关于过客的文章
关于过客的文章（精选11篇）
别做爱的过客
人世间流传的美好，浪漫，坚贞不移的爱情，是每个人的向往！
可有了爱和情以后（或者想爱想情的时候）就滋生出了好多的不如意，房子，车子，票子，名望，地位，或者一些不可对人言说的个因，！！！！！！
我个人认为：爱是一时的原始的冲动！情是为自己的冲动找的借口。
我不知道该给那些不离不弃的夫妻发明一个什么更适合的词语。但我真的很羡慕，也能明白走过那么多年的酸甜苦辣的不容易！
我对“爱情”的理解：一对男女，牵手到老。一方死去的时候对另一方说：我不能再陪伴你了，你要好好的，享受生命的每一天，记得要开心快乐。因为这是我的希望！！！另一方说：你不是过客，是我的永恒！
其实“爱情”的组合分子太多了，多到你无法已数记。
其实人都是：看别人的爱情真美好！可自己的从来都不如意！
过客匆匆
难得的早起，趁着早晨新的开始，记录了些许东西，可是新浪博客的发博文功能却让我的文字毁于一旦，这是冥冥之中的天意么？让我藏起那些忧伤，发泄了心中的不快，然后还我一片空白？
忧伤毕竟是忧伤，哪怕已经说了出来，源头处却不是死了般宁静，悲伤还在继续，冲刷出了河滩的形状。河岸左边，河岸右边，我在河中，左顾右盼。
回家已经十天了，身心变得慵懒，似乎无所事事。心头明明压着千件万件，手头却懒的着手一件。天气明明没有那么寒冷，手仍是冰凉的存不了一点温度。
这几天气温都上升到了十度，没有北方供暖的暖气，也已然不算寒冷。妈妈还是叮咛着要我在羽绒服里穿上厚厚的保暖衣。
西南小城，弥漫着生活的悠闲，没有来来往往的宝马奔驰，没有炫目拉风的法拉利和兰博基尼，只有普通的出租车，货运车，或者牌子一般如大众、现代的私家车，哪怕夜晚的喧嚣也只是小城人们的消遣，多的是闲适娱乐，少的是商业竞争。小城，毕竟还是小城，少了那么多的匆匆行人。
总是觉得家中不那么寒冷，不管是掺杂了主观的臆断，还是别的什么原因。即使在下霜的早晨，咧咧的风冰冷的刮着，像刀子似地拂过脸颊，只留给人生疼生疼的感觉；像有穿透能力的x光，透过厚厚的羽绒服、厚厚的保暖衣、织得密密的羊毛衫，直抵肌肤，给人侵入骨髓的严寒，终也连冷都变得麻木了。一个人走在这样的天气里，天空是暗暗地昏沉，没有雨，没有雪，没有时间的轮转，像是静止，又像另一个平行的时空。在这样的天气里穿行，我总是将脸稍稍的藏在围巾狭小的天地，好像已经足以抵御冷风暴戾的轻抚，以为这样就可以建起一道防卫而维持我微弱的温暖，可是身体却告诉我，寒冷在侵袭，我只是自欺欺人。
有家的地方，没有寒冬。
冬天，我一直觉得那是我的劫。每当春天姗姗来临，温暖的阳光裹挟着我全身，每个角落都变得明亮夺目的时候，我会想，我又活过了一个冬天。很多人都不知道寒冷有多冷，所谓的“活过冬天”或许只是一种矫情，可于我，却像是一场战争，我在其中挣扎着，痛苦着，搜集着哪怕一点点的温暖，这些温暖却又这样容易逝去。当所有的东西都变得冰冷刺骨的时候，我只能围着炉子寸步不离，吸收着辐射的热量，让手和身体在冬天里不那么艰难。幸福，幸运，岁月不论如何变迁，父母都在为我支撑着一片避风的天地。心内有些自责，心中满是感激，心里却是心疼。
帮着妈妈看店。进进出出，来来去去的人，那么多的人。人们在店里看衣、试衣，然后议价，等到包装完毕了，衣服便成了新主人眼中满意的物什。它们会被放在柜子的最上层，会暂时成为主人眼中所好，然后去经历大大小小的场合。可新衣终究会慢慢变成旧衣，旧衣终有一天会被放在箱底，然后在遗忘中永远不再被想起。永远，就是这么遥远吧。
街道上开始涌动着置备年货的人潮。匆忙的人群中还是有闲暇的老太，有天真的孩童，匆匆的脚步与他们又有什么相干呢？店里，曾留下了许多人的足迹，有的就像只是晃过眼前的影子，还没在脑海里留存下样子，便已经消失在了茫茫人流中；有的或许谈笑风生，爽朗豁达，却在我的记忆里能存储几天呢？一天，三天，三年还是十年？人群是陌生的，还是熟悉的呢？
在生命轨迹延伸的岁月里，我曾经亲密的伙伴朋友他们又去了哪里？走到现在，才蓦然发觉，我们都只成了对方的匆匆过客，没有开始，没有终了，只是短暂的旅程。这是一件可怕的事。当我的脚步迈向下一站时，又会是分别当时，只剩我孤独行进？
又犯了伤感，或许成了思考的习惯。
天空还是那么阴霾，昏暗的天空找不到像棉花糖一样的白云。曾经有人说，“你不要总那么阴霾”。阴郁的天空，郁郁的心情。突然想起了鸿雁，它却好像只是传说中的存在。我，从未找着鸿雁的足迹。
期盼，终有一天，阳光会温热的洒下来，会让我的全身暖暖的。
过客
文/雨明
还记得那场冬雨吗？远方的朋友在微信上说，这个时节竟然飘着雨，我淡淡的回复说，冬雨。乌鲁木齐早早就有预报说，今天会有一场暴雪，而我在写下冬雨两个字时，忽然想起那年的冬雨，想起冬雨时我的思念，想起如冬雨一般的你。
我一直喜欢雨，而冬雨给我的感觉虽然阴冷、潮湿，可也有执着、缠绵的感觉。冬雨飘落的时候，整个世界好像从没有过的安静，匆匆忙忙的脚步更是衬托了那种骨子里的安静。
你一定不记得那场冬雨了，是的，我从没有和你说起过，那冬雨只飘在我的世界，飘在我的心里，飘在我的记忆。不过，如同大街上行色匆匆的人们，从没有注意过自己会成为一个特定时候的主角一样，你只是我视线中的匆匆过客。
过客，谁又不是过客呢？就连我喜欢的冬雨，不也是过客？大千世界，你怎么可能不是过客？一些过客成为了记忆中的闪光的金子，有些过客却默默的消失得无影无踪，可悲么？无奈么？都不能阻止过客的命运。
冬雨，季节的过客；爱情，生命的过客，你不觉得是这样么？
春天说来就到 寒冷的冬天只是一个过客
文/游客书生
冬天来了，风霜掠过，飞雪漫盖，谁还记得，叶曾经的嫩绿？岁月已经更换了颜色，期待，也冬天来了，风霜掠过，飞雪漫盖，谁还记得，叶曾经的嫩绿？岁月已经更换了颜由深绿变成了银白……
—— 题记
季节轮回，岁月经年。生命对于一个人，失去的东西太多太多，也许会错过一段季节，也许会迷失一段方向。
人生中的确有太多太多的东西值得我们去追寻，可是也会有太多曾经错过的人或事，东西太多太多了……
漂浮在现实之上，在时空中流淌的你，是否，也曾迷失在无边的海洋？惊异于世间的美丽和太多的出乎人意，却总是发现找不到自己？
表面坚强的执着，内心却伤痕无数的你，是否，也曾壮志雄心，欲与天公试比高，却无奈天意弄人，似水流年太匆匆？
是否，你的心也曾痛痛的飞过无数绮美的世界，却闭上眼说“不回头，不回头”？
是否，你也曾悄悄擦去岁月的泪滴，告诉它“要坚强，不流泪”？
是否，有太多梦想，总是在现实的急流中搁浅？
是否，有太多希望，只有肥皂泡般的瞬间精彩？
是否，有太多梦想，太多希望，用心放飞了，却永远收不回？
你在问我吗？我笑笑无语，俯身拾起秋天最后一片落叶，萧萧风声里，眼前是红的花，绿的草，还有铺天盖地的绚烂阳光。那就是春天吧？我微笑着想。
城市中雨还在下，而我的生命已经向着夜进发。从冬天到春天，我在城市中寻找着，我看见点点滴滴的绿，落在我班驳的脚印里。在城市的一隅，我们希望找寻到栖身之所，不让风吹雨打，没有寒冷侵袭。可现实却只有一次又一次的迁徙。
思绪重叠着回忆，岁月里那一个个年轮，勾勒出千万画图，绘出生命的轨迹。
时间总是在不经意间从指间流逝。对花伤春，对月悲秋，还是留不住那似水的年华。如烟的往事，不知谁飘落了谁的相思，轻叹红尘路短，一世的因缘，一世的情牵，一世的心酸，均埋在回忆的河流里。当你停下来的时候会发现，身后踩出的一个个脚印，便是你的人生之路。
在生命的途中，人总是在赶路，在追索，总是害怕失掉什么，却总是在失去。
于是，人类学会叹息，懂得失望，甚至开始绝望。生命本是燃烧与等待燃烧的过程，而希望就是这样穿梭其中，折磨着人也改造着人。
希望本无所谓有无的，只是生存的欲望使然。如果用水敲击石头，相信石头也会有回音。
世界不全是瞎子，阳光总会睁开眼，没有什么会永垂不朽，失落，悲伤亦是如此。生活每一天都是新的，而希望或近或远，总会实现的，相信是的。
风大雨大，不会比太阳大，天很高，是吗？可是七彩的阳光总是触手可及。哭过，痛过，挣扎过，又有什么关系？等那一切静静走远，相信明天会有更灿烂的笑靥。
年少的轻狂，放荡与不羁，谁说是一种过错？年轻的骨子里，散溢的是澎湃的生活。不容束缚，不容阻隔，也不容置疑；年轻的血液里，张扬的是个性，收敛的是内涵，因为心中满存希望与憧憬，就可以永远阔步向前，去拼，去闯，去追逐！
春天真的，说来就来了，满眼的新绿，满眼的希冀，在冬的肃杀冷寂中，很多生命悄悄放弃了，放弃了生存，放弃了所有关于春的幻想。寒冷的冬天只是一个过客，寒冷的心也不是冰凉的的相拥，也不是冷寂的象征。
它们熬不过季节的更替，熬不过的是自怜自惭，自暴自弃，而非冬本身。而一些生命却不与苟同的坚持到底，经过了漫长冷寂的寒冬，突破沉寂已久的大地，艰难而伟大的睁开眼，渐渐组成了绿色。
而春天，真的说来就来了……
前者只是过客，后者务必珍惜
文/网络情缘｛海JUN
年少轻狂的我是否真的懂爱，也许那些虚幻的爱情会让热恋中的我分不清方向，可是到最后终究还是会分手。结局不会有美好的，当初说的那些至死不渝，海枯石烂的承诺，现在却化作一缕青烟飘向远方。你说你爱我。你说你不会离开我。无论什么原因都不会和我分手，我相信了，这是热恋中男女最幸福的时候。可是幸福的背后的艰辛努力，又又谁会看到？你永远是一个娇羞可爱的公主。我是什么？一个什么都不是的落魄乞丐，乞丐永远配不上高贵的公主。这是一个亘古不变的真理。
爱，是一个可以杀死人的东西，一个爱字可以改变的事太多太多、它可以改变我是我人生，我的性格，甚至连我的命运都会改变。每个恋爱中的男女都有一方是爱别人的，一方是被爱的。可往往被伤的却是爱别人的人。我给你的爱，你感受到了么？我给你的付出，你会感动吗？我给你的一切你是否真的了解？不！这些你都没有感觉到。可是一旦我犯了错。你就可以耍个性发脾气。最后还会形同陌路。这是为什么？这就是我给你的爱。对你的过度放纵。最终留下我独自伤心。你问过你自己吗？你是否真心爱过我？是不是真的对我好过？我不想把你想象的那么完美。这就是爱的可怕之处、它可以改变我的心态。把我推向爱的高峰。最后狠狠的摔下去。那种痛刻骨铭心。没有了你，我依然可以活下去。天空依然那样蓝，地球还会那样转。你没了我，亦一样。我给你最后的疼爱就是手放开。给你最后的祝福：祝你幸福。
当分手的时候，我才发现我比想象中更爱你。
只是一不小心错过了你。，每当夜深人静的时候。
我承实的分析我自己还是不可否认的是：我比想象中更爱你
再见了大学，我已经成了一个过客
时间真的过得很快，脑海中还出现刚拖着行李箱进入大学校园的情景，仿佛就在昨天，那个稚嫩的我刚进入这个充满幻想的空间。而转眼间，我又拖着行李箱走出这个校园。这次是真的不在这里了。大四最后一学期，我俨然成为了一名过客。
走在图书馆的小路上，会回想起那段奋斗的日子，充实而快乐，那时候不知道前途，还在为了工作而努力奋斗，斗志昂扬！现在的我安定了，便羡慕那时的我，如此努力，有目标，真好！
四年的生活，仿佛还在眼前。就在昨天，我刚走进B1-202，有个日后叫“女人”的室友在床上躺着，那时候的你给人第一感觉，很漂亮。我是最后一个到的寝室，现在也是我最早离开寝室。“木瓜”很木，众所周知，其实你很迷恋小说，还有动漫的……看着这些的时候，估计叫不动你了。“领导”为啥叫这个名字？无从考证了。只不过呢，你很会担心未来的日子，想起那些年期末时奋斗的你，真棒！女人很洒脱，木瓜很淡定，领导很坚持……这是我脑袋中第一印象了。
看着寝室里我的那张床和那张桌，已经布满灰尘，我很久没来了？！的确，只有有事我才会回校，而回校也成为了一种借口。那天跟木瓜笑说：“我在学校每办完一件事，就意味着离毕业更近了一步。”殊不知内心一闪而过的是难过与不舍。寝室留下的那个标志四年来都没有变过，可能不止四年了吧？！四年前看这校园觉得很大很大，那时候三个人烈日炎炎下看过这个校园，总觉得怎么走都走不完，而现在看这个校园却越来越小了，一下子就能走完了。
大学，本应该学更多的知识，但我却总感觉什么也没学到。我喜欢把相片洗出来，慢慢地欣赏与回味，那种感觉很真实！
其实，有很多想说，但无法用言语来表达四年所发生的。只能说，四年间，我成长了，我变化了，我了解到了很多为人处世的东西，但是慢慢地，我会被社会同化吗？！那份纯真呢？那份不顾一切呢？而那份豁达希望一直都在…… 每每回校，我都有一个感觉：我对于这个学校，已经是个过客……是的，校园里不再有我的身影；寝室里不再有我的笑声；图书馆不再有认真的我；林间小道上不再有寻觅的我；北门各家餐馆亦不再有享受吃饭的我了……我俨然已经成为过去，我的四年就在弹指一挥间，结束了，毫无声息的…
此时此刻，唯一能从指缝间抓住的仅仅是那温纯的话语和熟悉的背影……
再见了，我的大学，因为我已经步入社会，在另一个环境中奋斗我的余生；
再见了，我的大学，因为我和你的缘分已尽，而我和现在的TA缘分刚刚开始；
再见了，我的大学，我会翻开相册，经常看看你的容颜，我会记住在你的怀里，我的一颦一笑；
再见了，我的大学，我会记住你所赋予我的财富，好好利用它们，奔赴另一个你的怀抱……
你好，校园；再见，大学。
我生命中的过客
文/卸了妆的温柔
永远到底有多远？在时光变换的斑驳中，谁还会记得当初的诺言？那只不过是一个最幼稚的承诺，有谁还会去相信呢？我生命里那些过客啊~~
在我走出校园，怀揣着象牙塔里美丽的梦想时，有人却轻易将它击碎了，他说，我们分开，或者是对彼此都好的选择，我们能过的更幸福，我咽下眼泪，心里骂死了这个混蛋，我发誓我一定会过的很好的
失去了一次自以为深刻的爱情，再一次遇见爱的时候竟还是那么不顾一切，我以为那会是我的全部，我拼命地相信一个人，宽容了他的所有。那么想依赖，最终还是失去了，也许事实上我从未得到过，他说：宝贝儿我很喜欢你，很想和你在一起，可是我没有办法爱上你！那个男人，来去匆匆的，只给我留下了一片阴霾，他说，女人要自立自强自尊自爱，没错，我用自己的方式去爱去容忍，恨不得我全部都倒进他的杯盏里。真可笑，在他那里我还算什么？我用两年的时间给自己疗伤，每天都会想起曾经仅有的一点回忆，生活对我其实是残忍的，我恨自己的懦弱，只是我始终没明白为什么突然就爱了突然又散了……
我以为他的出现时救世主，把我从无尽的会议折磨中救赎出来，谁曾想在短暂的狂欢之后竟是了无踪影，面对面也只是陌路，当有一个人深情的说“如果不是我已经结婚了，我一定会娶你~”这是何等的苍凉，没有如果，事实就是这样了，所以，那些日子也只不过是一场梦，我从来就没有什么期望~~
我想要尽情的释放，似乎每天都对着自己咆哮，在经历了那一切之后我再不期待爱情的降临，却又挑战一见钟情，我知道只是个游戏，却还是很无所谓的参与了，我开始鄙视开始嘲笑这个社会，这样的人生，荒废了青春！在他开车怅然而去的时候，我的心真的就那么死了，到底是谁在娱乐谁？
遇到这个人的时候，虽然没有了虚荣，倒是我的心一下子踏实了，我想也许这就叫生活，如果是这样，我可以接受可以好好的经营自己的爱情，不曾想，命运没有帮助我，在他给我留下了那个答案之后，我竟平静了。他说：不想以后过的太累！我在心里骂：你***的算什么，我又不用你养活，难不成你想找个千万富翁？我以为自已可以洒脱，却还是冲进了洗手间，因为眼泪已经流了下来……在那一瞬间我也明白了，在校园里陪伴我的那个人，为什么突然就说应该寻找更好的生活？那个说没有办法爱上我的人，为什么没有办法？毕竟，我们生活在一个现实的社会里，活生生的现实，一切都清晰了~~
我对爱情死了心，到了这个年纪再也没有那些美好的幻想，我只想有那么一个不要太离谱人，好好爱我好好疼我，偏偏不幸，偏偏冒出了万分离谱的人在宠着我，说什么永远对我好，苍天！我得罪不起更招惹不起，可是，哪里有快乐呢？
那些在我生命中出现过的人，那些从我指尖流过的名字，那一张张曾经有过期待的面孔，那些留在我内心深处的创伤，就这样，伴随着我生命还在的日子，一点点一点点的飘逝了~等我老去的时候，是否还会再想起青春岁月里的这些情史？我每天扮演者一个单纯的小白领，却游走在畸形的感情边缘，却对真正的爱情，完全失去了信心！
特殊的过客
文/紫阳知音
时光匆匆，岁月如梭，如今我已步入的社会，参加了工作，但在学生时代的那些美好的回忆，时常浮现在我的脑海里，就像放电影一样，一个个美好的片段呈现在我的脑中。最让我印象深刻的是他！
还记得第一次见面，高一时参加军训，班里的同学都还不大认识，两个人同时走向教室，彼此很陌生，简谈几句，感觉他很阳光，很开朗。不知怎么的，接下来的学习生涯中，我总是很愿意跟他在一起探讨题目，谈天说地，不过，总觉得他比女孩子还腼腆。感觉跟他在一起，心很平静，很开心。当有同学刁难我时，他会帮助我。我觉得他的性格跟我差不多，都挺好相处的。不过，我与他接触仅仅都是在学习的时间，平时，一点都没有联系过。
记得他第一次主动打电话到我家，那时我参加高考后不久，他问我：“考的怎么样了”？我说：“还可以”。当时正值炎夏，我们家乡的土特产杨梅刚好可以吃，他就问了，可不可来我家吃。那时，我是多么想让你来我家，但是，刚考完试，成绩没出来，根本就没有心思招呼同学们，就委婉的说：“现在季节都过了，等明年吧！我一定请你来！那是我们第一次通电话，直到目前为止，我们都还没通过一次电话。因为，自从高考过后，我们就再也没有联系过，也没见过面。因为，大家都上了不同的大学，都已各奔东西了。
上了大学后，随着信息时代的发展，班里同学都有一个自己的QQ号。无意间进了一个高中同学的群，在那里看到了他的QQ，我毫不犹豫的加他为好友，于是，我们又联系上了。得知，他与我选的都是同一个专业。我们虽都有彼此的号，但是，聊的话并不多，感觉我们的距离远了。可能，我们都把对方当成是朋友，仅仅是朋友这么简单吧！
出了社会，现在，我们彼此都在自己的工作岗位上了。偶尔我们会聊聊工作上的事情，很少涉及生活的话题。每到炎夏，我就想起我还欠他一个承诺，我承诺过一定会请他到家里来吃杨梅的，之前几年，是因为在外上大学，不是很方便，现在，大家都在工作了，是该实现诺言的时候了。但现在，我是以一个什么样的身份邀请他呢？我估计，他也未必会来。
每当夜深人静的时候，我的心就会不由自主的想他，想起我们一起在高中的美好时光。我也不知道，我对于他是什么样的一种感觉，真的也不知道。他对于我，又是什么样的一种感觉呢？我只知道，在QQ上聊，基本上都是我主动跟他聊的，他很少主动跟我聊，可能，我在他心里仅仅是他的学习委员与普通的同学罢了。现在，我也很少跟他聊了，可能是我所谓的清高，自尊心在作祟吧！
他应当就仅仅会是我人生中的一个过客吧，对，仅仅是过客，没错！
我想，我与他应该不会再有任何的交集了吧，可能我们也重来都没有交集过！
一些事，只配当回忆；一些人，只能做过客
一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。 既不回头，何必不忘，既然无缘，何必誓言。这个世界，那么脏，谁有资格，说悲伤
分手后，我还认识你。不过，不想再见你。你过得好，我不会祝福你。过得不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你，我不能再珍惜你。抱歉，我失去的，也是你失去的！
有的东西，即使你再喜欢也不会属於你，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害，有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有 一个人就一定要好好的去爱，认真的爱，努力的爱！
男人哭了，是因为他真的爱了，女人哭了是因为她真的放弃了！
如果真诚是一种伤害，我选择谎言，如果谎言是一种伤害，我选择沉默，如果沉默是一种伤害，我选择离开！
如果失去是苦，你怕不怕付出？如果迷乱是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路，有一种爱，明明是深爱，却说不出来，明明想放弃，却无法放弃，明知是煎熬，却又躱不开，明知无前路，心却早已收不回来！
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。我们永远都不要说分手，我们没能守住这份诺言，爱你不是游戏，爱你是真心的，什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开，我真的不知道，每一次的伤与痛，我只能退缩的逃，逃到没人的地方，用眼泪让自己变得更坚强！
也许 爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局，伤口是别人给的，自己坚持的幻觉，像我这样的男生，总是让自己一痛再痛，渐 渐变的自私，很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念，我不知道一个人的一生可以有多少时间给另一个人，爱可以在一瞬间，一瞬间的爱，记忆了一辈子，遗忘让我们坚强！
人都是这样的，原来是伤痕累累的，是否被爱，每个人有不同的感受，重寻旧梦的代价往往是我们付不起的，人世间的幸福，因为微笑，才了解爱！
因为爱，所以离开，我喜欢这句话，有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖，带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了，感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
我们给了彼此再一次幸福的机会，只不过这种幸福不再是你给的，也不再是我给的，那么坚强的给对方一个祝福的微笑，别再回头创造那份不再属于彼此的幸福！
对你来说，我只是过客
车流不息，那引擎声便是专属于城市的喧嚣。
而我，只是披着件风衣，独自沿着街道，缓缓地踱着步子。尽管车来车往，我的内心却是少有的安静。
时间，对我来说仿佛已毫无意义，只由着我挥霍。距离，我已不在乎。我不是匆匆过客，却无心留恋风景。对我来说，也许那不是风景——谁会喜欢被蒙上了灰色的世界呢。
很久没有收到你的短信了，最后一条，是在我生日那天。我知道现在你不会再理我了，也许你早已受够了我的打扰，我的信息对你来说也只能是打扰吧。你说过，要我不要永远活在过去，要我相信未来，其实不过是劝我放弃罢了。我懂。毕竟我们现在都来到了不同的环境，我们都已经回不到从前了。
就这样放弃吗？我曾告诉自己，我不会放弃你，从对你表白的那天起。你一直不想让我伤心，即使你对我没有感觉。你说我们可以做朋友，普通朋友，你说你珍视我们的友谊，我却傻傻地以为我还有希望。于是我傻了两三年。
这次我终于惊醒。
我像迷失方向的人一般，只顾着沿着街走，每走一步，都在想你会不会突然出现在街角。一边想一边又嘲笑着自己的妄想，何必呢，人家都已经不要我了。
我曾无数次希望是我误会了，可是我就是不能接受。听同学说你现在每天晚上跟他发几十条短信，我并未怀疑它的真实性，因为我了解你，这种事你以前也做过，只不过是和我。只是当别人告诉我的时候，我又一次心碎，脸上还强装着笑容。从那时开始，我就绝望了。
也许我们就是这样，不论同学还是朋友，两三年所积累的东西一夜之间就可以化为乌有，我不相信也没有用了吧。
突然，我停了下来，不再往前走了，这么走下去永远都不会有结果，我挂上耳机，听着一个人的音乐，享受着等待的乐趣，却找不到属于自己的快乐。
这次我真的伤心了，于是我决定从你的生活中消失，我不再见你了——即使我们总是可以见面，我不再跟你发短信了——即使你的号码我永远记得，我不再和你聊QQ了——即使我不愿意把你的删掉。我开始恨自己不够坚强，因为又多了一首可以让我哭的歌。我开始后悔莫及，因为我当初就不该开口。我懊恼，追问自己为什么这么晚才明白。
我只剩下一个选择，却是最好的选择——离开。如果做朋友，每当我们在一起，你还是会尴尬，我看得出来。每次你对我挥手时，就像是很勉强地承受着什么。我知道都是我不好，如果我不开口，你就不用去额外地承受这些，我也不会失去这份珍贵的友谊。但如果我不开口，我也许会后悔一生。我承认那时的我不懂爱情，但我一直都明白那对我来说有多么重要。
我不想让你承受，所以我会从你的生活中消失，悄悄地消失，如果这样会让你好过，我宁愿心痛。我犯的错就让我来终结吧，我只是你生命中的匆匆过客。
车来了，是时候走了，离开这个已让我无心留恋的都市，回那城郊的家，一个人，静几分钟，时间会让我所有的伤都愈合……
你是我的过客，我是你的看客
以后的以后，不管再怎么样。我会把自己照顾好，别再委屈，别再懦弱。
喜欢一个宁静的环境，让这个夏日许我一个温暖的晴天，尽情的享受那一米阳光。
我是一个笨笨的孩子。总是喜欢有人疼，有人爱。
我总是喜欢黑色的夜，然后在黑夜中释放所有的悲哀，这样才能像白昼一样，拥有灿烂的笑容。
我总是在错过，但总期待下一站会遇见所谓的幸福，但最后才发现我不是上帝的宠儿，
所以我只能在现实的努力中，寻会所有的幸福，我确定我不是一个悲伤的人，
只是喜欢忧伤的文字，过时的音乐，还有过往的回忆。
每当我独自一人站在熙攘的人流中时，
听着那些陌生男歌手的陌生歌曲时，
看着时时刻刻在流逝，眼渐悠远的时光时，
我发现我都已经不是当年的自己，不会在有可笑的梦想，不会在有单纯的友谊。
爱情，
还有那无忧的生活，现实中我学会了防备，防着每一个人，
害怕再一次的欺骗，害怕又一次又一次的被伤害，害怕再一次的别离。
恬静的生活，
浮躁的情绪，
静静的发呆，
看着大鸟飞过天空留下被风吹散的烟雾，
也许我们的过去，也会在时光的前行中，渐渐的被朦胧，被遗忘。
记不起当年那人的模样，记不得当年为何一个人泪流满面。
常常总是希望我们有一天会偶尔的相遇，
但我们总会错过，天桥的路总是在城市夜的景色中微波荡漾。
每当每个夜晚下班后，我总是喜欢走在这座熟悉而又陌生的城市的天桥上，
看着车流不息，人来人往。看着一天过后，忙碌回家人群那幸福的脚步声，
我总是喜欢在天桥上呆呆傻傻的想很多事情，然后想像着明天的快乐和幸福，还有那没有相遇过的恬静生活。
偶尔我也喜欢走地下通道，
看着黑色中路灯绽放的明亮色彩，看着墙壁上那些零零碎碎的广告牌，看着消失在H形地下通道的人群，
听着零碎的双人脚步声，我在想我自己的前方会停留在那个方向，
是城市的南还是北，是远走在另一座城市，还是停留在充满童趣的乡村，无论如何还是要前进，因为自己还活着。
这人来到世间，有时候也许我们都只是过客，也许我们总是相遇，
但没有勇气完成一次邂逅的对白，很多时间，也许一句话就完成了一生的幸福，也许因为一句话，幸福就远走它乡。
再比如说，很多时间我们都在幻想，
现实的生活会有单纯的爱情，可是活着的我们发现，
现实在渐渐改变我们，所有单纯的爱情在慢慢死去，就像远去的回忆，渐渐的就会消失。只会停留在脑海中，但永远消失在现实里。