适合深夜读文哄睡文章
适合深夜读文哄睡文章（精选20篇）
深夜里的便利店
文/夏学军
一个人孤身在外打拼，希望与失望的心情常常交替呈现，也许都是因为些提不起原因的小事，可是若问那些事情是否使得我人生幸与不幸，我会告诉你们：幸亏这里有便利店，当所有的店铺都关门收档，它却总在漫长的黑夜里，给我一盏光亮。
有人说，24小时便利店是城市之光。它用一杯温热的杯面，或者一杯咖啡，解决我们疲惫的肠胃，化解孤独的情绪。记不清有多少次了，加班到很晚，拖着疲惫的身躯，心里忽然一阵空落，走到家附近的便利店时，门前那盏温暖的黄色灯光，神奇般具有某种热度，迅速让我抽离悲伤。无论这一刻，我们是一个人生活，还是被另一个人陪伴着。
每一次走进便利店，我都很快乐。便利店通常开在家附近，经营者多为社区居民，热情而友善。服务于家庭主妇与小孩的街坊生意，店主与常光顾的顾客有说有笑，有较深厚的感情，往往还可以赊账，甚至打个电话就能把东西送上楼。便利店的特色是“麻雀虽小，五脏俱全”，凡家居用品大多皆可购买，背后有美人写真的塑料镜子，花花绿绿的红白蓝胶袋。店内布置或许有点凌乱，但全部货品一目了然。
便利店令生活变得安心，还有一种说不清道不明的微小幸福感。它可以帮我收快递；在我遇到生活问题的时候，在这里遇到的大叔大婶，轻易就帮我化解了；在这里，我不用再端着架子，就像在家里一样放松才能融进他们中间，我喜欢这种感觉。有时候下班早了点，不买什么也愿意先到便利店落个脚，这看看，那摸摸，和老板闲聊几句，即使空手走出便利店，也有一种融入世俗生活的快活感。
便利店里还隐藏着你意想不到的美食生态圈。它不再是来不及吃饭的上班族的解一时饥饿之地，更演变成一种美食特色商店，我特别喜欢这里的关东煮，小笼包，拌冷面，有特色，也很家常，还有一些奇奇怪怪的小吃，融合了的四方口味，瞬间令彼此的尴尬化为情深义重的美味。据说海外甚至有专门的便利店美食研究小组，致力于吃遍便利店的每一种味道。
在电影《志明与春娇》里，看春娇费了好大劲，从香港7-11买来肉酱意粉带到北京给志明吃，就觉得有个人爱着是那么幸福。虽然一个人很孤单，但我相信属于我的爱情一定正在派送中。
一个人在外地工作，选择住处的标准就是附近有一家合适的便利店，24小时营业的那种。深夜那么漫长，知道有人在深夜的便利店微笑着等待自己，就觉得如果没有便利店，真是不敢想象孤独的自己能否在异乡撑下去。
深夜随笔
文/游弋人生
此刻躺在床上，除了腿脚偶尔的轻轻抖动，剩下的只是一副如同行尸走肉的躯体和一片被这宁静的夜晚冷却的空白的不能再空白的灵魂。
夜晚，此刻真的很静，宿舍室友的呼吸和打鼾声在这宁静的空气中是那么的均匀，那么的甜蜜，偶尔还会传来一声两声和周公讲话的声音。此刻手机里发出的一丝光芒在这漆黑的夜空里彰显的是那么的渺小、那么的卑微……带给我的只是这黑夜漫长漆黑的恐怖和记忆里仅剩下的一丝怅惘、一片迷茫……
时间转眼即逝，一眨眼中，那儿时记忆里知了在声声叫着夏天的时光已悄然而去，伴随这那园区呼呼秋风的几片落叶，不禁心头一震，是啊，秋天来了……
来这里已经两个多月了，由最初的的在街头的流荡，到来昌硕每天不分昼夜的安逸，由最初在街头找工作的窘迫迷茫，到园区里有那么一点目标的航向。生活真的是很捉弄人，让我们感到它美好的同时，又让我们在彼此工作中迷茫、纠结，以至于对生活的种种不解和矛盾。为了明天的生活，我们不得不在这宁静而又紧凑的夜晚中打鼾，为了明天的生活，我们不得不去牺牲我们原本并不强健的体魄，为了明天的生活，我们不得不背井离乡，离弃我们的家人，我们的恋人，我们的朋友……
我有时在想，或许这就是生活，因为只有这样的生活才能让这个人与人之间缺乏相互信任的团体显得真实，显得可靠。而当有朝一日，生活以其另一种方式出现的时候，那时的你或许会有更多的不解和猜嫉。此时，那悠扬的鼾声已不再响起，大家都已经熟睡了吧，传来的是偶尔的被蚊虫叮咬的翻身声和黎明将至寒冷的掖被声……
紧张而有节奏的现代都市生活早已打乱了我们骨子里那有条不紊的生物钟，白天已不再是白天，而这夜晚已不再是我们儿时那漫无边际的星空和那耀眼迷人的北斗七星。此刻的我或许在这深深地夜晚中有所启发、领悟，但更多仍是迷茫和不知何去何从。
但既然选择离开，就要坚守信念，因为现在和你同行的不只是你，还有你的家人，你的恋人，你的朋友。相信他们此刻都还在为你担心，不知你到底过得怎样。那自己还有什么理由去为自己开拓，去逃避生活的重力呢？
明天太阳还会从东方升起，又是新的征程，新的一天，但愿那些熟睡的人们能够做个好梦！因为他们为了生活而充满信念，充满理想！
夜晚再次静谧起来，蟋蟀估计也困了吧，传来一声两声懒洋洋的唏嗉声……
深夜惊变
文/玉芳华
萧赜接过裴惠昭递来的方巾，细细端详起来，当看到绣像里的裴惠昭脸颊旁还有一缕被风吹起的发丝时，萧赜忍不住感叹道，“真美！”
这样的裴惠昭正是他想象中的样子，端庄大气里带着淡淡的婉约，让人心生怜爱，不敢亵玩。
恰在此时，就听房门被人敲响，紧接着就是吴嬷嬷的声音：“启禀小姐，晚饭已经准备好了，是不是现在端上桌？”
裴惠昭看了看窗外，意识到时间已经不早了，便对着吴嬷嬷吩咐道：“端上去吧，想来爹爹也快回来了。”
说着，就准备等吴嬷嬷回到厨房后让萧赜出去，不料萧赜却从身后紧紧地抱住她，轻声说道：“我好舍不得你。”
“你是回到宫廷，又不是去了别的地方，我们还能见面的，再说了只有你回到宫廷，我们才有希望，所以，努力吧，”裴惠昭靠着萧赜的怀中，将碧螺髻枕在他的肩头，轻声说着。
虽然裴惠昭的心底也有淡淡的不舍，但她还是努力地将这份不舍掩去，正如她所说的那样“只有萧赜回到宫廷，他们才有可能”，所以裴惠昭必须让萧赜无牵无挂地回去。
也许是被裴惠昭的话说动，也许是知道事到如今只能如此，萧赜缓缓放开手，将方巾放入怀中，便拉开门，出了屋子。
眼看着萧赜进了菡萏苑，裴惠昭这才迈过门槛，走出屋子，穿过院子，来到了饭厅。
此时的饭厅烛火已经点亮，红木八仙桌上也摆好了简单的小菜，主食却是没有端上，因为天气还算凉，吴嬷嬷便将八宝粥和艾窝窝放在锅里保着温。
算着时间，裴惠昭料到裴玑之应该回来了，可是左等右等都没有等到熟悉的脚步，当她看到掐丝铜香炉里一根吉庆香已经燃了大半根时，不禁心底一阵忐忑。
裴玑之的作息很有规律，除去需要在宫廷值夜的那几天外，他平常都会在酉时三刻回到裴府。可是眼下已经快到戊时了，裴玑之还没有回来。
裴惠昭越想越觉得不对劲，正要让吴嬷嬷叫裴流光出去看个究竟，就听大门“吱杻”一声被推开，裴惠昭忙冲出屋子，当看到裴玑之正绕过一字竹韵琉璃照壁时，裴惠昭一颗悬着的心这才缓缓落地，对着裴玑之说道：“爹爹，您回来了，现在吃饭吧。”
没想到裴玑之并未接过她的话，而是一脸着急地问道：“黄公子呢？”
“在菡萏苑，”裴惠昭不解地回答道。
“哦，”裴玑之听了裴惠昭的话，绕过她，又穿过饭厅，径直来到院子里，看情形似乎要去菡萏苑。
见此情形，裴惠昭一阵好奇，在她的印象里裴玑之从来没有如此慌张、如此失态过，究竟是发生了什么事情呢？裴惠昭一边想着，一边跟在裴玑之的身后，进了菡萏苑。
此时的裴玑之显然没有时间注意到裴惠昭，他一心想的只有赶紧带萧赜进宫，再晚就来不及了，于是他连房间的门都没有敲，便直接冲了进去。
深夜有思
好久没有写东西了，已经忘记离上一次写东西是什么时间了，说道时间不得不说时间过的真的是很快，如白驹过隙一般。
最近不知道为什么总是想到一些不该想到的事情，比如，我的感情。我深深喜欢过的人，2个而已。他们曾经都在中国的西部，如今的他们已经在世界各地寻求自己的方向。
认识W的时候很是意外，却被一丝丝情义所感动，坚持一年多的感情如玻璃一般，碎了一地。认识L我以为我找到了人生短途的归宿，我把全部的心寄宿给了他，没有想到的是，感情终究赢不过距离，我，输给了距离。
我很喜欢W很爱L，但在如今看来如南柯一梦，他们终究是历史，已经回不到过去。他们也许不知道，我的承受了很多压力，背后不知道默默吞下了多少眼泪。当他们问我幸福时，我说我很幸福，我仅仅是想让你开心，让你更觉得幸福，其实，你不知道我说的幸福，我的背后承受多大的痛苦。
分手后，问我最近好吗，我开心的回答道，我很好，很开心，你却不知道，我那段日子是怎么一步步走过来的，撕心裂肺的痛，看到你心情时，我有的时候问自己，她这么对你值不值得，是否是真的爱过你，喜欢过你，你在她的眼里怎么那么随便，却不在乎你的感受，问自己，问自己，却被自己的愚蠢回答道，他开心就好，我宁愿自己承受痛苦。
4月的假期，家里让我回北京，不知道为什么提到“北京”心里却有一种说不出来的痛楚，犹如刺扎了一般。我始终还是没有勇气去面对，选择了逃避，留在家里看桃花开遍山野，听流水流淌山脊，去放松心情，忘记不愉快的事情。
最后的我还是明白了，明天依旧会来临，历史终归是历史，历史不会因为你而改变，同样感谢W、L在我的去、感情史里留下了绚丽的一笔，让我懂得感情的真谛，让我知道了感情的心痛、快乐、忧伤、幸福。
在日本的好好的发展，在中国的好好学习，我会蜕变，我会努力。
深夜没有咖啡
文/大可先生
不知道从哪一天起，只要第二天休班，当天晚上我都会舍不得睡觉，往往第二日凌晨两三点左右才睡，早晨六点多钟就醒来，似乎，是一种对自我时间的珍惜，毕竟一周才换来这么一次。
由于睡眠时间的不足，休班的那一天我一般都会在家里度过，醒来就会趴在床上看会儿书，看累了就起床，洗洗脸、刷刷牙、玩玩手机、看看电视、上上网络，基本一上午就度过去了。
中午睡个午觉，下午才算是真正醒来，开始琢磨新的作品，比如构思新的文章，新的画面，或者琢磨做一些什么，再或者从网上找一些关于文艺方面的视频看一下，让自己的理想持续发烧。
若在家里呆够了，就给自己找个理由出门一趟，呼吸一下外面的空气，在外停留短暂的时间就会回家，怕让自己产生又工作一天的幻觉。
最近又在问自己到底是做什么的，第一个答案还是：画画的。
我又在想，我是一个画画的，为何许久没有画一幅像样的作品，而是拿着【有时一画】当做借口，最终我也无法说服自己【有时一画】也蛮有意义，但是却不能深层次的表达内心。
或许那不是我想要的感觉。
也有些迷茫和彷徨，若真要细细问起自己想要追求什么，却没有一个明确的答案，而是欲望太多，这个也想要，那个也想拥有，却又觉得，合适就好。
就像把头发留长，许多人说我现在的发型非常难看，像一个疯子一样，都建议我剪掉，而我也非常的清楚如今的形象更加不佳，但是我的目的还没有达到，或许过了这个阶段就有好的感觉，若没有那么就回到原处，长了，短了都只不过是万千的烦恼丝，都会出现在头顶，看看合不合适再说。
我也并不是因为觉得自己是一个画画的就要留长发，主要是完成小时候吹下的牛逼，大约从初中就有留长发的想法，一直碍于权威没有成功，其实也完全处于好奇，好奇那些搞艺术的为什么喜欢留长发，所以自己试一下。
看看时间，又是深夜，还没有困得迹象，窗外的空气也变得有些凉爽，秋天味道在慢慢加重，星星还不是很多，对面的高楼还亮着几盏灯，窗帘背后有不同的故事，但有几个是像我之人呢？
前几天，有一个想法，一个人，去爬一座山，寻一座庙，拜一下山神，可如今也没有实现，只是打听不到合适的地方，看来这山是要随缘，刻意的寻找只是脑海里的路程。
很多向往大自然和恬静自由的人，都喜欢去远方，我的远方不是某个地点，而是在路上，这也是我最近的一个感悟，在路上会一直期盼，幻想着那个目的地是什么样子，也幻想着会发生什么，总之有无数的可能性在大脑里上演，当我们到达目的地，若时间是长久感受，那么还好，若是匆匆旅行，我们留下的只是照片和来过，而在路上却更有意义。
眼看第二天就要到来，或许在这安静的夜里，还有其他没睡的人们，我们只不过是这夜里的点点星光，也只不过在这他人熟睡的夜里，做着我们不为人知的秘密，但夜晚，终究是美好的，这个夜晚没有咖啡，只有一个短暂的故事。
深夜凉茶 有点苦
文/豆芽
今天流的泪，都是当年脑子里进的水，说得一点也没错。
不过我想我还是幸运的，有这样好的父母，给了我最大的理解和包容，即使担心和忧虑。
我想我不该去抱怨，毕竟他已经尽力了，他也没有选择，一入军队深似海，没有所谓的自由可言。军队是一堵墙，驻守是职责，天下所有的军嫂，都要去克服并妥协并接受不能与丈夫共同生活的事实。而我已经足够幸运的是，丈夫驻地不算远，周末可以相聚。
我 的丈夫在三年前就提出了复员申请，但是一年又一年过去了，上级没有同意，总队没有下达指标，就算拖着，也不转正不升迁不涨薪水，福利也是越来越差了。一个个名校的高学历人才，在小地方小驻地，做一些档案工作，每天只是值班，本科硕士的学识无丝毫用武之地，一个人就这样慢慢地被岁月磨平了棱角，磨去了斗志。
都说部队是大熔炉，但军人何尝不算一种职业，如果说也算职业，一个人怀才不遇，却不能走，福利待遇也没得到应有的，从小刻苦读书最终还不够官二代拼爹，和平年代也没有什么实现军人情怀的任务执行（那只是电影和春晚，实际军人是很枯燥的）。他那么内向，又有理想，但是命运就算由不得自己。
二十多岁的时候，我想要的东西很多，想要高收入的工作，买一套房子不需要太大，一个老公不需要很有钱但是很体贴，每天小两口甜甜蜜蜜，生两个萌娃，就这样小日子一辈子。但如今这些都是奢侈。如果我随军，在那小地方根本没有职业前途可言，只好两地分居，我在大城市打拼，周末夫妻才能见面。长期这样分居，生娃也是问题。重要的是，他名校的硕士，却只能领微薄的薪水。如果他只是大学毕业一个普通打工仔，如今我们的状况一定好很多倍。可这世上哪有如果呢。一朝入错行，终身难改变。既然嫁了军人，我也只能学着接受。
但我十分不能理解，就算想走不能走，又毫无前途地让一个男人把青春消耗，实在看不下去。他已经太瘦了，因为心里压力大，日渐消瘦。我自己何尝不是很辛苦。有时深夜自己一个人辗转难眠时，真的有想过自私一点，狠心放弃。可是家庭哪是说放弃就放弃的，第二天醒来还是咬咬牙，告诉自己要坚持下去，要坚强，要支持他。
又失眠了。希望天下的军嫂都能幸福快乐。
是谁在深夜喊你喝酒
文/李晓
中年以后，享受天高云淡，静水深流的生活。饭，吃得素了，喜欢白水煮青菜，保持食物在天光雨露中的本味最好。
至于多少次声称要戒了的酒，依然在纠纠结结中喝得缠缠绵绵。
两年前的一天，我郑重作出一个决定，退出酒江湖，做一个常回家吃饭的好男人。这是一次艰难的选择。当我缓缓告诉多年的酒友老何时，还是感到有点难为情。老何怔了怔，捂住胸口干咳了几声，他望着我吐出了两个字，也好。但我相信，那不是诀别的眼神。果然，他补充了一句话：“我们还可以去喝茶，一起去钓鱼嘛。”
这些年，我和身边的朋友车马熙熙来来往往，大多不是靠几口酒来维持的，喝酒就如给友情打点滴，要是能发发酵就更好了。我有时在这个城市落寞地闲逛着，或者靠在一棵树上轻微喘息，这时电话就腾空而来，邀我去城南城北喝酒。我如浮云一样飘到了他们的酒桌前，有时喝很暴烈的白酒，有水深火热的感觉。有时酒过三巡，便开始絮絮叨叨说一些温情绵绵的话。有次，我还和王老四说到一起去北极旅游，和刘大胡子聊到哪天去攀登珠穆朗玛峰。一场场酒局下来，北极的雪已开始融化，珠穆朗玛峰依然屹立在云霄之上，我的腰却已悄悄佝偻了。
无意中到医院去做了一次体检，一些身体健康的指标已悄然越过了红线。做医生的朋友严肃告知，必须戒酒了，不然……朋友抬眼望了望窗外一所白色的小房子，那不是诞生童话的小屋，那是医院的停尸房。人到中年后，我明白每天的生活，一直在死神翅膀扇动的苍穹下。
我当然对这个世界还保持着热情与敏感的心。我还要去看群山和大海，去亲吻那衰老过后皱纹垒起的额头。但我要告别酒了，这是在我生命中的秋意季节。某天早晨在散步的郊外路上，我看见一层白霜覆盖的草叶，夜里它和一场风的缠绵过后，有早晨离别后温润的泪。我戒酒了，似乎也与这个季节的植物有关，不再那么热烈鲜艳，不再那么夸张地摇曳。我甚至喜欢落叶，不然我为什么迷恋在山冈落叶铺满的地上睡觉。那种澄静后的深黄，也是我在这个季节对世态人情的体悟。
但戒酒真是很难。在一些宴席上，我首先表态不喝酒了，但杯子已被他们抢了过去，满满盛了一杯。再次集体举杯，声音起伏灌耳，有多少感情，你就喝几口，你不是写作么，喝酒后灵感如泉涌，李白就是那样的，别扫兴啊，你一人不喝，大家都不喝，人生得意需尽欢……我就这样在“意乱情迷”中再次喝了起来，再次酒后胡言乱语，再次把一头石狮当马骑，再次醉倒在家门口。
去年，我所在单位的一个同事退位了，我是单位里唯一发微信给他的，我说，喝一次酒吧，这些年来感谢默默的关照。他甚为感动，从外地一个城市坐高铁回来后，已是深夜，就我们俩坐在城东一家小酒馆里，一杯一杯喝着酒。从小酒馆的窗里望出去，是一湖灯影晃动的大水，我喝得微醺后告诉他，我在这单位里坚守着，也有一种情义上的东西在浇灌。平时，我和他保持着一种淡淡的关系。那天他告诉我，好几年前，有次我陪他去应酬一个事，那次他放开喝，直喝得差点吐血，是我悄悄换过他的杯子，递了一个装了白水的杯子给他。自那次一个小小的行为以后，他把我看作了可以托付的人。我只是无所啥求，在单位为材料的写作字斟句酌，把自己的心思交付给我自己吐纳的文字。
那天晚上的酒，一直喝到了凌晨时分，直到我们的舌头都搅不动了。同他道别时，他用力地抱住了我，我没觉得别扭，他说：“其实我早戒酒了，但今后啊，你哪怕是深夜喊我出来喝一杯，我也会来。”他的声音，有如老唱片一样沙哑，但清晰。
一阵风吹来，我顿感神清气爽，也突然觉得，有这样一个深夜出来陪你喝酒的人，这酒，还是可以喝的。
什么都快乐
文/三毛
清晨起床，喝冷茶一杯，慢打太极拳数分钟，打到一半，忘记如何续下去，从头再打，依然打不下去，干脆停止，深呼吸数十下，然后对自己说：“打好了！”再喝茶一杯，晨课结束，不亦乐乎！
静室写毛笔字，磨墨太专心，墨成一缸，而字未写一个，已腰酸背痛。凝视字帖十分钟，对自己说：“已经写过了！”绕室散步数圈，擦笔收纸，不亦乐乎！
枯坐会议室中，满堂学者高人，神情俨然。偷看手表指针几乎凝固不动，耳旁演讲欲听无心，度日如年。突见案上会议程式数张，悄悄移来折纸船，船好，轻放桌上推来推去玩耍，再看腕表，分针又移两格，不亦乐乎！
山居数日，不读报，不听收音机，不拆信，不收信，下山一看，世界没有什么变化，依然如我，不亦乐乎！
数日前与朋友约定会面，数日后完全忘却，惊觉时日已过，急打电话道歉，发觉对方亦已忘怀，两不相欠，亦不再约，不亦乐乎！
雨夜开车，见公路上一男子淋雨狂奔，刹车请问路人：“上不上来，可以送你？”那人见状狂奔更急，如夜行遇鬼。车远再回头，雨地里那人依旧神情惶然，见车停，那人步子又停并做戒备状，不亦乐乎！
四日不见父母手足，回家小聚，时光飞逝，再上山来，惊见孤灯独对，一室寂然，山风摇窗，野狗哭夜，而又不肯再下山去，不亦乐乎！
黄昏散步山区，见老式红砖房一幢孤立林间，再闻摩托车声自背后羊肠小径而来。主人下车，见陌生人凝视炊烟，不知如何以对，便说：“来呷蓬！”客笑摇头，主人再说：“免客气，来坐，来呷蓬！”陌生客居然一点头，说：“好，麻烦你！”举步做入室状。主人大惊，客始微笑而去，不亦乐乎！
每日借邻居白狗一同散步，散完将狗送回，不必喂食，不亦乐乎！交稿死期已过，深夜犹看红楼梦。想到“今日事今日毕”格言，看看案头闹钟已指清晨三时半，发觉原来今日刚刚开始，交稿事来日方长，心头舒坦，不亦乐乎！
晨起闻钟声，见校方同学行色匆匆赶赴教室，惊觉自己已不再是学生，安然浇花弄草梳头打扫，不亦乐乎！
每周山居日子断食数日，神智清明。下山回家母亲看不出来，不亦乐乎！
求婚者越洋电话深夜打到父母家，恰好接听，答以：“谢谢，不，不能嫁，不要等！”挂完电话蒙头再睡，电话又来，又答，答完心中快乐，静等第三回，再答。又等数小时，而电话不再来，不亦乐乎！
有录音带而无录音机，静观音带小匣子，音乐由脑中自然流出来，不必机器，不亦乐乎！
回京翻储藏室，见童年时玻璃动物玩具满满一群安然无恙，省视自己已过中年，而手脚俱全，不亦乐乎！
归国定居，得宿舍一间，不置冰箱，不备电视，不装音响，不申请电话。早晨起床，打开水龙头，发觉清水涌流，深夜回室，又见灯火满室，欣喜感激，但觉富甲天下，日日如此，不亦乐乎！
寂静的深夜，我一个人的身影
夜深了，几乎所有人都该是在梦乡中了吧？而我，在这座寂静的城市，一间只有我自己声音的屋子，天知道，我又失眠了…
风声静静的在天与地之间悄悄徘徊，似乎是在不舍中的流连，或许，只有我在听着她的声音。静谧的夜，倒是不觉疲惫，反倒有些飘然。这样的夜，像是远离了尘俗的一切纷扰与追求，一个个梦，在城市的各个角落升起。只有在这夜晚，与世无争…
这样的夜，与我一同失眠的，不知道还会有谁？或许，在另一个相似的角落，我们默默做着自己的事、毫不相干的事。
人生终会经历很多事，有些，我们迷茫、不解，如何费劲力气也是想不通，甚至让自己因其变得烦躁、不安。或许，生命中有了这些反面的情绪，倒是必然而不可或缺的。至少这样，我们的生命旅途不至于过于单调，而缺乏了她应有的色彩。
近两日，似乎被冠以成熟的我又成熟了许多。要说原因，还真是说不出，只是一种科学无法解释的感觉吧，每个人的身上似乎都会发生科学无法解释的事情。
前段时间所看过的微电影，应该也给了自己些许启迪。想起小时候老师曾说过一句话：“用心观察身边生活中的每一件事物，不管多么渺小，总会有所奇特的发现。”这让我不觉又联想到一篇古文：《童趣》。很遥远的回忆了，虽然淡到只剩下一片虚影，却还是可以将其翻找出来。人也就是这样吧，不管回忆多么遥远，即便过去再久，只要有所牵引，都会被记起。或者说，经历过的事，永远也忘不了…
电脑右下角，跳动了一天的小企鹅似乎也倦了，毫无声息。静静的夜，我自己坐在这个角落陈述着此刻的心声。文字在电脑屏幕上一个个出现，接连不断，就像我们的人生，不断的前行，即使驻足，也不会因此中断…
这个社会有太多的不公平，所谓公正的天平，只是在人们的心中，深深掩盖。人是有私心的，权利越大，私心越重。我们无力改变什么，或许，我们也不该去抱怨什么，也许哪一天，我们走到了相同的地位，我们并不会比那些曾被我们披头讽刺的人们高尚多少。人是感情用事的动物，我们不能冷血无情，自然不会那么公正。
不小心被电脑旁的仙人球狠狠的扎了一下，手指传来的剧烈疼痛让我忍不住不断揉搓，而这个缓解疼痛的方式，却骤然停止。人是难免会在不经意间受伤的，不是吗？就像这无缘无故的刺伤…
音乐声在这个深夜伴随着我的文字进行着，静静的，像极了脱俗。我安静的享受着这一刻安宁，我知道，当我走出门去，又会恢复到那让人“惊心动魄”的凡尘…
人的一生，说长不长，说短也不短。蝴蝶飞不过沧海，我说，不是因为沧海的另一边是一如无尽的沧海，是因为蝴蝶的生命只有几个小时，她们还没有到，生命便已然终结。我们不一样，生命让我们过早的尝试了感情的酸甜苦辣，或许伤人的回忆不断的折磨着我们脆弱的心，但还请坚信着，前方的美好。虽然这样的话劝不了此刻的自己，至少，我是这样认为的，即便世俗再不堪，美好，也依然存在。
遇到过很多为情而伤心不止的人，我也是一个感情用事的人，也导致了在面对面倾诉的时候，我无法很好的劝解。感情是酸甜苦辣的混合体，希望那些人，重新打开自己对感情的好奇，继续追寻，我们的青春还在，我们的生命还在就这样放弃，太可惜了
世界上不得不承认，确是有着太多的阴暗、腐败，但却不得不承认也有着让我们感动而铭记的灿烂。将眼光放远、放开，我们，没力气去承担改变社会的重任，做好自己，让自己成为那温暖中的一份，便足矣。
伤心的、快乐的、痛苦的、迷茫的，都将是我们人生中最难得、最华丽的装点。计较太多，不过是浪费我们的时间，未来还在未知中等待着我们，何不利用计较的时间去开创美好的未来？我们的人生更像是自然的山路，坎坷，却美丽着…
深夜的静思
文/紫风伊梦
在这寂静的夏夜，窗外仍下着小雨，让人感到凉风习习。
闻着泥土的气息，听着田野里青蛙的叫声，夜已深。可是在这城市里，即使住在郊外，也还是感觉不到夜的静。总是有那么多嘈杂的声音，影响着我的心情。多么希望跟老公一起回到那乡村小屋，过着恬静的生活。可现实总是那么的不现实，宝宝即将出世了，为了给宝宝一个好的未来，我们必须在这个城市里奋斗着，努力着。再苦再累，也应该觉得是值得的。
其实，我也一直想在这个城市里生根发芽，想要拥有属于自己的一套房子，自己的家。但是，对于打工的我们来说是多么的不容易呀！还欠着一身的债务，又得抚养宝宝，生活给我们的压力太大了。尤其是让老公累着了，而我却总是在抱怨。也许就是不满足于现状的表现吧！老公说，我们该知足了。是的，我们真的该知足了。可是我知道他心里还是不知足的，并不是说他贪心，而是那强烈的上进心。他说，现在没有上进心，等老了就更没有了，所以现在要好好的拼一拼，闯一闯。
他打算走出这个城市，去另一个城市闯了。我该赞成他吗？虽然这个城市不属于我们，但毕竟我们在这也呆了那么久，而且离家也近。如果去另外一个城市，会习惯吗？他说，先让他一个人去闯闯，如果可以就带我出去。而我，就暂时留在这个城市，把兼职的工作留给我做。要我做兼职是可以的，但是我觉得自己还是没有那个能力能处理好兼职工作的事情，毕竟我接触的比较少。毕业不久就结婚了，之后怀孕了就一直没有工作，只在家里帮忙做做兼职的账目，税务工商都很少跑，跟人打交道也少。要是他去了另一个城市，把这些工作都交给我，我应付得来吗？宝宝月底就要出生了，我能让他这个时候从我身边离开吗？舍得吗？
最近我一直在考虑这件事情，想得头都大了，还是没有想好。今天他去那个城市面试了，不懂得结果如何，真的就这样决定了吗？现在的我到底应该怎么办呢？支持还是不支持？
品味平淡 品味深夜
男友出差很久了。我独守着一份宁静。
我喜欢这样单身又被捆绑的感觉。可以自由放纵下，再抽身回到平静的生活中。
喜欢深夜噼里啪啦的敲击着键盘，从指间流露出一段独白。
“没有结婚，就说明别人有机会了！”
我笑而不答。
这个社会确实这样，危险处处，诱惑处处。
他是我认识几年的网上人。巧合的是我们住得很近，手机号码就后几位不一样，名字也只差一个字。
经常，他会看见我，他就会告诉我再哪里在哪里有看见我。
我总怀疑被跟踪。
尽管很多巧合。我们依然不能再一起。
因为我坚守一份平淡的感情。不想我再次成为故事中的人。
故事多了，反倒不能自拔，沉迷于情节。
也有可能，他不够坏。
夜半，总能想起N年前发生的事情。
夜沉，也总能忆起不好不坏的人。
若能倚靠在窗边，喝下几杯红酒，吸掉一支烟，看着弥漫的夜空，也释然。
深夜里，谁在聆听？
驻足在那交错的星空下，白皑皑的雪淹没了喧嚣，仔细聆听一种心语，深邃的夜空里，一曲忧郁的歌寂寞的迷离在夜色里，漫散的时空之中静默的追逐着浪漫的独舞之曲。--依依
（一）
拈花弄月，做个淡然小女人该有多好，独自生活在自己的轨迹里，不受世事的纷扰，独自饮着亦醉亦梦的独自情怀。
微微的风触动了心底的旋律，旖旎临风，脸上的娇羞萦绕了你的气息。
（二）
独自陶醉在自己唯美的幻想世界里，内心深处寂寞得像一棵深谷的兰，一缕莫名的怅惘如海水漫过心堤。
在相思里婉约宛如涓流一丝一丝的缠绵，在曼伸触角的爱的渴望里，一切缘皆始于遇，感谢今生遇到你。
（三）
那临窗而坐的女子温婉淡淡，清眸流盼，静静地在聆听一种心语。
悄悄地溢满了心扉的是一帘又一帘愁绪，舒卷有致，蕴藏着古典的韵致也流露着现代的风情。
（四）
微醺的夜里，你悄悄的走近我，用手抚摸了我的脸颊，掐了掐我肉嘟嘟的小脸，我假装还在梦里的样子，眯着眼偷偷的看着你。
如果这是真的该有多好，我喜欢你粗造的大手，抚摸我柔嫩的小下巴。
（五）
我在月夜下徘徊，徘徊，再徘徊……
尘烟过，知多少？
不远处几株柳树怅然的独立在天地之间，由于天气寒冷已经划上了冰霜，树挂在路灯的照射下亮晶晶的闪着纯洁的荧光。
（六）
一段感情，邂逅，相知，郁积心中的思念，凝噎，沧桑。
我知道，这都不是你我的本意，把思念揉碎，埋在文字里。
被雪笼罩着的大地空旷而寂寥，撩动心弦的月色洒满银色的大地，雪地华丽的反射着月色的恩情，我知道这些可能都是我的想象。
（七）
在指尖流年里，从容地绽放在你涟漪荡漾的心里，这就是一生中，最完美的姿势。
一个女子用尽一生想要寻觅的，其实只是一个暖暖的怀抱，一个人在累了，在痛了的时候，有这样一个宽容的怀抱在等待着自己，想一想会有多幸福。
（八）
繁华落幕终有时，我嫣然，像蔷薇丛中的紫蝶，绝望的舞在红尘中，今夜有谁在聆听？
粉窗里，月浅灯深，在如墨的夜里墨染素笺，一种轻灵绾成一湄婉转的水墨，是谁的心雨？
深夜的朋友圈，藏着最真实的你我
文/恋小暖&一钒
1
最近，一个学生在深夜十一点的朋友圈发了一张学习照。明亮的台灯下，摞着一叠厚厚的练习册和写得密密麻麻的草稿纸。她写了一句话：“一直跟自己较劲，可是结果会不会对得起我的努力呢？”
我了解这个学生，她的努力不是一种表演，而是脚踏实地的坚持。
出于心疼，我给她发了条消息，让她注意休息、劳逸结合。她回复我说：“今晚被几道题难倒了，不过已经解出，等会儿洗漱完毕就去休息。发个朋友圈，不过是对今日没由来地感慨罢了。”
洗完澡我再刷了下手机，发现那条朋友圈已经不在了。这个学生的迷茫是真实的，但是调整好心态后，她选择了重新出发。
深夜可以让自己适当“矫情”一下，但请别陷入情绪太久。请时刻提醒自己，那些看起来艰难的日子都会过去。深夜里的朋友圈，发送时是经过深思熟虑的，当调整好自己的心态，删除起来往往也毫不犹豫。
2
好友晓彤曾在一次画展上遇到一个男生，两人心照不宣地互相欣赏，目光接触时还点头微笑。画展看完之后，晓彤又在附近的景点遇到过他两次，本想开口打个招呼，却因为害羞错过了机会。
晚上睡觉前，白天的经历如潮水般涌来，让晓彤辗转难眠。她反复回想着这一场相遇，然后懊恼不已——如果当初勇敢一点，会不会发生不一样的故事？她在朋友圈发了大段文字，用力宣泄着错过的遗憾。
深夜最适合想念。我们很多人也许都像晓彤一样，内心住着一个人，在夜晚时更是难以放下，于是开始失眠，为错失的缘分懊恼。
可天亮后，晓彤就删掉了那条消息。昨晚的思念是真实的，但是新一天的生活还得继续，还有很多重要的事情等着她为之付出时间和精力。
后来，晓彤遇到了对的人，曾经的那段邂逅也化作人生的一段小插曲，随着时间的清风慢慢淡去了。
3
我的好友列表里，有一个朋友是消防员。有一天，他在深夜晒了一张回家的照片，内容是他刚刚扑灭了一场大火，准备回家睡觉休息。在外人看来，消防员的工作很辛苦，可他自己却甘之如饴，虽然累，但是活得有价值，休息一晚，醒来又是精力充沛的平安卫士。
深夜的朋友圈里，可能有辅导孩子的父母、修改方案的员工，还有赶末班车的乘客、单曲循环的失意者……没有一种工作不辛苦，没有一种人生不需要奋斗。很多人都会在深夜感性地发一条朋友圈，但是第二天又像个没事人似的，脸上挂着笑容，迎着朝阳去上班。
正如有句话说的：“不管今夜经历了怎么样的泣不成声，明天早上醒来，这座城市依然车水马龙。”
每个人都有两面，一面脆弱，一面坚强。你可以在朋友圈里晒岁月静好，也可以展示生活的不尽如人意。但是请别忘了，朋友圈里记录的那些过往，都可以成为你重新出发的力量。只要你不认输，生活就拿你没办法。天亮之后又是一个崭新的日子，又是一次焕然的新生。
夜深了，请好好爱护自己的身体，好好保护自己的心情。晚安。
深夜漫步雨中独享哀伤
原来内心的纠缠比酒醉更痛苦，几多挣扎几多痛几多想法几多愁，原以为自己已走向了成熟结果还是有许多事放不开，有些事只是想挽回却屡屡错误，一步步走向不是自己的自己，这种感觉以前从未有过，难道自己真的很坏？还是感受无法释怀？只知道酒醉时体现的却是最清醒的一刻。有时自己太过莽撞太过冲动或者是自己真的放不开，既然错了就得弥补可又该如何弥补？
发现自己正在走向衰退，衰退得无可礼遇甚至让别人讨厌，难道只是为了一口气，不服输吗？到现在最清冷醉意的一刻出了哀伤剩下的全是脑袋的一片空白。自己在乎的是什么？自以为是别人在乎的不在乎的都在乎。做人太认真这是别人对我的忠告，不错我是很认真，总想着工作尽心进责，恋爱总是想着一辈子，对真心朋友也是诚心诚意。那样有错吗？可能是太过认真就难以放弃吧，于是我总在做着让人不可礼遇的事情。
经历了无数次挫折无数次哀伤也在经历着无数次的折磨无数次改变。发现自己却是越变越傻越陷越深，无法自拔慢慢的一次比一次堕落。失去了目标的樊该如何起航，旅途的风景不再那么美丽，曾经阳光照射过的地方也变得隐晦，摸索全生，在自己身上找不到任何亮点，人生在渺茫次次经历次次堕落颓废。我的自信还剩下多少？也许正一次次慢慢的被坎坷削剥，所剩无几。
醉意淡漠了深夜的恐惧，独坐栏杆，看着细雨飘落在宁静的池塘水面泛起些许涟漪，就像心坠湖底疼痛得无法呼吸。不远处灯光隐隐约约照亮了湖面，站在栏杆上凝神着湖面自己的倒影，身体在偏斜才发现被人恨比恨一个人更加痛苦。柳条随风拍打着我的脸颊，疼痛的手在颤抖…
眼看着附近人家的灯火渐渐熄灭，倒影消失，再看不清自己狼狈的样子，仿佛已沉入湖底。漆黑的夜里散发着孤独的气息，慢慢靠在座椅上按动着手机写下自己的心情。酒醉渐醒，忘了一个人的孤寂。
心随着被寒风吹得即将僵硬的身躯一起麻木。没有怪谁，只是心在风里慢慢粉碎。不敢再放歌，不想再听到自己痛苦的呻吟，怕悲伤蔓延再次侵入破碎的心里。不再想过去和现在的事情，往事不该提起，现在的悲伤也不该触及，就让一切随风而去。
抖动着快被冻僵的身躯，想转身离去却又不知道去向哪里。原来要迈开这沉重的脚步真的不容易，泪珠似雨滴终究还是流进了心里。也许是对这地方太熟悉感觉在这里留下了太多的记忆，往事不可追只剩自己慢慢品尝这杯苦咖啡。从这一刻起一切发生的都只将是记忆…
钟声慢慢响起打破了夜的静，独处在广场任凭寒风势无忌惮的刮向自己，身体屹立心却还在颤抖，经历的事所失去的不得不让自己反思，过错慢慢呈现都是被同一块石头绊倒了无数次，原来有时认真也是一种错。不管有些东西再舍不得终究要放手。学会放弃在落泪前就应转身离去。
孤孤单单的街头一阵汽笛的轰鸣路灯再次亮起，照亮了道路仿佛也快要照亮心扉。真想再多呆一会享受这人世间少有的安宁。头顶着老天的泪水，握住手心一时狂奔，累积时蹲下，风依然在刮雨一直下。一切依然如此，错误能改但却不能再弥补，爱情能真但不一定长久。别把一切当着错误因为经历过了就不再后悔，只是依然哀伤惭愧。
回到住处躲避了风雨，不知何时能回到梦里……
写点深夜里的心
文/忐忑的心
朋友发信息来说夜深了为什么还不睡？我没有很明确的回答他的问题，只是给他回复了一个笑脸，然后又呆呆在做在电脑旁边发呆。是啊！夜深了为什么我还不睡？这个问题连我自己都不知道，我又该从哪里去得到答案？现在的日子跟以前的比起来相差太大，比以前舒服，但却比以前难受。太过于无聊，有点像是在慢性自杀的感觉。 以前的生活比较充实，现在，过于寂寞。不，不能说上寂寞，只能说这种生活不是我自己内心想要的，只是皆于某些原因而不得不这样，而太多的人却不能给于理解。
我总喜欢一个人走在柏油路上哼着自己喜欢的歌曲，然后慢慢点着根香烟深深的吸上一口，这样感觉就像是全世界只剩下自己一个人都不会怕一样。走在柏油路上，轻轻的，一个人吹着风感觉很好，我能感受得到风从我的鸭舌帽上轻轻吹过。它好像是在告诉我，叫我坚强，叫我不要害怕，叫我摆好心态继续面对前方的生活。风，谢谢你。
写着写着忽然很想把自己的那些好朋友都聚集在自己身边，然后一起聊聊自己最近的心情及对未来的向往。可我想了老半天却没能想出来几个这样的人。不是朋友太少，而是知己难寻。最近发生的一些事情让我过于自责，我不知道该找谁能够好好诉说，诉说我心里的苦闷。只能在这样的夜晚独自坐在电脑旁边静静的敲打这样只属于我自己的文字，这样个字眼都是我现在内心最真实的心情。
一切都已过去，一切还都继续着，刻骨铭心后还剩下些什么？既然命中注定了是过客，大彻大悟了又能怎么样呢？还不如就这样好好的给自己一个彻底的颓废，这样也好过于我现在的生活及现在的心情。听着空间几首比较伤感的音乐不知不觉自己的心情也随知伤感起来，天哪？你能不能给我一个好点的理由让我继续奋斗，或是给我一个让我可以继续坚强的理由，我怕再继续这样我会崩溃。
很多人都说了解我，其实我活到这么大还没有一个人真正的进到过我的内心世界，简单点说是这个世界上现在还没有一个真正了解我内心想法的人，当然也包括我最最亲爱的老爸老妈及我身边那些最亲的人。有的人说时间能够久了自然也就能够了解一个人，可是时间久了就真的能了解一个人吗？难道人不会随着时间慢慢的改变？深夜谁探访？谁伴我闯荡？我不知道，我真的不知道。或许我真的需要这么一个人来关心我，关心我的生活及安抚安抚我这颗还没有完全破碎的心脏。
自己曾经有过许多许多天真的理想，但慢慢的我却将它们一个一个的击破。不是我不能坚持，而是因为我不管怎样坚持都不会有结果。我写的这样文字过于委婉，只是间接的折射了自己最近的事及发生在自己身边的事情。我不敢写得太露骨，我怕，真的好怕。这样的夜晚，适合我一个人流浪。
我叫：逸风圜
聆听红尘曼妙，打造心灵空间。
书写青春忧伤，修筑心灵港湾。
不煽情的文字， 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道多少年后的的我们去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。
或是没有感情， 我喜欢文字，喜欢分享。
那些深夜电话里没有说的话
文/默默的世界
我有一个朋友，他总是喜欢在深夜给我打电话。
确切的说，他的电话曾经随时会打来。喝大的时候、无聊的时候、遇到什么好笑或好气的事情时，当我在机场工作的时候，他一去机场接人或送人都要给我打，他相亲结束的时候，他有女朋友的时候以及他跟女朋友分手的时候。可能他也意识到给我打的电话太多了，多到了他自己都不好意思的程度了，他就把打电话的时间减少到了深夜，有时子夜，有时凌晨1、2点，好在我也是个晚睡的人，常常接他的电话一聊就是一两个小时。
这些电话曾经让我产生错觉：我是在异地恋吗？我是不是有个我想不起来的男盆友？他什么都跟我说，打电话的主角几乎都是他的事情，在某些气氛中，他顺带着也骗走了我不少小秘密。
几个月前，他把我惹毛了，因为他把我告诉他的秘密变成了攻击我的拳头，在他说出那句话的时候我被瞬间点燃，只是那点理智控制着我没有在电话里发飙。挂了电话以后我给他发了一条微信，让他以后不要再联系我了，因为我的耐心已经用完，请他好自为之。他回：抱歉打扰，以后不再。
从此以后我渐渐恢复了安静的子夜，只是晚睡的习惯已经养成，有时甚至失眠。我开始回想那个深夜骚扰我的人是否真的存在过。
大概是上帝看我失眠太无聊了，也可能是他无聊到极点了，总之他又“厚着脸皮”回到了我的生活中，依然是深夜的电话。只是现在的他会更加坦诚，比如他这个深夜的电话是因为想我了。比如宁愿沉默着听彼此的呼吸也不挂电话，是因为他说每次和我聊天都特别不想结束。可能，在没有骚扰我的这段时间里，他想明白了什么吧，可是，我们并不是情侣。
我像一个旁观者，冷静的看着他和我之间的故事，我想，我比他明白的早，所以才能如此寡情吧。
如果一个人能让你随时向跟TA聊天，愿意分享一切，会开心大笑且不忍结束，我想你多多少少是爱上TA了吧。
他跟我说起的女生，大多是他可以掌控的，随意的恋爱，厌倦了分手。而我，是一个没有开始就不会结束的安心。
我看到的是，他不知道如何去面对这份喜欢，他不确定自己是否有能力去喜欢。
我想看到的是，你是否有尽力去触碰这份喜欢，是否有定力去坚守，是否有魄力去取舍，是否有权利去选择。
如果喜欢，就好好喜欢，别把执着当认真，放弃当放下，随意当随缘。
还有一句：婆娑大梦，日日黄粱，若真的喜欢，就别用明天的遗憾代替当下。
更深夜静
文/Shineface
唯有更深夜静，唯有这种方式，才能抚慰自己内心里无人可诉的感受。
失望、委屈、无力。
连对自己，复杂的情绪已难以说清。只觉着从元旦起，莫名其妙的事情接二连三，一个多月时间里，先是不敢告诉你我的惶恐，之后想要沟通解决这个问题，告诉了你我的感受，然后，你说早已感觉到，只是不想说，聊了几句，便是一堆话砸来，如我不敢说时所料。然后便数日无联，忍着内心感受哄你逗你直到你开心。
接着的事更为无聊，此时更不想提及，状告至此，我尚当作无事一笑了之，你却无事生非大发雷霆，直到放假我回家过年，才勉强联系。放假头天晚上，想起如此种种，郁郁无眠。
昨天，就为了能挤点时间和你相见，多点时间与你相对，让你的朋友帮忙取车票，何至于招你生那么大的气？你的朋友，排个七八个人的队，帮你个忙，就算是大款没排过队又怎么了？排了队取了票会怎么？影响到你和他的哪一点？这个影响是你不能承担的么？如此小事，竟让你怒而离开，再次无联。
一个多月时间，从1月几号到1月十几，又从2月9号到2月十几，现在又开了头。
不想再问原因，因为，无论什么原因，现在的状况已非常清楚，今天只想在此理顺。
第一次，我愿意哄你和你沟通，因为那是我们之间少了沟通所致。
第二次，我甚觉无聊，认为酒后疯话不值相信，对你仍是满满的信任。直到你大发雷霆纠缠不休，我才稍有明白酒后所言或许便是真的了。然后忍着难过用忙碌把自己填满。
这一次，心或是伤了吧。
今天坐车，从上车起，眯着眼睛，你和这些事浮现脑里，委屈与伤心禁不住涌上，泪悄悄的浸出又生生的咽下，趁着火车进遂道偷偷擦掉，一波接一波，想想便潸然，完全不能自禁，想想近段时间你的无聊、猜忌、小气、无事生非，全无半点顾忌与体谅，心痛与怜惜，更何谈爱与理解！泪就那样一波一波，悄然涌出又生生吞下，内心酸涩生疼而悄然吞饮，怕你看见，趴在桌上让衣袖浸着泪水而不滴落。女儿在身旁玩儿IPAD，我生怕她觉察，但凡能忍住我也不会如此的，全是委屈与伤心。
这样的感情，维系至此种情形，实在是难解根由。
无所图，以为简单便会纯净唯美，以为信任便会亲密无间，以为付出便会得到更多，以为懂得便可以一生陪伴，以为这样的感情也可以与子携老，可以象林徽因、三毛的爱情故事一样得些温暖而执着的相守，可以有一个心灵的伴侣，懂得而不骄纵，信任而不固执，可以一直牵着手往前走，直至终老。
此时才知，简单是一种粉饰，信任会让人惘顾，付出或成为鄙薄。当不知道自己想要什么，在做什么，完全安静不下自己的心时，浮躁便掌控了你。我不能这样评论你，只感到你在周末或节假日互相纠缠着与那样一位酒后责怨你的现在是他托人所谋，责怨你的张扬和对你的嘲讽，我连哎吐的心都有了，怎么能想象你们竟还有美好的心情约在茶楼酒坊温暖缠绵嘻笑作乐。
浮躁，会让人的心喧嚣着张扬着，静不下心来看自己所作所为，更不知道自己内心想要的，以为纵情便是高兴，恣意便是极乐，却不知道，正在失去和错过的，恰是内心里最渴望的，爱与懂得，美好与温暖。
渐行渐远，这，或许只是开端，无心再去尝试沟通和努力，包容或计较，因为，你已不再是以前的你，并且，你并不觉得，还强势而固执的等着数落我。
已不是沟通能够解决的了，我已尽了努力。曾经说过，此生对于爱情的寄望，你成全了我。隔阂至此，或是因为近墨者黑耳濡目染了他人的狭隘、小气、猜忌、无事生非吧。从心理学角度解释，每个人都有一个能量场，并且互相交错影响，或许，这也能解释你近期的怪异无常吧，时时与这样的朋友在一起，思想和言行上，必会耳濡目染受些影响，恰似潜移默化润物细无声，正的是，反的亦然，并且在毫无觉察的情况下毁了原本的你。相交多年你到现在才有变化，只因往日你没沾惹他的事，而这次，从始至终，你身在其中了解知晓一切过节与处理，潜移默化的影响已让你猜忌小气，无端生事赌气，全无从前的包容与体谅，理性与大气。
另说，你只是心有旁鹜而在此处滋事。
无论缘由何为，我都不必问清。我没有权利掌控发生的事情，但可以选择自己对事情的诠释。爱与不爱，是你的自由，也是我的权利，只是，求上苍，怜我柔弱孤独，漂泊无处，不要伤我到最后，把往日美好也化为泡沫。我便可以，面朝大海，春暖花开，阳光扑面，美好而温暖的继续未来。
五月的深夜
五月的深夜里，情意满满，每当入睡前凝望夜空，总想把最美的祝福送给你，每当入睡前总想给你发条短信，没有过多的言语，只是与你道声晚安，让你感受我的存在，因为我知道，我们的相遇在人海茫茫中是缘分，能够在人群中携手共渡是缘分，彼此心中所有的悠然情意化作一种交集，拾起遗落在茫茫人海中的爱情，因为拥有了，才会温馨满满，才会人生灿烂。
五月的深夜里，情怀如丝，用许多的坚定与努力走过这丝丝缕缕，用最轻松的欢言笑语褪去一身疲惫，哪怕在深夜里都能找到你的方向，在斑驳中品尝一份独一无二的柔美，
五月的深夜里，绚丽如风，提笔处，早已情意绵绵，情到深处无怨尤，许多洋洋洒洒的文字都无法书写此刻的情怀，风中，散发着花草芬芳，仿佛吹走了白天忙碌的纷扰，在风中感受芳草碧连天，感受记忆中的温暖与幸福。
深夜听歌
在这静静的深夜，儿子睡熟了，我终于有了属于自己的时间，还是想着给他下载点儿歌听听，无意间听到王筝的歌，听着听着，眼泪就流了下来了，自从学校出来，这样的歌久违了！心里最柔软的部分被触动了，记得8年前，也是这样一个深夜，在收音机里听到范玮唱的《那些花儿》，眼泪啪啪下来了，那时候觉得自己平时看小说看多了，太多愁善感，如今已没时间看书，为什么还是那么容易善感？性格使然？！
时间过得真快，8年了，8年弹指间，什么都变了又好像什么都没变，我的角色变了，为人妻，为人母，相夫教子，责任更多了，可是我还是那个多愁善感，心比天高，不安分的野丫头！
曾今那些花儿，如今真的散落天涯了，都为各自的目标，事业，家庭奋斗着，大家越来越忙，相互间的联系，问候渐渐少了，只有在这样的夜晚才会从心底自问，那些花儿开得好吗？
听着《我们都是好孩子》，就感觉自己老了，也许相貌没那么老，心却老了很多，那些与青春有关的日子一去不复返了！
深夜，别再说爱我
文/听月小轩
梦里花开落雨时，清荷初染，不见飞雀来，琴在窗外。
一个人，感觉这样的心思，有些伤感。
自我怜惜，也没有特别的情趣，这都是喜欢孤寂的性格所引起的自闭而已，没有什么别色的痕迹。
西去的斜阳渐渐地将天空压向我的四周，接近墨色的云密不透风，凉爽的潮湿开始凝结水滴，细微的小水珠漂浮在空气里，透明可见，雾一般的细腻的样子悬浮在我的周围，那种冷凉来的多美，黏在睫毛和发梢上，悄悄地驱散了炎热的气浪，从身体的外部一直到体内的清爽的感觉，没有特定的词汇来形容那种可心的舒坦。
静静的四周，四周没有声音，也看不到其它。
一个人，真好，漫步是这样轻巧而别致。
慢慢地有一种清静从身体的内部向外偷偷地离去，仿佛自己的一切成了雾状，蒸发在墨色的视野里不见了踪影，不然我怎么会感觉到这个世界上已经不存在了我，我也体会不到这个世界有其它生命。
默默地呼吸着潮湿而清凉的空气，特有的自然界的清香雨淡彩融入思绪里，一种幻觉中的已经浮来，别一般滋味在心头弥散，另一种阳光下来往的人群突然蒸发掉了一样，那些烦恼的人际关系和复杂的人际交往突然与我没有了人的牵连，这种置身事外的心累纠结而不能离去的烦恼，完完全全地没有了印象。
很可怕，我被这压下来的墨色夜空清洗了大脑。
如果在天亮之前，我不能清晰地回来，怎样才能在那混乱的世界里走属于大家的路，我不想成为人群里的麻烦和过着另类的生活，自己劝解着自己，停留脚步，寻找来时的路，却没有了可以触摸和抚摸的痕迹。
一棵歪斜的枯木，坐在上面是一种快乐，那朽木的气味让我感觉到亲切，像遇见了一位失去消息的朋友，感觉它就是在这样的环境和天气里等我的到来。
想着，所幸就躺在上面，天空贴在脸上，点燃一支香烟，让那微弱的闪亮温暖一下无畏的心灵，让视线拉开一段距离，感觉贴在心上的世界和我有了一点缝隙。
莫名其妙的失落感却随着香烟的熄灭向我起来，你的身影清晰可见，这不是梦里，却比梦里还要完美，我不敢相信自己的眼睛和幻觉的涂抹，请你不要再来我的视线里徘徊，别再那样认真地说爱我。
我不想听到你的呼吸，尤其是这样的夜色，也不想得到你的安慰，这样的茫然很舒坦，静静的滋味让我体会另一个世界的完美，另一半只是一个美丽传说的借口，没有了谁生活还是生活。