关于日记的文章
关于日记的文章（精选12篇）
写给老婆的日记
今天差点和你吵起来了，应该说你差点和我吵起来了吧，说太多，让你不耐烦了。我没有责怪你的意思，只是觉得为什么这样的沟通，在你眼里怎么是我一个人演讲。我先说声抱歉，老婆！
很多事情，我是做得不够好，也难怪***有意见，难为你还要在她面前帮我解释。或许很多事情，真的经历过了，才知道怎么样处理才是完美，现在想想，要是你整个孕期都在福州，然后在福州生宝宝，那应该是最完美的，只是看你当时那么难受，也只能接受你家人的意见，一切一切只能怪我不给力，对不住你了。
二十几天没见到你了，通讯的沟通也不给力。很没有认真的思考问题，感觉自己变得越来越不会读懂别人，或者说警惕性也变低了，处理事情就像是套公式一样，以后的改改。不过话也说回来，老婆，其实你也得改改哦，虽然咱们从来没吵过架，可很多时候我都看你在憋气，希望你不要憋在心里，会受内伤的哦……
好了，又过了一天，该睡觉了，晚安。
分享女儿日记一则
文/渺渺微尘轻如
凌晨-----驱蚊记
“好痒！”我的两只腿叫了起来，我被惊醒。开始使劲的挠，一直都挠红了，还是痒。没办法，我叫醒了妈妈。妈妈开灯一看，我的两条腿已经是伤痕累累，密密麻麻地小疙瘩很得意地看着我和妈妈。女儿被咬成这样，妈妈怒目喷火，瞪起她的火眼金睛向四处扫描了一下，不得了！到处都是可恶的蚊子。妈妈拿起苍蝇拍，狠狠地拍下去。“啪”一只蚊子的死尸落地。我方与蚊子展开了战斗。妈妈身手敏捷，三下五除二，又有几只蚊子毙命于妈妈的苍蝇拍下。
妈妈还在同蚊子交战，我看着妈妈愉快地作战。我一边看一边想，昨天晚上妈妈喷的蚊子药难道是“引蚊入室药”？还没有一个夜晚像今晚这样闹心。一只蚊子落到了爸爸的黑色裤头上，我急忙告诉了妈妈。随着拍起拍落，那只蚊子便命丧黄泉了。后来又有几只蚊子落到那儿，我觉得它们肯定以为那里最隐蔽最安全吧。那几只也在拍起拍落下，倒地而亡。一连串的响声后，还剩下三只狡猾的蚊子。因为前头死的蚊子，都骄傲地嗡嗡叫，而这三只蚊子都不出声，真不知道它们是哑巴还是狡猾。但是，不管怎样它们还是被妈妈杀了个精光。
这场凌晨展开的人与蚊的激战，以蚊子的失败而告终，我终于可以睡个安稳觉了！哈哈---哈哈----
教师点评：这是一篇充满童真与童趣的文章。小作者有极强的想象力与表达力，把生活中一件很小的挨咬之事，写的有声有色。拟人手法的运用，使这篇文章更加生动活泼。（李文超）
关于日记
文/青若
恍然间，才发现。日记只是抒发当天心情的一种方式。
有时候会不敢面对曾今所写的日记，看着会心痛，更猜不出当初写某篇日记时的心情。感受不到日记中所写的那种悲伤、那种心碎，更感觉不到曾今的幸福。但只知道那事确实发生了，确实存在过。那种感受我经历过。就像是眼泪，它的存在是为了证明悲伤不是幻觉。而日记本中的点滴是告诉现在我，曾今爱过，伤过，怨过，等过，放弃过。
日记本中的点滴，也是我一路成长的点滴。
鱼鱼日记之有愧
对于母亲我是有愧的。
由于工作的原因，和母亲分开了，并且有一定距离。
忙着自己的工作，忙着自己的情感，忙着自己自以为是的一切，又用这些 做借口渐渐疏远了母亲。
五光十色的生活，渐渐让我的心灵涂上了尘埃，当我幸福的时候，我忘记了母亲对我的思念，当我困难的时候，母亲总是雪中送炭，我又记起了了母亲。
母亲，永远为子女甘当绿叶 ，而我们却总是贪婪的汲取着他给予我们的情感。
今天，在电话里，因为对同一事物的认知不同，我简单粗暴的训斥了母亲，挂完电话后我的心里又后悔又难过。耐心耐心，我缺乏的恰恰是这个。我谴责我自己，但有总改不了。有的时候，我觉得自己就是一个自私的人。
我甚至讨厌这样的我。
每天一个电话，多问候，多耐心。这也许是我唯一能做的事了。
是的，我不是一个好女儿，更谈不上称职了。
我有愧于母亲，我在心底再一次的鄙视了自己。
加油，女孩
文/灞陵伤别
午夜，不记得做了一个什么样的梦。突然就从梦里醒来了，看看时间，才将将两点。屋外传来稀疏的说话声。像极了从前居住的地方。仿佛自己开门出去，大街上还有稀疏的人群在热闹地吃喝，或是从散场的娱乐活动里刚刚出来。
想起那一年，也是一个冬天，和室友打算团购KTV票去玩。呼朋唤友，找来几个同事同去。结果倒是同事请我们去唱玩到夜里两点多。因为离住的地方不算远，回来的时候，我们并没有打车。几个人说说笑笑行走在夜的街头，路边霓虹，街灯，和我们说笑的声音。就好像现在屋外的他们。
我想刚才的那个梦，大约是个怀旧的梦。因为醒来后，心底回荡的，始终是蔡琴舒缓婉转充满回忆的歌声：“像一阵细雨洒落我心底/那感觉如此神秘/我不禁抬起头看着你/而你并不露痕迹/虽然不言不语/叫人难忘记……”
记忆像开闸的洪水，所有过往在刹那间涌现。我想起那个男孩，我们曾经站在阳光的走廊里，相视微笑，不言不语；我想起我曾和芳儿，在黝黑深蓝的夜空下，拉手散步赏月，念月朦胧，鸟朦胧，帘卷海棠红；我想起在我生日之际，四个冻得哆哆嗦嗦的女生等在冬天的校园里，就为了等校园广播里那首为我点的歌；我想起气急无奈的老四怒喊老幺的名字；我想起我参加工作后和同事们在一起的欢乐日子……
原来人真的会忘记曾经。若不是翻找书籍之际，翻到过去的日记，若不是翻看日记的内容，我会忘记，我曾在2012年度过怎样的日子，又是在日记里怎样规划自己的未来。
“我想要一座房子，房子里要有一个很大的书房，放满各种书籍。要有一个阳光洒满的阳台，阳台上可以放下藤椅，茶几。在我闲暇的时候，我可以坐在满是阳光的阳台，喝着清茶看着书，偶尔追忆自己的过往。”
“我想学三样乐器。钢琴，古筝和吉他。因为钢琴最实用，吉他很拉风，而古筝，则一直是我心头的大爱。”
“我要给爸妈在县城买一座房子，让爸爸去学拉二胡，让妈妈去学唱戏学跳舞。带着他们去旅游。”
日记里记载着当初的梦想。回忆里满是过去生活的影像。我是如何一步步走到了这里，如何把生活过成了这种模样。原来有很多很多的梦想，很多很多的回忆，可是走着走着，在日复一日生活的琐碎里，那些故事那些梦想，都渐渐随着时间被深深埋葬。
为了生活而繁忙奔波，为了生存兢兢业业，生活和空间逐渐被各种小事填满。对生活的抱怨，对未来的困惑，对选择的无能为力，对渺茫未来的期盼。睡着后，几乎连梦也不曾做。睡醒，就揉着惺忪的睡眼穿衣洗漱吃饭，然后开始一天的工作。在单位里度过忙碌或是清闲的一天。然后吃饭，回家。偶尔看看电影，翻几页书，写一两句日志。接着便又到了睡眠的时间。
好多故事我已经忘记。好多人我都记不起来了。日子麻木而枯索。我哪里还会记得，我喜欢过唱歌，还在电脑上进行过软件K歌；我给自己DIY过面膜；我跟着音乐跳过只有自己欣赏的舞蹈；我染过指甲；我在房间里一件衣服一件衣服尝试搭配；我曾在日记里羡慕过如花美眷，似水流年……
我记得很久以前，姐姐还是谁对我说过，不要忘记自己的根。为什么很多人最终会失去自己的梦想，变得浑浑噩噩？因为行走在日常琐事之间，有时不是我们不愿意坚持，而是忘记了，忘记了自己当初想做什么，想往哪里走。所以要把梦想写在墙上，写在日记里，放到钱包里，放到自己每天能看见的地方，不断地提醒自己，如此方不会忘记，自己最终是要走向哪里。
渐渐梳理出来这些东西，心里却通畅了很多。也许着眼于眼前太久，我都忘记自己要走的是哪一条道路了。不过，只要现在开始启程，继续坚持，我想，我最终仍会到达目的。
加油，女孩！
鱼的日记——在嘲笑中学会找到自己
文/羽城~孤鱼
鱼的日记--在嘲笑中学会找到自己
人的一生注定少不了挫折和坎坷，其中也伴随着他人的嘲笑，你要做的就是在嘲笑中不迷失自己，并且找到自己。
每个人都有属于自己的梦想，但这个梦想在别人看来是无稽之谈的时候，嘲笑就随即产生了。在我看来被人嘲笑是不可怕的，因为这仅仅是心灵上的伤害，如果你的信念足够强大那么这伤痛就可以被修复，但在嘲笑中迷失方向，放弃自己梦想的人那才是最可怕的，他们就像堕入深渊一样，不能自拔。我不敢说我是最可怜的，但我受到的嘲笑绝对不是最少的，从我出生起我的人生注定要比其他人经历的更多，我虽然人长得很高，但我的身子很弱，所以一直以来我的体育很差，但我很想和其他人一样奔跑在赛道上，但现实没有给我这个机会，我记得一次小学运动会上，男子800米没有人去报名，所以我举起了我的手，但老师只是瞟了我一眼，冷冷地说了一句："你能跑下来就是最好的了，别去丢脸了。"当老师说完这句话全班都笑了起来，在他们眼里我就是一个自不量力的人，那一刻我觉得很丢脸，甚至有想找洞钻的想法。从那以后同学经常用这件事笑话我，我没有去反驳，也没有理由去反驳，那个时候我觉得世界好像黑了下来，没有一丝阳光，只有我自己和那些笑声，那一刻我体会到了什么是迷失，迷失很可怕，我想走出迷失的状态，迷失很容易，但走出迷失很难…或许不是我们甘愿迷失，而是走出迷失太难，所以才有那么多人放弃了自己原来的梦想，但我现在想说，如果真的想实现自己的梦想，那就努力走出迷失吧，即使希望很小，但这比放弃要好得多…
我相信敢于走出迷失的人，即使不能成功，但他们收获的一定比他人多，因为他们找到了自己。
母子日记
文/幸福一生
儿子今年13岁，上初二。正处在叛逆期的他脾气越来越暴躁，学习和生活中稍有不顺心的事就乱发脾气。他还处处跟我唱反调，动不动就甩给我一句话：“我的事情我做主！”
儿子还有一个让我着急上火的地方就是他的作文写得不好，每次语文考试，作文只能得10分左右。
静下心来，我想到了一个两全其美的好办法，既能改善我们母子的关系，又能逐步提高他的写作水平，那就是写母子日记。
我立刻买了两个日记本，儿子一个我一个。我们约法三章：第一，每天必须坚持写日记，不得拖延推诿，哪怕只是一段或者几句话。第二，必须写自己的心里话，不能有虚假或隐瞒。第三，可以在日记中指出彼此的缺点，只要提的正确，对方必须改正；也可以提出自己的要求，只要合理，就应该得到满足。
制定好日记的规则以后，我们的母子日记很快问世了。
“妈妈，昨天我放学回家晚，不是因为我贪玩，而是因为同桌小林在上体育课时不小心扭伤了脚，老师让我把他送回家。你没有调查清楚就批评我，你做得不对……”
“儿子，你们老师给我打了电话，我才知道了事情的原委，是妈妈冤枉了你，向你说一声‘对不起’。今后，这样的事情不会再发生……”
“妈妈，今天我们学了一篇课文《秋天的怀念》。这篇课文让我明白了世界上每一位母亲都非常爱自己的子女。我也想到了你，妈妈我以后再也不会惹你生气了，你就看我的行动吧……”
“儿子，近段时间你的表现让妈妈很感动，你放学写完作业后，不是帮妈妈做饭就是帮妈妈洗衣服……”
…………
就这样坚持了三个月，儿子的作文水平有了明显的进步。从以前的害怕写、不愿意写，到现在的主动写。后来，儿子的作文多次被老师当作范文在班上读，他还被推荐参加学校的作文竞赛呢！
更重要的是，这一篇篇日记成了我们母子沟通思想、交流情感的重要渠道。通过写母子日记，儿子变得活泼开朗、阳光自信，我们母子俩也成了无话不谈的知心朋友。
乡居日记：之二十五：窠
文/风中离人
在东乡，80年代以前出生的人，应该都有站窠的记忆。大人们忙着田头、屋里的活计，孩子们在老屋的天井或堂屋里，站窠，长大。
窠是东乡颇具地方特色的一种取暖物件。东乡地处薻（东乡方言，发zɑǒ）乡，有山坡地，水稻为主粮。树木、稻草都很普通。就外形和用途而言，分站窠和睡窠。站窠呈上窄下大的圆喇叭状，高一米左右。睡窠是上下等称的腰盆形。就原材料而言，有木窠和草窠。木窠由树木制作，需要专门的圆木匠才会打制，整个制作过程不用一根钉子，靠木屑连串。富裕程度体现在分层的铁箍上。考究的，铁箍，有铜包头。次一点的，用铁丝。这样的木窠只有乡下殷实人家才会置办，记忆中整个吴家沙王村就王家大院一家富户拥有。而寻常人家，多用稻草编制，以站窠为多见。
纵是稻草制作，窠也讲究。窠分两层，中有木板隔开。上层是孩子站立的地方，下层放置火盆。先是稻草的准备。一入冬，刚刚收割已干的稻草要放在水里湿透，删掉碎絮，阴干。起初，用毛竹片或者木板箍成直径有一米的圆空圈，用绳子绑扎固定。圆箍之上，稻草穿圈而过，上下交替，一把一把的稻草像编辫子一样盘旋而上。编到可以放置火盆的高度，便嵌入隔板，那便是孩童站或坐的位置了。同时，一侧开口，那是方便拿换火盆的出入口。随着窠的不断往上攀升，窠会渐渐地变得狭窄，直到最终收口。一天功夫，一个像样的草窠便编织好了。
火盆也不一样。家境好一点的，用铜制脚炉，因为有盖，所以安全。更多人家就用废弃的饭钵或脸盆，无盖。通常，一大早，主妇们将大灶里刚刚烧过的草木灰扒出来放在火盆里，有稻壳或锯木屑，温度可以持续很长时间。但因为没盖而引发的起火意外时有发生。
站在窠里哭泣是常有的事情。家长在外忙碌，没有老人照看的孩子一站就是半天。大、小便的不自控常常会引来从地里回来的家长一顿埋怨或者打。也许，现在想想，站在窠里晒太阳，不招风，不淋雨，不要赶着上幼儿园，那样的日子神仙才有。可惜，那时候的记忆就是怕。一个人，几进纵深的老房子，隔壁老奶断断续续的咳嗽声，大人们明知孩子的害怕，也无暇顾及。大集体时代，因为孩子的牵绊而误了上工钟点，常常会招来队长的冷嘲热讽或者扣工分。如今，双独子女成家后，四位甚至六位家长照看一个孩子，永远无法理解早年多子女家庭的困窘。
倘若雨天或者田里无事，站窠倒成了东乡一道温暖的风景。大一点庭院或堂屋的家庭里，孩子站在窠里，四、五个主妇们围着，纳鞋底，打毛线，补衣服，说着家长里短。偶尔，主妇们冻僵的手在孩子的窠里捂一下，摸一摸孩子的身子，端一把尿。然后继续低头于手中的活计。
东乡人的冬天便是在这样的温暖中开始的。秋收一过，家家户户便盘算着越冬的准备了，做窠则是寻常人家的寻常事。刚开始，只是自家揣摩着做，做得漂亮的便会引来邻居们央求帮忙。做得多了，也有需求，聪明的主妇们把他做成了一门手艺。这样的角色通常是有乡间体迈的老妇走街穿巷来做。王村的巧婶和兰娘便是远近闻名的做窠好手。也因此，在东乡有了“做窠养活一家人”的口传。
窠淡出东乡人的视野已经是很久的事情了。窠的笨拙携带的不便，树木的减少，稻田的锐减，塑料制品的兴盛，大多数人家的取暖渐渐被各种塑料水壶所替代。如今，家家的外墙上几乎都有了空调的身影。窠成了稀罕之物。不少在东乡出生的80后、90后甚至不知道窠为何物也就不足为奇了。
呼吸钟摆
坐着，就这样静静地坐着。
望着墙上的时钟，时间被困在圆圈里。我听到它正发出滴答的抱怨声。秒针滴答的走着，分针滴答的走着，时针滴答的走着。我的思绪也变成了分针，它们滴滴答答。我用一声声的叹息向我的眼睛报告时间。
时间是什么呢？
时间是晨曦的一缕阳光将浓雾消逝；时间是叶子上的清露滑落在地；时间是爬山虎的触角问候着窗帘；时间是斑驳的城门等待着来生；时间是花开花落花满天；时间是芭蕉惹骤雨，枫叶惹琵琶。
时间它可以是无限拉伸的向前的直线。如果你非要给它一个界定，它可以是曲线，可以是直线，也可以是虚线。甚至可以定义成是一条正向的向量，向量的模是你的一生的长度。
回忆。
过去，已经延绵了好几千里。
我想要知道我的时间到底去了哪里。我不能好好地回忆起过去的。过去的二十几年里我到底是怎样度过的。有时候以至于会想到，自己就怎么突然之间就活了二十年了。我的时间，是被那一个看不见的黑洞吞噬了吗？原来的我又会是怎样的啊！我可以借助什么才可以回忆起。
过去变成一幕幕的短剧，过去的过去又变成一段段的断句，过去的过去的过去却是些只言片语。匆匆的，我该在哪里去寻。我时间的沙漏，是否停留在日记里？
泛黄的日记记录着发黄的记忆。发出的阵阵霉味也许也是在提醒我某些东西或许就像这日记一样，越久老的字体，我都不曾认识它居然会是自己的笔迹。就像曾经笃定的理想之类的东西也会在某一时刻隐失。
翻着一篇篇的日记好似在读久远的一位陌生者的来信，信中诉说着几天前，几个月前，几年前曾是自己但又不怎么像自己的的自己。一场场的别离，一幕幕的欢喜。痛的、伤的、爱的、恨的、辗转反侧的、柔肠百结的、百感交集的，日记里声声叹息着。
很可惜我不能回信，一旦回信只会徒增感伤；会不知觉地怀旧。怀旧可不是好事，它是一种拒绝，对痛苦现实的拒绝。过去的已经过去，无法改变。我看到几年前我站在离别的车站，看着好友莫背着行囊去追逐梦想，她消失在金灿灿的阳光里。我还能想起我们常常坐在法国梧桐树下手舞足蹈地聊梦想，天尽管是灰色我却感到温暖。
我不能再看下去。原来的自己通过明灭的字句慢慢清晰，就像走在一条崎岖的路上，但当我们回头看时，来时的路有的已经消失不见。我不能确定日记里没有记录的东西是否已经被我锁在大脑的某个角落里。也许有一天会变得清晰，也许永远都不会再见。
时间的钟摆还在不停地滴滴答答的响着，某种东西还是会蓊郁的疯长。不关乎前世和来生，只要现在就好。明天可以换个日记本重新再写么？可以么？
我的语文老师
文/门口的柿子树
从高一到高三，我只有一个语文老师，陈舟武老师，个子不高，眉毛下垂，面目慈祥，记忆中只有他穿米灰色西装的样子。
语文老师好像很少抽人回答问题，因而忒喜欢他的课，作业也很少，记得只有一项作业，那就是日记，陈老师对日记是情有独钟的，每届学生他都要求写日记，在他的意识里，不写日记的学生是永远学不好语文的。而且日记是要上交的，因为日记就是作业。他对日记的写法基本没有文体要求，随便你写，篇幅也没有要求，哪怕只有一句话，唯一的要求就是必须天天写。很多同学就是这样爱上文科的，我虽然学的是理科，可工作后有段时间还是有些日记的冲动。
陈老师对课本好像有天然的排斥感，上课时课本在他的手里最多呆不了5分钟，经常是将课本往讲台上一扔，然后双手一背涛涛不绝，讲到兴致时哈哈一笑，我们也跟着呵呵一笑，很多同学笑的并不是他讲的内容，而是笑他的哈哈一笑，此时必然是课堂最活跃的时候，很多同学在从瞌睡中惊醒……老师常在课堂上讲一些时政，特别是美国轰炸我们大使馆那会，老师更是义愤填膺，慷慨激扬的抨击美国当局，并告诫我们，年轻人要关注时政，当不要介入……
陈老师的早读课很特别，并不要求你一定要读课本上的文章，随便什么文章都可以，只要是名家之作。上课时讲的也不是全都是课本上的东西，还时常请校长给我们读一些散文，跟我们一起鉴赏，能将校长请过来给我们上课，还唠嗑，所以当时觉得语文老师太牛了，要知道，其他老师可对校长是敬而远之的。
老师给我们讲的很多很多，可内容随着时间的推移慢慢淡缺了，唯有一句话记忆犹新，而且一直不会忘记，那就是“无限风光在险峰”，每次旅游都想去爬山，每次爬山就想起这句话，每次想起这句话就想起了陈老师……
一则日记
文/千千千春
翻了翻独木舟的博客，喜欢她这样的人。凛冽，孤独，能把自己看的很透彻。
我以前很希望自己也能成为这样的女人。因此总是喜欢把自己置身孤独之中，我的确从中得到了孤独带给我的一些思想上的自由。只是有的时候，我好像还没有足够的能力去承受孤独带给我的那种压抑感。我知道，我要自己平衡好其中关系。现在我也的确对一些人冷淡，可是有时候还是太过柔软。性格方面。因为太渴望温度吧，所以有一段时间脑子总是停留在过去，去搜索那些温度。现在想想，实在是太幼稚。
时间冷淡又残忍。温度迟早都会冷却。不顾一切的回溯只能麻痹自我。
现在我知道，我只能成为我自己。我是一个渴望温柔温度，偶尔习惯孤独，对陌生的事物冷淡却又柔软的人。这是我现在对自己的认知，也许以后还会有改变。不过那都是以后的事了。
我只是希望，我可以对我所执着的事情付出全部的努力。
杂乱的日记。不过，能记录心情就好。
日记
文/海上龙山
雨还是没有下大。刚才带着女儿到镇海明珠去接媚，地面都没有湿，但雨滴一直陪着我们。南方秋天的夜晚凉爽怡人，湿度较低，空气清新，宓很享受这种感觉，她总说自己是一只小鸭子，所以特別亲水，不管是自来水，还是泳池水，温泉水，抑或是雨水，哪怕是地上的积水，也都是她所喜爱的，这个是深刻领会了小猪佩奇的踩水本事，可是人家是换上了雨鞋，而你却穿着白色的布鞋跟疯算怎么一回事！牵着她柔嫩的小手，行走在中山公园对面马路上，沿路是鳞次栉比的店铺，再往旁边就是老厦门的一些古旧建筑，它们静静地伫立在那里，诉说着曾经的辉煌，倘若有人经过，只要侧耳倾听，仿佛真能听见前人的呓语和落叶沙沙的声响。
宓从小就比较调皮。《猫和老鼠》里有一集是写一只刚出生的小鸭子错认汤姆猫为妈妈，而汤姆猫却想吃掉它的故事，宓就会模仿那只小鸭子叫“妈咪”的夸张叫声。只要我靠近她，她就大喊“妈…爸爸又欺负我了！”于是我又要面临－阵狂风暴雨，有时甚至是肢体上的单方面接触，我还得表现得很受伤、沮丧，然后逃离现场，她则在一旁得胜似地开怀大笑，有时还手舞足蹈，忘乎所以。 如此反复多次，宓便爱上这种操作，然后喜欢上当导演，因为她已具备了演员的自我修养，故此经常会临时起意编排起一些情景剧来，我和媚总得配合，她还会纠正我们的动作，还要配以几句台词，整得像模像样的。
这样的后果就是，宓不是很喜欢与同龄的小孩玩耍，她喜欢与大哥哥姐姐玩，可大哥哥姐姐哪里有时间和机会与她一起玩呢，于是她看ipad，听故事，看恐龙的演化及灭绝，然后在收集恐龙模型这条路上渐行渐远，她的恐龙知识肯定超过我，她的恐龙部队是她对抗我的底气所在，走进她的卧室，依次挑列着霸王龙、腕龙、阿根廷龙、远古巨龙、栉龙、三角龙等等等等，应有尽有，大部分我是叫不出名字的。而她最喜欢的居然是霸王龙，别人家的小女孩手上抱着的不是布娃娃猫狗熊之类的玩偶就是色彩斑斓的丝线之类的东西，宓出入之时，手中总是握着一只紫色的劳氏灵龙，在商场逛时，还用绳子绑在一只大霸王龙的脖子上，然后拖着走，别人是遛狗遛猫拉玩具车，她是遛恐龙。倘若霸王龙有知，估计都无颜见白垩纪那帮老伙计了。除了恐龙玩具，她还爱看那部以自贡恐龙为题材而拍摄的大型3D动画连续剧《时空龙骑士》，几集下来，居然会唱起主题歌《我心飞翔》：“ 心跳加速奔跑在战场 爱让我张开翅膀去飞翔 风雨之后天空又晴朗…时空龙骑士 正义在绽放 他勇敢她坚强 守护恐龙的家乡 时空龙骑士 我心在飞翔 保护使命团结一起见证梦想在飞扬”，神奇的是该片的片尾曲《心灵之翼》有几句高音是假声唱的，她也模仿得有声有色，时不时还要在家人或亲戚朋友面前啍唱，而听者总会真实或礼貌地表现出恰当的惊伢表情戓溢美之赞，于是她小小的虚荣心便得到极大的满足。
路不远，我们二人有一搭没一搭的说着话，突然间宓拉着我往后，我回头一看，是路旁美城广告的一面大大的香肠广告，画面太逼真，加上打灯的效果分外诱人，明知是平面广告图片，她还假装靠上前“好好吃！好好吃！我要吃！”我哄她“这是广告，卖的不在这儿，等下叫***网上给你买”。因为是掐着时间过来的，不一会儿我二人就接到了女主媚，回行至十字路口，宓的懒虫和娇娇气又起来了，磨着要我抱，这是小学一年级的孩子好意思提的要求么，事实证明在二女面前这个要求与年岁无关，执行就是了，所幸我的老腰还挺得住，抱也抱了，这小调皮还要给我增加难度，一会儿遮我眼，一会儿抱我头，一会儿用她二天没洗的头发拱我的脸…我嘴上不断地抗议，而手上却牢牢地环抱着她，时不时地还得住上抛，免得她不舒服，感觉上了学宓轻了一些呢，不过轻点也好，我能抱长久一点！