单调却需要足够的勇气与毅力！！！
我们在坚持和放弃之间不断选择，我们在不断的说服自己去坚持，然后遇到了生活，我们又劝自己放弃，就这样不断往返，循环前行。如果我们生存的意义是为了快乐，那么为什么还要选择这条充满了荆棘的道路呢？不学习是快乐的吧，可以听音乐，躲在温暖的被子里，抱一本小说，是多么惬意的事情啊！可以去旅游，郊外的空气多么好，骑着自行车，戴着头盔，漂亮的运动服，一起去远行，是多美的事情啊！大概这才是年轻人应有的生活啊。可是，我们选择了考研，我们追求的是自己内心深处的平静。
你有没有过这样的经历：和很多的朋友在一起还是觉得孤独？越是热闹的都市越是觉得寂寞？因为这样的快乐不能触及我们的心灵，虽然我们不肯定自己要的是什么，但是，我知道这些不是我要的。所以，选择了考研。或者，它是我们能达到自己内心平静的一条捷径吧。当然，也许对于生命的追问永无止境，而我们，也永远达不到内心的真正平静。可是，我明白了一件事情，那就是，如果我渴望一种东西，或者我追求一个境界，然后通过我的努力达到了，那么我会很快乐，很快乐。所以，我学会了让自己去追逐这个快乐的过程。我们可能不知道自己要什么样的生活，但是知道什么是我们不要的，这就足够了。
年轻的时候时间是最宝贵的，张爱玲讲：成名要趁早。多么有道理啊，尤其这样的社会，若晚了，等到七老八十了，即使成功对我们又有什么意义呢？现在总有太多的事情可以迷惑你，有太多的烦恼干扰，尤其是在职的话，你要经历你的社会圈子，学着必须学的经验，还要时时提醒自己心中的梦想，如果环境可以改变一个人，我希望你有一个好的至少是向上的氛围。如果你不会受周围的纷扰，那你就要了解，你现在在做什么，过去做过什么，以后想要做什么？？人真的是很矛盾，因为他的不知足，所以不会发自内心感觉成功的快乐，反之，你要总满足现状，就失去了上进心， 这世界上很少有生来就自制的人，多数如你我，所以互相的取暖，跌跌撞撞的前行。也许我们走的很慢，但只要一直走下去，终点只有春天！每个人都会有一些自以为很痛的经历。走过之后，发觉真的没那么难。成功的人，无非是更坚强一点而已。自已的伤口，还是让时间慢慢把它结痂。真的，我也不止一次的问自己，难道考研就会达到你所追求的东西吗？漫不说考不上，浪费了大好的青春年华，就是考上了，难道就快乐了吗？这样的思考极其痛苦，进而会对自己的所作所为产生怀疑。仔细想想我们现在的问题是：我们都不愿意在这样的状态里继续生命，那么我们只有选择改变，而对于改变来说----------考研是最佳的捷径。生活就象被强奸，要么奋起反抗，要么就闭上眼睛享受吧！道理往往就是这么简单，既然选择了反抗，无论如何就要进行到底。否则还不如不反抗。坚持下去，我们一起来，我们一定可以。起码这个过程让我们活的有激情。考研这种东西，决定了就要奋不顾身，而且一定要达到目的。梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出。不经风雨，怎见彩虹！保持健康，晴朗的心态，静静的把一件事作好是一种快乐。奇迹每天都在发生，只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我们这些普通人身上。其实想想，“奇迹”之所以成为“奇迹”就是因为，它发生在我们认为不可能发生的人或地方上，发生了，就是奇迹。
开往春天的地铁
我登上这列地铁
周围是混乱，嘈杂，肮脏和黑暗
但是我心平气和，面带微笑，无怨无悔
因为终点是春天
考研路
文/月影
第二次考研结束了，虽然还不知道结果，但这一次，我真的尽力了。
考研两年，真正走过来之后，其实心里有很多东西是说不清的。之前我总想着等考试结束，要写好多东西，写写这两年的不易，写写所有的苦和累。但考完以后，什么也写不出来。有些东西是属于自己的，拿出来就没有意思了。
这两年我最大的收获就是：有梦想，就一定要努力。可能这句话说出来有人觉得可笑，但对于一直不知努力为何物的我，真的，这句话很实在。在上学的路上，我走了快二十年了，说心里话，以前我从来没有真正努力过，我只是得过且过，只是浑浑噩噩，只是把上学当成了一个任务，一个无足轻重的任务。本着这样的想法，我从高中开始就陆陆续续地逃课逃学，当然也就是从高中开始，我的成绩飘忽不定，到后来，我对考试有了恐惧。一次一次的考试失败，我的自信已不如当初。
第一次考研，英语没过线，就那样理所应当地失败了。
这次失败对我的打击并不大，因为我早已习惯了失败。但就我内心而言，我不甘于失败，我渴望成功，我是一个有梦想但不付出行动的懦夫。
2015年的夏天，我毕业了。
毕业并没有给我带来想象中的伤感，但却让我真正意识到，我的身后再也没有其他退路了。站在人生的十字路口，我选择再战一次。之所以有这样的决定，并不是说考上研可以怎么样，而是我清楚地看到了我内心的不自信。我知道这样的不自信以后肯定会给我带来更多麻烦，因此，我把二战看成一次心灵的救赎，我希望通过自己的努力战胜考试，战胜自己，重新找回失去的信心。
从8月5号开始备考，一直到12月26号考试，这短短的四个多月里，我第一次体会到了努力的重要性。虽然我并没有自己想象中那么拼命，但我已经做到了自己能做到的全部。我看了很多励志故事，被感动了无数次，但真正轮到我的时候，我还是做不到故事中的人那样。我能做到的，只是尽我所能，背书、做题、再背书……
压力很大，自信心不强，我一次次崩溃。我怀疑过自己无数次，但崩溃之后必须接着学习。我浪费不起时间，我没得其他选择，我想上研究生，我想成功，我想做一个自信的人。
奋斗的路也是成长的路，渐渐的，我发现我能真正感受到以前的很多道理。道理这东西，别人说出来都是耳旁风，只有自己真正体会到，才能成为自己的积淀。一个大雨瓢泼的晚上，我的摩托车被偷了，寻找未果之后，我还是接着学习了。我惊奇自己并没有像以前一样歇斯底里，这可能就是成长吧。
二战的这些天，除了周二休息和心理崩溃的时候，其他时间我都尽全力去学习了。我知道自己还可以做得更好，但就现在的我来说，那已经是最好了。考试两天，每考完一门，我都会抓紧一切时间准备下一门。我可以说，每一门课每一道题我都拼尽全力了。最后一门课考完，我心里很坦然。
人事已尽，看天命吧。
末日感言
回忆是个说书的人，用充满乡音的口吻。走过2012的岁月，迎来了2013的曙光，我们算是末日重生麽。那么希望一切都从头再来吧。
2012，充满了纠结与不安，也布满了开心与快乐，一路上磕磕绊绊，懵懵懂懂，用自己的方式，了解身边的人，明白这个飘渺的世界。不加以他人之手，会更深刻吧。2012注定是不平静的一年吧，有了生平第一次的打工经历，认识了很多可爱的朋友，也学会勇于说不，明白了如何跟上司打交道，呵呵，这也是至今为止我觉得最成功的一次经历。
到现在还记得初来贵宝地时，各种鼓励的话语中夹杂的质疑，那时是自卑的吧，看着别人轻而易举的成功，现在看来，感谢你们的不信任，让我顺利的茁壮的成长。2012我从大二到了大三，我的大学已经来到了最后的阶段，该想想未来了，忽然想起来舍友说的，女人最好的出路是嫁一个好老公，然后简简单单的生活。这也是一种幸福吧。如果有其他选择谁都不想让考研占据自己的青春吧。又扯远了~我还是要坚定的走我的考研路了。
2012年，要感谢的人很多，感谢孔大人张某某对我的帮助和指点；感谢那些喜欢我不喜欢我的朋友和陌生人；感谢麻麻，粑粑，咯咯，介介对我每一个小心情的疏导与关怀……要感谢太多太多的人，因为你们，我不是一个人在成长，我会很好的长大，成熟起来。
马上到下一年了，在这里许下自己的心愿吧。祝愿我的家人和朋友们在新的一年了能身体健康，生活幸福，工作顺利，学习进步，心想事成。祝愿我自己天天开心，考研一帆风顺~
2012，我爱你，2013，我对你充满期待。新的一年，我将不是我自己~
考研的失败
文/风风
刚走上这条路的时候，就预感会有什么挡在前面。远远地看上去是一座山，那时候，骗自己说，人生就是豪赌，输一辈子都不要尽紧，只是赢一次就够了。走近了才发现，原来那座山真的不是那么好越过去的。
一般而言，产生这种压力或者说是紧张的情况，会有两种因素，一是结果对于自己的利益有很大的影响，还有就是结果的不确定性程度，而这个不确定性就是来自信心不足，或者说是自己的能力不够。尝试去骗自己说是注重过程，但还是发现一点儿的动力都没有获得，我自己是个重结果的人。对于外界比较敏感的人来说，自我的成就感并不能给我带来任何东西，而成功那一刻的认可或许才是我想要的。有时候甚至可以说是不择手段，可现在的情况下，什么手段好像都是那么的苍白无力。
可真正地想想，好像也没有什么东西，却只是心中那一条不可逾越的沟壑。也许是畏惧了，从心里上的自我强化行为起到了作用。从一次的失败，到多次的失败，导致自己已经失去了锐气，或许只剩下那么一点点残存信念，支配着我如行尸走肉般地向前走着。可这么一来，真的是没了想要的东西。
有时候，不断地警告自己，一个年轻人不应该整天想这想那，有这个时间或许可以做很多的事情，或许这个事情已经解决了，但我真的做不到，或许就是伟人与凡人的区别吧。人都趋向于向他人表现出理性的一面，可这不是说说就能表现出来的。总是感觉自己在不停地给自己找借口，去逃避自己遇到的一切。很是回味喝醉的感觉，头一埋，什么思绪都没有了，一片虚空，就像是生命的终结一样，而酒醒后生命又重来了一次。然而应该做的还是没有做，暂时性的麻痹也只是带来时间的虚耗罢了，到头来只会让现在越来越糟，什么也改变不了。
有时候一个人会有孤独感，自我鼓励：一个人世界，没有权力去让别人关注。后来很有意境般地对自己说，一个人世界，只有一个人懂。这好像有点人格分裂的症状了。看了那么多宗教的东西，想像有一个完全理智的自己在时刻看着自己所做的一切，尝试以这种方法去不让自己逃避，学会直面。有时候真的能感到内心的喜净祥和，在这种情况下，烦恼都是可爱的，然而却也是十分短暂，甚至反应不过来。一直没有勇气去接触的东西。
喜欢安静的感觉，这时候可以神游物外，暂时性完全封闭自己，感觉全世界只有我一个人，外界的什么都和我没有关系。一个人好好地享受这份宁静。懦夫也有懦夫的世界。
一段感情的成长
文/葬花的宝钗
我有的时候简直不敢相信自己，站在我面前，这么宠我爱我的男人，一年之前还是对我冷言冷语，甚是不待见。我们是大学同学，在大学，准确的说，是大四之前，我们是好哥们儿，好闺蜜。我还到处宣扬，男女之间有很纯洁的友谊，我和他就是最好的例子。之前也从没有过非分之想。那时他有他相恋了四年的女朋友，我有我热恋中的男朋友。我吵架向他诉苦，他冷战找我帮忙。一切那么平静而美好，我们彼此把对方当做最好的朋友，并把这种友谊当做人生一笔宝贵财富。
如果一切都能像小溪那样孱孱流过，彼此都只是生命中的河流，那么，我就不会坐在着写博客了。大二的暑假我分手了，哭的死去活来，整整伤心了一年。但是这并没有影响我们之间纯洁的友谊。再后来，他和经历了六年马拉松爱情的女朋友分手了，他给我打电话，那是我第一次见他哭。我知道他很爱她。直到后来，都很爱。
大三的暑假是大学的十字路口，考研还是就业，这是大部分人要面临的选择。我坚定的选择了考研，他则在纠结了一段时间后，选择了工作。道不同拉开了我们的距离。我忙着考研，他忙着实习。他去学办做辅导员助理认识新的好朋友，吃饭K歌；我在考研教室狂看化工原理，讨论问题，结交了很多研友。彼此有了新的生活，沿着不同的轨迹，滚向不同的方向。
自己都没有意识到是什么时候开始，那种感觉开始变了。他和其他女生说说笑笑，彼此看见也只是打个招呼，开个玩笑，仿佛我也只是那众生中普通的一枚朋友；但是，只要我不开心，一个短信发过去，他再忙也会打电话过来听我吐槽。也许是这种纠结的状态，又或许是他欲擒故纵的态度，亦或是压根就是我自己想多了，不知不觉，我对他的感觉变了。考研的两天每天两个电话，睡不着陪我聊天聊到夜里，考完去接我…一切都让我产生错觉。但是一直压抑着这种感觉，不仅是不确定，而且背负着道德上的压力。他和前女友Z吵架期间，我和Z成了算是好朋友，我的内心一直告诉我，不能这样做。
经历过的人都知道，最难掩饰的情感就是爱时的喜欢和不爱时的冷漠。或许他也想从上段感情中走出，在我考研顺利结束后，我们在一起了，没有表白，顺其自然，连牵手接吻都是那么的自然发生。想想就像电视剧一样，日久生情。但是如果真的这么顺，就不会有开头的那句话。一个月不到，他说忘不了前女友，分手吧。那就分吧。那天聊到了夜里一两点，就像考研的时候一样。
我是属于一根筋的人，认定了就是认定了。我一直在追他。和他的以及我们的好朋友毕业旅行，毕业的时候坚持送到车站。很多情侣毕分，我没有允许这样的事发生在我身上，虽然我们不是情侣。后来他去工作了，只身一人去了北方，我还是一如既往地陪他聊天，给他买点工作需要的东西。也许是受不了孤身漂泊在外的寂寞，也许是因为为我的热情与坚持而感动，毕业之后的第一个十一，我们在一起了。我知道他不喜欢我，或者没那么喜欢我，但是我知道，爱情不计较看谁先喜欢谁，而是最后谁更喜欢谁。经过一年的磨合，他爱我，真真切切能感受到的爱。这一年里，我付出很多，容忍了很多，受了不少委屈，但是相比现在的感情，我知道都值得。我说过，一定会让你像我爱你这样爱我，我做到了。
幸福要靠自己去追求，爱情也要靠自己去收获。精诚所至，金石为开。是我的坚持与关怀使他打开了心扉，我也因此获得更多感动。我爱我的坚持，我爱我的男友，我爱我自己。
迷失之城
文/梅赛尔
惨淡的月光，脆弱的灵魂。迷失之城下，我在徘徊，游荡，漫无目的。
失败，讥讽，打击，好像还历历在目，但毕竟一切的一切已经成为过去。
“握住我的手，但别给我同情，执着的人要从倔强寻找勇气”.昨天的事已经拍成了旧电影，也许你永远也不会再去欣赏，但它是你生命中的一段刻骨铭心的历程。
回想曾经，多么令我感慨，虽然已经过去，但仿佛就在眼前。高考前，老师的寄托，父母的嘱咐，以及所有爱我的人，关心我的人对我的期望，让我感到温暖与力量。我转身离去，迈向我梦想的考场，梦想的象牙塔。但人生仿佛就喜欢开玩笑，平时比我考的差，学的不如我的人居然考上了，而我，只能默默接受失利的结果。
回想那个暑假，我好像做梦一样，很惨淡，很虚渺，也很痛苦。我完全沉浸于高考失利的阴影中，无法自拔。空荡的街道，迷蒙的夜景，成为了我最忠实的伙伴。
漫长的假期终于过去，我背起了行囊，但不是我梦想中的校园。最终，我来到了一所不起眼的三本院校。我感到一种痛苦，更是一种屈辱，一种从未有过的情感在我心里纠结。
初来时，我因为内心的失落而变得沉默，甚至是无助。每当夜深人静时，我就会一个人仰望天空，怀念从前，怀念以前为梦想奋斗的日子，怀念从前的点点滴滴。我好想回到过去，回到从前一起奋斗的同学们身边，但那只是一个奢望。
也许我无法求得完美，但我至少还有一颗跳动的心！
当和我最要好的一个朋友聊天时，她告诉我，要奋斗，要考研，我仿佛一下子从黑暗中惊醒，我曾经快要遗忘的热情，快要丢失的信心仿佛又回到了我身边。我终于知道了我的四年大学应该如何度过，该要如何奋斗。
我要考研，这不是一句简单的关于未来找工作的问题，而是为我曾经一颗骄傲的心去寻找真正的归宿，为我弥补未实现的梦想。我知道，在这样一个三本院校里，要想考研，是非常难的，但我不会放弃，因为我已经失去了太多太多，我不会也不允许失去我最后的一丝希望，我会一直坚持下去，直到实现考研目标为止。
经历了太多事，我终于长大了，成熟了。眼前的世界，如同蜿蜒曲折的路径，迷茫过，跌倒过，受伤过，我才知道自己的方向。我要的世界，梦想在怀中，未来呼唤我，我会坚强的走到最后！
迷失之城下，徘徊的我终于找到了前进的灯火。虽然很难实现，虽然很近又好像很遥远，虽然有时候会失去力量，但我会一直努力下去，再艰难的路途也要骄傲的走过！
我自以为小草，却不比小草坚强
文/晴天娃娃
没有一株小草自惭形秽。有或没有阳光，它都灿烂，以它坚挺的身姿告诉我，它是那么坚强。
我自以为小草，却不比小草坚强。
我更像是一只刺猬，可以软弱地蜷成堆、露出刺来保护自己，像是戴着一张面具，可以微笑着对每个人。
我曾经向一个微信公众号投稿，是一期关于考研的专题，每个人讲讲自己的考研经历，300字即可。我写了我司考考研的经历，875字，发过去了。后来小编回复我说，司考那段可以删掉，讲讲经历又不是诉苦。“诉苦”，看着这两个字，我愣了。从一开始写，都是我这个过程的经历，那么刻骨铭心，而在别人看来，不过是“刻意诉苦”。我不否认，司考考研本就是一个苦行僧的旅程，从一开始选择走上这条路，便注定这条路初始的风景萧瑟。所以，关于投稿的结果，我主动和小编说，我放弃。
世界上没有什么感同身受，你觉得自己的心肝都被撕得血淋淋的，其实别人一丁点儿都体会不到，别人看你表情恐怖，同情一会儿，接着该舒服还得舒服，该高兴还得高兴，因为你是你，我是我，他是他。我们的心，我们的肉长在各个人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道只有自己明白。
如人饮水，冷暖自知。
司考，幸运女神或许不小心用余光扫到了角落里的我，喜极而泣。
考研，一开始”那不可能的“、”就剩三个月了“、”说实话，我真的不看好“、”好高骛远“……微笑是我的面具——我默默地想”我努力给你们看“，可事实并不是这样的，当成绩公布了，考研失败，结果已成定局的时候，就注定我的努力不过是云淡风轻。曾经的努力，成功的时候才有人愿意听过程，失败的时候那就只是失败的结果。
再大的挫折或困难，成功者说出来是励志史，失败者说出来是笑话史。对失败者而言，那是伤疤，都不用揭，就生生的疼。
我想对自己负责，却在一些事情面前深深地无力。在家生活在爸妈身边的时候，我才发现，我一个人孤独了那么久。手上一边做，一边和爸妈嘟囔：“我不会做。”却听到“做不了拿来给我吧”——那一瞬间，我很想哭。
成长，或许从来都是孤独的。一个人的路，无人代替，无人陪伴，那是成长最快的方式。越来越喜欢一个人的生活，一个人活成自己喜欢的样子，与自己和解，过自己喜欢的生活。“某天，当你回头再看时，你会发觉所有错的事情，都发生在最对的时间。”坚持，从来都不是很轻松的两个字。
你的沉寂比我多
踏入大学校园，短短三年寒暑倏忽即逝，看到周围的每个人都在为以后的未来多方打算时我这般感怀，我们都已脱去了以前的稚气，还没想到要追忆过去，回忆的季节却来临了。当我们懂得了怀念，也许就明白了时间的定义。现在的日子很充实也很简单，再简单些，我打开日记又合上它，这样安静的一天，一段空白，就像我从未进入它，也不会在未来想起。风雨更迭中，莞尔笑了。
考研。还是高考前夕，三个女孩在天台上郑重承诺，读完大学再也不读书了。她们落榜，自然履行了义务。进入大学直到大二结束我还是有认真的想实践诺言，听任她们风声雨声读书声。新学期，她们踌躇满志踏上漫漫考研路，独自留我一人。堂哥毕业即失业撼动了我，加之老师谆谆劝导：身为现代新人类受过高深教育，又在外求学多年，若为一些闲适，放弃机会，未免有失内涵，辜负了学校和社会期望。好吧，考研。可心内总存一丝侥幸，看不透，可我知它会是我再次偏移，我也常常不明白深夜我久久不能入睡的愁绪究竟来自何方。知道某天偶然看了一部励志电视剧，意外的，男主角在哈佛的奋斗历程却令我感同身受。下定决心。
有同学说过，“在下定决心考研之后，心情忽然轻松了下来”，怀疑，我的沉重从何而来？或许是因又要开始收拾心情区面临未来喜悲的一切。
成长与理想。时光若水，点滴都是成长的痕迹。那也是一种美丽的疼痛，时间像刀子一样削去我们的棱角，不得不承认越来越平凡，越来越认命，那也是成长。不难理解张爱玲为何说，生命是残酷的，看到我们缩小又缩小的，怯怯的愿望，我总觉得有无限惨伤，这就是她，现实的悲观主义。
那时的我，也曾茫然地站着，无所适从，而后就在街上不停的跑不停的跑，不知该跑向何处，不知目的地为何，总之，就是跑。因为好像有人正在某处看着我，告诉我何去何从，结果根本没有人看我。曾不止一次在我的文字中描述成长，那都是片面的，总觉得成长是单纯而又张扬的，也许经历过后才明白，有些东西，是真的不可以拿来铺张的。成长不可能简单地看许多人从你生命中过往而激不起心中的涟漪。
我们渴求磨砺，即使是往后的日子都已被安排完整，人就位就好。青春就是这么奇怪，要不容易有棵大树遮阴，却偏偏要尝尝旷野日晒雨淋之苦。只是世事太纷忙，有时辨不出那条是该坚持的路，必然遭挫，不免会有人自嘲：人生如梦却总是失眠，人生如戏却总笑场，人生如歌却总跑调，为何通向成功的路总在施工之中。表哥常说：你们所谓的自信与坚持都太过理想，而一旦回到现实中，残酷的依然残酷，弱小的依然弱小，不如意的事，都不会因暂时的逃避而真正消失不见，你会拼命想在这城市里追求一些希望，直到青春枯萎，而你也已开始随波逐流地沉浮；再而面对现实，不会再有反抗和深究。我不是街头摆摊算命的，唠不出那么多你们爱听的嗑，只是看不过你的虚妄，用我的经验来劝告你。对此从来都是有心理准备的，在自己生命力所珍视的甚至是千辛万苦所赢得的东西，也许在别人眼里一文不值。不敢想象真要到自己承受的时候是否还有现在的慷慨和悲壮。
总觉得，来这花花世界一场，怎可沉迷于不靠谱的悲伤。生活是涓涓细流，它不断丰富我们的灵魂。幸福很单纯，风一吹，快乐就会掉下来，反而安慰自己浮躁而抑郁的心需要花很多时间。每个人都应是有梦想的，正如当下的我们。或许现在需要做的就是全力追寻，即使最终不得不放弃，那也不能否认过往所努力追求的，放弃之前已历经磨难、准备与等待，过后也会笑谈：咱也用风筝摸过天空！那样淡定的姿态任谁都感动，可能直到许久许久之后，都不会后悔，那才是所谓理智的生活和选择。超越平凡事需要很多勇气的事，残酷是生活的本身，所刻于生命深处的那样留给我们更大的空间去寻觅和体验。在以后，只是想起曾经的专注，都会有一种默默的暖意深深淌过心田，足够身后的温存。
我常常翻来覆去的想着我手中紧握的生活还有未来，有时会丢开课本，想要大声喊：都见鬼去吧，所有飘渺的梦想和誓言。却是在事后，又小心翼翼地拾起那散落一地，舍不得再去放弃。
我爱你生活，像这一望无际的走不破的天涯，像这如柚子茶般清香的气息，像这令人流连忘返的感情，像这钻石般灿烂的夜空，以及我遥远而又现实的梦想。事，是了，我有足够的虔诚和信仰，不须妄自菲薄。
我爱你生活，可你的沉寂比我多。
还是喜欢汪国真的诗，他有永不改变的心
开朗和阴郁都曾写在前额
昨天和明天都没有放弃执着
狂风的日子里我是卷起的浪
晴朗的日子我是闪亮的波
不改的是奔流的本色
成功和失败都镌刻进生活
春履和秋痕都不失为景色······