关于拥抱的文章
关于拥抱的文章（精选10篇）
泥土不会互相倾轧
文/马温
想要欺负谁，就找泥土吧，地上随便捡一块，手一捏，它就碎成了土坷垃。要是许多泥土聚在一起，情况就不同了。土壤、庄稼地和炊烟中的乡村，它们的形成都和泥土有关。还有土路土墙土地庙、土鸡土豪土皇帝，还有西安兵马俑，哪个身上没有泥？哪个心里没有土？泥土的功能和影响力说也说不完，直接间接地，泥土就是一切。欺负一块泥巴可以，谁能用手将一个村子搓成土坷垃呢？
它有数不清的名字。当我们说到世界，说到沙尘暴、泥石流，说到国土面积和水土流失，说到耕地、荒漠化和治沙造林，其实我们说的都是泥土。海洋的表面积要比陆地大许多，但我们不会说地球是水做的，恰恰相反，地球是泥土的性质。有水的地方都有土，水到不了的地方也有土。潜入水下就能发现，沉积在河底、覆盖住海床的还是泥土。
“零落成泥碾作尘”是花的下场，也是所有事物的宿命。太湖石和莫邪剑、楚霸王和虞姬、喀秋莎和柏林墙，还要加上硅谷脸书转基因……无论贵贱强弱，有生命无生命，可食用不可食用，最后都要化为泥土。纷繁万象都是泥土的表演，生命轮回都是泥土的旅行。
“泥土会旅行么？”你问。
我答：“尘土飞扬就是泥土的又一次出发。”
吓唬小鸟的稻草人如果开腔，一定会告诉你，田地里的泥土每时每刻都在出出进进。风，雨，鸟的喙，老牛的蹄，耕地的铁铧，浇灌与除草，插秧与收割，都在协助泥土旅行。
锄头翻地是泥土的微小位移；小猪在村东的泥坑里打个滚，又跑到村西的树上蹭痒，是泥土穿越村庄的春游；大卡车将深山中的一棵古树运到沿海城市移植，对于包裹着树根的泥土，这是一次跨越省界的长途跋涉；怀揣一包家乡土移民欧美，更是万里迢迢的漂洋过海；喷到高空的火山灰能被气流从一个大洲裹挟到另一个大洲：总之，这些偶然因素让泥土有了腿，长了翅膀，坐上了飞毯。这是泥土的跳跃，泥土的旅行，泥土的伟大迁徙。稻草人的话是对的，任何一块土地上，长长短短的迁徙，时刻都在发生着。人不能两次踩进同一条河流，同理，人也不能两次踩进同一块土地。
来说说藕的故事吧。“出淤泥而不染”歌颂了君子之风，但藕不认同这句话，藕说，我喜欢淤泥。挖藕的过程我看过，每支藕上都糊着青黑色的黏稠的淤泥，那是藕的生长环境，也是藕的营养来源，藕为什么要嫌弃生它养它的那个荷塘还有塘底肥沃的淤泥呢？藕的故事还没有完。放在竹篮中的藕被村姑挎到河边洗净，一条船撑过来，艄公说好藕，村姑就拎起一支扔上船，现在，那藕上的淤泥溅在艄公的脸上，又嵌进他的掌纹。这些带着甜味的泥点儿，他还舍不得立即洗掉，而船已开到另一个码头。本属于那个藕塘的泥土，就这样开始了它的神秘流浪。所谓神秘就是不可言说，非要逞能描述，也只是人的臆测，和泥土真实的迁徙路线毫不相干。
泥土不是任何东西的附属物，相反，一切东西都要附着在泥土之上。宇宙飞船的发射架，邮轮靠泊的避风港，飞机起落的跑道，都必须建在大地上。哪怕飞船是到外太空寻找新殖民地，邮轮要载客到南极观赏企鹅，飞机是到地震灾区空投帐篷和纯净水，你再高级高贵和高明，都没有理由在泥土面前自鸣得意，就好比一支藕万不能在藕塘边诵读《爱莲说》。
泥土容许了针对它的一切行为。它容许蚯蚓穿行、蚂蚁筑巢、仙人掌用根须吸干它的水分，容许陶工千百次的捶打只为做出一只花瓶。植物在泥土之上匍匐矗立，动物在泥土之上奔跑围猎。人类用泥土修筑城池堡垒，又用火药将这些防御工事炸毁，如此无聊的举动，泥土也没有一丝不满。
人类喜欢划分势力范围，才有了战争，人类又喜欢改变势力范围，所以又有了侵略。泥土没有国界省界县界村界，它们连家园意识都没有，所以，泥土和泥土不会成为敌人，也不会互相倾轧。泥土之间只有相互吸引、相互团结。细小的泥土的颗粒，你招呼我，我拉住你，亲密地拥挤在一起，最终组成世界上最宏伟的景观。泥土是真正的地球人，无论漂泊到哪儿，泥土都不会水土不服，更不会因此闹情绪，说我是赤道上的泥土，咽不下西北的羊肉泡馍，说我从大峡谷飘到大平原，始终找不到合适岗位。四海之内皆兄弟，才能以四海为家。泥土到了哪儿都安然，不需要倒时差，立刻就能满腔热忱地投入工作。
泥土的工作就是拥抱，拥抱一个无名水塘让它铺满荷叶，拥抱一间教室让它琅琅读书，拥抱一个受难者听他恸哭并接受他的全部泪水，拥抱一团篝火让它映亮夜晚，还要为蝈蝈拥抱废墟，为恋爱男女拥抱小路，为打鱼船拥抱灯塔，为李煜拥抱一江春水，为苏东坡拥抱三国赤壁，为白居易拥抱那一声声的水上琵琶……泥土除了会拥抱，再也没有别的原则。
第一次拥抱
文/侧脸丶很帅气
我是一条小鱼，小到可以被大鱼成群结队地吃掉，也小到可以从渔人的鱼网眼里漏下，从捕食者的牙缝中逃生。我很喜欢做一条小小的海鱼，我喜欢与透明的水母一起舞蹈，我喜欢和愣头愣脑的蚌玩捉迷藏，我喜欢藏在彩色的珊瑚中美美地睡上一觉，我喜欢这样的生活，因为我懂得知足和理解。对于我们的种族来说，千百年来固定的死法就是或被吃掉或者老死。我想，如果一天我终究没能逃出那个口腔，死去的那时刻，我会极为平静。而老死，那需要运气才行。
但有些事远不是你想象的那样，我没有想到我是被干渴死的。
暴风雨来临的那一天很普通，只不过海面很阴沉，天空中有乌云，我和小伙伴们相约去海边逛逛。突然，海面上起了风，雨落在海面上声音很大，夹杂着一两声海鸥的怪叫，有些可怕。渐渐地，海上的声音越来越大，海水被狠狠地抓起来，抛下去，又重重地摔下来。我们被卷在海浪里，晃地东倒西歪，慢慢地，我感觉到了身下沙子的粗糙和水的冰冷，水在往回走，我们跟不上，我想，我们是被留在岸上了。
这时已经是傍晚时分，我躺在水坑中，看着天上紫色的闪电，虽然有些可怕，但我不得不承认那真的很美，雨渐渐停了，只剩下一些风还在飘荡。天上有无数的星星在闪耀，就像妈妈给我讲的故事里的一样美丽。我的眼泪滑了下来，一颗星星倒映在我的泪水中，闪闪发光。我侧身，拥抱着这颗星星，睡着了，我想，这或许是我此生第一次，也是最后一次拥着星星入眠了。
美好的事物总是很短暂，东方开始露出鱼肚色的白光，只有一点点，后来红了大半个天，太阳一点点地出来，很美，很亮。这是我第一次拥抱着没有被水阻隔着的阳光，感受着它的温暖，太阳用一种丝毫没有道理的方式美丽着，同时，我也感受到了身边的水的减少。因为太阳，水消失的很快，我的呼吸逐渐变得困难，我朝向太阳一面的身体开始干燥，发紧，很疼。阳光的触摸没有想象中的温柔，相反，它暴虐的把我推向死亡。那一刻我的身体承受着无法忍受的痛苦，我的身体如撕裂一般，身体上的水分在蒸发消失，那一刻我清晰地感受到我在慢慢地干死。
几经绝望的我忽然看到一个小男孩弯腰拾起我的同伴，将它们扔回大海，我想引起那个男孩的注意，可是我已经没有力气。男孩动作还在继续，一条又一条，我的呼吸开始变得急促，越来越想活下去，是的，通过那个男孩的手活下去，只要活下去，可是我没有办法动，只能等待，等待着他那如上帝般慈爱的手会落在我的身上。
一个男人走了过来，他就站在我的身边，他对小男孩说：“孩子，这水洼里有几百条鱼，你救不过来的。”
“我知道。”
“那你为什么还在救，谁在乎呢？”
“这条小鱼在乎。”他抓起一个伙伴，扔进海里。“还有这条，这条，它们都在乎。”
孩子的眼睛就像刚才的星星一样闪耀，那么美。我的心在狂喊，是的，我在乎，我在乎，我在乎这样渺小的生，不愿意这样卑微的死，我好像看见那个男人也弯下腰，一条一条地往回扔我的伙伴。我突然笑了，快乐了，没有痛苦了，也没有理由痛苦了，这不是麻木，而是从未有过的清醒。阳光照射过的皮肤在开裂，口腔和腮在滴血，但阳光照射过的灵魂却在歌唱，那是人类的灵魂啊。
他们的手始终没有落在我的身上，虽然我感觉到了他们的气息，对于生命，我从未放弃过，可是这样死去又有什么不好呢。我懂得了生命的意义和灵魂内涵，至少在这绝望的过程中，我拥抱过星星和太阳的美好，拥抱过那个男孩美丽的灵魂。这些东西，已经只为我所拥有了。
在明亮而温暖的阳光里，我的气息渐渐微弱，我拥着那些我第一次拥抱的美好，慢慢死去……
近在咫尺，无法拥抱
进入7月的第一天，我过的很难，一夜未合眼，尝试联系却没有回应，于是开始让自己接受现实。
身体很虚弱，可能是因为缺觉的缘故，滴食未进，没有任何胃口……这样的状态我既熟悉又陌生，在过去的某些阶段，我也曾经这样经历，每一次经历时都痛彻心扉、痛苦难耐，很久之后便成为过眼云烟；人，就是这样好了伤疤忘了疼的动物。
我再一次经历成长的阵痛和彷徨，害怕去，怕去了见不着想，见到了又难过，近在咫尺，却无法拥抱；尝试用各种方式分散我难以集中的注意力，努力想起伤害，内心的爱与恨、念与想、泪与苦慢慢交织。
这是分手和失恋的初级阶段，在我成长的生涯中几乎没有完整的渡过，因为总是太过炙热、太过疯狂、用那个人的话叫：义无反顾，因此我每次都在阵痛后带着被撕扯的伤口回来请求舔舐，男人，一旦有了尊严就会开始温柔，那简直是一定的，但从以往的经验看，那并不代表着他的爱在在持续，这一点男人和女人有着质的区别。
我无法改变过去，却可以改变未来。我一直在心里默念这句话，可现实是那个人还活在过去，看不到眼前，甚至未来，这让我无比的有挫败感，我要如何挖空这半年的感受，带着嫌弃和羞辱继续活下去？
对我来说， 好难。
拥抱莳花的白蝴蝶
文/清菡
晚自习前，夕阳最后一缕温柔的目光褪去，便是下课铃声响起的时刻。
在北方微凉的初秋，太多花朵娇嫩的花瓣已然凋零。她们落满一条通向“未来”石板小路，散落一地的寂静。这条路，曾有你有我欢颜笑语，有海棠风姿婷婷的枝干，有静谧，有秋天的风，有久藏于瞳仁深邃的秘密，有晚自习的钟声再次悠然响起……
那时，你还在我的左边，仿佛一个永远的位置。同是对文字爱到底对数学恨到底，你却倔强地说，再恨数学也要学好数学，左边的你，无论在教室里，还是在小路上，都要不惜余力地为我打气加油。你“狠狠”的话，你豪迈的侠女笑声，在寂静里显得格格不入，喜欢安静的我却默默存入心间，现在可惜只能写下文字来对你言说。
还记得那条叫“未来”的小路吗？那是我们一同起的名字，只因为她通向一所高中。每一步走过，都是一个脚印，那一端的梦想遥不可及，但你说，只有积攒千万个脚印，千万个今天就能到达。
春天时花开在晚上，昙花轻轻张开素白的花盘，素然静美，但那个时光却短暂消失。海棠树也开出淡粉的花朵，只是她没有香气。你总说你喜欢昙花的惊艳，海棠的默然，也许你就是上天降落的一朵花吧，绽放在久远的空灵里。
拥抱大自然
历史上有许多文化教导我们，大自然是整合内心生活的必需品，可是现代生活，几乎切断人和大自然的联系。户外的天地总是洋溢生机，有着复元、鼓舞的伟大力量，可惜的是，我们不再从大自然吸取能量。
追求精神生活的人，一定要拥抱大自然。如果每天散步是你的养生子道，别忘了户外的美景与新鲜空气，它们会提升我们的心灵美感，阳光、蓝天，还有芬芳的泥土，多美的自然物
迈出你的第一步之前，请深吸一口新鲜的空气，鼓动活力，然后欣赏今天的天气，无论它是阴是晴、是寒是署。散步途中，你有没有看到青翠绿树、唱歌的鸟儿、盛开的花朵？请让灿烂的大自然活化你的身体、治疗你的心灵、提升你的精神。
如果你没有外出运动的习惯，至少，每天应该花点时间欣赏大自然，让大自然赐给你能量。请从明天早上开始，站出屋外，至少五分钟。在你搭车或跳进火车站之前利用时间，观赏一下天空的云彩，或是草地上的露珠。或者，下班后先不必急着进家门，请在户外伫立五分钟，感谢又美好的一天。
气候允许的话，何不外出，到公园吃午餐；或是找一片有树荫的草地，安安静静地与大自然对谈。如果天气晴朗，请多多深呼吸，舒展你的身体，你的心灵（96法）。
晚上就寝之前，请养成习惯，打开大门，走到户外，几分钟就可以了。鼓励你的另一半、子女加入。即使一个深呼吸也将令你享受到自然地清新，相忘于寂寞的深宵，与高旷的夜空一起思考。
如果你往往在尽是水泥建筑的大城市，那更要抽空到附近的公园野地散散心，而且，假日一定要去有自然美景的地方，充充电，同时从宇宙能量的接收礼，接触真正的你。
看着，自己
文/一米阳光的灿烂
光着，脚丫。
在海滩上奔跑。
清晨的风，迎面涌来。
吹过脸庞的时候，那些浮尘的痕迹渐渐的掉落了。
这里的早晨，干净的空气让人清爽。
拉住了你的手，看那一轮红日渐渐的升起了。
拥抱吧生活。
拥抱吧，温暖阳光升起的这一刻。
扬起了头，我呼出那一口陈年的老气。
呼吸着，这一刻清新的空气。
我又看到了心的明灯在心里亮起了
阳光耀上了眉间，我们的青春在闪耀。
在时光里，你与我都在看着自己。
一步一步走来时。
留下的，温暖而甜蜜的微笑。
还有那生命的田野，开满了春日的花儿。
拥抱生命
文/乌蒙山上人
天下着雨，永康的街头行人有些冷清，倒是各种各样的车辆在十字路口停下，等待，启动再匆匆的离去。三个人一行站在街头，有些落寞，有些寒冷。
刚从医院里出来，看看袋中的书，所剩无几，感觉轻了许多。从第一个病房起，就挨着挨着的一边发书一边拍照，在这里的，大多都是因工受伤。很高兴有许多人都很积极的配合我们，遇到不清楚的，主动的问一些问题，老蒋就上去为人家解释，直至别人明白。老蒋在鱼部呆的时间长，很多事情他都清楚，也见过很多情形，解释起来也有条不紊的，再加上自己的性格比较开朗，会很快的和人家攀谈上，真是让我佩服他的口才，私下里甚是羡慕。而我蔡某，就不如他了，我俩都比较内向，而且在鱼部呆的时间短，也没有做过，初次来次，情况不熟悉，有些笨拙。
说实话，很感谢那些积极支持我们的人，即使在这漫天飞雨的季节里也很是温暖。做这种事，见过许多受伤的朋友，有些缺失了几个指头；有些的半个那个手掌没有了；有的也有整只胳膊都不存在；还有些脚部受伤不能行动。面对种种，他们是多么的渴望健康，无论受伤的是哪个部位，那都是身体的一部分，是整个生命的一部分。一张张陌生的脸，一副副憔悴的愁容，在渴望帮助。都是生活城市低下的人，生活在边缘上的人，当整个情景凝固在相机里，还有多少人，值得他们去相信。
生命在无休止的衰老，城市里的人，是否可以去关怀一下打工的人，是否会像小小鱼样，游弋在他们身边，给予一些帮助。不是说：赠人玫瑰，手有余香吗？虽然你不认识我，我不认识你。我们可以用一颗感恩的心，去拥抱一下别人的生命，会让别人温暖一辈子。
拥抱秋天
文/秩名
几场秋雨，熄灭了炎炎暑气，一阵凉风，把秋刮来了。
天高气爽，山峦田畴的色彩越来越丰富了。莫道君行早，踏遍青春山人未来老，枫叶染上醉红，桂树飘起幽香。枝头沉甸甸的，绿意渐渐转了金黄。人也轻盈了，对面相逢，少了些许浮躁，笑脸也恬静，天凉好个秋。
深秋临近，徐徐的风吹，有了几分萧瑟，含了几丝清冷。早晚室外的气温明显下降了，枯黄的树叶带着曾经的葱郁渐次凋零。金黄色的原野，沉甸甸的稻谷，矜持着曾经的蓬勃，谦虚着今日的辉煌，期待人们去收割。
秋思渐起，秋绪渐生，秋愁不着痕迹却又是那么真实地来到了跟前。想起流传的古诗"今夜月明人尽望，不知秋思落谁家",感多情离别，叹清秋冷落！
进入人生的秋季，思绪会变得凝重，喜欢一个人在夕阳下散步，不期然地回忆走过的旅途程，我们走过春的纯真美丽，走过夏的热情活跃。秋后还将历经冬的深邃和严峻，起伏跌宕，荣辱坎坷，我们一步一个脚印，走过来了。
子在川上曰：逝者如斯夫。岁月任冉，来去匆匆，不等我们采集多少精华，季节便匆匆走过。那么我们只能收拾起满心的眷恋，挥挥手告别逝去的青春。
坦然承受秋日早晚的清冷，尽情享受秋阳宽厚的温情。读秋空旷中的博大，悟秋苍凉里的精深。面对事物的凋零，发一声无奈的喟叹，体会存在的价值。以一种平和的心态，收获曾经播种的企盼，在秋的真实里，擦拭经年积累的尘埃，还让双眸清亮着憧憬未来，还让痴真的鸟儿在心底宛转歌唱。
天地不会混沌，让心永不灰暗。坚信萎叶还会舒展神经，苍藤还会挺拔筋骨。在凝重、深刻中发现绚丽，在沧桑、坚毅里感觉浪漫。
坐爱枫林晚，人间重晚晴。
给父母一个深情的拥抱
文/郭元鹏
每到重阳节的时候，为人子女者都在想着该给父母送上什么样的礼物。每年的这个时候，其实能够给父母的礼物，也都是难以出新的，不是吃吃喝喝，就是美丽衣服，有的儿女还会赠送给父母金银首饰、时尚手机。应该说，这都是对父母爱的表达。可是，父母真正需要的是什么？其实，他们在意的不是吃喝，在意的不是服装，在意的不是金钱，在意的是情感。哪怕，儿女们是空着手回家的，他们也是乐意的。重阳节的意义，应该在于感恩情怀的舒展，应该在于理解父母的浓情。
最近几天，江苏南京开展的“爱的抱抱”火爆了，这是布置给儿女的一份特别的亲情作业：扫二维码打开 H5， 拍一张拥抱长辈的照片，写下一句给他们的祝福。让整个朋友圈都暖起来吧！
“爱的抱抱”，其倡导为人子女者给父母一个拥抱，把“拥抱爹妈”的照片发布到朋友圈里，让大家共同感受“爱的抱抱”的温暖。这样的活动意义非凡。
去年重阳节的时候，有媒体开展了一项调查：重阳节到了，你愿意给父母说出“我爱你”吗？结果，有超过60%的市民表示，不会说出“我爱你”。一个原因是，都是一家人，没有必要用“我爱你”的形式表达；一个原因是，确实说不出口，感到不好意思。在关于是不是会回家和父母一起过重阳节的时候，超过70%的市民表示“没有时间”，但是已经将礼品准备好了。这其实也是重阳节的尴尬，也是重阳节失去了本真。
我们小的时候，父母经常给我们温暖的拥抱。我们哭了，父母会把我们揽在怀里；我们冷了，父母会把我们揽在怀里；我们困了，父母也会把我们揽在怀里。那个时候，父母的怀抱就是我们避风的港湾。
在红尘滚滚里，在步履匆匆里，你是否还会怀念“父母的怀抱”？如今，我们长大了，我们成家了，我们立业了，我们应该回报给父母一个“温暖的拥抱”。这个重阳节，让我们放下“不好意思”，放下“工作繁忙”，放下“礼物为重”，去给父母一个深情的拥抱。
让人们充分了解重阳节这一中华传统节日的文化内涵，培养和树立认知传统、尊重传统、继承传统、弘扬传统的思想理念，进一步增强对中华优秀传统文化的认同感和自豪感，才是最该做的事情。
让“抱抱爹妈”成为重阳节的亲情好作业。
一个拥抱----一个世界
文/红酥手
一个拥抱----一个世界
（许久，都想写点东西，记录我与父母的点点滴滴，写于大家分享一下那平凡的感动。可是一直到今日，才提起搁置了许久的笔，这样写也许让人感觉有点别扭，确实，名不见经传的我以这样的口吻开头，乍一看着实会让人误解为我是某个归隐的大家，呵！不过没关系，就让我暂且做一下所谓的大家吧！）
我一直都想抱抱他们，可是这简单的愿望却被现实搁置了许久，直到现在，它依然以“？+……”的方式在我脑中盘旋。
去年九月，也就是我要去湖北读书的日子，那是我长这么大第一次真正意义上的远行，在还没确定是否能飞的情况下被告知必须要离开那长久以来的庇护，我忧虑过，但在那个众人为我描绘的天堂般的未来面前，那点忧虑又算得了什么。我乐得忘乎所以了，眼里心里都溢满了欢乐，全然没注意到他们眼底深处的那抹悲伤，现在想来，似乎从拿到通知书的那刻起，母亲的眼底就笼上了那抹忧伤。老早就决定了由父亲送我去学校，但是走的那天，我好想抱一下母亲，可是在家吧，一是觉得还未真走，那样未免有点太过矫情，二是不想再触痛那拄着拐杖翘首的佝偻老人（好多次，我都发现她呆呆地望着我，似是要把我的样子刻进记忆似的）----奶奶脸上的沟沟壑壑本就已被泪水填满，所以我想尽可能显得平常点，表现得就像我要去逛街一样，还哄着她说，“你别哭呀，回来我给你买好吃的。”于是，我就坚持要母亲送我一直到上车为止。她本是不打算去的，这我是能理解的，毕竟飞出去的是我，而攥线的是她，就好比风筝的眼里只有天空，只在乎御风飞的高不高，飞的美不美，而放风筝的人却得牢牢的抓住线，时时担心着线的那头会不会有风雨……我和母亲，就是那风筝与放风筝的人。但是我想暂且纵容自己一次吧，所以她又拿过我手上包，陪我走了又一程，但到了之后，我发现我错了，我突然才意识到我还没走出那个朴实的不会表达爱的山村，哪里淳朴的让我不敢为天下先，不敢标新立异，当然咆哮的汽车也不肯等待，我就这样，终是没能在走之前抱一下她，甚至于连一句再见也没和她说，就这样空荡荡的走了，心里很空、很空……
这一路上于我来说，有太多的第一次，第一次离家，第一次坐火车，第一次正儿八经的讲普通话……等等，诸多的第一次让我恐慌过，让我拘谨过，但也让我兴奋了，我的未来，我的天堂就在眼前，我穿梭在一个全新的世界里，陌生而又熟悉，神秘而又平淡，我心日日浮华，未留意那丝空荡，许久，尘埃落定，一切浮华将尽，千般思绪向我涌来，那丝空荡做成了茧，将我束缚。我打电话给母亲说：“妈，你还欠我一个东西呢。”她吃惊的问到：“什么呀？”我说你还欠我一个拥抱呢，电话那头沉默了。我意识到我说的唐突了点，于是又说：“妈，在这里，我吃的好睡得好，一切都习惯，不用担心，我还胖了几斤呢！”（现在有点后悔说那句话了，当初只是一句宽慰母亲的话，却不料日后竟被言中了。当初一是有点孤单的不知所措，一是真的想要胖几斤给母亲看看，证明我确实一切安好，总之，这一切是我中了食物的毒，我后来胖了不是几斤，也不是十几斤。）我现在还清楚的记得寒假回家是初见母亲时她的表情，她呆住了。是真正的被我给吓得呆住了，她没想到她那向来孱弱的女儿，不但没为思家之苦折磨得面黄肌瘦，反倒吃的红光满面的回来了，呵呵，我想母亲又得担忧了，不过这下不是担忧我这只风筝会飞离她，会受伤，而是担忧我现在还重的飞不飞得起来。当然，她呆住了，所以她忘记了还我那个搁置已久的拥抱。错过了初见的那一刹那，我是再也没有勇气去提那事的，所以就这样，我的这个愿望又被束之高阁了。
双亲都是不会表达爱的人，母亲还好点，可以打电话跟我七大姑八大姨的家长里短，而父亲在我念书这几年里，做的最多的事就是寄钱给我以果我那腆着的大肚腩，或者接到我的电话后说：“我去叫***来。”
幸好我是一个特别的人，于外人眼里，我也许平常而卑微的如同空气里的一粒沙，不值得着墨称道。然而，对父母来说，在他们接触过的众多的小孩中我确实是最特立独行的一个，因此，我不是最省心的一个，但我却是最贴心的一个。自小我就不喜说话，但这不意味着我不喜交流。不知从那年起，我就标新立异的给他们写信，这是不用盖邮戳的信，它的旅程只有从我的手中到父母手中那么远。父母不善于表达，他们只是将那浓浓的爱融进了阳光，融进了我身边的一草一木，但他们依然会给我写回信，可怜的他们是被逼的，迫于我的胁迫，他们只能屈从，因为做子女的最擅长与威胁自己的父母了。就是直到现在，我还在玩着这个游戏，那天忽的心血来潮寄了份家书，洋洋洒洒写了好几千字，似在以家长的口吻对他们进行说教，要他们不能混日子，竟用自己那点可笑的想当然的见识劝他们要如何如何，现在想来还真是可笑，可是这又有什么关系呢？反正收信人是父母。不久，收到父亲回的短信，说：“昨天从邮局取回你的信，详读之后觉得你说的很对，我的事我尽量改正，你的事呢自己做主，我们支持，信就不写了，哈哈……”他又想偷懒了，这般讨好的笑着，可惜没用，谁叫他可怜的遇到我这样的女儿呢，呵呵，我立即回短信说：“好啊！我准备以后都不给家里打电话了，改写信了。”这样我想不让他写都难，因为我已争得了另一位当家人----母亲做同盟。我的办法好吧，呵呵，做子女的最善于这样做了。
其实，我并不是想要刁难他，只是想以这种方式了解他们，长大后虽然时常联系，但讲的都是些日常琐碎，很少谈心，我只觉得离他们愈来愈远，越发的不了解他们了。我自己呢还年轻，有书本，有哥哥姐姐，有一群志同道合的朋友，当然还有他们，反正我总是有地方排遣我的酸甜苦乐。但他们呢，他们的辛酸要给与何人说？姐姐哥哥都已成家，只要不给他们添堵就已是谢天谢地了，难不成要跑去已是耄耋之年的老母那儿去哭诉？算了，还是让我这个闲人多听听他们的唠叨吧，既然他们不说，那么就让我主动点，去充当这个恶人吧！
三毛说过，凡是有责任的人，就不该轻生，如果要她把失去至爱的苦杯留给双亲来饮，那她就是死了也会不瞑目的，所以她要做只暂时的不死鸟，可是她终究还是受不了那漫漫长夜的孤寂，任性的追随荷西而去了。我向来是瞧不起轻生的人的，我知道，也许我着一生都不会有所建树，但我更是知道，不论怎样我都是双亲眼中的至宝，我是没法残忍地让他们幸劳一生后还得日日以泪洗面。我说过我是个有点特别的人，时常做一些不合常理的事，所以想到这，就立即去信以保证，允诺我永不会轻生。呵呵，原本是想给他们吃颗定心丸，可殊不知这一举动唐突的反倒让他们为我担心了好久。
最近越发觉得人生苦短了。“假如我们能活八十岁，那我们现在已有四分之一入土为安了”，这是我一同学说的，乍听时我心头涌出莫名的恐惧，不再是以往的“时光如梭，白驹过隙，一寸光阴一寸金”等给我的麻木，这句话实在的叫我真的担忧了，我急于让别人也意识到这点，于是那几天在QQ上逢人就提，以至于可能别人都以为我疯了。其实我没疯，我从没像现在这样清醒过，一下子也想明白了，诸多事是根本就不需要理由的，就像那个还未如愿的拥抱，一个平常的再也不能平常的举动，却硬是被我以诸多的理由给扼杀了。呵呵，让一切的理由都见鬼去吧！再回家，我一定要抱抱他们。
明明是自己在作祟，却还一直偏执的认为是双亲欠我一个拥抱，殊不知，就算是他们欠我一个拥抱又算得了什么，想想自己，我又欠了他们什么，我已欠了他们整个世界，如若这样算，那让我拿什么来还这一个世界的债……