关于分手的文章

关于分手的文章（精选10篇）

说好不分手

睁开眼，四周是雪白的墙。输液仍旧一点一点的注入我的血液，长时间的平卧感觉腰部有些酸软，慢慢的试着坐正了身子，依靠在床背上。好寂寥的夜，窗外的月亮没精打采的挂在那里，心情沉闷的时候月光也如此惨淡。

老公在床的一角蜷缩着，发出了阵阵的鼾声，他真的是疲倦了，以至于我笨拙的挪动声都没有惊扰到他，亦或是被我突如其来的病症吓到了吧。回想起白天的那一幕，虽是过了这么久还是心有余悸。

今天像往常一样开始准备午饭的时候，突然感觉一阵眩晕，我预感身体要出问题，便急忙喊来了老公，倚在他的身上，继而两眼发黑，看不见任何事物。心仿佛要蹦出来一样加速的跳动着。我使劲了全身的力气告诉他将我放平倒下。却只能发出微弱的如蚊虫一样细小声音。我的手脚顿时像冰块一样的凉。很快就失去了意识，当我醒来的时候已经躺在了医院的病床上。这期间发生了什么，我的大脑呈现的是一片空白。

“你可醒啦，”老公在我的身边拉着我的手不停地揉搓着。赶明不许这么吓唬人啊，瞧你把你自己吓得一个劲的出汗，他一边为我擦汗一边故意调节着紧张的气氛。从老公苍白的脸色中我清楚地知道，我的状态的确很糟糕。

“我没事的你放心吧”,唯恐他更多的担心，强打精神挤出了一丝笑意。

“还放心呢，你是睡了大半天，赶明我睡觉你也在旁边打更奥”,老公嗔怪着脸上露出阳光般的笑容。

“假如我真的没有了，你会为我哭泣吗？”

天知道我咋问出这样的问题，老公拉着我的手顿时僵在那里，人也怔怔的僵在那里，半响，他的声音有些沙哑。

“你怎么睡傻啦，别胡思乱想，医生说这是心律不齐导致的眩昏，调理一阵子就没事啦。你忘记了，我们早就说好了不分手嘛。”老公的眼圈红红的。

我的心瞬间满满的。给了他一个浅浅的微笑又昏昏沉沉的睡了。

应该是午夜了吧，月亮圆圆的同我一样瞪大了眼睛，街上早已没有的喧闹声。这个时间人们都已经沉浸在梦乡了吧。老公的鼾声仍在持续着，月光照在他消瘦的脸庞，浓浓的眉毛，薄薄的嘴唇。

说好不分手，是老公梦中的呓语还是我脑海的声音。一时间我有些分辨不清。回想起这十几年的婚姻生活，说不上坎坷却也历经了许多波折。哭过笑过，欢喜着忧愁着，生活在平淡中继续着，却从未轻言放弃过。

当年老公追我很辛苦，我家人的反对让他承受了很大的压力，当我们冲破所有的一切走到一起时，他欢喜的像个精灵，抱着我在屋子里不停的唱着旋转着。并许下了不分手的誓言。

记得因他酗酒我曾狠心的离开过，那是我们最伤心的日子吧，当他狼狈不堪的出现在我面前时，心如针刺一样的疼痛。那一刻我知道只能用包容和理解去看待此事，极端的做法会让彼此失去很多很多，毕竟我已经放不下太多太多情感。

这就是爱的力量吧，这就是那句誓言的力量吧。

每个人的婚姻都会出现这样或是那样的弊端。重要的是用什么样的心态去面对。夫妻也一样需要一颗感恩和包容的心去珍爱彼此。当我试着去原谅他时首先想到的是他的呵护和关注。告诉自己有责任和义务去包容他的一切，包括所有的缺点。这样爱的天平就不会失衡。

说好不分手，这是多少情侣在海誓山盟的时候许下的诺言，然而付诸行动的又能几何人。当我们告别年轻，告别鲁莽的年代，便早已拒绝可以疯可以闹可以傻的季节，成熟和责任感逐渐取代了浪漫的青春。

看看身边的红男绿女，朝来夕去，今日含情脉脉明日天各一方。有的不顾及孩子的存在，有的弃孩子于不顾，更有甚者上演了激烈的夺子大战。孩子是爱情的结晶，却成了婚姻的傀儡。造成了家庭悲剧自己的悲哀。一段失败的婚姻，不论对男人也好女人也罢都是一生中最大的痛楚。

愿世间所有爱与被爱的人不要轻言相守。既然相守就更不要轻言放弃，说好不分手，今生就要一起走。

即使分开有一万个理由，也不能去找借口。不能让对方的眼泪孤单的流，说了不分手，今生就要一起走。

分手日记

我现在不知道该怎么称呼你，分手的第一天，我就像一个没有灵魂的生物飘荡在这个无情的世界，我不能向我的亲人发泄我的痛苦，也不能像向妹妹痛哭我的经历，我唯一能做的就是装作什么都没有发生过，装作一切都还好。我不知道你离开我的生活会是这样子的，只有老师才会看到我的迷茫和悲伤。可是老师的劝解没有减少我的哀伤和悲痛，至少我输得一败涂地就没有资格向别人谈论我的过去。

若是相遇，有缘结识，请真诚相待，哪怕，最后是一句是直截了当的：“我们不合适！” 我们真诚相待，就不亏欠什么，分手我也希望你亲口给我一个理由，你应该把你和二姐说的话亲口告诉我，那么我就不会再有期待。不过我是真心的谢谢有你的那段回忆，谢谢你在那段日子里一直宠着我，谢谢你可以和我朋友坦诚你对我的不满，谢谢你曾经为我做的制造的那些故事……突然觉得自己有十万个的谢谢没有来得及对你说，对不起，我的谢谢来得太迟。

突然觉得自己语言匮乏到了我不能想象的地步，我不能形容我现在的心情。都是我错了，我把自己所有的想象都加在了你的身上，我没有时间去改正，或者是我没有这样的机会去改正了。仿佛我们的昨天还在，今天就成了陌生人。也许老死也不相往来了，可是我抑制不了我悲伤的心情，我以为我这一生是非君不嫁了，我以为我可以在你身边一生一世的，我以为我们可以一起创造我们自己的幸福生活的，我以为你可以给我时间和空间让我去学着成长，学着成熟，学着担当责任……可是一切都是已成梦，一场我愿意继续做下去，而你却不要我的梦。

回忆我们的过去，我为自己的幼稚和天真感到惭愧，对不起，因为我的完美主义和幼稚的想法让你那么辛苦。我知道自己该为自己犯下的错误承担相应的惩罚，我只想让你知道我真的很爱你，很爱你。我不知道没有你的生活我该怎么办，我不能没有你，可是你现在却不能有我。

一句我们不适合，一句你爱上了别人就结束了我们一年半的感情，是我不懂得怎样去维持我们的关系，是我对你要求太多，我知道错了，但是你没有给我机会让我重新的和你开始。我不知道你的生活是什么样的，但是我在尽力的去理解你的生活方式，尽力的去理解你内心的想法，我不好的就是总是希望你能表达你对我的宠爱，我希望成为你的公主。

你没有给过我承诺，我却给了你“执子之手，与子偕老”的誓言，呵呵，不过这句话对我自己才有用，对你也没有什么意义了吧？我爱你，爱得自己低到了尘埃里，谢谢你愿意花那么多的时间来欺骗我的感情，现在你也找到了你的幸福，希望你以后的生活都是开心快乐相伴。

谢谢你给了我这么长的一个梦，也许今天的以后，我都不会这样轻易的爱上某一个人了，是你教会我怎样去爱，怎样去和相爱的人相处，流光易逝，岁月催人，感谢命运让我在自己最美的年华里有一段这么刻骨铭心的爱情。

希望你和你的她能够一切顺利，她不会像我一样的无理取闹。

多年后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字，甚至于忘记想起你时的感觉。

这样才能说明，我是真的老了。老到我自己都没有力气去想所有的事情了，老到自己忘记曾经的所有。

我想象你未来的女朋友是什么样子。她一定比我漂亮，有柔软的长发和温顺的性格。不像我这么平凡，乱糟糟的头发和总是很闹腾的个性。她一定比我高，比我瘦。不像我一直没长高的个子，还有点胖的身材。她一定比我体贴，会关心你是不是饿肚子了，有没有多穿衣服。不像我连自己都照顾不好，总是不吃饭，下雨天不打伞到处乱跑。她一定比我乖巧，会听你的话不干坏事。不像我老是和你顶撞，不耐烦便冲你大吼大叫。她一定比我贤淑，会烧得一手好菜、泡好喝的茶。不像我能把厨房弄得翻天覆地，老是把盘子摔碎。她一定比我理智，会在吃你醋时冷静应对。不像我大哭大闹冲你发脾气。她一定比我聪明，会很好的功课和很棒的成绩。不像我这么笨、解不出数学题，老是让你觉得我天真幼稚。她一定比我懂事，会在不应该说话时沉默不语。不像我不懂得察言观色，老是说错话让你难堪。她一定比我明亮，会有露出牙齿的笑容。不像我，笑容里总是埋藏了太多的悲伤。

她一定很爱你，你会比当初爱我更爱她。

我们总是在这个世界里不断交汇错过，遇见另一个人，爱上另一个人，以此来遗忘过去。在我还没有老去的年华，我还记得你的脸，记得你的名字，记得想起你时的难过。就算某一天，我心里已经住了别人，你仍是我无法言说的伤。

让我忘记你，在时间的沟壑里。我们终究会远离，变成回忆。

破镜能重圆？

在我想来，爱应该会是让人很幸福的，但现实中，爱却让我觉得疲惫，让我无所适从，甚至让我不敢去面对爱我的人。

两年前，我答应了海的追求，起初我并不喜欢海，因为他是那种在社会上混的人，我很讨厌和这样的人相处的，但他追求了我两年，在那两年他为了我改变了很多，也许因为他这分真心感动了我，而让我答应和他一起。他对我很好，也很疼我，我们从没有争吵过，他什么都依我，也很认真的工作，那时候我真的觉得幸福。但是我和他的这份感情仅仅维持了一年，我父母不喜欢我和他交往，在父母激烈的反对下，我选择了和他分手。分手那晚我们相拥而哭，他说他不会放弃的，他会做出事业来，让我的父母接受他，他知道我是乖乖女，不会违背父母的意思的，虽然他不恨我，但我的心很内疚，我哭了几天几夜。

分手后，我没有勇气再去联系他，毕竟是我的原因才使的我们要分开的，是我伤害了他，但我却无法忘记他，我天天的守着电话，希望他会打来，但是，一个月过去，他从来没有给过我电话，我的心碎了，原来他根本不珍惜我的，他根本不想我，那只是我自己的一厢情愿，然而，我又怎么能苛求他会来找我呢，提出分手的是我。渐渐的，我努力把他忘记，把那段快乐的日子永远的藏在心底。分手两年，我们没有见过面，也没有联系过，他的影子也渐渐的在我心中消失，在我悲伤的日子里，出现了另外的一个他，那就是风。他的关爱又从新让我感到了幸福，从新让我相信了爱所具有的力量。

然而就在今年过年的一个聚会上，我和他竟相遇了，看到他的那刻，我一句话也说不出来，心震了一下，而他就向我问了一句好，接着我们再也没有说过话了，那晚，他送我回家，一路上，我竟说不出话了，第二天，他给我电话，那是分手以后我们第一次通话，接下来的几天他都给我电话，约我出去，但我都没答应。和他再次相遇，我觉得太突然了，我不知道应该怎样面对他。最后我离开了家那边，去我的公司上班了，和他没有再见面。我以为我离开了就会是我的这次偶然相遇的结束了。

现在，他经常给我电话，对我说，叫我回到他身边，他说他足足等了我两年，才见了一面，他努力了两年，希望做出业绩让我能回到他身边，他说了很多很多，让我感动也让我难过，他没有忘记过我，他依然爱着我，我也从来没有忘记过他，在我内心深处，依旧有着他的影子，但是面对这份逝去的爱，我应该怎样呢，我知道我和他是不会有结果的，但是我真的不想再去伤害他。他问了我一句：“为什么两个人明明相爱却不能在一起呢？”“你想要折磨我到什么时候？七百二十五天了，我才能见了你一面，你知道我是怎么过的吗？你明白我的感受吗？别再说当初我不理你，而是我没有事业，我无法把你从你父母那夺回我身边，你回来好吗？你要我再等几个七百二十天”听着，我竟然哭了。

面对着一个这样的他，我应该怎样呢，我真的不知道怎样才好，我的心好矛盾，破镜真的能重圆吗？我不知道什么是爱，我更不知道要怎样去爱，可以的话，我宁愿他把我忘了，那么也许彼此就不会这样了。如果两个人是真的相爱的话，当初会就这样让那份感情结束吗？破碎了的镜子还能恢复原样？

顾心亦伴 不想和你分手

文/妮妮

她绕有兴致地看着窗外，鲜红的嘴唇里时不时地吐出两口烟雾，烟圈一缕缕的萦绕着她的脸庞，他看不清楚她现在的表情，却还是感觉到了她最近又消瘦了。

“能不能不吸了”他还是忍不住说出口了。

她侧过脸看了看他，最终把烟掐灭了。

空气里长长的沉默，谁也不知道该说什么，任凭时间从他们的对望中匆匆流去。他看着她清瘦的背影，想起第一次见她的时候也是这样，一个人站在走廊的大窗前，出神地望着外面匆匆的世界，她一个人寂寞地吸着烟。他是出来透气的，公司聚会到处都是喝酒畅谈，看似热热闹闹称兄道弟的，确着实应付着累。他以为她是公司其他部门的人员，笑谈道“请问您是哪个部门的，我在营销部，好像没见过你”她扭过来微笑着，说“我是做公关的，在等一个客户。”他就这样和她攀谈起来，得知她在一家上市公司工作，主要负责处理公司公共关系危机。他忍不住心中的好奇，还是问她吸烟的原因，她也不避答，说是在压力大的时候会点上一支。她只是随口一答，他的心口却微微刺痛。一根烟吸完后，她要去处理口腔的烟味。他就要了她的号码。

“你不是来和我分手的吗？”她冷笑地问了他一声，仿佛等着他宣告分手一样。相处的一年里，他对她不是不好，可是就是因为太好了，她却不敢深爱他，怕他再次离开，那样无助深陷的日子一次就够了。她知道她的心正在一点点得接受他，可是又在一点点地回拒他，甚至她觉得他这样在身边挺好的，不远不近，没有伤害。然而他却提出分手了。

“你就没有一点不舍得吗？”他自嘲起来，看着她冷淡的表情，他双手托住她的脸，眼睛直往她的眼睛看去，他是恨她的，她为什么感觉不到自己的爱呢，可是为什么每次离开的时候都要目送那么久，那么久。他爱她，他要她，他觉得自己了解她，因为她太像过去的他，一个想深爱却又害怕受伤的女人。他要逼她，逼她说出“我爱你”这三个连小孩子都会说出的话，可是在交往的一年里她一次也没有说过，他要证明这份感情就是真实地存在着的。看着她粉白的脸在灯光里脆弱着，鲜红的嘴唇充满了诱惑，他不顾她嘴里的烟味，强吻了她，她依然没有反抗，也没有配合他。一年来，这是他第二次吻她，这次不同的是她流泪了。他吻到了她的泪，凉凉的，涩涩的，他一下子慌了。

他立即松开了她，说了句“对不起”。她也许从没有讲过以前，他才如此的恨，如此的怨。到底怎样的一段经历，让她如此地绝望，绝望到连爱都不说出口。或许，她是不爱自己的。可是那送的围巾，还有熬的粥，不是爱还是什么？他不明白她在想什么。但是，看着眼前流泪的她，他还是心疼了。

他把她紧紧地搂在怀里，替她擦了眼泪，她就在他的怀里发抖，安静的像个小猫，丝毫不见职场上那个游刃有余谈笑风生的女白领。他好像从来没见过这样不抽烟，不吵闹的她，生病似的让人怜惜。“我给你做晚饭吧，看你都哭成大花猫了”他想逗她笑起来，虽然心理苦苦的。他终究是不舍得她哭的，她一哭，他就乱了。这世界上唯一能让他不知所措的人，只有一个，就是她。

“别走”她拉着他的衣角，乞求着。在他说出分手的时候，她就一万个不舍得。可是她怕自己给不了他幸福，一个不敢深爱的人，如何去偿还。一次次地劝说自己放下过去，珍惜眼前，可是又害怕历史重演，现在的他会不会是成为第二个离自己而去的人。已经不记得黑暗的日子有多久，忘记了蓝天，忘记了亲手栽种的茉莉，忘记了日记，忘记了很多很多，只记得每天都是一样的灰色，一样的等。

这一晚，他没有走，安静地相拥着彼此，感受着彼此的心跳。外面的嘈杂依旧，而他们却仅仅地拥抱着这份踏实的喜悦。她说，她需要时间为爱一个承诺。“这世界太快，我不想让我的爱太过匆匆，不想路过一个又一个人，只想被一个人牵着说陪你到老”说完，她看着他，等着他回复。他没有回复，而是牵着她的手，紧紧地放在自己的手心里。

她在他的怀里睡着了，两年里第一次梦见她死去的茉莉开花了。

分手快乐

文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠

分手真的快乐吗？两个人的两小无猜，如胶似漆，可能因为种种原因，又回到了一个人。一个人的无拘无束，一个人的自由自在，总让人觉得爱情的变数，人生的无常，是那样的不确定。谁也不能为谁打包票，可以白头偕老。虽然没有把分手这个话题说到嘴边，可是心里还是会有最坏的打算。两个人在一起，总是互相帮助的，即使没有手牵手，可是内心的爱，还是有感觉的。一旦分手了，找一个合适的理由，好聚好散，让这感情路，有一个终结。

都说分手快乐，是真的快乐吗？总有一方还是那样的恋恋不舍，毕竟大家都是有所付出的，无论是金钱还是感情。就像结婚一样，在一起是一个理由，分开却是各种理由。谁又会想到，有一天大家会风道扬镳。最好是遇到对的人，那么你的牺牲和付出都是值得的。可是有多少人是幸运的，所以相爱容易，相处难。包容和理解都是并存的，所以换位思考也是必须的。

鞋合不合适只有脚知道，相爱的时侯也会吵架，总会有意见不合的时侯，再说了，没有完美的人，也没有完美的事，一对小情侣从牵手开始，到走进婚姻的殿堂，也要经历风风雨雨，所以经历过磨难的爱情，可以长久。必竟生活是现实的，逃不开柴米油盐酱醋茶，只有经历过上天的考验，这段感情才会在现实的社会中，开花结果。所以不要轻易说分手，分手不是一种借口。

爱情这个东西，往往是两个人的世界，或许感觉对方爱的不够，或者爱的不深，可能有一方比他爱的更加轰轰烈烈，宁可牺牲自已也会。一段感情的开始到结束，不是你迁就我就是我在迁就他，可是这个世界又不是没他不行，总会有点磕磕碰碰的。

如果有一天真的分手了，也不要难过，因为还有一片大森林在等着你，分手的那一天，就让眼泪流过脸颊，说明你是爱过的。这个不适合你，总一天会遇到合适你的人。每个人的感情路走的不一样，所以可以成为夫妻也是一种缘分，为此也不要随便说离婚。既然爱了，就爱一辈子，不要有一天真的失去了，就后悔莫急了！

有一首歌叫分手快乐，回到一个人的世界，剪短三千烦恼丝，让爱变成过去，去新接新的开始。

分手只是让一个人换成另一个人，可能会更好，可能会不一样，在感情的路上，总会瞬息万变，谁也不能改变谁，可能会改变，可能不会变，爱了就无怨无悔。

分手，希望可以快乐！快乐的面对这一场美好的结局！

不要在秋天说分手

曾经记得看过一篇文章写着最好不要在秋天说分手，文章的内容早已记不清了，但是有几句话总是在我的脑海中浮现，一直感染着我，让我对秋天有了不一样的感觉。

不要在秋天分手，秋天是一个收获的季节，本应是硕果累累满载而归的景象，却要感受着黄叶凋零，秋风扫落叶的凄惨，本事不对应的景象，可是偏偏要让他们走到了一起。

秋天看着公园里草地不再有昔日的嫩绿；垂柳不再盛开往日的大伞；湖面不再如镜面般平静；小桥也没有了昔日的生机，一切的一切随着一场秋雨的到来都改变了。没有了往日的宁静，只能伴随着喧嚣，让自己随波逐流。

秋天过后就是寒冷的冬天，那时的世界将是白雪皑皑。一个人走在街头，没有了手牵手，没有了小手牵着的大手，不会再有人关心你有没有冷；不会再有人为你温暖一双冰冷的手；更不会再有人用大手裹在你小手外面怕你手会冷，不知道那时会有多少个不会有；不知道还会不会有人请你吃平安夜的大餐，也不知道这一年的圣诞节还有没有人送你玩具熊；圣诞节过去了，接下来就进入新的一年了。

新的一年开始了，还没有从过去的感情中走出来，春天就来了，春天还没有准备好，当回过神时，就已换上了各式图案的T恤背心，夏天忙碌的烦躁的不想恋爱，就这样一个周期就过去了。

我害怕秋天说分手，害怕到冬天没有人帮我捂手；没有人叮嘱我穿上厚衣；没有人送我平安夜的玩具熊；有太多的害怕，可是现实是残酷的，我没有办法拖延到冬天过后再去解决，所以我忍受了秋天说分手，准备迎接一个不会有人问津的冬天，想到这些心是疼的；泪是凉的；手是冰的；这就是现实。他告诉了我不要逃避，不要给自己留下余地，要对自己狠一点，就这样我做了决定—这个秋天我说了分手，从此我失去了一个疼我胜过疼自己的人，我没有了眼泪，因为我害怕了泪流，在最后相处的日子里，我们一起回忆着、分享着过去的快乐，一起为最后的相处留下回忆。

回忆是美好的，这个秋天的回忆是特别的，不想再沉浸在伤心的往事中，只想让自己更快乐一点，多往前看一点，因为在这个秋季还有一个人和我一样也在感受着现实的无奈，我们一起分担着这份秋季的痛苦。

我和他说好秋天不分手，可是最终的事实—我们秋天分手了，以后不会再有两个相关的人一起讨论秋天不分手，他们不会再说我们一辈子都不会分手的，然后女孩傻傻的笑了。

总有一个人会陪我地老天荒

2011年7月7日，在那个到处充满着气球，糖果，漫天冒着粉红色暧昧气息的日子里，我和你，唐光年。

终于，和平分手。

为了表示我对这段感情的不屑，和对你的不满，我特地用上了“终于”这个词，尽管，在这之前我大哭了3个小时，抽泣了一个晚上，看了无数次以前的短信，进了10次你的空间，喝了6瓶啤酒，吐了3次。但是，我还是不会再主动道歉了。你说“结束吧”,我立刻就接了一句“我等这句话很久了”,现在想起来我还忍不住扇自己耳光。在忍忍说不定我们就能走到地老天荒了。其实，每次你要分手，你无理取闹的时候，我都这么想，忍忍，再忍忍。

我们竟然还心平气和的吃了一顿分手饭，最终达成协议，我们分手的原因不能公诸于世。总不能说我们分手是因为我要看多啦A梦而你要看蜡笔小新吧。我们对外只能说性格不合，就像别人离婚的原因一样。嘿，唐光年，我还是要说你，看蜡笔小新，太幼稚了吧你。

我跟我闺蜜说我们分手了。她张着嘴，“又分手了？”这个损友，干嘛还加个“又”字啊，“你跟唐光年俩月份了三次了”我嘿嘿笑着。没有说话，那是以前，可是，唐光年，这次，我们真的回不去了。我们只是给彼此一个台阶而已，在那之前，我看到你拉着一个白白净净的姑娘的手，那姑娘长得啊。五官跟聚餐似的，我正想冲过去指责你没眼光，丢我的人，但你就那么措不及防的抬起那张看不清五官的脸吻下去了。我一下就呆住了，心中鄙视你，唐光年，没出息的把你，就那张脸你也能深情款款？我忽然没了勇气。就想斗败的公鸡。我没有勇气去指责你，毕竟和你在一起，或许，都只是我一厢情愿。

我记得以前我追你的时候。你从来都不屑的，可是，有一天，你被你心中的女神刺激了，她竟然跟我们学校那秃顶的校长有一腿，还让你瞧见了。我追在你后面。看见你落寞的表情。你忽然转过身。“我答应了。”然后走过来，牵起了我的手。可能是当时夕阳太美好，我都看不清你的脸。你的身子在夕阳下只有一个金色的轮廓。美的虚幻。那个场景太销魂了。我真恨我没有把它拍下来。然后甩你脸上。

唐光年，我说，你可真够不要脸的，吃我的喝我的，到头来，连分手都比我先说。我浪费了两年的时光陪你。你最后说你不要了，你怎么这样啊，你以为你谁啊。你不就觉得我离不开你么。

我还真就准备离开了。我用了一天的时间来结束这段感情。我哭过了，恨过了。也就忘了，走了那么远，最后还是回到终点。网上不是说“谁年轻时没爱过几个人渣啊。”

我知道，总有一天，在某个时间，某个地点，我会遇到那么一个人，陪我走到地老天荒。只是，

可惜，不是你。

有关恋爱、有关青春

两个人淡淡的相依，就是幸福。

--题记

一天星期三天假期，同学几乎每一次的假期都会跑过去男朋友那边。每一次都是去匆匆来也匆匆。

曾经记得同学上一次恋爱说过：异地恋很辛苦，迟早会分手的。她这次恋爱又说：还有一年就毕业了，就可以永远在一起了。她还说：她男朋友说以后她在哪工作就在哪陪她。

她曾经也有一位同地域并且同校的男友，后来不知道为什么分手了。现在的男朋友是曾经的前男友。原来分手了之后还可以再次恋爱？她说：为什么不可以呀？我们当初谈过一次。后来分开了，自然而然就分手了。其实，我们已经认识6年了，但是算起来见面在一起的时间才2年。

她每次的恋爱都是不遗余力的在爱着，把对方当做相依一辈子的人在一起。她说恋爱只是不想一个人，而分手只是因为要离开那一个地方，一开始还能继续坚持，久了，就想找个和自个在一起的人，而分手也只是因为没有了感觉。

恋爱，原来只是想找个人陪，找个有感觉的人陪。两个人一起平淡牵手然后一起憧憬着未来、规划着未来。

有人说在青春这段岁月里面，学生时代的爱情是最美好最值得留念的。因为学生时代的爱情不参杂其他任何杂质，无关金钱、无关他人、无关柴米油盐酱醋茶。

谁打扰了我的平静

文/烂塘湾

在昨晚我忽然意识到一件事：在没有等待的夜里，我不会感觉孤独。

在以前每个夜晚，所有人群散尽，一个人的时候，思绪特别活跃，不住的想你，不住的想看到你身影，听到你的声音，不住的想，电话什么时候响起，那端是你。这个时候，我会格外寂寞，格外孤独。这不禁让我想到那句歌词：不是因为寂寞而想你，只是因为想你而寂寞。以前的我还不是很懂这句歌词，现在我仿佛特别能体会到这句词里的意义。

昨晚我对自己说，不用再等你的电话了，不用再每个夜晚时刻警惕着来电，我可以随时做我想做的事，码字写稿，分享经典断章，看电影到午夜，和游戏队友疯狂任务。也不用担心自己太过投入而错过难得的电话，也不用担心因为错过电话而暗自追悔。一遍一遍的打回，也得不到接通地回应。我终于可以全情投入到一件事而忘记世界。我可以每天自得的烦恼工作，激情抱怨，互相比拼，又轻松愉悦。在偶尔的一瞬间，响起你时，不会再心伤流泪。不去遗憾，不去后悔，不再去追问，也不再去查证。不再因为某一个人而情绪失控不能自我。认认真真地工作，苦大仇深地抱怨，开开心心地写稿。做好每一天我该做的和能做的事。

忽地，电话响了，陌生的号码，确是显示你所在的城市。我知道，这可能是你，应该是你，一定是你。我应该不接电话的，因为说好的不再联系。我应该不接电话的，因为我应该生气并来惩罚你。然而忽地发现，我也可以不用闹的那么僵，毕竟曾经深爱过。不能一起一辈子白头，也不用老死不相往来。有人说：分手后不能做朋友，因为曾经伤害过。也有人说：分手后还能做朋友，毕竟曾经深爱过。对于此，我却有自己独特的理解：分手后不能做朋友，那是因为一方过错分手，而另一方还在深爱着，这样的两个人做不了朋友，这是的爱会变成恨；分手后还能做朋友，那一定是两个和平分手，谁也不再爱谁了，或者是双方都有了自己新的对头。那我们呢？属于哪一种？

我不敢深想，直接接了电话，平平地问候，淡淡地回答。意外地委托，再次打乱我的思绪，仿佛刚刚平静的水波，再次泛起涟漪，脑袋停止了思维，无法理性思考地来应答，只能木木地答应着，匆匆地挂断电话。挂断电话后，我再也无法思绪。没有追问，没有解释，只有问候，只有委托，只有简答的应答，像一部应答机器一样，嗯嗯，呃呃着。

不是说再想起时，不再心动的吗？谁打扰了我的那份平静？

忽地眼前尽是你的脸，精致的五官，结实的身材，还有我最最爱的喉结，在空中时隐时现，上下蠕动着，顿时想念如决堤的洪水，一发不可收拾！

爱情上的成熟

这个前段时间就想写出来发泄一下，但一直不知道该写哪，qq 空间的话，家人会看到，不想让家人担心，人人上，同学会看到，不想让所有人知道我们已经分手，为了你的面子或者我的面子！刚弄的博客，可以写些东西发泄一下了！

究竟什么叫成熟？我觉得成熟就是万事能有理智，有思想，知道自己所做的每一件事的目的和原因。爱情上的成熟，记得当初你和我分手，我觉得你提出分手时你自己都觉得牵强，因为感觉真没有理由分，可是你还是要坚持分手，我不断的缠你，导致你随便添加理由，说我太专一，说我太幼稚不成熟，那你告诉我什么是成熟？你自己都不知道什么是成熟，而且，你做出的那件事，进一步说明了幼稚的是你！

如果你成熟，你怎么会忍不住一时的距离上的痛苦？况且痛苦不是你一个人承担，而是我们共担；如果你成熟，你怎么会幼稚到去喜欢一个你绝对不能喜欢的人？而且为了那人选择放弃我？！难道在你心中，所谓的成熟就是游戏爱情？你明知道我专一，还要这样伤我，难道你就觉得我真不可能离开你？你错了，我当时也错了，刚开始我真觉得离了你就没法活了，可是现在不一样了，快一年了，我真的是等了你快一年了，我受够了，我在这近乎一年里，深深的体会到等一个人有多痛苦，而且这种痛苦，被等待的人却丝毫感觉不到，这是最大的悲哀！

这近乎一年里，我成熟了许多，看透了许多，也对爱情有所怀疑，身边的朋友里，有花心的，我最痛恨花心的人！可是，他们却不会被我这种破事所困扰，因为他们常常是伤害别人的人，而不是被伤害的人～记得第一次和他们说我的事，他们都觉得我傻，我和他们说我会坚持，他们说我二！现在我也觉得以前的自己是在犯贱！这学期开学还给你邮了一段时间千纸鹤，也是为了感动你，让你回心转意，但你却一点反应也没有，你的许多作为让我的心在滴血！我的好多痛你根本就体会不到，永远体会不到！你永远不会知道我以前对你的好付出了多少，迁就了你多少！你，纯粹是被我惯坏了！我真想明年的一月三号也潇洒的给打个电话说次分手，想了再三，我放弃了，我决定选择默默的放手！所以，我终于默默的把你的qq 删掉了，把手机里所有和你有关的短信删掉了，所有你的照片删掉了！把你的电话也全部删掉了！我决定永远的离开你，不想在靠近你，因为我怕你！离得你越近，伤的我越深！

和你的恋爱，让我深深体会到，谁先动真爱，谁就会死的很惨！我真想有人给我举个反例！

我觉得我真是被你这件事磨练了，我以后会小心的！而且，我现在会把我的学业放在第一位，努力朝我的人生目标努力！等我成功的那一天，让你知道，没有你，我可以过的更好，更幸福！晚安，明天继续朝目标努力！