关于活着的文章
关于活着的文章（精选12篇）
我为什么而活着
文/九满
从童年到少年，从少年到青年，从青涩到成熟，成长中的我，在一次次考试结束后捧回的奖状，在一次次得到肯定和赞赏的眼光中，都会领略到成功的滋味。那时候的我，连想都不会去想：我为什么而活着？
后来，我结了婚。婚后的日子，我和妻子一起风雨兼程。生活中，她处处替我着想，家里大部分的活都是她在干，我只用傻傻地去上班，傻傻地去应酬。当我在外奔波了一天，拖着疲惫的身躯回到家，她端上来的一杯热茶，递过来的一双拖鞋，一股暖流就会涌上我的心头，让我感到家的温馨、爱的呵护，也让我不止一次地立了心愿：一定要照顾好妻子，以慰籍她那颗饱经沧桑为我们这个家操劳一辈子的心，让她领略什么叫做“执子之手，与子携老”。所以，为了妻子，为了尽到呵护妻子的责任，我必须活着。
女儿是我自己造就的，她的人生如何，肯定需要我这个做父亲的帮助，我必须抚养着她走入社会，我必须尽到教育她的责任。况且，从女儿懂事起，她就陪着我走过风风雨雨，一路带给我欢乐与欣慰，点亮了我生命中最灿烂最精彩的那一页，她从小就孝顺、努力、进取，承载了我的全部希望。无任是学习还是生活，她都让我省心。从上幼儿园到读小学，从上高中到去悉尼大学攻读硕士研究生，从来都没有靠过关系，也没有用金钱去开路，完全靠她自己的努力，让我有太多的幸福和成就感，让我不太在意自己的工作或生活中的诸多得失，正是因为这样，更多的幸运便降落到了我的身上。所以，为了女儿，为了女儿健康的成长，我必须活着。
尽管我混的不尽人意，但我的成长和这份工作都凝聚着母亲的心血。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格、习惯，也是母亲言传身教的。在那些贫寒的日子里，母亲总是把吃饱穿暖的机会让给我们兄妹。每次吃饭，母亲都把好一点的饭菜留给我们。她似乎没有任何食欲，我从来没有见过她对哪一种食品有特别的欲望，她总是默默地先尽我们享用，剩下的她随便吃一点。青黄不接时，晚餐就是喝点粥，不够分配，母亲自己就是喝点锅巴糊。这时的母亲，因为饥饿脸浮肿、惨白，我常常觉得她和那个“没有任何食欲”的她对不上号。高二那年的寒假，我刚进家门，母亲一看到我，就摸摸我的衣服，惊讶地喊起来：“九满！你怎么穿得这么单薄！”我鼻子一酸，说不出一句话。母亲又摸摸我的手，再次惊呼：“我的崽啊！你的手这么凉！”我低头不语，强忍住泪水。她二话没说，一把脱下自己身上的毛衣让我穿上。穿上还带着母亲体温的毛衣，温暖的感觉瞬间把我包裹得严严实实，我的眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。现在，我有了一份稳定的工作，生活己经小康，而母亲正日渐衰老，需要我躬身扶一扶了，正如当初她扶我。所以，为了母亲，为了尽报答母亲的责任，我必须活着。
作为一个凡人，我有许许多多的欲望。多少城市，多少山川，还在层层遥望中。我想去敦煌看看，因为我爱敦煌舞，所以我想去千佛洞看看那些壁画；因感动于描述西藏的文字，我想去西藏高原看蓝如宝石的天空，我想在布达拉宫感谢生命的犒赏与馈赠；我还想去英国的斯特拉福特小镇，去那个莎士比亚终老一生的地方，漫步在那鲜花绚烂的小道上；我还想去去南非的开普敦，与那些野生的海豚坚守一次不顾风雨的约会；我还想去去希腊的罗得岛，感受世界上最美丽的蓝色，享受童话般的美景。所以，为了实现我未竟的理想，为了饱览世界风景，我必须活着。
我是一个收藏爱好者。在我的钱币收藏里，我还在苦苦地寻觅着生产于1963年的五分硬币，因为那年，平地一声春雷响，我来到了这个世界，为了纪念我的诞辰，我收藏的钱币里，怎能缺少它；我还在寻找一饼1994年生产的老班章普洱茶，因为那年，我和妻子经过三年的长途跋涉，终于走进了婚姻的殿堂，为了纪念我和妻子结婚的日子，我收藏的茶叶里，怎能缺少它；我还想寻梦一瓶2014年出厂的52度产自故乡的南州大曲酒，因为那年，我的母亲去世了，为了纪念母亲，我的酒收藏里，怎能缺少它。所以，为了实现我未竟的理想，为了我喜爱的收藏，我必须活着。
兴趣来时，我喜欢码几行小字。虽然，我的文章《故乡的炊烟》、《故乡的灯火》已经成为省市级考试的阅读与理解试题；虽然，我的文章《烦恼复发》闯进了中央人民广播电台的播音室；虽然，我的文章活跃在“喜马拉雅”、“小红书”、“荔枝”等电台；虽然，我的文章登上了杂志、报纸、网络。但是，我许多的往事、经历、故事都还在急切地等着我去把它们码成文字。所以，为了实现我未竟的理想，为了我喜欢的文字，我必须活着。
为了母亲，为了妻子，为了女儿，为了实现我未竟的理想，我必须珍惜自己的生命，好好的活着，哪怕容颜衰老，哪怕苦不堪言，我也必须竭尽全力地活着。
培养你的意志力，学会坚强的活着
是不是可以作为一种习惯，像培养习惯一样去培养呢。自己搜集并且总结了以下几个方面培养毅力的内容分享给大学生励志网的朋友们：
一强烈的欲望
欲望就是行动的原动力，有欲望才会有动机，欲望越强烈成功才越可能。欲望在一定程度上支撑着我们的毅力。做什么事情也要让成功的欲望在心里一直酝酿到非常的强烈去做时才会有很大的毅力。
二坚定的信心
信心是成功的基础。一个人做什么事情都充满信心，才会很努力去奋斗，才会努力克服困难，才会努力解决所有遇到的问题，才会坚强地去承受任何失败，才会取得最终的成功。这些都是有毅力的表现。
三明确的目标
目标的确定是方向的作用。方向可以使我们感受成功的心理指引。明确的目标就是清楚目标的真实价值，不能太随便地确定一个没有很大价值的目标，这样很容易使人在实现目标时失去热情而丧失毅力。选择目标要选择有大价值的目标，最好有比较长远价值的目标去完成。确立的目标也不能太大，这样会使我们总是感觉不会完成，会在心里产生倦意，很容易丧失毅力和信心。而且这个目标也要非常的具体，不能太多太杂，这样的话会大大降低行动的效率， 使精力不集中，思想不专注， 进而不能深入下去，这样就不会有太大进展，最终导致在完成每件事时都没有足够的毅力。
四有效的计划
计划最重要的是能够提高执行的效率。 对于目标，人们仍然是茫然的， 有了计划，人们就会按照计划，先干什么，后干什么，在什么时间干什么事情。计划要简练而具体，过于简单的计划就不能称之为计划，能够很条理地写出来的才可以成为计划。而太复杂的计划缺乏灵活变通性，也会降低做事的效率。所以能够有效提高做事效率的计划才是有效的计划。而做事的效率对毅力是支持的作用。
五积极的行动
行动是我们成功最重要的一步，也是体现毅力的最重要的环节。很多时候我们好象总是认为作出计划就是成功的一半，其实这是非常错误的想法。计划其实在完成一件事情中10%都占不到，甚至计划对于成功的结果来说等于零。因为一件对于只有作出计划没有行动的事情来说产生的结果和事情什么计划也没作出时是完全一样的。行动其实对于计划也有检验的作用，有必要的时候计划可以在行动过程中作出调整。正因为有行动，我们才会遇到行动中的很多问题，这也是考验毅力的重要过程。保持积极的态度行动起来，才会接近成功的目的。
六克服困难的决心
有行动就会有困难，这是必然的过程。遭遇困难的时候关键要有克服困难的决心，要知难而进。任何困难都有克服的时候，只要我们有决心去开始克服它。心里应该清楚，害怕困难和逃避困难都是没有任何作用的。唯一的办法就是开始行动，为克服它而去努力。
七承受失败的勇气
有一句话这样说：只要努力就一定有结果，但不一定是好结果。的确，想一次成功这种想法太奢望了。想要夺得最终的成功，失败可以说是其中的一个必须过程。所以当失败的时候有一种承受的勇气是最重要的，这样我们才会有从新开始力量。一次次在失败后从新开始，这就是一种坚持不懈的毅力。
八保持良好的心态
很多人在做事情的时候都有一种不好的心态，太在乎眼前的结果，想要付出却又害怕失败后去承受太大代价。这种患得患失的心态，把外面事物对自己的作用主动强加于自己内心中，所以会在内心产生很负面的作用，这就坏心态的结果。好的心态是自信的表现，好的心态在事情的整个过程中是催化的作用。其实顽强的毅力就是表现良好心态的方式之一。
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九用正确的方法排除外部诱惑
人是有欲望的高级动物，有欲望就会有诱惑。自律是体现毅力的重要方式之一。虽然事物对于不同的人之间产生不同程度的诱惑，但是只要方法正确什么样的诱惑都可以排除。关键要把排除诱惑当成一个必须解决的问题，用心去寻找正确的方法来解决他。能够找到正确的方法就可以提高我们的毅力。
十要不断去反省
之所以要拿毅力和反省拉上关系，是因为事物都有客观的规律性，而反省是寻找规律的方法之一。有时候不是我们努力的程度不够，是事物的规律还没有找到。太盲目的去努力不会有成功，这只会让我们的信心一次次减少，所以它不是毅力的体现，真实的毅力是要在正确的道路上前进。所以反省必不可少。
我不是什么成功人士，也不是什么成功学大师或者心理学专家，我的人生阅历也很贫乏，但是有一种时时刻刻总结生活和内省的意识，这样的自己肯定会是一步步从错误走向正确，从羸弱走向强大，从失败走向成功的正确道路。
暖暖的活着
文/素年薄凉
属于一个人的时光总是习惯精致的消磨着，对于我，一本书，一曲音乐亦或者拿着个相机游走在陌生的城市，嘴里可以随时含着一块所钟爱的糖果，像这样的生活就足够暖心，足够精致。
淡淡的心境总会在淡淡的时光里开出花来，满心清欢，如此简单，亦如此美好。
我曾以为只要有一种习惯性地生活状态那么就不会孤独，可是我却忘了，习惯总是会被改变的亦如我们的思想。向来完美主义的我，向来有初恋就要结婚这样想法的我最终也还是不得不去让自己向现实妥协，原来所有的誓言和所谓的疼爱也不过是虚假的谎言，原来只是一场男生本性征服欲的游戏罢了。当被迫的接受这样的一个结果时我明白了现实永远不会发生童话，不会有公主和王子的浪漫完美的恋爱，也不会有从此我们永远在一起的完美的结局
后来，我喜欢上了做梦，因为做梦从不会失望。孤独的时候我会在梦中幻想个人出来陪着我，他懂我的所有，不用多言，不用解释，一举一动他足以领会，一不小心便是一辈子可是现实和梦境怎么会有重合的一天呢？所以再怎么自我安慰，对于那些会折磨我的记忆我却一点办法都没有，回想起来终究还是会有种暖暖的幸福的味道，可这幸福却让我疼痛着，我想这大概是世间最疼痛的幸福吧。
终究是不舍得，终究是太过认真。我以为所有的记忆会是一辈子的就像我的爱也会是一辈子，可当我翻开日记本的时候发现有些记忆经开始模糊了，我竟然开始遗忘了？那些我之前巴不得他们变成空白的记忆终究被时间撕成了零星的碎片。是的，再也没有办法拼凑完整了，这不是很好吗？可现在却有些心疼了，那些被遗忘的记忆就像是我的孩子，然后被我抛弃，最后要游走在不为人知的世界里，原来最残忍的还是自己。一辈子真的很短，容不得我们去怨恨什么，珍惜每一次相遇，珍惜每一个人。
我曾想像着过三毛那样的生活，去喜欢的地方流浪，去追寻爱的人，去写喜欢的故事，可是不是每个人都有如此生活的资本的，何况生活本也无法复制。而我觉得和她相似的地方也就是具备着那种纯粹和天真，不喜欢的便不去靠近也不去学习。愿做一块美丽纯净的玉即便脆弱的容易粉身碎骨，可那也心甘情愿。习惯了默默地游走在行人中，看似不食人间烟火，其实也还是冷暖自知。我的寂寞终究是我的，即便所有的情绪无从倾泄，我还是可以乐在其中，因为所有的情绪也都是有限的，像对待亲人一样朋友一样和他们相处着，这也是一种别样的美好。
学校的合欢花开了，开的很美，粉嫩的颜色，淡淡的奶香味，好像有着勾魂般的魔力，让你不得不去靠近它，不得不慢下脚步来，不得不静下心来，不得不文艺起来。花如人，人如花，总会有那么些人的气质引来无数过客的驻足、回头。或许是我太过于感性吧，每每看到花花草草都足以让我有莫名的兴奋感，好像足以使我充满正能量一样。这就像有些人他总会传递给他人一种正能量，我喜欢的刘同就是这样的，与其说喜欢还不如说是仰慕。第一次知道他的名字是在职来职往这个节目，后来便一直关注着，或许我也是被他所具有的气质所吸引吧，所以一直跟随着、仰望着。看了他的书《谁的青春不迷茫》，其实里面无关乎华丽的辞藻，无关乎什么经典，但是它本身就是经典，因为它里面的内容是关乎着人的本性的。是感恩，是感悟，是成长。我想他是一个内心细腻的人吧。
青春阶段的我们有着无知，有着感性，有着迷茫的同时也该有颗感恩的心，生活是需要用心去善待的，即使我们不善于表达也要记在心里，然后给予一定的回应，表明自己收到他们那份珍贵的礼了，感恩也是需要"礼尚往来"的。
我是个敏感的人，是个不善于表达感情的人，是个过于单纯过于善良的人，是个有点小懒惰的人，也是个吃货，是个完美主义者，也是个有着轻微洁癖的人，无论是对于环境还是对于感情。有人说我与这个世界有点格格不入，有人说我不适合生活在这个年代，不适合在职场混……我想说或许吧，所以我在尽量不违背内心意愿的前提下一直将就着这个世界，但是我终究还是个俗人，还是要继续着每一天的生活，也将踏上职场这条道路。
不管这个世界如何，不管这个世界上的人如何，我都该努力去做一个让自己喜欢的女生，以自己喜欢的状态消磨着属于自己的时间。
微笑向暖，浅笑安然。做一个懂得生活的人，在书中读到那份静好，在花间感受到那份温存，在人与人之间寻找那份淳朴简单。如果可以，许一个梦给自己：浮世清欢，如果可以，许一片晴空给自己，云淡风轻。然后暖暖的，一辈子。
人要有尊严地活着
今晚，在家门口突然来了一支演出队，听那男子雄浑女子甜美的歌声，还以为是哪家艺校的学生在街头搞义演。出门一看，不禁大吃一惊，竟然是六七名残疾人在卖唱。一架电子琴，一台扩音机，两支话筒就是他们全部的演出工具。他们中有侏儒，有瞎子，有瘸子，有男有女，有老有少，组成了一支奇特的演唱队。虽然没有闪烁的霓虹，更没有鲜花，就连掌声也少的可怜，但每个人都用心在努力唱得最好，《犯错》、《中华民谣》、《久别的人》……一首接一首流行歌曲趟过他们的歌喉，飘荡在城市的夜空，引来人们纷纷上来围观。现场唯一证明他们是在卖唱的是地上一个小小的爱心箱，演唱过程中，无论大家往箱里投入多少钱，一名残疾人总是不厌其烦地说着：“谢谢”。 在演出场地的正前方空地上摊着一张纸，上面写着：“人生最大的悲哀是身体的残疾……我们来自贫穷的山区，但我们不愿再让父母操心，不愿看到世人可怜的目光，所以我们选择了卖唱来自己养活自己……”如果说突然看到一帮残疾人在演出你会立即油然而生怜悯之心的话，读了这份演出海报，你会顿时收起你的同情心，静下心来，驻足欣赏他们的歌声，感受他们的快乐和自信，然后为他们的劳动付出应有的报酬，不管是一块钱还是十块、二十块…… 应该说我们的大多市民是善良的，是会尊重他人的，但是总有一些人喜欢当“另类”。当围观的老人和孩子们纷纷为观看残疾人的演出自愿埋单时，一个醉醺醺的男子提着带有有钱人身份标志的小皮包闯进了演出现场，一边转圈一边鼓着倒掌喝着倒彩，然后在同伴的拖拽下扬长而去。他是无心欣赏残疾人唱歌的，宁可花天酒地也不可能为他们的演出掏出一分钱，他也根本不可能理解和尊重别人的劳动。在他的眼里，有钱就是老大，这些卑微的残疾人是多余的可怜虫，等着他这样的人来施舍，而大爷今天心情不好，不高兴。可他不知道，在他身后，围观的人们投向他的却是鄙夷的目光。残疾演员们也许是习惯了，依旧视若无睹地继续他们的演唱。这世上人形形色色，你不可能要求每个人都理解你尊重你，饱尝人间冷暖的他们早就明白了这一道理。
身为残疾人，他们是典型的弱势群体，生活所迫令他们四处流浪，但他们用演出丰富了城市的夜生活，他们用歌声愉悦了人们的身心，他们用劳动证明自己是自食其力的，他们理应受到人们的尊重，正如他们的演出宣言：“你可以不理解我们，但你不能伤害我们，因为我们也是你的兄弟姐妹”。
的确，他们的身体是残疾的，但他们用歌声证明自己和大家一样是这社会不可或缺的一份子。听着他们优美的歌声，你完全可以想象他们在贫穷的山区，为了学习这些城里人耳熟能详的流行歌曲所付出的辛劳，他们决不可能像城里孩子一样从小接受声乐的训练，有的只能是一遍遍的模仿。这其中一定有很多鲜为人知的故事，只是他们不愿意讲，也没有什么人愿意听。可不管如何，他们愿意付出，为的只是不愿意在家无所事事地等着政府的救济而糊口；为的只是不愿流浪在街头，展示自己残疾的肢体，伸出一双颤抖的手，用可怜的眼光去向别人乞讨；为的只是通过努力付出让自己更有尊严地活着。他们来自贫困地区，但贫穷绝不是男盗女娼的借口。当北京天上人间会所的女大学生们开着宝马凌志去陪客时，一贫如洗的他们却在街头冒着风霜雨露模仿着旧社会的街头艺人卖唱。在这笑贫不笑娼的社会，我不知道有多少人认为他们更有尊严。也许有人要说尊严能值几个钱，可你花再多的钱能否买来真正的尊严？在南非世界杯足球赛上，月收入只有12元，四、五个人合资才能买到一瓶可乐的朝鲜球员，面对世界头号强队巴西队勇猛顽强，气势上丝毫不输于对手，靠的是什么？因为在尊严面前每个人都是平等的，他们在为尊严而战，所以他们赢得了对手的尊重，赢得了巴西球迷的集体起立喝彩，赢得了世界媒体的一片赞誉。
“假如你对弱势群体的生存还有什么更好的建议，请你告诉我们”。我没有更好的办法告诉他们，但我想告诉他们：你们是值得尊重的，你们已经找到了一个好方法，无论你们流浪到何方，你们都是在用自己的歌声体现自己是在有尊严地活着。上帝给你关上了一扇门，可又会给你打开一扇窗，就看你是否愿意从窗口跳出去，而你们已经跳出来了。
“祝你平安，噢，祝你平安，让那欢乐围绕在你身边；祝你平安，噢，祝你平安，你永远都幸福 是我最大的心愿……”愿孙悦的歌伴着你们平安走遍天涯海角，我的兄弟姐妹。
活着的人，还活着
文/守城驿卒
雨后的清晨格外的凉，天依然阴着，我拿着纸钱走在送葬队伍的最前面，边走边撒，风将纸钱吹的漫天飞舞。这是我第一次近距离的参加旧式葬礼。
去世的人是我的一个远房二婶，我甚至没有跟她说过一句话，关于她的事情都是我妈告诉我的。
二婶家境不好，过了一辈子清苦的生活，可怜的是，她这一辈子也只有短短的42年。半年前查出了食道癌，只在医院输了几天液就回家了，不是不能治，是治不起了。妈妈说：“她这一辈子连口好的都没吃过，去哪里找几十万的医疗费？况且治了也只是能多活几年……”
人活着，最悲凉，莫过于放弃生命，最可怕，莫过于等待死亡了。刚开始她只是吞咽困难，勉强还可以吃，后来只能吃粥之类的东西了，渐渐的只能艰难的喝点水，最后是别人吃着，她看着，连水都喝不进去了。临终前只输了几天葡萄糖，后来连葡萄糖也断了。本来就身体瘦小，到去世的时候只剩50斤了。这不应该是一个成年人的体重，但这的确是一个成年人的体重。可以理解为她是被活活饿死的。
我有时候有点想不明白，都说好人有好报，可为什么她那样老老实实苦了一辈子，临了却得了这样一个折磨人的病……
也罢。走了，也就解脱了，不再烦恼人世间的纷纷扰扰。留下二伯和一个十几岁的孩子也就是我陌生的弟弟，继续过着苦日子。我不敢想象他们是怎样看着自己最亲的人日渐消瘦，所有的人都已经知道结果，只是静静等待那一刻的到来，等待自己亲人走向死亡，而自己却无能为力。
站在高高的山坡上，山风疯了似的吹着。挖坟的人一铲一铲往上扔土。弟弟面无表情的跪在一旁，他早已哭干了泪水，哭哑了嗓子。我想象不出一个失去母亲的十几岁的孩子此时此刻的感受。一群人齐力将棺材抬上山，当棺材放入坟坑的那一刻，我的心抽搐了一下，不是我有多么伤心，而是我不知道这会对一个十几岁的孩子今后的生活产生多大的影响，我不知道他该怎样面对今后的生活……
风水先生将一张画好的符压在棺材上，让我弟弟埋前三铲的土，他从地上站起来迈着沉重的步子，走到坟前。我把头转向了一边，不忍心看下去。他颤抖着喊着：“妈，躲土。妈，躲土……”我使劲眨着灼热的眼睛望着远处，强忍着眼中的泪水。一群鸽子呼啸着越飞越远。坟的不远处烧着二婶生前用过的衣物，浓烟在山风的簇拥下扭曲、旋转、上升……所有人都怔怔的看着，看着这揪心的一幕：一个十几岁的儿子在给母亲的棺材上培土……
一直到入殓二婶也没闭上眼睛，没合上嘴。是啊，作为一个母亲，他怎么能放心的下自己才十几岁的儿子；作为一个癌症患者他多想吃上一口饭，可是命运多舛，造化弄人啊！
回家后我在本子上写了一句话：真好，我还活着，不要再活着的时候错过了幸福，既然活着就认真的过好每一天，踏踏实实的走好每一步。
盛夏的季节总是能把酷热发挥到极致，它耗尽自己的一切，才显示出夏的无边威力……过几天我就要南下找工作了，去开始自己的漂泊，去寻找自己的未来……
死了的人，已经走了；活着的人，还活着……
2013.7.31
活着，应该保持一个真实的自我
文/张瑞
不知道你发现没有，在实际生活中，好些人在某些特殊的场合、特殊的人物面前，表现的总是要比实际的自我状况好许多，在表面上给人一种比较完美的感觉。但是回到家里后，完全是另一种样子，疲乏、心烦、甚至发牢骚、怨天尤人。
为什么呢？因为好多言语、行为是装出来的，不想笑还要装着笑，心很烦还必须装出热情，对某些人心里讨厌，但不得不装出尊敬的样子，本来疲乏还硬装着挺有精神。而一旦离开那种场合，好像放下千斤重担，“真我”便迫不及待地展现出来。
我性格直，性子也急，与人相处直来直去，说话办事见人见事见思想。不懂的拐弯，对一些人说话绕来绕去很厌烦。也可能我的性格太直，有时简直不给人家情面，也遭别人的讨厌。但是我觉得这样活着真实、简单、省事、痛快、不累。
我认为，人活着，应该保持一个真实的自我。总以“假我”示人，是一种虚伪的表现。把一个乔装打扮的“假我”拿给大家看，这个“假我”受到欢迎和夸赞的时候，那个“真我”是什么感觉呢？非常的自卑、沉沦、无地自容，随着时间的推移，自卑，沉沦的感觉越来越加重，自己终将会变成一个分裂的人。
如果自己感觉自己不够完美，最正确的做法就是严格地要求自己，不遮掩，不装假，敢于暴露自身的缺点和毛病，敢于以真面目见人，以真思想面对各种挑战。丑就是丑，俊就是俊，对就是对，错就是错，对的敢于坚持，错的敢于改正，心底无私天地宽，是非任凭说，我就是我。这样活着，轻松愉快，健康长寿。把自己分裂两张面孔的人，干什么事都得去伪装，像唱戏一样，自己给自己背上枷锁，活的多累啊！尤其是假面孔一旦被人家识破后，罩在头上的光环失去了，人格大减分，精神负担的沉重可想而知。
其实，在实际生活中，大家喜欢的还是真实的东西。假的永远是假的，像气泡，一捅就破。你真实了，就有底气了，也安全了。省心、省力、活得潇洒、愉快、开心。我认为，保持一个自我的真实，实际上就是对自己的人生负责。
在某种意义上，人活在世上，各种责任都是可以分担和转让的，唯有对自己人生的责任，只能有自己来承担。一个人唯有对自己的人生负责，建立起真正属于自己人生目标和生活信念，他才有可能自觉地选择和承担起对他人和社会的责任。保持一个真实的自我，就是实现自己对自己的人生负责，进而实现承担对他人和社会的责任。一个以假面孔对人对事的人，本身就是自欺欺人。一个连自己人生都不敢真实面对，不敢负责的人，怎么去对他人和社会负责？古往今来，人们都把真实看作最珍贵的精神境界。一切以假面孔对人，处事的人，尽管一时达到了自己的目的，有时候还冠以耀眼的光环，一旦那张假面孔被戳穿，失去的不仅仅是头以上的光环，更重要的是失去了人格，尊严。
人活在世上，必须保持一个真实的自我。如今的世界纷繁复杂，每天要经历着寻常与不寻常的事，你再装饰，作假，何其累也？活着，就要展示一个真实的自我，就要活得快乐、不纠结、不自卑、该干什么干什么，不为他人活着，要为自己活着。保持一个真实的自我，就会放宽心态，看淡人生，不屈服于强势，不惧怕苦难荣辱，为了自己的追求、实现自身的价值。直面对错功过，人人都能保持一个真实的自我，这个社会就是一个真实的社会，这个社会就会是一个和谐、公正、公平的社会。
活着，就是现在
文/郑亚萍
穿越时空，穿越茫茫人群，站在下一站的路口直走或转弯，幸福的小鸟你在哪里？哦，原来就在自己心里。
——题记
其实：活着，就是现在。
也许，人总会错过最美的季节，错过日出日落。但只要生命存在，我相信，每年的轮回，最美的秋天依然会到来，日再升、日再落。
也许，人总错过最美的艳遇。但我相信，总会还有一个人在自己生命的某个驿站等待着与我相逢。
也许，人总会遇到坎坷，累了，就逃。但只要生命存在，我依然相信，“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”
因为对躺在病床上或已逝的人来说，活着，是幸运的，生活中，有再多的失意，都不至于绝望，因为活着，就是现在，就有时间去赢得所有。
九月，本是温暖明媚的季节。可是阳光却一直无法照到我阴霾的心里。几日来，外婆身体欠安，婆婆时常头晕、高血压、颈椎病，还有爸妈的一脸皱纹和沧桑，让我想了很多。还有经历的一些事情，让我对生命，人生有了新的思考。昨晚，到中医院去看外婆了，外婆已85岁了。那天病重，挨到今夜，已经剩下了奄奄一息。外婆有五个女儿，四个儿子，八个孙女，孙女媳，六个孙子，孙媳妇，本是儿孙满堂，环绕，陪伴。可是，面对一脸沧桑，无助的外婆，有几个人在病床边陪伴着呢？
面对一位已年迈80多载的老人，说了儿子（舅舅）几句，怎么忍心这样反驳，骂自己的母亲呢，就算外婆有错，那也是错在爱子心切呀，为什么不能多包容一下，难道这样会让自己身上少块肉吗？此时，天是灰色的，衬的整个城市也是灰色的，很冷清。病房大楼层层叠叠麟次栉比，一种很阴霾的雨天感觉，这病房没有一点人情味，没有一点温暖。
躺上床上的外婆是多么需要关心的情怀，哪怕是一句虚假的安慰，对外婆来说，也许就可以得到蔚藉，目睹着一颗生命的挣扎，残喘和对亲人的眷恋，我，也不由得感慨起了生命：人活着，到底是为了什么？成功与失败，幸福与悲伤，该怎样的正视和面对？
人人都要经历生离死别，如果换作是自己，等到自己老去，躺在那冷冰冰的病床时，没人来安慰和问候你，或是来指责你，你那时将会如何？人，都会老，不能因为老了，而排挤老人，这都是每个人的必经之路，好好善待自己，善待自己的父母。那么，你会觉得这样会更温暖人心，天空会更明媚，心，要宽，自己也会更快乐。或许这样的生老病苦，我还能够平静的接受。可是，如果是一个花朵般的年龄，只是昙花一现，那么，该是怎样的震惊和惋惜呢？
其实，活着，就是现在。现在，我们可以享受着阳光与微风，一切还是流动的，明朗的，生命还是前进的，蓬勃的，明媚的，可以大胆地哭泣与欢笑，高歌与浅唱。往事美好或痛苦，现在或过去，记着或遗忘，都不重要，明天会是什么样，是未知。只有现在可以把握在自己手中，珍惜现在的每时每刻，珍惜现在的亲人，朋友，爱你的人和爱自己的人，珍惜这一刻的呼吸，珍惜宝贵的生命，继续快乐地生活，才是最重要的。
外婆，躺在病床上，拉着我的手，满脸含着泪花对我说：小萍，外婆的时日不多了，你有时间多来看看我，说我是最体贴的一个孩子。我能体会，外婆是多么无助。此时，让我想起，刚结婚的那年，外婆也是经常拉着我的手，总是在我耳边轻轻对我说：小萍，滨啊能找到你这样的老婆，是他的福气，也是外婆的福气。我心痛似绞，往事幕幕在脑海中重新上演，这几年来，我除了时常来看外婆，陪她说说话之外，什么也没有为外婆做过，面对这样一位慈祥亲切，又那么无助的外婆，我能为外婆做些什么呢？除了叹惜，悲伤，自责，惭愧，陪着外婆一起流泪，我什么都做不了。
静静地，我和婆婆一起陪在外婆的床边，听她哭诉，讲述外婆这一生的艰苦，婆婆也是个有情有义的人，满脸泪花，让我措手不及。此时，让我体会到，其实对于老人来说，金钱、名利都不重要，她们只是需要儿女平安就好，然而多一些关怀，有空的时候多些时间陪在她们身边说说话足矣。这些年来，因为工作的借口，我真的忽略了公公婆婆，忽略了爸妈，这叫我情何以堪？
其实，面对着生命，我知道，它很脆弱，它总是在你来不及感慨的时候，就会永远的失去，一去不再复返。可是正面人生，想想，真的没有理由卑微地活着，就像一个朋友所说：不要总是用离开、放弃来逃避生活，认为那才是最高尚的做法，他还说，自己的心都不快乐了，还要如何让别人快乐呢？细细想来，人真的要有理由选择坚强。既然不能延长生命的长度，那么就应该好好珍惜生命。忽然大悟，在这生与死并存的世间，活着，就是现在，就是幸福。
原来我总以为，幸福在未来，在远方，在彼岸。经常不满足于现在的拥有，总觉得最美的风景是在前方，最大的财富是在未来。好多事情，总想着等明天，明天总是充满希望的，仿佛也是取之不尽、用之不竭，喜欢用想像给没有到来的未来赋予绚丽的色彩。
我也常常相信明天会更好，不停地生活在未来的虚幻世界里，把美丽留给了明天去欣赏，把快乐留给了明天去体会，常常的，也把爱留给了明天去表达。可是，当那期望中的金秋时刻到来时，所想要的已经不再是从前所期盼的东西，或者已经无心和无力去享受那份快乐了。贪婪的心总想赢得更多的金钱，更高的地位，更美的佳人，更靓的风景，更好的物质享受，对现在拥有的一切总是不满足。总是忙碌地奔波、盘算，相信成功就会在明天降落。
可是在真实的死亡或病危面前，才会停下一切假想，置疑信仰，才会意识到生命脆弱的一面，意识到幸福虚幻的一面。一个人只有在疾病与灾难面前，才会对自己的生命有一个慎重的思考，对自己的世界观与人生观有一个重新的评价。当坚强的生命在突然降临的疾病、意外、灾难面前，才意识到自己的渺小与生命的变化无常。人有旦夕祸福，当生命即将戛然而止的那一刻，也许才会明白名利的卑微与金钱的虚幻的微不足道。活着时看重的东西，在死亡或病危面前是如此之轻。在病中，才知道健康的重要性。只要身体健康，粗茶淡饭亦是香甜，篱笆茅舍也是温暖，平凡日子也是幸福。其实，活着就是现在。应该让生命中的每一个现在都灿烂起来。
是的，疾病常常在无意中，在瞬间就会降临的。生命是无常的，意外的事情谁都不可料，人生之路谁也不知道终点在哪里，明日复明日，可哪一个明日却是永远也看不到的？如果没有了明天，我们该怎样度过现在？人生该如何取舍？天堂是另一个世界，对于死去或病危的人来说，那种永恒的静谧也许是最好的归宿，而悲伤却留给了活着的人。对于活着的人，是残酷的，但活着，是最美的。所以，人要好好珍惜现在。在静静的呼吸间，感受生命的美妙。所以，只要活着，哪怕贫穷，哪怕痛苦，也应该是幸福的。因为，我们还拥有现在，还有生命去感受和体验。
经过外婆的大病，婆婆的身体欠佳，爸妈的沧桑，让我明白，活着，就是现在，我要好好爱我的父母，爱我的家人，还有爱自己所爱的人，和爱自己人的，过好每一天。
我轻轻拥住时光，在它耳边缓缓说道：“原来幸福不曾逝去。”许久，时光淡淡道，嗯，幸福就是现在。于是，夕阳下，构成一幅温暖人心的画面，画的题名：活着，就是现在。
我相信：每个人的生命都会演绎精彩、谱写传奇。所以，珍惜每一分，每一秒；珍惜身边的每一个人，每一份真情；孝敬我们最亲爱的老人；疼爱自己的孩子；深爱爱你的人和爱自己的人；疼惜自己，疼惜别人，疼惜所有的人。
活着，就是现在。生命是一个传奇，活着是一种幸运。活着，就是生命最强的赞歌，也是生命最美的芳华……
我要勇敢，因为，活着，就是现在。有了现在，才有未来。
活着，我们还有什么可怨？
他静静地走了，在25日那一天，在工作单位。特别的突然，据说是因为心梗。他才54岁。
在许多人眼里，他一直是一个开朗的人。和相熟的人开着玩笑，自己也把微笑写在脸上。他叫我“小伙子”，我把他叫“老小伙子”。于是，笑声便四起了。
这样一个人突然地走了，让我十分的惊讶，怎么没有一点先兆呢？从来没听说他心脏有问题。不过，有也预感。据说，那天吃早餐时他说身体不舒服，要到医务室去看看。而后便不见了踪迹，原来已倒在了卫生间里。我想像不到，他倒下的那一刻，还有没有意识。他的渴盼和对生命的留恋，是怎么样表达出来的。而等大夫到现场，已是命若游丝，无力回天了。
人的离去，最有一种伤感，不论什么人。他们都是父母的孩子，或者是孩子的父母，还有那么多亲人朋友。而生命的离去却每天都在发生，每天都有多少人在苦痛之中度过。而那些突然的、非正常的离去，又何以堪。
生命为什么总是那样匆匆，在不知不觉中，我们承受着痛苦、欢乐，也在不知不觉中，我们走到了中年、老年、暮年。而毕竟我们还活着，活着就能感受这个世界的色彩。
活着，我们还有什么可怨？
今天，我只要好好活着
文/李承洋
昨天的门开着，闭上眼就看见了你，明天的门关着，离你还有好远的一程。
当我初中读到《在山的那边》一文时，山也给了我一个问题，这可能也是所有人的问题。山那边是什么呢，是海洋？是平原？是霓虹妆成的城市，还是又一片绵延的群山……有的人会回答，山那边的世界很漂亮，有人说，山那边还是山，也有人说，山的那边什么也没有。太多回答是来不及听的，如果能翻越过群山，可能会找到想要的的答案。
诗云：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
世界的诱惑太多，总是会迷惑着摇摆不定的心，有的人能走过，有的人却始终止于现实所带来的困境。而最大的问题是——对未来的不信任。记得读过这样的文章，写给人生的九封信。其中第四封是写给成长，岁月无声，静默地伴我们长大，那季节里，如莲花开了落落了开的等待，恒久地抒发着不变的情怀。光阴荏苒，我们都不再是跌了就哭的小孩，现实总让人无奈，而我们只能被迫，去接受和征服这一汪苦海。流年似水，我们的生活不再拘于童真时代，社会才是大舞台，花儿总是要在风雨的洗礼下盛开。
成长就是经历过痛苦，经历过迷惑，迷途中找到那向往未来的阳光，并且再甘心的去走所剩下的路。
不要去怀念，就让过往，像雪堆砌的城堡，在某一天，融化成水，淌入那深深浅浅的足迹，映着飘过的云。
那些孤注向往的路途，即使有依稀声影，急促时光，数着的脚步。如果不确定相隔太远的窸窣的声音，不知是疲惫的呼唤，还是路途上寂寞的赞歌。只有与自己一起走的路最懂，因为影子牵着，并肩前行。
谁听到心跳的微笑，去打开窗柩，默默折下纸飞机，飞往远方，给你或是给我的祝福。给蓦然回首，还依旧的灯火阑珊处。模糊，远影，依旧孤注，不许断肠，青春却也还有延伸的旅行。
如果，行至零点之际，该默默聆听。趁着青春，趁着这刹那的芳华，趁着人生的夏花初始，赶着去走，北极星永远在北，即使有乌云，他也会在云后面闪耀着星光。
生活是当你关上一道门时，会有另外一扇窗为你而开。
李承洋 2017.3.3
活着，像花一样
文/相思梧叶
我们为什么活着，这些天来我一直在思索这个问题，可是，我始终没有找到答案。很多时候，我觉得自己就像一朵已经凋谢的花一样，被空气蒸腾干了所有水分，剩下的只是一具没有思想的肉体。
和往常一样，走出教室的时候，我已满身疲惫。一阵风迎面吹来，竟然让我感受到了一些清爽。当我抬起头，想辨别出这阵风是从哪儿吹来的时候，一朵淡淡的紫色从我的眼前划过，带着些许不舍又带着几分执着，就那样落了下来，一低头才发现，几乎校园的每个角落，都有花的存在，有的含苞待放，有的一片蓬勃，还有的已然凋谢。
一
对那些蓬蓬勃勃的樱花，我实在是喜欢不起来，许是因为狭隘民族主义的缘故吧。每次看到枝头的堆积的时候，我都会想起，在东洋的某个国度，那是一个民族的象征，而一想到那个民族，我又会想起那些历史的画面，想起我们的这个国度永远的伤痕。于是，对于那朵朵的娇艳，我打心眼里面拒绝，一直以来都是这样。
学校的樱花是嫁接的，根本是一颗樱桃树，在人力的作用下，这棵樱桃树就成了一个产业头车尾的怪胎——一棵树上面，半边樱桃，半边樱花，樱桃花迎着早春的寒意开放的时候，属于樱花的那边却是死一般的沉睡，因为他们拒绝早春的寒冷；而每年樱桃花开过，枝头上出现细小的青色果粒的时候，樱花才姗姗来迟。
仿佛是在一夜之间，樱花都开了，它们挨挨挤挤的，争先恐后的，向人们炫耀着自己的存在。每次面对那树樱花的时候，大家都会禁不住地发出一声赞叹：“好美！”可是，每次我经过那棵树的时候，我的心里都会特别的疼，特别我看到绽放的樱花旁边的樱桃树的时候，这种疼痛更是上升到了极致。
曾几何时，我们都赞叹着樱桃花白里透红的娇艳；曾几何时，我们都称道樱桃果酸中带甜的美味。可是，当它的花谢了，果还没有成熟的时候，却被我们遗忘，每个走过他的身边的人，都会称赞着由它滋养出来的美丽，完全忽略了它存在，而且，这种美丽是在掠夺了它的身体养分的基础上才绽放的。这和我们这个民族的历史是多么的相似。
每次在树下驻足，我的目光始终没有偏离樱桃树的那边，并不仅仅是因为自己的口腹之欲的缘故。而是，想用心聆听樱桃树的话语，面对着这种近在咫尺的掠夺，它没有办法向我们人一样反抗，但是，我一直相信在它的内心深处，对这种生存的现状，未必是那么乐意的吧，恐怕在以自己的方式在抗争着吧。
一直用自己的思维来衡量樱桃树的思维，每年春天来临，属于樱桃花的那边怒放，而属于樱花的那边依旧沉睡的时候，我都在心里暗暗窃喜，这掠夺者终于死了，由樱桃树的根部输上来的营养从此可以专属于它了。
可是，每一年我都失望了，樱桃树不仅没有丝毫埋怨，年复一年，它都选择先开花，先用自己的身体去测量空气的温度，而后用自己的语言，告诉身边的樱花什么时间可以开放，什么时间应该沉睡，因此，当属于樱桃树的那边挂满青色的果粒的时候，樱花都在迎风怒放，这似乎成了一种规律。
再一次站在那棵树下，正好有风拂过，那些妖艳的樱花们就更加轻浮起来，扭动着自己的身躯，卖弄着风骚。可是当我把视线转向属于樱桃的那边的时候，我发现那些青色的果粒们，也随着樱花们扭动的节奏，微微点头。我忽的明白，樱桃树从来没有拒绝身边的樱花，而是从它们被嫁接在一起的时候，他们的生命就早已融为了一体。对于樱桃树来说，身边的樱花的存在，不是侵略者，而是可是将自己的绽放的生命延续的一种途径。当温度慢慢上升，自己的美丽逐渐凋谢的时候，何不用另一种更加艳丽的方式，来完成自己在这个季节最后的绽放呢？
也许，在花的世界里，没有国籍的概念，有的只是属于生命最初的美丽。也许，一直以来，是我强行把自己的思维加在了花的身上。
再抬头，才发现，那朵朵樱花，没有了妖艳的姿态，有的只是绽放的生命的力。
二
教室的前面，是一个不大的花坛，每到春天，五颜六色的花竞相开放，让这个山村初中，凭空增加了几分活力，而在花坛里面，让我记住，不是清高的玉兰，不是娇艳的山茶，而是几棵矮小的不起眼的紫色花。一棵矮矮的树，当叶子还没有开始长出的时候，花就先开了，一朵朵紧紧凑在一起，整个枝头都是花的样子，小小的花瓣，迎风摇曳着，空气中充满着淡淡的香味，闭上眼睛，仿佛整个世界都是一片紫色，带着几分梦幻的迷离。
问过很多人，他们都不知道花的名字，可是，尽管我们都不知道它的名字，可是每年四月来临的时候，它都不会计较我们的无知，还是一如既往地开放。
一直在思考一个问题，一朵花为什么而开放，是因为宿命的约定，还是因为一种生命本源的力量，或许都是，又或许都不是。因为，我们毕竟不是花，没有办法读懂花的内心。很多时候，我们装模作样地欣赏着花的美丽的时候，大声评价着它们的外形的时候，弄不好花就在一旁窃笑，在他们看来，开花就是开花，有什么可以论的，又有什么可评价的。
在高大的玉兰面前，那些紫色的花显得是如此矮小，因为矮小，所以更多的时候，我们都只注意到了它们旁边的玉兰的美丽，可是那些花们都是大度的，从来没有因为我们的忽略，而不展现自己的美丽。每年四月来临的时候，它们不仅开了，而且开的密密麻麻的，整个枝头都是那梦一般的紫色。
花是紫色，刚长出来的叶子也是紫色的，当玉兰花慢慢凋谢，山茶花还没有完全绽放的时候，整个花坛里面，就只剩下了这几株紫色，显得格格不入，可是，它们不管这些，始终就那样的紫色着，偶尔随风起舞，偶尔一动不动，遇到雨天，它们也会掉下一些紫色的瓣，可是，雨停之后，你会发现，那些枝头的紫色，似乎并没有减少多少。
刘亮程在《对一朵花微笑》描述了各种花不同的美，不同的笑，顺着他的思路想下去，那么我眼前的这些我不知道名字的紫色花朵的笑，都只能叫作莞尔。这些紫色的花们，从不掩饰自己的天生丽质。但是，仔细观察你会发现，它们的蕊掩藏的很深，就如同青春期的少女一般。我们明明知道她们有心事，可是你却无法知道，那些心事到底是什么。
看着眼前的紫色小花，不由想起了沈从文笔下的那个美丽女子翠翠，这些花们和翠翠没什么两样，风日里生养着，没有太多呵护，没有太多关爱，可是到了该绽放的时候，它们依旧努力地绽放着自己的美，昭示着自己的存在，不管这种存在有没有人看见，有没有人理解，它们只做好自己该做的事，那就是绽放。
隐约中，仿佛听到了它们的低语，那是对来年的约定。“明年我们还要这样开放”，它们如是说。
我快速地逃离，因为那一瞬间我发现了自己的渺小——因为很多年前，我早就丢失了像它们一样的简单的只求绽放的勇气。
三
花是雌性，一位朋友这样说过，而且他还举了很多例子来证明自己的这一观点。他说，体态娇小的花，是弱不禁风的小家碧玉；大胆绽放的花，是明艳惊人的大家闺秀；迎霜傲雪的花，是外冷内热的清高女子……
他是没有见过泡桐的，我相信，因为，只要他见过泡桐以后，就再也不会说出类似的话了，试想想，高达十几米的树干上，没有枝丫，只有到达顶端，才把自己所有的枝丫蔓延开来，形成一顶巨大的伞，无论刮风下雨，都那样直直地站着，像一位哨兵一般，守候着身后的土地。
“喜光，较耐阴。喜温暖气候，耐寒性不强，对黏重瘠薄土壤有较强适应性。幼年生长极快，是速生树种。”百度里面如此介绍泡桐，对这一点，我深表同意，因为在我老家的门前，也曾经有过两个高大的泡桐树，不过短短十几年时间，它们都已经长到需要两个人才能抱住了，可是这些年来，没有任何人照顾过它，它仿佛就是自己那样长大的。
每年春天来临，所有花都开始开放的时候，泡桐也不甘寂寞，争先恐后地将自己浅紫色的瓣展开来。可是因为太高的缘故，如果你在它的跟前，你是无法欣赏到它的全貌的。只有站得远远的，才能感受到泡桐花的风姿。在高高的树的顶端，一片紫色的云就那样漂浮着，一动不动，如果站的再远一点，并且把树干忽略掉的话，你就会感到那片紫色正向你飘过来，紫色的中间，似乎还有着仙人的存在。
说句实话，那些灌木，那些一辈子都长不了多高的树，它们所开放的花确实是雌性，因为在它们的身上，给我们展现的更多是阴柔。可是泡桐树却不是这样，在生命的最初几年里，它们也开花，可是那只是生命的一部分内容，他们更多的精力，都用来向着天空进发。只有长到了一定的高度，只有自己的身躯足够魁梧，它们才把开花当做自己生命的全部内容。
毫无置疑，泡桐树是树中的佼佼者，他们的高度，是很多树一辈子都无法企及的。我不知道在他们那样的高度，弯下腰俯视别的树木的时候会是一种什么感觉，是嘲讽，还是怜悯，也许都有，也许都没有。因为身躯的高度，所以在我看来，在所有能够开花的树的当中，他们是真正的伟男子，是真丈夫。
之所以把泡桐花定义为雄性，除了它们身躯高大的缘故之外，还有很多：泡桐的花的开放是在一夜之间完成的，某一天，当你推开窗子的时候，你才发现，泡桐花已经开了，也没有给你打招呼，它就那样开了；大多数的花在凋谢的时候都是轻柔的，带着些许不舍，带着几丝缠绵，一个瓣一个瓣地慢慢飘落，可是泡桐花不，它们说落就落，而且是整朵花都落了下来，绝不拖泥带水……
因为各种缘故，这个世界赋予了男性太多内涵，要稳重，要沉着，我想，这也是当初朋友说花都是雌性的缘故吧。可是，那些高大魁梧的泡桐树，都能绽放出最美的花朵，和泡桐树一样充满阳刚之气的男人，为什么不能像泡桐花一样绽放自己的美呢？何况，很多年前，鲁迅先生就曾经说过：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。”
就让我们，像泡桐一样，绽放自己最美的花朵吧！
四
很多时候，我们给自己的行为增添了太多的功利色彩，每一样付出都想得到相应的回报，可是那些花们，它们的开放又有多少是为了结果呢？
基督教说，上帝制造了人，可是最终又远离了我们，根本原因就是我们失去了，在伊甸园里，我们依旧赤身裸体的那种单纯，在尘世中，我们沾染了太多的欲望，我们的生活，有了太多功利的味道。
每一个孩子都是单纯的，就像伊甸园里的亚当和夏娃。随着成长，我们在自己的心灵上面胡乱涂抹，可是等到我们自己反省过来的时候才发现，那些东西再也清洗不掉了，于是，我们失去了回到天堂的资格，我们只能在这人间沉沦。
何不，像花一样，就那样绽放，没有任何功利的绽放，也许，那是天堂真正的样子。
换一条丝巾，享受另一番心情
文/回眸听雨
三月的晨露变得柔软了，圆滚滚的似粒粒珍珠，晶莹的可以闪迷了你的眼睛。风，将晨露搂在怀里，在晨曦的摇篮中伸着懒腰。一切变得清新、明丽。
早间的时光是可以独享的，就好像熟睡的人群，在各自的梦境里快乐的奔跑，这样的时光是不希望别人去打扰的，一任疯狂到底。闲散在阡陌，望着日渐生机的旷野，亦或横卧一处斜坡，看着鱼腹转色，海天微曦。一种无人境，一段懒散时，醉于此，亦求此态一世。这，称呼为“活着”，还是“生活”呢？“生活”和“活着”毕竟是两个不同的概念和两种不同的追求。我比较庸俗懒散，没有过高的追求，只求“活着”，也就是“生活”境界的一种堕落，这也就是我的最高境界了。
忽然觉得没有什么感兴趣的事情，一切都是这么无所谓，却又有无法释然的东西。
三月是春暖花开的季节，当脖子感到酸痛时，才发觉那是在寻找曾经南去的雁行，这个时候，是该燕归来了吗？
人，真是一个矛盾的物体，一方面贪婪的想享受春花秋月，一方面又惧怕青春老去。倒不如三月的桃花，该盛开时就开的肆无忌惮，该凋谢时就华丽转身，一生的优雅，一世的从容。
有人盼望着夕阳西下，早一点鸡入窝，鸟还巢，同样也有人盼望着月转星移，早一点启明挂悬，霞光覆夜空。梦，终归要醒。
晨风，吹掉了蒙在天空上的最后一块面纱，东方，一张新婚少妇样的面庞，鲜灵的展现在世人面前。周围的一切开始沸腾了。
牧羊犬的几声轻咳，将沉睡的灵魂拖曳出来，但心情并未因此而轻灵，一如既往的，沸腾的世人，沉淀的自己。
毕竟是到了“蛰虫惊而出”，“物候桃始华”，颈间围巾有些微重，不如趁着这靓丽的季节，换一条桃花一样丝巾，享受另一番心情吧。
伤着的回忆，活着
曾经，我们毫不设防的偶识于茫茫人海中；曾经，我们说着笑着描述属于我们的故事；曾经，我们不顾一切努力想向彼此证明自己真的爱过；曾经，我们都天真的以为爱已强大的不需要理由；曾经，我们的誓言一字一句刻骨铭心都被时间见证；曾经，我们都傻傻的相信只要拥有彼此就是整个世界；曾经，我们为了可以在一起那么不顾一切；曾经，面对每一次的离别我都痛彻心扉；曾经……曾经的我们已被时间冲淡，淹没在人群里心痛无法呼吸。而我，依然爱你，爱了整整一个曾经。
后来，是你把虚拟的世界变成我心中的现实；后来，是你在我无聊寂寞时陪我说话；后来，是你在我生病难过时给我关心安慰；后来，是你在每次吃饭时主动给我喂饭；后来，是你在每次过马路时拉着我走过；后来，是你在每次游玩时背我爬山；后来，是你在天热时给我买冷饮吃；后来，是你在每次吵架后原谅我的任性；后来，是你每次在我的无理取闹中给我忍让；后来……后来的后来都是你一直陪在我身边。
而今，我已经习惯了有你存在的生活对你有太多不舍；而今，我害怕一个人独自去面对那些是是非非；而今，我多少次的假装离开仅仅是想看到你的在乎；而今，我脆弱的不堪一击却只因放不下一个你；而今，对每一次彼此的见面相处我都倍感珍惜；而今，面对过往的点点滴滴我都流泪感动；而今，除了爱你我几乎找不到可以使我活下去的理由；而今我只能写着日志来表达我对你的爱……而今的而今，只要有你，我别无奢求，我不能没有你，其实，我一直很爱你，也只想傻傻的爱你。而这些，我希望你都懂。