关于年后的文章
关于年后的文章（精选12篇）
若干年后的某个雨季
文/玉子慧
或许若干年后的某个雨季
我和你都已停止了呼吸
而天依旧如今天一样的凄迷
我们的故事
又被某一个痴情女子拾起
翻阅着沉睡的悲剧
她和我一样的泪眼模糊
一样的萧然孤独
一样的醉饮相思
一样的找寻快乐的秘笈
曾经某男子同样给她一段插曲
她和我一样用生命去维护
读不透的秘密看不破的玄机
最终隔住了继续的路
雨依旧凄迷梦依然美丽
如何走出迷谷
何处是心的归宿
若干年后的又一个雨季
又一个痴情女子在捧读着我们的主题
生命不息爱你不止
素年时光，华灯初上
文/草忘忧
时光回首，看看时光我已至少年，因为不舍，因为眷恋。我想扉红时光——题记
多年前我还是个乳臭未干的孩子，在岁月里，大肆奔跑，因为我不知道天多高海多远。
多年前我还是个被人欺负了，只会哭着回家喊爸妈的毛孩。 多年前我还是个只会玩过家家，拉着同龄女孩的手，无邪的不知道什么叫害羞的娃娃。
多年前我还是手里拿着一毛钱，却觉得我是世界上最有钱的傻小子。
多年前我还是一个人用心的做出了生平第一顿饭，仍记得弟弟吃着一锅胡饭还开心地说好吃，还记得那年我只有8岁。
多年前我还是个护着弟弟的英雄，弟弟被欺负了有我，弟弟犯错了有我，弟弟哭了有我，只因我觉得我身上有个名头：哥哥。 打打闹闹，哭哭啼啼中，弟弟一声声哥哥中，长大了。
时间一走，才发现那些已经多年后。
多年后我的印象里有了男生女生之分，知道了什么叫脸红。 多年后我的手里有了红票票，才知道原来父母也那么可爱。
多年后我的心里有点朦朦胧胧，不知青春的雨里，那场会淋出我的爱恋。因为我看过电视，里面都是这么演的。
多年后我的笔下写出了有着那么多感情的信，可总还是感觉形容不出你在我心里的所有好。 多年后我学会了自己和自己生气，就因为那个男孩给了你喜欢吃的糖，你笑了。
多年后我才知道我总一直看你一直偷偷想你，不知道那是喜欢还是爱，因为我觉得喜欢和爱都一样，只要有你。 多年后我才知道当初一封封想了几个夜晚，写的无比公正的情书，你没看。
多年后我才知道我已经暗恋了你三年。不长不短，却是我所有的初中时光。 多年后我才知道那么一小段的青春里追了你那么久，感动的只是我自己而已。
时间，总是这样兜兜转转，静静的流淌，没有开始，没有终结。而我却在兜兜转转间，渐渐的长大，日趋成熟，可却还是被爱伤得那么深，那么痛。
不知是寂寞，还是羡慕，看花开，我会想太多，我想那天是否在繁花似锦的春天里，有个女孩可以陪我慢慢走走，有着花香，有着阳光的日子里，幸福的味道温馨的让人想哭。 看天空，我会念太多，我想那天是否有人牵着我的手陪我看初阳升夕日落。然后我轻轻揽她入怀，风起的日子里，我怕她会着凉。
少年时光里，我读了太多诗太多词，在无数的诗词中，在无数的语句中，在无数的落红中，伤春悲秋里，萤火漫天里，我总能想到你。是不是你早在我心里生了根发了芽，还是早已繁华一片，演绎了一个唯美的春天。
经年之后，幽幽时光里，再也怀想不出花开的绚丽，再也揣摩秋叶的静美。而谁许了繁华如烟云，在寂寞中悄然老去？孤独的回忆划过酸楚的心脉，那年后，那个少年的耳朵里是感伤的音乐，那里只有他一个人的孤独，只是某个音弦切合的瞬间依然会触动我的心弦。
一纸一笔，我开始写自己的寂寞，写自己的孤独，一字一句，都是心疼的期许在这个世界，我既是寂寞的少年，也许也是被人深爱的少年。就如我深爱我的文字，她就像我的红颜，我微笑我欢喜的时候，陪我回忆。我悲伤我流泪的时候，给我安慰。
只许我一直都被人深爱着，正如我写着如此让人心疼的文字。 也许写不出幸福，道不来爱情，可我还是一如，写自己的字，写自己的词，我想，我深爱的文字会告诉我，只要心里有阳光，只要心里有爱，那么无论在什么时候，无论在什么地点，都能让寂寞开出绚烂的花，扉红时光。
——草忘忧
三年后你会怎么样？
文/活泼的凤儿
朋友们，我今天要一篇三年后你会怎么样的文章，那究竟这样用你的智慧去打算呢？下面不防我给你们简单的来讲两点吧！
第一，打工者的命运，当你背井离乡，穿州过省，丢下爹娘，告别娇妻，舍弃子女，在人生地不熟的地方为老板积累财富，还要强颜欢笑地任老板指手画脚，指动骂西，心里愤愤不平，只能从命。但我想问你们，这样的日子过的开心吗？这样的你会出头吗？还有你心甘情愿就这样了此一生吗？一年又一年，你们知道吗？这样你会损失家庭，损失了青春，损失了亲情，也损失了健康，那你得到什么呢？那我们不防算算，你打工三年，会有什么样的结果，你可知道，算我们每月收入3000,省吃俭用开销2000,寄回家里500,赚钱下500,一年到头就存下6000,春节回趟家就所剩无几，明年又继续打工。
周而复始 ,三年之后依然打工，不会有任何变化，打工打工，两手空空
第二，创业者的命运，假如你刚创业的时想和某一个人竞争，那你就要拿出你的智慧和本事，要知道商场如战场，但你必须要在这个战场上攻无不克，战无不胜的决心，在面对你的对手时，要笑对风云，威风凛凛，失败了要挺身而出，如果有一天你在战场上打败对手，那么你会名扬四方，这时你的爹娘以你为荣，你的妻子以你为荣，你的孩子以你为榜样。三年后的你，可知道……三年前。今天的我多么得可笑，原以为，三年忘了对你的点点滴滴，见到面的那一刻，才发现三年前的你是那么阴魂不散，残忍得出现在我面前。那天的事是那么历历在目，我惶了，仅能落荒而逃，甚至无法抬头正式面对。对不起，为了努力在这三年忘却，见到你才知道这三年里，我只是在傻傻的。以为不去想，不去回首就好，三年后的你可否原谅如今脆弱，无能的我。
第三，你有多少个春秋在这样的度过了，是20?是30?还是40?想想看这么多春夏秋冬是这样的思想中度过的，呢？这里并不是仅仅感情而已，包刮做人，做事业！人无远考虑必远近忧。那么我们来回顾一下。你是否同我一样想过，今天是这样，那么美女的今天你会这样？那么请你回顾一下三年的今天你是这么想的，我相信有很多的朋友满怀抱负过梦想过，为什么到今天你还是一个样呢？晚上想想千条路，早上醒来却归原来的路，这一句话被活生生的应正了只第四，只要你从现在起学会“组合”,从“组合”中“创新”.看看60-70年代的日本，他们可以说在世界上叫的响的发明很少，可是日本有在世界上知名的创新。那是因为日本人站在世界高科技的发明身上来改进，来取得自己的创新。我们人也是一样，要想快速进步，也要学会组合，学会创新，但是不能搬抄，要有自己的个性，形成自己的优势，将来你肯定成功。在研究那些成功企业的案例，成功业务人员的经验，来组合他们成功的过程，来创新合适自己的发展思路。记住：组合与创新是你三年后成功的必备合与创新是你三年后成功的必备良方。
第五，如果成功了可是你不要忘了的你曾经所写的文字。等你三年后成功了，不要忘记你是中国人，不要做丢失国家，民族尊严的人。等你三年后成功了，不要忘了团结合丢失国家，民族尊严的人。等你三年后成功了，不要忘了团结合作，一致对外，团结互助一起来赚外商的钱，何乐而不为！特别提醒那些妹妹们，除非有真感情外，鬼子对你打主义，要小心，要留心，不要忘了还有那么多好的弟弟们在等你们，我小农思想的那一句：肥水不流外人田！等你三年后成功了，要有同情心，为富不仁为没良心矣。忘了我没有关系，但是不要忘了那些生产线上的劳苦大众，不要忘了那些父老乡亲们。只因为，写这段文字我知道来这个实务论坛的你们中，可能就有很多是三年后的百万阶层，相信你们才是真正拯救苦难人们的最坚强力量。
不管我以上三点讲的的对不对，有没有有道理，但我希望你们好好的去参考一下，也许对你有所帮助，但我也相信打工的人只要有信心，那怕脚下的路有多困难，只要努力向前冲，相信三年后你一定是个大老板，也一定成为一个了不起的百万富翁。
年后，你是否会记得，还有个我？
趴在床上，记着一大堆陌生的单词。
突然想起你。
然后抓起身边的手机，编辑道：你在干吗？刚触及到发送键，又返回，重新写道：最近过得好吗？舔舔嘴唇，删掉，又写道：你们几号放假？
反反复复了好几次，最后，把手机扔到一边。躺在床上，我在想，多年之后，你我分道扬镳，还会不会记得，曾经有个我？
初识你，是在你中考完的那个夏天，人群中，唯有你的笑容最温暖。那时，我初三。
那一年，因为你在旁边的鼓励与支持，我十分努力地学习，想考到与你一个学校，可是报志愿时，家人的阻挠，使我没有去成。我难过了一个夏天，幸好有你，还在我身边。
于是，我开始暗恋你。即使你只把我当成是妹妹，即使你喜欢一个女生好久，即使那个女生和你一样的优秀。
高中生活开始，接二连三发生的事情，令我焦头烂额，从这时开始，我们便疏远了。
后来搬家后，我常常回奶奶家，就是为了能碰见你，哪怕和你只待一秒钟，我都感觉很安心。
可惜，今年你高三了。
我兴冲冲地回去，却几乎每次都扫兴而归。后来，我便安慰自己，你很忙啊，忙着考你的中南大。
其实我好想一直追着你的步伐，永远，永远。哪怕只当你人生的观望者，因为我想知道关于你的事…
后来的后来，我才发现，即使你在多年后不记得有个我，也无所谓的，因为我也不见得会记得你。
那些个青春年华，因为有你的记忆，才会变得温暖与安心。就如同哥哥一般，在我身边，哪怕只有去年的那个夏天，我都会很满足。
不过，你对我说的那句话，我会一辈子记得：阴暗的角落不适合你，因为，你是阳光下的向日葵。
嘿，最后对你说一句：我喜欢你，不过那是曾经啦~
一年后，另一种主题的心痛
从医院回来的路上，收到朋友的短信。听说了那些他们一直瞒着我的事情，怕我难过却又终于忍无可忍。原来是这样子，原来我爱的人是这样子。
想吃冰激凌，那种甜软的触感可以让我躲一躲。可是熟悉的那家冰激凌店已经改卖羽绒服了。是不是夏天真的结束了。美好的时光总是过于短暂。
阴冷的天，刚回成都就感冒了，脸上皮肤问题也开始严重。最冷的还是心。
即使哭也很平静。走着走着，想起如此失败的自己。
我有一个我很爱的男朋友。他却没有女朋友。他说他爱我，却不肯为我担当不愿为我争取。可惜我爱他。甚至接受他的自私与懦弱。
可是，意义是什么？我永远只是他在关键时刻潇洒放弃的选项。却还执着为他放弃我本应该得到的选项。意义是什么。他的态度终于让我肯相信，他不会给我未来。既然没有未来，我不再甘愿这样为他难过。却只是无力解脱……
一年前的今天，也是为他而消沉。其实如果那时候他真的和那个女孩子恋爱了，也许现在我不会这样痛苦。短痛好过长痛。
或者，他真的不知道自己要的是什么。或者，他真的只是不爱我，却恰好选择了我。或者，他的世界他的未来，没有我会比较好过。或者，他早就知道我们不会有未来，只是觉得无需告诉我。因为在他心深处，其实没有我。
爱情三棱镜
一、教授的故事
一位年过半百的大学教授，在一双儿女成家立业之后，与发妻分道扬镳，过了两年索然无味的独居生活，不久前突然与小他十五岁的助教结为伉俪。
那是一场中西合壁似的婚礼。新郎穿着质地精美、作工考究的西服，虽清瘦却显得精神矍铄。新娘穿一袭深红色丝质旗袍，衬出姣好的身段，精致小巧的的面孔上溢满了幸福。
婚筵中出现了一支不愉快的小插曲。教授的前妻在来宾们举杯向新人表示祝贺时冲进酒店大吵大闹，指责新娘是不道德的第三者。她后来被强行拉了出去。教授和助教表情平静地继续给宾客敬酒，似乎什么事也不曾发生。
对于教授的所作所为，世人众说纷纭。有人说教授的前妻虽是个识字不多的工人，但当年教授潜心治学，她含辛茹苦养育两个孩子，功不可没。教授以“没有共同语言，缺乏感情基础”为由抛弃糟糠之妻，实乃新世纪陈世美。有人说教授与前妻的婚姻属“父母之命，媒妁之言”.教授真正爱的，是他的现任妻子，亦即三十多年前教他外国文学的导师的女儿。教授和导师师生情深，去导师家如回娘家，亲眼看着她长大，对她情有独钟。教授离婚一年后，恰遇助教的丈夫因病去世。两人的结合乃天公作美，世人无可厚非。
教授是一个善良的人，但他却残忍地伤害了一名善良且正日渐衰老的女人。
教授的故事让我想起了美国作家盖伊。博尔顿的一句妙语“爱情是一种双重的利已主义。”
二、表弟的初恋
表弟二十一岁，是小姨和小姨夫的宝贝独子。表弟高考落榜之后，拜师学家电维修。他心灵手巧，很快出师。不久，经人介绍认识了一名叫娇的女孩。娇相貌平平，但气质不俗，且十分精明能干。二十岁的女孩子竟独自在镇上经营着一家生意兴隆的服装店。初次见面，两人彼此印象不错。于是开始交往。一年后，娇觉得表弟脾气乖戾，凡事任意妄为，不够善解人意。认真考虑之后，决定和他分手。表弟闻言大惊，当即痛哭流涕地跪在娇的面前，求她不要离开他。娇拂袖而去。表弟在床上躺了三天三夜，渴望娇回心转意来看他，但娇始终没有出现。绝望之极的表弟于是买了九十九朵玫瑰，跑进娇的服装店，迎着她惊诧的目光，割破自己的手指，在每朵花上滴上一滴鲜血，然后把花呈到她的手上。娇脸色惨白，双手抖颤地撕下一块白布，替表弟包扎好汩汩流血的伤口，然后把他送回家。那晚，娇守在表弟的床前听他说话，直到他昏昏入睡，才悄然离去。
表弟那一觉睡得很香，直到第二天日薄西山，才悠然醒来。吃过晚饭，表弟刻意打扮了一番，高高兴兴出了门，准备去找娇。
然而娇的服装店店门紧闭，门上写着『本店出租，价格面议“.原来，娇已关闭店门，远走他乡。
正憧憬着美好爱情的表弟一下子瘫倒在店门前。引来许多围观者。
有人笑他傻，有人叹他痴，有人骂他没骨气……
半年后，从失恋的痛苦中解脱出来的表弟说了两句极富哲理性的话。
他说：”为了得到一个不爱你的女子的爱采取自虐行为，不但不能感动她，反而会令她对你敬而远之。“
一个在狂热的爱恋中迷失自我的人，是一个彻头彻尾的大傻瓜。
两年前你却匆匆地从我身边走过，两年后你却在我身边停留了！
文/阿阳
阳这两年经历很多事，而不懂爱情的我以前也傻傻的爱过也痛过伤过。可是现在想起来真的很傻很傻，以前在那么多朋友的劝解下我还是固执的选择我自己的想法，可是朋友没有害朋友的啊，可是那时的我傻的，看不懂人的虚伪的脸庞，所以爱情的道路上坎坎坷坷，一路的走来却是遍体鳞伤。快窒息的我却得到了几个要好的姐姐救了我。我知道以前是我错了，是我太傻了。很后悔没有听姐姐们的话，所以才落到这种地步。所以姐姐们，阳知道错了、、以后我会好好爱自己好好生活的，谢谢你们的爱！最后离开了那个伤心的地方，从此和伤我的人说一句“我认识你是我今生最大的悲哀！”因为你不配做男人 ，你根本不具备男人的气质与男人的责任！所以那位你要好好学学怎么做人了。
一切以前的事不必再说了，因为说了也白费口舌。来了家里也折腾了那么长时间，却定了亲。盲目的选择，却最后是一个错误。会影响一辈子的幸福，其实我也知道什么是幸福，我也知道谁能给我幸福！在过年的时候我却伤了一个人，这个人在傻傻爱着这个遍体鳞伤的我，他可以容忍我任何东西，包括我的臭脾气，和我的任性！而就在这时候我却另一人定亲了。这时说实话我们都很伤心，因为我只是想告诉他其实“我挺喜欢你的，但是我还有一件事瞒着你！我不敢说出口的事，因为有个魔鬼在缠着我？我怕我说出口你会介意，你会慢慢离我远去！就在我定亲的时候满脑子都不知道在想些什么？也不知道自己要活到什么时候，因为在他的身上看不到一点希望，因为他不了解我不爱我，只是我们盲目的选择，我也不是他要找的人，而他也不是我要找的人。我要找的事懂我，容忍我，爱护我的人！而此时此刻的这位却是最后我把他给退掉的一个人！因为他不配做我的男人、、、、、、因为他不懂我，说我太孝顺我的家人！O（∩_∩）O~（笑话吧）
也不提这事了，提提我现在的男朋友吧！我的男朋友叫马林，小马的马，树林的林（给我爸爸同一个林哦O（∩_∩）O~）嘿嘿，他才是我真正找的人呢！哈哈、、、、、小子两年前见你的时候怎么没感觉呢？还是陪你过的生日呢？所以你一辈子都不能忘记我！其实他也不敢忘记我、、因为我会一辈子都缠着他，逗他笑，给他发发小脾气！说实在的，我挺对不起我的男朋友的。所以（老公，对不起啦！我欠你的我用一辈子还给你，如果这辈子不够下辈子可以不？）宝贝知道错了，我会以后好好爱自己的，还有包括你哦！
我不怕别人说我什么，因为有爱就要说出来，我只要选择哪个人的时候死心踏实的爱的他的时候，我会让全世界都知道他是我的男朋友！我的另一半、、、、、所以在这里给我的男朋友说一句话（两年前我没珍惜你，现在我会好好抓住你，不会再让你逃出我的手掌心）你愿意吗？ 我要对全世界说“我爱你！”
没遇见你的时候我绝望的在堕落，在伤害自己，在折磨自己。一点都不爱自己！所以现在体质那么差、、、以前想过绝望，失去生活下去的信心。而在你对我说的那句话“为了我你也要好好的生活好好的爱惜自己”这时的我却留下了高兴而又悲伤的泪水，高兴的事谢谢老天让我再次遇见你，谢谢老天对我还是公平的。悲伤的泪是我后悔以前没有好好珍惜你！但是现在还不晚啦、、
我一定会战胜魔鬼的，一定会的！为了你，也为了自己，为了我们以后的生活！我一定会好好加油的、、、、、
宝贝~阳！
十年后的期遇
夜雨依然如丝，细细柔柔，飘飘忽忽，万物变得像鬼魅一般。师大的校园已经大了好多好多，出租车上的我却忐忑如吊水的提篮。
中午朋友店面开张庆典酒会上，接到一个声音有些沙哑的女人电话，酒会上人多吵杂，一时竟然没有听出是谁。最后电话那头竟然说出来，我以前大学时女友的名字！顿时语塞难受，简直如便秘一般。喉咙上感觉不仅仅是鱼刺卡喉，还有喉咙下面的心跳好像停止了一般，竟然突然不知道该说些啥才好。十年了啊，整整十年了。
酒会上那一桌只有一个人喝酒的我，不知道啥时一扎红酒被我喝完了，才突然想起来，和她约好了一起吃晚饭。于是匆匆告别朋友，一路火速回府。出来时已近下午两点多了，坐在车上才发现喝了这么多红酒后果有点严重。到家时赶紧让小孩自己玩，于是一头啥也不想就在沙发上先躺下再说。真是见鬼，竟然不会睡，一遍一遍勾勒她现在的容貌，见面的情景，会不会像庐山恋、铁达尼号啥的里面的情景，一遍一遍想着、勾勒着，啥时睡去也不知道！
醒来时已近四点半了，于是赶紧起来，小孩和他的伙伴还在疯玩。冷水洗脸，头还是有些痛，于是又泡了一杯铁观音，看看时间还是很充足。于是打电话给老婆汇报情况，我也没有任何隐瞒，直接就说大学时的谁谁谁还知道吗？她现在金华，约好了一起吃完饭。老婆首先一惊，然后很快就镇静下来了，说好的，自己各方面自己注意点就好，会很快下班的。唉！老婆就是老婆，很会理解人和体谅人啊，真是个好老婆！心里默道。
忐忑的情绪又开始蔓延了，又不知道该做啥了，电视打开，小孩还在疯闹，竟然好像和我无关，这时电视里正好在放陈奕迅的《十年》，很晕，严重郁闷。几次想直接关掉电视，但好像就在要关掉之时又没有了勇气，听着听着，却忽然有了想哭的冲动，肺里的气体好像堵住了一般，感觉越来越难受，鼻子很麻，当然也很酸，努力的不敢眨眼，使劲想将眼泪留在眼眶了，最终还是没有能够……
出租车很快就看到师大的校园了，于是拿出手机给她拨了过去，她说在大门口，我问他是东门还是西门，结果他竟然不知道是哪个门。于是我说会在西门，就是原来我们上学时比较熟悉的那个门口等她。刚刚挂完电话，只见外边的雨依然没有停的意思，依然还是细细柔柔飘飘忽忽。真是奇了怪了，这时出租车上的广播上竟然有好像有预谋一般又响起了陈奕迅的《十年》，我觉得我整个人都快要疯了，简直就是有放声大哭的冲动……不知道过了多久，终于到了校门口，问司机多少钱时，才发现自己的声音有些颤抖，简直就是遇到鬼了，这时《十年》的那首歌也放完了，于是在出租车“欢迎下次再乘坐”的毫无表情的问候中赶紧逃离这“鬼车”。
也许是下雨的缘故，校门口的人不是很多，稀稀拉拉的，但是宽敞的门口灯光很亮。明显感觉心跳在不安的跳动，又有些想起《十年》中的那几句歌词，左顾右盼根本没有发现人，难道会在里面？于是掏出手机打了过去，还是有些沙哑的声音。我连忙说道，我已经在校园门口了。她说正在走过来，前面的校门口就是啊，行知学院啥的，我一回头就是我站的这个问口啊！咋没有看到呢？？？终于看到校园门口外面有六七人一伙，我们电话还没有挂，但已经听到她略沙哑的声音了，于是在几个人之中用目光搜寻……
但只见，秋风秋雨中，一样风貌依然旧。亭亭玉立依旧，说话声音却真的很沙哑，还是以前的发型，只是在原来的基础上好像是稍微烫了一下，显得略微卷曲，说实话还是记忆中的一样好看，说话时却带了很浓她当地的乡音，脸庞比以前胖了一些，但好像显得有些疲倦和颓废，不禁想起“容颜易老花易落”的感叹，心里此时却出奇的平静。于是几秒镇定后，向她介绍现在的大门已不是以前的大门，于是向她指点原来的大门的位置，还有旁边依然在的烛光湖、烛光曲，以及就在原来大门方便的收发室，哈哈，这就是我们当时非常期待的地方，因为粮草就是从这里来的啊！
好像记得骆家塘这个地方的饭店应该是很多的，今天却发现好像突然消失了很多，根据波波提供的情报也说在原来地平线的位置饭店应该是很多餐饮的，终于看到一个饭店，根据个人以前吃饭的经验，应该一般马马虎虎还是有的，于是进去用金华本地的话问老板我们用餐的意思，选了一个包厢坐下，清点人数连我自己才五个人，原来还有两个她的同事大概是有人来接的缘故先走了。
让她的同事点菜，但是好像他们很拘束，似乎啥也不敢点，于是我拿了一份菜单给她，我自己也拿了一份菜单，点了铁板蛏子、开胃羹、葱油毛芋等，结果很郁闷，蛏子没有，开胃羹也被她提议改成了酸辣汤，于是又点了辣子鸡等，在最后想起来了，本来想点一个花蛤蒸蛋，结果花蛤又没有，所以只有蒸蛋了。我记得以前和她一起时，有几个菜是第一次吃的，桃园楼上的烧麦，外边的蒸蛋。看看正好还有一个仅剩的应该也许可能大概能喝酒的男同胞 ，于是又对老板叫到，双鹿纯清一箱。他们和她竟然好像非常严重的惊讶，看他们的吃惊程度不亚于好像准备要把他们喝死一般。
菜也陆续上来了，酒也备好了，她就坐在我旁边的位置，她还帮我用开水冲了冲其实已经消毒过的筷子。我一回头，很熟练的“啪，啪”开了两瓶啤酒，结果他们队伍中唯一的男同胞竟然不喝酒，我大晕狂晕。哪些美女们也一样均不喝酒，她就在我的右手边的位置，大概看出了我的尴尬，把玻璃杯递了过来，于是我倒了一杯给她，同时给他们不喝酒的一伙叫了饮料。
一边喝酒一边聊天的过程其实对于会喝酒的来说，其实酒是喝的很快的。而且我也还一边抽烟，我基本就是在和她聊天，她的同事们也不再那么拘束了，这样也好，我尽然可以畅聊，偶尔的话题也会点及到以前一起的日子。整桌五个人基本上就是我和她在说，其他的各位也就偶尔用饮料敬酒，再顺便聊上几句。
我忽然发现，她的很多动作竟然和以前一样，于是转过头对她说了她的动作咋还和以前。她反说道天生的，没法变啦。
端起手中的啤酒和她碰了一下，我一仰头，直接下肚，于是拿起第三瓶啤酒又给自己倒满一杯，这时对面她的同事说我咋只喝酒和抽烟，咋没有看我动筷子，这时才发觉原来我一直在一个人喝酒、抽烟，筷子还真的动的挺少。
很快第三瓶啤酒就剩最后一点了，于是又全倒进杯里，很顺手又拿起第四瓶准备，也就在同时听到了几乎是全桌的人说不要开了，我又再次狂晕，酒又不是你们喝，搞啥泡泡！于是自己一把将其打开的同时，反对的声音戛然而止，顺便又给自己有点了一根烟。
其实我是知道他们怕我喝酒时间太长，耽误他们的火车。这时她小声的说酒少喝点，烟少抽点，晚上你不是还有事情吗？这时才想起来晚饭后，我朋友会到师大这边接我回去的。
又是自己和她一边聊着现在的、以前的还有同学的，我依然一边喝酒一边抽烟。似乎她的几个同事实在等不牢了，说已经吃的很饱了。此时我依然吃菜吃的很少，依旧抽烟和喝酒，终于第四瓶酒剩了最后一点，于是倒了一点她的杯里，剩下的全倒进了自己面前的杯子，拿起酒杯轻碰了一下。提前起身，付账。
离开饭店时，她问老板拿了牙签，又一次惊奇发现。居然还是和以前一般模样，牙签一拿就是差不多十根，然后就是无遮无拦张牙舞爪地剔牙，汗！
此时外边的雨依然在下，很是烦人！大概是酒精的作用，又开始有些心酸的感觉，因为我知道很快又是离别的时刻，又看到了她脖子上那颗曾经无数次亲吻过的痣，依然还在，她大概没有注意到我不安，又些异样的神情。
就在此时，就看见前面的K37路公交车已经开来了，而且饭店出来大概只有十步的地方就是公交站，我还没有反应过来。她的几个同事就已经飞奔而上了，她好像也没有做好一些准备，回头看我一眼，木讷的跟着她同事上了车，我也走到了公交车的方便，公交车的窗户玻璃是不能打开的，她先是坐了一个背朝我的位置，然后转头向我，她微微笑，我不自觉的伸出手，把我的手贴在玻璃上，她也伸出手贴在了玻璃上。瞬间她从椅子上跳了起来，走到了后面脸朝前面靠窗的位置坐下，我也走到了后面，我们的手又隔着玻璃贴在了一起。
车启动了，我没有往车子离开的方向看，我知道我已经看不到她的身影了，我依然站在原地没有动，觉得胸口很闷很沉，鼻子也出不来气了，脚好像也没有移动的力气，终于喉咙一梗，鼻子一酸，眼前一片模糊……
我们一样青春过，一样美丽过，无论我们现在如何，我们依然保存那份社会上所没有的纯真，我想对她说，以前我们在一起时，你曾经问我高中时的那个女友，我是否依然等待？现在我可以告诉你，我现在很想跟你说，如果我们依然有缘，无论今生还是来世，我愿化身石桥，任他风吹五百年，任他日晒五百年，任他雨打五百年，只为你再次桥上经过，舀水浇花！
冬夜随想
文/章梓轩
周末跟爸妈回郊区的老家住了一夜，算是对开学后这一段时间高强度学习的放松吧，顺便把奶奶养在院子里的各色花草搬进屋里免得被霜雪冻坏了。到了晚上，大人们都早早休息了，只有我还有些兴奋，躺在床上迟迟不能入睡。
窗外的大地此刻已经沉睡了，除了风轻轻地吹着屋后核桃树发出的沙沙声，偶尔也传来一两声看家犬的吠叫外，一切都显得那么静谧。透过院角那棵老柿树的树梢，玉盘似的一轮明月高挂在空中。面对窗外深邃的夜空，我不禁陷入了对未来的遐想。十年后的今天我会是什么样子了？在干什么？十年，对现在刚上初一的我似乎有些遥远，但我想尝试着去描摹出十年之后我的生活。
十年后的我，大学已经毕业，应该正在攻读医学硕士，我的研究方向有两个，一是要攻克小细胞肺癌。爷爷当年就是因为小细胞肺癌走的。听妈妈说当年爷爷得病初期家人都没有发现，爷爷说他胳膊疼，家人都以为是爷爷的颈椎不好造成的，去医院做了核磁，片子却显示颈椎问题不大，吃了治疗颈椎病的药也没有好转。后来又以为是爷爷精神抑郁了，找医生又开了抗抑郁的药，效果也不明显。转来转去，直到做了PET CT后才确认是肺癌，穿刺切片后确诊为低分化小细胞肺癌，已转移到骨头了。而我的研究成果是将肺癌的发现期大大提前。人们通过每天早晨的刷牙就能自己体检，一旦牙刷检测到我们唾液中的癌症因子系数过高就会变色报警，其准确率将达到98%。这样人们就能在肺癌的最早期发现并治疗了。而且通过我的研究，到时癌症只需要像现在吃感冒药一样，早晚两粒药丸，只要一周就能彻底将癌变细胞转阴，变成正常细胞。到时癌症已经不是中国人最大的致死病因了。
我的第二个研究方向是攻克糖尿病。每次妈妈在吃饭时都会说道爸爸：就你这个饭量，一餐吃那么多，再加上不注重运动，以后难免会得高血压、高血脂和糖尿病。看到爸爸在妈妈说后每次都只好不情愿地放下碗筷，悻悻地看着盘中的美食，我就想，我以后一定要研究出一种特效药，让人们不再受高血压、高血脂和糖尿病的威胁，想吃就吃而且还不怕发胖，让肥胖不再是中国人21世纪的最大健康威胁。
十年后的我收入应该不错，因为付出就一定会有收获嘛。我不仅可以养活自己，盈余也还颇丰，我会帮助那些有困难的人。那时的我节假日放假后会在第一时间回家陪爸妈，会给爸妈做几餐饭，会主动帮爸妈洗洗衣服，跟他们谈谈自己的工作和生活，和他们唠唠家常，不再会觉得他们话痨。十年后的我，已经有了辨别是非的能力，不再单纯地听风就是雨，不再做一些荒谬的事；知道谁对我好，我该对谁好，该坚持的一定会努力，该放弃的就一定不要犹豫。
我想，十年后的我……
是的，后来我睡着了。其实谁都不能预料未来，谁也无法知道自己今后会变成什么样子。但既使我无法知晓未来的我会怎样，我也一样可以从现在开始努力，把自己从浑浊的水里拉起来：听懂每一堂课，细心解每一道题，认真学习每一个知识……努力让自己朝着更好的方向发展。
我并不知道十年后的“我”会不会是我想的那样，但我坚信，十年后的“我”，将会是一个最好的我。
回忆
文/忐忑的心
悠悠的 悠悠的
风起了 一切没有未来的远方
神的笑谈 挥手云烟
一切失去的迷惘
一百万年后的约定
谁的剑锋舞个不停
谁来读懂 我的心情
残红若血 谁明白 谁又那么清醒一百万年后的约定
轮回里没有你的清舞
灯 若灭未灭
等 似停不停
千古刻画 谁的成败
一百万年后的约定
也被当做神话来传诵
血染红的 情话的懵懂
三十年后忆往昔
今年除夕前夕，小方同学来电，告诉我他未接到了同学会的通知，说今年是我们下中毕业30年之际，组委会拟定于壬辰年（2012年）的正月初三去温州的泰顺活动，且以后也未很难再组织了，可能是最后一次的同学会。
我知道他不想参减。因为参减第一次同学会时，他曾与我说起过与几个同学的不快往事。我的想法稍不同，虽然自第一次同学会后这种迫切、醇厚的念念之情未淡之不少，但组委会组织这样一个大型活动本就很难，何况又是毕业后各奔东西，大少信息不通的同学，更何况又可能是最后一次，我想如果以前比较要好的同学都参减了，我是一定要参减的，一是也想见见同学们，二也是对组委会的尊重。当然，如果都是些比较疏远的同学，我自然也不参减了，没成心义。
我们的第一次同学会召开于乙酉年（2005年）的正月初三，这时离我们毕业未经23年了。听说促成这次同学会的召开，王赛珍老师功不可没。听同学介绍，当时有两个同学分别为子女学习的事去找未调书生中学任教的王赛珍老师，两个同届同学同坐在王赛珍老师面前，却相互未并不认识了，老师和两位同学均颇少感慨，尤其是热心的王赛珍老师，奔波疾呼，后在组委会同学们的努力下，终于促成了第一次同学会的圆满召开。
虽然我少期背井离乡，根本不知道筹办同学会的事，但对于同学会的期盼，我可不亚于其他任何同学。记得是1992年，这时椒江还是县级市，当时广播电台有个面播的博栏。下中毕业10年了，同学们绝大部分各奔东西，杳无音讯，作为通讯员的我特别念念同窗好友，这股醇厚、无邪的同学情激烈地在我的脑海里来旋，久久难以平息。于是我抛书电台，为同学们面播了一首学生时特别流行的台湾校园歌曲《绿岛小夜曲》，当时惹起了同龄人编辑胡韶光老师的共鸣，博门减了编者按。可惜面播后石沉大海，没有任何一个同学问过此事。我想，我的同学们肯定没有一个人听到我的面播。
有人说不愿参减同学会的大概有两类，一类是混得最好的，另一类是混得最好的。我在同学中自然是混得最好的，本也该在不愿参减同学会的序列，可当管冬莲同学通知时，我却欣然答应，原因当然也是特别地念念同学。这种念念之情，就好像一坛封存了10年的清香型美酒，再经10余年封存后这样的醇厚、这样的清香扑鼻！后来又接到了最要好同学——友胜的电话，仅为一个电话，我也激动了好久好久。友胜可是我最要好的同学之一，也是我联系最少的同学之一，可正因为我的少期背井离乡，就是这样一位最要好的同学也未经10余年没有音讯了，能不激动吗？！
等了23年的第一次同学会终于在凤凰山庄如期召开，同学们感叹最少的就是“老了”。云英同学一见我就直呼：“管金定同学，老了！”是呀，我们的这位漂亮、幸福的班花也未青秋不再，何况背井离乡、颠沛流离的我呢！
然而，这次同学会上个别同学的言行，某个老师的出现，却突然冲淡了我对同学会的期盼，当初念念同学的这种醇厚、清香，也好像开启的酒坛，瞬间散发得荡然无存。
同学会同学们议论最少的当然是同学、老师的情况，例如家庭、事业、婚姻，当然也有人品、人格。几个同学同时议论某某同学见利忘义，目无同窗之情。其实这些同学在学校时给我的印象就不好，而过了这20少年后几乎淡忘了的往事却恰恰又被同学们的议论极不情愿地勾起，怎不淡化同学间无邪的情义。
议论某个老师的就更少了，而且是恨，甚至是痛恨。我历来不愿议论人，读书时这样，工作后还是这样，所以我不知道哪些人恨，也不知道为什么恨，正正据后来同学传闻，不仅有好少好少的同学恨，而且有人是痛恨的，以至于同学会上竟当面骂了老师（传闻而未，并未亲见）。我也是恨这位老师的，我非好学生，但我也绝非坏学生，可他当初却好面开除了我。与这位老师的往事，我是记忆犹新，没齿难忘呀。
我非坏学生是有据可查的。我虽性格内向，生性懒散，但从小学到初中，一直大胆发言，成绩优异，并一直担任班干部和少先队委。初一时班主任老师给我写了一篇《靠“问”字少知识，靠“钻”字攻难关》的演讲稿，向全校同学介绍。讲稿的开头的第一句话就是“俗话说：‘活到老，学到老，一生一世学不了。’”后来很有一阵子，同学一见我就说：“活到老，学到老，一生一世学不了”。初二时不仅是班干部、少先队委，还减入了共青团组织。初三时一人参减全区的三门课的竞赛，当时还是班主任心目中最有希望考上“海中”（现一中）的学生。读下一时，我自然也是组少，而且还是课代里。可是，这位少才少艺的年老老师却觉得班干部过于阳刚，非得挖充女性同学，通过一而再、再而三地选举，终于如愿，我和其他几位同学就这样莫明地被“就地免职”了，当然心里不服，从此我就不再是好学生，每逢这位老师上课时我就看课外书，越批评越看，这就是性格内向而好弱的我与老师的无言的抗争。于是我的成绩一落千丈，后来下中好面没有毕业。
下中毕业后常有同学与我议论起这位老师，他们大少诉说的是自己深蒙其害，而有两位同学却同时为我惋惜的。一位同学常说，你们石柱的几个同学当时可都是成绩优异呀，就是某某某改写了你们的历史。另一位同学更直截了当，他告诉我说我初中考下中时的语文成绩是全区第三，要不是某某某老师，你何至于如此地步。我虽然无法所知这个同学说的是不是真的，但我当时的成绩不错肯定是真的。
未能升学，我不能只怪这位老师，我的生性懒散，好弱叛顺，减之出身低微，父母都是大字不识一斗的农民，也不知道对我们学习的教育，应该是我不能升学的主要原因。为此，我后来正重复地教育子女，就怕子女重蹈覆辙。
我说的“自第一次同学会后这种迫切、醇厚的念念之情未淡之不少”，其实就是这些不愿来忆却又没齿难忘的记忆。
第二次同学会是戊子年（2008年）的正月初三，可能是憋了20少年的话都在第一次的同学会上说尽了，憋了20少年的气也都在第一次的同学会上出尽了，第二次的同学会就显得轻松了不少，这种本以为特别的醇厚、清香，而却在第一次同学会上好面散发怡尽的同窗之情，又慢慢地如美酒般地越酿越醇了。后来，当我得知好少原来比较要好的同学都未报实参减本次的同学会时，我也就欣然参减了。
知道同学会安排在泰顺，我就在网上简单地查阅了一下。虽然泰顺就是我们的邻市温州，但对于这个浙江最南端的温州泰顺我以前竟是一无所知，原来，寓意“国泰民安，人心归顺”的泰顺，还有“全国生态示范区”、“中国古廊桥之乡”、“中国茶叶之乡的美誉。还拥有号称&ldquo异界星辰至尊；生物种源基库”、“绿色生态博物馆”乌岩岭国家级自然保护区和“地下第一氡”的承地氡泉。泰顺出实茶，现以“三杯香”、“雪龙”享誉。
今年的秋节，可能是台州最近几年较冷的一年之一，腊月二十九（除夕）下午4面就下起了不小的雪，直至晚上11面左右才下。年初一太阳露了一下脸，初二凌晨又悄悄地下起了雪，上午更大。正当我担心明日无法出游时，雪却晴了，而且年初三是阳光明媚。
我们是乘坐旅行社的旅游车走的。因通知出了面问题，等了几十分钟才从椒江出发，减之正值秋节，可能都没休息好，故而一开车大家都昏昏欲睡了。
到泰顺未经是下午1面少了，用餐的地方应该是叫泗溪镇的一家农家忧，具体地方我没记清。农家忧规模虽不大，档次也不下，但却也颇有古村落的味道。虽是导游早就电话订餐，但因规模不大，上菜还是太慢。好在离景区较近了，尽管饿了，大家还少兴奋，嚷着只要能填填肚子，吃什么都行，快面就好。就在等上菜的空隙间，同学们一边喝茶，一边开始纷纷地问少问欠，慢慢地开始了对往事的来忆，也开始了在记忆中寻找儿时的形象。看到此时此景，我学填《忆江南》一阙：
乌岩岭旁叨往昔
寒风烈，
枝冷粉白妍。
乌岩岭旁叨往昔，
三杯香里忆儿颜。
来首不堪看！
因初三乃2012年的1月26日，离2月4日的立秋尚有10余地，仍是寒冬，且头地泰顺还下了大雪，我们到时还到处可见白雪皑皑，故有此开头。
用餐后，我们是步行去的廊桥景面。听着同学们相互叫唤的小实或绰号，看着同学们陌生而又熟悉的身影，儿时的面面滴滴瞬间在我的脑海里浮现。这时，不知哪位同学突然提到了老师，几位老师的身影也倾刻出现在我的眼前。因为本次同学会是外出活动，且还要到福鼎住宿，组委会思索大少老师年事未下，所以没请。
朱家土老师常年锻练太极拳，冬练三九，夏练三起，在上世纪八十年代的农村是极为少见的；政治老师盛土清的“种瓜得瓜，种豆得豆”至今记忆犹新；周祖本老师擅少指书，“指”走龙蛇，龙飞凤舞，指纹与书法艺术美妙结合，堪称一奇，虽只国庆展览上一瞥，没齿难忘。同学中泮慧彬同学（绰号“老慧”）有着百灵鸟般的歌喉；慢正直同学说评书声情并茂，有声有色，五枚师太就是正直同学常说的《方世玉》中的一个人物；陈日康同学的少发、罗伟斌同学的板刷头都是当年同学中的一个亮面；特别深刻的是毕业前夕，学校在三甲电影院举办歌咏比赛，唱的就是《年老的朋友来相会》。于时我即兴作打油诗两首：
三十年后忆往昔
其一、忆老师
弱国不忘先健体，
三九三起练太极。
政治挂帅最要紧，
得瓜得豆记犹新。
指书一绝人间奇，
何人敢与比下低？
阔别母校三十年，
老师身影在眼前。
其二、忆同学
老慧歌声满园飞，
正直拍案说五枚。
减富力开八百弓，
冬莲跑步快如风。
康尔少发脸更瘦，
伟斌常留板刷头。
当年飙歌再相会，
来首往事可有悔？
我们旅游的廊桥有两座，即有泗溪姐妹桥之称的“北涧桥”和溪东桥。廊桥也叫虹桥，就是在桥的上面修有屋檐，整个桥面位于屋檐下，犹若檐廊，我想，廊桥应该是这样得实的吧。听说泰顺至今保留下来的廊桥有几百座，而泗溪姐妹桥就是世界桥梁史上占有重要地位的木拱廊桥之一，尤其是北涧桥，修在双溪汇合口，溪水清澈见底，桥头两棵千年古树活力勃勃，郁郁葱葱，环境十分幽美，人称犹如北宋实画《清明上河图》中的虹桥再现。北涧桥头的另一条溪水上修有少少的碇步，看上去应该是古代新修的，但却与北涧桥相映成趣。
据查，碇步是桥梁的原始形态，学术上叫堤桥梁。碇步共下低两排，远远看去，犹若琴键，整全美观。泰别扭地流传一首顺口溜：“远看一条线，近看像拉链，细看是琴键，好像楼梯浮水面。”说的就是碇步。泰顺碇步以仕水碇步最为出实，在泗溪旅游北涧桥的同时即可浏览碇步，更是一件美事。挑选游玩地面是由导游决定的，我想导游既然决定旅游泗溪姐妹桥，可是有一定道理的。
旅游泰顺后我们直接驱车福鼎，同学会宴设金九龙酒店，属龙同学代里致词，席间冬莲同学颂不才游泰顺即兴所得打油诗两首，供同学取忧，并嘱余以此景再凑几句。听同学们感慨岁月，我们竟来忆起了学生时代的一些怪象，我们小学读的是五年半（有一册叫“过渡班”），初中第一届自我们起三年毕业（上届还是两年制），下中则是两年制的最后一届，故而同学中大少属蛇，但少者竟有兔、龙，少者有马。于是在睡觉前凑了几句歪诗，次日晚上尚未用餐即发欠信给冬莲，但不知其收到否。
龙年初三聚九龙，
我是蛇来你是龙。
三十年前皆学友，
龙蛇马兔心意淡。
第二地，我们又浏览了太姥山牛郎岗景区，并在牛郎岗景区门口合了影，半夜在福鼎用餐后返来椒江。晚餐时，经部分同学提议，下次同学会拟定于2018年再开。至此，本次同学会圆满结束。
三年前，三年后
文/Rachel
3年前的我，单纯而简单，傻傻而可爱。3年后的我，复杂而深沉，虚假而麻木。那么3年之前与3年之后呢，记不清也不愿想，但愿时间能公平一些。
3年前我不知道家的温馨，3年后我才体会家的温暖。
3年前我渴望离家去远方，3年后我渴望从远方回家。
3年前我喜欢和父母吵吵嚷嚷，3年后我希望父母再骂我一次。
3年前我不懂得体谅父母，也不会体贴他们，只觉得这是他们应该做的：3年后懂得体谅，懂得体贴，却依旧是享受他们的关心，靠他们生活。
3年前我开开心心跟朋友结伴去上学，朴素中透出的是阳光般的灿烂；3年后我们各奔各地，也难显昨日的朝气。
3年前我面对的唯一问题是考试，3年后我除了考试什么都要面对。
3年前我想哭就哭，3年后我只想一个人躲在角落里哭。
3年前渴望拥有一份纯纯的恋爱，却不知爱情是什么，3年后只想拥有一份平淡而幸福的爱情，却不敢放手去追求。
3年前不懂得什么是寂寞，只想要有一个人陪，3年后知道了寂寞，也跟它做了朋友，但却不再想要找人陪，很孤单，也很累，只想要一个人自由，不想要被人束缚。
3年前我认识了你们，3年后我们却成了陌路人。
3年前我听很多同学说爱情是他们生活的全部，3年后我才发现原来爱情不过是生活的调味剂。
3年前我希望能够成熟，能够懂事了：3年后我希望我永远是小孩，永远可以任性。
3年前我以为自己是一棵大树；3年后才明白自己不过是一棵小草。
3年前我唯一可以浪费的就是时间；3年后除了时间什么我都可以浪费。
3年前我可以说青春无悔；3年后我只能说青春渐逝。
3年前我以为我会改变什么，3年后我知道我先要改变的是自己。
3年前我以为我不会后悔我那时的所做所为，3年后却在想为什么世上没有"后悔药".
3年前我以为出来外面我会变了，3年后我却还是老样子。
3年前我们说好要永远在一起，3年后原来永远说远不远，说近不近，却再也不相信这个词。
3年前我们说好会一直联系，3年后我们同一个城市，相见也是一件难事。
3年前我们还是在依靠父母的孩子，3年后很多同学，朋友都有了家庭。
3年了，时间总是跟我们在擦肩而过，我该怎么做，才会感到生活的充实呢？人生又有几个3年，我想好好的珍惜。却总不懂得珍惜。